Любимый муж и отец оставил семью

Добрый день! Помогите мне разобраться и расставить все точки над i!
Неделю назад от нас с годовалым сыном ушел наш любимый папа. Ушел к другой, без мужа, детей, забот, легкой на подъем. Сейчас, живя с ней, весь светится от счастья, легко перечеркнув все совместно прожитые годы, совместные планы, весьма устроенный быт....
Я давно чувствовала, он рядом, но не со мной. Боролась как могла, жалела его, терпела уходы на сутки, злость его, пустой взгляд. Уговаривала, что все наладится, борщи варила...
Уходил от нас ровно три раза, последний - окончательно. Когда возвращался говорил: "Помоги мне, у меня что-то с головой, как я мог такое сделать". Потом опять все сначала, письма, звонки украткой, отключение телефона, встречи с ней. И опять я становилась виновата, что пилила, что ругалась. Тысячу раз у него прощение просила за каждое плохое слово. Не помогло. Не могу, говорит, жить с тобой, даже стены здесь давят. Ушел практически в никуда, оставив машину, снимает с любовницей квартиру, меня называет бывшей женой и говорит, что нам стоит дружить семьями.
Несколько дней назад зашел за вещами, а глаза счастливые. Доволен, счастлив, спокоен. Помощь с ребенком только на словах. Когда, говорит, вырастет, он все поймет.
Я то злюсь на него, за предательство подлое, то себя ругаю, что своего родного человека не смогла вовремя понять, то рыдаю сутками, прощая ему все и надеясь, что все наладится.
Мужчин много мне в жизни встречалось, но ни один не стал мне так близок. Мой муж был частью меня и это не просто пустые слова. И поженились мы не слишком рано: мне было 26, ему 27, год в гражданском браке. Для меня это первый брак, для него - второй. Теперь что получается - еще одна, уже третья жена? Может это натура такая или это только моя вина?
Не могу по полочкам для себя разложить. Не получается страницу перевернуть и начать жить своей жизнью. На работу как зомби хожу. С подругами вижусь, но после только хуже становится.

Juli, Рф,  32 года


Ответ арт-психолога:

Здравствуйте, Juli.

Ваша ситуация действительно очень тяжелая, неприятная, и очень хочется Вас поддержать и как-то помочь. Но вот вопрос в чем: над чем именно Вы хотите расставить точки, над какими i? Вы хотите разобраться в своих чувствах и переживаниях и постараться обрести душевное равновесие? Или же Вы хотите разобраться в перипетиях Ваших отношений с мужем, в его поступках и возможностях по его возвращению? Это очень важно понять, потому что это разные вещи для работы психолога. Понятно, что хочется и душевного равновесия, и фактический вопрос с наличием/отсутствием мужа закрыть нужно. Но вот последнее-то как раз дело "тонкое", а точнее выражаясь, многофакторное (и от Вас что-то зависит, и от мужа многое, и от любовницы его), а потому требует серьезного разбора - по информации из одного письма точных выводов и прогнозов не сделаешь. Теперь давайте по порядку попробуем что-то разобрать. 1) На самом ли деле он ушел, и есть ли шансы на его возвращение? Ответ на этот вопрос очевиден: 50 на 50. Почему он может вернуться? Во-первых, он официально не разводился и в ЗАГС с той девушкой не бежал сломя ноги. Во-вторых, два раза возвращался, почему не быть и третьему, и десятому (поверьте, примеров хоть отбавляй). В-третьих, тут у него "привычно" и "официально", а там - неизвестно (может, он от счастья светится, потому что страсть ему глаза застила, а это "чувство", как известно, недолговечное). В-четвертых, у него здесь ребенок, и хоть дети никого еще в семье не удерживали, но это как никак - родная душа, кровинка его, и мама его - человек получается тоже не чужой. А после страстных походов, ой, как часто, хочется к родному дому, к корням, примкнуть. И в-пятых, он, в конце концов, даже на голову жаловался… Поэтому, может, кризис с ним какой случился, одумается и придет потом как ни в чем ни бывало домой. Теперь о том, почему он не вернется. Брака у него за плечами два по сути: предыдущий и ваш. Мужчина уже пробовал что-то менять в своей жизни, и у него получилось, и неплохо получилось – прожил же он с Вами 6 лет, сына нажил, быт устроил, думаю, и счастлив был большую часть времени. Ему МЕНЯТЬ не страшно, был у него уже этот опыт. Поэтому, вполне возможно, что и нынешний «обмен» не представляет для него особого драматизма. Ведет себя человек эгоистично, конечно, и нехорошо как-то, и непорядочно по отношению к близким, но что тут можно сказать – каждый из нас ведь хозяин своей жизни, как ни крути. Вот не нравилось ему что-то дома, Вы, по его мнению, себя не так вели, а там вдруг вспышка – вот развернулся и ушел. И спокойно ушел ведь в последний раз – семьями даже предложил дружить – не дергается, значит особо в этой ситуации, возможно, продумал все уже для себя. Итак, как все будет, ни Вы, ни я, никто другой не знает. Предпосылок и для того, и для другого – масса. 2) Кто виноват и почему он ушел? Тут опять же вопрос двойственный. Конечно, в любом конфликте каждый считает, что «не прав» и «виноват» только его оппонент, но никак не он сам. То, что в любом конфликте виноваты оба – дело тенденциозное, но не абсолютное. Поэтому, то ли Вы его «допилили» и «не поняли вовремя», то мальчик заигрался в свою личную жизнь «при живой-то жене» - неизвестно. У Вас очень хорошее и складное письмо, с большим количеством информации, Вы многое рассказали, но этого критически мало для того, чтобы понять, в чем была изначально причина того, что он ушел. Кто-то уходит «не от хорошей жизни», а другие, наоборот, так этой хорошей жизнью пресытятся, что ищут приключений. 3) Очень странно, что муж ушел от годовалого сына – т.е. не от него лично, а при таком возрасте ребенка. Обычно проблемы в семье, где супруги не один год прожили вместе, начинаются не в один день, и к любовницам не за неделю просто так убегают. Напряжение, если оно возникает по вине обоих, длится долго, тянется годами, и потом, наконец, кто-то один не выдерживает, обретает попавшегося на пути другого человека (потому что подсознательно его уже в это время ищет, тяготясь своей семьей), и с надрывом уходит. Вы же как-то планировали ребенка, рожали его, переживали все это вместе, неужели так быстро наступило охлаждение, и мужчина сбежал? Так что, возможно, у него действительно помутнения в голове – или страстью, или кризисом, просто очень трудно верится, что уход свой он готовил параллельно с рождением сына. Еще к этому вопросу: бывает, что женщина сильно отдаляется в соей беременности и заботе о ребенке от мужа, совсем его не замечает, отпихивает как раздражающий фактор. Поразмышляйте откровенно, было ли у Вас такое. 4) В целом, Вам вообще действительно необходимо очень серьезно поразмышлять, поанализировать себя и свое поведение с мужем. Почему ему даже «стены давят» - это его прихоть или все-таки есть тут и Ваша вина. Будьте предельно откровенны с собой. Но и не навешивайте лишней ответственности. Постарайтесь объективно и со стороны посмотреть на ваши семейные отношения – кто в чем прав, кто и где был виноват. Это приоткроет Вам завесу того, что на самом деле произошло, и даст шанс оценить хотя бы примерно, есть ли возможность его возвращения или же нужно смиряться с этой ситуацией и стараться жить дальше. 5) По поводу того, возвращать/не возвращать самой – опять же дело Ваше. Никто не запрещает Вам бороться за свое счастье и своего любимого мужчину, и пытаться сделать все, что в Ваших силах. Это нормально, это хорошо, это совестно – ведь Вы же жена! Но надо в любой борьбе понимать, что тут 50% зависит от него, 25% от ответной борьбы его любовницы, а только 25% от Вас. Так что шансы есть, но надо отдавать себе отчет в том, что они не велики. Верить в лучшее, стараться, но понимать, что могут быть и поражения, чтобы не было больно и обидно в итоге. Удачи Вам и терпения!

С уважением, Пугачева Мария.



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

     

    Что не так с этим комментарием ?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

    OK
    Информация о комментарии отправлена модератору