в раздел Семья
Читать ~  5 мин.
2 0

Трудно быть мамой…

Трудно быть мамой…Иногда кажется, что материнство - это как территория без правил, в которой каждой маме наощупь приходиться искать правильные пути и решения. Но как понять, что действительно верно? Что является мерилом истины: мнение врача, собственной мамы или ваше? Возможно, избежать хаоса и смятения вам помогут следующие постулаты.

Никто не имеет право указывать вам, что делать с собственным ребенком. Ни психолог, ни педиатр, ни соседка сверху. Нет универсальных рецептов и все тут! Во всем, что касается воспитания и развития детей, желательно пресекать на корню высказывания типа: "Ребенок должен уметь то-то и то-то…", "Хорошая мать обязана быть такой-то и такой-то…" Прям западня какая-то!
Сколько людей, столько мнений, и это просто кошмар, если все они начнут учить жизни и следить, правильно ли вы смотрите за своим ребенком, любите и ухаживаете за ним. "Вы его пеленаете? Вы что?! Немедленно прекратите, вы нарушите ему психику, он вырастет безынициативным человеком!", а стоит надеть на кроху симпатичный костюмчик, как обязательно найдется "сердобольная" бабушка, которую ваши "нововведения" повергнуть в ужас: "Он будет сам себя пугать ручками! У него будут кривые ноги"! Просто минное поле какое-то: тут безынициативность, там кривые ноги, и что же делать? Расслабиться, перестать метаться и поступать так, как хочется вам и удобно ребенку. А если уж говорить о медицинском аспекте, то не пожалейте времени и сил на поиск хорошего специалиста, а уж потом доверяйте ему!

Придерживайтесь здравого смысла и доверяйте своей интуиции. Не стоит кидаться из крайности в крайность. Пусть здравый смысл убережет вас от фанатизма и своего рода сектанства в деле воспитания. А интуиция подскажет универсальный, только вам подходящий вариант.
Любая женщина обладает этим бесценным даром от рождения. Это особое чутье "умнее", мудрее и надежнее самого проверенного, высокоточного и научного способа познания. Ведь ваша детка прожила с вами в теснейшем контакте целых 9 месяцев. Кому, как не вам, знать, что ей нужно. Да, малыш родился, и пуповина между вами исчезла, но связь, своеобразная "духовная пуповина", осталась, и сохранится на всю жизнь.
Как понять, а интуиция ли это? Интутивные ощущения возникают неожиданно, как озарение, когда вдруг отчетливо понимаешь, что это так, а не иначе. Например…

Малыш с утра капризный, взглянули на него, мысль: "Кажется, простудился". И моментально всплывает вчерашняя картинка перед глазами, как вы попали под дождь и пришли домой с мокрыми ногами. Следом за картинкой - мысль: "Надо напоить его горячим чаем и пусть посидит сегодня дома". Как видите, интуитивное прозрение рисует всю ситуацию в целом: что с ребенком, причины и что делать. А вот если вы стали "жертвой" собственных страхов, сомнений и гипертревог, картинка сложится совсем иная. Во-первых, в вашем сознании не промелькнет четких картинок или советов. Это будет похоже на бестолковые метания бабочки, посаженной в банку: "Может, он заболел? Промочил ноги? Простудился? Съел что-то не то и у него болит животик? Что делать, что делать? Позвонить доктору? Так температуры же нет… Маме, подруге Светке? Или не надо? Может, дать ему таблетку? А если он не болен, а просто не в настроении?". Вот так действуют навязчивые (и часто ложные) идеи. Заметьте, нет ответа на вопрос, что с малышом, и непонятно, что делать дальше и делать ли вообще.
Интуитивные "подсказки", как правило, возникают один раз, и всегда несут в себе призыв к действию: вы обратили внимание, что ваш обычно шумный непоседа с утра вял и невесел, в чем причина - пошел своеобразный запрос по "пуповине", и через короткое время "высветился" ответ. Во втором случае: мама озадачилась проблемой - пошел запрос, он пытается вернуться, но его не слышат, вопросы прогоняются по связующей нити туда-сюда, а вернувшиеся данные подвергаете анализу с точки зрения: а что бы сказал в этом случае врач? Что бы сделала соседка, подруга…

Уважайте своего ребенка. Да-да, его, маленький сопящий комочек или копошащегося в песочнице "исследователя", который еще и букву "р" не выговаривает, а уже претендует на ваше уважение. Восточные философы вообще советуют относиться к собственному ребенку как к… подарку. Он ваш подарок, данный свыше, личность, пусть маленькая, но настоящая! У него есть свои интересы и желания, даже несмотря на невыговариваемую букву "р". В каждом из них, наших деток, заложен свой план, идея, "семечка", из которой вырастет цветочек. И главное, не мешать ему развиваться! Как можно помешать? Ну например, навязывая свое мировоззрение, собственные желания ("Пусть у меня не получилось стать врачом, но мой ребенок обязательно им будет"), представления о том, каким он должен быть.

Создавайте среду для "семечка". Давайте подумаем, что прежде всего необходимо нашему карапузу:

- быть любимым! Безусловная мамина любовь - основа основ! "Я принимаю тебя таким, какой ты есть. И я люблю несмотря ни на что!";

- чтобы были удовлетворены его биологические потребности: еда, сон, свежий воздух. Совсем кроха абсолютно беспомощен, и полностью зависит от мамы, которая и накормит, и колыбельную споет, и погулять выведет. Чем старше становится малыш, тем меньше он зависим от мамы;

- чтобы была обеспечена его безопасность, т. е. пространство, которое мы предоставляем крохе для жизни и познания мира должно быть безопасным для него;

- пребывание в "питательной" среде. Подпитывать необходимо познавательные способности ребенка. Это не совсем то, что называется образование, школа раннего развития или группа юных вундеркиндов. Познание ребенка безгранично. Наша задача предоставить ему спектр возможностей реализовать его, и чем шире спектр, тем лучше. Необходимо создать среду, из которой он выберет то, что ему нужно и интересно. И желательно, чтобы не было перекосов в чем-то одном: например, только раннее развитие, или рисуем, но не танцуем… "Смотри, ты умеешь рисовать кисточкой, а можно делать это пальцами, карандашами, мелками…". И необязательно, чтобы всеми "образовательными" программами занималась мама. Вообще питательная среда подразумевает еще и то, что вы позволяете детке общаться с большим количеством людей, которые могут ему что-то дать. Пусть ребенок видит, узнает, знакомится с людьми с разным мировоззрением, стилем жизни. Это позволит ему не замыкаться только на семье и том, что принято у вас, а намного расширит горизонты.

- чтобы мама была счастливой! Еще одна аксиома: "Счастлива мама - счастлив ребенок". Это, кстати, одна из причин, почему не стоит сохранять семью ради ребенка… Будьте счастливы!

Автор материала Валерия Андреева

Рейтинг: 4.33 / Всего статей: 36

Оцените автора материала. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Ваше мнение 94  

