Виню себя в том, что случилась эта авария и погиб отец

Как заново начать жить? Была авария страшная. Умер отец мой. А я осталась жива - его родная дочь. Неделя прошла. А я круглыми сутками прокручиваю тот момент, когда он сдал резко руль направо, и я ему говорю - Папа, куда ты едешь? Ты ведь успеешь срулить - да? Он ничего не ответил - посмотрел на меня серьёзно, как будто злился. И потом я лежу на траве... Он сразу умер. У меня сломана челюсть, нос... струс мозга... я родилась в рубашке... не знаю, почему жива осталась....... И каждый день каждую секунду я думаю, что могла выхватить тот чертов руль - и срулить в другую сторону... Виню себя. Приехала к нему на 3 дня в Прагу на Рождество... он очень был нервным из-за работы... он метушился... злился... постоянно на меня бурчал... один раз даже до истерики довел упреками, что я не такая, как нужно. Но я его люблю... старалась быть спокойной... успокаивать его... Говорила ему - Папочка, мы взрослые люди, давай помиримся - ну к чему ругаться? А он не хотел. Не хотел слушать. Он просто поскорее хотел уехать домой на Украину... я ему говорила - давай еще хотя бы день... прошу... только не в понедельник... только не во вторник... давай хотя бы в среду или в четверг. Он не послушал, мы выехали на его машине во вторник. Он не выспался... я не давала ему покоя, лишь бы он не уснул. Микросон - буквально 5 секунд... и был конец. Нам из 14 часов осталось домой доехать всего 4 часа. И я просила еще за 5 минут до аварии - прошу остановись, ты устал, прошу, остановись, я голодная. Он - нет, позже. Никто из семьи и близких не понимает, как я себя чувствую... мне так тяжело... то я впадаю в пустоту и как растение... то стараюсь жить дальше... то рыдаю, что могла спасти его... Ему было всего 53 года. И за 2 дня до аварии у него был День Рожденья - я ему пожелала еще прожить 53 года. А он - улыбнулся... Я просто дохну внутренне. Маме - тяжело... я знаю... я должна ее поддерживать... но тяжело удается... Я ничего не хочу от жизни сейчас. Внутри пусто и темно... Никто не чувствует так, как чувствую это я... а все эти вопросы с похоронами, церковью... людьми, которые смотрят на меня - как на мертвеца - лицо очень побито... меня просто расшатывают, как только я пытаюсь заново вдохнуть. Я до сих пор не верю - что его нет.