в раздел Любовь
Читать ~  3 мин.

Уж замуж невтерпеж! Летопись раннего брака

Ранний бракЧем раньше — тем лучше? Если бы этот вопрос касался чтения или, скажем, занятий спортом, то, пожалуй. Начинайте хоть с колыбели. Но такие вопросы, как семья и брак, как говорится, с кондачка не решаются. Откуда же и почему возникают скороспелые союзы, где муж и жена на пару с трудом набирают тридцать два года. А некоторым удается добежать до ЗАГСА раньше, чем до паспортного стола. Так у кого спросить, откуда берутся такие отчаянные особы, которые, наплевав на важность учебы, карьерного роста и собственной беззаботной юности, бросаются в пучину семейного счастья?

Ответ простой — спрашивайте у меня. Поскольку сама я во многом являюсь образцом того, как делать не надо, могу поделиться, так сказать, опытом. Который в моем случае точно был сыном ошибок трудных. Итак, почему же я оказалась у алтаря, едва мне стукнуло восемнадцать, при этом уже прожив год в так называемом гражданском браке?

Татьяна Веденская — популярный российский писатель, автор романов об отношениях между мужчиной и женщиной. Продажи ее книг за последний год выросли в пятикратном размере. Все романы Татьяны Веденской — это оригинальные, легкие и оптимистичные истории о современных женщинах. Проблемы и ситуации, описанные ею, настолько узнаваемы, что чтение ее книг похоже на душевное общение с подругой. Недавно вышла очередная ее книга под названием «Не ходите, девки, замуж».

Все просто: я влюбилась. Знаете, только в шестнадцать лет можно влюбиться так, чтобы ни на одну секунду не озадачиться вопросом, подходит ли тебе кавалер. Да? А ты уверена? Мой избранник был музыкантом (мой выбор — классический пример идиотизма и женской глупости). Любимый великолепно «жарил» соло на электрической гитаре, пел на «квартирниках», написал великолепную песню под названием «Зеленый подъезд», и этого всего (естественно) вполне хватило, чтобы я поняла: передо мной стоит моя судьба. Во многом это так и было.

Однако судьба иногда бывает злодейкой. Кроме соло на гитаре избранник не умел делать ничего. Даже ботинки себе зашнуровывать не желал, ходил без шнурков. Презирал весь мир. Меня — любил, причем так, что страсти наши напоминали бушующий водоворот. Так, как мы с ним ругались, я больше ни с кем и никогда не ругалась. Так, как мы орали… эх, молодость, молодость.

Но жить с возлюбленным оказалось решительно невозможно. Да, это было ясно уже не только моим родным, друзьям, близким и его маме. Это было ясно даже мне.

Уж замуж невтерпеж! Летопись раннего бракаЧто же я сделала? Думаете, мы расстались? Как бы не так! Я вышла за него замуж и родила ребенка. Вот где начался настоящий фильм ужасов. Как правило, в любом раннем браке самое «вкусное» начинается, когда молодую мать, которая сама еще, возможно, и аттестат зрелости не получила, заставляют (кто, интересно, если не она сама) сидеть с ребенком в то время, как новоявленный супруг возвращается к привычному образу жизни — друзьям, «квартирникам», компаниям единомышленников. Он пишет песни о любви, вы думаете, чем накормить ребенка и, по возможности, не забыть и себя.

Да, вся тяжесть раннего брака в 99% случаев падает именно на молоденькую жену. Уже после того, как я пережила, переросла свой первый, ранний брак, я видела многократное его повторение у других девчонок. И всегда это было одинаково тяжело, почти всегда такой брак нес в себе разочарование и боль утраты. Почти всегда — развод. Тогда, спрашивается, почему нужно было замуж выходить? Зачем жениться? И не лучше ли немного подождать, чем лезть в такой вот, практически обреченный на распад, союз?

Я не могу заявлять с уверенностью, но, руководствуясь собственным опытом и накопленными жизненными наблюдениями, считаю, что нас, девчонок, подталкивает в спину недостаток любви к себе. Откуда он — вопрос десятый. У кого-то сложные отношения с отцом, у кого-то (как в моем случае) — с матерью. Кто-то с трудом переживает развод собственных родителей. Неважно.

Главное, что возникает ощущение давящей пустоты, когда нужен хоть кто-то, кого можно было бы любить, в кого можно было бы верить. Пусть даже не такой, как надо, но свой, который будет любить и принимать тебя такой, какая ты есть.

Уж замуж невтерпеж! Летопись раннего бракаОй, девочки, опасная это затея — пытаться обрести любовь к себе таким способом. Не лучше ли задуматься, а чего именно ты сама хочешь от этой жизни. Для себя, не для кого-то? Кем бы ты хотела стать? Хочешь ли водить машину? Знаешь ли иностранный язык? Чем могла бы увлечься? Рисовать? Сшить собственную коллекцию? Может, даже создать собственную девчачью группу, выучившись играть на гитаре по самоучителю. Все это — отличный способ узнать себя получше, проникнуться уважением к себе. А там, глядишь, за такой-то умницей и красавицей моментально прискачет и рыцарь на белом «Мерседесе», с букетом цветов в руках. И позовет тебя замуж, а ты со спокойной совестью скажешь «да», потому что будешь уверена, что он — это то, что тебе и надо!

Татьяна Веденская специально для «Клео»

 

Оцените автора материала. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Ваше мнение 43  

Оставить комментарий
  • Надежда / 15 авг 2011
    Читаю и грустно становится. Советы женщинам с проблемой взаимотношения с мужчиной, дают женщины с такими же проблемами в личной жизни. Я замужем уже 25 лет ( с ума сойти, как время летит), у нас две замечательные доченьки. Старшая уже замужем. И я всегда говорю,что мужчины замечательные, умные,сильные,добрые.Я люблю их. А тут на днях получила маленькую книжечку Евгении Тетериной по интернету. И прочитала, что как человек думает, то он и получает в жизни. Ты думаешь о карьере- получи кареру, думаешь, что все мужчины подлецы - получи подлеца и т. д. Так что все дело в наших "тараканах" которые создают программу жизни. Любите себя, любите мужчину, что с вами рядом и все будет у вас хорошо. Помните фильм "12" Никиты Михалкова, как один рассказал про свою жизнь. как его жена бросила, как он совсем спился и как искал смерть, и как его пожалела и поняла женщина и как он воскрес для жизни и она стала его женой и как его микросхему после купила фирма зарубежная. Вот вам пример. Так что измените свой ОБРАЗ мысли и к вам придут достойные вас мужчины.
  • малина / 27 мая 2011
    умные люди пишут умные вещи хоть и немного скучные
  • Елена / 20 мая 2011
    Это все конечно интересно, но я и сама вышла замуж в 18,и ничуть не жалею, продолжаю учиться, изучаю иностранный язык,планирую выучиться на права,это от самой женщины зависит-одевать хомут на шею или еще рано, не обязательно рожать детей сразу после замужества, можно и для себя лет 5-7 пожить!
  • Tiotka Klava / 15 апр 2011
    Очень хорошая статья!
  • Алена / 21 мар 2011
    Статья- прям в точку. Только мы до сих пор не развелись, а жаль. Мучаемся 17 лет.
  • скептик / 21 мар 2011
    Божимой, на "клео" мудрая статья. Удивительно это и радует.
  • Юликон / 20 мар 2011
    все таки возраст вступления в брак очень индивидуален. автор статьи дала хороший комментарий, что замуж пошла рано, потому-что испытывала недостаток любви. но все таки этот путь лучше, чем поиск любви и теплоты в беспорядочных половых связях. вот здесь очень важно уделить внимание теме воспитания девочек - культура половой жизни, тема беременности и болезней. у женщины есть несколько ипостасей - мать и хранительница очага, добытчица и баба-лошадь, шлюшка , сама себе королева и т.д., и т.п. современное общество дает даме свободу выбора. а когда говорят о самореализации, это абстрактная величина. в чем ? задайте четки параметры - машина за 40 тыс долларов, квартира в большом городе или ученая степень, доход 3 тысячи евро, две норковых шубы. что есть самореализация или это навязанные обществом потребления иллюзии ? для многих людей это нереально воплотить за всю жизнь. но при этом они будут чудесными родителями и это их самореализация. а до какого возраста это нужно самореализовываться ? и если женщина должна достичь уровня автономного содержания себя и малыша, то зачем ей нужен баласт в виде мужчины ? для секаса и любви печать не нужна.по поводу позднего вступления в брак после 35, есть такая огромная ложка дегтя - репродуктивное здоровье и способность к зачатию. и это ложка, делает абсолютно бессмысленными все высоты самореализации. конечно же, сейчас напишут, что рожают в 40 и все ок. но тогда откуда берутся безумные очереди к репродуктологам из замечательных женщин 30+?
  • amigo (Москва) / 18 мар 2011
    Мы поженились, через 2 года разбежались. Есть люди амбициозные, есть спокойные. Я из амбициозных, со мной тяжело, т.к. гну свою линию. Гражданский брак - это вполне нормально, не надо бегать документы менять:)))
  • Mandarinka (Челябинск) / 18 мар 2011
    а я вышла замуж в 17, через 2 месяца исполнилось 18 и осенью родилась старшая дочь, через 1.5 вторая, и ни о чем не жалею. Правда ровно через 10 лет совместной жизни развелись, 3 года пожили раздельно и теперь уже четвертый год снова живем вместе, и в 34 года почти взрослые дети, стабильная работа и все в порядке.
    • В порядке? Муж набегался на 10 лет вперед, теперь можно расслабиться. Вам он разрешил такой скок в бок сделать?
  • Орхидея / 17 мар 2011
    Не знаю, каждый случай индивидуален. У меня ранний брак - мне было 18, мужу 20, когда мы поженились. Сейчас нашему браку 7 лет. Ни дня не пожалели об этом шаге!!! Женились не по залету. Всего в жизни добиваемся вместе, поддерживаем друг друга, и это так замечательно!
    • Мужу будет 45 - он мужчина в самом соку. Вам 43 - Вы ??? Спросите 45-летнего мужчину - нужна ему 43-летняя любовница?
      • Люсиль / 7 ноя 2011
        43-летняя любовница, может, ему и не нужна будет, а вот 43-летняя жена,- родной человек - которая с ним была все эти годы - очень даже нужна. По-вашему, так выходить можно только в 20 за 40-летних дядек, чтоб не повторить сценарий?) А с чего бы ему в 30 не отправить вас на пенсию и не жениться на ещё одной 20-тилетней? Кривая логика какая-то получается.
  • Африкана / 17 мар 2011
    Специалисты по детской и подростковой психологии в один голос утверждают, что детей надо просто ласкать по-чаще! Недостаток объятий, поцелуев, просто ласковых слов от мамы и папы компенсируется таким вот образом, приводя к ранним половым связям и беременностям, "детским" бракам! Все идет из семьи! Когда ребенка едва вышедшего из младенчества постоянно шпыняют, когда подзатыльник, ругань и даже мат - обычные средства воспитания, а у родителей, "уставших" от выпивки, не хватает даже 10-15 минут в день на детей - пусть не удивляются и не возмущаются, что дочь липнет к какому-то проходимцу любого возраста. Ведь, как ни печально, только у него нашлись слова ласки, поцелуи для нее. Это мы, взрослые люди понимаем, что ему от нее надо, ну а для нее -это же Любофф неземная! Так калечатся судьбы...
    • Светлана_ / 17 мар 2011
      вы правы
    • Костас (Хуторок) / 17 мар 2011
      разные случаи бывают. бывают и в хороших семьях где дочь росла в тепле и ласке исключения. в таких семьях может быть дочь больше ко мнению родителей прислушается, но все равно захочет сама ошибиться.
  • Фанерка (ДОК г. Урюпинск) / 17 мар 2011
    что-то в этом есть.... з.ы: очень приятная женщина на фото)) выглядит замечательно!
  • Я тоже считаю , что самодостаточными женщинами быть лучше во всех отношениях, только не у всех это получается , а у кого получается - вызывает уважение.
  • Людмила / 17 мар 2011
    К слову о музыкантах и прочих профессий мастерах. Не все они плохи, но в большинстве своем романтики. А посему всегда ждут с моря погоды. Авось, что получится, а вдруг откуда-то возьмется. Мой первый полусемейный опыт музыкант, второй - актер. И плачутся, и ноют, и сюсюкают, но при этом отлично умеют пудрить мозги. Поэтому молдые девочки клюют. Да, мужчины любят хозяюшек, маменькиных умниц. Умницы кстати тоже разные бывают. Но от скольких таких умниц мужья бегают к любовницам? А? От очень очень многих. К чему все это пишу. Не важно кто и где живет, важно, чтобы женщина понимала, чего она хочет и что будет в результате исполнения ее желания. Мужчина может намного повысить самооценку любой девушки, но при этом он может так ее понизить, что никогда уже это нельзя будет исправить. Поэтому милые девушки думайте, чего вы хотите. Сегодня влюбилась, думаешь, что это на всю жизнь - тогда лови кураж, люби на всю катушку, как говорится "в омут с головой". Но если он сказал, что вам пора растаться - не беременей срочно, не лей слез, не осаждай его подъезд. Это бесполезно. Насильно мил не будешь. Он сам поймет, если ошибся. Девочки, живите в свое удовольствие и в удовольствие мужчин. Ранний брак не всегда того стоит.
  • Людмила / 17 мар 2011
    На счет отзыва Юликон - по Вам видно, что вы не провинциалка - хватка мертвая. Только в отличии от Вас девушки, которые по крайней мере хотя бы школу заканчили, а лучше еще и институт, имеют больше шансов найти нормального мужчину с достатком и нормальной рассудительной жизненной позицией. Если бы мой муж прочел слово "выдти" или "юредические", то наверное не жил бы со мной. Он не ботаник, но он не любит тупых, которые только клянчат "купи, купи" или "дай денег" или "ты о своем ребенке вообще не думаешь". А искать папиков, которые, в свою очередь, ищут коз - это далеко не для всех девушек. По статье - очень понравилась, актуальна, но только вряд ли влюбленное молодое сердечко прислушаетя к советам. Я сейчас в таком возрасте, который американцы посчитали самым подходящим для брака. Я люблю своего мужа, он любит меня, у нас недавно родился сын. И все четко: мой муж вссегда знает, что делать, и не висит ни у кого на шее, я всегда знаю, что могу быть в нем уверена. Это пример того, что не стоит торопиться, на каждую принцессу или королевну найдется свой принц. И пусть он сегнодня пешком в кедах, зато с твоей помощью он завтра может быть на белом мерседесе.
    • Людмила, полностью вас поддерживаю. Даже не представляете, как раздражают стереотипы касательно совместного проживания или брака. Всему свое время. Сколько вижу ранних браков из 10 - 8 развод. По поводу строить карьеру и быть феминисткой. Надо быть такой, нужно добиваться высот. Не для принца, не для мамы, а для себя. Но и забивать на личную жизнь тоже не стоит. Но ранние браки не поддерживаю, ибо как вспомню, начитанная, умная девочка, но такая была наивная, такие мысли наивные, какой брак, если рано вышла замуж, было бы все наперекосяк. Одной и независимой быть нелегко, но лучше, чем быть матерью-одиночкой, когда ребенок спрашивает, где его отец. Об этом надо думать, а быть немного феминисткой - правило нынешней жизни, если хочешь кого-то из себя представлять. Нет, варианты - проституция, нелюбимый муж, папик для блондинок, которую лет через 5-10 сошлют на Аляску, и мать одиночка. Никто ни от чего не застрахован, в жизни даже у успешной леди могут быть разводы, расставания. Но легче, если дальше есть крыша над головой, деньги и работа.
  • Юликон / 17 мар 2011
    to 2 речь типичной провинциалки вырвавшейся за границу. не согласна про заниженную самооценку, вы наверно давно в россии не были. и те которые добились всего сами, как правило одинокие неустроенные за 30. мужики в массе их бояться. муж должен, потому-что все звезды, устроиться за счет мужа это может типичная проституция, но пусть все феминистки пойдут в .. со своими призывами строить карьеру и добиваться высот. не знаю как на вашем побережье, но во многих страннах европы, сожительство-гражданский брак, это нормальная ситуация и в некоторых странах, сожители даже имеют юредические гарантии. последний соцопрос в Нью-йорке, показал, что 65 % молодых женьщин хотят выдти замуж, рожать детей и жить как нормальная женщина. а образование нужно для того,чтобы воспитать хороших умных детей.
    • Дуняша / 17 мар 2011
      А, вы , Юликон , так сильно пыжитесь , все знаете про гражданские браки , про то, что в Нью йорке делается , а лучше бы вы открыли учебник русского языка ...за 5-ый класс. может бы пользы больше было. Читать такую безграмлтность противно.
    • а вы так рано, наверное, выскочили, а ребёнка вот не получается родить. Не осуждате других: провинциалка-не провинциалка. и вас никто не будет осуждать.
      • Юликон / 19 мар 2011
        задело да про провинциалку ? я не осуждаю, а достаточно конкретно говорю человеку, что он не имеет право поливать грязью всех русских.
  • Хорошая статья. Совершенно с вами согласна , у очень многих россиянок (в сравнении с зарубежными соотечественницами) очень занижена самооценка , отсюда и все эти сожительства , гордо имнуемые - ГРАЖДАНСКИЙ БРАК , и буквально потологическая страсть - выйти замуж без всякого разбора и почему-то многие считают , что мужчины им все ОБЯЗАНЫ. А почему ??? Никто в этой жизни никому НЕ ОБЯЗАН. Всего нужно добиваться своим трудом и мозгами , стать успешной , самостоятельной и независимой , такую женщину мужчины не упустят. А когда хоть за кого-то , лишь бы ЗАМУЖ - вот тут-то и начинаются сопли и слезы. А все из-за неуважения к себе из-за низкой самооценки. Да мамочки еще оказывают медвежью услугу - ты у меня умница , красавица , вот только нужно удачно выйти замуж, чтоб муж тебя содержал... А ведь мкужчины не дураки , при таком обилии умниц и красавиц , мужчина выберет , ТУ , которая многого добилась САМА. А маменькины принцесски остаются с НОСОМ, они же САМЫЕ САМЫЕ и плачутся и ругают мужчин , а ругать нужно СЕБЯ и свою мамочку.
    • Светлана_ / 17 мар 2011
      кто-то вам , такой самодостаточной и с повышенной самооценкой , дорогу перешел из маменькиных принцесс ?))) кстати ,очень многим мужчинам очень нравится именно такой тип женщин "маменькина принцесса и хозяюшка")
      • По факту знаю, что многим современным мч не нужны ни принцессы, ни самодостаточная леди, от всех бегут, от всех им надо только ... Сами знаете что. Просто из принцессок можно бабки вытянуть, если альфонс, даже и бизнесмены не грешат этим, браком по расчету. .нагуляются, потом им нужны молоденькие, естественно красивые куклы, 16-18 лет, девственницы и чтобы ни с кем не могли потом сравнить. быть папиком всегда круче, чем выслушивать от самодостаточной о том, какая она сильная и умная. Лично я за умных и сильных, супер, если и красивая. Но я не мч. У них своя логика. Они потребители. А мы - по их логике товар.
      • скептик / 21 мар 2011
        "очень многим мужчинам очень нравится именно такой тип женщин "маменькина принцесса и хозяюшка"" это миф, придуманный "хозяюшками" и "принцессами". Надо же чем-то утешаться и глушить мысли о собственной никчемности.
    • Марианна / 17 мар 2011
      мой пример... 34 года, всего добилась сама. хорошая квартира, работа. внешность в порядке. путешествую, читаю, занимаюсь спортом. в последнее время увлеклась кулинарией. живу одна. бывают мужчины, но не для семьи. и никаких перспектив (
      • Марианна, по поводу никаких перспектив, все возможно, но отнюдь конечно нелегко. Тем более у всех бзик,после 23-24 - Тебе срочно пора замуж!!! И Мч думают, что если женщина одинока в свои 30, значит что-то не так. А по мне, такие женщины знают что к чему, поэтому не будут на поводу у мужа дебошира, пьяницы, бездельника, меньше вероятности. Хотя, отчаявшиеся дамы тоже могут пойти на это, типа, всех разобрали, мне один такой остался, а что делать. Тоже не вариант. Каждому свое. Но мне лично не хочется ни того, ни другого. Вам нужно думать позитивно, вести поиск, не такой явный, с лихорадочным блеском с глазах, просто быть правильно настроенной. Остальное - дело за временем. Все образуется, я в Вас верю.
        • Марианна / 17 мар 2011
          честно говоря, я сама иногда начинаю думать, что со мной что-то не так... жила 2 года "в отношениях" - с мужчиной. были проблемы: алкоголь, ревность. говорил, что любит, но против семьи был категорически. намучилась, решила сама от него уйти. со следуюшим бойфрендом рассталась накануне нового года... 3 месяца приходил просто переночевать раз в неделю. ни к себе в гости не приглашал, ни разу никуда не сходили вместе отдохнуть. да и секс честно говоря был так себе... подумала я, подумала и отправила его в отставку. лучше уж одной, чем такие убогие отношения.
          • С психотерапевту, срочно! / 17 мар 2011
            Марианна, зачем такие жертвы были, ради кого, ведь он даже не мужем вам был, а вы терпели! аж 2 года! Чего ждали, что он перестанет ревновать и станет трезвенником? Ему, поди, не 18-20 лет было, а все 35-40! Вы что, его перевоспитать думали своим долготерпением? Ах, да, он же там чего-то про любовь говорил время от времени, чтобы такую дурочку (уж не обижайтесь) удержать.. С вами точно что-то не так! Самооценка - ниже плинтуса! А ведь как себя оценишь, так к тебе и будут относится - как извините, к подстилке, или как к леди!
            • Марианна / 17 мар 2011
              я не обижаюсь, самой жалко потраченных на него 2-х лет жизни. зато получила ценный опыт. теперь точно ни с алкоголиком, ни с ревнивцем не свяжусь. почему так долго терпела... первые полгода он мне в безобразном состоянии старался не показываться. я видела, что любит выпить, но не думала, что проблема такая страшная. потом он расслабился, стал показываться во всей красе. я его потерпела такого расслабленного полгода и решила уйти. уговорил вернуться. потом все повторилось. потом опять. в общем, год у меня ушел на то, чтобы разорвать с ним отношения окончательно. 4 месяца преследовал. пришлось мне даже частную охрану нанимать.
            • Ну все, в любом случае, хорошо что отвязались от алкоголика. Таких сразу надо отшивать. Не жалейте о потраченном времени, оно все равно не вернется. Зато теперь вы многое знаете. Сами строите свою судьбу. Дальнейших вам успехов.
          • Просто многие мч хотят всего от женщины, чуть что убегают под крыло другой, потом к третьей. Так и женщины по словам и мнению мч хотят много чего. Уровень жизни растет, роли в социуме. Правильно сделали. Я вот после одной лав стори в 21-22, стала общаться с 22-х с другим мч, чтобы отойти от тех отношений. И все это время, уже более 4-х лет тоже строила отношения. Поначалу как подушка безопасности после той истории, потом как друзья, потом уже пыталась с его комплексами бороться, типа весь мир жесток, все циники, нет любви, деньги решают все, никогда не женюсь а если женюсь, не полюблю. Устала от этого всего и тоже послала его куда подальше. И даже дружеских отношений поддерживать не буду.
          • И повышайте самооценку. В моем случае, мне многое было на руку, например, то, что я все это время вкладывалась в карьеру, образование и не хотела слишком какой-то нереальной любви. Поэтому и сама не слишком тяготела к серьезным отношениям. Есть отношения, есть, ну и все. Потом, после учебы, работы, немного решила поэксперементировать, типа, что будет, если буду себя вести более тактично. Оказалось, надо быть жесткой. И послать куда подальше. Если протягиваешь руку помощи, а этого не понимают, ну зачем тогда дальше строит отношения? Я прервала и очень этому рада.
      • Буркина Фасо / 17 мар 2011
        Марианна, мой случай! В свои 34, я написала бы то же. Теперь мне 42. У меня замечательный муж и сладкий сынуля! А вышла я замуж в 36 за почти ровестника . И вроде бы тоже никаких перспектив вокруг, только раздражающие разговоры - ну когда же, когда же... И у родных, соседей, знакомых и сослуживцев только и было заботы как выдать меня замуж, кто-то на словах сокрушался, кто-то (редко) пытался с кем-то познакомить. Оглядываясь назад, теперь понимаю - в тех случаях, когда начинала на ком-то зацикливаться (пресловутый блеск в глазах, ожидание звонков с замиранием сердца и пр.) - ничего не выходило. Ну а если чуть-чуть носик задрать, мол, не очень-то и надо, (но не грубо, а в меру), воспринимать мужчину, как говориться, "с крупинкой соли", не вешаться на него, не форсировать события, а наоборот, слегка тянуть время - результат фантастический! И вот к 35 годам (!)нарисовалось аж 3 претендента на руку и сердце))) Выбирай - не хочу!)) Естессно, это не относится к патологически пассивным особям мужского пола, их надо тормошить, тянуть и толкать, и не всегда с успехом. Но такие нам и не нужны, не так ли?
        • Марианна / 17 мар 2011
          я знаю, что должны быть варианты, но у меня так не получается. начинаю встречаться с кем-нибудь и все, другие меня просто не интересуют. сейчас вот даже не встречаюсь, а переписываюсь с мужчиной, пишет что серьезно ко мне относится (мы давно знакомы и видели друг друга в реальности) и хочет провести со мной время, чтобы узнать получше, обещает приехать (он живет очень далеко). понимаю, что зацикливаюсь на нем, но ничего не могу с собой поделать. очень жду, верю, что у нас все получится...
          • Марианна, тут вам Буркина Фасо дала замечательный рецепт, слушайте, читайте, внимайте! Нет, опять за свое, я не могу, зацикливаюсь на одном. Они эти МЧ, они все это чуют и как только становишься ручной и отдаешься без "сопротивлений" с потрохами, все, неинтересно. Тему эту прошли и все. Не нужно себя ограничивать. Не советую во всеми спать, строит из себя супер стерву или секс бомбу. Просто женщиной, которой интересуются все, ну хотя бы многие, например, .... и понеслось. Легкий флирт, блеск в глазах не от МЧ, а от себя самой, любимой. Любимая работа, хобби. Не унижайтесь пожалуйста. Я никогда себе такого не позволяла. Сейчас я не имею серьезных отношений, зато продолжаю дальше над собой работать, жить своими интересами и когда настанет час икс, я буду счастлива с тем, кто этого достоин. И я достойна всего хорошего. Все мы достойны того, чего хотим. Верьте в себя Марианна. Больше никому, кроме Всевышнего
  • всё правильно сказали, в концовке не совсем согласна. принцев на белых Мерседесах" просто не существует, извелись такие. моё мнение. я замужем еще не была, но примеров достаточно.
Оставить комментарий
Читайте также