в раздел Любовь
Читать ~  9 мин.
7 3

Он, Она.. и еще раз Она. Развод или...?

Измена — это случайность или все-таки нет? Что делать, если это случилось в вашей семье? Семейный психолог, арт-терапевт, тренер Анна Бескаровайная расскажет несколько случаев из своей практики, а также прокомментирует те советы, которые обычно по этому поводу дают в Интернете.

Андрею 39 лет. Он очень успешный молодой человек. В 17 лет пошел работать на завод и параллельно учился в вечерней школе. Отец пил, поэтому он был главным мужчиной в доме и для мамы, и для сестры. Андрей стремился к достатку и добился успеха. Катю он встретил совершенно случайно, когда ему было 28. Она только окончила школу и поступила в университет. Он был очарован — медалистка, две школы — языковая и музыкальная, интеллигентная семья, внешность исключительная. Андрей ухаживал за Катей 4 года, и они поженились. Все мужчины завидовали ему, все женщины — ей. Квартира у него была роскошная. Дома были домработница и повар. Катя вся в творческих планах и разъездах с подружками по всяким делам. Окончив университет, сказала, что это не ее, и поступила в другой. Ни дня не работала. Андрей выполнял все желания и прихоти — денег хватало с лихвой. Очень просил ребенка — но Катя говорила, что еще не время, ребенок будет только тогда, когда она добьется всего. Второй университет она бросила на середине — тоже оказалось не ее. Занялась познанием себя: йога, биоэнергетические тренинги, диеты. Выгнала повара со словами: «Эта женщина ничего не смыслит в здоровом питании, я сама буду готовить». Андрей терпеливо ждал, работал и любил свою жену. По вечерам у них был вегетарианский ужин — сельдерей, морковка, капуста. У жены все чаще «болела голова» и была  хроническая усталость перед сном. Андрей жалел и не настаивал. Потом ужины и вовсе прекратились — «вечером есть вредно, если очень хочешь закажи себе пиццу». И это тоже Андрей терпел стойко.

 

 

Как-то на их работе случилась запарка — нужно было делать отчет для проверки. Все задерживались. К нему зашла их бухгалтер с двумя картонными коробками в руках

- Андрей Иванович, у меня сын заболел. Температура высокая. Мне нужно срочно домой. Я документы возьму — завтра пораньше принесу отчет. Извините, что так получилось — не с кем оставить, мы одни живем…

— А вы далеко живете? Как вы дотащите все это?

— Да тут близко.

— Я вас провожу. Заодно и обсудим отчет.

Андрей тащил коробки. Юля семенила рядом по льду. Она была его ровесницей, совершенно простой, полной, немного грустной.  Андрей знал, что ее муж погиб в автокатастрофе 5 лет назад и она сама растила ребенка.

Дома она сказала:

Вы мне так помогли. Я бы точно на льду разъехалась как корова. Я вас хочу отблагодарить как-то. Может, поужинаете с нами? У меня борщ украинский.

Андрей не отказался. Юля отпаивала сына чаем и лекарством. Мальчик был закутан в одеяло. Пока Андрей ел, мальчик уснул прямо за столом на руках.

— Давайте я его отнесу. Он же большой.

Взяв парнишку, занес его на кровать и присел рядом. И сидел долго, глядя, как дышит ребенок. Юля зашла и сказала шепотом: Идите уже. И так вас задержала. Неудобно так получилось. Я за отчет сяду. А вас же дома жена ждет. Она у вас очень красивая.

Андрей ушел. А через три дня напросился в гости — навестить больного. Купил игрушек, фруктов. Мальчик радовался. Юля смущалась и извинялась.

Андрей стал находить всякие поводы, чтобы к ним заглянуть после работы. То одно, то другое. Ужинал с ними, играл с мальчиком, потом пил чай с ватрушками. Им был уютно вместе. А потом Юля спохватывалась и начинала его выпроваживать: «Идите, идите. Вы и так задерживаетесь. Будет недовольна семья».

Так прошло 2 месяца. И вечером, когда мальчик заснул, Юля позвала его. «Андрей, я вам очень признательна за все. И Санька тоже. Мне очень хочется сделать что-то для вас в ответ, но я даже не знаю что — слишком много вы делаете для нас. Скажите — и я обязательно сделаю. Мне неудобно чувствовать себя должной»

Андрей посмотрел на нее долгим взглядом. А потом сказал тихо-тихо: «Не прогоняйте меня больше никогда...»

А что же жена? Жена…

Эту историю нам рассказала преподаватель, когда мы только учились консультированию и терапии семьи. Она-то как раз и работала с женой, которая после измены мужа ушла в «депрессию», хотя Андрей оставил ей квартиру, машину, все украшения. И психолога сам нашел. Собственно, и рассказал всю историю он.

На первом сеансе жена долго плакала… потом достала зеркало из сумки.. стала править макияж...

- Вот вы специалист, скажите мне, ну что, что он нашел в этой старой толстой глупой бабище???? Что?? Еще и с прицепом.

- Вы спрашиваете что? Я думаю, он нашел СЕБЯ.

Вот так-то, милые жены... лучшие самцы отдаются за плошку борща и ватрушки..

Теперь сами найдите ошибки и напишите совет.

Читайте также
Артём Дзюба и Мария Орзул
Слухи | 22.11.2020
Артём Дзюба и Мария Орзул

А сейчас несколько слов о таком явлении, как решать подобную проблему с помощью советов в женском журнале. Я не претендую на последнюю инстанцию, но все же — если вы осознаете проблему — обратитесь к специалисту, в центр, купите книгу профессионального психолога с грифом «Психология отношений», «Семейная психология», учебник для вузов той же тематики. Но не следуйте слепо всему, что натыкано в интернете. Встречаются и отличные статьи. Хотя, к моему превеликому сожалению, даже в книгах признанных профессиональных психологов встречаются советы, которые появляются вообще непонятно каким образом.

Приношу извинения автору следующих «советов» — я не против него. Я против массового создания стратегий поведения, которые женщин заводят в такие тупики и дебри, что потом очень трудно оттуда выйти. Пишу, изменяя слова, сохраняя смысл. Дабы не обвинили в плагиате. После каждого антисовета — мой комментарий.

 

8 АНТИсоветов для жен в ситуации, когда муж изменил

Первое: не принимайте быстрых решений. Остыньте и подумайте. Обнаружилось, что вы жили с изменником. И ничего! Потерпите еще.

Решение необходимо принимать быстро и начинать действовать согласно ему. Иначе вы погрязнете в вечных спорах, выяснении отношений - кто прав, кто виноват. Все проблема из-за того, что мы нерешительны, терпим, взвешиваем за и против. Все это хорошо при одном условии — когда у вас неограниченный запас времени. А это не так. И пока мы живем с ощущением, что впереди еще целая жизнь — можно и потерпеть, и подумать годик-два — это все сводится к существованию вне времени и вне пространства. Решили, что не можете быть рядом — разводитесь. Смело и быстро. Решили, что он вам дорог и жизнь без него не мила — взяли за руку и пошли дальше вместе — к психологам, в церковь, на курорт… Решимость — это свойство сильных и успешных людей. «А вдруг я приму неверное решение? Разведусь и буду страдать без него?» Начнете страдать — пойдете к нему и скажете об этом. Возьметесь за руки и понесете заявление в загс. Некоторые пары и по 2-3 раза разводятся, женятся — ничего. Главное - сохранять уважение к себе, к нему, к детям, к совместно прожитым годам.

 

Второе: давайте признаемся себе, что ничего такого пока не случилось. Все живы? Живы! И не сметь перемалывать в своей бедной голове слова из найденного письма мужа, адресованного другой: "Я тебя люблю, ты моя единственная, жена — мой крест".

Случилось. И очень даже случилось. И проблема  не в измене как таковой, а в потере доверия к человеку. Причем это начинает распространяться не только на возможные следующие измены, а на жизнь в целом. Подозрительность, сверхконтроль, беспокойство - все это не лучшие друзья отношений. Что делать с этим? Четко проговаривать все свои опасения и подозрения. Чтобы мужчина понимал, что происходит, и думал, как поступить, чтобы уменьшить степень вашего беспокойства. Перемалывать внутри не стоит. Но выговаривать это — необходимо. Психологу, подруге, анонимно на форумах, в дневник — не важно. Главное - делать это при первых же симптомах «перемалывания», иначе загоните себя в угол — будете множить внутри минусы, забыв про плюсы. И вообще перемалывание — это психосоматическая дорога в кучу болезней. Никому она не нужна.

 

Третье: Хотите, чтоб все вернулось и было хорошо, спокойно, мирно? Такое возможно! И это зависит от вас.

Ничего никогда не возвращается!!! Запомните это раз и навсегда. Можно построить совершенно новое, не похожее на то, что было, усвоив собственные уроки, выйдя на более высокий уровень, исходя из новых ценностей. Но вернуть  — никак. Пока вы будете себя тешить иллюзией, что вот пройдет время и муж начнет вас засыпать любовными записками и милыми игрушками, как в начале вашего романа, — ничего не получится. Вернув то же самое, вы получите такой же итог. Выбрав новые ориентиры и зная о подводных камнях, отправиться в совершенно новое плавание — только так. Как будто вы встретились впервые и ничего друг о друге еще не знаете. А по большому счету так оно и есть. Ведь знали бы — не было бы так больно, как сейчас.

