Что делать, когда любишь друга?

Здравствуйте! Мне 44, моему любимому человеку 47. Мы оба многое уже испытали, прошли через семейные драмы (я пережила развод после 20 лет супружеской жизни, а мой друг - вдовец, один воспитывает сына). Когда-то в юности были в одной компании. Встретились три года назад, вспыхнуло взаимное чувство. За эти три года чувства трансформировались: все началось со страсти, теперь все более спокойно, но глубже и теплее. Но я бы не назвала нас "парой", хотя отношения существуют, и это факт. Встречаемся редко. Получается, что у каждого своя жизнь. Временами, на фоне каких-то потрясений, мой друг внезапно начинает вести себя как нормальный любящий человек. Я, соответственно, начинаю верить, что все изменилось, но мой любимый внезапно снова "уходит в подполье", может даже не звонить неделями. По большому счету, он пускает меня в свою жизнь только частично. Сначала я дергалась, теперь принимаю все как есть. Когда мой друг выпивает (а это случается, к сожалению, нередко), он полностью раскрывается, и тогда я вижу совершенно другого человека. Этот человек любит безумно и не стесняется своих чувств. В такие моменты от него идет столько тепла и нежности, сколько я никогда в своей жизни ни от кого не получала. Но когда мой друг трезв, он будто одет в броню, через которую до него не достучаться: совсем другой человек. Мое чувство в течение долгого времени напоминало нездоровую зависимость, но сейчас все очень изменилось. И если еще буквально полгода назад я не была готова к началу новой семейной жизни (после перипетий развода и кардинальных жизненных перемен), то теперь я хочу семью. Но я хочу быть именно с этим, любимым человеком. Но думаю, он к этому не готов. Заговорить с ним об этом кажется мне просто абсурдом. Некоторые близкие мне люди советовали разорвать отношения с другом. За мной ухаживали мужчины, имевшие серьезные намерения. Да и сейчас потенциальные женихи имеются. Но я не хочу больше строить семью на основе "пусть любят меня, а я и симпатией обойдусь". Не хочу повторять ошибку юности. Я 20 лет прожила в таком браке, ничего хорошего из этого не вышло. Дважды я уходила от друга, но возвращалась. И об этом не жалею. Добавлю еще только, что живу с дочкой 14 лет. Ребенок очень доброжелательный, открытый. Мой друг с ней знаком и от нее в восторге. А вот я его сына видела только на фотографиях. Что Вы мне посоветуете? Спасибо за ответ.

Зоя, Москва,  44 года

Задать свой вопрос

Пугачева Мария

Психолог-консультант

Задать свой вопрос Контакты

8 (495) 970-58-50

[email protected] mariapugacheva.ru Nesvitsky

Ответ арт-психолога:

Здравствуйте, Зоя.

Вы уже очень сознательно, без лишних иллюзий и с глубоким пониманием относитесь к этой ситуации. Вы многое думали, что-то попробовали (уходили от него), разбирались в себе, осознали, чего хотите и на что готовы рассчитывать. Скорее всего, Ваш друг всем этим не занимался и вряд ли точно и открыто представляет себе всю эту ситуацию. В подвыпившем состоянии он открыт и щедр на чувства, а в обычном закрыт и замкнут. Возможно, что-то держит его, что-то тревожит. Его ситуация сложнее, чем Ваша. Ведь Ваш муж ушел от Вас и жизнь продолжается, Вы достойны любых отношений и любой новой жизни без предрассудков. А вот его жена умерла, и неизвестно, какие в его душе есть чувства, обязательства, моральные нормы и т.п. Может, есть влияние родственников со стороны (близкие, общие друзья с женой, и особенно сын) и он имеет какие-то скрытые мысли по поводу своего положения, может, тяжело ему или морально, или социально "официально" и открыто для себя, и для всех быть, жить с новой женщиной. Особенно кажется, что это касается сына. Ведь он не знакомил его с Вами, не представлял его Вам. Так что причину, скорее всего, нужно искать именно в этих его переживаниях и мыслях. Ваше же дело сейчас выбирать: или Вы ждете и удовлетворяетесь такой жизнью, как сейчас, но все же рядом с ним, или что-то меняете. По волшебной палочке, по совету психолога, увы, сейчас не изменить этого взрослого человека, не притянуть к себе просто так, не изменить его жизнь. Можно только ждать, надеяться, верить и делать шаги для сближения, стараться понимать его, и тогда, может быть, все в конце концов и получится. Удачи Вам и терпения!

С уважением, Пугачева Мария.