Способы самоопределения в карьере

Здравствуйте, Алена. Заранее спасибо за ответ. Мой вопрос касается самоопределения. Обращаю его к вам, т.к. мне нужна обратная связь. Читая ваши ответы, показалось, что от вас ее получу наиболее полную и конкретную. Я представляю, что такое он-лайн консультирование. Поэтому ожидаю, что возможно, вы зададите мне вопросы, которые помогут найти мне ответы. Я собираюсь с силами пойти на психотерапию, но пока не готова морально и еще не встретила такого специалиста, которому смогла бы довериться. Попробую как можно более полно описать мою жизнь... Где-то в 10, 11 классе я решила пойти учиться на психолога (до этого времени хотела быть ветеринаром, работать с животными), решение это было мое собственное, обдуманное, я тогда интересовалась психологической литературой (как оказалось, популярной :)), пыталась консультировать друзей и раздавала советы (об этике психолога я тогда ничего не знала :)). Родители были против, отговаривали меня, но я стояла на своем, тогда мама предложила мне легкий путь (в институт, куда меня брали «по блату»), и я пошла учиться на менеджера. Сначала мне все нравилось, но к концу 2 курса (на мое решение еще повлияли не сложившиеся отношения с однокурсником, было тяжело его видеть каждый день), я поняла, что это не мое, и перевелась на псифак. Получила диплом психолога. Мне очень понравилось учиться там! Но, вот первый вопрос к себе, понравилась ли мне психология или сам процесс обучения!? Психология мне, несомненно, нравится, но и учиться, как процесс (особенно в режиме тренинга и тестирования техник на себе) нравится тоже… Хотя писать диплом для меня было сущим мучением, читать и «перерабатывать» теоретическую психологию для меня было непосильным трудом, да и не читала я рекомендованную литературу, только то, что нравилось и полезно было с моей т.з. Т.е. училась недостаточно эффективно, брала то, что дают, но дополнительных знаний не искала извне, а в институте дают только направление, выбор за тобой. На пятом курсе я пошла работать по специальности в колледж (изначально, я хотела пойти работать в детский сад, но не получилось). Условия там были отвратительными, клиенты приводились «за уши». Ребята в колледже очень хорошие, хоть и из неблагополучных семей, но воспринимали меня как ровесницу. Преподаватели же - ожесточенные, уставшие от жизни и работы люди - воспринимали меня сначала: как волшебную палочку, а потом, как несмышленыша, который не может решить их проблем, а мешается под ногами! Но и я каких-то реальных действий для получения опыта (тренинги для преподавателей, учеников, мастер-классы, семинары и т.п.) не предпринимала! Я в прямом смысле просиживала там стул, иногда проводила консультации и опросники (которые приходили от психолога из центрального здания), не особо понимая их смысл и практическую значимость. Второй вопрос к себе: почему, если мне так нравится психология и помогать людям, я не делала ничего, чтобы развить в себе навыки психолога, а ведь возможность была отличная (я страдала дома от безделья, т.к. работала я два раза в неделю + училась один, а все друзья либо учились днем, либо работали)!? Ответ: отсутствие направления, расписанной цели, самодисциплины, мотивации и еще кучи всего! Почему? Ведь я считала психологию своим призванием, но если оглянуться назад, то ничего не делала, чтобы реализовать себя эффективно в этой сфере, плыла по течению! Так же я поступаю со многими вещами: мне нравилось рисовать в детстве, и сейчас нравится – я не рисую, мне нравится танцевать – я не танцую, мне нравиться общаться с друзьями – я им не звоню и т.