Сказка про "плохую девочку" и "хорошую"

Здравствуйте. Немного запуталась в своей жизни. Я недавно развелась с мужем, прожила с ним 5 лет. Выходила замуж, вроде бы любила, не могу сказать этого однозначно, но чувства были. Прожила с ним года два, потом стала изменять. Причина измен-нехватка эмоций, поиск чего-то нового наверное. Еще будучи замужем, встретила человека, он намного старше, на 10 лет. Очень долгое время с ним встречалась.Но ничего кроме отличного и совершенно неповторимого секса с ним не было. Потом развелась с мужем, за полгода до этого рассталась с любовником и встретила другого человека.Он идеален. Он хороший человек, очень красивый, энергичный, самое главное наверное что он души во мне не чает. С ним интересно, весело, он заботлив, но есть одна проблема у него, как впрочем и у многих мужчин, с котороыми мне доводилось встречаться. Мне нужна моя маленькая свобода, мой маленький мир, в который никому нет доступа. Только мой. Мне нужно одиночество, в котором я чувствую себя замечательно. Оно нужно чтобы мысли в порядок привести, чтобы расставить все по полочкам, чтобы в конце концов просто побыть самой с собой. Он не понимает этого, он старается, я вижу, но плохо получается. Постоянные дергания, постоянные вопросы, а где, а куда, а когда..они я знаю не приведут ни к чему хорошему. Тот другой человек, который старше - он такой же. Он понимает и одиночество и это мое желание быть одной, каким бы частым оно не было. Я не понимаю, как быть. Я сейчас живу одна. Не планирую пока ни с кем делить свою жизнь в рамках квартиры. Запуталась, потому что понимаю, что сделать из одного человека другого не получится. А быть с двумя - невозможно. Запутанно все возможно написала, но не могу сама решить проблему эту. "Взрослый"-так его назовем меня устраивает потому, что с ним хорошо в постели и потому что я могу быть с ним тогда, когда сама этого хочу. Такой вот человек по вызову, простите за грубость. А "нынешний", который для меня имеет статус моего постоянного молодого человека - всем остальным. Я понимаю, что я люблю нынешнего человека больше за то, какой я становлюсь с ним, свое отражение в нем что-ли. Нынешний МЧ очень достойный, уравновешенный, порядочный. Взрослый же напротив в свои 35-совершенно другой - аферист, беспринципный, свободный, самостоятельный, плюющий на общепризнанную мораль, общество, других. Он эгоист. Нынешний - совершенно другой. Я не могу отказаться ни от одного, ни от другого. Понимаю, что расставшись окончательно со взрослым МЧ - я потеряю.ОН дорог мне за то, что с ним я видимо реализую какую-то свою сторону, которая требует выражения, с ним. С нынешним так нельзя. Постоянно оставаться со взрослым - не могу, он для меня очень "маленький" в отношении жизни. Он мало чего добился, он не рвется, не бъется за что-либо, просто плывет по течению. Нынешний - другой. Я тоже такая, мне нужно постоянно чего-то добиваться, я стремлюсь, и делаю. Я расту. А взрослый не растет. Просто прожигает жизнь. Случается настроение, когда устаешь от всего этого, и действительно хочется так вот провести время. Но это совершенное скотство по отношению к ним обоим. Я сама видимо эгоист. Устала пользоваться людьми. И не понимаю, как быть, как выйти из этой ситуации. Я люблю своего нынешнего МЧ, смотреть на него люблю, каждое движение, слова, разговоры, как спит, как ест, все вызывает сумасшедшую нежность, и от мысли о том, что могу его потерять становится дурно. Но почему-то в моменты, когда просыпается во мне эта "плохая девченка" я неизменно звоню взрослому. Не знаю даже, что можно посоветовать мне...просто запуталась.

Аня, Саратов, 26 лет

Фузейникова Ирина Ниловна

Арт-психолог

Ответ : У каждого человека есть свое личное пространство и необходимая ему норма одиночества. Думаю, что чем свободнее, независимее личность, тем больше ее личное пространство и так называема норма одиночества. Вы сильный, развивающийся человек, которому нет необходимости привязывать к себе лишь бы кого-нибудь. «Плохенький, да мой» - это не про Вас. Вам вполне комфортно и с собой любимой. И, конечно, не так-то просто такой женщине найти подходящую партию. Однако мне показалось, что дело сейчас даже не в мужчинах (возможно, в итоге, в Вашей жизни появится третий, который и объединит в себе, в той или иной степени, достоинства двух предыдущих). У меня к Вам есть вопросы. Опишите, если это возможно, модель взаимоотношений в Вашей родительской семье между матерью и отцом? Какие отношения у Вас с отцом? Если можно ответьте на эти вопросы, так как это поможет нам объяснить Ваше «раздвоение». Вы такая, какая есть. И все бы хорошо, но есть общественное мнение, установки родителей, Ваш внутренний Цензор, который как бы делит Вас на две части: на «Хорошую» и «Плохую девочку». «Хорошая девочка» - целеустремленная, развивающаяся, правильная, высокоморальная, вся такая положительная, никогда не ошибающаяся, не оступающаяся и т.д. В общем, с ней может дружить только Ваш, простите, Нынешним. И в глазах общественности и в Ваших глазах – это очень достойная кандидатура, идеальный жених, этакий принц на белом коне. И все бы было хорошо, и сказка со счастливым концом была бы не за горами, но есть еще и другая, «Плохая девочка», которая портит все карты. «Плохая девочка» вызывает всеобщее осуждение, совершенно не подчиняется никаким нравственным законам и общественному мнению про то «что такое хорошо, а что такое плохо». И бедовая, и классная, и без комплексов и тормозов, чувственная, умеющая получать удовольствие от жизни, но не вписывающаяся в рамки, предложенные как минимум ее окружением. И живут эти девчонки в одном доме, но совершенно не ладят друг с другом. И скучают, что любопытно, друг без друга, но договориться никак не могут. И вот каждая по отдельность попеременно выступает на арене в гордом одиночестве и радости от этого не очень-то, как оказывается, много получает. «Плохая девочка» пускается во все тяжкие, а тормозить-то кому? Она же без тормозов. Добро, если «Хорошая» подоспеет. А «Хорошей»-то каково? И вся такая правильная, и целеустремленная, но уж настолько положительная, что можно просто как райское облачко раствориться. Хорошо¸ если бы «Плохая» подоспела, да немного кайфа и беззаботности добавила. Так почему бы этим девочкам не подружиться и не найти какой-то компромисс, найти баланс, золотую серединку? А Вам взять все самое важное для себя на вооружение и у «Хорошей», и у «Плохой». Войти в контакт с ними, принять их в себе и полюбить обеих. В зависимости от обстоятельств использовать возможности одной или другой, но не забывать, что они две части одного целого. И если надо «тормознуть», то можно всегда попросить прийти на помощь «Хорошую» девочку, которая «вправит мозги Плохой». «Плохая» же, пусть поможет «Хорошей девочке» раскрыть, например, все мужские качества своего идеального Нынешнего в полной мере, используя свой накопленный опыт с Взрослым. А может, судьба тогда в награду пошлет оптимальное и не заоблачно идеальное, и не «маленькое» Взрослое, а настоящее Зрелое, полноценное, яркое чувство. Как Вам эта сказка? Но почему-то мне кажется, что вы действительно любите вашего Нынешнего и мешает Вам, наконец, насладиться этими отношениями и пуститься во все тяжкие со знаком плюс (как с Взрослым) – Ваш внутренний разлад. Договоритесь с «девчонками», увидьте себя в разных ситуациях, когда Вы «Плохая» и когда «Хорошая». Чего можно добавить в Ваше «Хорошее», чтобы не было пресно? А с Вашим Нынешним молодым человеком, Вам необходимо простроить границы Вашей и его свободы. Я думаю, что он готов дать Вам необходимую норму одиночества, а все эти вопросы «где, куда, когда» - это оттого, что он действительно чувствует второй план, двойную пока еще игру. Он не совсем, в связи с этим, доверяет Вам (что, согласить, справедливо). Как только Вы найдете согласие с собой любимой (с двумя девчонками – «Плохой» и «Хорошей»), он перестанет Вас контролировать, поверьте. И тогда, возможно, Вы сможете оценить всю полноту и самодостоточность НЫНЕШНИХ отношений.

С уважением, Фузейникова Ирина Ниловна