в раздел Семья
Читать ~  10 мин.
0 0

Как "захотеть" нежеланного

(продолжение, начало)

Как "захотеть" нежеланногоЗадумайся о Виагре и подобных препаратах.
Ошибкой было бы считать, что все они предназначены для импотентов. Это далеко не так! Большинство рассчитаны на увеличение сенсорной чувствительности и потенции как таковой. Увеличения, а не придания. Только не пробуй определить нужный препарат сама по совету подруги, женского журнала или предложений из интернета! Сходи к медикам, проконсультируйся со специалистами в этой области, и они обязательно подберут подходящий для твоего мужа: или для увеличения продолжительности эрекции, или для предотвращения преждевременной эякуляции, или… тебе самой видней! Подберут и для тебя! Для более быстрой возбудимости или элементарного снятия усталости и стресса (кто знает, отчего ты "не хочешь" лучше тебя самой и врачей: от сексопатолога до психолога или психиатра…)

Мы все знаем, что препаратов для увеличения мужской и женской возбудимости, чувственности и "качественности оргазмов" - много, но мы все почти ничего не знаем о конкретных таблетках, пластырях, каплях, которые разнообразят так, как хотелось бы, нашу сексуальную жизнь. Главное понять, что ничего постыдного или оскорбительного для тебя и твоего мужчины в этом нет, и выкинуть из головы психологический штамп "искусственно созданного" возбуждения или оргазма.

Есть препараты, которые нельзя использовать постоянно, есть и те, что рекомендуются принимать врачами в каждом конкретном случае продолжительное время. Сама только не намудри! Проконсультируйся.
Если с мужем "всё в порядке", но что-то "не очень" с тобой - выбери препарат для себя. Можно по секрету от партнера. По опыту женщин от 20 до 30 лет, которые попробовали хотя бы один раз так называемые "шпанские мушки" - эффект потрясающий! Опуская физиологические детали, ибо для каждой женщины - результат действия на организм разный - остановимся на психологическом аспекте.

Что с тобой происходит? Во-первых, на подсознательном уровне срабатывает установка: "я выпила возбуждающие капли и сейчас мне захочется", в результате чего мозг расслабляется и настраивается на положительные эмоции, ожидая их и прислушиваясь к внутреннему "я". Это самое внутреннее "я" забывает абсолютно обо всем - и о денежных проблемах в семье, и о том, есть ли у мужа живот... Оно ждет хороших ощущений и классного секса. Таким образом, организм "готов" как на подсознательном уровне, так и на физиологическом: происходит приток крови к половым органам, кожа становится более чувствительной и так далее…
Вторая фаза: организм и мозг - готовы, и они не хотят ждать, когда "милый" заметит или подойдет, а начинает действовать! Не думая - и это самое важное! Не гадая, оторвется ли он от своего телевизора или банки с пивом, не анализируя все "за" и "против" и не прогнозируя ситуацию. Ты начинаешь действовать, будучи уверенной на подсознательном уровне, что всё у тебя получится! Для сравнения - абсолютно то же самое происходит с мозгом и телом мужчины, который внезапно западает на красивую женщину с одной целью - затащить ее в постель. Он не думает "как", он просто этого добивается. Добьешься и ты.
(Не надо говорить "как это гадко" или "это животный секс, а не любовь", пока не попробуешь. И в конце концов, ты же не на кого-то на улице кидаешься, правильно, а на собственного мужа.)
Фаза третья. Также психологическая. Когда ты была полностью раскована с ним в последний раз? То-то и оно. Такая внезапная страсть и желание с твоей стороны всколыхнет и партнера своей неожиданностью, силой порыва и уверенным блеском в глазах. В ответ твой милый возбудится так от твоих свободных и необычных ласк, что сам удивится тому желанию, которое ты в нем еще можешь возбудить. И поверит в то, что между вами это еще ой как возможно! И в следующий раз отплатит тебе тем же.
Удивите друг друга!
(Ни в коем случае не покупай препараты без консультаций, ту же самую "шпанскую мушку", так как это не является официальным названием всех препаратов по возбудимости женщин, а лишь употребляемым в разговоре термином-клише).

Сходи в секс-шоп за вибратором.
Не в прямом смысле слова - за вибратором и непременно в секс-шоп, а в том смысле, что пора, может быть, всерьез подумать о том, как получать максимально возможное удовольствие и удовлетворения от секса и всего с ним связанного. Речь-то, в конце концов, о тебе! Это твоя сексуальная жизнь, не только партнера или ваша. Стань здоровой эгоисткой. Подумай о себе!
Перечислять все "секс-игрушки" не стану. Зайди на любую поисковую систему и посмотри сама. Вариантов - множество. Постарайся не обращать внимание на то, что многие вещи на картинках выглядят отнюдь не привлекательно или глупо - читай инструкции не на порно-сайтах, которые тут же выдаст поисковая система, а на "познавательных": около-медицинских, женских или "магазинных". Почитай, что к чему и подумай, чего тебе не хватает или хотелось бы.
Например: без стимуляции клитора оргазма достичь не получается даже со "шпанской мушкой". Значит, обрати внимание на все предложения по его стимуляции, начиная от специальных насадок на мужской половой орган (для увеличения силы трения с клитором или уменьшения расстояния между лобками) до вибраторов с нужной функцией.
Другой вариант: напиши на отдельном потаенном листочке, ЧТО на самом деле тебя возбуждает. Ведь если покопаться откровенно в голове, то можно найти "такое" в чем и себе порой признаться бывает стыдно. А вот и не должно быть стыдно! Почему, собственно? Мужчина ведь не стыдится мечтать о сексе с двумя девушками, представлять во время секса соседку из второго подъезда, или, трехминутно сопя на тебе, открыто пялиться в сторону телевизора, где кто-то кому-то делает минет, и кончать, собственно, лишь от этого…
Почему ты себя ограничиваешь и ради чего? Ради унылого секса или вообще его отсутствия?
Не нужны никому такие "жертвы" и "подвиги". В первую очередь - не нужны они тебе.
Выбрала "игрушки" или "амуницию" - и за дело! Согласна, что вот перейти сразу к троим в постели: "я, он и вибратор" психологически сложно. Поэтому предлагаю альтернативный вариант -

