в раздел Дом
Читать ~ 6 мин.

Я женщина или кто?

Кто в доме хозяйка?Ты не помнишь, когда у тебя был последний отпуск, и как долго он продолжался, поскольку тебя вызвали на работу в связи с производственной необходимостью. Твой ребенок - "последний герой" в детском саду, ибо его забирают позже всякого определенного правилами времени. В дневнике старшего ребенка расписывается папа - семья не хочет нервировать тебя красными всполохами учительских замечаний.

Однажды ты не слышишь звонок будильника, утреннее совещание проходит в твое отсутствие, а у шефа хватает наглости сделать по этому поводу замечание. Ты падаешь за рабочий стол (хотя так хочется сползти под него и немножечко поспать) и говоришь себе: "Хватит! Я женщина или кто? Я замужем или где? Бросаю работу, ухожу в домохозяйки! Мое призвание - быть женой и матерью!"

Позволим себе разделить армию домохозяек на три основные категории:
1) женщины, которые проработали достаточно долгое время, чтобы осознанно сделать свой выбор в пользу дома;
2) домохозяйки принципиальные, получившие образование и профессию, но не желающие работать;
3) периодически подрабатывающие домохозяйки.

Естественно, существует огромное количество категорий промежуточных, однако ознакомление с "домохозяйскими" форумами показывает, что все они - производные от вышеназванных. Пожалуй, основная обсуждаемая проблема сводится к вопросу: СТЫДНО или ПОЧЕТНО быть домохозяйкой? Оговоримся сразу, что мы имеем в виду Россию с ее крайностями в виде тунеядства и трудоголизма, ибо иностранцам будет непонятна сама постановка вопроса.

Чтобы не работать, необходимо одно-единственное условие: наличие денег. Не будем брать в расчет богатых наследниц - это другой случай. В большинстве своем женщины становятся домохозяйками, если их мужья достаточно зарабатывают.
Женщина может задуматься, так ли необходима работа, если ее зарплата полностью "съедается" проездом и обедами в столовках. Если даже остается что-то "на булавки", но в семейный бюджет не попадает. Женщина может получить образование, но какое-то время не работать по специальности. А, как известно, чем дальше - тем сложнее, и статус домохозяйки обретается сам собой. Наконец, существуют мужчины, которые априори не хотят, чтобы их жены работали, полагая, что "добыча мамонта" - дело мужское.

Преимущества "домохозяйского" образа жизни очевидны: возможность отдохнуть, заняться собой - как в физическом (шейпинги-салоны-бассейны), так и в духовном плане. Прочесть все книги, которые давно собиралась, посмотреть все фильмы, подучить язык. Дети и муж будут питаться разносолами, а не полуфабрикатами, дома воцарятся чистота и порядок…

Список можно продолжать до бесконечности. Однако в подсознании у тебя будет крутиться мысль: а не надоест ли тебе однажды весь этот рай?

Все имеет обратную сторону, и рано или поздно ты с этим столкнешься. Если ты категорически не успевала заняться домашними делами раньше, вряд ли ты научишься планировать свой день и сейчас. Это известный парадокс - свободного времени много не бывает. А составлять с утра расписание типа "детсад - рынок - готовка - стирка - уборка - детсад - ужин" не слишком весело. Сюда нужно вписать вожделенные походы за красотой, шоппинг, телефонные разговоры с подругами и Интернет. На фильмы и книги остается не так уж много времени.

Желание "раствориться" в семье похвально, но во всем необходимо чувство меры. Вспомни, как ты жила раньше. Уборку делали всей семьей по субботам, с ужином частенько выручал муж, которому пришлось научиться готовить яичницу и тосты, дети не разбрасывали одежду где попало, потому что утром собирали ее сами… А теперь все полагают, что коль скоро ты сидишь дома, то и домашняя работа тебе в радость. Есть опасность, что пришедший с работы муж не поймет отсутствия на столе горячего ужина. Твои объяснения типа "делала маникюр" вряд ли его удовлетворят.

Не стоит сбрасывать со счетов и свое окружение, ведь оно в любом случае не ограничивается домочадцами. Пожалуй, здесь кроется одна из главных проблем. Ты опасаешься, что работающие друзья и подруги будут несколько пренебрежительно смотреть на тебя, ведь мода сегодняшнего дня - женщина работающая. Бизнесвумен. Успешная и состоявшаяся. И твои подруги (да и ты когда-то) изо всех сил стараются соответствовать этому определению. При этом, поскольку основной массе людей "тактичности" не занимать, ты не раз выслушаешь замечания: "Сидеть дома? Да ты деградируешь!", "Обабишься" и т.д.

Нужно уметь встречать подобные высказывания с улыбкой. Каждый выбирает для себя, как ему жить, и твои подруги не имеют права тебя осуждать. Сложнее, если выбор этот вынужденный. Муж моей знакомой нашел себя в сельскохозяйственной сфере. Это приносит стабильный доход, нравится ему, и все бы было хорошо, но условия требуют от него постоянного присутствия на месте: в селе, на полях, на мельницах и пр. Супруга же его, выросшая в городе и имеющая двоих детей, не жаждет заниматься фермерством, а другой работы для нее в селе просто нет. Вот и живут они частенько буквально-таки отдельно: она - в городской квартире, он - в селе. И выхода из создавшейся ситуации пока не видят. Нужно ли говорить, что городские подруги нашей героини не упускают случая отпустить ехидное замечание.

