Я потеряна, не знаю, чего хочу, и люди ко мне не тянутся

Здравствуйте, мне 19. Помогите мне, пожалуйста, я нахожусь в тяжелом для меня состоянии. Я уже не знаю - плохое настроение это или депрессия. Дело в том, что меня все раздражает, и я как будто не испытываю ни к чему интереса. Мне иногда кажется, что мне лет 40. О себе: современная, симпатичная девушка, учусь (на вечернем), сейчас не работаю. Живем втроем: я, мама, ее муж. У меня ощущение, что все в жизни делаю неправильно. Кажется, что я не такая, как все. Около месяца назад ушла с работы. С работой справлялась, но она была мне неинтересна. Коллектив был нормальный. Но я ушла. Просто потому, что "не моё". Интересно было только первый месяц, потом просто заставляла себя туда идти. Сейчас я в полном тупике. Я не знаю, чего мне хочется, даже в плане работы. Последнюю неделю у меня жуткое состояние. Я даже работу не ищу сейчас. У меня часто нет аппетита, и что самое ужасное, мне хочется плакать. И я это делаю (только дома, когда одна). В итоге я еще больше раздражаюсь, и мне становится еще хуже, у меня весь следующий день болит голова. Я понимаю, что так нельзя! У меня ощущение, что сложно схожусь с людьми. Наверное, поэтому у меня нет друзей. Так, пара знакомых. Парня тоже нет. Здесь вообще все ужасно. Те, кому нравлюсь я, не нравятся мне, и наоборот. Ровесники мне не нравятся абсолютно. А с людьми постарше тоже проблемы. Они видят во мне симпатичную девушку, у которой внутри пустота. Совсем немного пообщавшись со мной, общение прекращается. У меня развиваются комплексы. Ни парня, ни друзей, порой и поговорить не с кем. Я понимаю, что все проблемы во мне. Значит, я стеснительна и закрыта. Я не хочу такой быть. А как измениться? Не знаю. Мне уже не первый человек говорит, что я как будто потеряна, боюсь кого-то или чего-то. И отчасти это правда. Моё внутренне состояние видят другие люди. Оно им передается, соответственно, я не могу произвести нужного впечатления на людей в целом. У меня внутри пустота. Мне плохо от этого. Я воспитывалась без отца, может, поэтому ровесники неинтересны мне. А мужчины постарше не видят во мне ничего, кроме внешности, и с ними у меня общение не складывается. Пишу вам в ужасном состоянии, которое с каждым разом только ухудшается. Я потеряна, не знаю, чего хочу, и люди ко мне не тянутся. Но я такой быть не хочу. Ведь в жизни столько всего интересного, но все как будто мимо меня идет. Я не знаю, что делать. Я сижу дома, мне хуже и хуже, хочу выбраться из этого, иногда кажется, что не в силах сделать это сама. Но ведь за меня это никто не сделает!! Я не знаю, может, все проблемы из-за отсутствия личной жизни, от того, что не умею общаться с парнями? Я запуталась в себе. Я пытаюсь отвлечься, но это на день-два, и потом все снова повторяется. Раньше институт спасал, придешь туда, пообщаешься, и настроение поднимается. Сейчас не хочу туда идти, порой заставляю себя. Ответьте на письмо, очень прошу. Я не знаю, нужно ли мне обращаться к психологу? Мне иногда кажется, что это единственный выход. Нужно это в моем случае или нет? Мне тяжело так жить, я очень хочу измениться.