Молодой человек ревнует к прошлому

Здравствуйте! Встречаемся с парнем больше года. Нам по 23 года. Пробовали жить вместе на съёмной квартире. В совместном проживании мы увидели настоящее счастье. Сейчас решаем вопрос по поводу собственной квартиры. Всё идёт, как казалось бы, замечательно. У нас хорошие взаимоотношения, очень любим друг друга. Но мешает одна проблема, периодически всплывающая в его голове. Когда мы только начинали встречаться, в одном из разговоров с моей стороны проскочила фраза, что я нагулялась достаточно в своей жизни и хочу замуж. Он же это хорошо запомнил, и я понимаю, что понял немного иначе, чем я хотела сказать. Я же сказала нагулялась – т.е. клубы, кафешки, общение с разными людьми, но я не имела ввиду секс. Я же не сказала натра…(извиняюсь). И как понимаю, слово «нагулялась» понял самым грязным образом. Не считаю нужным рассказывать ему про парней из своего прошлого, сравнивать, хвастаться ими или т.п. Я всегда говорю, что было в прошлом - не вернёшь. Я живу настоящим, назад не оборачиваюсь и не о чём не жалею. А какой смысл жалеть? Считаю, что в жизни я не делала ничего такого, за что мне было сейчас стыдно. Это были мои ошибки, я на них училась и взрослела. И получается он мало знает о моём прошлом и исходя из той фразы надумывает себе всякие картины моей прошлой жизни. И мне кажется, именно из-за этого у него возникает ревность, причем беспочвенная. Недавно опять поругались по этому поводу. И он мне предложил всё ему рассказать, что было в моей прошлой жизни. Тогда он всё будет знать и ничего надумывать не будет. Я же считаю это не вариантом. Ну, расскажу ему и что дальше? Будет меня упрекать в том, что я сделала не так когда-то. Как недавно узнала. Он думал, что когда мы идём с подругой в клуб, то после клуба я ехала с парнем на квартиру куда-то и … Поэтому сейчас походы с подругой, тем более в клуб, просто не возможны! Хотя я в жизни себе такого никогда не позволяла, знакомиться – знакомилась, но не ездила. Когда я ему сказала это, он заулыбался, и ему стало приятно, что я не такая «плохая» как он себе это надумал. Может ему рассказывать почаще о моих положительных сторонах? Как я поступала в тех или иных ситуациях? Думаю, нужно искать суть проблемы, а не её поверхностное проявление. Корень проблемы, конечно, где-то глубже. Может в его детстве? Как до него добраться и во всём разобраться? Он был единственным ребёнком в семье, по идее, его должны были избаловать и перелюбить. Но судя по нему, я понимаю, что ему на дали должного внимания, доброты и ласки, как мне кажется. Знаю, чтобы с этим справиться мне надо его любить больше, чем любили родители, чтобы он это чувствовал, понимал свою значимость, ценил себя больше. Может суть в этом? Может из-за своей заниженной самооценки он ревнует меня к прошлому? Я не знаю, где искать суть проблемы. Подскажите, пожалуйста! Помогите! Заранее спасибо!

Ольга, Саратов, Россия, 23 года

Пугачева Мария

Психолог-консультант

Ответ : Начнем все разбирать по порядку. 1) Его ревность от незнания ситуации. Он имеет полное право воспринимать Ваши слова по-своему, т.к. в принципе в обычной жизни они употребляются в двойственном смысле (и "кафешки", и секс). Он имеет полное право ревновать и подозревать что-то - он же делает это не со зла, не абсолютно с пустого места, а от незнания. А Вы все больше и больше подогреваете его переживания, не говоря ему о прошлом, не давая объяснений. Вы все больше и больше его провоцируете, делаете ему больно. 2) О его ревности. Он хочет жениться на девушке, выбирает мать своих детей и совершенно нормально, что его беспокоит фраза "я нагулялась и хочу замуж". При всем уважении к Вам, он имеет право задумываться о сказанных же Вами двусмысленных вещах. Ревность эта тоже, скорее всего, идет не от злого умысла и сложности характера. Вы верно подметили, что "недолюбленный" ребенок может испытывать неуверенность в себе, пусть даже неосознаваемую, и от этого ревновать. Плюс единственный ребенок в семье так или иначе привык к тому, что близкие люди принадлежат только ему и ему сложно их с кем-то делить. Поэтому ему сложно поделить Вас с кем-то даже в прошлом. Так что он вполне может просто иметь склонность к вот такой вот ревности и сомневаться, но далеко не от сознательного и хитрого "не верю", а от того, что таикм он сформировался, для него это естественное поведение. 3) В отношениях одно из главных составляющих - это доверие - доверять и доверяться. Но и доверие - штука двойственная. Казалось бы, с одной стороны, он должен доверять Вам, и Вам не нужно ничего рассказывать. Но с другой - если Вы доверяете ему, а он просит все рассказать, то почему Вы не открываетесь, почему не хотите довериться. 4) Если Вам дорог этот человек и Вы прекрасно понимаете суть его проблемы, помогите ему обрести покой. Я не призываю Вас обманывать его, но уж кому, как ни женщинам, известно, как и что можно рассказать, где преукрасить, где не договорить. Расскажите все так, чтобы у него было адекватное впечатление о Вас, такое, какое он хочет получить в идеале. Кратко, без эмоций и лишних деталей. 5) Вы прекрасно про себя знаете, что Вы имели право на отношения, на свою жизнь, на ошибки - на все, что угодно. Вы и оставайтесь при своем восприятии своего прошлого, при своих воспоминаниях, при уважении и интересе ко всему, что с Вами было. Но мужчинам же нужно знать, что он лучший, что он единственный, что только его и ждали! А как иначе, да все этого хотят, да и женщины же тоже! Вы же думаете о браке, о семье вместе, о союзе на всю жизнь - значит он должен быть идеальным, самым лучшим, самым долгожданным. А у Вас получается "уф, я нагулялась, все было просто супер, теперь замуж пора, так что любой имеющийся вариант сгодится". Со стороны именно так и выглядит. А ведь любому человеку хочется, чтобы он был чем-то большим для своего партнера, чем все другие, чем-то особенным. Мужчине хочется знать, что женщина хочет замуж не потому, что ЗАМУЖ ПОРА, а потому что ЗА НЕГО именно захотелось. 6) Я понимаю, что Вы пытались сказать ему, что именно ГОТОВЫ к семейной жизни, т.к. фаза тусовок в Вашей жизни прошла и у Вас есть серьезные намерения на отношения. Но, извините, то, что Вы описываете, на это со стороны не похоже: фраза, не желание что-то объяснять и рассказывать. Так что будьте более искренной и открытой в этом плане, поговорите с ним, объясните все еще раз. Мягко, деликатно, обстоятельно. Расскажите, что прошлое - это прошлое, что были и приятные моменты, были и ошибки, расскажите примерно, что да как было, но только так, как подойдет для него и успокойте его. В данном ситуации "вставать в позу" - ах, что это он так надумывает - ни Вам, ни ему, ни вашим отношениям не выгодно. Будьте проще, открытее, непосредственней в этом вопросе. "Давай все разберем, я объясню, расскажу, не вдаваясь в подробности, и поставим на этом точку, т.к. это все прошлое, а у нас с тобой настоящее и будущее", только пусть это будет добрый и конструктивный разговор, а не принципиальный ход "ладно, уж так и быть, только отстань". Удачи Вам!

С уважением, Пугачева Мария