в раздел Семья
Читать ~ 6 мин.

Семья одна. Но не муж и жена

Семья одна. Но не муж и женаКак радовались социологи, лет десять назад обнаружив, что одиночество перестало быть социальной проказой. Они, социологи то есть, вообще так близко к сердцу принимают человеческие беды, что тут же начинают всем объяснять, почему и как это случилось.

А ничего особого не произошло. Просто женщины научились сами себя обеспечивать, просто мужчины освоили бытовую технику, просто индустрия отдыха стала такой развитой, что даже Новый год, традиционный семейный праздник, можно встретить в кругу неблизких, неродных, но вполне вменяемых людей.

Все просто… Только почему-то, отступая, традиционная семья не хочет уступать. Пусть не муж и жена, и не родители и дети, пусть это будут два вчера еще незнакомых человека, но они начинают жить вместе и называют себя семьей.

"Девушка предпочтительней"

Вот такие слова прочитала я в интернет-объявлении по поводу совместного съема квартир. В конце строки стояло недвусмысленное: "Интим не предлагать. Максим". А тогда, подумала я, зачем ему именно девушка?

Созвонились, и Максим четко и внятно изложил мне свою теорию.

 - Это просто вариант совместного проживания. Но, чтобы не путаться, давайте сразу назовем его семьей. Почему именно девушка, а не парень? Ну… - тут он единственный раз потерял темп речи, но быстро нашелся:
 - Не вы первая это спрашиваете. Просто с девушкой легче ужиться, легче вести хозяйство. К тому же уж точно никто геем не назовет.

Собственно, Максим уже все давно распланировал. Он предлагает снимать двухкомнатную квартиру, есть такая у него на примете, вести совместное хозяйство, скидываясь на питание и всякие там домашние нужды. В общем, жить семьей. При этом сразу оговорил, что к личной жизни это никакого отношения не имеет.

 - Как это? – тупо спрашиваю я.
 - Обыкновенно. Мы встретимся, приглядимся друг к другу, и если подойдем, то будет жить как семья, но если у нас возникнут увлечения, будем их реализовывать "на выезде".

Видимо, я не первая, кто тупил именно на этом пункте, поэтому Максим раздраженно спросил:

 - Вы вообще Семейный кодекс когда-нибудь читали?
 - Ну, в общем.
 - Не в общем, а конкретно. Там, кстати, ничего не сказано про обязательность интимных отношений.

 - Ну ладно, а если у нас такие чувства возникнут?
 - Между нами? – уточнил мой собеседник.
 - Да, - как-то неуверенно ответила я, - или, может быть, на стороне.
 - Тут все ясно, если на стороне, на стороне и будем разбираться, а если между нами… - будем решать проблемы по мере их поступления. И вообще, я знаю людей, которые так живут годами и прекрасно себя чувствуют.

Я обещала подумать и положила трубку в полном недоумении. Оказывается, я тоже знаю семьи, в которых ТАК люди живут годами и, действительно, прекрасно себя чувствуют.

У нас одна слабость – мужики

Семья одна. Но не муж и женаКогда Игорь и Инга решили вместе снимать квартиру и вести общее хозяйство, знакомые злословили, что это для прикрытия. Но Игорь вовсе не скрывал своей нетрадиционной ориентации, правда, и не демонстрировал ее, как это теперь за многими водится.

Игорь и Инга - коллеги: работают в салоне красоты. Он - мастер-стилист, она – косметолог. Она была замужем, но, как сама говорит, благополучно и вовремя смылась. А с Игорем жить вместе стала, потому что так им обоим удобнее. Они снимают квартиру неподалеку от работы. В доме четко поделены обязанности (какая семья об этом не мечтает!): он любит готовить и делает это изумительно, она с удовольствием покупает ему рубашки и повязывает шарфы. На рынок они ходят вместе и производят впечатление дружной семейной пары.

 - Для меня главное, что родные и знакомые угомонились, не зудят больше, что я все одна и одна. Ну что поделать, если я не встретила человека, с которым бы хотела жить, спать, иметь детей. То есть что-то одно – пожалуйста, но чтобы все три условия совпали – не встретила. А с Игорем мне спокойнее. По крайней мере, я знаю, что если не вернусь вечером домой, меня есть кому искать. Да и не это важно. Главное – вообще, есть к кому возвращаться.

Инга - врач, и поэтому некоторые вещи я могу у нее спросить напрямую:

 - И у тебя ни разу не возникало чувства, что рядом мужчина, что он может тебе быть близок, что у вас могут быть дети?
 - Послушай. Ты была замужем? Так вот, ты всегда чувствовала, что тот, с кем ты расписана, тебе действительно близок и вам обоим нужны эти мифические дети? И что в любой момент, прости за откровенность, когда ты его захочешь, ты его получишь?

