Жена любит другого, но семью разрушать не хочет

Мы прожили с женой в браке 5 лет. Есть ребёнок - дочка, два с половиной года. Говорить, как сильно я люблю свою жену, - не вижу смысла. Просто люблю. Два года прошло спокойно, ссоры были, но мы так же просто мирились. Ссоры возникали из-за того, что, по её словам, ей нужна свобода. Говорила, что любит, но она такая и ей это очень надо. Как мог, я шёл ей навстречу, хотя на душе кошки скребли.
Родилась дочь, и я понимаю, что упустил момент, когда ей нужна была помощь. Но я почти весь ушёл в работу - сами понимаете, надо было кормить семью. Замечу, что всегда был против того, чтобы жена работала.
Потом она сказала, что встречается со своим старым знакомым и изменяет мне. Но всё равно любит меня. Мне это очень надо, говорила она.
А недавно призналась, что любит этого человека и любила всегда. Просит не уходить (мы живём в её квартире). Мне отводит роль кормильца и отца, но не мужа. Я вижу, как ей тяжело. У её "любимого" своя семья, и бросать её он не будет. Для неё встреча с ним - как праздник.
Я ей всё простил. Жена просит то подождать, когда к ней вернутся чувства, то говорит, что этого не будет. Терять я её не хочу, так дальше жить - не могу. Ждать - не знаю. Теперь я понимаю многое, но это, как всегда, поздно.
Взял паузу, чтобы разобраться в себе. Понял, что не хочу её терять. Хочу бороться за её любовь.
Жду от Вас не столько совета, как поступать, сколько анализа сложившейся ситуации.
Может, я что-то пропустил и не заметил?
А в том, что она меня любила - я не сомневаюсь. Она тоже. Но....
Заранее благодарен.
Алексей

Алексей, Харьков, Украина,  30 лет


Ответ арт-психолога:

Здравствуйте, Алексей.

Ваш вопрос довольно сложен для консультации, и я объясню почему. Во-первых, совет тут дать невозможно, т.к. поступать Вы будете только по-своему, именно так, как Вы захотите, как Вам будет нужно. Но Вы его и не ждете, и это правильная позиция - в таких делах психологи советов не дают, они помогают расставить точки над i. Во-вторых, Вы спрашиваете, не упустили ли чего - может, со стороны будет виднее. Со стороны - т.е. из Вашего рассказа видно, что Вы не упустили ничего - описано все очень четко, с Вашей стороны никаких зазорных и неправильных фактов. Но ведь это не означает, что Вы в реальности не делали никаких ошибок или недочетов. Если Вы сами пока не можете догадаться о возможных своих "ошибках" (поставим слово в кавычки, не будем говорить категорично), то, соответственно, Вы точно так же не сможете описать ситуацию так, чтобы эти "ошибки" были видны кому-то со стороны. Ваш рассказ или такой, как Вы воспринимаете ситуацию со своей позиции, или абсолютно объективен. И без второй стороны (без Вашей жены) сложно сделать выводы о том, кто и что упустил, кто был прав, а кто виноват. Давайте попробуем разобрать некоторые моменты, возможно, они помогут сформировать Вам какие-то новые собственные мысли. 1) Что в понимании жены было «свободой»? Пару вечеров с подружками или своей старой компанией или же ночные загулы и отдельные поездки на отдых? Где граница более или менее разумной степени свободы для добропорядочного и счастливого брака? Вы одинаково понимали эту свободу, просто жене свобода была нужна, а Вам лично – параллельно до какой-то свободы? Попробуйте поразмышлять на эту тему. Если для Вас ее свобода приемлема – это один разговор, а если это какие-то «гулянки» и «пропадания» - то изменится ли что-то в будущем с этой женщиной? Готовы Вы принимать ее такой? 2) То, что Вы при рождении ребенка не уделили должного внимания – тоже вопрос спорный. Вы работали, а не гуляли. Это нормально, в общем-то, можно понять. Главное теперь разобраться, держит ли на Вас за это обиду Ваша жена. Если держит, если ей нужна была поддержка в то время, если она просила, а Вы не оказали, проигнорировали, были слишком заняты – значит, в ее глазах это будет Вашим промахом. Согласны Вы с этим или нет, значения не имеет, если для нее это очевидный минус. Права она или не права, тоже, увы, значения не имеет. 3) Не хочется никого критиковать, но, несмотря на то, что помощи Вашей с ребенком ей могло не хватать, время на старого знакомого у нее все-таки почему-то нашлось – или он вместо Вас помогал менять подгузники – этим и завоевал ее сердце? Поэтому тоже стоит проанализировать и осознать для себя вопрос, почему и по какой причине этот старый знакомый вдруг появился в ее жизни, и почему она оказалась во власти чувств к нему. Что он ей дал? В зависимости от всего этого, Вы, скорее всего, и будете выстраивать борьбу за ее любовь, чтобы она имела шанс быть максимально результативной. Говорить «люблю» - ведь этого мало, нужно дать человеку то, что ему нужно, «попасть в цель», что называется, тогда можно завоевать его любовь. 4) То, что Вы видите и понимаете, как жене тяжело, и понимаете, какой праздник для нее этот человек – очень хорошо, очень по-человечески, гуманно даже. Но ведь и Вы такой же живой человек – а Вы в это время мучаетесь. Поэтому, конечно, ситуацию надо решать. И если Вы будете бороться за свою любовь, то лучше всего все же давать понять, что Вы намерены бороться и за ее любовь, и за крепкую семью, а не за любовь-признание-терпение, когда один любит, а другой принимает эту любовь, но сам идет налево в поисках собственного счастья – так эта ситуация не разрешится вовек. Удачи Вам, очень хотелось бы пожелать Вам, чтобы ситуация разрешилась благополучно!

С уважением, Пугачева Мария.



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

     

    Что не так с этим комментарием ?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

    OK
    Информация о комментарии отправлена модератору