Очень бережливый муж

Здравствуйте! Очень нужен Ваш совет. Как объяснить мужу, что в семье должен быть совместный бюджет. Мне 27 лет, мужу - 30. Когда я вышла замуж, то работала, зарабатывала меньше мужа, но на себя, на какие-то домашние покупки, оплату коммунальных платежей, телефонов, подарки моим и его близким у меня хватало, у мужа денег не просила. Мы вместе почти 5 лет, у нас уже 2 детей, я больше 3 лет сижу дома с детьми (отпуск по уходу за ребенком). И начались наши споры, ссоры по поводу финансов. Денег мне муж не дает, в магазин ходит только он, все покупки делает он, даже мне белье он покупает. Если мне нужны деньги, то я должна ему доказать что мне они действительно нужны, а он если решит, то даст мне деньги, а лучше купит сам. В кармане у меня может быть максимум рублей 100, а чаще и этого не бывает. При этом муж зарабатывает больше 100000р в месяц. Мне надо было купить сапоги... Он дал мне 3000 р. сказал купить и сапоги, и брюки, и себе и ему. Как, говорит, можно на сапоги потратить 6000-7000р. Пришлось выискивать по распродажам. Я считаю, что у мужа какая-то болезнь касательно денег, он любит их зарабатывать, копить, но ненавидит их тратить. Мы постоянно экономим на всем. Как-то я купила себе ириску за 20 руб, его реакция: "если бы у тебя не было денег, ты бы не покупала такую дорогую конфету" неделю мне это припоминал. А когда его мама купила квартиру, ей для ремонта нужны были деньги, он отправил ей 100000р. Мне ничего не сказал, я узнала об этом от нее случайно. Когда я у него спросила, почему он мне не сказал, (он знал, что я не буду против) он ответил: «А зачем тебе говорить? Это был решенный вопрос!» После новогодних праздников мы сильно поругались, долго я ему объясняла, что в семье должен быть совместный бюджет. Вроде бы объяснила, мы решили что он будет приносить часть денег домой!(чтобы мы всем вместе распоряжались это вообще невозможно!) и я тоже буду что-то решать. Но вот уже 3 месяца как только время подходит к зарплате, мы ругаемся из-за какой-то мелочи (начинает он) и этот период не разговариваем. Это делается специально. Чтобы все таки добиться совместного бюджета мне придется с ним опять сильно поругаться. А без ссоры невозможно, когда мы говорим о деньгах он всегда нервничает. Я его люблю, он очень хороший отец, дети его обожают, лучше папы для детей не найти. И муж он хороший, только не понимает меня в этом вопросе. Как разрешить ситуацию? Что я делаю неправильно? Может я невозможного прошу?

Мадина, Москва, 27 лет

Алена Влади

Коуч, психотерапевт,бизнес-леди, бизнес-консультант, писательница, поэтесса.

Ответ : Поскольку я придерживаюсь позиции, в которой эффективнее всего менять мы можем только себя (изменение других - ну настоящий сизифов труд), а неоднократные переговоры с мужем не помогают, то предлагаю решать ситуацию заочно так: Отказаться от позиции "должно быть так" (это о Вашей нацеленности на общий семейный бюджет). Жизнь - очень мудрая штука, и может открывать нам совершенно неожиданные решения. А наша с Вами женская энергия (которая, конечно, есть и у мужчин) позволяет нам быть гибкими, и вместе с этим - мудрыми. Ваш муж относится к тому типу людей, которые очень ответственно относятся к деньгам. Это и неплохо: ведь именно благодаря этому он зарабатывает 100 000 рублей. В его понимании ценностей не существует такой ценности, как мода, красота, вкус, а скорее есть необходимость, полезность, практичность. К тому же, скорее всего у него был опыт большой ограниченности в деньгах, который научил его экономить. А привычки - довольно сильная вещь. Прочитайте описание социотипа "Джек Лондон" - возможно там найдёте какие-то ответы. Этот тип людей умеет обращаться с деньгами, и вряд ли позволит кому-то влиять на решения относительно их. Но это и тот, на кого Вы всегда сможете рассчитывать в трудную минуту - он в беде не бросит, и тогда-то деньги не будет считать. Для начала стоит принять человека таким какой он есть. Спросите мужа: как хорошо было бы для него? Скорее всего он смотрит на деньги как на капитал, который нужно сохранить и преумножить, а Вы - как на расходные деньги, зарплату, на которую нужно жить. Но это совсем разные вещи. Подойдите к нему с другой стороны, деловой: Вы воспитываете Ваших общих детей, и хотите, чтобы он компенсировал Вам время, которое Вы не тратите на работу, той суммой, которую Вы зарабатывали при Вашей квалификации. И старайтесь поговорить по душам: спросите, что в разные моменты он чувствует. Он скорее всего и сам не осознаёт, почему так поступает, а за занятостью не догадывается, что чувствуете Вы. Только перед разговором не забудьте сообщить, чем он ценен для Вас, и как Вам хотелось бы друг друга понять, чтобы жить в согласии и любви. Больше спрашивайте, и ни в коем случае не упрекайте.

С уважением, Алена Влади