в раздел Семья
Читать ~  4 мин.

Формула любви для брака.

В брачном союзе мужчина и женщина - это не просто сожители, а разные личности, которых объединяет в идеале три главных компонента любви. В Камасутре об этом написано как нельзя лучше: "Три источника имеют влечения человека: Душу, Разум и Тело. Влечение душ порождают дружбу, влечения ума порождают уважение, влечение тела порождают желание. Соединение трех влечений порождает любовь".

Когда "любовь" перестает пониматься примитивно

Когда "любовь" переходит в иное от полового акта качество, люди стремятся к объединению, объединению Души, Разума и Тела.
Благо человечество переросло животный мир в объединении только ради продолжения рода. Хотя разного рода патологические личности все еще живут инстинктами, но сейчас речь не о них. Речь про то, как надо учить наших детей воспринимать супружество, чтобы потом не смотреть на шаткие основы союзов любимых чад. Давайте попробуем выявить идеальную формулу любви для брака. Очень много писали о том, что мальчики наследуют схему взаимоотношений отца в семье, а девочки схему отношений матери. Я не могу согласиться с тем, что эта теорема (наверное, подтвержденная клиническими испытаниями) часто срабатывает. Очень сложно отступить от многолетнего опыта общения с родителями, от стереотипов и воспитания. Как бы не "САМАкали" детки в родных пенатах, в своих семьях они довольно часто напоминают своих родителей.

Я даже знакома с одним уже пожилым человеком, который выбирал себе спутницу жизни, знакомясь с ее мамой чуть ли ни на второй неделе общения. Потому как он был полностью уверен - мать показатель для будущей жены. На очередной попытке найти идеал образцового семейного поведения он влюбился по самую макушку, но предложение сделал только после пяти вечеров в компании мамы-папы. Живет с женой уже тридцать лет и четыре года. Сына женил по той же цепочке на моей подруге. Причем советовал помимо мамы присмотреться и к кругу подруг (так я и узнала эту историю… не сразу, конечно).

Это ничего не доказывает, но почему-то у восточных народов до сих пор есть традиция до сватовства засылать близких родственников в дом невесты и получать у соседей подробную информацию о настроениях в семействе.

Показательное поведение, приходится в этом согласиться, еще не все. Надо помнить, что массы сложных психологических проблем можно избежать, если внедриться в розовые облака молодых и объяснить некоторые тонкости совместной жизни.

Начало проблем всегда бывает где-то за два шага до ЗАГСа:

А именно в воображении, в представлении супружества, которые частенько качественно различны у девушек и молодых людей.

Барышни во главу своих помыслов о семье в большинстве случаев ставят сам факт создания отдельной ячейки общества. По мнению доктора Н.М. Ходакова, лауреата международной награды Красного креста и Красного полумесяца, для женщины отношения с любимым ограничиваются "музыкой нежных слов", общими ласками, заботой. Она, конечно, знает, что в браке будут интимные сближения, но как часто и какое они имеют значение в жизни супруга - ее почти не интересует, она не стремится к насыщенной сексуальной жизни. Ее больше волнует переход в новое качество - супруга - и избавление от родительской опеки, возможность самостоятельности. Но главенствоваться принципом свободы очень наивно, очень неправильно и очень наказуемо. Свобода от родительской Допеки - это одно, а свобода и создание новой семьи - это другое. Девушки часто мечтают, что, как только они назовутся хозяйками в своем маленьком мирке, так все сразу станет по своим местам. Все будет совсем не так как у родителей (и что самое главное, муж будет полной противоположностью отцу). Строить жизнь она с мужем начнет по-своему, по более удачному и успешному плану.

Главное отличие в представлении идеальной формулы любви для брака, со стороны будущего мужа в том, что практичные идеи новоиспеченной супруги никак не подкрепляются в его сознании. Чего хотят мужчины от брака? Если клещами предложение руки с сердцем не вытягивали, если в трезвом уме и хорошей памяти с его уст сорвалось: "Я люблю тебя! Будь мой женой?" - то...

Товарищ переполнен любовью и нежностью, его не интересуют никакие земные хлопоты, никакое обустройство гнездышка, никакая хозяйственная сторона медали. Ласки, чуткости, заботы: вот чего ждет от брака истинно желающий в него вступить мужчина. И секса! Стремление к интимному выражено у него настолько, что первое время он готов обладать своей возлюбленной и денно, и нощно.

Это, пожалуй, относится к ранним бракам, которые так непрочны. Почти половина из них, по сведениям статистики, распадается до 29 лет. С людьми самостоятельными еще сложнее, так как на модель жизни родителей наслаивается еще и собственная модель независимого поведения. В любом случае приспосабливаться и уживаться приходится, а, значит, надо идти на уступки существованию других моделей и попытаться склеить стык как можно прочнее и незаметнее. Давно существует приблизительная таблица оптимального возраста для вступления в брак и соотношения с другим полом:

Женщина: Мужчина:
20-21 год 26-27 лет
25 лет 32 года
28 лет 35 лет
31 год 39 лет
35 лет 45 лет
38 лет 50 лет

Понятно, что рекомендовать сию схему, как панацею от проблем и советовать следовать только такому образцу нельзя. Единственное, с чем я бы согласилась однозначно, так то, что до 25 лет мужчинам жениться не стоит: оптимальный возраст для создания семьи - 26-27 лет.

А впрочем, в формуле любви для брака, не возраст главное, важны Любовь, Вера… смотреть в одну сторону и видеть те же краски, и в счастье ,и в горести, и в богатстве, и в бедности, хотеть быть вместе, быть рядом, быть, несмотря ни на что, Душой, Разумом и Телом! Большой знаток взаимоотношений между мужчиной и женщиной А. Форель еще в начале 20 столетия обратил внимание на то, что любовь и уважение у супругов остаются надолго, они усиливаются со временем при условии, что брак был заключен по великим чувствам: "Если мы имеем дело с любовью, не лишенной благородства, одухотворенной взаимным пониманием и почитанием, то время, наоборот, действует укрепляюще на такую любовь и медовый месяц серебряной свадьбы по своему внутреннему содержанию и сопровождающему его сознанию счастья гораздо интереснее, чем первый медовый месяц...".

 

Оцените автора материала. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Ваше мнение 13  

Оставить комментарий
  • Статья очень здравая кроме возрастного ценза Это абсолютный абсурд (после 30 лет смотрите кого мы достойны,женщины!Конечно если это не интеллигентные рыцари с именьями и спортивными фигурами и благоухающие здоровьем - чего не бывае повально ни в одной стране) Я чувствовала себя дискриминационно и еще раз поняла почему миром правят мужчины - снимают фильмы где герои в отцы годятся своим женам.партнершам по фильму)и т.д. Русские мужчины отчаянно хотят только молоденьких Не верится что эта статья (которая верна в остальном ) написана женщиной
  • Светлана / 2 окт 2002
    Да уж...эта тема настолько неадекватна, что у каждого свое мнение на этот счет. Я думаю, что любовь любовью, а... головой тоже думать надо. И при чем в большей степени. Так что любите, влюбляйтесь, выходите замуж, женитесь, но только за действительно стоящих и готовых к браку людей!
  • Оксана / 30 сен 2002
    Хорошо и правильно, но слишком статистично и не очень литературно. К сожалению страдание должно существовать. как форма самоочищения и самопознания. поэтому несчастные семьи тоже существуют, увы и ах.Каждый все равно будет преобретать свой горький опыт. А вы не одна из них?
  • Спасибо за содержательную статью. Познавательно весьма...и оставляет пищу для размышлений..
  • Хорошая статья. Как раз меня одолевают мысли о браке и тп, так что в струю пришлось. Но вот насчет возраста супругов... Одно время я и сама именно так представляла себе возрастную разницу с теоретическим мужем (и кстати, первый раз вышла замуж практически по ней). Но вот сейчас мой гражданский супруг лишь на год меня старше, и что? Мне по-прежнему интересны 32-летние мужчины (в теории ;-))) Но с 26-летним я уживаюсь отлично уже год. Так что, видимо, не все так однозначно...
  • Мирка / 26 сен 2002
    Рассуждения о том, что хотят видеть люди в браке, приведенные в этой статье, могут подходить лишь для юных девочек и мальчиков, сидящих на шее родителей. Такие "мотивы" для брака как стремление уйти от родителей и стать хозяйкой вряд ли подойдут - что они для барышни, которая живет отдельно, зарабатывает и планирует куда свои деньги тратить? И так - сама себе хозяйка, от мамы-папы оторвалась. И для молодого человека, который уже давным-давно наладил свой быт, который может не отказывать себе в маленьких удовольствиях, у которого есть выбор среди представительниц прекрасного пола (т.к. многие непрочь не просто познакомиться, но и связать с ним жизнь), т.е. недостатка в сексе у него нет. И если такие люди встречаются и любят друг друга? То мотивы для совместной жизни у них несколько иные, чем у девочек и мальчиков, сидящих под крылом папы-мамы, разве не так? Так отчего в статье это не учтено? Или женятся у нас только в 18-20 лет? А все схемы "подходящего" возраста... Тут много мнений. В Англии, например, в прошлом веке считалось, что возраст женщины должен быть равен возрасту мужчины, разделенному на 2, плюс семь лет:)) Если мужчине 30, то женщине 30:2 + 7 = 22 и т.п.:))))))
  • Не согласна. Во-первых, о ранних браках. Если брак распадается до 29 лет, как сказано в статье, то он не ранний, а самый что ни есть зрелый. Ранний - это лет в 18, и он, если распадается, то распадается куда раньше; а прожить с 18 до 29 - это вполне приличный стаж. Во-вторых, о мотивах. Вот уж не сказала бы, что женщина ("барышня") вступает в брак ради независимости. Можно подумать, в 22-23 года, а то и в 25 она за мамину юбку держится. Да и мужчине никто не мешает заниматься столь вожделенным сексом без обручального кольца. Как впрочем, и женщине - или ей этого не надо? Ну что за глупости, право слово. В-третьих, о мамах-папах. Вот с этим, на основе собственного опыта, могу согласиться. Не знаю, насколько я похожа на свою маму - с ней мой будущий муж познакомился, уже сделав предложение. Но вот его отец - действительно его копия, да и модель их семьи мне понравилась. Но у нас все же чуть по-другому. В общем, в жизни, с счастью, многое не так, как в статье.
  • Аноним / 26 сен 2002
    Мдя.... не хотелось бы в 38 лет иметь мужа.... 50-ти.... Может я ошибаюсь, но в наше время большинство мужчин стареют быстрее, может виной всему образ жизни?)))
  • Аноним / 26 сен 2002
    Для женщины отношения с любимым ограничиваются "музыкой нежных слов", общими ласками, заботой. Она, конечно, знает, что в браке будут интимные сближения, но как часто и какое они имеют значение в жизни супруга - ее почти не интересует, она не стремится к насыщенной сексуальной жизни. Знаете, то же самое (и про мужчин, кстати, тоже), я почти слово в слово читала в Энциклопедии молодой семьи выпуска семьдесят какого-то года. Даже не смешно.
  • Даниэль / 26 сен 2002
    Статья затрагивает весьма спорные вопросы. Не знаю, какой знаток взаимоотношений был А. Форель (не слышала о таком), но другие знатоки говорят другое. Например, что брак, заключенный по великой любви быстро распадается, когда эта любовь, вернее назвать страсть, гаснет. И это происходит очень быстро. Куда дольше сохраняется брак, заключенный людьми с, примерно, одинаковыми устремлениями в жизни, сходным воспитанием и привычками. По-моему, брак - это объединение двух и более людей, связанных узами для рождения и воспитания детей и противостояния враждебному окружающему миру. Вроде, как двое в одной упряжке тянут воз по жизни.Конечно, я не навязываю свою точку зрения никому, просто я так считаю.
  • Короче и здесь тоже все понятно - все мужики сволочи
  • Дельфин / 26 сен 2002
    А по-моему, девушки 20-21 года готовы к браку не более, чем парни. Даже если они и представляют себя, скажем, матерью, то это тоже радужная картинка: она, такая юная, свежая и красивая - с очаровательным малышом, все вокруг смотрят и умиляются. А потом и получается "фейсом об тейбл": пеленки-распашонки, вопли маленького существа по ночам, от столь же юного мужа никакой реальной помощи. В результате - издерганная мамаша, издерганный ребенок и вчера еще любящий муж, который готов направо и налево рассказывать (особам женского пола, естественно), как он одинок и непонят в семье.
  • Динка / 26 сен 2002
    Спорные рассуждения
Оставить комментарий
Читайте также