Почему жизнь ко мне так несправедлива?

Живу как в аду.Не хочу просыпаться по утрам.Нету ни работы ни образования в 25 лет.Даже семью создать не удалось.В моём возрасте у всех нормальная работа,семья.А у меня ничего нету.И рядом тоже никого нет.Я всем лишь мешаю.В голове постоянно прокручиваются мысли о том, что всем будет лучше без меня.Друзей тоже нету.Были когда-то,но предали.Я замкнулась в себе.Не выхожу из дома.Избегаю людей.Думаю о смерти,но знаете в глубине души так хочется быть счастливой,кому-то нужной.Но у меня никогда не хватит смелости убить себя.Я просто не смогу этого сделать.Думаю о том, чтобы со мной что-то случилось.Устала морально от всего.Все счастливы вокруг меня,а я такая одинокая и никому не нужная.Какой смысл жить?Кому нужна моя никчёмная жизнь?У меня нет ни целей,ничего нет.Я вообще ничего не хочу.Денег нет обратиться к профессиональному психологу.Знаю, что мне нужна помощь.Ходила в церковь,молилась.Но от этого мне не стало лучше.Такое ощущение в душе, что вся моя жизнь прошла.Но ведь мне только 25 лет,ещё вся жизнь впереди.Но как жить когда нету образования,нету денег, чтобы выучиться.Даже работу найти очень сложно.Простую работу.Знаете, я искала пути,хотела устроиться на работу хоть кем угодно.Но нет, не взяли.Хотела наладить свою жизнь,но каждый раз я натыкаюсь на непонимание и несправедливость.Что делать?Как жить?Я не живу, а существую.Стыдно в 25 лет сидеть на шее у мамы.Она мне помогает финансово,но до каких пор так будет продолжаться?Я хочу сама себя обеспечивать.Но везде я получаю отказ.Сколько раз было желания спрыгнуть с моста,но я боюсь смерти.Боюсь ада.Я верю в Бога, и я знаю, что смерть - это конец.А так хочется быть счастливой,работать,не зависеть ни от кого.Кушать хлеб своими купленными деньгами.Кусок уже не лезет в горло.Мне стыдно кушать еду,которую я сама не могу себе купить.Устала от всего.Уже даже плакать не могу,слёзы высохли.Спать тоже не могу на нервный почве.Папы у меня нету.Умер, когда мне было 12 лет.Ни брата и ни сестры у меня нет.Мама всю жизнь мне посвятила.Я чувствую огромную вину перед ней.Если меня не было бы,то её жизнь сложилась бы по-другому.Я мешаю ей,всю жизнь ей испортила своим присутствием.Какой толк от того, что я есть?Я же не приношу никому пользу.Разве это жизнь?И зачем мечтать, когда знаешь, что для реализации мечты нужны финансы.Как жить в этом огромном и жестоком мире?Когда ты совсем один,и до тебя никому нет дела.У меня нет никаких талантов.Я не могу ни рисовать,ни шить.Сколько профессии которые можно освоить.Но я не могу.У меня не получается.Я пробовала пойти на курсы стилиста,но у меня не получилось освоить эту профессию.Руки опустились,у меня нет сил жить.Даже рядом нет человека, кто меня просто выслушает.Постоянное одиночество съедает изнутри.Я боюсь, что однажды не выдержу и сделаю с собой что-то.Меня не держит на этом свете ничего и никто.Надежда на то, что что-то изменится и будет что-то хорошее, угасает с каждым днём.Почему всё так несправедливо?Я не ангел,у меня тоже есть недостатки.Но я не плохой человек,я не злая.Я всегда всем помогала и искренно радовалась, когда узнавала что-то хорошее.Радовалась хорошей погоде.Почему жизнь так несправедлива по отношению ко мне?В чём я провинилась, что мне так не везёт ни в чём?Для счастья ведь человеку так мало нужно.Устала очень.Сил нету.Не живу, а просто существую.Заранее благодарю за советы. Что мне делать и как выйти из этого состояния?