в раздел Семья
Читать ~  3 мин.
0 0

Чье слово последнее?

Чье слово последнее?Браки, где в финансовом и социальном отношении откровенно превалирует женщина, явление для нас сравнительно неосвоенное.

Жить за счет жены и быть вторым в плане известности, успеха и доходов для мужчины все равно, что быть последним. А согласно мужскому представлению, быть последним - быть неудачником.
Когда-то изредка встречающаяся модель семьи, в которой основным добытчиком являлась женщина, теперь стала совсем не редкостью. Новый ритм жизни выбил из накатанной колеи тех, кто постарше и создал новые жизненные приоритеты для тех, кто помоложе. Все чаще стали встречаться женщины, ориентированные на карьеру и с успехом реализовавшие себя как самостоятельные предприниматели или наемные специалисты высокого класса И многие мужчины, которые по своему складу характера, воспитанию, умениям не сумели найти свою нишу в современном обществе, оказались нахлебниками своих жен, которым в прежние времена выделяли сумму "на хозяйство". Таким образом роли в семье кардинально изменяются: Она - банкир, Он - хозяин киоска на рынке. Это не может не бить по самолюбию представителя сильной половины человечества, ломать его характер, менять привычки и... рушить семьи.

С семьей моей знакомой так и произошло. Четыре года она просидела дома с ребенком, полагаясь на помощь мужа и родителей. Но за это время Анна успела закончить финансово-экономический институт и, благодаря маме - аудитору выского класса, получила практические знания в ведении бухгалтерии мелких фирм. Отправив дочку в садик, она серьезно занялась английским, который успела подзабыть за эти годы. Первое время довольно часто меняла места работы, стараясь получить как можно больше опыта. По вечерам бегала на курсы и занималась с дочерью. Муж снисходительно относился к этим занятиям, считая что он, работая водителем грузового такси в крупном строительном магазине, всегда заработает больше. Да и вообще... куда она денется, эта жена да еще с ребенком? Примерно так он рассуждал, поутру возвращаясь домой. Постепенно он стал все меньше времени проводить дома, да так, что однажды забыл о дне рождения дочери.

Анна в это время уже работала в крупной топливной фирме. И, начав с бухгалтера, достатчно быстро завоевала уважение и симпатию руководста. Она не боялась ни работать, ни учиться чему-то новому. А возвращаясь домой, в худшем случае обнаруживала мужа, лежащего на диване и щелкающего пультом от телевизора, а в лучшем - полное его отсутствие. Ситуация, в котрой Анна обнаружила мужа, вернувшись домой в неурочное время, переполнило чашу терпения и она, собрав вещи свои и дочери, уехала к родителям и подала на развод.

Кошмар длился довольно долго, потому что судья имела твердые убеждения, что ребенок слишком мал, чтобы перенести развод родителей. Анна считала наоборот и боролась. Муж то угрожал, то плакал, потом опять угрожал. Она снова боролась. В результате несовершенства законодательства и юридической некорректности, квартиру, купленную ее родителями, поделили пополам: муж не остановился перед тем, что через полгода дочери идти в школу, а жить им практически негде. Анна стиснула зубы и вытянула покупку новой квартиры. Руководство фирмы уже давно оценило ее и без возражений предоставила кредит на покупку жилья.

Прошло два года. Анна почти выплатила кредит. Работает главным бухгалтером местного филиала той самой крупной международной топливной фирмы и, кстати, выучила еще и немецкий. Дочь закончила первый класс. Бывшый ее муж по-прежнему, водитель и иногда звонит, рассказывая "как ему трудно жить в материальном плане" и потому-то не считает нужным платить алименты. А Аня больше не хочет замуж...

Так кто же в доме хозяин?
И что делать, если хозяин-то на самом деле хозяйка?

Видимо, в таких ситуациях в семье должна начаться новая ролевая игра: если раньше женщине приходилось прикладывать максимум усилий чтобы оставаться привлекательной, желанной, интересной своему партнеру, то тут уже от мужчины требуется масса усилий по этому же поводу, ведь нужно суметь остаться интересным и желанным. Очень трудно не озлобиться, или наоборот не "сломаться" uk-img и превратиться в приживателя, а остаться равноправным партнером сильной и талантливой женщины. Я уверена, что и в ситуации женской доминанты можно построить счастливый брак, но это невероятно трудно. Намного труднее, чем в ситуации наоборот. И чуткости, уважения друг к другу, внимания и любви требуется гораздо больше.

Интересно было бы проследить развитие подобных отношений, где женщина оказывается успешнее мужчины, но тем не менее это не мешает семье оставаться прочным союзом. Возможно, именно у Вас такая семья?

Оцените автора материала. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Ваше мнение 17  

Оставить комментарий
  • У меня такая ситуация в семье. Я зарабатываю, в среднем, в 5-8 раз больше мужа, занимая руководящий пост в крупной компании. При этом я практически не занимаюсь домом, там распоряжается мой муж. Он готовит, убирает, ходит за покупками, следит за 2 нашими собаками. Сложилось так, что я по состоянию здоровья не могу иметь детей (перенесла крупную операцию, где вырезали все, до чего дотянулись;-)), но мы подумываем усыновить ребенка. Муж говорит, что будет рад заниматься с малышом или малышкой. У него намного больше свободного времени, так как его работа сменная, и там всегда можно взять больничный или отпуск, очередной или за свой счет. Я бываю дома в среднем 2 дня в неделю, остальные дни работаю по 12-15 часов, сил на дом уже не остается. Пообщаться еще могу, но вот убирать с десяти вечера до двенадцати, а на утро в 5 утра вставать - увольте. Я неоднократно предлагала мужу поменять работу (он програмист), но он не хочет прилагать для этого никаких усилий. Бесплатные курсы английского от моей компании - мало времени, сесть и написать резюме - не умею, отправить его (мною, в результате, составленное) на сайты кадровых агентсв - забыл - и так далее. Со временем я поняла, что он просто не хочет ничего менять, его все устраивает. В семье его родителей все было так же - волевая мать и мягкий, уступчивый отец "на хозяйстве". Я поняла, что некоторых мужчин устраивает такая ситуация. Милые дамы, если она устраивает и вас - не торопитесь давить на мужа и пытаться что-то поменять. Неизвестно, понравятся ли ему и Вам эти перемены.
  • Юляша / 12 фев 2003
    Все вы чушь пишите! Главное в отношениях - как вы вдвоем построите свои отношения. И сумма заработка тут не очень важна. У нас в семье сложилось так, что оба занимаемся любимым делом! Но я зарабатываю в 2 раза больше. Мы подумали, и решили, что не нужно мужу бросать любимое дело и уходить туда, где он сможет больше заработать, но к чему душа не лежит. От этого нам обоим хуже будет. Мы знаем, что сколько бы он не зарабатывавл, я буду получать все равно больше. Ну работа у меня такая. И из-за этого ломать любимому человеку карьеру в той сфере, которая ему интересна я не хочу и не собираюсь. А на обвинения знакомых, что он сидит у меня на шее отвечаю, что пусть каждый решает за себя.
  • Не слишком ли много мы пишем и говорим о мужчинах, которые не могут бедняжки зароботать, которые по тем или иным причинам не соориентировались в жизни? Помочь можно только тем, кто хочет чтобы им помогли (простите за банальность). Давайте лучше обратим внимание на тех мужчин, которые слишком быстро нашли себя в жизни? Вы думаете, что для женщины, которая решила выйти замуж и обзавестись детьми вот именно этот контингент самый подходящий? Расскажу Вам забавную историю. Эти, с позволения сказать "Принцы" в нашей стране в основном доморощенные, что называется "из грязи в князи". А потому и другой культуре появиться не от куда. Заработав пару тройку миллионов и в лучшем случае получив образование с заветным МВА, к сожалению ничего не добавляется в столь сложной структуре как душа. Я бы даже сказала наоборот, что-то с каждым центом отваливается. И если к тому моменту они, т. е. "Принцы" уже женаты и обзавелись детьми, то у них начинается "духовный поиск". Они едут в горы "подзаряжаться", встречаться со всевозможными гуру, ищут саратников, занимаются духовными практиками... Вы уже задали себе вопрос: чем же ты, милая, собственно не довольна, человек-то развивается, он же не ходит "на лево", он совершенствуется? Так-то оно так, если ты женщина без стремлений к чему-либо, а если таковые имеются. Вот собственно тут все и начинается. "Принц" сначала начинает мягко доводить до твоего сознания, что на духовный рост имеет право только он "Принц". Дальше как в анектоде "по Трахтенбергу". У тебя есть два пути: 1. если ты соглашаешься, то становишься растением, на которое в первую очередь скоро (очень скоро, так как вокруг еще есть фауна)плюнет "Принц". 2. если ты начинаешь выпендриваться, то тут возможны два пути: 1. тебя скручивают в бараний рог материально, , а порой и физически (про Валерию все читали последние новости?), что ты забываешь раз и навсегда, где начинается твой "Принц" и где заканчиваешься ты. 2. если ты неутомима, то у тебя опять два пути: 1. годами будет длиться изматывающая позиционная война, на которую у Вас обоих может не хватить здоровья и кто-то рано или позно сбежит, поняв всю абсурдность происходящего. 2. Однажды выяснив позиции друг друга, жить абсолютно чужими людьми. "Принц" даже не будет изменять (поверьте такие варианты возможны, сама через это прошла), он будет давать Вам деньги (сколько угодно), выполнять Ваши капризы, помогать в несчастьях. О чем бы собственно беспокоиться? Если быть барышней без притензий, то Ваша жизнь состоялась. А если Вы тоже духовно развиты? Милый "Принц", когда-то просто любимый Андрюша, Сереженька или еще кто-то строит прекрасную теорию, суть в следующем: настало время ОДИНОЧЕК, которые должны сами распоряжаться своей жизнью, свершать великие дела и быть свободными, а та встреча была ошибкой, дети как-то вырастут, все забудется... "Принц" перекрывает эмоциональный канал полностью. Теперь поиск душевного тепла дело твоих рук. И если ты не создана для измен, то куда тебе идти? Можно посвятить жизнь детям, родственникам, друзьям, но мы ведь большие девочки и знаем, что любовь к мужчине, и ко всему остальному миру - это разные вещи (чтобы там не говорили). Я развивала сценарий не самого худшего фильма жизни, но глядя в зеркало я вижу уставшую от борьбы за семейное счастье женщину, у которой в душе зияющая рана от всех благ жизни и от одиночества вдвоем. Можно конечно гордиться тем, что господь бог убрав из Вашей жизни бытовые проблемы, дал Вам прожить такой жизненный опыт. Но тогда действительно настало время ОДИНОЧЕК. Меня только один вопрос еще волнует: Кто-то кого-то еще любит по настоящему или мы общество одиноких и нацеленных на вымирание?
  • Женщины, почему Вы считаете, что мужики все хомло и бездари. У меня с женой та же история. Пять лет как мы женаты, точнее были. Когда женился у меня была фирма, почти сразу я все потерял. А жена все время меня пилила. Доставалось и от тещи. Я просил, потерпи. Она сказала, что устала и ушла. Хотя сидела дома, не работала. Теперь я опять на подъеме. Фирма работает, деньги есть. Но семьи нет. Все говорят, забудь её, а я не могу. Люблю её, сына. Но простить тяжело. Где женское долготерпение, понимание и наконец Вера? Вы требуете равноправия. Получите, но тогда все 50/50. А не получается. Когда Вам выгодно требуете равноправия, а когда тяжело - помощи. Теперь моя звонит, просит денег и не для себя, а для тещи. Ей и сыну я ежемесячно перекидываю на счет в банке деньги. Мужчины всегда стремятся к ответственности за себя, за своих близких и дорогих ему людей. Может, стоит их в этом поддержать? Мирка, молодец!!! Верь ему, поддержи, он выберется - обязательно. А что касается «Импа», пройдет. Похоже он еще слишком молод, салага.
  • Мирка / 22 фев 2002
    2 Ирина: Очень понимаю!!!!! Сама в таком же положении. Что делать - ума не приложу. Конечно, его з/п хватит на то, чтобы не умереть с голоду, но не более того. Мы собираем деньги на квартиру... Мы - это 100% я. Он понимает, грустит, переживает, а недавно еще и заявил, что я ему постоянно напоминаю о его финансовой несосотоятельсти! В день, когда я получаю з/п его настроение резко портится (хотя я не бизнес-леди и счет идет не на тысячи). Стараюсь помалкивать о деньгах, нормально переношу то, что перед праздником или моим Днем Рождения з/п он домой не приносит - покупает мне подарок. Пусть так, сама выкручусь, главное заботливый ... - грустно:(((
  • Ирина / 19 фев 2002
    Возможно, рано еще говорить, я в новом браке всего год, и зарабатываю больше мужа всего полгода, но основные тенденции проглядывают явно. Сначала он удивился и поник, потом начал хандрить, агрессивничать, негодовать, что он вынужден даже на некоторые покупки для себя принимать мои деньги. Я при всем этом веду себя достойно (умница какая :))))- говорю, что это не мои персональные, а общие, семейные деньги, что у него все еще впереди, что он ого-го какой талантливый мужик и вся семья на нем держится, что он моя опора и надежда. Но тут нюансы: спады сексуальные, т.к. он все время в мыслях о своем неблагополучии, вяловат и безынициативен (а я, увы, напориста и почти принуждаю его). Т. е., чувствуете? Как бы ролями поменялись: я его успокаиваю - раз, я его принуждаю к близости - два. Меня это пугает БЕЗУМНО. Я стараюсь быть позитивной, дружелюбной и мягкой, нежной и очень женственной, а он старается быть крепким, выносливым и настоящим мужчиной, но...... Я очень его люблю, он самый лучший, я хочу прожить с ним счастливо всю оставшуюся жизнь. Но мне очень страшно. Потому что я вижу - я более инициативна, более смела, и, увы, более грамотна и образована. Если он не самореализуется в работе и зарплате, что будет с нашей семьей. Он гордый, и не желает жить на мои деньги, а дела его складываются все хуже........
  • оксана / 11 фев 2002
    Очень трудно в наше время найти настоящего мужчину способного понять и принять самостоятельность своей второй половины. Но все-таки хочется верить, что уже в бижайшем будущем наши мужчины будут воспринимать такую действительность как должное.
  • Причём тут деньги?? Муж был скотиной ДО этой истории, а не после.
  • Лена / 7 фев 2002
    Абсолютно согласно с Ларисой. У меня тоже бывший муж - военный. Но, к сожалению, он никогда не принадлежал к "элите" и воспитывался мамой - инженером. Военные всегда (до перестройки) получали больше других, поэтому-то он и пошел "служить", только чтобы побольше зарабатывать. Деньги - его кумир и друг №1. А когда денег не стало я должна была стать и добытчицей, и домохозяйкой, и любовницей и психологом и мебелью. Все равно его комплекс неполноценности рос-рос и вырос до того, что кроме как водкой горе залить было больше нечем. Я оказалась плохим психологом. Вот и все. А Россия получила еще одного глубоко психически и физически больного человека.
  • Соня / 6 фев 2002
    Я пока не замужем и не знаю, когда и за кого я выйду замуж, - пока на моем жизненном пути встречаются только слабые, несамостоятельные, слабовольные мужчины. При этом я никакая не бизнес-леди, не суперпреуспевающая, но у меня хорошая работа, и я совершенствуюсь, как могу. И даже при отсутствии какой-то потрясающей карьеры - я все равно успешнее большинства моих кавалеров!!! Или мне так не везет, или мужики все повыродились к чертовой матери...
  • Лариса / 5 фев 2002
    Очень приятно, что наконец-то обозначена острая и животрепещущая проблема нашего современного общества. Хочется обратить внимание на тот факт, что в настоящее врема заработная плата многих "настоящих мужчин" просто смещна, хотя их работа и опасна и трудна.. Я имею в виду военнослужащих и работников правоохранительных органов. Мне не по наслышке известны проблемы семей, главы которых порядочные,умные мужчины с определенными жизненными принципами как-то "Родине служить". Как правило, эти мужчины росли и воспитывались в семьях военнослужащих. Это - настоящая элита общества. Однако сохранить эту элиту наше общество не в силах. Вот и занимаются "сохранением " их жены, работающие, растящие детей, обустраивающие быт в непригодных для этого условиях. Можно много рассуждать на эту тему, в конце концов приятно уже то, что она обозначена...
  • Тина / 5 фев 2002
    Бедный, бедный Имп (Имп - это сокращение от чего?). Все равно домохозяек гораздо больше, чем женщин, которые сумели себя реализовать профессионально - у нас до сих пор весьма неравные условия. Ну возьми да напиши сказочку про сильного, умного, удачливого и верного мужчину и жену-клушку, кто тебе не дает?
  • Summergirl / 5 фев 2002
    Бедный Имп... Сколько страха и озлобленности... Брызжет слюной, трясется от злобы, потрясает кулаками в обиде на "феминизированных сук". Не переживай, Имп! Хватит на твою долю домохозяек, для которых такие, как ты "Импы" станут светом в окошке - на большее ты и не можешь претендовать - ни одна успешная, профессионально и материально реализованная, на тебя и не посмотрит. А вообще, зачем ссориться? Каждому, как говорится, свое, - тебе, естевственно, домохозяйку!
  • Super! Zenschina dolzna but samostoyatelnoy i nezavisimoy.
  • Пуса / 4 фев 2002
    Думаю, все зависит от самих супругов. Мой брат женился на однокурснице, но так получилось, что будучи талантливым программистом, совершенно не имел желания ходить на экзамены, а хотел работать, что закончилось тем, что в общей сложности он учился 8 лет и заканчивал университет, когда его жена уже работала в РОСНО и они имели маленького сына, жили втроем в одной комнате у ее родителей. Она зарабатывала миллионы (деноминированных рублей :-)), а он получал стипендию, да и то только потому, что имел ребенка. Но это не мешало их семье оставаться прочной, а его жене считать его самым талантливым и лучшим мужем. Правда сейчас, спустя 9 лет, семью обеспечивает он (и неплохо), но это уже другая история :-)
  • Елена / 4 фев 2002
    Мой муж оказался не такой сволочью, хотя.... Его институт "вытянула" я, толкая его "коленом под зад" и работая на трех работах. Теперь, когда он, наконец, стал нормально зарабатывать, я не могу на него смотреть- вспоминаю свой хронический недосып, детские болезни, домашнюю работу и ощущение безысходности. Наверное, я не смогу с ним жить дальше, потому что его успехи меня совсем не радуют, слишком много мне пришлось потратить сил на сегодняшнее благополучие, на семью уже не осталось...
  • У нас именно такая семья. Муж иностранец и не может найти постоянную работу здесь. У меня хорошая работа в Москве, и я являюсь основным добытчиком в семье. У нас пока нет детей, но мы планируем. Такая ситуация продолжается уже 3 года, но мой муж молодец, он держится. Называет себя househusband и пытается найти хорошую работу. Быть в такой ситуации очень трудно не только ему, но и мне. НО мы семья и все трудности преодалеваем вместе.
Оставить комментарий
Читайте также