в раздел Семья
Читать ~ 8 мин.

10 мифов о разводе

10 мифов о разводеВ течение жизни барометр семейного счастья колеблется крайне неравномерно. Еще бы! Нет ничего более неустойчивого, чем человеческие взаимоотношения. Казалось бы, только вчера была любовь, страсть, а сегодня - ненависть, равнодушие и обоюдное желание разойтись. Такой способ решения супружеских проблем выбирает половина пар. Прежде чем пополнить их ряды, не лишним будет узнать, какие устойчивые мифы искажают наши представления о разводе как таковом.

Миф 1. Повторные браки – крепче

Миф этот основан на предположении, что люди учатся на горьком опыте. Однако практика опровергает данное суждение. Вероятность развода в повторных браках значительно выше. И дело как раз в том, что человек уже определился в своих вкусах и пристрастиях. И получается, что каждый следующий партнер до боли похож на предыдущего. У мужчин эта "устойчивость" чаще всего проявляется в связи с внешним обликом избранниц. Женщин же, обычно, "зацикливает" на определенных качествах любимого. К сожалению, эти качества часто оказываются отрицательными, и жертве собственных подсознательных установок остается только удивляться, почему это все ее мужья или алкоголики, или наркоманы, или бабники, или неудачники. Удивляться тут нечему: психологи хорошо знакомы с этим явлением. Мы притягиваем к себе определенный тип людей, и случается, что он оказывается не совсем положительным. Чтобы вырваться из "порочного круга" и прекратить череду "однотипных" партнеров, надо присмотреться к себе и определить, что же так притягивает тебя в некоторых неприятных персонах.

Миф 2. Одиночество – невыносимое состояние для человека

Ряд исследований позволил ученым прийти к выводу, что одиночество так же опасно для здоровья, как и курение.

Возможно, это связано с тем, что одинокие люди склонны вести менее здоровый образ жизни. Они больше пьют (так как чаще бывают в компаниях), пропускают приемы пищи (особенно завтраки), и больше работают (так как их никто не ждет дома). Особенно сокрушительный удар одиночество наносит по холостякам после тридцати лет.

Рецепт тут один – найти себе пару. Участь же тех, кто "не нашел", незавидна и хорошо изучена нашим кинематографом. Экран не раз демонстрировал нам, как спиваются одинокие мужчины, а женщины, пустив слезу в подушку, бегут расклеивать объявления: "Одинокая женщина желает познакомиться". Но прежде, чем хвататься за объявления, знайте: утверждение "о вреде одиночества" имеет очень четкую половую дифференциацию. Одинокие мужчины, действительно, живут меньше своих женатых собратьев, а вот одинокие женщины, напротив, живут дольше своих "окольцованных" подруг. В чем тут дело, догадаться не трудно. Одинокие мужчины больше пьют, нерегулярно питаются и ведут беспорядочную половую жизнь. А вот с женщин отсутствие мужа снимает массу дополнительных нагрузок.

Миф 3. Совместное проживание до брака уменьшает вероятность развода

На самом деле, вероятность развода в этом случае даже выше. Вернее, ниже вероятность того, что отношения вообще когда-либо перейдут в официальное русло. В лучшем случае, совместное проживание обретет статус гражданского брака и таким образом просуществует весьма долго. В худшем, что, к сожалению, случается чаще, "незарегистрированные" супруги в конце концов разбегутся в разные стороны, так как в ходе своего "гражданского" проживания подсознательно начнут воспринимать брак как нечто временное и нестабильное. Психологи советуют не затягивать предбрачный период дольше четырех лет. За это время люди успевают "притереться", но не успевают друг другу надоесть. Особо уповать на то, что совместное проживание позволит вам узнать своего суженого получше, не стоит. Человек - существо изменчивое, с годами и привычки твоего супруга и твое отношение к ним может измениться неоднократно. Для успешности брака важна не столько длительность подготовительного периода, сколько желание и умение брачующихся идти в отношениях на уступки и компромиссы.

10 мифов о разводеМиф 4. После развода уровень жизни женщины падает, а мужчины - повышается

Совсем недавно ученые подсчитали, что уровень доходов женщины падает всего лишь на 27%, а у мужчины повышается только на 10%. Но исследователи не учли, что "уровни" бывают разные. Для семей класса VIP такое соотношение, может, и верно. Особенно, если муж - нефтяной магнат, а жена - домохозяйка или светская львица. Не имея своих собственных средств, эти дамы после развода полностью зависят от содержания, которое назначит им бывший муж. И какое бы оно ни было большое, они все равно теряют в доходах. Впрочем, домохозяйкам приходится туго в любом случае. Ведь мужья для них – единственный источник существования (справедливости ради надо заметить, очень ненадежный источник) и его потеря для нее существенна. А вот в семьях среднего и малого достатка большая часть семейного бюджета съедается, причем все тем же мужчиной. Обычно одинокая работающая женщина, может позволить себе гораздо больше женских радостей, так как экономит на еде.

Миф 5. Появление ребенка предотвращает развод

Это самый распространенный и самый устойчивый миф. Зародился он во времена оголтелого патриархата (когда право наследования имело чрезвычайно важное значение) и благополучно дожил до наших дней (не без помощи бразильских сериалов). Возлагая большие надежды на деторождение вообще, женщина автоматически включает в спектр своих желаний и возможность исправить мужа или улучшить свои отношения с ним. Совершенно при этом упуская из виду, что процесс продолжения рода несет в себе несколько иные задачи. Вере в "чудо рождения человека" не мешает даже отрезвляющая реальность. Наблюдая, как вокруг, несмотря на наличие детей, рушатся семьи, каждая уверена, что с ней такого никогда не случится, и хватается за беременность, как за последний шанс сохранить семью. Но удается это только в том случае, если чувства между супругами, хоть и вошли в кризис, но еще живы.

Миф 6. Скандалы и конфликты неминуемо приводят к разводу

В принципе, верно. Для большинства людей долгое существование в "штормовом" режиме невозможно.

Перепалка на завтрак, скандал на обед, потасовка на ужин – такой распорядок способен убить любые чувства.

Особенно, если скандальным нравом отличается только один из супругов, а второй играет роль буфера. А вот если взрывным темпераментом обладают оба супруга, действие может развиваться иначе. И, к удивлению свидетелей, бурные скандалы таких пар заканчиваются вовсе не встречей адвокатов, а не менее бурным примирением. Но от семейных разборок таких пар лучше держаться подальше. Это как раз тот случай, когда "муж и жена – одна сатана". Что поделаешь, брак, "заключенный на небесах" – не всегда тихое уютное гнездышко. Бывает, что чувства, закаленные в семейных битвах, благополучно доживают до золотой свадьбы.

Миф 7. Для детей лучше, чтобы утратившие любовь родители разошлись

Лучше, если родители по отношению друг к другу ведут себя уж совсем непотребным образом. Или один из родителей страдает каким-нибудь пороком (алкоголизмом, наркоманией, психическими расстройствами). В остальном же дети обычно ратуют за сохранение семьи, даже просто как видимости. С малышами все понятно: они в равной степени любят обоих родителей, и им трудно пережить выпадение одного из них. А вот у подростков более сложная мотивация. На пороге взрослой жизни для них очень важно сохранить свой социальный статус. Неполная семья - это непристижно и к тому же сопряжено с материальными сложностями, что также подрывает положение подростка в своей среде. Поэтому уже все понимающий ребенок не спешит благословлять развод родителей, а настаивает на сохранении брака. А если это не удается, пользуясь правом выбора, может остаться вовсе не с тем родителем, которого больше любит, а с тем, который лучше обеспечен.

Миф 8. Мужчины чаще уходят из семьи

Долгое время так оно и было. Женщина, находясь в положении экономической, социальной и моральной зависимости от мужчины, редко решалась на уход из семьи. Брак обычно разваливался только тогда, когда этого хотел сам мужчина. Но даже ему было непросто получить развод. Для женщины же этот шаг был равноценен гражданской смерти. Сейчас же все по-другому: две трети всех разводов происходит по инициативе женщин. Причем это характерно для всего цивилизованного мира (за исключением мусульманских стран).

Сексуальная революция разметала идею об обязательном женском целомудрии, а равноправие даровало женщине финансовую независимость. Но стремление иметь семью и надежного мужчину с веками ничуть не стало меньше, а вот желания терпеть мужское непотребное поведение значительно поубавилось.

Миф 9. Поздние браки долговечнее

Предполагается, что с возрастом человек набирается опыта, а потому становится терпимее и непритязательнее. Так же нам кажется, что за годы "поиска и скитаний" должны бы уже сформироваться четкие взгляды на совместное проживание, устояться вкусы и желания относительно противоположного пола. И тем не менее, браки, заключенные до тридцати лет, вдвое долговечнее браков, когда супругам уже далеко за... Объясняется это тем, что "зрелая" психика, действительно, более устойчивая к жизненным катаклизмам, в то же время менее восприимчива ко всему новому. Со временем человек теряет пластичность и ему становится сложно расстаться со своими привычками и подстроиться под своего партнера. Да и холостая жизнь, надо сказать, чрезвычайно затягивает. Чтобы там нам не говорили о радостях семейной жизни, супружество – это тяжелый труд. И если сумасбродная молодость кидается в "брачный омут" без оглядки, то зрелость крепко задумается: а стоит ли так напрягаться.

Миф 10. Самое большое количество разводов приходится на первые три года супружеской жизни

Первые годы супружества, несомненно, нелегкое испытание для молодоженов. Они еще мало что смыслят в семейной жизни, зато готовы ожесточенно отстаивать свои интересы. От ссор, сотрясающих молодое семейство, кажется, всего два шага до развода. Однако о том, что молодые супруги отнюдь не стремятся разрывать свои брачные обязательства, свидетельствует статистика.

10 мифов о разводеКоличество разводов по числу прожитых лет распределяется так: до года – 3,6%, от 1 до 2 лет – 16%, от 3 до 4 лет – 18%, от 5 до 9 лет – 28%, от 10 до 19 лет – 22% и более лет – 12,4%.

По этим данным можно проследить, как прочность супружеских уз зависит от угасания чувств. Что поделать, с утратой любви мы становимся менее терпимыми. Пик разводов приходится на 5-9 лет, когда пыл любовной страсти уже прошел, а встряхнуть гормоны хочется. Наиболее опасный период в жизни семьи – когда супругам от 20 до 35 лет (период наибольшей активности человека). После 35 лет количество разводов идет на убыль. В этом возрасте власть в свои руки берет госпожа Привычка.

Человек не может жить без мифов и сказок. С этим ничего не поделаешь, да и не надо. Важно просто знать, где заканчивается вымысел и начинается реальность. И если ты твердо решилась на развод, надо иметь четкое представление о том, зачем ты это делаешь и что из этого может получиться.

Юрист по семейным делам
Рейтинг: 4.65 / Всего статей: 4

Ваше мнение 120  

Оставить комментарий
  • Очень сложно знать, что ждет человека после развода даже если сам человек решился на этот шаг, скажу, что вот именно те представления о том, что надо быт сильным и дергат вперед могут выбит человека из его уже привычного мироочусёния, чем старше тем хуже приживаесшия, а после 30 очем сложно создат сему, причем и женжинам и мужьинам, просто возраст от 30-45 очень дурацки, много пресса валится на плечи людей и чем выше планка тем больше неудач. Я думаю, что люди просто не научились по настоясёму просят слабости/любые и поэтому страдают из-за своего его. Да мы просто все эгоисти и не всегда понимаем своего счастья пока не столкнемся с бедой. Одиночество всегда звучит как приговор и поэтому не стоит хвастат, что мол ест волики одиночки, вы хоть раз слышали, как воет волк? Страшно!
  • Агилера / 6 дек 2006
    Девочки, те которые пережили процедуру развода, подскажите как это происходит.....обязательно ли согласие супруга, если нет детей и общенажитого богатства тоже нет.Можно ли просто пойти и развестись без мужа....?
  • интересная статья
  • просто Натали / 23 ноя 2006
    видно у мужской особи под ником "волк" была в детстве проблемная семья. ещё маленьким мальчиком его сильно не долюбили. явно испорчены отношения с матерью (если таковая вообще имелась). не знаю, есть ли у него семья-но очень в этом сомневаюсь. помощь психолога и психотерапевта необходима. иначе так и будет изломана у него судьба до конца жизни...
  • Вот Вы тут с теориями великими, жертвами, психологиями..... Пример из жизни (ВАЖНО: в ситуации в семье нет детей!): были молодые, повстречались, полюбили, поженились, пожили, притерлись, ему наскучило всё это, попытался привыкнуть - не получилось, попытался налево - стыдно (обман всёж таки), а он был культурным и понял - налево, это плохо и обман и больше так делать нельзя, попытался оживить отношения: активно проводя время вместе, но нет серая, серая жизнь. Что делать? Дальше находиться в этом компромисном состоянии? год, два, 5, 10. Когда нибудь вылезет эта серость и всё рухнет, именно рухнет в один из дней!!! а её тело будет дрябленьким, она уже старушка - кто на неё посмотрит? Ау? Есть такие. А она всю жизнь любила-любила, заботилась-заботилась. А тут на тебе - рухнуло. Развод это честно! Это надежда. На лучшее естессно. И еще - подумайте: дополнительное время второй половинке. Конечно каждый случай индивидуален, а в данной ситуации надо учитывать, что нет детей. Не надо пытаться создать искусственное счастье - оно должно придти к Вам и создать гармонию в жизни, а то глупостью будут годы попыток "полюбить снова".
  • Я тоже считаю что развод зло, но если человек ошибся при выбор епартнера, то что всю жизнь мучится теперь? из двух зол надо выбрать меньшее, если пара нормальная и просто поднадоела семейная жизнь то надо пытаться спасти брак, а если пи; ёт, бьёт ', гуляет, то зачем мучатся? Кстати любопытно, среди моих подруг большинство разводилось не потому что муж плохой или пил и гуляйл и денег не нес, а просто он им надоел и думали что найдут лучше. Проблема в том, что многие такие потом поняли что другие не лучше , поезд уже ушёл. Приходящий хахаль и не пытается заменить детям отца, и материално сатло хуже и работать на до бабе больше, а поезд ушёл..... так что по опыту своих подруг могу сказать- не спешите разводится если мужик нормальный и есть дети.
  • 120. "Моё давнее вам предложение - пойти на лавочку к бабушкам - примите, наконец, во внимание. " Хахаххаахах! БРАВО!
  • Леди, а Волк мыслит глобально, радеет за рождаемость в России. А потому одиноки женщины и разведенные, особенно бездетные - явно бесполезные для общества.
  • Волк Я говорю не про себя и не про какого-то плохонького болгарина. Я говорю о том, что когда обсуждается конкретная жизненная ситуация, никто не смотрит на неё через призму развития цивилизации. Все хотят конкретного решения своей жизненной проблемы. А выйти замуж за твоего знакомого, даже самого распрекрасного, хотя я и не верю ни одной минуты, что среди твоих знакомых могут оказаться достойные люди - это совершенно неинтересно. Вообще, выйти замуж не проблема. Проблема - выйти замуж счастливо и за любимого и любящего человека. Каких попало "женихов" пруд пруди.
  • Что значит предательство в случае семьи? Измена?
  • На 115. Конкретно вам нужно мужа, и быстро? Есть у меня один знакомый болгарин, физик, 35 лет, ищет жену в России, хочет троих детей. Но предупреждаю - по теме брака он во всем со мной оказался согласен.