"Секс вслепую" или секс с воображаемым партнером.
Если твой глаз "не радует" действительность (его ли, твоя ли внешность) - попробуй заниматься любовью (не каждый раз, а иногда) вслепую. Для этого кому-то достаточно закрывать глаза, кому-то - завязывать их себе и партнеру, кому-то - одевать маски из того же секс-шопа или детали специального белья и одежды, как, например, кожаные плавки с прорезью впереди, плотный держащий лифчик с оголенными сосками и другие.
Психологически важный момент: таким образом можно спрятать недостатки собственной (или его) фигуры, которые мешают тебе полностью расслабиться и чувствовать себя красавицей-моделью в постели. Например, вялая грудь, которая в состоянии "лёжа" почти растекается по грудной клетке, а не торчит как у порно-модели в любых позах. Для этого и существуют различные эро-бюстгальтеры, поддерживающие грудь в желанной форме, но оставляющие большую часть груди открытой для поцелуев и прикосновений.
Другой пример - складка на животе, которая легко "убирается" латексной мини-юбкой в обтяжку, лишь прикрывающей ягодицы, и полное отсутствие под ней нижнего белья. Вариантов - множество.
Второе - психологически убирается барьер между "можно" - "нельзя" и "красиво" - "не красиво", оставляя пространство для полета фантазии. В том числе, и для секса "с новым любовником" в таких же эротических плавках и маске грабителя, например. Можно импровизировать и представлять изнасилование неизвестным, или пробуждение спящей красавицы принцем… Всё, что угодно! Ты только определись, что и в каком виде тебя может зажечь, и пробуй. Не мечтай теоретически, глядя на "чудовище" с котлетой, а получи в реальности сегодня же вечером то, о чем потаенно мечтается, забыв при этом, что "принц" это всё тот же человек, с которым у вас общие дети и проблемы.
Создай себе иллюзию.

Для тех, кому покажется недостаточным привлечение в сексуальную жизнь дополнительных средств (или кто это уже прошел, как ей/ему кажется до конца) предлагаю "экстрим" - добавление в постель живого постороннего человеческого тела.

Свинг, секс втроем и групповой секс.
За всеми этими терминами и названиями стоит, в принципе, одно: дополнение к обычному сексу вдвоем одного или более партнера. Свинг-клубы становятся все более и более популярны, а сами свингеры считаются "продвинутыми" и сексуально раскрепощенными, победившими приевшесть секса в браке и нашедшими варианты, устраивающие обоих... Так ли это на самом деле и подойдет ли тебе? Давай подумаем…
Что такое свинг и кто такие свингеры? Чаще всего это пары, добровольно обменивающиеся мужьями или женами на ночь. (Если они "проводят ночь" вчетвером в одной постели, то, на мой взгляд, это уже - "групповуха"…). То есть, проще говоря, ты со своим мужем принимаешь решение "переспать" с другой парой. В твоем конкретном случае - с чужим мужем, пока его жена "спит" с твоим. У свинга много сторонников, много и противников. Сторонники расхваливают плюсы, уверяя, что семейная жизнь не страдает от секса "с другим", потому что это - не измена, а секс с согласия партнера, и что отношения в семье от этого только выигрывают, как в самом сексуальном плане, так и в психологическом.
Противники свинга отмечают следующие факторы:
- вероятность полного распада семьи, вплоть до развода, после таких "экспериментов";
- провоцирование ревности и навечно отпечатанное в твоем мозгу фото мужа с другой женщиной, не воображаемой, а конкретной, которое вместо "подстегивания" к нему сексуального интереса может привести к его полной потере и личной трагедии;
- провоцирование мужа на следующие "романы на стороне", поскольку, согласившись одни раз на свинг, ты даешь ему понять, что не возражаешь против измены, даже если имела в виду это всего одни раз. Ты снимаешь таким образом вето на секс с другими женщинами, и твой партнер непременно при случае этим воспользуется.

Есть у свинга, однако, и плюсы. Для тебя. Возможность "не изменить", но переспать-таки с новым партнером с согласия мужа (это как посмотреть!); сравнить качество секса и сделать выводы о том, чего вам в семье не хватает на данный момент; проявить лояльность по отношению к супругу, при этом показав, что и для тебя на нем свет клином не сошелся и "кандидатов" на твое тело "на ночь" - достаточно…

"На ночь" - вот тут мы и подходим к главному: свинг не в состоянии решить твои "постоянные" проблемы с мужем, он лишь дает возможность забыть о них. На одну ночь. Или несколько.
Чтобы голословно не рассуждать на эту тему, предлагаю два варианта.
Первый: интернет напичкан историями пар, которые через это прошли - почитай! И второе: постарайся сама представить вас с какой-нибудь симпатичной знакомой парой - займись в голове сексом с мужчиной и подсмотри как твой супруг "любит" его жену. И подумай хорошенько - подходит ли это для тебя… Если нет ни моральных барьеров, ни социальных, ни психологических - предлагай своему партнеру свинг. Возможно, он это оценит…