Оставить комментарий
  • Танечка, вы классно мыслите=) мне понравилось. Мы с возрастом все меньше выражаем свои эмоции удачи =)
  • Татьяна / 18 мар 2004
    Да вот еще что. Понравился мне пример с училкой в саду. Примеряя ситуацию на себя, я сразу бы сделала то, чего они от меня не ожидают, как и я впрочем "не ожидала" драки от них. Схватила бы что-то типа недорогой вазы и с удовольствием треснула бы о пол, или запрыгнула бы на парту с криком Тарзана. Думаю, они, как минимум, удивились бы. Ну а потом можно и поговорить...:) Сама по жизни стараюсь прислушиваться к своим чувствам и выражать эмоции, но не всегда получается, вечно мозги останавливают и весь кайф портят...:)))
  • Татьяна / 18 мар 2004
    Здравствуйте все, кто все еще интересуется темой воспитания, а не перепалкой двух мам, подсознательно защищающих своих детей друг от друга. Знаете, нами сильно управляют инстинкты, и эмоции их выдают. Теперь мне пришла в голову мысль, почему дети часто больше понимают шлепок. Через него мама передает ему информацию о своем неодобрении и выражает его в краткой форме. Можно и на словах, но, я вот что подумала. Все вы говорите о наличии у вас одного ребенка, а было бы их 5, или хотя бы 3. Согласитесь, что природа не рассчитывала на контрацепцию и планирование семьи. Интересно, как бы вы управлялись воспитанием детей и попутно хозяйством и добычей хлеба насущного, то есть работой. Не могу представить себе многодетную семью, где мама будет получать удовольствие от решения психологических загадок, подкидываемых каждым отпрыском. Зато живо представляется, как старшие воспитывают младших, щедро раздавая подзатыльники, чтобы быстрее поняли. Интересно ваше мнение.
  • vozmushennaya~ / 18 мар 2004
    После долгих наблудении- Юлия, извините, не хочу обидет, но какая вы всетаки хамка. Вот я вся такая растакая, вас просто бесит если ктото не соглащается с вашим мнением. Сразу суда вилетают реферати. Вот я такая умная образованая, а вот вы , я что-то сомневаус в вашем образовании, вот я это да, прям просто чудо, а мои ребёнок это вообще что то сверестественное. Мадам опустите носик, кров пойдёт...
  • Натали, Москва, Большое спасибо. Я старалась. А вообще, вы правы, аргументы исчерпаны, оппонент перешел на мат, пожалуй стоит сбежать пока драться не начали. С уважением к Вам,
  • Натали / 15 мар 2004
    Девочки, это просто удивительно, как из обсуждения такой важной проблемы, которая, казалось бы, должна была объединить неравнодушных, все вылилось в банальную склоку! Юлия, я очень уважаю Вашу выдержку не только в воспитании, но и в корректном поддержании дискуссии!
  • Соскучились, JULIETTE? Однако, Ваш стиль все забавнее: "Над вами так же интересно понаблюдать". Филолог, говорите? Ну-ну, видно с первого взгляда... (к вашему сведению, у глагола "наблюдать" в русском языке управление "за"). Да и вообще по Вашим постам трудно поверить в такую Вашу специальность. Поразительно, что мы с Вами почти ровесницы, мне в этом году будет 24, правда, я школу закончила экстерном и в университете через 1 курс перепрыгнула. Это - чтобы Вы не упрекнули меня в скрытности. Я вовсе не хвастаюсь, просто объясняю, когда я успела и в школе поработать и на переводчика выучиться. Взглядов я , повторюсь, никому НЕ навязываю. А право на свое видение вопроса имею, как и право высказывать свое мнение. Но, по-моему, не признавать существование другой точки зрения - есть демонстрация собственной ограниченности. Как мне показалось, Вас глубоко задело, что кто-то может иметь дерзость не восхититься Вашим подходом. По поводу конкретно Вашей любви к конкретно Вашему ребенку я ни разу не высказывалась. Вам как филологу грех не уметь внимательно читать. Кстати, многие другие опытные психологи (их, между прочим, большинство)считают, что применение физической силы - расписка в собственной несостоятельности. Что физические наказания унизительны и, как правило, не проходят бесследно. Чем эти психологи хуже Ваших? (Спок, кстати, рекомендует спокойно слушать, как младенец заходится в плаче по 15-20 минут, и только потом к нему подходить. Вот он, как раз, не против шлепков. Добрый дядя...) А что касается результатов - время покажет (хотя на настоящий момент плоды воспитания "Ремнем", т.е. Ваш случай налицо - грубость, неуважение к собеседнику, неумение держать себя в руках, неспособность вести конструктивный разговор, переход на личности... Продолжать? Я, кажется, ни разу Вас не оскорбила, на личности старалась не переходить, придерживалась норм цивилизованного общения, не выставляла никаких оценок, высказывала исключительно СВОЕ мнение, регулярно дописывая ИМХО. Есть разница?). PS: Вас поддержал 1 человек, согласных со мной было несколько больше. Может, как говорил Винни Пух, "Это жжж неспроста?" Не нервничайте. Нервные клетки не восстанавливаются. С уважением,
  • Забыла поблагодарить тех,кто поддержал меня.Спасибо за поддержку!
  • JULIETTE или Анастасия / 11 мар 2004
    Хм...Юлия,несколько дней меня тут не было,честно говоря,думала,что Вам это как и мне надоело.Но как видно,всё ваше воспитание слетает с вас как луковая шелуха.Над вами так же интересно понаблюдать.Вы тут интересовались моим возрастом и образованием,отвечаю:только что исполнилось 23 года,образование высшее,филолог.Кстати,вовсе не ваша тезка,что радует.Понимаете,я хоть и горячусь иногда,но все же никому не навязываю свои взгляды.Я вам тут писала не раз,что вы грешите этим,но вы пропускали эти замечания.Вы ведь не можете не признать,что все ваши отзывы-критика в мой адрес,тонкие намеки на ваш опыт,природный ум и образованность,а также противопоставление моего и вашего ребенка не в пользу моего.И не могли бы вы мне указать,где,в каком месте моя аргументация на уровне с обезьяной?Мне не обидно,я не обижаюсь на человека,которого так не уважаю,и чье мнение так мне безразлично,мне на самом деле интересно.Понимаете,я очень увлекаюсь разной психологической литературой,и разумные советы,почепнутые оттуда,я стараюсь воплощать в жизни.Но также со временем я поняла,что не стоит так уж опираться во всем на эти советы и правила.Жизнь сложнее и многограннее книжных примеров,и я также слышала что легкий шлепок не осуждается многими опытными психологами.И скажите мне Юлия,вы и в самом деле считаете что я меньше люблю и понимаю своего ребенка,чем вы?И не думаете ли вы,что плоды вашего воспитания будут лучше и качественнее чем мои?
  • Очень приятно, встретить такого понятливого собеседника. Поэтому не буду описывать, что говорили мои коллеги, наблюдая за ходом дискуссии. (Вам же и так "все понятно" :)) Кстати, уважать человека можно даже потешаясь над некоторыми его убеждениями. Здоровая ирония, так сказать. А вдруг в жизни она белая, пушистая и впрямь чрезмерно тактичная, а? Вот за такую возможность авансом и уважаю. А про обезьяну, хм... это мне в голову не приходило..... Неплохо, неплохо. По крайней мере аргументация у нее примерно на этом урове. Nothing personal. Мне тоже "понятно" практически все. С уважением,
  • nightngale / 10 мар 2004
    Мда... она что обезьяна в клетке чтобы с неё развлекатся? Кстати вы же сами сказали что уважаете её, а с людей которых уважают , не развлекаются. Вообщем все с вами понятно Юлия...
  • nightngale я и не обижаюсь. Насчет своих "достоинств", хвастаться - упаси Бог. Написала просто, чтобы объяснить, что не с потолка беру некоторые общепризнанные факты. Как теперь вижу, зря. Ну и ладно. Насчет спора: я не спор поддерживала, я, если так можно выразиться, развлекалась (уж больно забавно наблюдать за человеком, который себя не контролирует, а пытается кому-то что-то доказывать). Про психологов - да, они многого не понимают, а потом во взрослом возрасте выискивают какой-то незначительный момент в раннем детстве, ставший основой комплекса неудачника. Сплошь и рядом. Кстати все, что я говорила - это просто вариант, а никак не инструкция. Вариант, в котором двухлетний ребенок понимает мамины слова.... Какой из вариантов приведет к лучшему результату не дано заранее знать ни мне, ни даже Вам. Время покажет. А вообще - правильно: краткость сестра таланта. С уважением,
  • nightngale / 9 мар 2004
    Интересно, почему-то когда мы учили психологию, нас не учили поддерживать подобние разговори. Улия, нехотелось бы вас обидет, но смотря со стороны как-то слабовато верица в вашу образованность, ваш хваленный стаж работы, и так далее. Понимаете ли, не от вашей хваленой красной корочки дело зависит. Человек у которого ест достоинства , никогда не будет этим хвалится, не будет сам свои опыт в лизо людям кидат. Я понимаю <Juliette> скажу вам откровенно она права, хотя отзыви у неё и горячеватье. Она мать своему ребёнку, и НИКАКОЙ психолог не сможет понят её ребёнка или отношения между ними так как она. Кстати, многие психологи не имеют ничего против шлепка по попке, заметте здесь не говорится о избиении ребёнка, некоторым детям этот шлепок на много понятнее длинных речей. И двухлетнему ребёнку эти психологические монологи много ползи не принесут. Ненужно осуждать мам которые своих детей воспитывают не по вашей инструкций , это их право, и вы никогда не поимете их ребёнка как они. И результат их воспитания может даже выйти и лучше чем результат вашего воспитания уважаемая. Пожалуится, не нужно тут надмения, вот я такая умная, вот у меня такой опыт. Тут много ест умных людей, но они почему-то в этом никого не уверяут. Чем умнее человек тем он и кратче. Он скажет коротко но понятно , и не будет вступат в аргумент. Прошу вас не обижатся.