Инга не стала дожидаться ответа, глянула мне в глаза и удовлетворенно констатировала:
 - То-то.

Игорь позвал нас на кухню, разлил по чашкам чай, извинился, услышав телефонный звонок, и вышел, прикрыв за собою дверь.

 - Понимаешь, - продолжила Инга, – мы оба имеем право на личную жизнь, и в то же время наши отношения гораздо крепче, чем любые сердечные увлечения. Мы многое видим одинаково, нам легко договориться, нам не тесно рядом, а в семье это очень важно.

В это время возвращается Игорь, и Инга, переглянувшись с ним и что-то увидев в его лице, обняла за плечи и чуть насмешливо сказала: "И вообще, у нас с ним общая слабость - мужики!"

Сплетни живут недолго

Теперь осталось признаться в главном. У меня ведь тоже такая семья. Сын вырос и женился, муж умер, и я, привыкшая к тому, что называют семейной рутиной, оказалась в одиночестве. Не говорите мне про работу и друзей, про хорошие книги и общение с природой. Все это у меня было, но не хватало света в окне, когда возвращаешься домой. Не хватало домашней конкуренции в том, кто первым возьмется за новую книгу или свежую газету. Не с кем было по вечерам посидеть за чашкой зеленого чая...

И когда мы с такой же одинокой подругой решили жить вместе, то сплетен тоже огребли по самую макушку. Самое невинное - что мы лесбиянки, более изощренное - что я втерлась к ней в доверие, дабы захватить ее квартиру. Но через полгода сплетни утихли и наши знакомые стали признаваться, что завидуют нашей семье. А мы действительно семья, потому что (прав был Максим), в Семейном кодексе нигде не сказано про секс "в обязательном порядке". Есть доверие, есть понимание, есть желание устроить свою жизнь по каким-то разумным меркам, потому что в прошлом уже обжигался.

Правила общего быта

Как правило, живут семьями люди, уже успевшие хлебнуть одиночества. Сквозь материальное благополучие и социальную адаптацию все же прорывается ощущение, что одному хорошо только тогда, когда есть, кому об этом рассказать. Периода ухаживания в таких семьях нет, зато есть период пристрастного знакомства. Максим, например, очень тщательно расспрашивает о предпочтениях, вредных привычках, ритме жизни, чтобы потом в семье недоразумений не было.

В этом есть разумное зерно. Если бы одни мои знакомые еще до свадьбы определили, что один из них "сова", а другой "жаворонок", их общая жизнь была бы совсем иной. Или бы ее вовсе не было.

Среди общих правил совместного жития-бытия – рассчитанный бюджет на хозяйство. Тоже правильная вещь, в традиционных семьях не всегда соблюдающаяся. Только вроде дал жене денег на хозяйство, а их уже и след простыл!

А как не позавидовать четкому распределению зон обитания. Вот тут, на кухне, мы вместе, а вот сюда не ходи - это мой личный уголок! Я тут сама нянчу свои проблемы и не хочу, чтобы кто-то видел мое лицо.

Семья одна. Но не муж и женаРомантические увлечения – только на стороне. Инга, например, призналась, что у нее стали иначе строиться отношения с представителями противоположного пола, столо только им узнать, что к ней нельзя – там живет мужчина.

 - Мои ухажеры сначала задумываются, потом спрашивают, кто он мне, я отвечаю, что друг, и они, вместо того, чтобы развернуться и уйти, начинают ухаживать еще активнее. Может, это воображаемая конкуренция их так раззадоривает?

Извращенцы или возвращенцы?

Чего только не наслушаешься о таких семьях! Если двое мужчин, то обязательно гомосексуалисты. Если мужчина и женщина – то он непременно гей, а она чуть ли не сутенер, мужиков в дом приваживает…

Странно: когда кто-то нам говорит, что его семейная жизнь интимных отношений не подразумевает, и включается наша воспаленная фантазия.

А по мне так никакие мы не извращенцы, скорее – возвращенцы. Мы из тех нормальных, кто любыми путям хочет вернуться к семье как основе, надежде, форме жизни и любви.