Секс втроем. Вот это, как ни странно, более распространенная "мечта" как женатых мужчин, так и женщин. Разница лишь в том, что твой супруг по ночам представляет рядом вторую девушку, а ты - двух мужчин в одной постели. Можно ли договориться в таком случае? - иногда. И, знаешь, почему? Потому что мужчине трудно представить "соперника" - раз, унизительно для его мужского самолюбия - два, и совершенно неэротично и несексуально для него - три. То ли дело - женщина, правда? Это у них называется разнообразием.
А ты сама? Как отнесешься к "сопернице" в постели? Какие страхи родятся в твоей голове? "Он все это затеял не ради нас, а лишь ради того, что обладать другой…", "он почти не обращает на меня внимания во время секса и старается удовлетворить ее в первую очередь"… Да мало ли!
Конечно, если ты бисексуальна теоретически - проблем нет! Ведь по статистике исследований становится очевидно, что женщины гораздо бисексуальней мужчин, и вид женского тела, например, также приводит их в возбужденное состояние. Физиологически. Возможно в таком случае, что в твоей голове просто стоит психологический барьер "я - не лесбиянка" и только поэтому ты не раскрепощена. Может пора перестать смотреть на вещи, как учили "дома и в школе" и начать относиться к сексу так, как относятся к нему мужчины: не только как к проявлению глубокой любви и его логическому подтверждению, а как к процессу удовлетворения собственных потребностей, приятному и исключительно физиологическо-эмоциональному.

Если ты подозреваешь последнее время, что у мужа появилось желание "поэкспериментировать" втроем - предложи начать с добавления второго "мужского тела" в постель. Там и будет понятно - хочет ли он действительно разнообразить ВАШУ сексуальную жизнь, и готов ли для этого пойти на твои просьбы - или все его "планы" ограничиваются сексом с другой женщиной, да еще и с твоего разрешения!
Думай сама - лучше тебя твоего "милого" никто не знает. Ну, разве что только он сам.

О групповом сексе писать много не буду - нет смысла, так как это всего-навсего продолжение и расширение свинга и секса втроем…

Разбежаться, разъехаться, развестись…
Еще один вариант вернуть вашим сексуальным отношениям гармонию, который сводится к тому, чтобы искусственно создать дистанцию между собой и "невозможность" сексуальных отношений внутри семьи. Метод, часто практикуемый западным обществом, и приводящий к неплохим результатам (если охлаждение - единственная проблема) и слабо применимый в российской действительности, к сожалению. По элементарным бытовым, социальным и экономическим причинам. На Западе разъезжаются по хорошим квартирам без значимого финансового ущерба, а не к маме в двухкомнатную хрущевку; без трагедий и скандалов, как правило, и с четким определением женщины своей позиции "почему" и "зачем". Таким образом, она дает мужу время на размышление, формулировку выводов и определение его последующих действий, заодно и сама пересматривает на расстоянии свое отношению к партнеру, сексу с ним и вообще к совместному проживанию. Если у тебя есть такая возможность - попробуй ее использовать, элементарно отдохнуть друг от друга и соскучиться. Не собирай со слезами чемоданов и не бросай в его лицо обвинения в несексуальности или "неспособности" uk-img - от этого станет только хуже, и делай это только когда, когда всё предыдущее уже перепробовала или отмела за ненадобностью.

И помни - разрушить всегда проще, чем сохранить или исправить! И если в тебе осталось что-то еще от любви и страсти, пусть даже в воспоминаниях, а не действительности, значит можно вернуть и привлекательность мужу, и желанность, и замечательный секс, которого тебе так с ним хочется! Надо только не просто этого захотеть, а начать действовать. Сегодня.

Автор материала Николь Крамер

Рейтинг: 3.75 / Всего статей: 4

Оцените автора материала. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Ваше мнение 137  

