Любимый муж и отец оставил семью

Ответ : Ваша ситуация действительно очень тяжелая, неприятная, и очень хочется Вас поддержать и как-то помочь. Но вот вопрос в чем: над чем именно Вы хотите расставить точки, над какими i? Вы хотите разобраться в своих чувствах и переживаниях и постараться обрести душевное равновесие? Или же Вы хотите разобраться в перипетиях Ваших отношений с мужем, в его поступках и возможностях по его возвращению? Это очень важно понять, потому что это разные вещи для работы психолога. Понятно, что хочется и душевного равновесия, и фактический вопрос с наличием/отсутствием мужа закрыть нужно. Но вот последнее-то как раз дело "тонкое", а точнее выражаясь, многофакторное (и от Вас что-то зависит, и от мужа многое, и от любовницы его), а потому требует серьезного разбора - по информации из одного письма точных выводов и прогнозов не сделаешь. Теперь давайте по порядку попробуем что-то разобрать. 1) На самом ли деле он ушел, и есть ли шансы на его возвращение? Ответ на этот вопрос очевиден: 50 на 50. Почему он может вернуться? Во-первых, он официально не разводился и в ЗАГС с той девушкой не бежал сломя ноги. Во-вторых, два раза возвращался, почему не быть и третьему, и десятому (поверьте, примеров хоть отбавляй). В-третьих, тут у него "привычно" и "официально", а там - неизвестно (может, он от счастья светится, потому что страсть ему глаза застила, а это "чувство", как известно, недолговечное). В-четвертых, у него здесь ребенок, и хоть дети никого еще в семье не удерживали, но это как никак - родная душа, кровинка его, и мама его - человек получается тоже не чужой. А после страстных походов, ой, как часто, хочется к родному дому, к корням, примкнуть. И в-пятых, он, в конце концов, даже на голову жаловался… Поэтому, может, кризис с ним какой случился, одумается и придет потом как ни в чем ни бывало домой. Теперь о том, почему он не вернется. Брака у него за плечами два по сути: предыдущий и ваш. Мужчина уже пробовал что-то менять в своей жизни, и у него получилось, и неплохо получилось – прожил же он с Вами 6 лет, сына нажил, быт устроил, думаю, и счастлив был большую часть времени. Ему МЕНЯТЬ не страшно, был у него уже этот опыт. Поэтому, вполне возможно, что и нынешний «обмен» не представляет для него особого драматизма. Ведет себя человек эгоистично, конечно, и нехорошо как-то, и непорядочно по отношению к близким, но что тут можно сказать – каждый из нас ведь хозяин своей жизни, как ни крути. Вот не нравилось ему что-то дома, Вы, по его мнению, себя не так вели, а там вдруг вспышка – вот развернулся и ушел. И спокойно ушел ведь в последний раз – семьями даже предложил дружить – не дергается, значит особо в этой ситуации, возможно, продумал все уже для себя. Итак, как все будет, ни Вы, ни я, никто другой не знает. Предпосылок и для того, и для другого – масса. 2) Кто виноват и почему он ушел? Тут опять же вопрос двойственный. Конечно, в любом конфликте каждый считает, что «не прав» и «виноват» только его оппонент, но никак не он сам. То, что в любом конфликте виноваты оба – дело тенденциозное, но не абсолютное. Поэтому, то ли Вы его «допилили» и «не поняли вовремя», то мальчик заигрался в свою личную жизнь «при живой-то жене» - неизвестно. У Вас очень хорошее и складное письмо, с большим количеством информации, Вы многое рассказали, но этого критически мало для того, чтобы понять, в чем была изначально причина того, что он ушел. Кто-то уходит «не от хорошей жизни», а другие, наоборот, так этой хорошей жизнью пресытятся, что ищут приключений. 3) Очень странно, что муж ушел от годовалого сына – т.е. не от него лично, а при таком возрасте ребенка. Обычно проблемы в семье, где супруги не один год прожили вместе, начинаются не в один день, и к любовницам не за неделю просто так убегают. Напряжение, если оно возникает по вине обоих, длится долго, тянется годами, и потом, наконец, кто-то один не выдерживает, обретает попавшегося на пути другого человека (потому что подсознательно его уже в это время ищет, тяготясь своей семьей), и с надрывом уходит. Вы же как-то планировали ребенка, рожали его, переживали все это вместе, неужели так быстро наступило охлаждение, и мужчина сбежал? Так что, возможно, у него действительно помутнения в голове – или страстью, или кризисом, просто очень трудно верится, что уход свой он готовил параллельно с рождением сына. Еще к этому вопросу: бывает, что женщина сильно отдаляется в соей беременности и заботе о ребенке от мужа, совсем его не замечает, отпихивает как раздражающий фактор. Поразмышляйте откровенно, было ли у Вас такое. 4) В целом, Вам вообще действительно необходимо очень серьезно поразмышлять, поанализировать себя и свое поведение с мужем. Почему ему даже «стены давят» - это его прихоть или все-таки есть тут и Ваша вина. Будьте предельно откровенны с собой. Но и не навешивайте лишней ответственности. Постарайтесь объективно и со стороны посмотреть на ваши семейные отношения – кто в чем прав, кто и где был виноват. Это приоткроет Вам завесу того, что на самом деле произошло, и даст шанс оценить хотя бы примерно, есть ли возможность его возвращения или же нужно смиряться с этой ситуацией и стараться жить дальше. 5) По поводу того, возвращать/не возвращать самой – опять же дело Ваше. Никто не запрещает Вам бороться за свое счастье и своего любимого мужчину, и пытаться сделать все, что в Ваших силах. Это нормально, это хорошо, это совестно – ведь Вы же жена! Но надо в любой борьбе понимать, что тут 50% зависит от него, 25% от ответной борьбы его любовницы, а только 25% от Вас. Так что шансы есть, но надо отдавать себе отчет в том, что они не велики. Верить в лучшее, стараться, но понимать, что могут быть и поражения, чтобы не было больно и обидно в итоге. Удачи Вам и терпения!

С уважением, Пугачева Мария