Ваше мнение  

Оставить комментарий
  • Oxy / 03.05.07 13:09
    Знаете, а о тех семьях, в которых просто угасли чувства и сексуальная страсть вы не задумывались? А заместо того, что бы искать опять кого-то для отношений, присматриваться, изучать нового человека лишь бы не было одиночества, люди просто решили дальше оставаться жить вместе - им хорошо друг с другом, они понимают друг друга, но воспринимают друг друга как друзья, очень близкие друзья, но секса им просто больше друг с другом не хочется. Они приняли совместное решение, что не будет ревности, упреков и недопониманий. Секс будет настороне, и это устраивает обоих. Что вы скажете о таких семьях? У нас, например такая семья. Было 2 варианта - расстаться или продолжить жить вместе, но жить так, что бы обоим было от этого комфортно. Мне кажется, что это наилучший выход из подобных ситуаций.
  • Берлинка / 20.03.07 11:22
    Я живу в Германии, тут совершенно естественно, что несколько человек, обычно молодежь, снимают одну квартиру безо всяких намеков на интим - просто делят квартплату и инода расходы на еду на всех (так называемое "квартирное сообщество", сокращенно WG - при этом каждый подписывает копию договора); так живут и одинокие взрослые: я бывала у подруги в пятикомнатной квартире, ктри комнаты ей и детям, две - двум бабулькам, кухня общая.
  • Pamela / 19.03.07 22:49
    Удивительно!!! всё так просто и прекрасно! я думала -только мне такие идеи в голову приходят. А тут люди живут, и счастливы!! Молодцы!
  • Trinity / 25.02.07 09:44
    После развода сама так жила с подругой. У нее с мужем возник серьезный конфликт и она преехала ко мне. Нам было удобно - у меня сыну был год и я вставала рано и готовила на всех завтрак, а она ехала на работу, а подороге домой покупала продукты. Дома помогала с малым, гораздо больше, чем в свое время муж. Но для нас это был не стиль жизни, а временное решение проблем.
  • Н.Чара / 21.02.07 14:07
    Татьяна! Дальше?? То что делали до этого, занимайтесь собой и детьми! Не нужен Вам секс, никто не может навязать, но и мужик имеет право хотеть, что ему нужно! Так что..Удачи:)
  • Татьяна / 20.02.07 17:18
    Сегодня и у меня случилось: муж собрал вещи и ушел строить новую жизнь один, да, я признаю, у нас не было сексуальных отношений больше 6 лет, но они мне и сейчас не нужны. Все это началось, когда я потеряла нашего 3 ребенка 6 лет назад, а муж каждый день говорит мне, что только дети и быт мне интересны. Я в шоке, дети мои плачут, а им уже по 14 и 12 лет. Люди, помогите мне советом, что мне делать дальше?
  • Статья уникальная по своей мысли! Для кого-то спорная, но свежесть взгляда это ценность и сокровище. Многие в отзывах сильно оскорбились за слово "семья". А по мне, если человек, с которым ты делишь общее пространство, и не только жилое, привносит в твою жизнь ощущение уюта и радости, ваша жизнь гармонична - это и есть семья. Зато парочки с "синяками" в паспортах, давно морщащиеся от одного упоминания друг о друге и увешанные нежеланными "последствиями секса" - детьми - всегда обзываются семьёй. Таких немало. Где семья? Вот где горе, мрак, хлад, глад и рефлексия.
  • Науриль / 01.02.07 21:39
    А ведь в чем-то автор прав...
  • feifei / 11.12.06 15:19
    Да, в студенческие годы это здорово - молодость, гулянки, дружба. И соседство не напрягает. Только когда взрослый человек вынужден делить жилье с кем-то - невесело как-то смотрится. Не иметь личного пространства - это же постоянный стресс!
  • ЛЛ / 07.12.06 13:55
    Может быть, не стоит путать понятия, ведь слово семья подразумевает под собой совместное проживание не только мужчины и женщины, но и обязательное наличие хотя бы одного ребёнка. Если детей нет, то это супруги. Если отношения не оформлены, то сожители. Правда, у нас под сожителями чаще всего опять же мужчину и женщину подразумевают...А вообще то, то что автор описала, здорово мне студенческую общагу напомнило... там тоже у нас было и распределение обязанностей, и бюджета, и взаимопомощь, и дружба (до сих пор ведь дружим, хоть уже давно и вместе не живём), и ждали тебя, если загулял(а) и т.д. Но если спросите меня, хочу ли я туда обратно, однозначно отвечу "нет" Там было весело и здорово, но, как говорится "каждому овощу своё время"
  • Ясень / 24.11.06 17:26
    Это скорее не семья, а соседи в коммунальной квартире с общим бюджетом, а так... ты сюда ни-ни, а здесь мы вместе тусуемся, семья здесь не причем. А если один влюбляется и хочет уйти, то как быть с другим, который живет рядом бок о бок, ни один год? Извини, я определилась(-ся)-ищи себе нового компаньена? Это не семья-это просто транзитный вокзал, а каждый продолжает искать свое счастье...
