в раздел Семья
Читать ~ 8 мин.

Права у маленького ребенка? Да!

Права у маленького ребенка? Да!Каждый день дети проводят время на игровой площадке во дворе или детском саду. И каждый день для них так же труден, как и для нас. Малыши учатся сосуществовать в группе себе подобных, и эти первые опыты имеют очень большое значение в формировании схемы их социального поведения.

В раннем детстве каждая ситуация записывается в подсознание ребёнка и влияет на дальнейшее развитие его личности.

Даже самые маленькие дети имеют равные социальные права, которые не должны нарушаться другими членами социальной группы (мамами и их малышами, играющими во дворе, например).

Кроме общепонятных и общепризнанных прав ребенка на жизнь, на имя, на гражданство, на охрану здоровья, на образование, на семейное благополучие и т. п. существуют ещё права ребенка на свободное развитие его личности и культурное развитие. И вот именно об этих правах пойдёт речь в данной статье, потому как они наиболее часто нарушаются нами, взрослыми.

Какие же это права?

- Право на отстаивание своих интересов, игрушек и другого принадлежащего им имущества.
- Право на свободное передвижение по данной территории (детской площадке).
- Право на выражение возникающих чувств и эмоций.
- Право на свободный выбор партнёров по играм и друзей.
- Право на защиту от всех форм физического (даже от подзатыльников и шлепков по попе!) или психологического насилия, оскорблений и злоупотреблений, отсутствия заботы, небрежного или грубого обращения, эксплуатации.
- Право на уважение человеческого достоинства ребенка, даже в методах поддержки дисциплины.
- Право на собственное мнение и индивидуальность.
- Право на отдых и досуг, право участвовать в играх и развлекательных мероприятиях, соответствующих его возрасту, и свободно участвовать в культурной жизни и заниматься искусством (лепить из снега или песка, например).
- Право на уважение личной жизни.
- Право на защиту, заботу и помощь взрослых в любых ситуациях (даже самых незначительных на наш взгляд – не получается сделать куличик, например).
Многие из этих прав официально зафиксированы в Международной конвенции по правам ребёнка. И осуществление этих прав может подвергаться некоторым ограничениям, но только тем, которые предусмотрены законом и которые необходимы для уважения прав других лиц. В остальных случаях они должны быть неукоснительно соблюдены.

Как же защищать права ребёнка?

Распространенная ситуация: один малыш отнимает игрушку у другого.

Конечно, оставаться в стороне со словами "сами разберутся" легче всего, но это в корне неверно. Налицо обида, наносимая твоему чаду. Вмешательство взрослых обязательно, но действовать нужно осторожно, справедливо и в зависимости от принадлежности игрушки:

  1. Если твой ребёнок отнимает свою игрушку, то сначала постарайся успокоить его, затем предложи: "Давай дадим девочке немножко поиграть твоим слоником, ведь ты же играл её медвежонком". В случае резко отрицательной реакции не настаивай, ведь слоник принадлежит ему, и только он один вправе решать судьбу своей игрушки. Лучше попробуй предложить альтернативу: "Сынок, нужно играть вместе, дружно. Ты не хочешь, чтобы девочка играла слоником, тогда пусть покатает твою машинку (каталку, поиграет в совочек, ведерко…)". Ребёнок и на этот раз отказался? Успокой "пострадавшую" девочку любой другой не занятой на площадке игрушкой, а у своего спокойно выясни, почему он не хочет играть с другими детьми. Может, он просто уже устал и хочет пойти домой?
  2. Твой ребёнок отнимает игрушку у хозяйки, а та отказывается дать поиграть. Шаг первый: "Настенька, можно, мы поиграем немного в твою лошадку, а ты пока нашу машинку покатай". Если сказать это со всей серьёзностью, но в то же время приветливо, ребёнок должен согласиться на обмен, поскольку такое обращение делает его значимым и большим. Ну, а если малышка всё-таки категорически не желает отдавать свою лошадку, то тогда самый лучший вариант – позвать обоих детей на карусель или горку. Поиграв немного с твоим ребёнком и оценив его, девочка, возможно, и согласится минут через десять играть вместе всеми игрушками.
  3. Хозяйка игрушки отнимает её у твоего ребёнка. Обзывать её плохой девочкой не стоит, ведь ты могла не видеть предысторию конфликта, быть может, малыш плохо обращался с игрушкой (бросил на землю, обсыпал песком), и девочка храбро встала на защиту любимого друга. Можно предложить поменяться на машинку, но, скорее всего, этот номер не пройдёт, поэтому единственный выход – отвлечь малыша: "Сынок, Настя не хочет нам давать эту игрушку, а мы не можем её отнимать, это ведь её лошадка. Давай нашим слоником играть? Или может, на качелях пойдём кататься? Я тебя высоко-высоко покатаю?"
  4. У твоего ребёнка отнимают вашу игрушку. Одна мамаша в подобной ситуации, обозвав своего сопротивляющегося сына "противным мальчишкой", сама отняла у него игрушку и отдала другому ребёнку. И потом долго воспитывала своего орущего малыша у скамейки: "Как тебе не стыдно жадничать. Она просто поиграет и отдаст. С тобой так никто водиться не будет…" Чего она добилась? Ребёнок не понял, почему вместо того, чтобы защищать его собственность и право играть своими игрушками, мама отдаёт их чужой девочке! Как же быть? Ненавязчиво предлагаем малышу дать девочке поиграть немножко, а если реакция отрицательная, то не настаиваем, а защищаем права своего ребёнка и успокаиваем агрессивно ведущую девочку: "Настенька, не надо отнимать у Андрюши игрушку. Это ведь его слоник. Ух ты! Посмотри, какой медвежонок! Хочешь, ему пирожок испечём?"
  5. Если конфликт возник из-за чужой игрушки. То право игры принадлежит тому ребёнку, который первый её взял. Отнимающему малышу спокойно, но твёрдо необходимо объяснить, что эту колясочку сейчас катает другой малыш. Он немножко поиграет, а потом и ваша очередь придёт, если хозяйка игрушки не будет против. Обязательно проследи момент, когда игрушка будет свободна, и победоносно принеси её малышу. Он запомнит справедливый поступок, и в следующий раз уже будет спокойно ждать своей очереди.

Важные дополнения

- Разбираясь в детских конфликтах, присядь на корточки, чтобы твои глаза находились на одном уровне с детскими. Такая поза показывает, что ты готова их выслушать, постараешься понять и справедливо рассудить. Хорошо ещё, если ты будешь слегка касаться рукой своего малыша, так он будет уверен, что ты на его стороне.

- Попроси своего малыша рассказать (если он уже может говорить) причину ссоры. В своём ответе обязательно повтори то, что, как ты поняла, случилось (но не слово в слово, а то он подумает, что его передразнивают). Он поправит тебя, если ты поняла что-то не так. Дальше обозначь его чувство (обида, гнев, смущение…).

- Взамен требуемым игрушкам всегда предлагай альтернативы, которые должны "перевесить" тягу к предмету спора.

- Конфликт всегда старайся решить по справедливости, даже если твой ребёнок останется в проигрыше. Он должен знать, что мир не станет плясать под его дудку и что у других детей тоже существуют права и чувства, которые нужно уважать.

- Сидя на скамейке и выкрикивая периодически запретные реплики "Не ходи туда, я сказала. Мама не разрешает. Не трогай, это не твоё!", ты не решишь ни одну из возникающих на площадке проблем. Скорее приобретёшь их ещё больше в отношениях с малышом. Ребёнок будет чувствовать, что ты не с ним, а может, даже против него. Потому как в такой ситуации вы с ним больше похожи на пастуха с овечкой, чем на двух близких людей на прогулке.
Как мы нарушаем права ребёнка?

Что нам мешает в общении с ним?

  1. Приказы, команды: убери, перестань, быстро домой, замолчи и т. д. - несут неуважение к ребёнку, который начинает чувствовать себя бесправным, а то и брошенным в беде.
  2. Предупреждения, предостережения, угрозы: "если ты не прекратишь плакать, я уйду", "смотри, как бы не стало хуже", - загоняют ребёнка в тупик, при частом повторении ребёнок привыкает и перестаёт на них реагировать.
  3. Мораль, нравоучения, проповеди: "Ты обязан вести себя как подобает". Обычно дети из таких фраз не узнают ничего нового. Они чувствуют давление внешнего авторитета, иногда вину, иногда скуку, а чаще всего все вместе взятое. Значит ли это, что с детьми не надо беседовать о моральных нормах и правилах поведения? Совсем нет. Однако делать это надо только в их спокойные минуты, а не в накаленной обстановке.
  4. Советы, готовые решения: "А ты возьми и скажи...", "По-моему, нужно пойти и извиниться". Дети не склонны прислушиваться к нашим советам. Каждый раз, советуя что-либо ребенку, мы как бы сообщаем ему, что он еще мал и неопытен, а мы умнее его и наперед все знаем. Такая позиция родителей – позиция "сверху" – раздражает детей, а главное, не оставляет у них желания рассказать больше о своей проблеме.
  5. Доказательства, логические доводы, нотации, "лекции": "Пора бы знать, что нельзя грязными руками…", "Сколько раз тебе говорила…". И здесь дети отвечают: "Отстань", "Сколько можно", "Хватит!". В лучшем случае они перестают нас слышать, возникает то, что психологи называют "смысловым барьером", или "психологической глухотой".
  6. Критика, выговоры, обвинения: "На что это похоже!", "Опять все сделала не так!", "Вечно ты!..". Такие фразы вызывают у детей либо активную защиту, либо уныние, подавленность, разочарование в себе и в своих отношениях с родителем. В этом случае у ребенка формируется низкая самооценка.
  7. Обзывание, высмеивание: "Плакса-вакса", "Ты плохая девочка", "Ну, просто дубина!", "Какой же ты лентяй!" Все это – лучший способ оттолкнуть ребенка и "помочь" ему разувериться в себе. Как правило, в таких случаях дети обижаются и защищаются: "А сама какая?", "Ну, и буду таким!"
  8. Догадки, интерпретации: Одна мама любила повторять своему сыну: "Я вижу тебя насквозь и даже на два метра под тобой!", что неизменно приводило его в ярость. И в самом деле, кто из ребят (да и взрослых) любит, когда его "вычисляют"? За этим может последовать лишь защитная реакция, желание уйти от контакта.
  9. Выспрашивание, расследование: "Нет, ты все-таки скажи", "Я все равно узнаю". Удержаться в разговоре от расспросов трудно. И все таки лучше постараться вопросительные предложения заменить утвердительными.
  10. Сочувствие на словах, уговоры, увещевания. Конечно, ребенку нужно сочувствие. Тем не менее, есть риск, что слова "я тебя понимаю", "я тебе сочувствую" прозвучат слишком формально. Может быть, вместо этого просто помолчать, прижав его к себе. А во фразах типа: "Успокойся", "Не обращай внимания!", "Перемелется, мука будет" он может услышать пренебрежение его заботами, отрицание или преуменьшение его переживания.

Ребенок тоже человек!

Безусловно, соблюдать права детей невозможно с помощью только одних законов. Очень важно, чтобы каждый взрослый изменил свое психологическое восприятие ребенка как кого-то, не имеющего ни прав, ни обязанностей. К сожалению, сегодня права маленького гражданина как нечто реальное, а он сам - как самоценная личность многими еще не осознаются. Даже бытует мнение, что детям не стоит рассказывать об их правах, иначе они и вовсе окажутся "неуправляемыми". Однако чувство собственного достоинства, разрушенное и униженное в детстве, практически не восстанавливается. Дети, и особенно подростки, утратившие веру в добро и справедливость, как правило, самые трудные и несчастные.

И напоследок хочу напомнить, что каждый человек имеет столько прав, сколько хочет их иметь.


Ваше мнение 42  

Оставить комментарий
  • Автор статьи / 15 июн 2006
    Наташе: "если дело не дошло до драки, то не стоит вмешиваться в разговоры детей." если он уже умеет разговаривать, то конечно не стоит. Но именно в разговоры! А в статье речь идёт о детских конфликтах. "Вот всегда лезут мамаши, разбираются и учат малыша только тому, что он не сможет в дальнейшем без нее ничего решить. Даже в песочнице ребенок должен учится отстаивать свои права. Он учится жить среди таких же людей, он должен уметь завоевать право на место под солнцем." Малышу необходимо показывать примеры возможного разрешения конфликтов. Детей нужно учить, как правильно поступать в тех или иных ситуациях. А когда они подрастут, то сами будут применять эти знания на практике. И если ребёнок 3-4 года самостоятельно разрешает конфликт по вашему примеру, тогда уж вмешиваться точно не надо.
  • мамочка / 7 июн 2006
    по поводу играть с ровесниками- это правильная мысль.самое интересное, что нашу игрушку не только не вернули, но еще наехали на меня. но по крайней мере я теперь хоть представляю себе как отреагировать в следующий раз при подобном случае: предложу поменяться, отвлечь внимание другим занятием.и как буду вести себя с родительницей такого ребенка. и вообще вот как надо- защищать свое чадо и быть при этом абсолютно невозмутимой. а по поводу игры в песочнице- ну девочки зачем запрещать детишкам там играть? другое дело если это где-то во дворе, неухоженое и загаженое место. а так ну наигрался: привиди домой помой ручки ножки личико с мылом, постирай одежду. знаю одну семью, они своей дочери не разрешают играть в песочнице- не дай бог запачкается.бедный ребенок,считай детства не видел. а разве не так?
  • Для Никусик 38.Это не называется "трудно". Бывало так, что проявлялось что-то, что не ожидали, что не нравилось. Например, необыкновенная жажда взрослости, неумеренное увлечение верховой ездой, весьма прохладное отношение к занятиям музыкой (хотя при этом нравилось играть в музыкальных спектаклях, которые ставили у них в Школе искусств, где училась на муз. и художественном отделениях). Что говорить о болезнях, в т.ч. перелом носа, вправление которого перенесла даже не шелохнувшись,чем чрезвычайно удивила врачей,сказавших,что это очень болезненно и они первый раз встречали такого ребенка. Были разные взгляды на моду (прения на тему,что надеть). Бездомные собаки. Поклонники, которые нам не нравились. Были капризы. Но она всегда знала,что она - равноправный член семьи, ее уважают, относятся к ней,как к взрослой, с ее мнением считаются. Нередко знакомые или попутчики в транспорте, слыша наши разговоры, наблюдая отношения, предсказывали:"Вырастет, сядет на шею, слишком балуете." (Вы,наверное, знаете,как у нас любят учить, особенно, когда не просят об этом).Вот именно этого как раз не случилось.
  • Наташа / 7 июн 2006
    В корне неправильный подход, в корне! Конечно, оставаться в стороне со словами "сами разберутся" легче всего, но это в корне неверно - если дело не дошло до драки, то не стоит вмешиваться в разговоры детей. Твой ребенок отстаивает свою личность, свое право на игрушку (если она его). Вот всегда лезут мамаши, разбираются и учат малыша только тому, что он не сможет в дальнейшем без нее ничего решить. Отобрали игрушку - все, надо идти с ревом к маме чтоб она наругала другого. Даже в песочнице ребенок должен учится отстаивать свои права, но я не говорю про отстаивание дракой. Он учится жить среди таких же людей, он должен уметь завоевать право на место под солнцем. Хорошей маме трудно удержаться и не наругать другого малыша, который отобрал у ее реберка игрушку, но хорошая мама даст возможность решать ребенку самому. Ты не хочешь, чтобы девочка играла слоником, тогда пусть покатает твою машинку (каталку, поиграет в совочек, ведерко…)" - тоже не обязательно. Почему ребенок обязательно должен что-то дать другому?
  • ЖК фраза "тогда все носили комбинезончики" про возраст детей, играющих в песочнице. По поводу одежды для девочки я вам не советчик т.к. у меня мальчик. Если девочка домашняя, конечно, же красивые платьица, если атаманша - лучше оставить наряды для торжественных случаев.
  • Насчет игрушек в песочнице. Зачем вообще водить ребенка копаться в этой грязи? Песок чистым (относительно) там бывает в первые часы, как его привезли. Позже всем известно, что это туалет для кошек и собак и место курения подростков. А потом туда приводят детей лепить куличики. Социальный опыт в песочнице не приобретают - еще слишком малы, только нервную систему ребенку портить выяснением прав собственности и ложного товарищества. Больше, чем детям, песочница нужна мамам - этакий женский клуб. Мы гуляли с дочкой только в парке (к счастью, дом стоял на границе парка). Там и зелень и качели, прочие сооружения для детских лазаний. В песочнице ребенок играл только на даче с мая по октярь в своем чистом песочке, на своей детской площадке с разными приспособлениями. Песок на ночь закрывали пленкой.
  • Никусик, я Вам один раз ответила, но оказалось соишком длинно,- все стерлось. Позже (сейчас тороплюсь на работу) отвечу лаконичнее. Вопрос к О.. Вы пишете :"Тогда все еще носили комбинезончики". А как одевают детей сейчас? У меня пунктик на этой почве - обожаю детские одежки, до сих пор моя дочь - кукла для меня, покупать одежду для нее - просто наслаждение для меня. Спасибо за ответ.
  • Мамочка, у сына в песочнице игрушки не просто закапывали, а даже заигрывали (особенно когда гулял с папой), прикольно, потом через неделю подбрасывали. Как быть? Не хлопать ресницами и не улыбаться мило родителям, а твердо сказать - будьте добры вернуть игрушку. В нашей "тусовке пингвинов" (когда все еще носили комбинезончики) было негласное правило - малыши делятся игрушками, меняются, разбираются сами - до ухода владельцев домой, а вот за ребятами постарше сразу же более строгий надзор. В любом случае, лучше малышу играть со своими ровесниками плюс-минус год.
  • мамочка / 6 июн 2006
    а вот у нас недавно произошел такой случай.мой малыш еще маленький, чтобы сознательно играть в игрушки и тем не менее мы все равно берем с собой игрушки-машинки и т.д. на общую песочницу на детской игровой площадке, куда детишки приходят с мамами и папами, нам еще нет и 2 лет. Так вот к нам играть присели двое 6-7летних мальчиков, попросили играть с машинками, и начали их по разным местам уносить. сделала раз замечание не выносить а играть на одном месте.в принципе не жаль,только чтобы не затерялись.Тут у моего малыша проснулось чувство собственности:пару раз отобрал.Я сижу рядом молча,наблюдаю.потом снова забыл про них.Опять они оказались вдалеке.Снова сделала этим взрослым мальчикам замечание. Странно что их мамы просто сидели там же и ни слова в их адрес.Вообщем дело закончилось тем, те умники закопали нашу маленькую машинку в песочницу и убежали, точнее ушли домой вместе с мамами, пока мы играли с ним в догонялки по площадке. Естественно во дворе я потребовала вернуть, тогда я и услышала, что ее зарыли.Хотя лично мне сказали, что мол не видели, ничего не снаем, мы тут ни причем.С родителями был конфликт. Пришлось забыть про эту игрушку и вообще на пока ограничиться одной игрушкой на улице. От мам с которыми мы обычно вместе бываем на прогулке я узнала, что у них они закопали в песок пистолетик, правда потом его вернули. ВОТ ТЕБЕ И ПРАВА РЕБЕНКА НА СОБСТВЕННОСТЬ. ДАЖЕ ПРИ РОДИТЕЛЯХ ТАК ПОСТУПАЮТ И МАМЫ ЖЕ ИХ ПОТОМ И ПОКРЫВАЮТ. КАК БЫТЬ В ТАКОЙ СИТУАЦИИ?
  • Гусыня / 6 июн 2006
    Целых 10 пунктов, как вести себя нельзя, а как нужно - только на единственном примере с игрушко
  • Никусик / 6 июн 2006
    ЖК, поделитесь, трудно ли Вам было, когда Ваша дочь маленькой была? Представляю, как это приятно - слышать такие слова от родного ребенка! Моей дочке будет 8 скоро, это маленькая упрямица. Вот если что не хочет делать - "Мама, ты меня не любишь." Вот такой шантаж... И разговариваем, и ссоримся, и миримся. А потом перед сном она тАк крепко обнимет, сильная. Когда я была маленькая, мне рассказали притчу о ласточке, которая переносила своих маленьких птенцов из своего домика с одной стороны реки в другой домик на другую сторону реки. Она переносила первого, он боялся и сказал - мамочка, не урони меня, я когда вырасту - все буду для тебя делать. И она его после этих слов бросила в реку. Со вторым - тоже самое. А третий сказал - мамочка, пожалуйста, не урони меня, я, когда вырасту - буду так же заботиться о своих детях, как и ты. Его она донесла. Просто реплика: "Мы все родились". И это Ответ на все бывшие и будущие рассуждения бездетных о вреде и обузе в виде детей. Не оставляет меня равнодушной эта тема.
  • Дамы, я по поводу ярости в адрес Бездетной. Человек объявил нам свое жизненное кредо, почему это должно вызывать осуждение. Ее аборты - это ее личное здоровье (физическое и духовное). Где наша толерантность? Равнодушна женщина к детям, ну и что? Мы все имеем право на свое мнение. Если я люблю симфоническую музыку и классический джаз, это не значит, что те, кто любит Аллегрову и (кто сейчас на эстраде?), должны подвергнуться абструкции с моей стороны (ая - осуждению с их). И почему те, кто выращивает овощи, осуждают меня, что я этого не делаю, а развожу цветы? У каждого свои радости. У меня одна из радостей - дочь 23 лет, 10 минут назад позвонила сказать:"Ведь, правда, вы с папой знаете, что я вас очень люблю, вы у меня самые лучшие". И скажу по секрету всему свету: я мечтаю о внуках и много читаю по психологии детского возраста (готовлюсь). Но надо подождать, мой собственный ребенок еще молод для материнства. Всем счастья, пусть каждый наслаждается жизнью по своему вкусу и выбору.
  • Крыска / 5 июн 2006
    14, bluesky Вы что, из лесу? Как хорошо, что я росла в цивилизованной семье. А если вас муж отлупит, посмотрю как вы запоете. Так почему ребенок должен терпеть физические наказания??
  • Бездетная / 5 июн 2006
    О, Никусик. Я и живу счастливо. И у меня много чего есть - любимая работа, любимый муж, устроенная жизнь, причем устроенная без оглядки на чужие мнения и чужие интересы, возможность тратить свое время и свои деньги - время и деньги - взрослого человека! - на взрослые интересы. И мне тоже жаль тех, для кого "не о чем говорить" = "не поговорить о детях". Моя покойная матушка как раз требовала внуков именно потому, что ей нечего было сказать в компании на эту тему... Это так, к слову. А аборты относятся ко времени, когда не было таких возможностей, как сейчас. Просто так, к уму это не относится. И вообще-то я отреагировала на статью. А вот почему "большинство" так болезненно реагирует на мое личное мнение - это уже интересно... Всем удачи!
  • Никусик / 5 июн 2006
    Бездетная - провокатор. У Д.Хармса есть такой рассках про рыжего человека, называется "Голубая тетрадь №10": "Жил один рыжий человек, у которого не было глаз и ушей. У него не было и волос, так что рыжим его называли условно. Говорить он не мог, так как у него не было рта. Носа тоже у него не было. У него не было даже рук и ног. И живота у него не было, и спины у него не было, и хребта у него не было, и никаких внутренностей у него не было. Ничего не было! Так что не понятно, о ком идет речь. Уж лучше мы о нем не будем больше говорить." А у БЕЗдетной что есть? Не о чем с ней говорить, пусть живет счастливо.
  • Никусик / 5 июн 2006
    Аналог - РИСПЕКТ! Разделяю все безоговорочно. Еще из своего опыта, как уводить ребенка из компании: еще по дороге туда сказать, что за пять минут предупрежу о том, что надо уходить. Когда пришло время - напомнить, что надо собрать вещи, а потом исполнить ритуал "до свидания". И еще иметь специальные игрушки, которые живут только в машине, или, если пешком - то только в дороге. Очень помогало всегда.
  • Мне угодно! Но только как говорил мой муж, работая одно время в педиатрии: " чтобы быть матерью - диплом не нужен". Поясню мысль. Мы учимся много и долго, чтобы получить престижное место работы, приличную зарплату, заработать репутацию отличного работника... учимся и учимся, даже работая, и то учимся постоянно. А вот быть матерью нас никто не учит, и самой НАУЧИТЬСЯ быть хорошей мамой - не знаю, не верю! Мне кажется, что это или есть, или же этого нет. Зачем рожать детей, если они совершенно не нужны??? Если не согласны со мной - поправьте. Приведу плохой пример, про который все наверное слышали. Бритни Спирс на скоростной автотрассе, за рулем не пристегнутая, да еще со своим младенцем на руках! Ничего так, да? Вроде как извинялась даже на ТВ, потому как возмущенная общественность устроила такой скандал, что ее чуть прав ролительских не лишили. И сейчас постоянно отправляют к ней социальных работников... Говорят, по недогляду, ее малыш теперь упал откуда-то... Вопрос: зачем такой мамаше маленький человечек? Она же его угробит! По-моему, все это был отлично продуманный пиар, песенки вон даже всякие понапела, обнимая свой животик. А теперь??? И сколько таких, рожающих из-за каких-либо причин, нам не известных? И что ждет этих малышей, которых НЕ ЛЮБЯТ, не забоятся о них, не разделяют их рабости и печали? Мне кажется, что если материнского инстинкта нет - то он и не появится! Не хотите детей, не любите детей - не рожайте их! Сейчас столько средств контрацепции, уж можно что-нибудь выбрать!!! С уважением
  • 28-му: Мне по душе ваше миролюбие, да только Бездетная сама напросилась. Ну, атрофирован у дамы материнский инстинкт, нашла себе мужа, не достающего ее - хочу сына. Живи, да райдуся. Так нет, прошлась по большинству (а большинство в данном случае это женщины-матери, если угодно, это святое).
  • Аналог / 4 июн 2006
    Уважаемые и любящие мамы, не забывайте о своих правах, что у вас есть тоже право на отдых, например поспать после обеда в выходной, посидеть хотя бы 10 минут с чашкой кофе - ну кому что. Учите детей уважать ваше желание. А статья хорошая. Главное в любом запрете - предоставить альтернативу, т.е. не просто сказать "не трогай игрушку", а тут же предложить что можно сделать вместо. И обязательно объясняйте ребенку почему вы просите его сделать так, а не иначе. И конечно начинать надо с пеленок, тогда в более взрослом и сложном возрасте с детьми проще общаться. И еще. Дети любят быть самостоятельными, не указывайте им в приказном порядке, что надо сделать, а как бы советуйтесь с ними. Детям постарше можно дать время подумать. Чаще всего они принимают то решение, которое вы ему "навязываете", но это они решили САМИ. Работает почти всегда(у меня 2 детей 11 и 13 лет - самый возраст пожинать плоды). А самые неприятные моменты на детской площадке - это выяснения отношений с родителями. Никогда не ругайте вашего ребенка в присутствии чужих - не важно детей или взрослых. Это страшно унижает маленького человека. И конечно никому не разрешайте ругать ребенка в вашем присутствии, даже если он виноват. Вы ему потом объясните, что он не прав и почему.
  • А детки и правда лучше реагируют на увещевания, когда оказываешься с ними на одном уровне. Представьте, что вы разговариваете с кем-то, кто выше вас в два-три раза. Ну и как вы это себе представляете??? Присядьте на корточки или возьмите ребенка на руки, ну или поставьте его куда-нибудь повыше, чтобы он оказался с вами на одном уровне :) Это нетрудно, а как повышается эффективность!!! :)) Но все же, по-моему скромному мнению, родители должны оставаться родителями, а не подружками. Наказания нужны. Не обязательно ремень применять (хотя меня один раз мама оходила ремешком, тоненьким таким, как плеточка, но это темная история, был какой-то большой скандал там ;)) В виде наказания ко мне применялись запреты: нельзя гулять, нельзя смотреть телевизор, в особых случаях, когда моя провинность была уж дюже велика, мне запрещали читать (!!!), потому что в детстве любила я очень это дело. И конечно же объясняли ПОЧЕМУ я была наказана. Так что объяснять, объяснять и еще раз объяснять. И показывая объяснять, и наказывая объяснять :) А, да, самое грубое слово в моей семье, применяемое к детям, было "поросенок". Мы с братом смеялись... А сейчас я думаю, это наверное мама делала производное от фразы "ну и свинья же ты" :)))) Извините, что много личных примеров. С уважением
  • По-моему, не надо набрасываться на Бездетную, хоть очень часто эта дама категорична в своих выводах. По крайней мере девушка сделала свой выбор и открыто всем об этом говорит. Да и муж с ней солидарен. Это лучше, чем женщина, которая не любит детей, а все равно их рожает и тем самым подвергает их огромному стрессу и делает несчастными. Уж лучше так. Честнее что ли... Только я бы не стала так категорично утверждать, что детство - это плохо, и все мамашки дурочки. Каждому свое, не правда ли?
  • малиновка / 3 июн 2006
    Бедетной. Можете верить,можете нет, но когда в душе столько цинизма и зла - с тобой случится что-то очень нехорошее, просто вернется бумерангом. А мать - не синоним глупости. Ненормально не хотеть детей, а вот желать их нормально и естественно, это природа. У вас нарушено что-то,какой-то сбой в программе...И что вы знаете о детях, раз утверждаете,что ВСЕ они мечтают повзрослеть? Многие дети очень ревностно берегут свое детство, они чувствуют ,что оно коротко. Думаю, у вас было очень несчастное детство.
  • Бездетная / 2 июн 2006
    funforfun, Цупи Не лечилась я годами (я вообще мать-антигероиня - 10 абортов!), и взгляды мои не менялись в зависимости от намерений очередного МЧ. (Да и МЧ давно прекратились, а муж мой - столь же убежденный мальтузианец.) Просто есть в моей (имено в моей!) жизни вещи поинтереснее машинок, мишек, песочниц и качелей... Всем детям я желаю поскорее вырасти (убеждена, что любой ребенок мечтает стать взрослым), и мамам - не впадать в детство, взрослым людям это вредно. Дети должны по взрослым равняться, никак не наоборот. Но что правда - отстаивать свои права надо уметь в любом возрасте.
  • Спасибо Автору!Статья очень полезная!
  • Цупи / 2 июн 2006
    к funforfun А я таких детоненавистниц встречала или среди слишком рано вышедших замуж (ей еще работа и карьера в новинку) или (большинство) среди тех, у кого МЧ яростно не хотел детей. Т.е., как только по каким-то причинам такой союз распадался, и женщина встречала другого, хотящего детей, то и ее взгляды тут же менялись... ;-)
  • funforfun / 2 июн 2006
    Как правило такие ярые детоненавистницы получаются из тех, кто годами пытался забеременеть, да счастье не улыбнулось. Вот и внушили себе от безысходности, что и без детей жить можно. Их можно только пожалеть. Они конечно в своем горе никогда не прзнаются и с натянутой улыбкой говорят вам, что вполне счастливы...
  • Бездетная / 2 июн 2006
    Ну рада, что смогла вас всех порадовать... О, спасибо, но пара у меня есть уже много лет - мужчина, во всем со мной солидарный. А в этом - особенно! Всем привет!
  • Любовь и терпение, самое главное в воспитании ребёнка.
  • 14 отзыв. Агрессия порождает агрессию. Ребёнок не сможет ответить вам тем же, так как вы сильнее, но выплеснет ту же агрессию на других детей на той же детской площадке или в садике. А по поводу воспитания русских детей и иностранных, у меня другие наблюдения ( правда сравнивала с американскими детишками). Мне показалось, что американские детки добрее и внимательнее друг к другу.
  • малиновка / 1 июн 2006
    14 отзыв. Мы ребенка не порем, считаем это унижением его личности, да и признанием своей слабости. Предпочитаем говорить как со взрослым, помогает.
  • малиновка / 1 июн 2006
    12 отзыв.Не волнуйтесь, рано пока еще делать выводы о способности малыша постоять за свое имущество и за себя. Подождите еще немного, и все время ненавязчиво учите малыша желаемой манере поведения. А девочке надо твердо и доброжелательно сказать "это не твое, это чужое" и спокойно забрать игрушку.Хотя это трудно(((( Все-таки ребенок...
  • Считаю, ерунда это все. Ребенка нужно пороть, и, если он не прав, нужно говорить об этом. Сравнила я тут британских детишек с русскими. Да, дети свободнее, никтоне исеет права ударить, потому что насилие над детьми-нарушение закона. НО! Какое у них поведение! Могут нахамить родителям, окружающим, а то и послать далеко. Не слушаются, родителей авторитетом не считают. Да, и много чего. Одна аккуратность чего стоит. Как мы детей приучаем к паауратности и чистоте, и как здесь им наплевать на чистую кровать, на которую можно залесть в обуви. Да и много чего другого...
  • Совета прошу / 1 июн 2006
    Ну, пост Бездетной - без комментариев. :-))) А к автору статьи вопрос: вот в п.4 о защите прав ребенка (У твоего ребёнка отнимают вашу игрушку) вы пишите : "Ненавязчиво предлагаем малышу дать девочке поиграть немножко, а если реакция отрицательная, то не настаиваем, а защищаем права своего ребёнка и успокаиваем агрессивно ведущую девочку". А если девочка не успокаивается и не отдает, несмотря на уговоры, добровольно игрушку моего сына, а ему хочется получить ее обратно? А мамы девочки не видно на горизонте? Допустимо ли ситуация, что я отберу у девочки игрушку - ведь вполне возможно, мне придется ее отбирать силой...А мне это что-то не нравится...:-(( Что посоветуете? Я постоянно в ступор вхожу в таких ситуациях, поэтому и сын (3,2 года), видимо, не знает, как отстоять свое, у него все всё постоянно отбирают...
  • не тоже понравилась статья / 1 июн 2006
    Очень грамотно написано, как надо обращаться с детьми не с позиции Манипулятора, а с позиции Актуализатора. Мы все занимаемся самоманипулированием, относясь к себе как к вещам, а потом также начинаем относится к родным, друзьям, коллегам и т.д. Уважайте себя, цените себя как личность, уважайте свои чувства, выражайте их, и тогда только мы сможем уважать других людей, особенно таких маленьких и яузвимых, как детишки. Эврест Шостром "Человек-манипулятор" :-)
  • Бездетная / 1 июн 2006
    прочитала - особенно умилил совет оказываться на одном уровне с ребенком... Знаю таких мамаш - с ними взрослому человеку говорить не о чем. Они давно разучились говорить слодными словами и развернутыми предложениями, и совершенно всерьез воспринимают проблему отнятой машинки или полученной двойки... Жуть. Какое счастье, что у меня никогда не было и не будет детей. Предлагаю учредить на 1 июня альтернативный праздник - День Контрацепции, он же День Защиты ОТ ДЕТЕЙ...
  • Глубокоуважаемый автор статьи, вы , советуя нам читать книги Юлии Борисовны Гиппенрейтер, пишете:"Многие проблемы решаться!!!!!!!!!!!!" В последнем слове Ь-мягкий знак лишний Давайте будем говорить на своем родном языке правильно?
  • Автор статьи / 1 июн 2006
    Светлане:"По-моему, у автора нет своих детей. Уж больно радужной представляется картина соблюдения прав ребёнка. Взрослые - они на то и взрослые, чтобы ребёнка воспитывать." У меня есть ребёнок - двухлетняя девочка. А также я воспитываю родную сестру 8 лет. Статья соткана из личных наблюдений и практики. К тому же я считаю, что ребёнка действительно надо воспитывать, а не дрессировать только запретами. Всем советую прочитать книгу профессора психологии Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. Как?» Она просто и в доступной каждому форме излагает в ряде практических уроков правила и принципы общения, с подробными разъяснениями и примерами. Многие проблемы решаться!!!!!!!!!!!!
  • У нас эта "психологическая глухота" по-видимому уже наступила. Потому как никакой реакции на увещевания или угрозы у ребенка нет. Вчера договорились, что он почистит зубы, почитает книжку на ночь и заснет. Вместо этого он без всякого зазрения совести включил мультики и после этого заснул так и не почистив зубы. Мы с мужем решили идти другим путем в его вопитании, так как лишение карманных денег, игр с друзьями или похода в кино, аквапарк и т.д. ни к чему не приводят. Ребенок воспринимает эти наказания вполне спокойно, так как знает, что наше сердце все равно смягчиться. Может он и не отдает себе в этом отчета, но чувствует это. Надо менять тактику и действительно воспринимать его уже не как малыша, а как личность, пусть и 8-летнюю. Ну что ж попробуем! Полезная статья, четырьмя руками ЗА!
  • Марина / 1 июн 2006
    Супер!! Но всё же как быть в более сложных ситуациях, чем делёжка игрушек в песочнице и как бороться с "психологической глухотой" (у нас как раз что-то подобное начинается).
  • Аня К / 1 июн 2006
    А мне не понравилось!
  • Альфа / 1 июн 2006
    А мне понравилась статья автора. Очень грамотный подход к правам ребёнка. Я тоже юрист, и к тому же многопытная мама, именно поэтому и меня "зацепила" реплика Светланы. Если рассуждать, как юрист, то кто устанавливает эти границы свободы для ребёнка? Сами родители? Родители обязаны воспитывать ребёнка и несут за невыполнение этой обязанности ответственность. Только многие родители сами не знают пределы своей свободы в отношении ребёнка и живут по принципу "я тебе породил, как хочу так и воспитываю", не считаясь с правами своих детей.
  • Светлана / 1 июн 2006
    По-моему, у автора нет своих детей. Уж больно радужной представляется картина соблюдения прав ребёнка. Взрослые - они на то и взрослые, чтобы ребёнка воспитывать. Нельзя воспользоваться многими своими свободами до тех пор, пока не поймёшь, где пролагает их граница. Это я как юрист говорю.
Оставить комментарий
 
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору