Жена любит другого, но семью разрушать не хочет

Ответ : Ваш вопрос довольно сложен для консультации, и я объясню почему. Во-первых, совет тут дать невозможно, т.к. поступать Вы будете только по-своему, именно так, как Вы захотите, как Вам будет нужно. Но Вы его и не ждете, и это правильная позиция - в таких делах психологи советов не дают, они помогают расставить точки над i. Во-вторых, Вы спрашиваете, не упустили ли чего - может, со стороны будет виднее. Со стороны - т.е. из Вашего рассказа видно, что Вы не упустили ничего - описано все очень четко, с Вашей стороны никаких зазорных и неправильных фактов. Но ведь это не означает, что Вы в реальности не делали никаких ошибок или недочетов. Если Вы сами пока не можете догадаться о возможных своих "ошибках" (поставим слово в кавычки, не будем говорить категорично), то, соответственно, Вы точно так же не сможете описать ситуацию так, чтобы эти "ошибки" были видны кому-то со стороны. Ваш рассказ или такой, как Вы воспринимаете ситуацию со своей позиции, или абсолютно объективен. И без второй стороны (без Вашей жены) сложно сделать выводы о том, кто и что упустил, кто был прав, а кто виноват. Давайте попробуем разобрать некоторые моменты, возможно, они помогут сформировать Вам какие-то новые собственные мысли. 1) Что в понимании жены было «свободой»? Пару вечеров с подружками или своей старой компанией или же ночные загулы и отдельные поездки на отдых? Где граница более или менее разумной степени свободы для добропорядочного и счастливого брака? Вы одинаково понимали эту свободу, просто жене свобода была нужна, а Вам лично – параллельно до какой-то свободы? Попробуйте поразмышлять на эту тему. Если для Вас ее свобода приемлема – это один разговор, а если это какие-то «гулянки» и «пропадания» - то изменится ли что-то в будущем с этой женщиной? Готовы Вы принимать ее такой? 2) То, что Вы при рождении ребенка не уделили должного внимания – тоже вопрос спорный. Вы работали, а не гуляли. Это нормально, в общем-то, можно понять. Главное теперь разобраться, держит ли на Вас за это обиду Ваша жена. Если держит, если ей нужна была поддержка в то время, если она просила, а Вы не оказали, проигнорировали, были слишком заняты – значит, в ее глазах это будет Вашим промахом. Согласны Вы с этим или нет, значения не имеет, если для нее это очевидный минус. Права она или не права, тоже, увы, значения не имеет. 3) Не хочется никого критиковать, но, несмотря на то, что помощи Вашей с ребенком ей могло не хватать, время на старого знакомого у нее все-таки почему-то нашлось – или он вместо Вас помогал менять подгузники – этим и завоевал ее сердце? Поэтому тоже стоит проанализировать и осознать для себя вопрос, почему и по какой причине этот старый знакомый вдруг появился в ее жизни, и почему она оказалась во власти чувств к нему. Что он ей дал? В зависимости от всего этого, Вы, скорее всего, и будете выстраивать борьбу за ее любовь, чтобы она имела шанс быть максимально результативной. Говорить «люблю» - ведь этого мало, нужно дать человеку то, что ему нужно, «попасть в цель», что называется, тогда можно завоевать его любовь. 4) То, что Вы видите и понимаете, как жене тяжело, и понимаете, какой праздник для нее этот человек – очень хорошо, очень по-человечески, гуманно даже. Но ведь и Вы такой же живой человек – а Вы в это время мучаетесь. Поэтому, конечно, ситуацию надо решать. И если Вы будете бороться за свою любовь, то лучше всего все же давать понять, что Вы намерены бороться и за ее любовь, и за крепкую семью, а не за любовь-признание-терпение, когда один любит, а другой принимает эту любовь, но сам идет налево в поисках собственного счастья – так эта ситуация не разрешится вовек. Удачи Вам, очень хотелось бы пожелать Вам, чтобы ситуация разрешилась благополучно!

С уважением, Пугачева Мария