  • Isida / 22.11.06 19:57
    Мне кажется, что когда с другом живешь - это одно. А когда с любимым и родным человеком - это совсем другое. Семья это не только совместный быт. Должны быть какие-то чувства. Когда каждый сам по себе разве это семья?
  • Солнце / 21.11.06 16:22
    Все так просто и гладко в этой статье. А когда поженились по-любви (я так думаю), а спустя 9 лет (после пережитых нескольких увлечений с его стороны и полной преданности с моей стороны) он меня не хочет... что делать просто не знаю. Я в отчаянии. Просто отпустить его , пусть его несет течением ветра... Но у нас дочь 7 лет. И меня к нему тянет. Стараюсь делать так, чтобы ему было хорошо со мной жить, но периодически мое внутреннее эго бунтует, потом опять смиряется и так бесконечно. Замкнутый круг. Пора к соответствующему специалисту.....
  • Ника продолжение / 13.11.06 16:30
    Причем здесь семья??? что за извращенное понятие roommate на Российской почве? Просто в России на этот счет иногда - до сих пор - понятия девятнадцатого века. Типа если девушка делит жилье с мужчиной - значит, секс. Двадцатый век все изменил только в одну сторону - теперь если мужчина делит жилье с мужчиной - значит, тоже секс надо подозревать, или люди подозревают, согласно авторской статьи Елены Москвичевой. Надежда только на то, что эта Елена Москвичева совершенно незнакома с концепцией roommate, незнакома с западным стилем жизни, и пытается сама для себя его объяснить, принимая во внимание российские условия. Получается несколько странно. Вердикт - в большинстве цивилизованных стран люди делят жилье и делить жилье для ровесников без секса - совершенно нормальное и общепринятое явление. В странах где еще царит домострой - менее общепринятое, но и то - новые студенты превносят эту концепцию и в эти страны. А вот Елена Москвичева - человек мало информированный, и надо ей попробовать пожить вне своей деревни.
  • Ника / 13.11.06 16:29
    Статья ошеломительная. Обычное американское понятие roommates - переведенное на русскую почву! В США такое явление - сплошь и рядом, нет пожалуй человека, который в свое время не делил жилье с друзьями или - точнее выразиться - с roommate. Дом, квартиру, кондоминимум - в зависимости от города или района. И подбирают таких людей иногда в результате интервью, иногда по объявлению - цель - разделить цену на жилье (вдвоем можно снимать гораздо лучшее жилье), либо оплатить часть своего собственного жилья. Часто такие партнеры становятся близкими друзьями, секс всему этому как правило, только мешает, а вот практические проблемы решаются быстро - подвезти человека куда-нибудь, встретить в аэропорту, продуктов купить, приготовить еду - как правило, взаимные услуги чередуются и деньги делятся пополам. Бедолага тот русский человек которому автору статьи объяснял концепцию и почему он хотел жилье с девушкой делить.
  • Очень интересная статья, в наше время может быть что угодно. Почему бы и нет? Нормальный симбиоз. Гораздо лучше семьи, где муж кидается грязными носками и орет " Кто в доме хозяин?!" и на этом его обязанности кончаются. Мне вот с мужем, слава богу, повезло, а бавают знаете какие отклонения. Нет уж, лучше сразу договориться.
  • О(на) / 29.10.06 22:06
    Семья это действительно, когда людям хорошо вместе во всех областях. Но обычно дееспособные мужчины и женщины, если не занимаются друг с другом сексом, то дополучают недополученное известным способом - хождением налево. Кроме того случая, который здесь уже приводился - им обоим секс до лампочки. Иначе и быть не может, большинство из нас из плоти и крови.
  • Глюконда / 29.10.06 12:38
    А как народ смотритт на заявление Дольче и его Габаны, что они уже не пара, но по-прежнему семья. Это что, тоже извращение? Просто людям может быть хорошо вместе, по-родственному хорошо без всяких там интимных отношений. Их-то как раз бог дает или не дает, а если заниматься сексом только затем, чтобы удержать семью от развала, это гораздо большее извращение
  • Lena / 27.10.06 14:57
    Полностью согласна с автором статьи. Уже год таким образом живу с молодым человеком (его кстати тоже зовут Максим:)Он идеален в быту. За это время мы стали лучшими друзьями. К тому же я- девушка абсолютно нехозяйственная, неожиданно для себя начала готовить (вообще это входит в его обязанности), ну и вообще, такой совместный быт с мужчиной пошел мне на пользу. На отношения с противоположным полом наше совместное проживание никак не влияет. Более того, согласна с Ингой, что поклонники ухаживают активнее:) Конечно мы не будем жить так всю жизнь, но на данный момент меня все устраивает.
  • Хулиганка / 25.10.06 12:23
    Почитала отзывы и просто поражена тем, до чего высок престиж семьи! За исключением немногих, суть высказываний можно свести к одному: мы хотим жить, как хотим, но только при этом хотим обязательно называться семьей! Даже не знаю, как это прокомментировать...
  • 50/50 / 25.10.06 11:38
    Улисска, Utopia, Интернет сексуальная совместимость проверяется до брака, слава те не в прошлом веке живем девушки сперва демонстрируют "показательные выступления" ДО, вместо того, чтобы изучать с партнером друг друга, экспериментировать и пр., потом любовников заводят в поисках приятных ощущений, потому что нормальному здоровому человеку секса хочется, и оргазма хочется; так зачем отказываться от этого, не пойму ну и (для меня во всяком случае) есть прямая зависимость от отношений в семье, если супруги как кошка с собакой или безразличны друг другу, какое там счастье в постели. это если речь идет о проживании, например, более 2х лет, когда страсти более-менее улеглись
  • О(на) / 25.10.06 09:04
    Улисска. Ну, по поводу ущербности, определенно жаль женщину, которая не получает удовольствия от секса, а могла бы. Раньше вас здесь не было, но тема о семейной жизни уже возникала, правда в традиционном понимании. Я тогда ссылалась на книгу Барбары де Анджелись "Формула любви", там приводится около ста пунктов, необходимых по ее мнению для счастливой семьи - одинаковое отношение к вопросам религии, деньгам, воспитанию детей, сексу и т.д. И секс не на последнем месте. Все имеет значение, если разобраться. И никакие СМИ не могут повлиять на человека, которому секс до лампочки. Темперамент у всех разный, не думаю, что кто-то утверждает обратное.
  • Petra-Rka / 24.10.06 23:15
    Улисска, в чем-то соглашусь с вами. О том, что жену не устраивает секс раньше ваще говорить не полагалось . Помните, "У нас в стране секса нет.". Потому и не жаловались на неудовлетворенность, а рожали детей и не знали, как это классно бывает. Помните фильм"Зависть богов", когда Алентова в грузовике оргазм получила, она же спросила:"Что это было". Продвинутости не было в этом вопросе, зажатость в откровениях. А сейчас - все нараспашку. Плохо ли это, хорошо ли? Каждый решает сам. Ну, а то, что на "этом деле" делаеются бешеные деньги - это факт.
  • Лялька / 24.10.06 21:28
    Здесь речь идет о терминологии, ее правомочном и неправомочном использовании. Одна группа вкладывает в слово "семья" содержание "штамп + секс + дети+ взаимные обязательства", другая группа полагает, что это "дружба + совместное хозяйство", третья.... Каждая группа полагает, что ее толкование правильное, а все остальные (само собой!) заблуждаются. По сходному поводу гражданин Франклин сказал, что, если коровий хвост назвать ногой, на нем копыто не вырастет :) Где "растет копыто"? Что считать семьей? А то, что считаете семьей вы и ваша референтная группа, пока все живы - здоровы. Чем ваша референтная группа хуже всякой другой? А ежели кто-то заболел или умер, или вы вступили в конфликт - то вопрос о том, "кто кому Вася", семья у вас или просто совместное проживание без правовых последствий - будут выяснять юристы, в соответствии с действуюшим в вашей стране законодательством. Вот и все... Одобряй, не одобряй автора статьи - от этого мало что изменится :) В данном случае наши мнения никаких правовых последствий не влекут. Или мы формируем инициативную группу по внесению изменений в Семейный кодекс? Всем удачи!
  • О(на) / 24.10.06 20:58
    Допустим, детей может не быть по состоянию здоровья одного из супругов. Есть люди, которые не хотят иметь детей. Кто-то прекрасно живет без секса, кто-то без детей. Да, с грудным ребенком не до секса, но это временно. Знаю, плавала. Каждому свое. Думаю, тема себя исчерпала. Кстати, ни один мужчина не зашел сюда, чтобы сказать, что одобрям автора статьи. С чего бы это?
  • О(на) / 24.10.06 19:56
    Свет, каверзный вопрос, формально они семья, к тому же уже приводился пример, когда со здорвьем у супругов что-то было и не хотелось им ничего, причем обоих это устраивало. Потом, я думаю наступает возраст, точно не знаю когда (нам всем до него далеко),когда уже точно ничего не хочется. Но мне очень сложно представить здоровых людей вполне дееспособных, которые живут друг с другом как брат с сестрой, если только они не на самом деле брат с сестрой. Как выяснилось, и такое бывает.
  • Ольха Не знаю, кому именно всё достанется, но точно не сожительнице и её ребёнку. У них нет прав на совместно нажитое имущество. Однако с чисто бытовой точки зрения, если они проживали вместе с умершим, то можно сразу после смерти взять и вывезти всё имущество из квартиры, и пусть потом наследники доказывают, чего там не хватает, но было перед смертью хозяина... По второму вопросу надо в ЗАГС сходить проконсультироваться. Я не знаю.
  • Света, еще вопрос. Мужчина может усыновить ребенка (биологический отец лишен родительских прав) без регистрации брака с матерью этого ребенка?
  • Света, №100 Так своих детей у него не было, только её ребёнок. Жены другой тоже не было, кроме этой. Жил только с ней, всё в дом нёс. Что ж, их совместно нажитое имущество пойдет в наследство его племяннице?
  • Ольха: 1. По завещанию. 2. Если есть общий ребёнок (фактический муж должен быть записан отцом ребёнка), то ребёнку наследство. По закону никаких прав. По закону наследуют по очередности: 1 очередь: жена/муж, дети, родители. 2 очередь: родные братья-сёстры, бабушки/дедушки. Дальше не помню. Если критично, то могу посмотреть. Но точно могу сказать, что ни в одну очередь не входит любовница и её ребёнок. А уж как там ребёнок покойника называл - хоть папой, хоть дядей Васей, это вообще в законе не учитывается. А если твои дети учительницу в школе мамой звать начнут, они и за ней наследовать будут? :))
  • Кристина / 24.10.06 12:30
    из ерунды какой-то раздули такого слона, сплетницы! Живут ребятки, ну и пусть живут, не они первые и не они последние. Даи не единственные. Значит им так удобно. Это ведь ИХ жизнь, ОНИ так хотят, так пусть и называют это всё тоже как хотят. А всем осуждающим и обсуждающим впору только на лавочку сесть и семечки щёлкать начать.
  • Света, №96 Подскажи, пожалуйста, по закону гражданская жена может получить какое-то наследство от мужа? Они прожили много лет вместе, так и не собравшись зарегистрировать отношения. Вели совместное хозяйство, её ребёнок от первого брака звал его папой(собственно, другого папы и не знал).
  • ИнфлюЭнца / 24.10.06 11:14
    Это договор совместного проживания, стороны которого выполняют все условия. Любой договор может быть и расторгнут по желанию одной или обеих сторон, условия могут быть пересмотрены. И семья - это договор.
  • О: А если люди живут в зарегистрированном браке, но вот уже несколько лет без секса? Они всё, не семья больше? Они же не полностью близки друг с другом?
  • О(на) / 24.10.06 09:17
    У меня сложилось такое впечатление, что у некоторых женщин стойкое предубеждение, что секс мешает духовному общению. Так вот, семья - как раз когда люди близки во всех отношениях. А духовное общение обычно именуется дружбой.
  • О(на) / 24.10.06 09:12
    Да не в сексе дело. Секс - одно из проявлений любви между мужчиной и женщиной. Большинство находят его весьма приятным. Просто подразумевается, что когда люди живут вместе - они не просто пьют чай и ведут душевные беседы. Они близки во всех отношениях. Я вчера ошиблась - не Козерога, а Петрова лучше всего высказалась по этому поводу.
  • Pronoti, Daleko №47 "Я в браке 11 лет, детей нет, но будут, секс переодичен и доставляет удовольствие всегда и мне и мужу. МЫ - СЕМЬЯ! А ребята, которые живут вместе, потому-что так удобнее, просто друзья, приятели, хорошие знакомые, но "НЕСЕМЬЯ"! Это не осуждение, это моё видинее!" Другими словами это можно изложить так: если у тех ребят появится взаимное сексуальное влечение и они начнут его реализовывать, то автоматически приобретут статус СЕМЬИ. И заметьте, автоматически изменится Ваше "видиние". Лично я не одобряю таких резких перемен во взглядах на жизнь у взрослого человека. По моему идеальный муж тот, который прежде всего твой лучший друг, потом равноправный и надежный партнер, затем обалденный любовник и ещё любимая жилетка. В то же время я понимаю, что идеалов в жизни не бывает. Поэтому муж может и не обладать одним из перечисленных качеств(кроме первого). Так объясните мне, чем бездетные муж и жена, живущие во взаимопонимании, по большому счету отличаются от друзей, живущих вместе без секса, ведущих общее хозяйство, имеющих общий бюджет на совместные нужды и массу общих интересов, понимающих потребности друг друга и имеющих возможность положиться друг на друга в случае неприятностей?
  • Кися Амура / 24.10.06 02:37
    Да, удивили. Зала много всего, но это! Не знаю как относиться. Наверное, это как в сексе или в любви все что хорошо партнеру и тебе нравиться - это норма. Почему нет. Есть дома престарелых, есть клубы по интересам, а есть люди близкие духовно и готовые жить рядом, а секс? Наверное это замечательно, что есть возможность чувствовать себя желанной всегда, посещать свидания и т.д. Только срок таких семей - 10,20,30 лет и чем все дело заканчивается?
  • Лунная / 24.10.06 01:09
    Мне почему-то кажется, что вы, автор, рассчитывали на то, что вас здесь успокоят, скажут, "да брось, не обращай внимания, борись за него, мужики на дороге не валяются". Честно сказать, не вижу, за что бороться, но если вам так хочется, то давайте, продолжайте эти трепетные отношения. В конечном счете, только вам судить, насколько безнадежна ваша ситуация, что вас устраивает такое отношение со стороны мужика. Я надеюсь для вас не окажется сюрпризом, если в один прекрасный день он женится.. не на вас. На эту тему он совершено однозначен. Наверное, вам подходят слова "...мне нравится, что вы больны не мной..."
  • Рисунок / 23.10.06 22:04
    КАК Я ЗАВИДУЮ .....................................
  • Satu / 23.10.06 17:14
    Я вот подумала... что это обсуждение получилось очень насыщенным, важным, и главное - живым! Каждый из нас еще раз проговорил для себя самого, что есть семья, что есть любовь, хотя у каждого она своя. Весь секрет в том, что каждый из нас хочет стать счастливым! С сексом, и без секса, с бурей эмоций, с тихим разговором за чашкой чая... просто по-человечески желаю всем почувствовать, что такое любовь (включая секс! с любимым - намного приятнее, откровеннее, смелее и счастливее что ли...), тепло, понимание, красоту и ЗНАЧИМОСТЬ семьи. У каждого свое понятие, но смысл вкладывают все одинаковый, как мне кажется! Желаю удачи и счастья!
  • О(на) / 23.10.06 16:53
    Более того, мы свечу никому не держим. То, что у кого происходит - личное дело каждого. Но тем не менее, в статье говорится о сожительстве под одной крышей - экономии ради или чтобы веселее было, а не о семье в общем понимании.
  • Лунная / 23.10.06 16:44
    Я все же думаю, что семья это там, где оба (три, четыре) партнера единодушно считают себя таковыми. Будь то шведский вариант, или лесбийская семья, или семья геев, или семья а-сексуалов. Также и двое гетеро- партнеров, живуших вместе 10 лет и имеющих секс, семьей не являются, если они ОБА так не считают. То же с этими пожилыми компаньонами - это их право кем себя считать, и как очерчивать обязанности по отношению к другому партнеру. Сторонники бурного секса или духовного общения не имеют права диктовать паре, которые не разделяют ни койки, ни общих эмоций, называть себя семьей или нет. Это право могут на себя взять только участники данной ячейки. С точки зрения закона, как они это оформили официально, так оно и есть. Если люди во имя каких-то целей входят в фиктивный брак, или совершают фиктивный развод, значит это им нужно, вы же не доказываете им, что это неправильно. Простой пример: Валерий Леонтьев, мы же не знаем, что именно обьединяет его с женой, живущей в Маями. А может это очень высокие чувства. Не нам судить.
  • О(на) / 23.10.06 16:20
    Rina. Напрасно вы решили, что я вам советую ставить на себе крест. Ни в коем случае. Любить мужчину как брата, нет, мне видимо не дано. А определение семьи лучше всего получилось у Козероги. Ольха. В том случае, когда у людей проблемы со здоровьем и полностью утрачен интерес к сексу, как приводился пример, так это же обоих устраивает, ребенка растят. Но если бы одиного из них - мужа или жену это не устраивало - вряд ли бы они продолжали жить вместе. И потом зачем такие крайности - пьяный Вася, терроризирующий жену и детей или люди, или муж с женой, у которых вечный бой. Семья - это единый дух и плоть. Вот мое определение. В любом случае, у Петровой более ясно и подробно получилось.
  • Nikità / 23.10.06 16:14
    У меня есть в Париже знакомая женщина - старая дева - ей сейчас ок.80 лет. Она лет до 55 жила со своей матерью в небольшом, но оч.уютном домике. После смерти матери, моя знакомая осталась совсем одна (других родственников нет) , ее это тяготило. Она вступила в клуб "3-ий возраст", где познакомилась с одиноким мужчиной ее возраста. Через какое-то время он к ней переехал и вот уже почти 20 лет они живут вместе. Спят они в разных спальнях, у каждого свой счет в банке, официально они не зарегестрированы. Они очень много путешествуют, ходят в музеи, театры, на выставки. У них, несмотря на возраст, очень "бурная" культурная жизнь. Однако, когда он заболел и был госпитализирован, то моя приятельница за ним ухаживала, очень переживала. При этом они называются компаньонами.
  • Nikità / 23.10.06 16:04
    Ольха, А сколько лет Вы живете "такой" семьей, которая описана в статье?
  • задумчивая / 23.10.06 15:57
    Да... уж. Печально.. Но факт налицо. Понятно, что в идеале хочется всего и побольше и достатка в семье и понимания, и нежности, и секса море... и прочее и прочее... Многие люди соглашаются на меньшее, частично получая от полноценного... Наверное ЭТО хорошо... Принца (принцессу) можно долго ждать... Но вот, обитая такой семьей, можно незаметить и пропустить НАСТОЯЩУЮ семью... Просто времени не хватит... или можно просто уже побояться что-то менять.
  • Хочу еще добавить Почему пара, сыгравшая пышную свадьбу, съездившая в свадебное путешествие на медовый месяц, но так и не нашедшая точек соприкосновения и разошедшаяся меньше чем через год, зовется громким словом СЕМЬЯ. А люди, годами живущие так, как описано в статье, называются извращенцами???????
  • Nikità / 23.10.06 15:24
    Мне не понятно, почему все зациклились на сексе, как единственном, что отличает "традиционную" семью от описанной в статье. Мне кажется, Петрова наиболее четко и ярко объяснила ЧТО такое "сексуальность", "эротичность" в семье. Для этого не надо,извините, сношаться каждый день. Но есть общность чувств, воспоминания, пр. Какие эмоции может испытывать визажист к косметологу? -Дружеские, приятельские, может быть, чувство благодарности (напр,готовит она вкусно), но можете дли вы предположить, что эти люди проживут лет 10-15 вместе? Может быть. Будут ли они счастливы эмоционально при таком раскладе? Навряд ли. Я думаю, что для людей, которые пережили серьезную травму при расторжении отношений - развод или уход любимого человека - такое совместное проживание с человеком противоположного пола может быть своего рода психотерапией, лечением, выходом в той или иной ситуации - нет возможности жить с родителями, опять-таки, самооценка, - "ты меня оставил(а), а я уже с другим(ой)".
  • Дочитала только до 24-го отзыва и терпение лопнуло. Объясните мне, глупой женщине, что же все-таки такое СЕМЬЯ??? 1)Если живут вместе продолжительное время, хозяйство ведут совместное, даже обязанности по дому распределены. Интересы у людей общие, взаимопонимение полное. Не скандалят, если возникают конфликты, договариваются обо всем мирно, спокойно. Только вот секса нет. По вашему(большинство сходится во мнении) - ЭТО НЕ СЕМЬЯ, т.к. они не женаты и у них нет секса. 2)Если законная жена на трех работах убощицей, вахтершей и т.п. трудится, чтобы маломальски одеть и прокормить троих-четверых детишек, а её муж-тракторист тырит деньги на бутылку, да еще иногда при появлении желания грубо сношает её посреди дома на глазах у детей. По вашему(опять же большинство согласится)- ЭТО СЕМЬЯ, на лицо регистрация и секс. 3)Официально зарегистрированные супруги живут вместе годами, ведут совместное хозяйство, растят любимое чадо и все у них хорошо. Но.....не надо им секса, ни тому ни другому. У меня родственники такие есть. Не хочется им этого. Уж не знаю, конституция у них такая или какие проблемы со здоровьем. Они нашли друг друга, у них полная гармония. Супружкские обязанности выполняли только для того, чтобы ребенка зачать. По вашему - ЭТО СЕМЬЯ, потому что они были в ЗАГСе и родили дитё, хоть и секса у них нет. 4)Живёт пара вместе несколько месяцев, ругаются часто, только дым коромыслом стоит. Потом не менее бурно мирятся в постели. Называют свои отношения гражданским браком. По вашему (общественному) мнению - ЭТО СЕМЬЯ, они живут вместе и имеют регулярный секс. Неужели в нашем общественном мнении критериями СЕМЬИ являются только или штамп в паспорте, или регулярный секс при совместном проживании, или и то и другое одновременно????? А духовная близость?????
  • Nikità / 23.10.06 15:05
    1. "Это просто вариант совместного проживания. Но, чтобы не путаться, давайте сразу назовем его семьей." - цитата "из Максима". Вопрос - не путаться в чем? 2. Второй "перл" -"Мы встретимся, приглядимся друг к другу, и если подойдем, то будет жить как семья, но если у нас возникнут увлечения, будем их реализовывать "на выезде". Почему же "на выезде"? - Если это только совместное проживание, то есть нет никаких эмоциональных связей с человеком, то почему надо искать "свободную хату", как будто "жена"/"муж" может устроить разнос и сцену ревности? 3. Мне интересно спросить у всех тех, кто так рьяно отстаивает название "семья" при указанных в статье обстоятельствах, сколь долговечна эта семья? Слабо отметить "серебрянную" свадьбу? Может ли один из партнеров расчитывать на "вместе и в лучшем и в худшем"? Если один из них вдруг серьезно заболеет, готов ли другой партнер взят на себя заботы по уходу и пр.что с этим сопряжено? А если кто-то из них потеряет работу, то согласиться ли второй "посадить мужа/жену на шею", пусть и ненадолго( а если на год?ведь работу не всегда просто найти)? 4. И что будет с "семьей", если напр.,тот же Максим встретит через год-два-три девушку своей мечты, с которой захочет создать семью в традиционном понимании? Куда деваться "жене"? Искать нового "мужа"?
 
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору