Как склонить любимого к свадьбе, чтобы он не боялся этого шага?

Добрый день, Мария! Я уже писала, но моего вопроса нет в списках, а для меня очень важно определить, что делать. Ситуация заключается в страхе моего любимого мужчины жениться. Я нахожу причину в этом, потому что за почти 3 года общения мы только 3 раза говорили о возможности нашей свадьбы, причем тему поднимала я. И всякий раз он замыкается, перестает говорить и уходит от трудной для него темы. Расскажу подробней: вместе мы 2.5 года, а вместе живем больше 1.5 лет. И я прекрасно понимаю, что у нас все хорошо, мой любимый считает меня своей семьей, но я хочу, чтобы семья была настоящей - признанной перед обществом, чтобы мой мужчина нашей свадьбой подтвердил свою уверенность в правильном выборе, понимаете? Чтобы наша совместная жизнь не вызывала ощущения "пробы пера". Объясню почему для меня это важно: я считаю совместную досвадебную жизнь обучающими курсами что ли... Когда оба учатся быть семьей, но семьей официально мы так пока и не становимся... Расскажу немного о моем любимом: сначала у него были некоторые проблемы в выражении своих чувств. Тогда он не умел говорить ласковые слова просто так, без повода, не мог просто обниматься (когда не было предварительного расставания), если мы проходил мимо друг друга дома. Не проявлял заботы. Теперь он всему этому научился. НО У МЕНЯ ТЕПЕРЬ ТРУДНЫЙ ЭТАП: КАК НАУЧИТЬ ЕГО НЕ БОЯТЬСЯ, И В ЧЕМ МОЖЕТ БЫТЬ ПРАКТИЧЕСКАЯ ПОЛЬЗА ОТ СВАДЬБЫ, КОТОРАЯ ПОМОЖЕТ ЕМУ РЕШИТЬСЯ НА ЭТОТ ВАЖНЫЙ ШАГ? Я спрашиваю, потому что он не может описать свои чувства и эмоции подробно... Ему это трудно сделать. А жизнь еще год-три-пять без свадьбы для меня невозможна. Я должна понимать, что мой мужчина настолько уверен, что хочет быть со мной всегда, что СТРАХУ ПОТЕРЯТЬ МНИМУЮ СВОБОДУ В БРАКЕ ТУТ НЕ МЕСТО. Мария, как мне продолжать наши отношения, чтобы мы уже поженились?

Алёна, Саратов,  28 лет


Ответ арт-психолога:

Здравствуйте, Алёна.

К сожалению, я не могу отвечать на все письма, т.к. в день их приходит очень большое количество, и все обработать просто невозможно. Хорошо, что Вы написали еще раз, обратили на себя внимание, и я постараюсь Вам ответить. Я нашла Ваше прошлое письмо, в нем Вы писали, что оба разведены. Это очень важный момент. Потому что страх с женитьбой, скорее всего, связан именно с этим: Вашему мужчине трудно решиться на второй брак, на второй поступок, особенно если в первом все прошло не столь гладко, и расставание было тяжелым. Я думаю, что пугает его не "потеря свободы", а страх повторения ситуации, через которую он уже прошел, остались в голове его еще какие-то стереотипы. Если разбираться в этой ситуации по-нормальному, а не думать в русле "как женить на себе мужчину" (для этого на прилавках книжных магазинов полно соответствующей популярной литературы), то нужно узнать и понять, ЧТО ИМЕННО мешает сделать ему ответственный шаг, ЧТО КОНКРЕТНО движет его боязнью. И я подчеркну, что не догадаться, не предположить, а именно узнать - как есть на самом деле. Только тогда можно будет помочь ему, поддержать его и начать вести себя с ним так, чтобы страх его уже наконец ушел. А для того, чтобы информация была достоверной, она должна исходить от него. Поэтому я предлагаю Вам попробовать поговорить с ним на эту тему в следующем ключе: 1) Начинайте делать свои шаги к разговору очень аккуратно. По-доброму, по-хорошему и очень откровенно начните разговор о Вашей совместной жизни. Если не получится с первого раза: он застесняется, начнет отговариваться, избегать разговора, то ничего страшного - будете пробовать еще раз, и еще раз, но уже через какое-то время. 2) Начните с того, что хотели бы поговорить с ним, обсудить тему Вашей совместной жизни. Расскажите, как цените его, как Вам с ним хорошо, и что Вы видите только его в своем будущем. Поэтому Вам очень важно узнать и понять, что по этому поводу думает он. 3) Вынесете свое предположение, что Вам кажется, что ему что-то мешает пойти на шаг официального брака, что есть у него какой-то страх, опасение. Скажите, что Вы не будете обижаться, а готовы отнестись, наоборот, с большим пониманием, если он откровенно поделится тем, что его беспокоит. Расскажите, что и Вы сами пережили развод, и что если дело заключается именно в этом, что Вы можете его понять. Скажите, что Вы понимаете, что для мужчины женитьба это более ответственный шаг, потому он должен вынести предложение, он становится главой семейства, центральной ответственностью за жизнь и благополучие семьи. Поэтому-то Вы ни в коем случае не намерены его торопить, но хотите донести до него, что для Вас, как для женщины, такой шаг - это подтверждение серьезных намерений мужчины и плюс ко всему рациональный подход к рождению совместного ребенка - все-таки дети должны рождаться в браке. И для того, чтобы свести воедино Ваши мысли и чувства по этому поводу, увидеть эту картину целиком, Вы бы хотели, чтобы он рассказал, что его беспокоит и почему он старается обходить эту тему. Вот примерно такой разговор может у вас получиться. Самое главное, всячески подчеркивать, что Вы хотите понять, готовы все принять и готовы ему помогать, готовы "разрушать" его страхи, готовы поддерживать его. Пусть Ваш настрой будет добрым и ненавязчивым. Удачи Вам! А как только Вы сможете выяснить, что является для него препятствием, напишите об этом сюда еще раз и мы попробуем разобраться, что с этим можно сделать, и как Вам нужно будет помогать ему.

С уважением, Пугачева Мария.



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

     

    Что не так с этим комментарием ?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

    OK
    Информация о комментарии отправлена модератору