Оставить комментарий
  • просто я / 2 авг 2005
    Да. ДАвненько поднималась эта проблема, а на меня она нагрянула в последний год. Честно говоря, как и все читающие, наверное, ждала ответ на вопрос, что же делать. Конечно я понимаю, что все эти советы - общая практика. А каждая отдельная проблема индивидуальна. В моем случае, все хамечательно. Муж умница, все делает для меня, для нашей семьи (детей у нас пока нет). Но у меня действительно пропало всяческое желание. И дело не в том, что от него плохо пахнет или он разбрасывает носки. Моя проблема как раз в том, что он очень нежный и внимательный, но обращается со мной как ребенком или плюшевой игрушкой. Да, с любовью. Да, с нежностью. Да, мне приятно жить, спать с ним. Он не махает кулаками, как было у моей мамы..( к сожалению). НО........Я рядом с ним не чувствую себя желанной женщиной. Нет интриги, задора в глазах....При этом, получая знаки внимания от упорного коллеги, понимаю, что меня к нему как к мужчине тянет.....Значит дело не во мне пропащей....Но изменять такому доброму и замечательному мужчине как мой муж мне совсем не хочется. Позволяю себе раз в полгода пофлиртовать. Но и за это потом ужасно стыдно....Вот такие дела...
  • Большое спасибо! побежала себя (нас) анализировать!
  • Все ясно.....интересно, кого этот свингер спас? по-моему чистой воды самообман и шаг к разрушению семьи...
  • Самый верный способ! / 27 июл 2004
    Как захотеть? Очень просто- нужно вновь в него влюбиться!
  • Спасибо и за статью и за отзывы. Всем удачи, счастья общечеловеческого и женского
  • Benissima / 10 июл 2004
    Это была я Бениссима, только первый раз вышла и нашла эту статью и итзиви. Не смогла промолчат
  • Аноним / 10 июл 2004
    Как много ошибок при переводе на Киррилицу. Жалко. Но вы такие умнички Тин-Тин, Рина, Флур. Всем счастья
  • Benissima / 10 июл 2004
    Нет, девушки, здесь все очень и очень правильно написано. Все так и ест (я более 20 лет в браке и 5 лет уже без него). Если мужчина стоит того, надо трудится все время, что отношения сохранит, а не жит просто потому что разводится страшно (а самой подгуливать на стороне чут чут - чтобы окончательно не завят). Но, главное, все сделайте для того чтобы сделать правильный выбор изначально. Думайте, думайте, думайте - не спешите. У меня дочь уже замужем - поспешила увы. Я ей не помогла, а думала, что я умная. А из опыта подруг (им от 40 до 50 лет) знаю - только если очень трудится все время над отношениями (как в саду - поливать вовремя, полот, обрезат :-) и так далее) можно избежат развода и сохранит теплие отношения на всю жизнь.
  • Аноним / 7 июл 2004
    ПРикольно
  • Малина / 26 мая 2004
    Майя - действительно, меня тронули ваши отзывы. Я сама в такой ситуации не была, но могу представить (воображение богатое, да и ваши отзывы красочно все описали). Понятно, что советы в такой ситуации мало помогут, хотя отзывы Flur я прочитала с удовольствием и думаю, она предлагает стоящие вещи - надо барахтаться даже без надежды, она появиться, если не сдаваться. Я бывала за границей, правда больше месяца не жила, но атмосферу представить могу. Нет разрешения на работу. Ладно. На обучение ведь не надо разрешения? Можно начать учиться - на курсах, тренингах,- тому, что интересно, что получается, чему хочется научиться, что может пригодиться - пусть не вам самой, но вы сможете этому научить своих детей... Маленький ребенок - можно ведь найти няню на час-полтора в день. У меня самой маленькая дочка - страшновато оставлять ее было в первое время - но у вас же старшие дети есть - пусть станут вашими союзниками и помощниками. А они ведь, наверное, учаться в школе местной - то есть зарубежной, учат язык - и вы совершенствуйте вместе с ними, а вдруг жизнь так повернет, что вам предложат работу - а у вас тут как тут совершенное знание языка! Ну ладно, даже без работы - вот вернетесь вы когда-нибудь домой - а тут пока не каждый второй языком владеет - вот и будете давать частные уроки задорого;-) А обижаться все же не стоит - ну вы умная женщина, это и сами понимаете! Удачи вам!
  • Большое спасибо всем, кто откликнулся на мой крик души. Желаю вам всем здоровья и счастья! на отз.128. Уважаемая Flur, в том-то и проблема, здесь я не СМОГУ профессионально состояться, по крайней мере по своей специальности (общая безработица, нежелание местных брать иностранцев на работу, опять же чужой язык, хотя я в нем поднаторела). И домой ехать НЕ МОГУ (причины довольно веские, поверьте мне). По поводу флирта с другими мужчинами - увы, младшая девятимесячная, которую я вынуждена всегда брать с собой, не даст такой возможности, да и не умею я этого. Вот и получается - дом, семья, хозяйство, школа и доктора для детей и т.д. Подруги далеко, здесь их не завела (да и трудно заводить новых ДРУЗЕЙ в настоящем смысле этого слова). Душа сохнет. Мой почтовый ящик для желающих переписываться: [email protected] Всем добра.
  • Наталья / 15 мая 2004
    Без штампа иногда много гемороя... сходить и формально расписаться по-быстрому проще, чем потом доказывать что-тог нелепым чиновникам.
  • Елена / 15 мая 2004
    Ольга, и еще, о совковом менталитете: какого же Вы сюда приходите, чтобы пообщаться? Так уважайте российских посетителей, не плюйте, не совпадает Ваше мнеие с каким-то, зачем же оскорблять? Это всего лишь несовпадение взглядов, а Вы хамите.
  • Елена / 15 мая 2004
    Оля, США, позвольте выразить Вам свое фи. Мы с мужем расписались после 8-ми ле совместной жизни, из-за того, что покупали квартиру и решили завести ребеночка. Смеялись, когда регистрировали свои отношения, я даже маме забыла позвонить и поставить в известность, что ее дочь вышла замуж. Это зависит от того, как люди друг к другу относятся, штамп не говорит ни о чем, гарантий он не дает, только юридические, и то сомнительно. Не буду приводить примеры, как бывшие законные мужья просто забывали о своей некогда любимой семье. Не всегда согласна с постами Рины, но здесь полностью ее поддерживаю.Риночка, удачи Вам, от чистого сердца!