  • На 101. Разводы происходят по одной причине - кто-то из двоих оказался предателем. Как говорили поклонники бога Митры, покровителя договоров и браков: "обманул доверившегося клятве". За такие штуки митраист Батый сжег Киев и Козельск (там убили послов). После чего Александр Невский заключил с моголами союз, сочтя их взгляды близкими к своим. Ничего удивительного тут нет, митраистическая идея стоит в христианстве на первом месте и проявляется в отношении к Иуде. Митраизм распространялся из Индии и Ирана как на восток, так и на запад, после чего две ветви вновь встретились в России. Нам митраизм мешает строить классическую рыночную экономику (в глубине души мы не можем простить мелкого обмана, на котором строится торговля), но, может, он спасет нашу семью? Или, другими словами, кого бы сжечь нафиг?
  • Волк Ты опять говоришь в масштабах цивилизации, но никого из присутствующих не волнуют тенденции развития цивилизации, всех волнует их собственная едиснтвенная и такая короткая жизнь! Ну какая разница, что там мифические "вы" сделаете с мифическими "ими". Вот надо чтобы конкретный человек в конкретной жизни был таким как надо. А то, что ты говоришь - это опять демагогия. :((
  • На 72, 73, 74, 79: То, что вы называете "измельчанием мужчин" на самом деле есть их мужская эмансипация. Они просто повторяют то, что до них сделали женщины - ставят свой индивидуальный интерес выше семьи. Тут вообще ничего нового - возьмите лозунги любой эмансипистки, перепишите их с заменой рода и получите образ "обмельчавшего" мужчины. Конечно, разбираться с этим уродством мужчины должны сами. Вы только в сторонку отойдите, и мы сами очистим свою популяцию от капризных и ленивых.
  • Полностью согласна с Аленой. Жизнь не отвлеченное понятие, а конкретные события, маленькие, большие, значимые для нас и незаметные для историков. Нет рецептов людского счастья, как нет и определения несчастья. Кто может определить барьер терпения? Те, кто так яростно осуждают развод, разведенных женщин, могут почувствовать все то, что эти женишины пережили? Ведь такое решение пришло явно не сразу и сколько было выплакано ночами, и сколько валокардина выпито, и сколько бессонных ночей и серых дней прошло. Есть у меня две знакомые пары.Французы.Обе пары были на грани развода. Обе пары не развелись. У одной пары это был период кризиса, из которого они вышли вместе, рука об руку, с новыми еще более окрепшими чувствами. В другой паре жена настояла на "неразводе". Ее муж - живой мертвец, он двигается, что-то отвечает, но жизнь ему неинтересна...
  • Почитала отзывы и должна сказать, что, наверное, все-таки прблема не в разводе, а в браке как таковом. Почему люди решают вступить в брак? - На это может быть дано много ответов. Сколько браков было заключено "по залету", сколько "из-за прописки", сколько "из-за загранпаспорта жаниха(невесты)", сколько из-за желания "уйти от родительской опеки", в сколько "давно пора уж". И это касается не только женщин, но и мужчин. А сколько случаев, когда "африканская страсть", "без тебя свет не мил и пр." на поверку оказывалась просто увлечением-с, а штамп стоит и дитё иногда хнычет под боком. Что надо делать в таких случаях, стоит ли женщине ( потому как сайт женский) завязываться узлом, отметать все эмоции, и может быть упускать действительно подходящего ей партнера( мужа, если хотите), ради каких-то эфемерных отношений?... Я- за ответственность при вступлении в брак, тогда может и не будет столько разводов.
  • Алёна / 17 окт 2006
    Склифософский, Мы видимо думаем и понимаем на одной волне жизни, читаю и понимаю что есть люди, которые в данном случае могут понять и принять, не навешивая ярлыки. Плохой опыти это ОПЫТ из которого, как правило, делаются ПРВИЛЬНЫЕ выводы. Кто не пережил не поймет, кто пережил почувствует. Каждому свое, надеюсь противники разводов попытаются построить то, что не рушится - пожелаем им удачи, а кто пержил это дело - удачи вдвойне
  • Алёна Я согласна. Не просто не у каждого, а почти ни у кого нет изначального знания о том, что для него непримелемо в отношениях, чего он не сможет терпеть и т.п., неудачные отношения - это как прописи у детей, сначала пишешь плохо, коряво, но со временем учишься. Со временем и с опытом приходит осознание того, какой ты сам и какого ты ищешь человека. Поэтому отрицательный опыт - это обучение, из этого делаются выводы на будущее.
  • Алёна / 17 окт 2006
    Речь идет о конкретных жизненных ситуациях, а не в общем приятные рассуждения о браке и неумении некоторых строить свои семейные отношения. Когда испробованы все как мне казалось попытки сохранить семью как семью, а не совместное проживание, когда это было прожито и прочувствовано - тогда принимается трудное решение развестись. О детях, никто не говорит, что моя дочь безмерно счастлива, что её отец живет отдельно, но думаю что ей спокойней без этих рукомаханий и непрекращающихся сцен ревности и ора. Кто может меня осудить - я приняла решение и браку закончился, но я в своей жизни уверена, что терпеть в браке не стоит, либо вы договариваетесь, разбираетесь, принимаете друг друга, либо если все эти попытки не удались - сохранять того чего уже нет - не стоит, надо жить дальше, любить своих детей, строить свою жизнь дальше, потому что с разводом начинается новая более осозная и прочувствованная жизнь, пусть кто-то называет нас инвалидами, но ты уже реально представляешь что и как ты можешь строить отношения.
  • Если муж или жена пиет беёт и гуляет, что конечно не часто встретишь в одном комплекте, то надо уходить, но согласитесь что это больше исключение чем правило. Я не противница разводов но считаю что над отношениями надо работать, их надо строить а не разбегаться из за всякой ерунды. На 107 А у меня есть знакомая которую гражданский муж бросил после семи лет сожительства. Нашёл другую, моложе.
  • Длинный Чулок / 17 окт 2006
    у меня есть пример нескольких пар ( друзья и соученики моих родителей), которые прожили в т.н. "гражданском браке" по 25-30 лет. Родили и вырастили детей, уже у некоторых есть и внуки. Никто из этих "гражданских" мужей не гулял налево, жили дружно и счастливо. А из тех, кто был зарегестрирован в ЗАГСе, очень многие поразводились. Есть даже один "чемпион" - официально был женат 5 раз, а сейчас живет с 7ой женой.
  • Длинный Чулок / 17 окт 2006
    Вопрос противникам разводов: Если муж не работает, или пьет,или гуляет, или бъет жену и детей, или "просто" морально издевается, или жутко ревнует, (- все это редкие, конечно, случаи в нашей жизни, но встречаются) то стоит ли все-таки "налаживать отношения"? То же самое относительно жены: Если она пьет-бъет-гуляет..., истерики, ревности, попреки-упреки, стоит все равно думать "быть-не быть"? Стоит ли вообще делать хорошую мину при плохой игре? Если почитать произведения классиков, воспоминания, историческую литературу, то можно увидеть, что раньше практически не было браков по любви, что в России, да и не только, и особенно в деревнях, бабу за человека никто не считал. Жена была безропотное создание, находящаяся в полной воле мужа, который мог и побить, если чего не так, и убить, если сильно надоела. Эту модель отношений надо брать за образец?
  • Я имею в виду для женщин так как время работает против нас
  • <One> на 85. Вот именно. Если не хочет значит что то не так , а скорее всего тайно ждет кого-то ещё, Я очень отритсательно отношусь к затайнувсимся не зарегестрированным отношениям. Ничем хорошим это не кончается.
  • В старые времена , мужичек, что бросал семью на произвол судьбы , бывал бит батогами нещадно, да прилюдно. За двоеженство смертью наказывали. А если сам жену с детьми содержать не мог, или не хотел, семья его должна была это делать. Братья, зятья , родичи...
  • Кстати, сокрушаться по поводу крепости семейных уз в добрые старые времена я бы не стала. Когда жена не работала и было семеро по лавкам, мужик был бы последней сволочью, если бы их оставил. Вот так и жили. Само собой из подмидоров в природе не бывает. Это опечатка.
  • Волк, человек вправе прожить свою жизнь так, как ему нравится. Для себя мы живем, а не для тети Даши или бабы Клавы. Кто-то не может представить себя без семьи, детей. Такая женщина будет несчастна, если не выйдет замуж. Можно кидать в меня подмидорами сколько угодно, но человек, не созданный для брака, вряд ли осчастливит кого-либо, если женится/выйдет замуж согласно традиции. Думаю, что частично разводы происходят по трем причинам: не сошлись характерами, появилась другая женщина/мужчина, один из супругов оказался как раз тем самым, не созданным для семейной жизни. И само собой штамп в паспорте и обручальное кольцо не гарантируют никому счастья до гроба. Это уж как карта ляжет.
  • Алина / 16 окт 2006
    По-моему, лучше развод, чем жизнь только по привычке, без любви. Я развелась после 20 лет брака, хотя выходила замуж по любви и мой бывший муж человек неплохой. Но, если супруг начинает раздражать по поводу (и без повода), если глядя на него начинаешь "заводиться с полоборота", то развод -идеальный вариант. Сейчас я просто счастлива!!!!! Прошло уже 5 лет, но я думаю, какая же я была глупая, что не развелась раньше!
  • Кажеться , что может быть проще , чем любить. Влюбился и все, люблю пока любиться. Разлюбиться, поплачем, да на поиск новых любовей. Мне кажется , что семейные взаимоотношения по сложности, многогранности, иногда , запредельно трудная наука. Для работы в любой области современного производства требуется определенный уровень образования. Почему же нам кажется, что в самом сложном и самом важном деле - семейных отношениях, мы можем легко разобраться “с налета”? Почему, люди , уволенные за то, что уровень их знаний не соответствовал занимаемой должности - самозванцы, а те , кто в разводе - опытные? Развод - провал, так я думаю. Люди расписываются в полной несостоятельности и неумении выбрать для себя спутника жизни, решать неизбежные задачи “пвседневности” и так далее Развод - повод пересмотреть свой подход к взаимоотношениям вооще и к семье в частности.
  • One Да с чего Вы это взяли??? Многие наоборот, вкладывают усилия в построение отношений, но к сожалению, не добиваются результата. А Ваша идея с неблагодарностью - это для тех, кто наступает на себя для того, чтобы что-то сделать для партнёра, а не для тех, кто делает от чистого сердца, потому что не умеет по-другому.
  • Я знаю разные стороны брака. Увы, не хвастаюсь, скорее это моя беда. Зло в том, что люди и не стараются наладить отношения. Зачем стараться, если легче уйти и найти нового? А потом еще одного.... Или вообще жить одному. И всех убеждать в том, что "мне хорошо". Главное, убедить в этом себя. Я всегда в таких случаях провожу аналогию с родителями. Мы их любим, уважаем, в чем то терпим, в чем то не соглашаемся. Но мы их не можем поменять. Только принять!! Хотя биологически родители не так близки, как партнер, с которым растишь своих детей. Злом я считаю вот эту легкость, с которой мы лишаем родителей для своих детей. Только не надо сказок о счастливых детях у разведенных родителей!! Зло в том, что мы, и мужчины и женщины предпочитаем поменять партнера, чем построить отношения. в чем то переломав себя, найти компромисс.
  • Алёна / 16 окт 2006
    № 95 Зло это терпеть, понимая что семьи нет, а есть совместное проживание. Так что остаться инвалидом в семье или выйти их неё и стать нормальным человеком. Однобокий взгляд на брак у вас получается - терпеть когда это невыносимо - разрушительно для психики, нежели пытаться строить новые отношения и остаться человеком, притом полноценным. Видимо эту сторону семейной жизни вы просто не знаете - поэтому у вас развод - это однозначно зло. № 85 В браке не нужны жертвы - нужно понимание, брак как жертва мужчиной своей любимой свободой - вот от этой жертвы идет непонимание, в итоге рушится семья, а не брак, сколько семей живут так потому что привыкли, потому что одному удобней а другому привычней - нет радости в жизни. А зачем жить и не радоваться этой жизни. № 94 Сколько угодно таких мужчин, которые воспринимают своего ребенка как конкурента, как лишний напряг в жизни. Это далеко не исключение, и если мужчина воспитан как центр жизни вокруг которого должно все крутиться, ребенок таким не нужен. И сколько бы ты ни старался проявлять внимания и такта - не получется. Убедительная просьба к мамочкам, имеющим любимых сыновей, научите их любить кроме себя, вас еще и людей, которые живут с ними рядом...
  • Слифософский. Через мои посты идет нить не неблагодарности, а трезвого взгляда на жизнь. Всего то. Знаете, кто такой пессимист? Хорошо информированный оптимист. Впочем, это к делу отношения не имеет. Я вообще отношусь к разводам, как к злу. Неизбежному, увы, но злу! Даже в тех случаях, когда он необходим, это как ампутация при гангрене. Выживешь, но останешься инвалидом.
  • Суматра Я думаю, что мы или такие, или другие. Мы не можем дозированно выдавать свои качества. Если мы заботливые, то заботимся всегда, если равнодушные - то тоже всегда. Поэтому перед свиньями или перед овцами - неважно. Мы не для них стараемся, а для себя. :)
  • One Нет, совместно можно проживать и имея разные модели (теоретически), но когда реальность слишком отлична от ожиданий, возникают противоречия, постепенно становящиеся неустранимыми... А насчёт стабильной или счастливой совместной жизни - не знаю, не пробовала. Вам виднее. Хотя откуда Вам виднее, если через Ваши посты красной нитью тема неблагодарности идёт, которую никто здесь не поднимал...
  • Семья (офицальный брак) - это замечательно, и женщине и мужчине приятно возрашаться вечером домой где тебя любять и ждут. Но почему ( пример собственный и многих друзей и знакомых) когда рождается ребенок, семья перстает быть для мужчины тем местом куда он хотел бы возвращаться.А постепенно находит другое где все внимание и ласка достается только ему? Да потому что мужчина - это вечный ребенок, вырос годов до 5 и все, далее идет только накопление опыта, игрушки посолиднее, статус повыше. Отсюда и все разводы.
  • Суматра / 16 окт 2006
    Отдавать, дарить - это здорово! Гораздо приятнее, чем принимать. И это не жертва, нет, к жертвам я вообще отношусь отрицательно. Жертва нужна в час великих испытаний и такая жертва, чтоб потом даже искушения не возникло ею попрекать. Еще раз повторюсь, что метание бисера перед свиньями - распоследнее дело.
  • Склифософский,продолжая вас: если модели совпадут, это один из залогов совместной жизни. Не счастливой, это уж слишком, просто стабильной.
  • Перефразируя мой предыдущий пост, каждый ведёт себя так, как сам считает нормальным и как хочет строить отношения, следует своей модели. В качестве примера, если я хочу ухаживать за любимым человеком, когда он болеет, то думаю, что он, относясь ко мне так же, как я к нему, тоже должен хотеть ухаживать за мной, когда заболею я. Это не дал-взял, а просто модель отношений.
  • One Нужно или не нужно - это другой вопрос. Это нужно мне, раз я отдаю. Но обычно люди делают то, что хотелось бы получить им самим. Дело не в благодарности или неблагодарности, просто это самый простой способ показать, что для тебя важно. Ты отдаёшь не для того, чтобы что-то получить взамен, но думаешь, что если то же понадобится тебе, для тебя это сделают, это называется ожидания. Они могут быть ошибочными, но они есть.
  • Склифософский, Какая разница, как назвать? Я о том, что не всегда другому нужно то, что ты ему от души отдаешь.
  • Каждый относится к официальной регистрации брака по-разному. Для меня это просто самая дорогая цена, которую платит мужчина за женщину, глядя на то, как дорожат мужчины свободой, пусть хоть призрачной, официальной. но дорожат. И если мужчина не хочет платить эту цену.... Значит в этих отношениях что-то не так. Но это мой мнение, и я имею право даже на ошибочное.
  • One Причём здесь жертвы??? Отдавать - это не значит, идти на жертвы. Можно хотеть отдавать любовь, заботу, внимание, и чувствовать себя от этого счастливой. А жертвы - это из другой области, это "я на тебя лучшие годы жизни потратила", или "да я ради тебя..., а ты...". Это совершенно другое.
  • Алёна / 16 окт 2006
    Надо не обвинять, а надо понимать. № 76. Жертвы - о чем вы, каждый борется за свое счастье, если понимаешь что пустая трата времени, нервов и своей собственной жизни - стоит ли? Это не жертвы - это моя собственная жизнь. Кто-то там назвал меня неудачницей, ха, а я счастлива что живу именно так, есть любимый человек, есть замечательный ребенок, нет печати в паспорте и кольца на пальце - так в этом ли счастье?
  • Если человек не ценит твою жертву, это еще не значит, что он плохо к тебе относится. Может, она ему просто не нужна? Кстати проблема "неблагодарности" это проблема не только супругов, а еще и родителей и детей.
  • 76 Не вижу ничего нормального в том, чтобы ценить только людей, которые к тебе плохо относятся. Я лично была бы счастлива, если бы ко мне люди относились так же, как я к ним. Только в жизни так не бывает.
  • Алёна / 16 окт 2006
    Мужики везде одинаковые, это не зависит от места проживания, это зависит от современного понимания семьи и брака. Вот от той части человечества издаются истошные крики об эмансипации и феминизме, но заметьте мужчины тоже поменялись с течением времени, стали более мягкими, ранимыми, капризными и ленивыми (не все, только их часть). Ничего не стоит бросить семью и искать отношения на стороне БЕЗ ОБЯЗАТЕЛЬСТВ - это сейчас любимое выражение мужчин, хочется только удовольствия и не хочется быть ответсьвенным за семью, жену и детей. Опять же обращаю внимание - часть мужчин, а то истошные крики от той половины будут раздаваться еще долго..
  • Ден Речь не идёт о зазывании. Чтобы не "напугать" кавалера, нужно изо всех сил делать вид, что ты этого вообще не хочешь и никода не согласишься. Какое там подталкивание? Это вообще не обсуждается! На периферии вообще принято жениться, причём довольно рано. В Москве совершенно другая ситуация.
  • Суматра / 16 окт 2006
    Готовность отдать себя - дело очень благодарное, главное, не ошибиться, в какие руки отдать. А метать бисер перед свиньями - самое пропащее.
  • Алена №72. Дело в том, что никогда не ценится то, что легко достается. В этом одинаковы и мужчины, и женщины, и дети, и взрослые. Любой человек ценит только СВОИ жертвы, а не чьи-то. И это нормально.
  • Суматра / 16 окт 2006
    Склиф, это очень грустно, правда... Стервозность женщину не украшает, ИМХО. А без любви и ласки душа высыхает... Мое глубочайшее убеждение, человек не может жить один и любить только себя. Хотя есть и исключения, есть люди-одиночки. Тогда им не только жениться противопоказано, но и детей иметь. Воспитают так, что все мужики - козлы, а женщины - ... (не скажу кто, а то модер опять будет учить как печатно выражаться надо, а я это и так умею).

Оставить комментарий
 
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору