в раздел Дети
Читать ~  5 мин.

Ребенок для себя

Ребенок для себя — Пожалуй, пройдет еще пять-шесть лет, и пора будет рожать.
— А есть от кого?
— А какое это имеет значение? Даже если не от кого будет, воспользуюсь методом искусственного оплодотворения. Мне нужен мой ребенок для себя.

Как часто слышишь в последнее время подобные высказывания! И все больше и больше женщин, разочарованных в мужчинах, в самом понятии семьи, стремятся рожать «для себя». Что это? Характерная примета двадцать первого века? Вариант нормы? Или деградация женской (а вместе с ней и мужской) сущности? Как это - ребенок для себя?

Причин этому явлению много. Самая распространенная — не удалось встретить того, кто смог бы стать хорошим отцом ребенку. Не удалось выйти замуж, не нашлось того, с кем хотелось бы делить крышу над головой. Не сложилось. Не менее распространенная причина — откладывание «на потом». Двое влюбленных, молодых и необеспеченных. Самое большое, что можно себе позволить — снимать квартиру. Но растить там ребенка — страшно. Так и проходит год за годом в ожидании лучших условий и большего достатка, а потом и сам брак нередко исчерпывает себя. Но эти причины существовали всегда и везде. В нашем столетии начинают появляться иные причины. Это уже целая идеология разочарованных женщин. Она состоит в том, что брак, семья — отжившие и ненужные вещи, что ребенка можно прекрасно вырастить и без отца, что мужчина нужен лишь в режиме регулярных сексуальных контактов «для здоровья», и для этого совершенно необязательно выходить замуж и жить вместе. А человеческое тепло, душевный контакт? А для этого как раз и будет ребенок "для себя". И хватит. Пусть будет один, но настоящий родственник.

Давайте посмотрим, какие подводные камни таит в себе стратегия ребенка «для себя».

Если даже замужние матери тяжело переносят взросление своих детей, что же будет с женщиной, полностью сосредоточенной на ребенке? Когда ребенок маленький, кажется, что до этого еще далеко, но время летит быстро. И вот она одна, немолода, давно отвыкла строить планы с кем-то еще кроме своего чада, а ребенку она уже не нужна. Это звучит жестоко, но это факт. У взрослеющего ребенка появляются свои интересы, свои потребности, наступает период естественного юношеского эгоизма. И даже у самых благополучных и сердечных детей все равно существенно снижается степень внимания к матери. Большинство матерей срывается и начинает требовать внимания к себе, лезть в жизнь ребенка, пытаясь подчинить его жизнь своей.

Ребенок для себяИлья, 42 года, женился в 39 лет. Он был ребенком, которого мать родила «для себя», не сильно раздумывая, от кого. Отца он никогда не знал. Жениться и иметь детей он смог только после смерти матери, все время, пока она была жива, она в пух и прах критиковала любую женщину, приблизившуюся к Илье. И он понимал: или мать, или жена. Бросить больную мать ему не позволяла совесть, а завести семью значило бы бросить мать — она не приняла бы никакой женщины в его жизни. После того, как он похоронил ее, он признался: «Как бы это ни было стыдно, но я испытал облегчение после ее смерти. Теперь я могу жить нормально».

В таких случаях утверждения матери о том, что она «жила для сына» как минимум лицемерны. И рожала и жила она для себя — и только. И вдруг ее игрушка стала предъявлять права на свою собственную жизнь? Мать обижена «неблагодарностью» сына. Забыв, что произвела на свет личность. Которая имеет право жить, как ей хочется.

Иной раз цепочка продолжается: сын остается холостым, возможно, дав кому-то «биоматериал» для зачатия. Дочь — тоже рожает ребенка «для себя», потому что хотя бы к внуку мать не ревнует.

Бывает и так, что дети бунтуют и дело кончается разрывом. Это тоже не сулит ничего хорошего. Обиды матери и ребенка друг на друга способны вызвать массу подспудных процессов в подсознании и сильно испортить ребенку жизнь. Это и скрытое чувство вины перед матерью, и желание на уровне подсознания «доказать» матери свою самостоятельность — что бы это ни было, ребенок продолжает жить «в тени» матери, подавляемый ее образом.

Я выросла


 

Но и пока ребенок только растет, хватает сложностей. В дошкольном и раннем школьном возрасте ребенок не способен полностью понять, почему его семья не такая, как у других. Все равно были, есть и будут семьи с двумя родителями. И ребенок будет неизбежно сравнивать. Увы, не в пользу свей семьи. Архетип семьи, который закладывался в нас тысячелетиями, не так просто перебить новомодными концепциями. В лучшем случае на это должно уйти не одно столетие. И у ребенка сильнее, чем у большинства взрослых, всплывают эти вселенские архетипы — его сознание еще не «обработано» социумом. А потому втайне он будет наращивать скрытое чувство ущербности.

Второй момент — именно таким образом легче всего вырастить эгоиста и невротика. Ребенок привыкает, что мать не делит свое внимание — оно все принадлежит ему. И помимо его воли у него формируется такое же отношение к миру: весь мир должен быть озабочен только им, его проблемами и нуждами. Если есть характер — такие дети привыкают сохранять положение вещей силой. И именно их мы впоследствии называем тиранами и самодурами. Если личность слаба — разочарование бывает очень горьким, а обида на мир — очень масштабной. И как следствие — болезни, неудачи, депрессии.

Кто-то захочет возразить: не все дети, выросшие в неполных семьях, ущербны! Да, не все. Ущербны только те, чья мать никого не любила, зачиная ребенка.

Ребенок для себяВ моей практике есть обратный пример: женщина была замужем и очень любила мужа, но зачать от него не могла — у мужа были проблемы. Они решились на искусственное оплодотворение спермой донора. Муж все время был рядом. Ребенок был зачат и рожден в любви. И все у них хорошо, а ребенок ничем не отличается от зачатых естественным путем детей.

Страшно не то, что отца нет. Он мог бросить мать, умереть, мать могла уйти, они могли разойтись полюбовно — не суть. Важно то, что изначальная установка на семью имела место, и именно в этой ауре любви, отношений, был зачат и рожден ребенок. Страшно то, когда иная мать уже на уровне зачатия присваивает в собственность чужую жизнь. Ведь дети, еще будучи в утробе, прекрасно чувствуют все, что происходит с их родителями

Разочарование в семье, мужчинах, любви — вещь, которой мужчины тоже немало поспособствовали. Но как вырастить полноценных мужчин и полноценных женщин, закрывая свое сердце для искренних чувств, боясь их и стараясь обойти?

Выход только один — стремиться, стараться, искать и находить что-то подлинное, верить и надеяться, работать над собой. Это касается всех — и мужчин, и женщин.

На мой взгляд, стоит задуматься: а нужно ли вообще стремиться к рождению ребенка, если нет рядом с женщиной того, кто стал бы опорой хотя бы на первых порах? Многие говорят, что если женщина не состоялась как мать, ее жизнь прожита впустую. Но состоится ли она как полноценная мать, присваивая чужую жизнь, чтоб защититься от своих обид и разочарований?

Автор материала Антон Несвитский, психолог

Рейтинг: 4.75 / Всего статей: 14

Оцените автора материала. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Ваше мнение 204  

Оставить комментарий
  • Мысли / 28 окт 2008
    Обратите внимание, если в рекламе представляется образ семьи, там жена часто в фартуке и с поварешкой там или не переставая чистит унитаз. А муж - болван и неумеха, после деятельности которого "мне нужна настоящая помощь". Вот они - за неимением лучшего - эти модели семьи и усваивают. Тут браться надо серьёзно. Лечить, как говориться, болезнь, а не от симптомов пытаться избавиться. Будут мужчины НОРМАЛЬНО воспринимать семью и семейные обязанности, и вести себя соответственно, и проблема "рожать одной или нет" (может и не исчезнет, но...) сократится до единичных случаев. О всяких клинических случаях вроде "родить для решения мат./псих. проблем" я не говорю.
  • Мысли / 28 окт 2008
    Что ж бы не учить подростков тому, КАКИМ должен быть настоящий мужчина, муж и отец. Это серьезно. Не панацея, конечно. Но если хоть процентов на 10% поможет - это уже шаг вперед. А следующие поколения мужчин будут уже с этими позитивными изменениями - и снова 10% плюсом, понимаете? Да и пропаганду никто не отменял. Учим молодежь "Родину любить"? Хотя бы наймом новых футбольных тренеров? Ведь действует! А семья не менее важна. Пропаганда - это ведь очень сильная вещь. Если ею правильно пользоваться... Те, кто вырос в СССР, должны это хорошо представлять. А у нас сейчас пропаганда чего? Пива, балдежа и "свободного" секса. "Феликс любит близкие контакты"-благодаря шампуню от перхоти у него 4 бабы. А если общий лозунг "бери отжизни все!!", чего ждать-то? Если все время называть человека свиньей, ведь захрюкает...
  • Мысли / 28 окт 2008
    Обижать никого не нужно! "деградация женской сущности"!! Надо же! Это материнство-то? Бр-рр-р Это не женщины не настроены на семью. А мужчины. Нужно знаете что? Родительское образование! То есть вот бухгалтерами или ПК-пользователями, водителями или руководителями людей учат быть, а родителями - нет. И прежде всего это мужской части населения касается. Действительно, сколько за нашу историю было войн, в которых мужчины погибали массово, и следующее поколение мужчин - воспитывается соответственно без отца. А ведь известно: женщина сама создает образ своей семьи, а мужчина полностью "копирует" модель семьи, в которой он вырос. Если отца не было, он не знает, как строить семейные отношения. А это действительно сложно.
  • Евгения / 10 окт 2008
    Какая глупость, из 100 женьщин одна дурочка может конесно испортить жизнь ребенку, а у остальных все будет в порядке, милые женщины рожайте на здоровье и не пожалеете, ребенок это огромное счастье и главное любить его, а не себя в нем
  • Статья явно однобокая и достаточно грубая и неуважительная. То, что женщины все чаще рожают "для себя" нет ничего удивительного. Все большее количество мужчин не готовы взять на себя ответственность. Их постоянно что то не устраивает. Либо материальное положение, либо квартирный впрос не решен, либо не выполнены все намечные планы в жизни. Рождение детей отодвигается ими в самый дальний угол. Вот женщинам и приходится этот вопрос решать самим. Их время не безгранично. И нельзя осуждать их за это. Да если женщины начнуть себя вести как большинство мужчин, мы в скором времени начнем вымирать!
  • Counterglow / 8 окт 2008
    Да не в том дело, что женщины неправильно думают/поступают. А в том, что мужчины не готовы взят на себя ответственность за собственного ребенка, а готовы ради собственных сиюминутных удовольствий променять собственного ребенка на т.наз. "свободу". Боятся трудностей, считают, что еще рано, мало денег и т.д. А фертильность женщины очень сильно ограничена возрастом. Вот и приходтися решать все проблемы самой. Впрочем, как всегда.
  • Алиса пушистая / 8 окт 2008
    нельзя же всех сваливать в одну кучу, я знаю случаи (и их немало), когда в полных семьях дети вырастают эгоистами и невротиками, а в неполных совершенно нормальными людьми, это зависит от отношений родителей между собой и к детям, если женщину не устраивают отшения с мужем, она зацикливается на ребенке и все происходит по вашему сценарию не все одинокие матери такие эгоистки, как в статье пишут, большинство понимают, что дети вырастают и "вылетают из гнезда", для этого мы их, собственно говоря, и рожаем и нечего тут рассуждать кому можно рожать а кому нет! какие-то фашистские рассуждения!
  • Львя / 7 окт 2008
    Рожать надо от любимого человека. Но даже, если этот человек в последствии не смог дать вам то,что как минимум нужно для семьи, то не надо обманываться и думать,что ты сможешь вырастить ребЁнка сама без ущерба для него и для себя. Вырастить можно, но даже если ребЁнок и не знал, что такое отец, он всЁ равно будет подсознательно тянуться к мужчинам. Согласитесь - неприятно,когда малыш вдруг перестаЁт тебя слушать на улице и уходит за каким-то приглянувшимся ему дядькой, хотя тот его даже и не звал.... В последствии трудно будет малышу,когда он вырастет. Очень трудно ему будет понять, как надо строить семью, если у него не было примера перед глазами... Согласна - не всегда получается построить семью с отцом малыша, но не надо закрываться и ставить на этом точку. ВсЁ зависит от вашего настроя, если вы открыты, то и мужчина, достойный вас и вашего малыша, скоро появится на горизонте) главное - не пропустить.
  • Эмма / 1 авг 2008
    Ну очень однобокая статья, чисто мужская точка зрения, даже удивляюсь, что психолог может такой негативизим публиковать. И между прочим, тот же социум куда негативнее воспринимает женщину, и не вышедшую замуж и не родившую ребенка, нежели незамужнюю, но с дитем!!!
  • Амина / 4 июл 2008
    Высказывания специалиста во многом некорректны. Выходит, почти обязательно в неполной семье вырастить ущербного ребенка?! Да грош цена тем "полным" семпьям, где "отец" пьет, тиранит, ленится работать! Какие, скажите на милость, наследники выйдут из такой семьи?! Нет, в этом случае я руками и ногами за "неполную". Скажу больше: я готова поклониться благополучной одинокой женщине. Мое кредо: в браке ребенка вырастит если не любая, то почти любая: никто же не станет спорить, что это проще, чем растить в одиночестве. А мама-сингл (от англ. - "одинокий"), как это часто бывает, осознанно идет на этот шаг. Значит, она "двужизненна", сил у нее за двоих, и любви к ребенку - за двоих. Знаю, что говорю. Я категорически не приемлю альфонсов, пьяниц и прочих, кого, конечно, можно взять в мужья, кто станет отцом ребенка... Но надо ли это? Мне - нет. Потому я осознанно собираюсь рожать вне брака. Могу лишь сказать, что отец моего ребенка - здоровый и очень красивый мужчина. Все. Остальное в социальном и духовном плане ребенку дам я. Когда мне говорят: "Амина, как же так? У тебя только две руки - справишься ли?", я так же образно отвечаю: "Да, у меня две руки, а еще есть две ноги и голова. Надо будет, зубами ребенка подниму". Мне 28, у меня престижная работа, я красива и обеспеченна. И могу сказать, что мой этот ребенок родится по большой любви - именно к самому этому ребенку, по огромному моему желанию его родить. Потому, если это девочка, я назову ее Любой.
  • рыжик / 19 мая 2008
    девушки, не слушайте никого, если вы чувствуете, что пришло время родить - так рожайте.ничего нет страшного в том, что ребенок будет расти без отца, что поделаешь, раз так сложилось?мужчины или не хотят или бегут без ответственности...
  • интересно / 8 мая 2008
    я, конечно же, не психолог, который так умно все объяснил. сразу понятно, но не женщина, а просто так мимо проходил, а не занимался изучением "данной проблемы". получается, если нет достойного, то и рожать не надо. могу сказать, что лучше остаться одной и родить, чем жить с кем попало
  • И как-то никому неочевидно, что: 1) Россия редко жила без войн и катастроф. Каждые лет 20 - заварушка, после которой оставалась куча малолетних детей без отцов, и беременные подруги-жены "защитиков Родины". Отцы сложили головы на первой-второй мировой, в Чечне, в Афгане, утонули на "Комсомольце". Детишки в результате без отцов росли! Это длится не год-два, это почти вся история России! 2) многие "биологические отцы" (на невнимание мужа к детям жалуется куча женщин) считают воспитание детей "бабской работой, недостойной настоящего мужчины". Хорошо еще если обеспечивают их, а не бегают от алиментов, или не платят символическую сумму с минимальной зарплаты. Искреннее же участие в жизни детей, внимание к их "нематериальным" заботам и нуждам - нечастая вещь. Такие мужчины работают детскими тренерами, или в свободное время организуют какой-нибудь кружок, или собирают "команду" и ведут в турпоход-на рыбалку-просто в мяч погонять. Мамы наперебой спешат записать детей к хорошим тренерам, потому что родные отцы так далеки от забот собственных детей! Дальше, чем от дивана, пива, телика, "деловых ужинов"-возлияний и субботних бань с проститутками. БОльшая часть "детских" забот ложится на женщин и в официальном браке. Много ли отцов с детьми сидит в очередях в поликлиниках? Водят их в секции-кружки-занимаются с ними дома? Далеко не все знают даже в каком классе дите учится... Ну и еще - официальная зарплата воспитателей в детских садиках, учителей в "обычных" школах - очень точно отражает уровень уважения общества (в котором заправляют мужчины!) к "детским" делам и проблемам.
  • Господи, половина форума и "аффтар" (выпей йаду, позорище!) полоскают тех, кто слабее и беспомощнее - одиноких матерей с детьми! Какая война развернулась! Им же трудно "отбиваться" от псевдо-психологов, провоцируюших грызню на форуме и в жизни. Потому что как в одной руке - малыш или уже не малыш, в другой тряпка-поварешка, а ногой вращают станок, денежки зарабатывают... на последней ноге еще стоят, но скоро придется и ее задействовать, чтобы заткнуть самодовольных дураков-"учителей жизни". Понятно, что они сами выбрали такую жизнь, и в основном были готовы к такому раскладу. Но они уж точно не выбирали и не хотели этот волчий вой и оголтелое забрасывание г-ном со стороны людей, которые в их ситуации никогда не были и не могут их понять (чего стОит один Л.К. "раз не нашли себе мужика, значит неполноценные" - а если в итоге ты сама останешься "без мужика"? Погибнет в аварии когда тебе будет за 40-50, сразу станешь "неполноценной"). Стыдно, блин! Я правда сама не была никогда одинокой матерью, но мне стыдно за весь этот срач на их головы от "психолухов" и желчных форумских писак!
  • Статья имеет некоторую "однобокость", тема интересная, но не раскрыта. Что за глупость ровнять всех женщин, рожающих "для себя" под одну гребёнку. Многие мои подруги и я в том числе родили на самостоятельное воспитание малышей. Детишки как радость, как чудо, но личная жизнь всё равно остаётся в активе и кто-то вступил уже в брак,кто-то просто имеет серьёзные отношения с мужчиной. Мне кажется чаще собой жертвуют дамы более старшего возроста,недолюбившие и несчастные. Вспомнила роман Улицкой "Искрене ваш, Шурик", по теме произведение...
  • думаю, что мотивация рожать "для себя" - такая же глупость как рожать "для мужа" или "потому что 30", или "чтоб было кому подать стакан воды", скрытый (или явный )эгоизм. Рождение ребенка - это же не покупка в магазине. Человек приходит в мир - это новая личность. Это тайна. И если уж рожать ребенка - то для него самого. Это может сделать и мать-одиночка, не спорю. Но не нужно использовать ребенка для преодоления личныцх проблем.
  • Таня / 7 апр 2008
    Рожайте детей, вне зависимости от наличия или отсутствия мужчины. Это ваше будущее
  • ТюльпаN / 18 мар 2008
    "Стараюсь выражать мысли точно и правильно,потому как язык (и речь, конечно) есть суть выражение нашего мышления." Знаете, каждый может оговориться, Вы вот тоже пишете стараюсь, а не "всегда"...
  • Дядя Петя / 17 мар 2008
    Ольга, отзыв 181, вдогонку: >Большинство современных мужчин не могут брать ответственность на себя и > остаются развращенными маменькиными сынками. Согласно статистике, в РФ проживает порядка 30 миллионов мужчин детородного возраста. Термин большинство обозначает большую часть, условимся считать ее в 55%. Итого это нам дает порядка 17 миллионов мужчин. Остается только позавидовать Ольге, которая успела перезнакомиться с таким количеством мужчин и сделать вывод об их нравственно-волевых качествах.
  • Дядя Петя / 17 мар 2008
    Ольга, отзыв 181 >Большинство современных мужчин не могут брать ответственность на себя и > остаются развращенными маменькиными сынками. Пардон, а кто их такими воспитал? Те же самые одинокие мамаши, родившие "для себя"? "Люди получаются такими, какими их делают женщины" (с)
    • еее.... “женщина - друг человека” (с) ? а вообще если люди получаются такими какими их делают женщины то выходит - мужчины то есть отцы вообще не участвуют в воспитании и формировании характера, что ли? тогда уж какая разница, для себя ли рожать или для того парня?
  • "А я вот только одного не поняла- ЛИЧНО ВАМ какое до меня дело??? Я не за ваш счет рожать собралась, и по-моему нянчить не звала.. Вы либо очень молоды, либо очень глупы, если что-то мне советовать собрались. В первом случае - я вас прощаю, ну а во 2-м, уже печально..." 1. Спасибо за молодость! 2. "Еще ни один глупец не сказал, что я умен" (Эзоп)
  • ТюльпаN №187 Ника, № 182, откуда столько агрессии? Вы всегда выражаетесь точно и правильно? Стараюсь выражать мысли точно и правильно,потому как язык (и речь, конечно) есть суть выражение нашего мышления. Каковы мысли, таковы и выражения... Относительно "выращивания детей"... Это из серии "тех самых" языковых ляпов, когда "что на уме, то и на языке".
  • Дядя Петя / 17 мар 2008
    Согласен с мыслью, что "для себя" надо заводить кроликов. Или капусту. Ребенка заводят, в первую очередь, для него самого.
  • Дядя Петя / 17 мар 2008
    Кот, отзыв номер 2: > Прочитав эту статю, мне кажется Антон что вы не психолог,> а либо самоучка либо просто любите дават себе звучные титули. Когда кажется - креститься надо. Автор все очень четко определил.
  • Ингрид / 17 мар 2008
    "НИКа №183 | 17.03.08 пн 19:15 А может лучше ВЫРАЩИВАТЬ капусту? или чеснок? или кроликов прикупить (на балконе разводить, выращивать, так сказать)? - Это будет проще, дешевле и заодно с долгами расплатитесь и быстрее накопите много денег. Вот о таких "выращивающих" мамах и статья! " А я вот только одного не поняла- ЛИЧНО ВАМ какое до меня дело??? Я не за ваш счет рожать собралась, и по-моему нянчить не звала.. Вы либо очень молоды, либо очень глупы, если что-то мне советовать собрались. В первом случае - я вас прощаю, ну а во 2-м, уже печально...
  • ТюльпаN / 17 мар 2008
    Ника, № 182, откуда столько агрессии? Вы всегда выражаетесь точно и правильно? С категоричностью статьи не согласна. У меня есть знакомая, очень умная порядочная женщина, кстати, работала учителем математики в школе и все о ней говорили "учитель от бога", а ученики спустя 15 лет каждый год приходят и поздравляют с Днем рождения. Сейчас она работает главным бухгалтером в крупной компании (честно, лучше руководителя я не видела), переквалифицировалалсь в главбухи в тяжелое перестроечное время. Но замуж она так и не вышла и в 35 родила дочку одна. Она прекрасная мама, а девочка у нее очень развитая и умненькая. А про тех кто так рьяно ругают матерей, родивших не будучи замужем, как сказал мой МЧ - у них у самих куча проблем раз столько злобы. И я абсолютно с этим согласна.
  • НИКа, 184 А что, если ребёнок рождён в браке, то Ваша история, которую Вы приводите в пример, полностью исключена? Развестись родители не могли?
  • Влада, 179 "Выйти замуж за кого попало" - это не значит за недостойного мужчину, а например, за нелюбимого. Неужели Вы не видите разницы? Вы - жертва стереотипа о том, что одинокие женщины ненавидят мужчин, но это вовсе не так. Орандж правильно отметила, что подбор партнёра для жизни очень многоплановый процесс - могли быть отношения с мужчиной, который не доступен для создания с ним семьи, могло быть что угодно, и никакого разчарования в мужчинах в целом. Есть много замечательных мужчин, просто не сложилось с ними...
  • Кстати, вспомнила еще один немаловажный ньюанс. Ребенок рано или поздно начинает задават вопросы о своем рождении.В раннем детстве (года в 3-4)- можно просто и доступно объяснить малышу "Почему у Славика есть папа и мама, а у меня мама, бабушка и дедуля". Но вот наступает "кризисный" возраст (13-16). Очень чвсто подростки начинают тскать свои корни, идентификации и пр. Готовы ли мамы рассказать правду? К моей хорошей приятельницы сын в 15 лет ушел из дома, искать отца. А отец ( у него семья, двое детей) в другой стране. И общения никакого не было (по инициативе матери). Мальчишка узнал адрес отца уехал к нему. Тот оказался нормальным человеком ( главное, его жена тоже) и приняли пацана как родного.Теперь уже никакого общения сын-мать. Моя приятельница - в дипрессии, винит себя, пр. Так что надо быть готовым и к таким поворотам судьбы. Просто многие не осознают, что ребенок = огромная ответственность.
  • Ингрид, №182 "Если я до некоторого возроста так и не встречу хорошего мужчины, то скорее всего буду выращивать ребека сама..вот только надо с долгами подрасчитаться и денег поднакопить..." А может лучше ВЫРАЩИВАТЬ капусту? или чеснок? или кроликов прикупить (на балконе разводить, выращивать, так сказать)? - Это будет проще, дешевле и заодно с долгами расплатитесь и быстрее накопите много денег. Вот о таких "выращивающих" мамах и статья!
  • Ингрид / 17 мар 2008
    Влада! Категорически с Вами не согласна, так же как и с автором статьи! Моя родственница родила сына, "для себя" - просто очень скромная по-натуре, не бойкая. Мужчины ею прктически не интересовались, и находясь под давлением властной мамы - все-таки родила сына- вложив в него всю душу (это мой молочный брат). По канонам автора- должен был вырасти эгоистичный маменькин сынок, требующий все только для себя. На самом беле мой брат женился в 22 года на неплохой девушке. Сейчас у них 2-е детей- они очень счастливы. Так же как и счастлива моя родственница - имеющая 2-х прекрасных внучек и ответственного, любящего сына..Да жить материально им не очень легко- т.к. работает в семье только он, но они не жалуются..Мой же бывший муж (родом из полной семьи) - папа и мама всегда вместе+бабушка, оказался в глубине души жутким эгоистом, любящим только себя и доведший меня до клиники неврозов..Сюжет о том, что происхождение людей (полная\-неполная семья) отнють не определяет харакет и душу...Если я до некоторого возроста так и не встречу хорошего мужчины, то скорее всего буду выращивать ребека сама..вот только надо с долгами подрасчитаться и денег поднакопить((
    • Здравствуйте / 14 сен 2016
      > так и не встречу хорошего мужчины, то скорее всего буду > выращивать ребека сама.. Выращивают огурцы, а детей растят.
  • Ольга / 17 мар 2008
    Статья никудышняя, видимо как и автор. Полностью поддерживаю желание женщин родить для себя. Большинство современных мужчин не могут брать ответственность на себя и остаются развращенными маменькиными сынками. Ну какие из них мужья?
  • Влада / 17 мар 2008
    срри... сколько не бейся, ты - МУЖИК, им и помрешь, т.е. ленивое и ненужное (лишнее в качестве мужа) женщине существо. так что можешь, сыночек, лежать на диванчике, дудлить пивко, резаться в "стратегию" - расслабься, словом. мужской пример в семье??? а зачем?! ЯЯЯЯ, твоя мамочка, пионер-всем деткам пример. ИДИОТИЗМ!!!!
  • Влада / 17 мар 2008
    цитата от "Я", №42: рождение ребенка одной женщиной - вполне нормальная концепция более того, намного более здоровая чем выйти замуж за кого-нибудь и родить.. значит полмира нездоровы... мы САМИ делаем мужиков недочеловеками, мы САМИ вкладываем своим дочерям в голову сентенцию о том, что где не ищи, все равно достойного не найдешь и рожать придется "для себя" (или называй как хочешь это бредовое явление). а сыновьям... оооо, сыновьям-"для себя" мы заранее пишем програмку, что, мол, сколько не бей
  • Влада / 17 мар 2008
    почему-то комментирующие дамы путают понятия "растить одной" и "воспитать для себя" (т.е. чтоб "на старости было кому стакан воды подать"). женщина МОЖЕТ вырастить и воспитать полноценного счастлового ребенка, но стоит ли делать из этого самоцель - вот какой вопрос поднимает автор статьи. зачем столько агрессии к автору, особенно в некоторых отзывах?! вас, уважаемые, НИЧЕМУ не стараются научить. а если в образе эгоисток из наведенных (может, и вымышленных примеров) вы увидели себя, то стоит просто задуматься.
  • Я лично замечательно отношусь к идее стать матерью и очень этого хочу. Не потому что мне интересно поиграть в "ляльку", а потому что я уверенна в возможности воспитать. Сейчас, пока мне позволяет время я очень хочу создать нормальную семью и родить малыша с папой. Но уже сейчас могу сказать, что если этого не произойдёт - то я вполне могу принять решение дать жизнь малышу (или усыновить) будучи одинокой. Это не означает, что я разочаровалась в мужчинах - никогда. Есть много достойных и я никогда не буду делить людей по половому признаку. Но не всегда среди достойных мужчин можно найти мужа. Ибо тут вмешивается случай, чувства, возможности и т.д. Бывает так - что верные друзья среди мужчин есть, а единственного так и не встретила. Бывает ещё, что любишь человека, ктороый не может дать тебе семью. Неужели при этом надо без любви переть замуж за подходящего "папу" и постоянно жить в компромиссе с собой?.. Другое дело, что я вполне понимаю, что всё-таки такие статьи нужны - чтобы заставить женщин 100 раз подумать. Я уверенна, что на таких женщин, как Склифосовский они не подействуют:), зато возможно заставят отказаться от дурной идеи завести "игрушку" других.
  • Я считаю, что горячий спор возник из-за того, что ни одну проблему нельзя рассматривать однобоко. Проштамповав про "одиноких женщин" автор просто показал свою некомпетентность. Я считаю, что формулировать надо было не по принципу одинока или со штампом - это как раз неважно. А то, что рожать нужно не "для себя" именно в эгоистичном восприятии этого слова, а для того, чтобы дать жизнь и воспитать Человека. То есть вопрос скорее о моральном и психическом здоровье матери. Если женщина рожает ребёнка в браке, но с целью удержать мужа (когда тот начал гулять)? Или "залетает" чтобы женить? Или рожает несмотря на нежелание мужа? Ведь в этот момент она любит - и что это ей индульгенция? Нужно чётко разделять женщин (независимо от их социального статуса) на тех, кто "заводит" ребёнка (как игрушку) и потом ломает ему психику и тех, кто рожает новую личность, посвящая своё время, чтобы вырастить и обеспечить нового человека. Я абсолютно возмущена примером мамаши, которая бросила детей на нянек. Но при этом абсолютно спокойна за Склифу - ибо она очень мудрая женщина, которая уж точно адекватно воспитает малыша. Ну а на тему "глупых женщин" - авторам таких постов видно ещё немного лет. И они мало видели жизненных ситуаций. Не всегда женщина виновата в том, что с ней никого рядом нет. Но это объяснять глупо - со временем все это понимают.
  • Queen N (Москва) / 17 мар 2008
    у меня супруг, конечно, "большая подарка" :)), но какие бы у нас не бывали разногласия по поводу "как воспитывать наших детей", у меня всегда было больше ответственности. видимо, мои родительские чувства просто развиты лучше. а рожают детей все-таки не для себя и не для чего-то, а чтобы была жизнь и чтобы новый человек был счастлив. разве этого мало?
  • Лисиц@ / 17 мар 2008
    Статья очень правильная. Дамы, которые набросились на автора, вы внимательно читали? Основная мысль- дитя должно родиться в любви: "Страшно не то, что отца нет. Он мог бросить мать, умереть, мать могла уйти, они могли разойтись полюбовно — не суть. Важно то, что изначальная установка на семью имела место, и именно в этой ауре любви, отношений, был зачат и рожден ребенок." Аргументы типа "не складываются отношения с мужчинами" не состоятельны- а почему они не складываются? Может, женщина просто эгоистка и никого вокруг не видит, кроме себя? Сейчас идет перекос в эту сторону- люби себя, живи для себя и т.д. Конечно, себя любить надо, но этого недостаточно. Строить отношения- непросто, а для эгоиста- просто невозможно. Любовь- хрупкая субстанция, разрушить ее- легко, а вот найти- трудно. Женщина, не умеющая любить, лишает ребенка главного. И пусть она зарабатывает деньги мешками и работает генеральным директором, не купит она любовь на эти деньги. Функция отца ребенка- не просто механически вы полнять ряд действий(менять памперсы, вставать ночью и т.д.), а любить. Как тут кто-то сказал, обойдусь без его помощи, найму няню и буду жить привычной жизнью. Ну а зачем вообще рожать, если еще не родили, а уже няне сдать собираетесь? Мне от души жаль тех женщин, которые это счастье, это чудо- рождение новой жизни- воспринимают исключительно механистически. Люди, не обкрадывайте сами себя! От души желаю несогласным со мной найти свою любовь и почувствовать разницу.
  • По-моему статья не о том, что у одиноких матерей все дети - эгоисты и невротики, такие могут быть в любой семье, - а в том, что позиция "рожать для себя" изначально несколько пораженческая. Никто не говорит о том, что нельзя стать хорошей матерью, воспитывая ребенка одной. Но дать возможность своему ребенку вырасти в полноценной семье с двумя родителями - стоит того, чтобы изменить свою позицию "все мужики - ...", в чем-то пойти на уступки и ограничения ради семьи. Зачастую проблема именно в этом.
  • Мне кажется, главное, чтобы женщина хотела малыша, могла его обеспечить, дать достойное образование и воспитание и любила. Все. Че ещё надо.. Да, нужен папа... Но он ест; не всегда.. и что.. Луче никакой папа, чем папа по принуждению.
  • Н-да... Разброд и шатание в массах. Я вот выросла в очень благополучной семье, родители до сих пор живут вместе и любят друг друга. А я вот до сих пор замуж не вышла. А мне уже за тридцать. Знаете хорошо писать про естественный отбор и что детей надо рожать в семье. Ну вот не получается с семьей. Это как в лотарее - не выпал счастливый билет. Кто у нас сейчас один? не задумывались? Чаще всего именно успешные в своей профессии и карьере женщины. Такие, каких наши российские мужики просто бояться. Принцев мало и на всех не хватает. А рожать ребенка надо в любом случае, я считаю. Просто чтобы быть мамой, чтобы жизнь прошла не зря. Лучше сделать и пожалеть, чем ничего не сделать и пожалеть. А насчет обеспеченной старости - тут уж самим надо ее обеспечивать. Не рассчитывая на детей. Потому что ребенок маму любить будет, но и важно, чтобы мамой ребенок гордиться мог.
  • не согласна насчёт эгоиста и невротика если вырос только с матерью...мой супруг и его брат-это верное опровержение вашим доводам Антон...семья-пример всем...супруга-т.е моя свекровь-святая женщина.А выросли эгоистами.и оболтусами.С супругом как-то ещё можно договориться а вот брат его после трагической смерти свёкра попросту занял место отца...и сидит на шее у матери т.к он ещё маленький...35 годков всего лишь.От нас женщин зависит какими вы вырастете...и по-моему вы свою мать недолюбливаете...
  • Кошечка7 / 15 мар 2008
    Рожать надо от здорового и приятного, а воспитывать детей с тем, с кем приятно воспитывать и кого любишь.. Если это совпало - замечательно, если нет - что поделаешь.. В принципе, я против того, чтоб рожать ребенка для себя, ибо я сама такой ребенок и так получилось, что сама стала матерью-одиночкой, хотя это не было самоцелью. Проблема именно в том, что я не умею строить отношения с мужчинами и мои бывшие мужья не умели строить отношения с женщинами, так как тоже воспитывались с приходящими отцами. НО, если выбора нет, а ребенка хочется - лучше родить, чем потом жалеть, что не родила.
  • бурЁНКА / 15 мар 2008
    Это простите не психолог помоему статью писал,а ущербный яйценосец...
  • Вот оно - возрождение Клео, того и гляди реанимируют журнал. О чем тут речь? Что лучше иметь богатого мужа и здорового розового карапуза, чем вертеться как белка в колесе, отказывая себе во всем, гордо неся звание матери-одиночки? А тут уж как карта ляжет. В мои годы уже не ляжет, а для тех, кто помоложе - как суждено вам, так и будет.
  • Ольга / 15 мар 2008
    Примитивный мужской и к тому же инфантильный взгляд на проблему. Лучше бы автор задумался о том, почему мужчины так боятся жениться и заводить детей. А рожать женщина имеет право всегда - одна или с мужем. В этом ее предназначение. И какой-то самонадеянный психолог не имеет никакого морального права говорить слова, сказанные в последнем абзаце. Только обиженный на жизнь человек мог такое сказать. А плохой матерью женщина бывает и когда выходит замуж. И отличной - когда растит ребенка одна.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 15 мар 2008
    Jаne "Ребенок, зачатый в момент, когда женщина не находится в состоянии любви, лишен фактически самого главного" Вы точно знаете, что самое главное для ребенка? Несемейная женщина вполне может зачать ребенка в состоянии любви - к будущему ребенку, к себе самой, к Родине. Обязательно к осеменителю, что ли? Можно подумать, что все дети, рожденные в браке (паре) были зачаты в любви, а не по пьяни, рассчету, неосторожности, бездумию и прочим разным факторам. Я считаю, что право на материнство есть природное неотъемлемое право любой женщины. Но опять же право, а не обязанность...Если женщина чувствует, что она "не создана для семьи", неважно замужем она при этом или нет, то может ей пользоваться этим правом и не обязательно. А если она чувствует в себе возможность создать уменьшенную, но счастливую семью мама-дитя, то Господь ей в помощь, а если и еще какие помощники найдутся поближе - так и вовсе здорово :)
  • Джейн "Но если твой ребенок был зачат в любви, то он отличен от того ребенка, который был зачат в состоянии обиды и разочарования на весь мужской пол." А почему обязательно в состоянии обиды и разочарования??? Далеко не все одинокие женщины находятся во внутреннем конфликте с миром. Они могут быть совершенно спокойны, просто оценить сложившуюся ситуацию, понять, что мужчины, с которым можно было бы создать семью, пока нет, а годы летят, и ждать такого мужчину далее, возможно, немного наивно. Возможно, он встретится в будущем, но жить-то надо в настоящем. Если женщина считает, что ей уже немало лет, и что она считает, что хочет иметь ребёнка, то она его может завести, благо, это совсем не сложно. Я считаю, что женщины, обиженные на мужской род, имеют проблему, которая негативно влияет на все сферы их жизни, не только на вопрос воспитания ребёнка. Но ведь не так уж и много таких женщин? Да и статья не о них.

Оставить комментарий
Читайте также