 

Четвертое: вы можете потребовать от мужа прекращения всяких отношений с любовницей. Если он пойдет на это, не отравляйте жизнь скандалами. В конце концов он же выбрал вас. Что вам еще нужно?

Никто ничего не может требовать. Это личное решение вашего мужа — сохранять отношения или нет. Если для вас вариант сохранения параллельных отношений недопустим — скажите об этом честно и дайте ему время на выбор. Совет не отравлять жизнь хорош, но невыполним. Скандалы будут. По самому пустяковому случаю. И пока вся обида не выкипит — будут систематически повторяться. Именно поэтому надо выговариваться кому-то еще. Только не детям и не родственникам. Это люди, эмоционально связанные с вами. А значит, в огонь будет попадать еще и их масло, множа последствия.

 

Пятое: пересмотрите свое отношение к супружеской близости. Разнообразьте свою сексуальную жизнь, ни в коем случае не уклоняйтесь от секса.

Это совет, за который просто хочется «оторвать башку». Если вам не хочется заниматься сексом — не надо это делать через силу. Если вы испытываете желание помыться от любых прикосновений, если вас колотит даже от мысли о сексе, если вы ничего не чувствуете — ни в коем случае не пересиливайте себя. Скажите об этом мужу. Отправьте секс в отпуск и побудьте девственниками. Вам необходимо восстановить доверительные эмоциональные отношения. А секс вернется — однозначно. Не форсируйте события. Все в свое время. И не надо придумывать, что ваше воздержание сподвигнет  мужа на новые подвиги. Даже когда у вас был регулярный секс, подвиги случались. Скорее его сподвигнет ощущение «мертвечины», если вы будете пересиливать себя. Другое дело, если секса вам хочется, но вы решаете наказывать своего партнера, отказывая в близости. Это тоже нехорошо. Будьте естественны в этом вопросе. Хочется - делайте. Не хочется — полежать рядом тоже неплохо.

 

 

Шестое: распределите обязанности по дому, пусть муж активизирует свое участие в семейных делах.

Это вызвало смех и у меня. Потому как тут четко прослеживается идея — «обвиняемый приговаривается к общественным работам сроком на всю жизнь с выплатой морального ущерба в сумме получаемого дохода». Ну что, опять его мусоркой мучить? Или выдать тазик и порошок - стирать по старинке? Да он сбежал от того, что его постоянно принуждали к этим семейным делам, не имеющим к мужским функциям никакого отношения. Вот обсудить совместные планы и нацелиться на что-то большее — улучшить жилищные условия, например, — это продуктивно.

 

Седьмое: четко обговорите вопрос о распределении семейных средств.

Здесь уже вопрос совести. Если вы оба работаете и вносите равную лепту в бюджет — то естественно и совместное распределение средств. Но если ваш вклад мизерный или нулевой— то, пардон, никакого права вы что-то делить не можете. Алименты на детей можно стребовать в судебном порядке и без развода — если совсем ничего не дает. Можете обговорить какие-то четкие суммы вам за ваше участие в быте — вроде как зарплата за готовый ужин, чистые носочки и порядок. Но когда средства распределяются в ракурсе — вот теперь ты мне должен за свою измену купить дорогую шубу — это ничего не укрепит. Запросы и материальные требования, не соответствующие личному вкладу мужа в семью, тоже частая причина «побега на сторону». Любовницы «ничего не просят», кроме «мне бы побольше тебя видеть — это счастье». И именно за это «бескорыстие» часто получают гораздо больше законной жены.

 

Восьмое: если муж отказывается порвать с любовницей, имеет смысл решиться на предупреждение о разрыве. Если мужу по-прежнему дорога его семья, он может прервать внебрачные отношения.

Еще раз повторю — НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН!!! Если вы не можете жить в таком положении — разводитесь. Потому что какие бы ультиматумы вы ни поставили — это только его личное решение. И отношение к семье тут ни при чем. Ситуации бывают подчас очень разные.

Оцените автора материала. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Ваше мнение 7  

Оставить комментарий
  • BESKANNA, поддерживаю и руками и ногами! :)) Просто Клюква, вас послушать так муж это некое безмозглое бессловесное приложение к ЖЕНЕ, не имеющее ни мнения своего, ни потребностей, ни желаний........ понимаете, ТАКИЕ мужья тоже есть. и даже ТАКИЕ заводят любовниц. потом Жена и Любовница занимаются перетягиванием этого Барана за веревку на шее то к одной, то к другой...... на прикорм так сказать. плюсы - тварь бессловесная, своего мнения не имеет. кто сильнее потянет, туда и пойдет жевать капусту, уважения не требует минусы - он тварь бессловесная, своего мнения не имеет, по жизни ничего не решает, с деньгами там скорее всего та же пусто ну и т.д., ну и сам не уважает есть другие мужчины, те, которых как козла, за веревку на шее не уведешь..... минусы- имеет свое мнение, знает, чего хочет, с кем и как. будет делать по своему, хоть ты ему кол на голове теши...... т.е. все ваши ультиматумы - по боку..... требует уважения к себе плюсы: имеет свое мнение, знает, чего хочет, с кем и как. будет делать по своему, хоть ты ему кол на голове теши..... т.е. может быть реальной опорой в жизни, обеспечивать и уважать. среднее-арифметическое тоже бывает, но в зрелом возрасте уже есть определенность - или к тем, или к другим, среднее - это пока молодо-зелено... каждая выбирает по себе.......... крепкие отношения можно построить со вторым типом. часто бывает, что был он как баран, а потом вырос, и сваливает к любовнице, потому что с женой отношения уже сложились по первому типу, и поменять их внутри их пары практически невозможно......... жена же считает что раз он загулял, то виноват........ мало у кого хватает сил реально посмотреть и на него, и на саму себя........
  • Ирочка, не распространяйте рекламу.
  • Автор, вам — 5+. Пройдя через это, могу сказать с уверенностью, что все написанное — правда. И чем быстрее это понять, тем быстрее можно наладить новую жизнь либо построить новые отношения с партнером.
  • Точно клюква / 13 ноя 2014
    А этот недопсихолог сама у себя смех не вызывает и сама себе по башке дать не хочет? ))) И никто никому ничего не должен, и решение мужа, ходить ему налево или не ходить - это его личное решение, и деньги-то у мужа все личные. Этот недопсихолог уверена в том, что она вообще знает, что такое СЕМЬЯ? ))) .
    • Ох, Просто Клюква! Этот недопсихолог очень хорошо знает, что такое Семья. И на своем личном опыте -17 лет брака с одним мужчиной, и на опыте более сотни клиентских семей. Личное дело каждого человека как жить , с кем жить и куда тратить свои деньги. Независимо от того муж это, жена или еще кто - то там. Только люди принимающие и ценящие свободу своих партнеров создают крепкие и долгие союзы. Все остальное разваливается во взаимных упреках и требованиях.
      • РоманБелов (Санкт-Петербург) / 25 янв 2015
        Анна, в полемическом запале Вы всё же несколько перегнули палку. Не во всех моделях семей у супругов существует понятие "свои деньги". И не во всех моделях семей считается личным делом супруга принятие решения "как жить". Вы же знаете, что есть семьи типа 1+1, и есть семьи как единое целое. В семье второго типа говорить о свободе партнёров можно лишь в достаточно узком коридоре, потому что т.н. "несвобода" там привлекает партнёров больше, чем кажущаяся им бесполезной свобода. Взаимные упрёки и требования, согласен, не вариант, но обратная связь ведь тоже нужна - хотя бы в виде высказанных пожеланий и чётко сформулированных ожиданий. Лично я полагаю, что считать свободу семейной ценностью не оправданно, и что семьи не для того создаются, чтобы сохранять личную свободу супругам (как и не для того, чтобы позволять другому управлять собой). Семья в моём понимании есть некоторый механизм, составные части которого функциональны и подчинены общей цели. Двигатель должен двигать, фары - светить, "дворники" - очищать стекла. У двигателя нет свободы играть музыку, у фар - приводить в действие тормозную систему, а у "дворников" - бибикать. Семья тем и хороша, что из запчастей (т.н. "половинок") можно собрать целое, которое будет жить своей жизнью по своей логике, благодаря чему у этих запчастей появятся новые, недостижимые без семьи возможности. Сохранение в такой модели семьи личных свобод возможно в весьма ограниченном объёме. Куда важнее выстроенная система взаимозависимостей и взаимодополнений, когда "рука руку моет" (и правда, отличная аналогия - попробуйте вымыть руки по очереди!). В счастливой семье типа "мы как единое целое" фактор успешности проекта заключается не столько в личной свободе супругов, сколько в их умении и желании быть нужными друг другу, происходящим из глубокого взаимопонимания и взаимоуважения.
  • Ольчик / 13 ноя 2014
    Согласна с тем, что измена - то событие, что меняет обоих в паре. И вернуть прежнее нельзя. но если их любовь жива, можно начать все заново - войти в другую реку...
Оставить комментарий
Читайте также