  • Милая Майя, Я очень Вам сочувствую. Хочу поделиться своим опытом, хотя проблемы мне прошлось решать несколько другого плана. Но в чем-то наши ситуации схожи, так что вот делюсь, может прогодится. 6 лет назад мы тоже кардинально сменили место проживания, и так же как у Вас у меня не было разрешения на работу. Ни языка. Ничего. Только килограмм 10 лишнего веса, ребенок, хороший диплом (при полном отсутствии какого бы то ни было опыта работы - сидела с сыном, который часто болел из-за плохого климата) и муж, который меня очень любил, но любимой фразой которого было "Послушай жену и сделай все наоборот!" - можете только догадиваться, как я "обожала" эту фразу! Я пахала как лошадь первые пару лет. Училась ночами, а днем занималась ребенком и семьей. И что Вы думаете - я нашла прекрасную работу, и компания "сделала" мне это самое разрешение на работу. Конечно, помог диплом (Master degree), но у Вас с этим проблем быть не должно, если Вы в институте преподавали. Забавно, но мужу разрешение на работу после 3х лет не продлили, так что я сейчас - единственная опора семьи. Смешно. Работа у меня интереснейшая и прекрасно оплачиваемая (я - software architect). Квалификация - очень высокая, так как в первые годы я хваталась абсолютно за любые задания и работала на выходных постоянно; что сейчас возвращается сторицей. Ребенок тоже вырос прекрасный, я им очень довольна. Конечно, в какое-то время я не могла уделить ему 100% моего внимания, но неизвестно как бы повернулась его жизнь, если бы я не нашла работу. А так вот ездит на новенькой Ауди, которую я ему на 17-летие подарила и счастлив :) После работы я занимаюсь в спорт. зале и в свои 36 выгляжу стройной и подтянутой. На 25, конечно, не тяну, врать не стану - усталость себя дает знать. Программы и по ночам сняться и синяки под глазами, но это не главное, а главное, что я - СОСТОЯЛАСь. И муж меня в мои 36 любит и уважает больше, чем в мои 18 :) Не давайте отсутствию разрешения на работу себя остановить! Если Вы хотите, Вы построите любую карьеру! Даже прочитав те несколько строк, что Вы написали, я могу заключить, что человек Вы сильный и умный, так не скатывайтесь же на скандалы! Не всегда, конечно, удержишься, но все проблемы скандалами не решишь. Вернее, никаких проблем скандалами не решишь, по крайней мере мне не удалось :) Я тоже как и Вы, ОБИЖАЛАСь на своего мужа, да и было за что, а сейчас мне и обижаться (даже если и было бы за что) некогда. Я полна своей жизнью, планами и проблемами. Я не живу тем, что он обо мне говорит и думает. Я не думаю и не переворачиваю в уме все, им сказанное, как это было раньше, когда мне нечем было занять свою голову. Сейчас моя жизнь полна другими, гораздо более интересными вещами. И мы любим друг друга очень. Но я не завишу от него ни в чем. И это делает наши отношения богаче. И лучше. Не знаю, насколько все мною тут написанное близко Вам. Очень хочу, чтобы у Вас все было хорошо, уж больно грустно Вы звучите. А право на работу - это не проблема! Желаю успехов.
  • Спасибо Рина
  • Натс, Мне этот штамп также не нравится, как и нравится собственно. Мне просто все равно на этот штамп, и он ничего в наших отношениях с мужем не меняет. И да, у нас с любимым все хорошо. Главное - это отношения двоих людей, решивших соединить свои судьбы, друг к другу.
  • Аноним / 14 мая 2004
    Майя. Устройте грандиозный скандал с воплями, пригрозите, что вернетесь в свою страну с детьми. Выскажите ему все, что вы думаете по поводу его скрытых комплексов. Начните флиртовать с кем-нибудь, в конце концов, или попытайтесь завести там друзей-знакомых, может есть в вашем окружении подходящие люди, присмотритесь. Не знаю вашей ситуации, по-этому говорю в общем. Но это страшно, он доведет вас до психиатра, если это все будет продолжаться. А может, правда, лучше вернуться? Одной, без него. Да, будет трудно, если но вы сохраните чувство собственного достоинства.
  • Юлия, мои поздравления! Это здорово. Знаете, после венчания действительно на мужа начинаешь смотреть иначе. И ответственность свою чувствуешь гораздо сильнее. После такого шага развода уже не будет, это тебе не штамп... Счастья Вам и любви!
  • А мы собираемся еще и повенчаться. это конечно очень ответственно. может этим летом.свадьба у меня была неудачная и хочется все переиграть) хотя венчаться хочу не поэтому.
  • Разочарованная / 14 мая 2004
    Майя, дорогая, как же я Вас понимаю! У самой почти так же (только дочка у нас одна). В остальном то же. Не могу решиться расстаться, терплю пока, хотя не знаю зачем? Как отец- не пример. В остальном- никакой (хорошим нельзя назвать, но и плохим тоже!) Вот только брак церковный. Если б не это... Хотя не знаю...Единственное что могу Вам сказать, что со временем лучше не становится. Живу постоянно в полудепрессивном состоянии, радость только дочь, разрядка- работа, а личная жизнь- просто завою скоро...Надежды на то, что "притрется" давно уже нет, мы женаты почти 12 лет, расставались, не жили вместе 3 года, потом опять сошлись, ведь у ребенка должен быть отец(самый главный его аргумент, а любовь-морковь-это ерунда, девчачьи выдумки, а на самом деле ее нет...), разве я могла его не пустить назад? Но лучше бы я этого не делала! Но что сделано, то сделано, назад не вернуть. С ним пыталась говорить- бесполезно, те же ответы, только в другой форме (что ты придумываешь, у нас нет никаких проблем, все так живут). Что делать, я уже просто не знаю...