Однако в большинстве случаев из создавшейся ситуации можно и нужно извлекать выгоду, приобретать новый опыт. Однажды мы с приятельницей одновременно оказались в ситуации, когда ближайшие полгода предстояло быть домохозяйками. Мы решили открыть небольшой магазин женской одежды, полагая, что за полгода нам удастся наладить работу, и тогда мы, кроме собственных профессий, будем иметь еще и пусть маленькое, но свое дело. Мы сняли и отремонтировали помещение, прошли весь бюрократический путь обретения статуса магазиновладельцев, закупили товар, кассу и прочие необходимые мелочи. На зарплату продавцам денег уже не хватало, и мы решили начать работу самостоятельно. За несколько месяцев работы мы научились виртуозно разгадывать кроссворды, на глаз определять размер нечасто заглядывающих покупателей, и даже уговаривать их купить что-нибудь из нашего товара! Ожидаемого роста бизнеса не получилось, но, к счастью, мы не разорились, и, закрыв свое несостоявшееся детище, с гордостью констатировали, что многие заканчивают хуже - в долгах и с остатками товара. Мы поняли все свои ошибки, и теперь, смею надеяться, если когда-нибудь жизнь даст резкий поворот, мы с толком используем приобретенный опыт.

Существует множество занятий, подвластных находящейся дома женщине. Это хобби, которое можно сделать второй профессией. Тебе нравится рукоделие? Начни понемногу шить или вязать подругам - они это оценят. Тебе нравится возиться с животными? Стань грумером или окончи курсы кинологов. Изучи, наконец, досконально компьютер, ведь тебе этого давно хотелось! Вариантов множество, а выполнение даже разовых заказов даст тебе необходимое чувство удовлетворения и самореализации.

Главная проблема кроется не в общественном мнении и не в том, куда положить свою трудовую книжку, а во внутрисемейных отношениях. Ты не должна чувствовать себя содержанкой! Мужчина может дарить тебе драгоценности на каждый возможный праздник, а при случае напомнить, кто в доме зарабатывает деньги. К сожалению, таких примеров - масса. Если это произошло, то не стоит, конечно, хлопать дверью и подавать на развод. Но стоит задуматься и проанализировать ситуацию. Пресекай подобные разговоры, даже шутливые, даже в кругу друзей, сразу. Решение о том, чтобы уйти с работы, должно приниматься осознанно и вместе с мужем! Тебе же не понравится, если твой муж внезапно заявит, что ему хочется посидеть дома? Решите на семейном совете, сколько времени ты хочешь провести дома - полгода, год, два, и что за это время должно произойти. Может быть, вы хотите завести еще одного ребенка, или двух, и считаете, что мама должна находиться рядом с малышом. Может, ты решила улучшить свое образование. В любом случае, взвесьте все "за" и "против". Спонтанные решения здесь - не метод.

Не бойся, что твой ребенок будет стесняться мамы-домохозяйки. Он будет только благодарен судьбе за то, что ты смогла уделять ему больше времени, чем работающие мамы - своим детям. В одном из форумов на эту тему прозвучала замечательная мысль о том, что подчиненных у начальника - множество, уйдешь ты - придет другой замечательный специалист. А мама у твоего ребенка только одна!

В жизни может произойти много хорошего и плохого. Если, не дай Бог, случится так, что твой муж по каким-либо причинам перестанет обеспечивать семью, ты должна быть готова немедленно вступить в строй и поддержать его. Если все так и обстоит, то - вперед! Из тебя получится замечательная ХОЗЯЙКА СВОЕГО ДОМА.

Автор материала Алена Щевровская

Рейтинг: 4.70 / Всего статей: 32

Ваше мнение 98  

Оставить комментарий
  • Даня / 8 мая 2009
    А стоит ли с такой позицией рассуждать о домохозяйке. Понятно, что в современном мире судьба домохозяйки, ее роль и настроение несколько отличается от домохозяйки другого времени.Ну так судьба, роль и настроение работающей женщины на сегодня тоже не те, что в советское время.Ведь чувство одиночества - это то, что покрывает сегодня многих, независимо от того работают они или нет. Просто одни заполняют этот вакуум работой. а другие домохозяйством. Кому что больше по душе. А все остальное относительно. Ведь можно массу примеров привести и в ту и в другую пользу.А душевного людского тепла сейчас не хватает никому. Капитализм на дворе. У всех товарно-денежные отношения, даже у родителей и детей.
  • кокетка / 29 мар 2009
    я считаю,что девушк не должна зависеть от мужа или ещё от кого то(парня,любовника).мы должны любить себя и уважать ,а не унижаться перед сильным полом и просить деньги на каждую мелочь!ноя против того ,что женщина должна обеспечивать семью!деньги,заработанные женой должны идти на неё саму.существует масса мест необходимых женщине ,куда нужны деньги.это и фитнесс клубы ,и спа салоны,и магазины.это также может быть путёвка в путешествие!поэтому работать я думаю необходимо.почему мне ближе бизнесс леди?-спросите вы.....да потому,что у них хороший материальный достаток,который как раз таки и нужен для удовлетворени явсех женских потребностей!но сембю содержать должен мужчина!
  • Я думаю, что каждой женщине самой решать, сидеть ли дома с ребёнком и домашними делами, или совмешать все это с работой. А те женщины, которые осуждают домохозяек или называют их деградируюшими-это женщины завистливые, которые просто-напросто не могут себе этого позволить:)
  • Аноним / 17 дек 2003
    Каждая женщина самовыражаться может по-разному, и это не обязательно должны быть только дети, хотя это основное все равно, как ни крути. Я работаю, и мой ребенок переживает по этому поводу, хотя ей уже почти 5 и она из разряда сообразительных и самостоятельных детей. Остаться с бабушкой для нее просто катастрофа, хотя она уделяет ей больше внимания, нежели я, когда бываю дома с ней (стирка, уборка, готовка), может, потому что бабушка считает минуты, когда придут родители (т.е. мы), не буквально,конечно, но у нас все так тяжело это происходит, что мы надеемся, что с няней все изменится
  • Хи-хи! Каждая женщина, решившая родить ребенка, поневоле какое-то время будет домохозяйкой. По-моему домохозяйка - та, которая принципиально решает посвятить всю жизнь стирке-уборке. А не та, кто вынужден сидеть дома какое-то время по стечению обстоятельств.
  • Многие завидуют домохозяйкам и осуждают их. Но каждая женщина должна это попробоват сама! Достаточно 6 месяцев.
  • Света / 27 мар 2003
    Все правильно
  • Анастасия / 19 мар 2003
    Прочитав отзывы к этой противоречивой статье, поразилась количеству отрицательных эмоций. Как все-таки это часто бывает у женщин: получилось не обсуждение, а взаимные нападки. Мне кажется, главное - гармония. И при этом совершенно неважно, сидишь ли ты дома без ребенка, сидишь ли ты дома с ребенком или работаешь. Ведь у разных людей разные характеры! И невозможно переспорить друг друга, как не кричи. История и литература знает множество примеров нижеописанных ситуаций: с детьми сидели бонны, а мамы разъезжали по балам; с детьми сидели бонны, а мамы работали; с детьми сидели мамы и т.п. Моего папу, например, воспитывала его бабушка, которая и готовила, и стирала, и убирала, и научила его читать и любить поэзию. Была образованнейшая женщина и отличная домохозяйка (Хозяйка дома с большой буквы). Здесь ведь тоже очень многое зависит от характера ребенка - если он общительный, то он научится общаться и без детского сада, а если замкнутый, то детсад вряд ли поможет... А мою маму, например, воспитывала школа, бабушка всегда была на работе, и я знаю, что мама очень страдала от отсутствия её "присутствия". Но оба - и моя мать, и отец - выросли полноценными людьми, любящими своих родителей :) В наше время каждый выбирает, как ему самореализовываться - кто-то работает в офисе с 9 до 18, а кто-то - работает дома фрилансером, например, дизайнером или переводчиком. А кто-то нашел себя в кулинарии - это ведь тоже призвание! Зачем же бросаться в крайности и доказывать, что что-то лучше, а что-то хуже?? Каждый выбирает для себя. Тем более, что есть вынужденные случаи "домосидства"... Дорогие женщины, не ссорьтесь! От раздражения и волнений стареет кожа и появляются морщинки на лбу :) Гармонии всем - Хозяйкам дома и бизнесс леди!
  • Дорогоя П, Работу ни в коем случае не оставляйте. Мы все такие "бравые" потому что заграницей живём. Я уверенна, если бы я жила в России, я бы тоже работала. А муж, что муж, он сегодня мой, а завтра чей нибудь ещё. Муж то, он не родственник :((
  • Добавлю еще: что я не от балды это написала, а скорее всего мне действительно придеться оставить работу
  • Мдя, вотя как думаю, что большинство женщин в нашей стране, которые стали домохозяйками в силу различных причин вряд ли имеют возможность посидеть за компьютером, сходить в фитнесс, нанять наню и т.д. Все это наша российская бытовуха, которая делает из женщин не домохозяек, а домработниц. У меня сейчас хорошая работа, зарплата тоже ничего, а муж предлагает посидеть дома. А почитала отзывы, и стало мне страшно за себя. Если уйду с работы, то вдруг мне муж денег не даст (или упрекнет) в какой-нить новой вещищке, что я все равно дома сижу и мне это не нужно. Надеюсь вы меня поймете, хотя и нескладно написала. Что делать?
  • Быть домохозяйкой достаточно тяжело, если ты уже многого добилась в жизни и многое - в профессиональном отношении - можешь реализовать в будущем. И вдруг...Что-то такое "вдруг"(переезд, например, болезнь ребенка и т.п.), когда ты ВЫНУЖДЕНА отказаться от работы.Тогда это действительно тяжело.Но не смертельно. А то, что неработающей женщине выйти некуда - глупости, у всех есть свои интересы и свой круг, независимо от работы. И тем более глупость,что мужу с домохозяйкой не о чем говорить. Милый женщины, вы что,дома свои производственные проблемы обсуждаете и больше ничего?А проблемы мужа? Детей? Страны? Ваши взаимоотношения?Книги? Музыка? Путешествия? В моей жизни были периоды и когда я работала, и когда была домохозяйкой. Так вот я как раз старалась не переносить домой рабочих проблем, по большому счету. не очень-то они наших мужей интересуют. Нас любят совсем не за то, какие мы там хорошие работники. И еще одно: для многих женщин в России работа - это своеобразный клуб, где и чайку попить можно, и по телефону поболтать, и, как в одном рассказе стоит,с головой - от нечего на работе делать- уйти в любовную переписмку с собственным мужем. А для дома работа - хорошая отмазка:" Да, нет ужина. но ведь я целый день работаю!"
  • Ну блин, надеюсь с этой Цифирицей поймете что я написала хотя не ожидала что будет транслит:(:(
  • Тому кто про 80 лет сёхидничал. Ну вы зря так, да путешествуют на западе и в 92 года и скажу вам ещё сколько вам там 30 40 100 очков вперед дадут вот:) Да кстати насчёт реализованних мам, скажу про себя не работаю так как нет пока работы по моей специальности, но знаете ли и путешествую по всему миру языки учи вот собираюсь новую специальност освоит Информатион Течнологиес это в добавок то к моим другим дипломам, и потом моя мама себя посвятила мне и как некоторые тут осуждают была моей первой подругой, а тем не менее забитой домохозяйхкой не стала, и ей многие завидуют самостоятельная независимая женсина так что зря вы тут воду разводите, каждому своё и каждый если сильно захочет может найти в этом своем самое самое лучшее и все его её будут за это уважат. Всего хорошего и заранее извиняюсь если что не так сказала или кого обидела.
  • Аноним / 14 фев 2003
    Как-то однобоко все в этом форуме... Вот у нас папа сидит дома с ребёнком (2 года) и занимается домашним хозяйством а мама зарабатывает (и неплохо). Есть мужчины которые знают о том как достаестся и порядок и ужин и белье, и они помнят это когда сами работают. Когда отношения равноправные, то "роли" распределяются естественым образом - так как вам удобно сегодня, это взрослое решение с + и -, но приняв его - по волосам не плачут... Лапландия.
  • Аноним / 13 фев 2003
    Это где отпуск 56 дней?
  • Аноним / 13 фев 2003
    2 Аноним 13.02.2003 чт 14:31 по КЗоТу - 30 + 16 за работу в районах приравненных к Крайнему Северу + за 1 день за каждый год выслуги, но не более 14 по закону о госслужбе вот у меня пока 56 дней отпуск, через 4 года будет 60
  • Наталья / 13 фев 2003
    Уважаемые люди, откликнувшиеся на статью! Я честно говоря немного оторопела всё это читая. Зачем вам столько негатива? Друг с другом цапаться, чего то доказывать? Да кому это надо. Живите как хотите, а не как другие считают нужным и будьте счастливы.
  • Людмила / 13 фев 2003
    Дети - это самые большие эгоисты и они никогда не оценят того, что их мамы посвятили им же всю свою жизнь. Поэтому, я считаю, что если женщина будучи домохозяйкой и воспитательницей собственных детей от этого получает удовольствие и самоудовлетворение, это ее счастье. Ну а ежели она потом еще и детей попрекает соим посвящением им жизни. То это только ее личные проблемы. Моей дочери скоро будет 13, я работаю с тех пор как ей исполнилось три года, видимся действительно только по вечерам и по выходным. Но меня это устраивает и я довольна своей жизнью. Домработницей пробыла три года, с учетом того, что дочь в садик пошла с двух лет. Так я эти годы вспоминаю как в страшном сне. Уборка, готовка, вечные постирушки. Никто этого не ценил. И общение с домашними только по вечерам, я чуть не деградировала, хотя перечитала все книги в доме, единственно, чем себя развлекала ходила по магазинам и покупала новые книги и читала. Пересмотрела все сериалы. Скучно было. А сейчас я счастлива. Работаю, общаюсь каждый день с новыми людьми и по дому все успеваю после работы. Находясь в отпуске, а он у меня ни много не мало 56 дней, я устаю отдыхать, мне хочется на работу в люди, в общение. Не быть мне домохозяйкой и ребенку своему такого не желаю, пусть растет, учится и делает карьеру. А я помогу, чем смогу, думаю за это она мне может и скажет когда-нибудь спасибо. А если бы сидела дома, сомневаюсь, что моя дочь оценила это.
  • Аноним / 13 фев 2003
    Это не ехидство, это жизнь. Уж в Белоруссии-то точно:-(.
  • Аноним, хватит ехидничать.
  • Аноним / 12 фев 2003
    А никак. Только уезжать.
  • К слову о нянях. Те, кто живут за границей и те, кто живут на "пост-советском пространстве" - мы же никогда не поймем друг друга. Вы когда-нибудь пробовали найти хорошую няню в бывшей советской республике, не в столице, а скажем в российской, белорусской или украинской глубинке (например, в областном городе)? Вы знаете, что у нас до сих пор эта инфраструктура не развита, что агенства набирают нянь практически по одному критерию - медицинское либо педагогическое образование? И что - образование это гарантия, что Вашему ребенку будет обеспечен надлежащий уход и воспитание? А вы знаете, что такое наши детские сады? Так, например, в Беларуси в сентябре-октябре температура воздуха может быть +5-6 по Цельсию. Отопление в детских садах включается, когда в течение определенного времени (что-то около недели) среднесуточная температура не поднимается выше этой отметки. Дети спят в саду каждый день. Теперь представьте: в настывшую постель ложат ребенка в трусиках и маечке. Осенью у всех детей в садах насморк, кашель. Каждый день дети ходят на улицу. Далеко не каждый воспитатель проследит тепло ли оделся ребенок, а мылышу 3-5 лет... Моя знакомая ушла с работы, после того, как ее 5-летняя дочь за год трижды лежала в больнице с воспалением легких. (После того, как девочку вели в садик, она заболевала). Кстати, в детский сад у нас берут с 2,5-3 лет. Чтобы попасть в относительно хороший, государственный садик нужно дать очень солидную взятку. А соотношение цены на няню (либо частный детский сад) и зарплаты Вы себе представляете? Услуги няни в Минске стоят от 70 у.е. (и это - самая дешевая няня, которая будет смотреть за ребенком от 2 лет). Средняя зарплата молодой мамы - 100-150 у.е. Ну, что - на оставшиеся деньги видео-контроль сделать (сомневаюсь, что их на это хватит)? Так стоит ли в этом случае доверять ребенка малознакомому человеку? А рекомендации... Одну -напишет подруга, вторую - соседка, третью - еще кто-нибудь. Идею Вы поняли, да? Главное, что все это будет вполне законно. Тем не менее, многие наши молодые мамы работают, т.к. хорошее место с высокой зарплатой найти сложно и если уж повезло, стараются за него держаться. Кроме того, зарплата женщины зачастую является ощутимым вкладом в семейный бюджет. Обычно в таких ситуациях выручают бабушки, хотя пенсия чаще всего такова, что бабушка вынуждена где-то работать. Те, кто уехал 10-15 лет назад: Вы же не понимаете с какими реалиями мы тут сталкиваемся. По статистике только очень небольшой процент населения имеет достаток очень высокий и может позволить себе няню с видео-контролем. Около трети - достаток выше среднего (в большинстве случаев при условии, что и женщина, и мужчина работают. Половина не работающих женщин (если не большая их часть) - это те, кто сидят с маленькими детьми, либо те кто не может найти высокооплачиваемую работу по ряду причин. Чем колкостями друг друга осыпать, лучше бы опытом поделилсь как в бывших советских республиках не работающей молодой маме с пользой провести "декретное" время (оно кстати,не до 3,как принято считать, а до 14 лет длиться), как женщине не впасть в депрессию, не "обабиться", выбрать правильную позицию в семье.
  • Аноним / 12 фев 2003
    Когда мне подписываться, а когда ник придумывать- это я без вас решу, но сути дела это не меняет. У вас просто какое-то странное представление о женщинах, находящихся дома, а как правило, это женщины ухоженные и обеспеченные, следящие за собой. А готовлю я тоже без фартука:-).
  • Мария - я вовсе не пыталась вам доказать, что мамина забота - это плохо:)) процитируйте, плииз:))) я писала о том, чточтобы быть заботливой мамой, не обязательно сидеть дома6)) что и мама может развиваться профессионально, и ребенок развиваться, а потом вечреом активно общаться:)) и повторяюсь - просмотр ТВ с мамой после школы я не считаю большим взносом в образование ребенка! В тот же бассей мама может зайти и после работы, это не есть проблема... ___Аноним - вы сначала ник себе придумайте, а потом ехидничайте. Мне не надо ходить в фартуке и с пылесосом дома. у меня есть домработница. а готовлю я без фартука:) Диддл - про кормилицу никто не говорил, в первое время маму не заменишь, но в любом случае няня может быть с первых месяце жизни - не для кормлений и заботы, а для контроля за ребенком, пока мама может поспать, отдохнуть от суеты и заняться собой. И не говорите. что мама должна в первые месяцы замниматься только ребенком. ребенку по барабану, кто именно сидит с ним в одной квартире, пока он спит, или кто стирает в машине его ползунки....равно как и более взрослому ребенку все равно, кто приготовит ему обед после школы или даст чистые носки
  • Да, это несомненно, но и другое тоже возможно.... Когда женщина с годами начинает жалеть, что с детьми времени не проводила, как моя свекровь, скажем. По-моему, во всем нужен баланс. И, опять же, по-моему, баланс должен быть у обоих супругов/родителей.
  • Мария, отрицательные стороны не то, чтобы есть, но могут появиться. Если мама постоянно находится рядом с ребенком, очень легко переступить ту грань, где вместо материнского внимания и участия начинается ребенкино личное пространство и контроль. Это проявляется гораздо позже, лет в 15, когда ребенок вырастает и начинает дистанцироваться от родителей. Посмотрите статьи по этому предмету - например, http://www.naritsyn.ru/mamdeti.shtml
  • Кедик, когда мама дома, и может уделять внимание ребёнку, ребёнок видит в ней друга, советчика, складываются хорошие отношения и доверие. Основа воспитания... К тому же, я тоже ходила на гимнастику и в бассейн, и на лыжную секзю, а позднее ещё и на журналистику - что вы пытаетесь сказать тем, что вы были заняты "в 7 лет"? Я вам ещё одну вещь скажу... Когда мама может зайти в тот же бассейн и поговорить с тренером, и посмотреть, чему дочка научилась - чем это плохо? А тем более когда ребёнок в больнице, и мама может к нему ходить не раз в неделю, а каждый день - это важно и нужно, как маме, так и ребёнку... К тому же, с чего вы взяли , что со стороны мамы это - жертва? Вы хотите мне доказывать, что мама, которая уделяет внимание своему ребёнку - это плохо? Что возможность с мамой просто поговорить - у этого есть какие-то отрицательные стороны?
  • Диддл / 11 фев 2003
    Дорогие работницы! Советую начинать воспитание детей с найма кормилиц! Всё-таки не в каждом доме есть, и времени освобождается уйма!Как вам: кормилица по рекомендации и с видео-контролем...
  • Аноним / 11 фев 2003
    Медовая, а что, кроме работы и "выйти" некуда? Если не в офисе- остается только дома сидеть? У меня вот дети знают, куда их мама выходит, потому что сами в этом участвуют- есть театры, выставки, презентации, клубы, рестораны в конце концов. Вы бы объяснили свекрови, глядишь и шаль бы пригодилась.
  • Аноним / 11 фев 2003
    Kedicik, это вы, возможно, дома ходите в фартуке и уборка для вас- мучение, а тех, для кого основная работа- собственный дом, эта работа не мучает, да и возможностей следить за своей внешностью и одеждой у них намного больше.
  • Дорогая Kedicik, я не говорю про путешествия "по-работе", мы так тоже путешествуем с мужем. Я планирую путешествия around the world, когда мне будет лет 45-50.;)) К тому-же есть такие места, куда с детьми лучше не ездить, хотя опять-же, смотря как себя дети ведут. А по поводу заграницы Вы правы, именно здесь мы и живём и именно здесь все и путешествуют, когда на пенсию выходят, или selfretired лет в 50. И вообще, чего это Вы такая озлобленная? Если у Вас всё хорошо и Вы счастливы, любимая работа, няня с детьми-радоваться надо, а не с пеной у рта доказывать, какие мы все (at home mum) обделённые счастьем пахать на работе с 8 до 17 на чужого дядю, или с 7 до 22 на самого себя. Да и тема-то уже избитая, как минимум 2 раза уже по зтому поводу все ругались :((
  • Maria из Оттавы - ну и что, многому вы начились, смотря телевио с мамой после школы??? моя мама работала, а я после школы не телвизор сомтрела. а занималась музыкой, танцами, гимнастикой, пллаванием.. и приходила домой в 7 лет позже, чем мои родители.. так что мамина жертва была бы совершенно бесполезной... а мои азнятия - гораздо полезнее , чем сидение с мамой после школы и рассказывание, что нового.. этим пожно поделиться и вечером, не правда ли??? и еще: я знаю неокторых мам, которые сидят дома. но очень мало кто способен все это время заниматься именно ребенком. ведь таким мамам надо и обедом заниматься, ив магазин сходить, и убрать, а заниматься собственно развитием ребенка у них не намного больше времени, чем у работающих мам...а в том же саду детей научат гораздо большему, включая способность общаться с другим людбми, танцами, спортом, всякие там утренники.. и как это мамы, которые сидят дома, могут это все обеспечивать?? покажите пример, а?:))
  • Аноним / 10 фев 2003
    А ведь правда, нечего тут спорить, у людей, живущих в Европе или Америке, не могут быть одинаковые взгляды и приоритеты с россиянами. Кстати, в статье оговорили, что все написанное касается России с ее крайностями- тунеядец\трудоголик.
  • Честное слово, когда в своё время моя мама почти 5 лет не работала (а потом ещё 2 года работала дома, по контрактам) , мне было от этого только хорошо! Потому как когда мама дома, с ней поговорить можно, рассказать че в школе было, телек вместе посмотреть и за покупками сходить.... . По-моему, ребёнку от маминой заботы не может быть хуже, никакой травмы это нанести ему не может.
  • Диддл: а нянек тщательно выбирают, а не с улицы первую попавшуюся подбирают. А еще - ребенку и особо не надо, чтобы его из школы встречали, нечего нянчиться до смерти, как с младенцем. И чтобы быть уверенной в няне, можно и рекомендации брать, и видео-контроль делать, было бы желание
  • Диддл / 10 фев 2003
    Какие вы все беззаботные! Интересно, а вы ключики от машины тоже каждой малознакомой тёте доверяете? И то, что соц.государство загрузило в ваших мам у вас уже на генном уровне: главное - работа! Жаль только, что "Героя соц./кап. труда" никто не присвоит... а потом после 60 жить не хочется, ну как же без работы! Только Работа и позволяет вам себя человеком чувствовать, н-да...
  • Медовая / 10 фев 2003
    Не дописала в предыдущем отзыве. Говорю как-то мужу: Давай маме твоей на 8 марта подарим красивую шаль (она любит в платочках ходить). На что получила ответ: Зачем, ведь она никуда не выходит, дома сидит. Имейте в виду. Может и такое быть, когда ваши дети так подумают.
  • Медовая / 10 фев 2003
    Моя свекровь 25 лет назад ушла с работы ради ребенка. Родила 3 подряд, всю себя отдала им и мужу. Они, конечно, ее ценят по-своему, но ее дочь ни в коем случае не хочет сидеть дома. И сама свекровь и ей, и мне советует ни за что не бросать работу. Если позволяет финансовое положение, то иметь хоть частичную занятость, просто, чтобы чувстовать себя человеком. Следить за собой, общаться с людьми. И правы те, кто говорит, что когда работаешь домашние дела распределяются на всех членов семьи. P. S. Хотя мой муж мечтает о том, что я когда-нибудь буду заниматься только домом и семьей (пусть мечтает) :))))
  • 2 Я!а покажите мне те толпы женщин, которые, просидев ома с детьми, начинают бурно путешествовать и заниматься такими потрясающими и инетерснымивещами, в которые карьера не входит! покажите мне хоть одну такую сияющую маму, чьи дети выпорхнули из семейного гнезда. а она воодушевленная, идет дальше по жизни.... я просто умиляюсбь:)) вы, наверно, насмотрелись на то, как на Западе дедушки-бабушки в 80 лет пушешествуют??:))) ну-ну, наслаждайтесь жизнью в 80 лет:))) а мы, несчастные и замученные работой, попутешествуем до этого времени по работе , а заодно и с семьей, в гглазах которых нет ужаса от того, что после школы встречает не мама в фартуке и замученная уборкой. а чужая тетя-нянян:)))
  • Sana. Вы считаете себя самой умной? Признайтесь:)...Ну, и здорово!:) Кстати, если что, девушки/женщины в основном писали отзывы на статью, а не ответы на ваш первый пост...
  • Вот перечитала ваши ответы:)Хотели как лучше,а вышло как всегда....Удивительно,не правда ли,как у многих срабатывает непременно выделиться умом среди других:)? Я тут первая написала,а теперь поняла,что не совсем верно выразилась.Да я САМАЯ СЧАСТЛИВАЯ,что у меня ЕСТЬ возможность заниматься своими солнышками и при этом еще САМОРЕАЛИЗОВЫВАТЬСЯ!Кто станет спорить,что гармония -лучшая цель?Кто как ее добивается:кому-то достаточно вечером детей увидеть-и при этом они получат полную порцию любви.Кому -то необходимо целый день быть с ними рядом для удовлетворения своих материнских потребностей.Кто-то хочет ходить на работу,а кто-то хочет работать дома.Одно совершенно верно:надо быть честным самим с собой и точно знать чего вы хотите!И тогда уж-хоть карьеру,хоть домохозяйкой-главное чтобы быть счастливой:)Короче-каждому свое. От себя:не бойтесь быть домохозяйкой,если чувствуете потребность в этом,главное не переставайте при этом быть личностью! Насчет советов: мужчины очень часто понимают то,о чем мы просим(требуем,говорим),если упомянуть о выгоде ,полученной в результате принятия ВАШЕЙ точки зрения. Чаще проще ,чем говорить-расписать на бумаге,начертить схему или таблицу-тогда он точно ВАШ!:) Если он не ценит ваш труд-сошлитесь на очень важное дело(необходимое именно ему:)(ну на худой конец-покупка большого количества продуктов различного наименования,да еще те,которые надо выбирать:))и уедьте на весь день-пусть он посидит с детьми.А вечером когда вы вернетесь(не забудьте все же прикупить кой-чего:),удивитесь почему это у него не нашлось времени хорошенько покушать с детьми,убрать игрушки к вашему приходу,не говоря про то,что крошки мешают ходить и т.д.:)Иначе просто не может быть:)И даже ,если он все успеет сделать,то низачто не согласится на это в следующий раз:)Тогда и поговорите спокойно на эту тему. Очень важно как вы разговариваете:ставя ультиматумы,выдвигая свои желания-многого не добьешься,смотрите всегда его глазами на проблему-удачнее будете оперировать ЕГО взглядом на вещи. Если он говорит,что вы на его шее.Настучите ему сразу:)-это уже наглость!А если намекает только-напомните,что раньше вы тоже работали и и зарабатывали побольше его.И при этом не упрекали его.Если не зарабатывали-скажите,что он,конечно,молодец-бизнесмен,но вы-его талисман,приносящий удачу:))А это немалого стоит(при этом напустите туману и сделайте завороженный взгляд-околдуйте,короче:)) Всем привет. Ольга из Минска-очень мне ваш пост понравился:) И,действительно,побольше культуры в сети...
  • Забыла сказать, поддерживаю Юлию 110%, даже добавить нечего она уже всё сказала :((
  • Sorry, кроме карьеры.
  • To Ярославна. А когда дети вырастут, мы будем путешествовать и так далее, в жизни ведь очень много интересных вещей, краме карьеры ;))
  • Аноним / 9 фев 2003
    то.Светлана. что за хамство спрашивать, а ты не деддомовка. Что получается, если в детском доме воспиталась, значит мамой нормальной не быть что ли. Я знакома сщ многими девочками от туда, и скажу что они хорошие жёны и мамы. Так что глупо бросаться словами, не понимая их значения. Хотя прости, а ты мамой воспиталась?
  • Юлия / 9 фев 2003
    Забыла подписаться
  • Аноним / 9 фев 2003
    Вопрос возник потому же, почему у 5-6-летних детей возникают вопросы постоянно, ответ был дан в соответствии с возрастом ребенка, опасаться посторонних людей маленький ребенок должен, этому обучает окружающая действительность, в нашей стране нянями нанимаются в основном гастарбайтеры, чаще филиппинские, и на улице это бросается в глаза, так что дети в курсе, что такое няня. Ничего против филиппинок не имею, но не хотела бы, чтобы большую часть времени мой ребенок проводил с одной из них. Когда придет время обучать ребенка экономическим категориям, ответ на подобный вопрос будет больше опираться на экономические категории, тогда будет проще объяснить, что работа- это не обязательно "от звонка до звонка". На мой взгляд, в описанной ситуации мой ответ был оптимален, а как я отреагировала на ужас в глазах ребенка- скажите, Вы сами мама? Если да, то мне странен Ваш вопрос, если же Вы еще слишком молоды для материнства, спросите у своей мамы, я полагаю, большинство мам регировали бы одинаково. А с кем ребенку лучше- речь именно об этом, так как, работая вне дома, присутствовать дома с ребенком физически невозможно, и единственный выход- нанимать чужих людей. На прощание советую Вам хоть немножко думать прежде чем опускаться до оскорбления незнакомого человека, обвинения в эгоизме, "животности" и в чем там еще. Всего хорошего.
  • Ярославна / 9 фев 2003
    Юлия, это прекрасно, если у Вас есть интересы и возможность самореализоваться, но прокомментируйте, пожалуйста, Вашу фразу об ужасе на лице у дочери. Как Вы на это отреагировали? Речь не о том, что ребенку лучше с няней, чем с мамой. Как Вы думаете, почему возник вопрос у дочери? Как Вы на него ответите в следующий раз?
  • Юлия / 9 фев 2003
    Я слово вставлю? Ничего? Мне не нужны ни непрошенные защитники (Светлана), ни оскорбления от Ярославны. Я не испытываю никакой "радости" от ужаса в глазах ребенка, не надо за меня домысливать. Я в детстве свою маму видела только перед сном, когда она приходила с работы, и не хочу подобной судьбы для своего ребенка. С самореализацией, смею заверить, у меня все в порядке, свою жизнь я посвящаю- жизни, В ТОМ ЧИСЛЕ и любимым людям, хотя для некоторых это, видимо, пустой звук. Созданная при моем участии фирма работает так, что я могу себе позволить находиться дома, воспитывать ребенка, не прибегая к услугам нянь (неужели кто-то всерьез думает, что няня лучше ДЛЯ РЕБЕНКА, чем родная мама- назовите хоть одно преимущество), заниматься самообразованием и помогать тем, кто на мой взгляд в моей помощи нуждается. Как здесь правильно отметили, мое замечание вызвало такую бурю эмоций, что я не считаю нужным продолжать поддерживать эту беседу. Всем больших успехов, любителям сетевого хамства- побольше культуры.
  • Ярославна / 8 фев 2003
    NYC, вы, наверное, не видели людей, которым родители привили чувство вины, за то что они появились на свет. Обратите внимание, Светлана не говорит дочери: "я не работаю, потому что мне так нравится, так лучше для моего развития" и т. д. Она говорит "я сижу дома из-за тебя" - это манипулирование. Через несколько лет ребенок попытается уйти из родительского дома. Какая у него будет модель построения семьи? Уйдет ли он вообще, если "мама принесла себя в жертву, как он маму оставит"? При этом к домохозяйству ситуация не имеет отношения. Можно быть личностью и воспитывать личность, сидя дома, а можно точно так же калечить ребенка разговорами "я на тебя ишачу, а ты неблагодарный". Чувство вины, это НЕ любовь. Хотите я дам Вам ссылки на воспоминания таких детей? Как они сейчас пытаются изжить комплексы, неспособность быть счастливыми? Поверьте, таких более чем много..

Оставить комментарий
 
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору