Конфликт с отцом после смерти матери

Здравствуйте, меня зовут Ирина, 30 лет, замужем, двое сыновей 6 и 8 лет. У меня сложные отношения с отцом (64 года), и как в них разобраться, не знаю. Несколько лет назад заболела мама онкологией, мы с мужем и детьми переехали в мой родной город, чтобы помогать, плюс у мамы магазин свой, нужно было кому-то там работать. Через 2 года мамы не стало, очень переживали все, и папа, мне кажется, больше всех, я постоянно к нему заходила, была рядом.

Но в конце прошлого года я забеременела, хоть и не планировали, но ребенку обрадовались. Только мой отец не принял ситуацию - отправлял на аборт, аргументируя тем, что не справлюсь с работой, загублю дело, на которое мама жизнь положила... Три месяца этого прессинга, что он только не делал, даже с мужем моим пытался договориться, но без толку. Сказал, что я больше ему не дочь, что выгонит из квартиры, в которой мы живем, она ему принадлежит, а наша осталась в другом городе. Винил меня в смерти мамы, что из-за нашей с мужем семьи она прожила такую недолгую жизнь.

Я согласна, мама бывало ездила к нам, у нас молодая семья, маленькие ребятишки - трудно, мама расстраивалась. Но мы всегда чем могли помогали ей, и, муж бросив, работу в Москве, не колеблясь поехал со мной. В конечном итоге ребенка я потеряла в 9 недель, замершая, а узнали только в 12. Больница. Отец не приходил ко мне, поддержки моральной от него не было. Я стала работать как и раньше, но отношения не лучше.

Сегодня он опять начал ко мне придираться, сказал что я должна у него просить прощения за "неудобную" ситуацию с беременностью, я, конечно, вспылила, высказала ему все, что думала. Мы ищем свое жилье на данный момент, другого выхода просто не вижу. Очень устала, полгода живу в постоянном стрессе, поддержка только от мужа. Есть еще брат, но он приезжает наездами, особо мне не звонит, и говорит, что я себя неправильно веду, и принимает позицию отца. Что делать? Мне его и жалко, но я понимаю, что если прогнусь, то и дальше он будет думать, что можно так со мной обращаться. При этом мне его жалко очень, он остался совсем один, и последние родственники его - это мы и мой брат.

Ирина, Россия,  30 лет

Задать свой вопрос

Прудникова Арина Леонидовна

Клинический психолог, психолог-консультант

Задать свой вопрос Контакты

[email protected] Nesvitsky

Ответ психолога:

Здравствуйте, Ирина.

Вам давно пора жить своей жизнью. У отца могут быть какие угодно желания относительно вас. Это совершенно не означает, что вы обязаны их выполнять. Он выполнил свой отцовский долг, вырастив вас. Поблагодарите его за это. А дальше - ваша собственная жизнь в вашей семье, ваши потребности, ваши желания, ваших детей и мужа.

Но мы всегда чем могли помогали ей, и муж, бросив работу в Москве, не колеблясь поехал со мной. 

Вы и так сделали немало для своего отца. И у меня есть ощущение, что проблема не в ваших близких, а в очень сильном желании получить от них одобрение, поддержку, благодарность, подтверждение значимости того, что вы для делаете.

Очень устала, полгода живу в постоянном стрессе, поддержка только от мужа. Есть еще брат, но он приезжает наездами, особо мне не звонит и говорит, что я себя не правильно веду, и принимает позицию отца. Что делать? Мне его и жалко, но я понимаю, что если прогнусь, то и дальше он будет думать, что можно так со мной обращаться. При этом мне его жалко очень, он остался совсем один, и последние родственники его - это мы и мой брат.

В данной ситуации стоит помнить, что вы ничего не должны ни отцу, ни брату. У вас своя жизнь, ответственность перед вашими детьми и мужем. Если не хотите разрывать отношения насовсем, просто определите для себя тот уровень близости, который не будет разрушительным для вас и вашей семьи. При взаимодействии с отцом и братом помните, что вы не обязаны ничем жертвовать, но и они на вашу жизненную позицию могут реагировать так, как вам не понравится.

Есть еще такой момент: у отца в жизни освободилось место, которое раньше занимала ваша мама, его жена. И он эту пустоту пытается заполнить при помощи вас. Но у вас другая роль и другое место. Возможно его поведение - результат того, что он столкнулся с собственным кризисом и не может заполнить эту пустоту. Если готовы помогать ему справиться с этим кризисом, дайте понять об этом. Найти новые цели и ценности, увлечения, смыслы. Но также удерживайте свою позицию и помните, что вы не обязаны заполнять эту пустоту, жертвуя собой.

Если ситуация не разрешится собственными силами и ресурсами, рекомендую обратиться за психологическим консультированием. Удачи!

С уважением, Прудникова Арина Леонидовна.