Не могу смириться с потерей отца

Доброго времен суток. Не могу справиться со своей депрессией уже год. Год назад я потеряла отца. Он умирал у меня на глазах. Шок у меня длился очень долго. Я в прямом смысле сходила с ума от горя. Было плохо, очень плохо морально и физически. Никто не ожидал подобного, никто даже представить не мог, что все может так кончиться. Я даже не успела с ним попрощаться. Помню дикий страх в ту ночь и растерянность. Все говорили, что время лечит. ничего подобного. Год прошел, а все как будто вчера было. Я реву абсолютно каждую ночь на протяжении года. Часто просто рыдаю в подушку, но чтобы мама не услышала. Не могу никому рассказать, что со мной происходит - у меня всего одна близкая подруга, она меня тогда очень поддержала. Но я считаю, что у людей полно своих проблем и им совсем не нужны чужие. Да и вообще, она может решить, что я достала ее своим нытьем. Я бы и сама себе надоела. У нее в жизни полно своих проблем, не таких, слава Богу, но забот хватает. Остальные просто не поймут, они не переживали ничего подобного. С мамой я тоже не могу поговорить, т.к. знаю, что она будет переживать за меня. А мне ее душевное и физическое спокойствие очень важно. мы вместе переживали тот момент, она была разбита. Больше я не хочу, чтобы она страдала. Хотя сейчас она даже может более-менее о нем спокойно говорить.. видимо отпустила.. Так и остаюсь я одна со своими проблемами. Сама по себе я всегда была домашним ребенком. Не особо самостоятельной, всегда держалась за ручку родителей. И мысль о том, как же так, у меня теперь нет папы... меня это просто убивает!!! Не могу смотреть на его портрет, говорить о нем, слушать, любые разговоры о нем я сразу останавливаю. Не могу, потому что как только вспоминаю его - готова разрыдаться в голос. переключиться мне не удается. Во первых, нет личной жизни вообще из-за проблем с лицом (после болезни). но по этому поводу я не особо переживаю. Сейчас идет подготовка к диплому, но все равно отвлечься полностью не получается. Работы у меня нет из-за учебы. Я стала очень замкнутой. пропало чувство защищенности какое-то... Я просто не могу, не могу это пережить, смириться с этим, принять это. Я готова сама умереть, только бы он вернулся или только бы быть рядом с ним! Я хочу заорать в окно по ночам так, чтобы он услышал меня. Утром, если он мне снился - у меня настоящий праздник. А снится он мне последнее время часто. В снах я обычно бегу к нему маленькой девочкой, обнимаю его. Держу его за руку, и даже там я говорю, что рада его видеть, что хотя бы во сне я могу побыть с ним. Я знаю, что зациклена на всем этом, но не знаю, как с этим быть. После его смерти мы даже завели котенка. Он доставляет много радости и смеха нам, но днем. А наступает ночь, я остаюсь одна в комнате и не могу сдержать слез. Все жалею нас, что это несправедливо, почему он, а не кто-то другой? Лучше бы я умерла вместо него.