Потеря любимого мужчины

Помогите, пожалуйста, справиться с тяжелым депрессивным состоянием (тщательно скрываемым от родных), вызванным потерей год назад единственного любимого мужчины, с которым мы были действительно близки (духовно и физически) в течение 12 лет. Вместе мы были по 8-10 часов ежедневно (вместе работали), но жить вместе не могли (у любимого был уже второй брак к моменту нашего знакомства и маленький сын. а также дочь от первого брака; я тоже была замужем с детьми школьного возраста). Противостоять своим глубоким чувствам мы не смогли. Любили друг друга до последнего его часа. Я была у его постели до последнего, хотя и вместе с его женой( в клинике в Германии). Он умер от рака, развившегося молниеносно (за полтора месяца). Такой удар, который я перенесла, никому не пожелаю. Любимый меня боготворил, покровительствовал во всем, помогал во всех моих житейских проблемах, ценил меня как женщину, как личность, как профессионала. Я безумно тоскую по нему. И хотя за прошедший год в моей жизни произошло много эпохальных событий (сын женился, родился внук, были всякие серьезные проблемы), но я не могу ни дня прожить без постоянных мыслей о любимом, без воспоминаний и горьких внутренних слез. Его ничто не может заменить. Чувствую себя опустошенной, как резиновая игрушка, с которой выпустили воздух. Мне говорят приятельницы: "Радуйся, что у тебя такая любовь была в жизни. Многие проживают жизнь и никогда ничего подобного не испытают." Но тем и больнее потеря. Раньше я летала, как на крыльях. Чувствовала себя уверенной. красивой женщиной. желанной и востребованной. Сейчас делаю все автоматически, даже макияж, по принципу "так надо". механически. Мне даже кажется, что я постарела на целую жизнь. Что-то во мне сломалось необратимо. Его жене немного легче: у нее остался его сын, его любимые вещи. его аура в доме. Я лишена этого. Более того, должна была изображать просто друга семьи, когда все эти ужасные события происходили, иначе я могла бы и вовсе не быть допущена к нему в его последние дни и часы. Муж сейчас раздражает меня еще больше. чем прежде. Однако. предваряя совет о том, чтобы развестись, скажу, что жилищный вопрос не позволяет этого сделать. Квартира 3х комнатная одна на троих (сын имеет жилье). Как разъехаться? И потом, по-человечески жалко его: он слабый, привязанный к семье, сам пропадет. Тяну повседневную лямку, и не вижу просвета. Лишившись любви, я лишилась вкуса к жизни. Внешне пытаюсь не демонстрировать свое состояние. Многие и дальше представляют меня оптимистом. Еще мне кажется, что я не имею права отравлять существование своим близким внешним проявлением удрученности и тоски. Но, кажется, что скоро разорвусь от невероятного внутреннего напряжения и безысходности. Можете ли Вы, уважаемы психолог, дать хоть какие-то рекомендации в моем случае? С уважением, Галина.

Галина, Киев, украина

Федулова Светлана

Индивидуальные психологические консультациии, психоаналитическая психотерапия, клиническая психология

Ответ : Ваша потеря действительно велика и тяжела. Я очень сочувствую Вам и понимаю, что трудно помочь вот так, на расстоянии, но попытаюсь сделать все. что смогу. Вы пишете о том, что прошло много времени и произошло много радостных событий, но они не смогли уравновесить эту боль. Да, так бывает, когда утрата велика, а чувствам невозможно дать выхода. И эти чувства начинают жить своей жизнью, они отравляют существование человеку, поскольку находят новые и новые способы не дать их прожить и избавиться от них. Вы пишете, что скрываете слезы. Возможно, Ваша семейная ситуация такова, что и невозможно просто поплакать, расслабиться и дать хоть ненадолго себе отдушину от вечных забот и неотложных дел. Но слезы - это тоже лекарство, особенно при таких сильных переживаниях. Жаль, что у Вас не было возможности просто поплакаться, выговориться еще в первые дни, месяцы после утраты. Это очень важно для того, кто остался жить, для того чтобы просто ВЫЖИТЬ психологически. Какой бы Вы ни были стойкой женщиной. но и Вам нужно обыкновенное человеческое тепло, внимание, сочувствие, место, куда Вы могли бы прийти и побыть сама с собой. Год - довольно большой срок для того, чтобы прийти в себя, но если это не получается продолжать жить, то надо попробовать для начала выйти из ситуации, где всем от Вас чего-то нужно и не можете расслабиться, побыть просто печальной женщиной. Это не обязательно поездка на какой-то шикарный курорт, что неплохо, но дает временные результаты, да и то - не всем. Отведите в своем жизненном пространстве и времени небольшой уголок для себя. Например, на час-полчаса ежедневно уединяясь в парк, в кафе, в кино, просто в ванную комнату и т.п. - что Вам больше нравится. Одним словом, чтобы Вас в это время никто не тревожил, а Вы могли не отвлекаться от себя на внешние сиюминутные проблемы, чтобы можно было не стесняться своих слез и реакции окружающих. Для Вас важна только ВАША любовь и утрата, побудьте с ними, вспоминая о счастливых и несчастных минутах, плача, улыбаясь, разговаривая мысленно с любимым. Не бойтесь, с ума от этого не сойдете, скорее, наоборот, это сможет стать основой для, так сказать, "выздоровления" от страданий. Сначала будет трудно, ведь душевная боль - она живая и правда от нее больно, но она не превратится в душевную болезнь, если дать ей выход, переболеть, прожить, как проживают самые тяжелые физические недуги. Что еще посоветовать? Естественно, я бы порекомендовала обратиться к психологу - специалисту по утратам. Возможно, в Вашем городе тоже есть. Попробуйте найти какие-нибудь группы общения, психодрамы, возможно пройти краткосрочную личную психотерапию. Опытные психологи знают, как помочь человеку страдающему, они умеют создавать такую атмосферу, чтобы человек во время сеанса смог отреагировать, прожить трагедию в безопасных условиях. А затем - научить, как справляться с возвращением этой боли, как не жить с ней, а жить без нее, не предавая память умершего. Это индивидуальная работа, довольно тонкая настройка на конкретного человека, поэтому я не могу больше, не имею права делать такую работу по переписке. ________________________ Ответ опубликован с разрешения автора вопроса.

С уважением, Федулова Светлана