  • Серна, дорогая, обьясните, пожалуйста, чем конкретно Вам не нравится штамп в паспорте? Что, по-вашему, он меняет до такой степени, что только ребенок вынудит Вас поставить его? Моя кума прожила со своим другом (извините, но назвать его мужем я не могу) три года, родила ему дочь, он записал дочь на свою фамилию, но жениться все равно и не думал. Когда дочери исполнилось два года, кума его выгнала, потому что он считал, что ничего ей не должен, не обязан (даже элементарного внимания). Не знаю, что было бы если бы они расписались, но он изначально не считал ее своей женой. Единственный положительный момент- о дочери он не забывает. Так что, Серна, если Вам и повезло с другом жизни, не надо категорически всех убеждать, что это ох как класно. Промашки бывают у всех, и у тех, кто расписался, и у тех, кто живет просто так. А для того, чтобы все было нормально, надо чтобы оба относились одинаково к этому вопросу. Если жить без штампа устраивает обоих, ну прекрасно, совет да любовь. А если нет? Уговаривать, просить, выгонять, терпеть или делать хорошую мину при плохой игре?
  • Olga, мне хочется называться женой, потому что я и есть жена для моего любимого мужа. Мы оба не считаем, что для того, чтобы быть мужем и женой, необходимо поставить штамп в паспорте. Мы оба носим кольца, подаренные друг другу, мы ездили в путешествие и еще поедем, у нас их будет много. Из всего комплекта свадебных атрибутов, штамп, нам нравится менее всего. Расписаться официально нас вынудит только ребенок, точнее российское законодательство, которое ограничивает права двух сердец в некоторых случаях без этого штампа. Надеюсь на понимание, хотя вы и высказываетесь в достаточно оскорбительной форме.
  • Юлия, 114 отзыв, в целом я с Вами согласна. Но Вам действительно повезло! А вот я в 19 лет вышла замуж после полутора лет знакомства и через две недели поняла, что сделала чудовищную ошибку. Исправить же ее смогла только через 4 года. Которые считаю выброшенными из жизни, кроме негатива и горя в тот период не испытала ничего... Поэтому я буду настоятельно рекомендовать своим детям гражданский брак на первое время. Это отличная проверка даже не чувств, чувства первое время всегда зашкаливают, а просто своей готовности ЖИТЬ вместе с этим конкретным человеком. Еще пример приведу: моя подруга Оля дружила с молодым человеком 2 года. Сразу после окончания института, в 1999 году они мечтали пожениться, даже обручились в церкви. И вот... ее родители уехали в отпуск и разрешили им пока пожить вместе! Как они радовались!... И вот через две недели Оля пришла ко мне в гости. Я: "ну, как дела?!" Она: "СКОРЕЕ БЫ МАМА ПРИЕХАЛА!!!!" Оказалось, что романтические влюбленные жить вместе не смогли: ее напрягала ежедневная готовка ("а он же потом еще и секса требует!"), его - необходимость следить за чистотой... После этого эксперимента они расстались. А ведь меньше, чем через год должны были пожениться! Неужели было бы лучше, если б их несовместимость выяснилась только после свадьбы? Кстати, парень женился уже года 4 назад, а вот Оля только в этом месяце собирается замуж.
  • Ольга, я вам уже объяснила, ПОЧЕМУ я вступила в законный брак: решила рожать, это удобнее для ребенка. Соответственно, после регистрации мы смогли и обвенчаться (у нас в городе наоборот не делают). Хотя я, честно говоря, РВАТЬСЯ замуж, в общем, не рвалась. Сложились обстоятельства, пришло время - оформились, до того прекрасно жили и так. И НИЧЕГО между нами не изменилось. А вот грязью окружающих поливаете именно Вы... Очень жаль, что собственного хамства вы не замечаете. А я лишь предположила, что для вас за годы жизни в Америке стал более привычен английский язык, поэтому всех нюансов экспрессии русского ваше языковое чутье уже не распознает. Так бывает: один мой знакомый молодой человек, 7 лет проживший в Германии, по-немецки понимает оттенки смысла лучше, чем по-русски.
  • Думаю, очень хорошая статья, многим поможет! Спасибо!
  • #114 - полностью с Вами согласна! Может, некоторые пары и сожительствуют друг с другом счастливо, но отчего тогда Рине и Серне так нестерпимо хочется называться женами? (аж до хамства доходит)? Видимо, они и сами понимают, что настоящий брак - это что-то более высокое. И хотят быть его частью. Значит есть разница?
  • А я рада что живу в России!Я горжусь нашей страной.Везде можно жить по-разному.И быть счастливым можно везде. Смотря что нужно для счастья конкретному человеку.Ничего не имею против тех кто уехал.У самой была та же возможность.Но я не представляю своей жизни в другой стране.С родиной так много связано...Наверно я ее действительно люблю.
  • Я тут задумалась зачем брак а так же о разнице сожительства и брака. гражданский брак хорош для того чтоб узнать друг друга в быту.Правда после этого проживания вместе далеко не все идут в загс.Может это и правильно. Разница в быту невелика..так же можно уйти и от мужа как и от сожителя и штамп не удержит.И всеж я сторонник брака и не вижу препятствий для людей если они любят друг друга и совместимы. Мне кажется отсутствие этого самого штампа -это неуверенность в дальнейших отношениях и в том сколько они продлятся.Пожалуйста не обижайтесь кто думает по-другому.Кто-то живет сейчас без штампа и счастлив..я понимаю. Мне не обьяснить словами что значит брак но я знаю что это даже совсем другое ощущение знать что ты ЖЕНА. Мы поженились с мужем через 2 мес.Это был риск.Жить стали вместе сразу.Сначала я думала что ошиблась а сейчас-нет! Удачи всем.
  • Боже мой, сколько зависти... Если я живу в штатах и у меня замечаетельный законный муж - значит надо поливать меня грязью? Русская черта. Я рада, что выбралась из вашего совкового менталитета.
  • Рина, понимаете, многие, вырвавшись из совка, читают, что могут учить других, попав в штаты, считают это вышим пилотажем, не понимая, что смешны, что неустроенность, дефицит общения сквозит в каждом слове, что живя здесь, видно соотечественников, как под многократным увеличением микроскопа. Я считаю, что, кто “мало видел много плачет”, как нельзя более подходит к данному вопросу. Кто дал право осуждать людей, читать нотации и морали, говорить о высоком низменными фразами и объаснять такими же методами?.. Человек, субьект, персонаж пытается на нас с Вами утвердиться. Когда утвердится для себя, изменится, станет добрее, не будет выплескивать весь негатив на людей, которух не знает. И ещё. Здесь нет уборшиц, поваров и донохозяек, поэтому, меня берут сомнения... если человек в орфографии своей профессии, ученого звания делает несколько ошибок... У-у-у-у... Вы меня понимаете? Комментарии, как говорится... Да мне было тоже неприятно. Хоть я не люблю писать отрицательные отзывы, но я сдерживалась в течение трех недель, так получилось.... Берегите себя. Успехов, улыбок, позитива во всем. И исполнения заветной мечты! С уважением
  • Мая, дорогая, отз 107. Трудно быть умной, давать советы. Очень трудно. Тем более, когда у вас трое детей, а я только надеюсь сделать демографический взрыв, а сейчас в наличии один ребёнок. Какие советы я имею право давать? Вы - героическая женщина! Вам терпенмия и мужества, я очень Вас понимаю, уважаю и, надеюсь, что все у Вас будет хорошо!!!!!)))))))
  • На 109-й. Уважаемая Тин-тин, вся проблема в том, что мой муж изначально считает женщин 2-м сортом. Мы созданы только для обслуживания (в том числе и любовном, и в бытовом) "высших существ" - мужчин. Смешно. А то, что женщина эволюционно умнее (я имею в виду житейский, практический ум), физически совершеннее (рожаем-же!и детей выкармливаем!), ну и эмоционально тоньше - "Это вы себе сами придумали". Причем, что самое обидное, - он никогда меня не слушает (женская блажь!), пресекает всякие попытки разобраться в ситуации на корню, разворачивается и уходит. Зато самомнение... Я в нем сильно разочаровалась. Возможно жить без любви, но взаимно уважая друг друга. Увы, я и этого не чувствую.
  • Майя, меня очень тронула искренность вашего письма. у меня тоже был такой период, когда от малейшего замечания мужа наворачивались слезы.И точно так же я старалась выяснять отношения перед сном в максимально уединенной обстановке. От ощущения безысходности были мысли уйти. Но все прошло. Я связываю этот момент с тем, что я начала работать, моя самооценка вернулась к отметке до замужества, а потом неуклонно пошла вверх. На самом деле вы очень переутомились - представляю, каково с тремя детьми в чужой стране, даже отвести душу не с кем. Вы знаете, на окружающих очень влияет то, как мы сами к себе относимся.Вряд ли ваш супруг в самом деле хочет вас обидеть - возможно, таким образом (не слишком удачным) он хочет разбудить ваше самолюбие. Не накапливайте обиды! И объясните мужу все более твердым и уверенным тоном. Если бы он вас не любил, разве у вас было бы сейчас трое детей? И он заботится о вас - а остальное мужчинам просто не дано. Все будет хорошо!
  • Наталья / 13 мая 2004
    Мне думается во многом дело в гормонах... С возрастом фон меняется. Наши предки умели кушать то, что это дело повышает. Но это, конечно, в случае, когда вроде бы всё хорошо, отношения нежные, но в сексуальной сфере как-то не катит, что называется... А ещё иногда бывает достаточно просто сменить обстановку. Ну, в отпуск смотаться вдвоём, хотя бы в маленький - на недельку, но, главное, без детей, родни и друзей. Только двое! А ещё иногда женщине не хочется секса из-за банальной физической усталости и проистекающей из этого обиды. Питательная среда для неврастении...
  • Почему я охладела к мужу? ОБИДА!! огромная, занимающая все пространство души обида! Даже когда обнимает-целует, первая мысль - а до этого зачем ты меня обидел? Замужем 10 лет, трое детей. Муж - во всех отношениях нормальный (не воняет, не пьет, не курит, не бьет, не жадный, зарабатывает, хороший отец). НО - при любом удобном случае - высказывания, которыми он шутит, а мне обидно. Я пытаюсь убедить себя в том, что он сам человек неуверенный в себе, поэтому развивает во мне различные комплексы, чтобы хотя бы надо мной преобладать. Хотя надо сказать, что по работе и в карьере он полностью реализован. Все попытки поговорить отметает в самом начале: "Опять женская блажь! Ты с жиру бесишься!" Сейчас мы живем в другой стране, где я не имею права работать. До переезда пять лет преподавала в институте (математику). Я сама глубоко страдаю от того, что не реализовалась в работе. Трое детей (младшей 9 месяцев), уборка, стирка, глажка, кухня и т.д. и т.п. За собой очень слежу. Но не могу убедить в том, что после 30-ти и трех родов у меня не будет девичьей фигуры (при росте 160 вешу 56 кг).Много, очень много сейчас вспоминается - все унижения, которые терпишь от родного, в 100 раз увеличиваются в размерах. Я незлопамятный человек. Пыталась все забыть, как-то оправдать его. Но через месяц-другой - опять я или толстая, или необразованная, или не умею с людьми разговаривать и т.д. Все это в очень оскорбительной форме. Причем о своих недостатках он и слышать не хочет. Только после того, как я устраиваю грандиозный скандал (очень своеобразные у нас скандалы - только ночью, уже лежа в постели, зная, что он никуда не уйдет, я тихим голосом, очень внятно высказываю ему все. Он мне не отвечает, считает, что сама успокоюсь) у меня есть два-три месяца спокойной жизни, наполненных "почти любовью". Была бы возможность - ушла бы. Банальность? Дети, только дети. Вот и получается, что я должна полностью задушить в себе личность, думать только о детях. А в постели - "трехминутное сопение"...
  • Allisson Спасибо на добром слове. Просто стало как-то очень обидно за девушку: она поделилась историей, ну, муж, ну, гражданский, а ее прямо носом в лужу: не муж, а сожитель. И при том мне ведь как филологу это ухо тоже режет: устарело значение-то! А Ольга... ее проблемы, в принципе, Вы правы. А про гражданский брак я еще одно могу сказать: мой первый (бывший уже) муж в начале наших отношений очень сильно меня к нему склонял. Но моя мама, сама очень строгих правил - а я была "мамина дочка" - была категорически против. И вот потом, уже спустя год после нашего развода, она мне сказала: "знаешь, я до сих пор жалею, что не разрешила тебе с ним пожить просто так".
  • Olga, а если я не верю в Бога и мой муж тоже, и венчаться мы не собираемся, то мы что же, обречены? И не стать нам *настоящими* мужем и женой никогда? И перед какими это людьми мой муж будет брать меня в жены? Перед вами что ли? Смех, да и только. :-)
  • Рина! отз. 130 Вы же интеллигентная женщина, пишите прижатно, отзывы грамотные. Знаю, что носите маленького. Добрая и сердечная женщина. Зачем Вам этот негатив? Здесь же все ясно, как день! Ну не объяснить слепому, что такое солнце! И совершенно бесполезен, в данном конкретном случае бисер! Вы из лучших побуждений, уверена, но это не стоит того, поверьте, тем более, что беременные должны смотреть и общаться только с прекрасным. а от автора отзыва к которому Вы обращаетесь веет, мягко говоря... Хотя нас пытаются убедить в обратном. Но... человек действительно успешный, счастливый и востребованный профессионально не будет выплескивать негатив в абсолютно КАЖДОМ отзыве, убеждая нас в свих регалиях и взглядах (интернет, он все выдержит, только пообщавшись, почитав отзывы, можно составить представление, как ели бы съесть пуд соли). Я, к сожалению, здесь редко пишу постинги, но стараюсь почитывать, поэтому взяла на себя смелость к Вам обратиться. Если была некорректной, простите, также если была несколько несдержанной. Берегите себя, смотрите на красивых людей, здоровья вам и малышу. А также творческих успехов. С уважением
  • Ольга, не знаю, сколько лет вы живете в USA и насколько свободно владеете английским, но русский, вероятно, Вы все же успели подзабыть, раз не чувствуете в слове "сожительница" негатива. Вы не правы. Регистрировать брак или нет - личное дело каждого. Для меня лично переломным этапом стало решение родить ребенка: перед этим безусловно стоило и зарегистрировать отношения, и обвенчаться. Но до тех пор мы прекрасно жили гражаднским браком два года, и для мужа я была женой, а не сожительницей. С вашей же точки зрения выйдет, что люди, обвенчанные, но не зарегистрированные государством (так обычно не делают, но теоретически все возможно) тоже будут сожителями, не так ли?
  • Евгений / 12 мая 2004
    Как все это близко, к сожалению....
  • Отличается тем, что настоящий муж берет Вас в жены перед Богом, людьми и законом.
  • Если позволите,выскажу свое видение различий между понятиями "брак" и "сожительство". Штамп тут вообще ни при чем. Я вышла замуж и жила где-то пару лет безо всяких оформлений, просто потом понадобились какие-то документы, мы сбегали и расписались - очень смешно.Брак - это когда человека вовлекли в свои частные отношения общество: свои семьи с обеих сторон, весь круг общения и остальной мир и поставили перед фактом: отныне мы семья и отношения с нами надо строить вам всем соответствующим образом.Ведь брак- это общественный институт, и у него есть незыблемые принципы. Все остальное - это ваш личный выбор, и вы имеете полное право называть его как хотите,и никто не может вас осуждать. Сожительство - хм,если у вас все общее, включая детей, и свекровь в придачу,чем же оно отличается от просто брака? Тем, что вы можете разойтись в любую минуту?
  • Olga, a что по-вашему обозначает брак? Всего лишь штамп в паспорте? А я думала всегда, что это что-то более высокое, отношения определенные между полами. Кстати, а брак для вас не означает, что оба живут друг с другом? Или в браке живут раздельно обычно? А сожительница, коей я и являюсь по вашему определению, хотя мой любимый называет и считает меня своей женой, не просто живет с сожителем, а ведет общее с ним хозяйство, считает его своей семьей, уважает и ценит свою вторую половинку, верит в любовь с ним до конца своих дней, признает ответственность друг перед другом, в общем видит связь двух половинок в единое целое.
  • Девушки, а кто пробовал свинг? расскажите, что - потом...
  • Ничего такого обидного в слове “сожительница” нет. Оно обозначает, что “она с ним живет”. И всё.
  • Ольга, США Объясняю. Языку свойственно развиваиться. Вы приводите ОДНО из значений термина "гражданский брак" - прчием устаревшее на сегодняшний день. Сейчас более актуально другое: именно то, в котором его употребил ваша оппонент. Слово же "сожительство" носит отчетливо-сниженную экспрессивную окраску, потом говорить про себя я "сожительница" по меньше мере странно, а поправлять другого "он вам не муж, а сожитель" - не этично и бестактно. А уж что касается результатов переписи - печально, хотя и факт. Но это уже факт реальности, а не языка.
  • Татьяна / 11 мая 2004
    Был момент и в моей семейной жизни, когда слишком часто случались разборки в постели, почему я не хочу, и меня надо уламывать. Помню, говорила в сердцах разное, но слова подбирала помягче, все в том ключе, что меняешься не в лучшую сторону. Задумывался, но не надолго. С переходом на новую работу с высоким статусом, стал трепетней относится к стрижке и укладке, одежду и обувь выбирает без компромиссов, только лучшее. Пошел в спортзал, где занимался костяк руководства, стал регулярно питаться. В итоге набрал 26 кг за 3 года, вырастил мыщцы и выглядит чертовски соблазнительно. Обручалку носить так и не привык, так девки молодые сами на грудь вешаются, когда узнают что женат, такое разочарование!!! сама видела. Теперь уже и не помню, когда я его не хотела в последний раз :)
  • Надоело всем драться да и статья зависелась) ждемс ждемс... чего -то свеженького хочется и светлого надоел уже негатив правда
  • Да,сегодня на клео сонное состояние,никто не дерется... Нерабочее состояние, одним словом! Так было интересно на форуме, Маркес и все такое, а тут скатились до тройного секса.Кризис жанра...
  • Прежде чем пробовать секс втроем надо все взвесить!оно вам надо?а что если секс с другой понравится больше?все-таки что-то новое!а сможете потом забыть это?или этот образ так и останется на всю жизнь?у меня есть одна знакомая (я ее отговаривала как могла пробовать секс втроем)так она не послушала.как она выражалась ей никто не соперник..так вот потом истерика у нее была такая что не приведи господь увидеть!ей показалось что ее муж ласкал ее подругу более страстно и что ему с ней было лучше!ну бог им судья я предупреждала такое разнообразие хорошо при абсолютно свободных отношениях и без любви и слишком большой собственности.. неужели люди не могут придумать другого разнообразия?

Оставить комментарий
Читайте также