Как помочь сестре, у которой умер новорожденный ребенок

Помогите советом, как себя вести. У сестры мужа умер ребенок, прожил 6 часов после родов. Врачи упустили, вовремя не сделали кесарево, ребенок задохнулся.
Мы дружим семьями. Этого малыша мы очень ждали. Были общие планы. Радость от беременности, покупка приданного. У меня у самой есть дочь, ей 1,7. Я очень тяжело перенесла новость о смерти, не хотелось ни с кем разговаривать, ничего кому-то объяснять объяснять. Было очень тяжело и горько. Особенно от мысли как плохо сейчас сестре мужа. Я как мама понимала каково это, как тяжело. Прошло уже 2 недели. Сестру скоро выписывают. А я не знаю как мне себя в руках держать, боюсь расплакаться, когда ее увижу.
Она вообще сейчас ото всех закрылась, отвечает холодно и не хочет особо вести беседы. Тяжело. Только мужа к себе пускает. Я не хочу лезть в душу, но не знаю как себя с ней вести. Как разговаривать и стоили вообще заводить тему о ребенке или делать вид что его и не было?

Анна, Тула, Россия,  24 года

Задать свой вопрос

Липкина Арина Юрьевна

Психолог-консультант

Задать свой вопрос Контакты

+7-926-754-58-34

arinalipkina@yahoo.com www.consulty.ru Nesvitsky

Ответ психолога:

Здравствуйте, Анна.

Сочувствую Вашей родственнице, Вам и Вашей семье. Тяжелейшее горе. Делать вид, что ребенка и не было это Ваша интерпретация или предположение, что мать будет таким образом блокировать чувство утраты, а Вы ее в этом поддержите. Это неверный путь. У переживания горя есть несколько стадий. Сейчас Ваша родственница находится на первой стадии - это шок, потерянность, ступор, отрицание факта смерти, длится примерно две недели. Кроме того, в потери новорожденного она оплакивает потерю себя как матери именно этого ребенка, а также потерю самого ребенка. Здесь сильно обострено чувство, что она как родитель не защитила своего ребенка, не спасла, и вместо того чтобы подарить ему жизнь, она - так воспринимается - отобрала ее. Кто бы ни был виноват, мать всегда чувствует только свою вину. Несмотря на то, что они так и не узнали этого малыша, их связь образовалась при зачатии и формовалась, развивалась все девять месяцев. То есть это еще и потеря эмоциональной близости. Для окружающих это часто воспринимается так:"родишь другого", "он и не пожил"(таким образом отрицается сам факт, что ребенок БЫЛ и что с ним были отношения у родителей до его рождения) и т.д. В любом случае, в нашем обществе не принято ПЕРЕЖИВАТЬ горе смерти новорожденного. Чаще всего мать настраивают на то, чтобы она быстрее забеременела и родила другого ребенка. При этом тот факт, что это не может стать никогда заменой, игнорируется,потому что окружающие сами желают избавиться от собственной боли, которую им неизбежно приходится переживать, соприкасаясь с матерью, потерявшей ребенка. Мать теряет будущее именно этого ребенка, она теряет статус ЕГО матери, она теряет доверие в своему телу и к тому, что она может порождать жизнь. Это огромнейший комплекс состояний, который переживает несчастная мать. Здесь важно, чтобы переживания горя не перешло в затяжную депрессию. Также надо обратить внимание на ОТЦА. Опять-таки у нас привычно отец считается второстепенным в ситуации потери, в то время как он пребывает в таком же тяжелом состоянии, как и мать и также нуждается в помощи и поддержке. Отцы обычно подавляют в себе страдания, переживания, от них ждут помощи жене, матери умершего ребенка, в то время как они оба должны помогать друг другу. Дали ли ребенку имя? Похоронят ли ребенка? Вам и другим близким надо находиться рядом с матерью, даже если она не хочет говорить об этом, просто физическое присутствие близких ей будет помогать. Молчать, слушать, обнимать, прикасаться к матери, заставлять ее выходить на улицу, заниматься домашними делами, очень мягко, корректно, ездить с ней на кладбище, если ребенка похоронят. И все это надо делать по очереди, потому что родственникам тяжелы такие душевные растраты, им надо тоже восстанавливаться. Также и по отношению к отцу ребенка. Вам лучше встречаться с родственницей без своего ребенка, чтобы не чувствовать себя виноватой. Если родственница верующая, она может посещать церковь, сходить к батюшке. Также по возможности предложите родственнице посетить психолога очно. Мои самые искренние соболезнования и пожелания справиться с таким горем. Пишите.

С уважением, Липкина Арина Юрьевна.