Люблю бабника, который меня отверг

Здравствуйте. Я запуталась. Честно, себе удивляюсь.Не знаю, как я могла додуматься обсудить свою проблему в нете. Возможно потому, что я действительно запуталась и не знаю с кем посоветоваться. Помогите... Мне 20 лет. Я полюбила человека, который старше меня на много (Саше 30). Я студентка, нужна была срочно квартира, но так вышло, что найти квартиру не удалось. Нашла комнату. Ее сдавала Сашина мама. Как-то сначала все началось непринужденно. Вместе проводили с ним время, встречались с его друзьями, праздники отмечали вместе, гулять ходили. Потом я поняла, что хочу чего-то большего. Я даже не знаю, что я в нем нашла. Хотя вру, конечно же знаю: он очень уверенный в себе человек, создается впечатление, что он знает, чего хочет. Он из тех, кто сам устанавливает правила собственной жизни. Да, наверное эта была уверенность, то чем он меня действительно задел. А еще он бабник, так сказала его мама. Но об этом потом... Короче я просто влюбилась. Я сама сделала первый шаг. Он не был против. Потом понеслось... У нас начались, если это так можно назвать, отношения. А их действительно так нельзя назвать так. Знаете, они у нас были, как это сейчас называют, "свободные": он мне ничего не должен и я ему ничего не должна. И он все время говорил "Солнышко, ты только смотри не влюбись". На что я шутила - "Не дождешься!" По началу меня все устраивало. Я сама себя успокаивала, мол, так проще! Главное с ним быть рядом... Да, первая мысль, которая приходит в голову. Одним словом не хорошие слова... Но его поведению я находила свое разумное объяснение. Дело в том, что он был женат. И не удачно. Три года назад они развелись. Я думала - это боль, боль от развода, от потери того, кого ты любишь. Возможно ему было настолько тяжело пережить это, что он "поставил точку в жизни и сказал, что больше не хочет серьезных отношений". Возможно он просто боится потерять вновь. Поэтому он ведет себя именно таким образом. Он вообще ведет себя так, как будто ему все равно, он ничего никому не должен, у него все всегда хорошо. Хотя он мне признавался, что если он улыбается, это еще не значит, что все хорошо. Он сам говорил, что не покажет никогда, если что-то плохо, т.е. я все списывала на его рану когда-то в прошлом. Потом я сказала себе, что так нельзя и решила поговорить с ним. Я сказала ему все, все, что я чувствовала в тот момент, все что хотела сказать ему. Сказала, что действительно его люблю. В этом то и проблема, теперь мне все предыдущие отношения кажутся "легким флиртом". Сказала, что ненавижу его и люблю одновременно. Это действительно так, т.к. иногда его поведение приводило меня в бешенство, но я все равно его любила. Сказала, что больше так не могу и больше за ним бегать не буду. Это для меня все очень мучительно. Да, признаюсь: в последнее время он начал просто отдаляться от меня и, проанализировав свои поступки со стороны, могу сказать. Я Бегала за ним. Знаю, это УЖАСНО! Но я просто хотела, чтобы он был рядом. На мои слова, на мое признание он отреагировал примерно так: "Правильно. Бегать не надо. Мучительно-знаю, поэтому не бегаю. Мы же договаривались.... Это все не правильно. Так не должно быть. Нужно прекратить эти отношения". Когда я его спросила - Почему? Он сказал: Я так хочу. В итоге слово за слово и мы поругались. Последними его словами были: "Хватит. Обижайся уже быстрее и давай закончим этот разговор!" (Да. Это ужасно. Ни одна нормальная девушка не потерпела такого обращения. А я его люблю...) В итоге я действительно была на него зла. Вообще не хотела с ним видеться, пересекаться с ним где-либо. Даже вообще смотреть не хотела в его сторону. Ну он как всегда делал вид, что ему все равно. Ну а потом начали здороваться, но все равно холодно. А потом случилось самое страшное. У него появилась другая. И он даже набрался наглости привести ее в дом. Представив меня как Наташу-девушку, которая снимает тут комнату. Он знал, что у меня сейчас безвыходная ситуация, что я не могу уехать. Во-первых мы заключали договор с его матерью, во-вторых мне некуда было идти. А найти что-нибудь снять сейчас не возможно. Самое главное: он знал, что делает мне больно, но почему-то все равно делал. И сейчас я просто не знаю, что делать. Я много думала над этим. Да, нужно взять себя в руки. У меня есть многое для счастья: друзья, родные, учеба по специальности переводчик 2 иностранных языков, работа (я еще и работаю, чтобы оплачивать квартиру). Есть все, кроме него. А мне почему-то плохо. Мне больно. Больно быть с ним на расстоянии, не видеть его, не слышать его. Я иногда думаю, что просто хотела бы его обнять и никогда не отпускать. Не плохо когда его нет рядом, плохо когда он рядом и относиться как будто ему все равно. Когда я его вижу, у меня все переворачивается внутри. Сразу нахлынывают сотни мыслей и все они о нем. У меня как будто что-то ноет в груди, терзает меня, но я ничего не могу с собой поделать. Я говорю себе, что он меня не стоит, что таких как он и еще лучше будут 10000000000000000, но это всего лишь отговорки. Мне нужен только он один, а не 1000000000 других. Все что я могу сказать по этому поводу: любовь зла, полюбишь и... Дальше вы и так знаете. Помогите, пожалуйста, разобраться. Я не знаю. Я еще никому это не рассказывала. Просто не привыкла жаловаться... Но чувствую, что мне нужен взгляд со стороны. Прошу, помогите, что вы все об этом думаете? Как правильно поступить. Мне это очень важно. Прошу ответьте на мое письмо...