д. Я в длительной депрессии!? Нет!!! Я ленюсь – да! Но почему, если все мне это нравится!? Почему, если у меня гора планов и амбиций! Бывают времена, когда я чувствую в себе максимум активности и начинаю делать все, что мне так хочется и приносит удовольствие, стремлюсь к целям, но через неделю, две, три я «сдуваюсь», устаю. И уединяюсь дома сама с собой, иногда с компьютером, никуда не хожу, ничем не занимаюсь! В чем причина этого, почему это происходит, какие психологические закономерности с этим связаны? Это мой первый вопрос к вам. Второе мое место работы я в прямом смысле слова заслужила. Я посылала туда резюме с 3 курса, их игнорировали, наконец, в конце пятого курса меня пригласили на собеседование, потом я посещала занятия других педагогов, проводила занятия (бесплатно), чтобы меня взяли, училась от детского центра на курсах. Параллельно я хотела получить дополнительное образование по детской психологии, но из-за графика не получилось, но в течение года я копила деньги, чтобы пойти учиться на след. год. Вот, вроде бы работа моей мечты: играть с маленькими детьми от 3-5 лет. И мне это нравилось. Несмотря на то, что я очень сильно уставала, после полного дня с 9.00 до 19.00 у меня жутко болела голова, не могла ничем заниматься дома, только уткнуться в компьютер, была злой и срывалась на своем молодом человеке. Таких дней было всего два в неделю, остальные три дня я работала по полдня. Где-то через полгода (когда получила самую маленькую зарплату), я ощутила, что все идет по кругу: все занятия похожи, одно и то же надо проводить несколько раз, от многих родителей слышишь только негатив (а я очень старалась, я боялась поспать на 5 мин. больше, только бы успеть на работу все подготовить, что-то выдумывала все время новое и т.п., с другой стороны, я практически не читала профессиональной литературы, а делала все интуитивно), зарплата очень низкая, с моей т.з. (у моих сокурсниц была намного ниже), не оправдывала моих эмоциональных и физических усилий. Уйти я не могла, т.к. был подписан договор на год (могла, но должна была заплатить нехилую компенсацию). Помню мой последний день на работе перед отпуском: я обзвонила всех друзей и кричала в трубку: «Я свободна!», побежала отмечать это в кафе! Эмоционального выгорания у меня не было, проверяла! С одной стороны, работать в центре было легче, т.к. было направление (программа), по которому идешь, в колледже я не знала, за что взяться, какие проблемы решать и как, но с другой - тяжелее из-за нагрузки, предсказуемости и недостаточной зарплаты. Летом я решила, что больше не хочу работать в детском центре, уволилась. С осени думала заняться частной практикой и учиться. Учиться я пошла, но частная практика не получилась: я построила целую программу, как добиться успеха, она вполне реальна и по силам мне! Поставила цель, расписала этапы! Но ни шага не сделала к достижению цели. Я ругала себя, что снова мучаюсь от безделья, когда не учусь и не провожу занятия с детьми! Делала все, что угодно, только не занималась целью. В одном разговоре с молодым человеком, у меня произошел инсайт: «Я не обязана заниматься психологией»! Я почувствовала себя очень легко. Но чем же мне тогда заниматься, возник новый вопрос!? С помощью мозгового штурма я выявила некоторые направления деятельности, которые мне нравятся, прошла пару тестов, но нащупать дорогу мне нужно попрочнее. Я не считаю, что годы в институте я потратила зря, и продолжу учиться на детского психолога. Но хотела бы, чтобы вы подсказали мне какие-нибудь техники и методики, как мне определиться, как поставить действительно значимые для меня цели, как жить на всю катушку – это мой второй вопрос к вам! На данный момент я заинтересовалась коучингом и бизнес-тренингами, но не чувствую в себе сил заняться этим направлением, кажется, что с детьми так просто и понятно, а быть тренером – это страшно и постоянный стресс. Хотя я понимаю, что когда начинала работать с детьми – это был не меньший стресс… Получилось целое сочинение. Пока писала и перечитывала, увидела некоторые ответы. Надеюсь, ваша обратная связь, мне поможет взглянуть на свою жизнь по-другому. Спасибо.