Свекровь не дает по-нормальному жить с гражданским мужем

У меня проблемы с восприятием матери своего гражданского мужа. У нас "гостевой" брак. Ему почти 49 лет. Мне 47. Я живу с дочерью от первого брака, а он после развода с первой женой у мамы. Поведение мамы очень сложно понять - с одной стороны она ходит за сыном хвостиком, а с другой - она после суточного дежурства не давши ему поспать заставляет его выполнять ее прихоти (то на дачу работать увозит, то еще что-то сделать). Она сердечник, деабетик и гипертоник, но диеты не придерживается бравируя этим - килограммами ест сладкое и жирное. Только пьет горстями различные лекарства. Утром и вечером меряют на пару давление. Так у моего мужчины после семи лет такой жизни уже ожирение и давление выше маминого. Я пытаюсь бороться как могу. Вместе со мной он жить не может, говорит, что мама больная. Взяли дачу по соседству с маминой (думали что будет наше "романтическое гнездышко", так она к нам плавненько перебралась и командует что и куда сажать. Муж сказать ей против ничего не может - мама расстроится и у нее сердце заболит. Последнее время наши конфликты с мужем по этому поводу участились. Сейчас вообще в "разводе" вот уже три дня. Помогите!

Лариса, Оренбург,  47 лет


Ответ арт-психолога:

Здравствуйте, Лариса.

К сожалению, отвечаю Вам не сразу, т.к. очень много писем, не всегда получается ответить всем своевременно. Ваша ситуация понятна, увы, исправить подобные вещи очень трудно, даже практически невозможно. Ему 49 лет, за плечами есть брак и довольно долгое проживание с мамой. Его образ жизни, взгляды, поведение, решения, способ проживания - настолько укоренившиеся вещи, что бороться и ломать их бесполезно. Мама его уже не просто пожилой, а уже старый человек, она как и все люди такого возраста по-своему капризна, а теперь еще последние годы избалована тем, что сын всегда рядом, что можно любые вопросы делить с ним, всегда просит о помощи, быть не одинокой. Совсем пожилые люди больше всего боятся остаться одинокими, не хотят жить одни, даже когда прожили так много лет, а что уж говорить от том, чтобы она отпустила его сейчас, полностью привыкнув к такому положению вещей. Да, это эгоизм, но он настолько очевиден, что бороться с ним и что-то доказывать бесполезно. Ваш мужчина хочет так жить, его все устраивает, иначе бы он старался что-то изменить. Это уже его жизнь, его права так хотеть, его право к этому привыкнуть. А вам остается только либо принимать его таким, либо расстаться с ним. И то, как питаются и какой образ жизни ведут они - это тоже их право и их дело. Простите, помирали бы они, тут же бы схватились за головы и не если ничего, всячески пытаясь себя обезопасить. Значит, и такая жизнь их устраивает. У меня лично сложилось впечатление, что это люди малоподвижные в своей жизни, их все устраивает, они хотят, чтобы все было так же, они считают, что так нормально и так нужно. В этой ситуации у Вас есть 2 выхода: 1) Это попытаться всеми силами вернуть этого мужчину и снова быть с ним. 2) Стараться забывать всеми силами и искать новые отношения. Давайте попробуем рассмотреть все по порядку. Если Вы выбираете вариант 1. Какие есть возможности его вернуть? Если Вам дорог этот человек и Вы хотели бы продолжить с ним свою жизнь, Вы видите, что он к Вам остается все-таки не равнодушен, значит, есть шансы. Тогда лучший выход - это пригласить его на разговор, серьезный, обстоятельный, рассказать, что Вы понимаете свои ошибки, что намучились без него, что с ума сходите без него, что хотите все исправить, исправиться самой и начать Ваши отношения заново. При этом не надо вызывать его жалость, нужно просто рационально это донести, ну и по-женски, конечно, начинать флиртовать, вести себя заинтересованным образом. Тогда у человека будет возможность увидеть, что Вы: а) не на жалость давите, а реально все поняли и б) заинтересованы в нем как в мужчине и проявляете это. Если он не будет готов. Это его право. Он тоже много всего пережил относительно Вас. Не каждый мужчина сможет это понять и простить. Тогда остается только вариант 2. Надо всеми силами отвлекаться на внешнюю жизнь, даже если совсем не хочется, даже если нет сил и желания, брать себя "за волосы", как барон Мюнхаузен и тащить из болота. Мама сына ведет, в чем захочет, он инертно ведется. От такой мамы, извините, не избавиться, не переделать - это классический случай. Остается только ко всему этому приспособиться. Если Вам все же дорог этот мужчина, если Вы хотите продолжать ваши отношения, если есть между вами что-то, что тянет друг к другу, что говорит о том, что Вы друг другу нужны, то взгляните на эту ситуацию с другого ракурса: 1) Если отношения нужны ВАМ ЛИЧНО, то и стройте их ДЛЯ СЕБЯ, понимания и принимая Вашего мужчину вот с таким вот "недостатком" в виде мамы и слабости. 2) Вы очевидно более мудро и трезво смотрите на жизнь, более реально и мужественно. Так что и на эту маму смотрите как на несчастного человека, который болен и одинок, и как маленький ребенок глупо держится за брючину. Будьте выше ее "хозяйничества", отнеситесь к нему с юмором, как если бы маленький, беззащитный, но эгоистичный ребенок что-то пытался сделать. Пусть сажает что хочет, и куда хочет - это ее последняя забота, что еще у нее в жизни есть? А у Вас есть отношения, есть мужчина, секс в конце концов, а у нее - ничего, пусть старушка командует, а Вы делайте свое дело! Удачи Вам и терпения!

С уважением, Пугачева Мария.



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

     

    Что не так с этим комментарием ?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

    OK
    Информация о комментарии отправлена модератору