  • Юлия / 9 мар 2004
    Странная Вы какая-то, Juliette... Я должна ругаться и кричать, что не уважаю людей и, в частности, Вас, просто, чтобы Вам было приятно и было не так одиноко? А если уважаю? Если для Вас приемлимо общение на этом уровне - Ваше право, но не надо обвинять в лицемерии того, кого совсем не знаешь. Насчет Вашей "тактичности в жизни" - теперь уже, правда, не поверю. Хотя никак не могу понять, чем это я Вас так "задела". Тем что посмела не согласиться, что детей надо бить? Или тем, что опрометчиво привела свой пример? Что касается "неопытной матери, а не хамки", на мой взгляд у J прекрасно получилось эти понятия совместить, а отзывы, какие бы "сволочные" они ни были - все же были в рамках приличий, ответ же получился откровенно хамский. Про Артемку: Вы опять судите очень легко и совершенно неправильно (потому что ситуации не знаете). Можно сказать, что у Артемки 2 мамы, моя кума и я. И со мной он проводит гораздо больше времени, чем с родителями. Они вынуждены очень много времени проводить на работе, поэтому он совершенно не считает себя гостем в моем доме, а меня чужим человеком. Просто у меня, как он говорит "терпинки больше". Не знаю, что и в какой момент Вы чувствуете, сразу это происходит или нет, но мне не свойственно хвастаться чем-либо, а уж тем более ребенком, особенно преред такой агрессивной собеседницей, не по себе становится... Позвольте полюбопытствовать: сколько Вам лет и какое у Вас образование? Нет-нет, не хотите - не отвечайте. Мне просто, действительно, любопытно. Кстати, о мыле. Фараон, Вы совершенно правы. НО: обратите внимание, я свой адрес оставляла 2 или 3 раза, мне же, к сожалению, никаких приглашений по этому поводу не поступало. Видимо, Juliette ждет поддержки публики, поэтому и не желает уходить со сцены. Мне полегчало после Вашего отзыва. Полностью согласна с тем, что такое "на голову не натянешь", надеюсь лет через -дцать ни Вам, ни мне не придется столкнуться с плодами подобного "воспитания". Алля, Ch.Hill. Правильно, дети - великие манипуляторы, но вот тут-то на помощь приходит понимание природы такого поведения. У кого-то интуитивно, у кого-то с подсказками, а у кого-то и не приходит. А не повезти может как с мужем или детьми, так и с родителями...- ИМХО. С искренним уважением,
  • Алля / 5 мар 2004
    И ещё. С детьми, как и с мужем, может повезти, а может и нет. Один родится спокойным и уравновешенным, а другой в течении двух первых лет будет просыпаться ночью и плакать через каждый час. Это потом ты узнаешь, когда характер уже сформировался, что наверное, его внутречерепное давление беспокоило, даже незначительно повышенное. Так что, дети-это рулетка, господа:) И про спор двух тёзок: Джульетты и Юлии:) Спок, конечно, авторитет. Но вот Карнеги говорил, что если употреблять в аргументации категоричный тон, то оппонент, даже мысленно соглашаясь с доводами противостороны, из чувства противоречия будет спорить. Со всеми вами согласна, жаль, на практике большинство советов бессильны. Дети прекрасно владеют манипуляцией, и если характер ребёнка сильней, чем твой, он непременно этим воспользуется в своих целях.
  • Алля / 5 мар 2004
    А я своим детям так прямо и говорю: Ну, не повезло вам с мамашей, что теперь делать? Сын и дочь, брюнет и блондинка, погодки, двоечник и отличница, небо и земля. По закону математики, эффект моего воспитания-0. Ничего поделать не могу, страдаю.
  • JULIETTE / 5 мар 2004
    Фараон,я думаю,моему ребенку повезло,не стоит так волноваться за него.
  • Фараон / 5 мар 2004
    Да нет, дамы, здесь кроме вас полно народу, который вы переместили на коммунальную кухню. Вы можете не уважать друг друга по личному мылу? "Дочка вся такая умная специально..." То, что Вы, Джульетта, несете, о людях, о детях, "на голову не натянешь", настолько это грубо, дико и неумно. "Повезло" же некоторым детям с мамашами - уж чему-чему, а "хорошим манерам" их точно научат на радость обществу...
  • JULIETTE / 5 мар 2004
    Вот только не надо про уважение ко мне!Вы меня не уважаете,как и я вас.К чему все это лицемерие?Почему вы не можете сказать то что на самом деле думаете?Здесь никого нет,кроме нас,и это уже становится смешным.Может вы и не поверите,но в жизни я даже чрезмерно тактичный человек,то и дело поступаю и говорю даже в ущерб себе,потому что так совесть диктует.И вы сделали совершенно неверный вывод о моей нетерпимости.Я терпима,просто когда меня задевают,не успокоюсь пока не отвечу.И заступилась я за неопытную мать,а не за хамку,я понимаете ли,уважаю,когда честно говорят,пусть это и не нравится окружающим.Ее реакция была самозащитой на откровенно сволочные отзывы.Как это по дамски,так кусать деликатно,побольней,чтобы возвыситься хотя бы в собственных глазах,просто серпентарий какой-то.Зато в глазах окружающих все шито-крыто,и ты вся такая белая и пушистая,дурой не обзывалась,на ... не посылала.Не нравится мне все это.А про Артемку вышел плохой пример.Я прекрасно помню,как в детстве остаешься с кем-нибудь вместо родителей,и из кожи вон лезешь,чтобы понравиться,а потом этот кто-то говорить родителям "Какая у вас дочка умница,и такая милая и послушная".Но послушной-то я была не из-за того,что они обладали какими-то педагогическими талантами,а потому что хотелось побыть "хорошей" девочкой.И хоть сколько у вас опыта,вы можете знать детей только по вашему ребенку,только его вы воспитывате.И напоследок,все же вы специально для меня выделили то что дочка у вас вся такая умная-я это сразу почувствовала.
  • Юлия / 5 мар 2004
    Тихо-тихо, Juliette! Успокойтесь! К чему столько нервов? Что Вас так завело? Не буду пользоваться Вашей терминологией, но у меня сложилось впечатление, что истерика начинается именно у Вас из-за того, что кто-то может быть не согласен с Вашим мнением. Но, знаете, это уже вопрос Вашей терпимости и здравого смысла. Попытаюсь еще раз объяснить: 1) Я ни Вам, никому другому своих убеждений не навязываю (но имею полное право их выказывать и отказываться от них не собираюсь). К тому же, если Вы заметили, я с Вами дискутировала только по наиболее основным и принципиальным вопросам, и вообще не рассуждала о Вашем конкретном случае, пока Вы сами меня не спросили: "Дорогая Юлия!Интересно,что бы вы посоветовали в моей с Сережей ситуации с вазой?Какие бы вы слова нашли для ребенка двух лет,чтобы он понял и проникся?И как бы сделать его буйный,неуправляемый и безумно сложный и упрямый характер совершенно противоположным?А?" Без Вашего приглашения я ни за что не стала бы комментировать факты Вашей биографии. 2) У меня и в мыслях не было хвастаться своим ребенком. Странно, что Вы настолько остро воспринимаете тот факт, который сами пропагандируете - "все дети разные". Так что по Вашей теории все сходится. В своем ответе, который почему-то Вас так раздосадовал (?!) я опиралась исключительно на собственныю практику. Причем практиковалась я не только на дочери, но и на крестнике (он ровно на год старше)- история была та же. (С небольшой разницей, что Артемку папа, что называется, "держит в строгости", а мама папу молча поддерживает) При этом родителям редко удается выйти из сложных ситуаций спокойно без слез и криков, а меня он слушается беспрекословно, т. к. не хочет расстроить. 3) Про умение читать. Не совсем поняла, я должна стесняться того, что мой ребенок это умеет? Я ведь вовсе не кричала, что "она лучше всех", у нас свои проблемы, например, Наташа еще плоховато кушает ложкой и панически боится врачей. Возможно, у Вас с этим все в порядке. И никто из детей не хуже и не лучше, просто другие. Только почему бы не сказать о том, что существуют интеллектуальные игры, рассчитанные на детей от 1-1,5 лет и старше - я же хотела помочь: как профессиональный педагог я это знаю, а многие мамы искренне удивляются, когда им об этом говорят. И с чего Вы решили, что в нее алфавит "вбивали", она училась не по красочным азбукам, а калякая на моих рабочих переводах. Я решила, что будет проще отдать ей пару страниц на откуп, заодно попутно объясняя, что к чему, чем запихнуть в манеж и спокойно работать под аккомпанемент детского плача. Теперь уже страшно говорить, что она немного разбирается в английском алфавите, а английский текст от немецкого отличает с первого взгляда. Но это так! Хотя я сознательно стараюсь ее не учить иностранным языкам в таком раннем возрасте. 4) Про качество и количество Вашего внимания к сыну я не говорила, я имела в виду Ваше же высказывания насчет «безостановочно». Зачем все принимать на свой счет, это, знаете, наводит на определенные размышления… 5) Я вовсе не пыталась учить Вас воспитывать Вашего ребенка или клеймить позором, а высказывала позицию грамотного, с профессиональной точки зрения, педагогического подхода. (Поскольку, как видно, практики общения с детьми у меня все же больше, чем у Вас). 6) Кстати, я читала все Ваши отзывы, начиная с первого, и помню, что Вы вступились за истеричную хамку, которая вылила поток грязи на тех, кто не допускал откровенно оскорбительных высказываний в ее адрес, просто посмел изумиться настолько полному отсутствию какого-либо здравого смысла. Если Вы заметили, в основном протест был вызван даже не тем, ЧТО она написала, а тем КАК она это сделала. 7) И последнее: Хочу обратить Ваше внимание, что на протяжении всей нашей с Вами переписки я ни разу не позволяла себе давать оценки Вам или Вашим действиям, тем более как-то их характеризовать. А Вы, между прочим, по какой-то причине делаете это сплошь и рядом. Я не придумывала, как бы еще похлеще Вас обозвать и обращалась не иначе как «Juliette». И после этого Вы рассуждаете насчет «мудрее»? Мудрые люди редко теряют контроль над собой, в основном им свойственно спокойствие, если я, конечно не ошибаюсь. Пожалуйста, не воспринимайте это, как назидание, оскорбление или что там Вас больше всего раздражает. Я, действительно, так понимаю слово «мудрый», похоже, Вы вкладываете в него несколько иной смысл. Позвольте поинтересоваться, почему Вы считаете допустимым настолько вызывающий тон? Я дала Вам повод опускаться до уровня площадной брани и криков «сама дура?» Странно, не заметила… PS: насколько понимаю, это был очередной свойственный Вам неконтролируемый выброс эмоций? (В данном случае отрицательных). Сделайте милость, если соберетесь писать ответ – сначала остыньте. Все еще с уважением, но слегка недоумевая,
  • JULIETTE / 4 мар 2004
    О Боже,Юлия!Как из психологини-то полезло!Все понятно,дочка у вас вундеркинд,как и вы в ее возрасте,в школу,видимо,пойдет в три года.Ведь жуть какая интеллектуальная,и читать умеет,не то что мой дурачок.Вот из вас и вылезло:МОЙ РЕБЕНОК САМЫЙ УМНЫЙ,не то что твой!Кстати,я считаю,что всему свое время,и ребенку не нужно читать в 2 года,настоящее желание приходит лет в пять.А то у нас такие знакомые хотели из ребенка Эйнштейна сделать,вдолбили ему алфавит в 2 года.Он прочитал пару слов и замолчал,и не просто не читал,а не говорил до трех лет.Я научилась читать в пять лет,и все считали что очень рано,всегда была литеретурной девушкой,и вам в своей жизни не осилить столько книг,сколько я прочитала.Если бы вы прочитали все мои отзывы с самого первого,то увидели бы что я вначале просто заступилась за одну девушку.Я никого не учила как воспитывать детей,я не осуждала никого за индивидуальные методы воспитания,не делала выводы о воспитании чужих детей,в общем ни к кому не лезла.А вы тут решили что можете судить о количестве и качестве внимания,которое я уделяю своему ребенку.О том что мой метод воспитания в корне неверный.А не много ли вы на себя берете?Получается вот что:Я тут рассказываю о своем ребенке,говорю,что все дети разные,кого-то можно и шлепнуть,а кому-то это совсем не надо и я получаюсь куда мудрей и умней вас,училки-психологини с языком психологических книжонок.Потому что никому ничего не навязывала!!А вы деликатненько(так тут принято)рассказываете мне,что я совковая мать,намекаете,что ребенок у меня недоразвитый и воспитывали так детей в каменном веке,а вот вы идеальный образчик.Все у вас прекрасно,все свои психологические таланты воплощаете в жизни,ребенок с пеленок читает и о-бо-жа-ет интеллектуальные игры.И где же ваша хваленая мудрость,про которую вы тут так много рассказывали?
  • Юлия / 4 мар 2004
    Что касается учительницы, мне ее не жалко. Она, действительно повела себя непрофессионально. Сначала не смогла предвидеть ситуацию взрыва, а потом пропустила момент, когда все еще было обратимо. Обычная человеческая ошибка. С каждым может случиться. Только вот «бояться» учителя дети не должны, это даже не советский, а еще более древний миф времен бурсы с розгами и стоянием на коленях на горохе. Причем весьма вредный миф! Такими методами щенков дрессируют, а не детей воспитывают! Насчет «ни в грош не ставят» - категорически не согласна. Да и потом, Вы же ее совсем не знаете… Ее очень любят и ценят, просто в описанной ситуации ребятню уже «понесло», а учительница не успела их правильно «притушить», потому что растерялась, а значит не была уверена в том, что делает, а дети это за версту чувствуют. Властность – не совсем верное слово. У учителя должен быть АВТОРИТЕТ, его должны УВАЖАТЬ. (Хотя даже так сложно передать все оттенки этого ощущения, наиболее точно будет attitude – в широком смысле слова). И это у той учительницы есть. А малышам 5-6 лет для осознания требуется какое-то время. А вот если «несчастной» учительнице приходится работать с новорусскими детьми – то надо либо учиться их понимать и сними общаться, либо признать, что свою РАБОТУ она делает ПЛОХО. Я сама работала учителем в этой школе, правда не с дошколятами. А с 1 по 8 класс. И дети там чудные! Потрясающе искренние и душевные! А всплески бывают у всех, на то они и дети. А взрослые на то и взрослые, чтобы иметь мудрость и терпение справиться с ситуацией. Про упомянутого Вами мальчика, ничего сказать не могу. Мне думается, что родители на то и родители, чтобы таких ситуаций было поменьше. А насчет «убить» - я бы не стала такими словами бросаться – ИМХО. С уважением,
  • Юлия / 4 мар 2004
    JULIETTE, Я не психологиня, я училка-воспиталка(в недавнем прошлом), толмачка офисная (в настоящем) или просто мамашка, как Вам больше нравится. Про "безостановочное" уделение внимания я не говорила, у самой такой возможности, к сожалению, нет (работа переводчика, знаете ли :)) В этом случае, как и в большинстве жизненных ситуаций, главное не количество, а качество. Насчет того, что я не заметила возраста Вашего Сережи - это Вы зря. Заметила и от него отталкивалась. Моей дочке, если Вы помните, 2 года и 1 месяц. Так вот, при весей своей упрямости и непоседливости она прекрасно понимает слова "тебе что все равно, что мама говорит?" ли "Вот от кого угодно, а от своей доченьки я такого не ожидала!" Причем она уже знает алфавит, немного читает очень интересуется интеллектуальными играми и страшно гордится если добивается успехов. Примерно так же развивалась и я в ее возрасте (игр, правда было меньше, но читала я к 2,5 годам вполне сносно и мне это очень нравилось). Кстати, на мой взгляд "перелюбить" ребенка невозможно. Любовь - это как воздух: запоняет весь предоставленный объем, только концентрация разная.... С уважением,
  • JULIETTE / 3 мар 2004
    А про беднягу учительницу скажу вот что.Лично я в детсадовском возрасте даже и помыслить не могла о том,чтобы продолжать беситься в этой ситуации.Просто эта женщина слаба психологически,и дети ее совершенно не боятся,и в ни в грош не ставят.Ей не место в школе.Нужна определенная властность,конечно без излишней строгости.И я бы попросила родителей принять меры.Если школа элитная,как вы говорите,то может в этом классе были новорусские дети,а среди них частенько встречаются такие дети(воспитанные своими родителями),которых проще было бы убить.Знаю я такого мальчика.Ему семь лет,он сын богатых родителей.И вот у мальчика умер дедушка,и родители отправили его переночевать к своим друзьям.А мальчик спрашивает этих друзей семьи:А у вас квартира крутая?А машина крутая?Если нет,то я к вам не поеду,вдруг у вас полный отстой.
  • JULIETTE / 3 мар 2004
    Юлия!Не всегда в жизни получается уделять внимание ребенку безостановочно.А ребенок требует именно этого.Психологи вечно стараются внушить родителям чувство вины,так как навязывают такую модель поведения в семье,когда родитель обязан все время находиться при ребенке и проявлять чудеса изворотливости.И если бы вы внимательно читали мой отзыв,то увидели бы что моему ребенку 2 года,и слова типа "мое мнение для тебя ничего не значит" и "я от тебя такого не ожидала" вряд ли дойдут до него.И мой ребенок даже перелюблен,у нас все время физический контакт.Активных игр у нас хватает,интеллектуальными он еще не интересуется,что дальше скажете,мадам психологиня?
  • Юлия / 3 мар 2004
    Могу рассказать такой случай. Я не участник, а свидетель но наблюдала всю ситуацию достаточно близко. Ребятишки в подготовительном классе (есть у нас такой в элитной школе, что-то типа тренировки перед первым) устроили форменный погром в своем помещении, при этом одни громили комнату, а другие дрались, и было несколько достаточно серьезно пострадавших (ссадины, синяки, кому-то даже губу разбили). Все это происходило, когда учитель-воспитатель , выходила на минуту в туалет (буквально за стенкой). Когда она вернулась все еще было в самом начале, но угомонить ребят получалось плохо, потому что она сначала пыталась кричать, а потом впала в панику и стала носиться от одной кучки детворы к другой, пытаясь оттащить их друг от друга. Естественно, ситуация дошла до директора. Для меня было бесценным опытом услышать то, что она сказала: Директор: "Дети совершенно не виноваты. Это работа учителя сделать так, чтобы им хватало доброго внимания, и их не тянуло искать неприятности.» Учитель: «Но я и так им все силы отдаю, играю, пою, развлекаю…Чего им еще надо?! Мало им что ли?!!!» Директор, совершенно спокойно: «Значит, мало. А вот чего надо, это не Вам решать, им виднее, чего им не хватает, а Вы - ищите, на то вы и взрослая. Дети не могут знать, как думают и чувствуют взрослые, но взрослым грех забывать, каково это - быть ребенком!" И все. Никакой ругани, никаких упреков, рациональный, взвешенный подход и конструктивное решение проблемы, без перехода на личности и криков «Вот я Вас…!» После с этим классом беседовал школьный психолог, который очень мягко объяснил деткам, как неловко было учительнице, что она очень старается, чтобы им было с ней интересно, то теперь думает, будто они совершенно ее не уважают. И главное, эта учительница искренне извинилась перед ребятами за то, что, в самом деле, маловато времени уделяла активным играм и пыталась сделать их слишком взрослыми. Через пару дней была составлена комплексная программа с целью, чтобы дети знали, куда и когда девать свою неуемную энергию, а через неделю эта учительница и сама директор в перемену вместе с малышней пели песни, прыгали на батуте и играли в "Угадай мелодию». Интересно, Juliette, а как, по-Вашему, лучше было поступить: так, или вызвать родителей, пожаловаться и потребовать «принять меры»? Мне и с профессиональной и с общечеловеческой точки зрения больше нравится описанный вариант. Каким бы противоестественным он Вам ни казался. С уважением,
  • Юлия / 3 мар 2004
    Juliette, я, как мне кажется, все-таки понимаю достаточно, хотя бы в силу красного диплома о высшем педагогическом образовании и дипломной работы по педагогической психологии (защищенной, кстати, на «отлично»). Плюс некоторый опыт работы с детьми, которым я никто (ну, учительница, воспитательница, но это не в счет), так что нет им резона бороться за мою любовь или вообще на нее рассчитывать. Лояльность и уважение – пожалуйста, но согласитесь, для чужого человека не станешь стараться, как для мамы. И мне, правда, встречались маленькие чертята, которые на самом деле ХОТЯТ нашкодить, а то и сделать другим плохо и больно. Но я горжусь тем, что конфликтных ситуаций у меня возникало крайне мало и что из всех мне удавалось выйти самой (и что немаловажно вывести ребенка), без психологических травм и негатива. Договориться, в самом деле, можно с каждым. Так вот, совершенно научный факт (подтвержденный личными наблюдениями): нарочно нарываются на наказание НЕДОЛЮБЛЕННЫЕ дети, чтобы получить хоть какое-то внимание, пусть даже негативное. Очень рекомендую почитать книги по детской и подчеркиваю ВЗРОСЛОЙ психологии, например "Рожденные выигрывать" Мюриел Джеймс, Дороти Джонгвард. Вы можете сказать, что в обиходной жизни психология не нужна. Позвольте с вами не согласиться: она делает многое проще и понятнее. Нравится вам или нет, но, как говорится: "эта штука работает!" А в случае с Вашим сыном, даже при опрокинутом салате свое недовольство можно было проявить по-другому. Искренне сказать, что Вы расстроены, и Вам кажется, что Ваше мнение для него ничего не значит. Навряд ли, поставленный перед таким вопросом малыш стал бы нарочно Вас игнорировать. А фраза « Я от тебя такого не ожидал» и впрямь имеет почти волшебное действие. По крайней мере, скорее всего, эта ситуация не повторится. И еще: попробуйте уделять ему еще больше внимания, особенно занятиям активными играми или спортом. Только совершенно ни к чему менять его характер, просто надо подобрать к нему ключик. Моя дочка тоже маленькая юла, упрямая, как ослик и ничего, как-то справляюсь, даже не как-то, а с удовольствием. Это, действительно, похоже на логические задачки, и мне нравится их решать. А ставить ребенка ВЫШЕ родителей никто и не прелагал, только НАРАВНЕ, но уж никак не ниже. С уважением,
  • Юлия / 3 мар 2004
    Л. спасибо за теплый отзыв. Мне тоже очень приятно встретить понимание и поддержку. Хорошо, что есть такие семьи, как Ваша. Счастья Вам и удачи во всем! Ваша дочка молодец, передавайте ей привет! PS: Будет желание - пишите мне на мейл буду рада, очень приятно с Вами общаться. С уважением,
  • JULIETTE / 2 мар 2004
    Л,56 отзыв.По-моему,это вы крайне неудачно "разьяснили" мне поступок моего ребенка.Я разве там писала,что он стремился мне помочь?Дело было так.Я сделала салат,Сережа покушал и стал посягать на остатки салата.А сделать он собирался вот что.Отнести салат в салатнице в зал и там аккуратненько развеять-рассеять по всему ковру,посмотреть на мою реакцию.А я не буду умиляться такому пакостничеству.Тем более что я сделала попытку его отвлечь, а он потом тихонько вернулся и в результате опрокинул салат.Вы считаете что если я шлепаю своего ребенка,то он у меня затюканным растет?Уверяю вас,я никогда не мешаю ему помогать,какая бы ни была корявая эта помощь,и всегда хвалю и нацеловываю.К тому же я не страдаю вещизмом и даже не расстроюсь,если ребенок вазу разобьет нечаянно.И мне уже надоело читать эти штампы:ребенок личность,у него есть право.Ну личность,ну есть право,но не надо ставить его выше родителей.И меня насмешил ваш рассказ про отца.Ах,он вам не разрешал лаком ногти красить и заставлял учиться!И за это он даже в могиле не может получить вашего прощения.Вам не кажется,что вы выросли зажравшиейся слегка?Что масса детей мечтала бы о таком отце как ваш?Жаль,что вы не оценили вашего отца по достоинству.Дорогая Юлия!Интересно,что бы вы посоветовали в моей с Сережей ситуации с вазой?Какие бы вы слова нашли для ребенка двух лет,чтобы он понял и проникся?И как бы сделать его буйный,неуправляемый и безумно сложный и упрямый характер совершенно противоположным?А?Или может вы не будете раздавать советы там,где совсем не понимаете?У меня есть племянница,обладательница редкого благоразумия и спокойствия.Так вот,я понимаю,что ее шлепать совершенно не нужно,она и так сверх меры не напроказит.Ей четыре года,но в ней так мало детски-глупого,этакая маленькая женщина.Но она совершенно другого характера и темперамента,я ведь это понимаю.Желаю и вам понимания.
  • Юлия, необычайно приятно встретить в сети человека, чьи взгляды и удеждения разделяешь. Вы на правильном пути, Ваши терпение, такт, готовность понять и принять окупятся сторицей. А Ваш авторитет будет необычайно высок.Чем старше будет дочка, тем сложнее и интереснее будут становиться психологические задачки, которые Вы будете решать :)). Хотите пример? 15-летняя барышня приходит домой и с едва угадываемым вызовом, потому, что догадывается, что мама не будет в восторге, заявляет "Я хочу сделать татуировку!" (предполагается, что мама откроет кошелек и эту гадость профинансирует; мама в шоке, который тщательно скрывает, но тут же решает "только через мой труп!") Мама говорит:"Интересная идея. И наверное это очень модно. Только надо выбрать что-нибудь по-настоящему оригинальное и красивое. Подумай как следует, походи по салонам, выбери. И тогда сделай себе ко дню рождения (через 2 месяца)такой необычный подарок." А потом мама ночь не спит и придумывает, как сделать так, чтобы через два месяца без какого-либо ВИДИМОГО родительского участия дитё само категорически отказалось от денег на тату: "Мам, да ты что! Это у меня заскок был. Ты представляешь, татуировка - этот такая гадость, потому что... (далее перечисление всего того, что мама сама могла сказать, когда ее огорошили новостью 2 месяца назад)". И подобные задачи будут вставать на каждом шагу. Решать их невероятно интересно! С уважением, Л.
  • Татьяна, в моей семье сейчас происходит крайность? Если так, то это длится уже 17 лет :)) Когда я вышла замуж, то точно знала, какими хочу видеть отношения между членами семьи, и какие для меня абсолютно неприемлемы. Т.е. я полностью скопировала свои отношения с мамой на совю дочь и мужа (что-то вроде глобального "я люблю тебя таким, кокой ты есть"). К счастью доброта заразительна и теплые, ласковые отношения в семье нравятся всем :)). Кстати, поскольку я никогда не любила собственного отца и слишком хорошо знаю, как это тяжело для ребенка, то сделала все от меня зависящее, чтобы наша дочь своего отца обожала. Между прочим, муж у меня человек крайне импульсивный, даже взрывной. И это здорово! Потому, что это прекрасный контраст с моей сдержанностью. На днях наша 16-летняя барышня летела к потолку с писками и визгами восторга, когда сдала английский на евросертификат на степерь "профешинл" (у нас не англоговорящая страна, а эта степень дает право даже на преподавание в ВУЗах англоговорящих стран). Я не умею показывать свою радость так бурно, как наш папа. Также бурно он огорчается (именно огорчается, а не сердится). Чего стоят его "Ну, надо же! Как же так? От ТЕБЯ такого не ожидал..."! И по тому, как произносится ТЕБЯ, сразу становится ясно, что ты такая замечательная, такая умная, такая любимая, такая самая-самая, что действительно ужасно стыдно, что так получилось. И сразу хочтеся все исправить и быть такой, какой тебя считают, потому что так оно и есть. :)) Если это крайность, то по-моему замечательная :)) А по поводу "перегружать" ребенка семейными проблемами, - все верно. Не стоит привлекать малыша к тому, что ему не интересно. Только вот ВМЕСТЕ с родителями ему интересно практически все :))
  • Юлия / 2 мар 2004
    Татьяна, Вы очень во многом правы. Искренне признаюсь, что моей собственной девочке еще далековато до 6 лет, а тех ребятишек, с которыми мне приходилось иметь дело во время пед.практики, и просто детей знакомых я не наблюдала по 24 часа в сутки. Я очень уважаю мнения, оснванные на опыте. Но ведь Вы сами говорите: дети бывают такие разные... Пока что у меня не было ни одного случая, когда ребенок вывел бы меня из терпения, хотя экземпляры попадались те еще! Вопрос, по-моему, не стоит как "наказывать или нет", речь о том, что родители очень часто злоупотребляют своей властью, силой, возможностями. Ведь, если ребенок маленький, то это не значит, что он достоин меньшего уважения, чем кто-то больший по размеру. Вот и получается, что силу применяют к заведомо слабому и это несправедливо. Конечно, есть ситуации, когда надо показать кто главный, но (педагог во мне берет верх) фраза "Потому что я так сказал" - это, простите, не аргумент! Хотите быть не только более сильным, но и более умным, уважаемым? Действуйте головой, а не руками, ремнем или голосом. Вот, собственно, из-за чего сыр-бор, просто иной раз проще прикрикнуть, шлепнуть, вместо толкового объяснения. Чего еще надо? Результат, как правило, мгновенный, а последствия если и проявятся, то нескоро. А в этом деле стоит только начать...
  • Татьяна / 2 мар 2004
    Теперь Л. хочу сказать, что сейчас у вас происходит крайность, противоположная той, что была в вашей семье, где отец не считался с вашим мнением. В три года вы советуетесь с ребенком в выборе обивке, в которой она мало что понимает, но не можете простить отца. Между прочим, можно взглянуть на него с другой стороны. Мой отец тоже был против коротких юбок, потому что боялся повышенного внимания ко мне других мужчин, когда его не будет рядом, и он не сможет меня защитить, он тоже был против маникюра, так как на его взгляд это украшение взрослых женщин, даже сейчас он критикует, если у меня слишком темный лак. Я понимаю, что это продиктовано его заботой обо мне, и чтобы он не сделал в жизни, я буду его любить, потому что он мой папа. А вы перегружаете дочку взрослыми проблемами, я тоже советовалась со своей, но только того, что касалось ее комнаты, но что касается всего остального, тем более кухни, я не была склонна слушать никого, даже серьезно повздорила с мужем. Зато теперь я могу гордится тем, что получилось, так как все в восторге. А когда будет у моей маленькой своя квартира, она в ней и будет хозяйкой. Хватает того, что каждое утро проблемы с одеждой, сегодня хочу не эту кофточку, а другую, колготы, трусы, банты, все обсуждается. Это вырастало в конфликты, так как где-то обнаруживалось пятно, что-то я не успела зашить, погладить или постирать, в общем этой демократией заработала себе геморрой (сейчас обсуждаем это с вечера), и это только в 6 лет, и то, что касается ее лично. Интересно, что получилось у вас.
  • Татьяна / 2 мар 2004
    Сейчас моей дочери 6 лет и я помню период, когда она проверяла меня на прочность, т.е. ей было интересно, что я буду делать, когда она поведет себя заведомо неправильно, до каких пределов она сможет дойти. Это своего рода была исследовательская работа. Я заметила, что чем больше ты ребенка отвлекаешь, стараешься быть цивилизованной, тем хуже. Это период стадной игры, кто здесь вожак. Поверьте, есть семьи, где верховодит ребенок, и семья бегает на цыпочках. В конце каждого конфликта наказание происходит, но чем позже, тем болезненнее, потому как за этот период родитель исчерпал все остальные методы и его так достали, что он устал и издергался, так что вместо легкого шлепка утром, про который все забыли через полчаса, у семьи издерганный день, когда ребенок совершает недозволенные вещи, капризничает, пока не получит приличную порку к вечеру. При этом родители чувствуют себя значительно хуже, испытывают чувство вины из-за того, что выместили злость, накопленную за день. Это не моя мысль, это я почерпнула из Спока, и бывало, чувствовала, как это происходит со мной. До таких крайностей не доходила, но помню, как один раз трясла ее, как грушу, и боялась, что отлуплю. Стояла она и в углу, но большого значения этому не придавала, бегала из него. Правда любила если плакать, то чтобы всем было хорошо слышно, и если я выводила ее на балкон и прикрывала (не запирала) еще и дверь в комнату, чтобы вся семья в этом не участвовала, то это было что-то. При этом я спокойно ей объясняла, что если у тебя желание поплакать, то плачь, но не надо всем это слышать. Свекровь считает что я слишком много свободы ей даю, но я как и вы, всегда уважала своего ребенка, никогда не пугала, и если это было безопасно, она делала что хотела. Насчет того что всегда можно отвлечь, я не согласна. Очень хорошо помню, моей Маше 8 месяцев, она ползает быстрее, чем я хожу, у нее намечается цель, и она к ней ползет. Тут я подхватываю ее на руки, кормлю, переодеваю, и через полчаса она получает свободу, и куда она направляется? Туда, куда стремилась, она ничего не забыла, и так было всегда. Сейчас я сто раз расскажу ей, почему мне что-то не нравится в ее действиях, опишу что я чувствую, предупрежу, что подхожу к черте терпения и могу ее шлепнуть, и она останавливается на разных этапах этого процесса, потому что знает, что я отвечаю за свои слова, и реально это может произойти. Зато я всегда была против слов свекрови, типа "Я отрежу твои пальчики этими ножницами", "Я тебе ножки сломаю, как ты кукле". Ребенок знает, что бабушка в принципе ее не наказывавшая, этого не сделает, несмотря на столь грозные слова, они не имеют ценности, потому что это никогда не произойдет. Это коробит мой слух, но, главное, это бессмысленно с точки зрения воспитания. А наказывать надо не всех и не всегда, но бывает что надо.
  • Татьяна / 2 мар 2004
    Неужели все трудности воспитания сводятся к наказаниям, а, милые мамы? Могу поделится своим личным опытом. Он показывает, что есть дети, на которых рука не поднимается, а есть те, которых необходимо лупить как "сидоровых коз". В моей семье меня ни разу пальцем не тронули, а младшую сестренку все безумно любили, но даже старенькая бабушка шлепала, и не раз. У меня сверстники отбирали игрушки, а я инфантильно отворачивалась и брала другую, сестра кусалась и била всех, отстаивая свое. Меня оставляли в магазине в уголочке, и я стояла больше часа не двинувшись, Ленку за руку держали и ни на миг не теряли из виду. Я сама просила маму в первые годы школы оторвать неудачный лист из тетради, чтобы его переписать, а с сестрой мама делала уроки до 6 класса включительно, потому что желания учиться у нее не было, и если бы ее не контролировали, она бросила бы школу. Что скажете, вроде одни родители, один садик и даже школа с учителями. Теперь она благодарна маме за терпение, тотальный контроль, воспитанную ответственность, которая у меня была, казалось, в крови. Слава богу, обскакала и меня, получив два высших образования. Имеет свою дочь, тоже довольно упрямую особу и шлепает, но очень редко.
  • Юлия / 2 мар 2004
    Л., еще раз - мой Вам респект. Мы с Вами одинаково мыслим. Возможно, дело в том, что мое детство было в чем-то похоже на Ваше. Только меня тиранила маменька. Знаете, отношения в стиле "проще согласиться, чем объяснять почему не хочешь". Мой голос не имел никакого значения, даже совещательного, даже в тех вопросах, которые касались непосредственно меня. Например: что есть в мой день рождения, какую прическу носить, какую одежну покупать, каких друзей себе выбирать, когда можно красить губы и т. д. Причем все это в приказном порядке. Нет, она даже не повышала голос (по крайней мере очень редко), но говорила всегда тоном не допускающим возражений и, уж конечно, ей и в голову не приходило интересоваться моим мнением. К сожалению, не могу похвастаться нежными и близкими с ней отношениями. Мне кажется, что это вполне закономерно. Тем более, что родив собственного ребенка и получив высшее пдагогическое образование, я еще четче вижу, что стало причиной моего отдаления от матери и как я бы никогда не поступила на ее месте. Я очень постараюсь не повторить ее ошибок, воспитывая свою дочку. А насчет стиля взаимоотношений - Вы правы, возможно в одной семье покричат и успокоятся, а в другой даже повышение голоса считается оскорбительным. Так было в семье моего папы, по-видимому, я пошла в него. И мой муж тоже спокойный, уравновешенный человек. Мы можем веселиться и дурачиться как дети, но если речь заходит о серьезных вопросах, вроде воспитания, то мы стремимся решать их спокойно, взвешенно и с уважением к мнению другого, независимо от его возраста. Поэтому наша малышка - полноправный участник жизни в семье. И другой модели я себе не представляю. И еще, juliette, Вы в чем- то правы, говоря, что мама тоже человек и ребенку хорошо это знать. Просто я понимаю это немного иначе, чем Вы. Для меня понятие "тоже человек" не подразумевает неконторолируемых всплесков эмоций. Я стараюсь показать дочке на своем примере, что человек потому и называется "разумным", что может спокойно обсудить проблему, выслушать оппонента и решить вопрос не переходя на личности. Это не значит, что я подавляю свои чувства - совсем нет. Контролирую - да, и глубоко убеждена, что это весьма полезное умение для полноценной жизни в обществе. С уважением,
  • Юлия / 2 мар 2004
    Stesha, Piter этот образ "взялся" из отзыва № 34 (автор - Прохожая), обсуждался в отзывах № 35 (мной) и № 40 (опять же Прохожей). Так что происходило все не только "на Российских просторах", но и на американских (кажется, на юге). Надеюсь я ответила на Ваш вопрос?Попробуйте, прочесть все отзывы, будет интересно.
  • to 52 Юлия. не очень поняла откуда взялся образ американской детоубийцы. Все происходило на российских просторах.
  • А вот еще одна зарисовка из жизни. Аэропорт, зал ожидания, поздний вечер. Мамаша с девочкой лет трех, может чуть меньше. Девчушка немного капризничает и постоянно рвется с мамкиных рук побегать. Мамаша, с завидной регулярностью, ее отлавливает, ругает и велит сидеть спокойно. Маленький вечный двигатель не понимает, что занчит сидеть спокойно. И борьба малышки и матери длится пару часов в ожидании самолета. И вот объявили посадку и через 30-40 минут самолет уже набирает высоту. Борьба поколений продолжается. Но только теперь мамаше решила, что дитю пора спать и силой пытается придать ей горизонтальное положение на своих руках. Дите плачет в голос, сопротивляется... В замкнутом пространстве салона самолета детский плач особенно влияет на сознание пассажиров. Я сидела как раз за этой парочкой и в какой-то момент жалость к дитю превысило нежелание вмешиваться в чужую жизнь. "Ну что ты мучаешь и себя и дите? Ну видишь же что она не хочет спать." Женщина молчком позволила дитю встать на коленях, малышка через плечо матери стала разглядывать чужую тетю. Мы с ней "поболтали" буквально пару минут, точнее болтала я - " Девочка маленькая, хорошенькая и т.д." Через пару минут сон, с которым малышка так героически сражалась, взял свое, глаза начали закрываться, головка прижалась к плечу матери и дите уснуло. Когда вижу такие картинки, всегда удивляюсь, ну как можно настолько НЕ ПОНИМАТЬ своего ребенка. НЕ УВАЖАТЬ его как личность. И вообще, даже думая только о себе любимой, проще договориться с ребенком, чем воевать.
  • Джульетта, Вы очень правильно заметили, у меня были проблемы в детстве, серьезные проблемы. Мой отец считал, что он "должен воспитывать" ребенка. Да, из наказаний ничего, кроме уже упомянутых двух стояний в углу, не было. Но чего стоили фразы "какие подружки? у тебя через неделю олимпиада по математике!" (разумеется, после такой фразы категорически отказывалась заниматься, хотя физматшколу все равно закончила с отличием, но математику просто ненавидела), "в такой короткой юбке ты никуда не пойдешь!" (и это, когда был пик моды на мини!), "в 16 лет еще рано красить ногти!" (без комментариев) и т.д. Иными словами он меня любил, к тому же я была единственным ребенком в семье,но мне ТАКАЯ любовь, при которой отец не видел во мне личности, которую, как любую личность, надо прежде всего уважать, оказалась ненужна. Вот и весь сказ. Ребенок должен быть абсолютно равноправным в семье! Только его права надо очень незаметно направлять в нужное русло. Пример: заказываем мягкую мебель (дочери 3 года), выбираем по каталогу обивку; я выбираю зеленую, дочь ярко-красную; папа шепчет ей на ушко "только представь, как этот зеленый подходит к твоему зеленому бархатному платью! Ты в нем на таком диване будешь просто принцессой!"; через минуту я с сомнением в голосе спрашиваю "а может, все-таки красный?" и ребенок решительно отвечает "зеленый лучше!" В этом примере главное то, что она принимала участие в решении важного для семьи вопроса и осталась уверенной, что ее мнение имеет равный вес с нашим. А пример, который привели Вы, на мой взгляд, крайне неудачный. Сережа не вредничал. Он хотел Вам помочь! Он видел, что Вы не верите, что он может это сделать и во чтобы-то ни стало хотел доказать Вам, что он МОЖЕТ. А вот ЗАХОЧЕТ ли в следующий раз? К слову скзать мы с дочерью накрыли не один праздничный стол так, что она носила салатницы, а я страховала. Да это в 5 раз медленне и все равно есть риск, что дорогая посуда будет разбита, но сколько у ребенка гордости и сколько похвалы он услышит от папы с мамой... Я не собираюсь Вас переубеждать. Вы живете в семье, где совершенно другие нормы взаимоотношений. Вы же сами сказали, что можете вспылить и в отношении свекрови, и в отношении мужа. Скорее всего они ведут себя также по отношению к Вам и друг к другу. Главное, чтобы Вам всем вместе было комфортно. Удачи!
  • 49-ый отзыв: А Вам знакомо,что клясться-это грех?Почитайте эту же Библию,о которой Вы говорите и поймёте. Там же говориться что не битый сын-не твой сын,немного подходит к этой теме,но так как медицина и люди развиваються-так же меняются мнения и сейчас уже доказано что психологические травмы,нанесённые в детстве дают ТОЛЬКО негативный эффект.Я думаю ЭТО все и пытаются сказать,а вообще я считаю что каждый воспитывает ребёнка по своему,и Что каждый из нас вылепит из этого ребёнка,тем он и станет в будущей жизни. Мамули,ну не ругайтесь плиз,а лучше все между собой поделитесь каждая своим опытом,может это кому поможет:)))))
  • JULIETTE / 1 мар 2004
    Кстати,дамы,а вы заметили с чего спор начался?Ведь не с того,что я советовала вам бить своих детей.Просто мне стало обидно за ту девушку,что не знала,как взять малыша на руки.Все люди разные,я это уже писала здесь,и если вы можете не шлепать(здесь все говорят "бить")ребенка-то это ваша правда.И вы меня конечно извините,но никакая мать не может быть обьективной по отношению к своему ребенку.То как вы можете быть уверены,что именно ваше чадо воспитано правильно?Может,жизнь это позже покажет?Я стараюсь,чтобы каждый день моего сына был счастливым,и так будет,никто меня не разуверить.И еще,скажите мне,почему ребенок не должен видеть ваших эмоций?Почему вы должны сдерживаться до трясучки,а потом еще и себя пилить,винить и ругать?Ведь если ребенок разделит с вами ваши эмоции,то хуже не будет никому.Он поймет,что мама СЕРДИТСЯ,что она тоже может,она ЧЕЛОВЕК тоже!Вот пример ссоры моей и ребенка.Сережа,не надо,ты слышишь меня?Отвлекаю другим,уходим,но он уже большой и все помнит.Когда я не вижу,пробирается на кухню,берет салатницу,несет в зал и естественно опрокидывает вместе с салатом на пол.Моя реакция:несколько шлепков по попе,завожу в комнату.Потом сижу,жалею,хоть до сих пор зла.Он выходит,всхлипывая и мы вместе делаем шаг друг к другу и весело и нежно миримся.Сережа в этой ситуации знал,что отхватит по попе,но из вредности делал недозволенное.Он не в обиде на меня,понимает вину свою,забывает обиду тут же и мы опять веселимся и хохочем.Но салатницу он уже вряд ли возьмет.И 50 отзыву,Л.Ваш отец и всего-то два раза поставил вас в угол и уже стал чужим навсегда,и после его смерти не был оплакан вами.Вы не находите,что это у вас проблемы были в детстве,а не у меня?Что это ситуация полна маразма?Ваш отец вас любил,не бил и вообще миндальничал с вами,а со мной мой отец не имел времени общаться,он был крупный начальник,и я его в детстве не видела,он был немного тиран в семье,несправедлив иногда,один раз дал мне сильнейшую пощечину,за то что в пятнадцать явилась в 12,слегка первый раз выпивши.Я тогда сильно обиделась,но тут же поняла что он переживал за меня,я одна у родителей,и они боялись за меня.И мой папа умер чуть больше года назад и я плакала,и люблю его,и прошу мысленно прощения за все.Так чья же тут "модель семьи" нормальнее и правильнее?Чем плоха моя модель?Если мой ребенок будет любить меня так как я своих родителей,и к другим людям будет относиться так как я к ним-то я буду счастлива.
  • Юлия / 1 мар 2004
    Juliette, Я сангвиник, поэтому хорошо понимаю, что значит всплеск эмоций, но работа в японской компании еще раз подтвердила мое убеждение в том, что у меня может быть какое угодно настроение, но начальник все равно ......-сан (знак глубокого уважения). Так неужели мой малыш заслуживает меньшего уважения с моей стороны, чем какой- то там чужой японец?! Если кому-то хочется пообщаться более подробно - мой E-mail: [email protected] С уважением,
  • Юлия / 1 мар 2004
    Прохожая, Вы совершенно правы, что когда дело заходит слишком далеко, должны вмешаться другие люди. Но я все равно осталась при своем мнении, что когда в психике начинают четко вырисовываться проблемы, то происходит это не вдруг (разве только, при ударе чем-нибудь тяжелым по голове, но это уже крайности). Так вот, человек, осознающий свою ответственность за детей, хотя бы на начальной стадии сумасшествия, когда еще отдает себе отчет в своих поступках, может успеть обратиться к доктору. Причем, я думаю, что такого агрессивного, буйного помешанного "доводить" особенно не надо и, скорее всего, дети в этой ситуации - невинные жертвы, от чего их жалко еще больше. А вообще-то, мне кажется, что тема американской детоубийцы достаточно далека от того с чего мы начали. Это просто болезнь, очень жаль, что ее не распознали вовремя и приключилось несчастье, но не думаете ли Вы, что лучше все-таки обсудить проблемы здоровых в умственном плане матерей, ведь статья-то для них? Ninelle, прошу прощения за поздний ответ, два дня здесь не была. Видимо, я не совсем правильно поняла Вас. Наверное, меня слишком смутило такое эмоциональное описание Ваших чувств. Я очень рада, если у Вас все в порядке. Мне очень понравились Ваши слова: "материнство- это действительно труд и работа, причем в первую очередь над собой. И не всегда этот процесс безболезненный." И хотя я тоже не стремлюсь "окрашивать процесс воспитания ребёнка в сугубо розовые цвета", я стараюсь видеть во всем положительное и пытаюсь сделать так, чтобы моя дочка вспоминала о детстве с большей радостью, чем я о своем. И, кажется, я знаю, как этого добиться, по крайней мере в общих чертах... И еще я очень отчетливо сознаю, как много в жизни малыша зависит от мамы, от того, насколько он любим, насколько уважаем, насколько искренен, насколько уверен в поддержке и т. д. Именно это и дает мне силы. Желаю Вам и Вашему ребенку здоровья, терпимости и взаимопонимания. С уважением,
  • Юлия / 1 мар 2004
    Л, мой глубочайший респект. Вы сказали практически все, что сказала бы я. Полностью согласна. С Juliette я тоже согласна, в только том, что все дети и мамы разные. Значит, просто нужно найти правильный подход к ребенку. Но, честно сказать, мне трудно представить ребенка, которого надо было бы ударить. Мне даже взрослого, заслуживающего удара, не очень легко представить, хотя все-таки возможно - в теории. Ну, не бью я людей, и никто из моих знакомых не бьет. Поэтому для меня слышать такие рассуждения, как у Вас, немного дико. Я слышала фразы, вроде "девочек бить нельзя, а мальчишке иной раз поддать полезно", "ребенок должен знать кто главный", "не будешь наказывать - вырастет пупом земли". Мне искренне противны такого рода утверждения. Ведь они, действительно, почему-то применяются только к малышам, которые не могут дать достойного ответа. Они смогут только воплотить в жизнь то , чему их научили: не понравилось тебе то, что кто-то сделал - убедись, что он слабее - и бей! В этом смысле меня поразила одна мама, малыш которой в песочнице ударил другого, поменьше. Она выволокла его из песка и отвесила подзатыльник. Ну и как это назвать? Пример? Сын только что ударил малыша, тут же нашелся кто-то еще больше и ударил его. Да уж, воспитание... Меня в детстве воспитывали строго, я бы сказала даже слишком, и я, положа руку на сердце, не могу сказать, что была безоговорочно счастлива. Нет, меня не били и даже в угол не ставили, просто становилось понятно, что какая-нибудь мелочь, неугодная родителям, может стать для них чем-то очень серьезным, чуть ли не важнее, чем я сама. Наверное, дело в том, что в такие моменты в самом деле чувствуешь нелюбовь. И понимаешь, что любят тебя не протсо так, а за то, что слушаешься, ешь мерзкую манную кашу, получаешь пятерки... По-моему, это ужасно. Это к слову о том, что не надо "Не надо превращать воспитание ребенка в пособие детского психолога,будьте естественней." Конечно, не надо, но если осознавать, что есть определенные психологические закономерности, то гораздо легче и эффективнее разрешаются достаточно сложные вопросы. И понятно откуда что берется. И еще - уважение к ребенку, которое для меня лично вообще не тема для обсуждения, а необходимость - очень важно не только для его взаимоотношений с родителями, это принципиально еще и для его собственного позиционирования в обществе. Ребенка, которого уважают дома и которого научили уважать других, сложнее заставить делать то, что ему не хочется. Потому что он сам себя уважает. И он не станет пить в детском саду молоко с пенкой, просто вежливо скажет "спасибо, но мне лучше чаю" и, представьте себе, добьется своего, особенно, если родители его поддержат. А вот если рассуждать "если я сейчас не выпью, воспиталка скажет маме, а она будет меня ругать/ шлепать/ в угол поставит, за то, что я не слушаюсь...", тогда лучше, и правда, зажмуриться и выпить, то от чего тебя тошнит. Мне таких деток жалко.
  • Джульетта, в том-то и дело, что Вы не понимаете. Вы не верите, потому что не знаете другой модели жизни. Я всегда исходила из того, что ребенок не может сделать ничего, что не было бы естественным с точки зрения природы человеческой. А значит это моя и только моя задача обеспечить условия, чтобы он не делал ничего нежелательного и если сто-то такое все-таки происходило, я раздражалась, еще как раздражалась... на себя и только на себя! Так что на рабенка я действительно никогда не раздаражалась. Теперь о "далеко идущих выводах". Мой родной (!) отец дважды ставил меня в угол в детстве, мне еще не было 6 лет. Какое это было унижение! Никаких других "грехов" по отношению ко мне за ним не было, он безусловно любил меня, но навсегда стал мне чужим. Четыре года назад он умер. Через месяц после похорон я расплакалась. Расплакалась от обиды и стыда - я НИЧЕГО не чувствовала и это было ужасно. А когда у мамы, не дай Бог, насморк, у меня сердце болит от жалости. И последнее, Вы написали "Не надо превращать воспитание ребенка в пособие детского психолога,будьте естественней.А если вы воспитаете нового Мессию,то я вам поапладирую..." Я воспитываю не Мессию, а просто хорошего человека, который умеет уважать себя и других, умеет любить беззаветно, и боюсь научится крепко ненавидеть (этот так сказать побочный эффект). И прдставьте именно это для меня абсолютно ЕСТЕСТВЕННО. А все другое, извините, совершенно не моё. Да, кстати, плоды своего воспитания, а дочери уже 16 лет, я пожинаю на каждом шагу. Поверьте, это того стоило!
  • Анониму,46 отзыв.Вы можете на Библии поклясться,что никогда,ни при каких обстоятельствах не раздражались на ребенка?Позвольте вам не поверить.И никто не поверит.Потому что ВСЕ раздражаются на детей и бесятся,просто самим себе признаться страшно.Их (детей) любишь больше жизни,но они бесят и с ними бывает безумно скучно,не надо возражать.
  • Ха-ха-ха!...Какие тут далекоидущие и серьезные выводы делают девушки!Мол,шлепнешь ребенка и потом в старости некому стакан воды будет подать.Хая Мушка,кстати,вы попали в яблочко.Когда я бываю несправедлива с сынком,он подходит и ласково похлопывая меня по попе,приговаривает:по попке маме,по попке..Я извиняюсь и мы миримся.Просто мой сын уже понимает,что я типичный холерик,и не обижается.Он сам такой же.И делает вывод,что так поступать нельзя,мама рассердится.Анониму,46 отзыв:Понимаете,я в принципе могу взорваться и при муже и при свекрови,и ничего,мирятся как-то...Все мы люди,все мы человеки.Не надо превращать воспитание ребенка в пособие детского психолога,будьте естественней.А если вы воспитаете нового Мессию,то я вам поапладирую...
  • Хая Мушка / 28 фев 2004
    ТО JULIETTE сразу оговорюсь - пишу это все с симпатией к статье, к обсуждению и обсуждающим, и к Вам, как к яркому холерику:-) Тут ведь дело какое? Вы свои эмоции, ну чтобы "не лопнуть" от злости,только на детворе можете проявить?:-) Потому как они, малявки наши, поймут и осознают присутствие другого упрямого человека?...... А на шефе не пробовали?:-) Или на муже? Или на свекрови?:-) Вау, как это должно быть занятно:-)...Они ж в драку полезть могут, тумаков навешать, волосы повыдирать на худой конец:-)...А детеныш не может. Вот про это как бы и статья была, чтоб уважать человечка, который адекватно ответить не может. .......Вы его по попе - и он Вас!:-) Круто было бы:-)а что? он может тоже холерик:-)
  • Аноним / 28 фев 2004
    Джульетта, в этом-то и состоит разница между нами: Ваш ребенок Вас раздражает, а меня мой нет. Что Вы испытываете, отвешивая шлепок? Любовь? Так и ребенок в этот конкретный момент не думает, что Вы его любите. (Скорее наоборот). А если из его счастливого детства вычесть мгновения, когда его не любили, получатся часы! Ребенок же должен знать, что его любят всегда - разбившего любимую вазу, получившего двойку, отказавшегося есть суп... Если ребенок капризничает или плачет, ему плохо! Я - эгоистка. Мне плачь действовал на нервы, поэтому я делала что-то, чтобы ребенку стало хорошо. Просто потому, что я старше, умнее, изобретательнее - если я ничего не могу придумать, то это мои проблемы, значит слаба умишком, а ребенок тут ни при чем. А Вы из тех же соображений (прекратить нежелательные действия) идете по пути наименьшего сопротивления, пользуетесь привелегией силы. Только это очень плохой пример для растущего человека. Откуда у нас во взрослой жизни столько женщин, которые могут дать пощечину "любимому" мужчине, когда разгневаются? И столько мужчин, которые после рукоприкладства валяются в ногах у своих тоже "любимых" жен? И столько детей, способных нахамить "любимым" родителям-старикам? А ведь все начинается с простого шлепка в детстве...
  • И еще:не надо забывать,что все дети обладаю своим индивидуальным характером.Кто покладист,и на него можно воздействовть словом и мягким упреком.А другой,сколько с ним не говори как со взрослым,сколько не ищи подходов,все равно продолжает делать запрещенное,хоть что ты сделай.И шлепок здесь помогает,и строгое внушение тоже.Потому что я вижу,как он успокаивается от того что в доме нашелся тоже упрямый человек,лидер по натуре,как и он.А он упрямый и с сильной волей,и ему неуютно пока,что папа-мама могут подчиниться,и ему спокойнее,что я окажусь еще упрямее.И последнее.Все мы здесь разных типов темперамента.Кто-то невозмутимый флегматик,и его ничем не выведешь из себя.А кто-то холерик,как я,и если буду держать раздражение в себе,то просто лопну.Нет единого стандарта воспитания детей,и это хорошо.Не хотелось бы стать "идеальножурнальной" мамочкой.

Оставить комментарий
Читайте также