в раздел Семья
Читать ~  6 мин.
2 0

Муж выходного дня

В прошлом не было альтернативы семье, нельзя было выбрать что-нибудь другое.
Но в будущем так не должно быть.
В будущем у человека появится возможность выбирать из множества различных вариантов
.
Ошо.

Муж выходного дняЕще недавно при слове "семья" представлялась лирическая картинка: тихий домашний очаг, в уютном свете которого ты вместе с любимым мужчиной коротаешь долгие супружеские вечера, неспешно беседуя о вечном. В соседней комнате мирно посапывают детишки, их сон охраняет верный пес, а у твоих ног умиротворенно мурлыкает кошка. Вместе с мужем вы создаете гармонию совместной жизни. Изо дня в день. Бок о бок...

Но времена меняются, меняются и нравы. И теперь уже мужем, приходящем в гости, никого не удивишь.

Век сексуальных революций, принесший женщинам радость секса без угрызений, а мужчинам - восторг оргазма без обязательств, обнаружил в обществе любопытную тенденцию - кризис традиционного брака. Фундамент семейных отношений рушится под влиянием социальных изменений: сексом можно заниматься много, с удовольствием, разнообразно и с разными персонажами; для стирки-глажки-готовки давно изобретены и приобретены соответствующие технические приспособления, более компактные, чем жена; для строительно-чинительных работ существуют специальные службы, более квалифицированные, чем муж. Современная женщина зачастую зарабатывает деньги и ценит свою независимость никак не меньше мужчины, а необходимость строгой последовательности "школа - институт - замуж" постепенно теряет свою актуальность. Конечно, муж как часть жизненного опыта если не обязателен, то хотя бы просто интересен, но напрашивается вопрос - какой муж?..

По данным социологических исследований, в большинстве стран, кроме стран исламского мира, семейные отношения принимают все более необычные формы. В погоне за мечтой об идеальном браке люди пытаются изобрести оптимальную модель семейной жизни, отвечающей как исконным потребностям, так и новым тенденциям.

Современная цивилизация располагает несколькими вариантами семьи, из которых ты всегда сможешь выбрать тот, который тебе наиболее близок:
1) Традиционный брак: привычная форма семьи, включающая регистрацию, совместное проживание, общее хозяйство, и, как правило, единый бюджет и главу семьи, отвечающую за принятие решений. По сути аналогично выглядит и церковный брак, с той лишь разницей, что не влечет за собой юридических последствий, так как по российскому законодательству браком признается лишь брак, зарегистрированный в органах ЗАГСа.

2) Пробный брак (гражданский или незарегистрированный брак): отличается от традиционного отсутствием регистрации, а от обычных любовных отношений наличием общей жилплощади и совместного хозяйства. Как правило, партнеры планируют "проверить свои чувства" суровыми буднями или же считают, что посвящать государство в лице официальных органов в свою личную жизнь вовсе не обязательно.

3) Сезонный брак (ограниченная временем семья): заключается на определенный срок, по истечению которого считается автоматически расторгнутым. Супруги заново взвешивают все плюсы и минусы совместной жизни и выбирают: расстаться им или же договориться еще на какой-то период времени. Сторонники этой формы брака придерживаются мнения, что взрослые люди вырастают из отношений, как дети из обуви.

4) Коммунальный брак ("шведская семья"): семья, в которой живут несколько мужчин и несколько женщин. Они связаны не только и не столько общим сексом, сколько общим хозяйством и приятельскими отношениями. Если в таких семьях появляются дети, то они воспитываются всеми членами "коммуны", которые руководствуются идеей, - чем больше мужчин и женщин перед глазами ребенка, тем больше у него возможностей познавать разнообразие мира.

5) Открытый брак: традиционная семья, в которой супруги допускают увлечения и связи на стороне. Варианты могут быть всевозможные: от маскировки измен под угрозой разрыва до открытого обсуждения "похождений" каждого из супругов. В предельном варианте это может быть общесемейным увлечением, вплоть до совместного участия в групповом сексе.

6) Гостевой (экстерриториальный) брак: пара зарегистрирована, но живут каждый у себя. Время от времени встречаются, вместе ужинают в кафе, проводят супружескую ночь, иногда живут вместе, но общее хозяйство не ведут. Ходят в гости друг другу, временами проводят вместе отпуск. Все остальное время каждый из них свободен от семейных обязанностей и живет своей жизнью.

В мире, где отношения меняются каждую секунду, где люди встречаются, влюбляются, женятся, а потом устают, ссорятся и разводятся, назрела потребность создать новую модель семьи, которая устроит и любителей свободы, и ценителей домашнего уюта. Футурологи считают, что именно гостевой брак - семья будущего.

Казалось бы, на первый взгляд это выглядит несколько экстремально. Муж по расписанию? Жена по графику? Неделю живем у него, неделю у меня, две недели - каникулы?! Но это только на первый взгляд. Традиционный брак вызывает давно изученные и озвученные опасения: часто кажется, что семья, предлагая все радости совместной ответственности и обобщенной жизни, отнимает с трудом завоеванную у жизни свободу. Муж становится чем-то из комнатного интерьера, а жена - чем-то из кухонной утвари. Кроме того, как сказал классик: "Придешь домой, тут ты сидишь"...

Гостевой брак предлагает альтернативу: ты и твой возлюбленный всегда хотели быть абсолютно независимы, (или ты хотела поскорее замуж, а у твоего избранника - устоявшаяся бракофобия), - семья на разных территориях может стать наилучшим вариантом. Теряют актуальность исконные свадебные проводы из "девок" в "замуж", стирается столь ощутимая грань между холостой и брачной жизнью. А хорошо это или плохо, решать придется в каждом конкретном случае.

Говорят, что женское восприятие напоминает гидру: бесформенное, оно часто принимает любые формы. И мир вокруг женщины становится как бы ее составляющей: любимый мужчина воспринимается как нечто настолько родное и близкое, как собственное тело. Гостевой брак предлагает четкие границы, - это не привычное "мы", а сложный союз "я" и "я". Психологи придерживаются мнения, что обобщение всех жизненных проявлений, которое рано или поздно происходит в любом традиционном браке - женский стиль жизни, а четкое структурирование (в логике "вот жена, вот наша совместная жизнь, а вот - личная") характерно для мужчин.

Те же психологи считают, что экстерриториальный брак представляет собой мужское видение брака, - и свобода цела, и жена в наличии. Естественно, не стоит забывать, что носителем мужской психологии не обязательно является мужчина, так же, как и представители женского способа мышления - далеко не всегда женщины. Гостевой брак - это семья, которую придумали мужчины и которая с каждым годом все больше нравится женщинам.

И получается, что проблема бытовой каждодневной рутины решена, свободного времени - полно, с вопросами "когда ты придешь" и "где ты была" никто не домогается, да и муж - не надоевший экспонат в классических трениках с оттянутыми коленками, а все еще интересный тебе мужчина, но... есть еще один важный вопрос - дети. На практике детей, родившихся в гостевых браках, растит мама, и на ее плечи ложатся абсолютно все те же заботы, что и в обычной семье. Но - без каждодневного присутствия в жизни ребенка папы, который, захочет, придет в гости с пирожными, куклами или машинками, а не захочет, - проведет веселый вечер в компании столь же беззаботных друзей или подруг. И ты никак на эту ситуацию не сможешь повлиять, - вы же так договорились! А если папа окажется несколько заботливее, то через какое-то время ваша семья все равно станет похожа на обычную, иначе воспитание ребенка будет столь же эффективным, как секс по телефону или бокс по переписке...

Какую бы семью ты ни выбрала, помни, дети зачастую строят те же отношения, что и их родители. И если гостевой брак устраивает тебя настолько, что в будущем тебе будет симпатичен и зять, приходящий в гости к твоей дочери, удачи тебе в построении гармоничного гостевого брака - семьи будущего...

Оцените автора материала. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Ваше мнение 166  

Оставить комментарий
  • дана / 10 ноя 2010
    Я думаю тут все очень индивидуально. Например, интроверты очень даже спокойно могут так жить. Но необходимость наличия высокоразвитых коммуникативных навыках выходит на первый план.
  • Нуся / 2 авг 2010
    Прочла около десятка статей о гостевом браке... Удивляет однобокий взгляд всех авторов на один момент: все с ужасом вопрошают "А дети???". Уважаемые авторы, сколько вам лет? Мне 34, моему партнеру по гостевому браку 38, у нас уже есть дети от прошлых браков и других (читайте: общих) детей мы не хотим. Брак может заключаться не только в 20 лет, и общие дети - не обязательное условие для любых отношений. Цитата Ошо в начале статьи - просто супер! Шире нужно смотреть на мир.
  • ЛЮБАшка / 27 янв 2010
    Прожили с мужем 3 года.расстались и через некоторое время начали ездить друг к другу в гости. отношения стали лучше,так как успеваем соскучится,муж стал нежным,ласковым,заботливым,постоянно хочет секса как в самом начале отношений.детей пока оба не хотим.поэтому как долго это продлится не знаю.пока всё отлично и нам это нравится.
  • Оглянись и посмотри на других женщин. Ты видишь: они не так молоды, умны, стройны, красивы, образованны или материально обеспечены, как ты. Но с некоторыми из этих женщин рядом находятся такие мужчины, о которых тебе можно только мечтать. Ты можешь думать, что эти женщины совсем не симпатичны, но они пользуются успехом у мужчин. Почему же они замужем, а ты все еще одна? Долгое время я тоже была в категории одиноких женщин, пока не создала анкету на сайте lavfinder.ru где сразу же познакомилась с 2 мужчинами. Один из европы, второй из Америки. Я безумно счастлива, через неделю уезжаю в Америку
    • Арина / 9 июн 2011
      милая это ты сейчас пока еще счастлива, а потом допрет зачем тебя завезли, это чудо просто уже никатироволось по каким то причинам среди местных, и поверь моему огромному опыту, причины разнообразны: от желания власти, до полноты или жадности и тд и тп но это случай выехать крoшка, пользуйся
  • Гостевой брак, открытый! УЖАС! Девочки, ну как же Вы не понимаете - это придумали мужчины, им это выгодно, так как они чаще думают второй головой. Подумайте и вспомните, кто был инициатором или причиной гостевого или открытого брака в вашей семье? Я допускаю измены, свободу от регулярного прихода домой, но я не допускаю мысли тратить бесценные годы жизни, на человека с которым не хочу быть постоянно, а только по чуть-чуть. Все разновидности брака, за исключением традиционного - не что иное как сделка, это не любовь, это дружеское заключение договора - нам так удобно - не верю. Женская сущность, даже у самой сильной женщины, практически с мужским характером дает о себе знать - женщина хранительница очага в первую очередь, красавица, умница, и тусовщица. Просто сейчас получается женщина успевает все и при этом даже ходить на работу, чего делать она абсолютно не должна.
  • прочитала статью - ну точно про нас!! вот именно "гостевой" брак у нас и есть. :)) мне лично все нравится, и мужу тоже (хотя, помнится, он вначале настаивал на том, чтобы жить вместе.. а потом видимо сам понял - зачем??) мы так жили 4 года до свадьбы, 1 год после свадьбы и продолжаем в том же духе! мы друг друга очень любим. мы по телефону вот уже 5 лет друг другу каждый раз говорим, как скучаем.. но все это не для галочки, а совершенно искренне. сейчас ждем ребеночка - и скорее всего только после этого будем жить вместе, чтобы деточка видела папу и маму вместе :)
  • Сherrry / 1 янв 2008
    В 2005 году я полюбила и расторгла традиционный брак с первым супругом. Мой любимый жил 7 лет в гостевом браке, его "жена" уехала в Москву и он решил начать "новую жизнь". Сначала он внедрил в наши отношения классический гостевой брак, опыт у него был огромный. Основной мотив - "совместные будни убивают любовь". Переделать его я не пыталась. Однако, он сохранил прежние обязанности по совместному проведению праздничных дней с гостевой женой в Москве. Такой вот "многоженец гостевой" - умный, сексуальный, но совершенно несостоятельный финансово. Год он ездил между двумя городами, в Москве встречая праздники, страдал, мучился от лжи. Я прекратила наши отношения, а он уже 2 года продолжает их. Одна из женщин - москвичка прежняя, а другие - меняют друг друга. Поводок у гостевой жены оказался не короткий, жаль ее...
  • Оле4ка / 17 окт 2007
    Мы с мужем договорились об открытом браке. При условии, что о похождениях друг друга супруг достоверно знать не будет (это условие для того, чтобы не изменять потом друг другу назло). Хотя, вариант Гостевого брака, мне кажется даже удобнее. К сожалению, не у всех есть средства, чтоб жить отдельно и не испытывать неудобств. Имея по квартире, машине, денежной работе и не имея детей - жить гостевым браком - просто здорово! А мы в свое время расписались потому, что захотели иметь общих детей. Сейчас что-либо менять поздно
  • Аноним / 24 сен 2005
    Гостевой брак- это ужастно, у меня практически такой и есть, но не по собственному зеланию. Уже пять лет муз ездит заграницу на заработки, почему ? А потому Что не платят дома нормальную зарплату. И очень многие сейчас так живут, отчего и разводов много. Моя семя на грани развала. Он привõ к там один я тут, и подсознательно мõ друг друга просто раздразаем, хотя и очень любим, а это делает эссо больнее. Ах Что тут эссо сказать:(
  • А я вот что скажу, обратитесь к исламу, там все расписано, как и что должно быть! мужчине можно иметь 4 жены..., кто-то будет возмущаться, однако это лучше чем одинокие мамы, воспитывающие детей. муж имеет право иметь 4 жен, если может их одинаково обеспечить, и если первая не против остальных. там много нюансов, но если вдуматься, то все верно. это как аксиома, не требующая доказательств.
  • Ольга / 25 мая 2005
    Первый мой брак был гражданским и продлился около года. Мне было 19,ему 23. Вторично вышла замуж (официально) в 26 лет, через 7 развелись. Сын ужасно переживал. Чтобы его не травмировать,устроили перемирие.(Которое плавно перешло в гостевой брак.) Муж тихо-тихо сделал его гражданским. У него есть своя квартира в ближнем Подмосковье. Но что-то он там бывает все реже и реже. А мне больше нравилось как раньше.
  • Аноним / 28 окт 2004
    Я сама живу уже 6 лет в таком браке. Жутко, хочу вам сказать. Не передать как больно осознать, что ты только по документам жена. Я уже не молодая и невыносимо больно жить в неопределенности - буду жить с мужем под одной крышей когда нибудь или нет. И потому такую форму брака я не привествую.
  • Katty (Таллинн) / 1 июн 2004
    Самое главное преимущество гостевого брака (неважно, называть его браком или нет) - это свобода для обоих партнеров. Ведь бывает так, что люди очень любят друг друга, но в силу обстоятельств или личностных особенностей не могут жить традиционной семьей, я имею ввиду свободных от посторонних обязательств людей. Раньше мне казалось, что традиционный брак является единственной приемлимой формой общения любящих людей, но пожив в этом классическом патриархальном кошмаре года 4, когда во мне не видели ничего кроме придатка к кухне, и подрастив ребенка, я решила от данной формы общения отказаться. Теперь меня просто трясти начинает от мысли о совместном хозяйстве или просто о совместном проживании даже с очень любимым мужчиной, конечно иногда безумно хочется прижаться ночью к родному человеку, но это вполне преодолимая трудность. Ведь столько любви, понимания и нежности, сколько дает мне "гостевой" муж, за все годы "нормального" брака так и не дал бывший законный супруг. Может и правда нет универсального рецепта на все случаи, главное, чтобы люди искренне друг друга любили, а живут они вместе нет, наверное это действительно не так уж и важно.
  • На самом деле, так называемый "гостевой брак" и пораждает проблему вырождения нормальных семейных отношений. Может для молодых людей первые 2-3 года это и хорошо, но далее шансов на нормальную семью с конкретно этим человеком практически нет, последствия по полной программе. Безответственность и супружество несовместимы. "Гостевой брак - будущее" - полный бред!!!
  • Озадаченная / 30 апр 2004
    Болоше всего меня умиляют вопросы: а что в таком-то виде брака приемлемо, а что безнравственно, а что допустимо? Вам инструкция нужна, как правильно жить в нетрадиционном виде брака? Чтоб, не дай Бог, не нарушить чистоту эксперимента. Гостевой брак - эта форма брака принимает все более распространенный характер, и приведу один пример. Пара: - поженились, когда обоим было по 21 году, почти сразу родили ребенка,у жены совершенно четкие семейные ориентиры, у мужа - нереализованные подростковые мечты путешествовать, сутками гудеть с друзьями, сорваться и поехать в любое время дня и ночи куда душа тянет, непреодолимая идиосинкразия к постоянной работе, творческие порывы то рисовать, то фотографировать, то кино снимать, и все это на фоне добрейшей натуры и интеллектуальности.Постоянная дисгармония целей и интересов. Тем временм родился второй ребенок. и муж нашел прелестный выход из положения - уехал учиться. Финансы присылает, звонит, на Новый год приезжает, иногда жена с детьми ездит. Эта семья - очень близкие мне люди, и каждого я понимаю,но женщину все-таки больше:понятно, что грандиозные планы, высокие материи, дети (прости Господи!) мешают, но ведь эти дети не на дереве растут, им нужна нормальная семья и невиртуальный папа. Хочу уточнить,что этот молодой человек женился по большой любви и в общем совсем не бабник. Кто-нибудь может мне сказать, когда-нибудь они смогут жить вместе?
  • Максим , Москва - Вы что, в эпоху Ивана Грозного живете - блуд он и есть блуд? - мракобесие какое-то в 2004 году... Каждый человек свободен выбирать стиль жизни, который ему нравиться, да брак вообще необязателен. Не беспокойтесь, если русская нация и вымрет, то не от свободного брака и отсутствия оного, а от пьянства, ужасной экологии, раздолбайства (из-за которого Чернобыль на Украине расхлебывают), нищеты, возникающей время от времени диктатуры - и плохой медицины.
  • ... иначе воспитание ребенка будет столь же эффективным, как секс по телефону или бокс по переписке - А какой эффект Вам от секса нужен? Секс по телефону очень даже эффективен!!! Смотря какого эффекта хотите добиться... Видимо, Елена Шахновская никогда не занималась телефонным сексом... хе-хе... Советую попробовать... еще уэб-камеры помогают... Это я о сексе на расстоянии. Замечательный вариант на время! И бокс по переписке не так уж плохо- лучше чем мутузить друг друга на глазах у бедной публики... Я просто не сторонница - как-то на чемпионате слышала, как у человека на ринге кость хрустнула... Ужас
  • Татьяна / 19 ноя 2003
    В принципе, гостевой брак - неплохая идея. Особенно приемлем этот вариант для людей, уже побывавших в традиционном браке и имеющих взрослых детей. Вопрос: свобода в этом браке вседозволенная? Супруги должны быть верны друг другу или могут иметь сексуальные связи на стороне?
  • ДИАНА / 10 ноя 2003
    По поводу "Коммунального брака"- тфк называемой шведской семьи, я думаю всем читателям этого форума будет полезно прочесть эту статью посмотри кому что захочется возразить: КТО придумал, будто шведские семьи — это когда при одном муже две жены или при двух мужьях — одна жена, или семья из двух мужей и двух жен, все живут вместе и дети общие? Я спрашивал шведов, и они удивленно вскидывали брови, хмурились, переспрашивали, не понимая, а потом смеялись: «Это в России так про нас говорят? Ну и ну… Конечно, у мужа может иметься любовница, а у жены — любовник. Но чтобы семьей… и чтобы это считалось привычным делом и не осуждалось обществом — такого не бывает. Группенсекс — бывает. Но, насколько нам известно, это есть и у вас. С таким же успехом можно сказать «американская», «голландская», «французская» семья. Конечно, лет 30 назад то, что вы имеете в виду, может, и было в моде, но сейчас — исключено.» — В Швеции действительно нет такого устоявшегося понятия, как «шведская семья» — в том смысле, который вы подразумеваете. В 50-е годы существовало обозначение «женат или замужем по-стокгольмски». Тогда люди жили вместе, не расписываясь, и это не считалось официальным браком. Далее, в 60–70-е годы, «левые», тесно связанные с движением хиппи, внесли новый оттенок в так называемое совместное проживание. Они искали альтернативу нормальной гармоничной семье. Это было «красное» социалистически-коммунистическое движение, в то время очень популярное не только в Европе и Скандинавии. Прямой вызов ячейке буржуазного общества и его благополучию — нормальной семье, где папа — глава, то есть так называемому патриархату. Мы были в то время детьми, подростками, и даже в школе это влияние было заметно. Почти все, что было мужским, — считалось негативным, над мужским началом смеялись, издевались. Кстати, многие из моих друзей узнали себя и свое детство в фильме «Вместе». Я тоже жил в коллективе или коммуне, называйте как хотите. Это было в городе Карлстад. Мы спали вместе на одной кровати, хотя каждый имел свою комнату. И, естественно, ничего странного, если я «был» в понедельник с Сусси, а во вторник с Анной. Главное — обоюдное желание. ИСТОЧНИК :http://www.aif.ru/online/europe/37-40/01_06
  • Анжелика / 3 ноя 2003
    Да... Все это уныло и убого. Гостевые браки, открытые, сезонные. Конечно, если кому-то нравится так жить, то это его и только его личное дело. Но это не брак. Природой задумано, обществом проверено, что для того, чтобы выжить и продолжить род, человек создает пару для совместного рождения и воспитания детей. Конечно, сейчас родители разводятся чаще, чем раньше. И если ребенок, например, живет после развода с мамой, то это семья. Но назвать браком союз двух людей, которые встречаются 1 раз в неделю, чтобы попить кофейку и переспать - это несерьезно. Приятели по сексу, еще кто-нибудь они друг другу, но не муж и жена. Точно также, люди могут жить в зарегистрированном браке, ведя достаточно свободный образ жизни, и в реальности это трудно назвать браком. Давайте назовем это как угодно - сосуществование двух людей, приятное времяпрепровождение, еще как-нибудь, но причем же здесь брак? Если современные тенденции таковы, что все меньше людей способны устроить свою личную жизнь, то это не значит, что брак изжил себя, это не правда. Кругом все и вся говорит о том, что любить одного человека и быть только с ним, это нелепо, смешно, немодно, давайте все со всеми, чем чаще и разнообразнее, тем лучше, мы не рабы - рабы не мы... Иногда кажется, что все это спланированный замысел по уничтожению человеческого рода. Сделать нас не желающими, не могущими и не способными любить, создавать семьи, растить детей вместе... И кто это, извините сказал, что в традиционном браке секс обязательно скучный? Все это - чистой воды пропаганда, цель которой превратить людей в бездушных серых роботов, сидящих по своим квартирам в полном одиночестве и забвении. Секс очень важен для человека, но в 50 и 60 лет роль его далеко не та, что в 35-40. И вот со временем, если посмотреть развитие гостевого брака, мы видим унылую картину: старые дедушки и бабушки сидят по своим коморкам, они так отчаянно сражались за свою свободу (от кого и чего только непонятно), что стали просто никому не нужны, даже самим себе... Особенно в данной ситуации уныло смотрятся дедушки. Пока ему было лет сорок, он встречается раз в неделю, то там, то сям и чувствует себя востребованным, а когда ему стукнет 60, или даже раньше, даже детям он не нужен будет. Зачем? Они редко видели его в детстве, заботилась о них мать, ну и что, что он постарел - это его проблемы. Он хотел быть свободным - и пусть получит ее сполна...
  • КЛАСС! ВОТ ТАК И НАДО ДЖиТь! ЧТОБ ВСЯКИЕ ИДИОТИ НЕ ДОСТАВАЛИ КАЖДЫЙ ДЕНь
  • Я про то и говорю - какая такая "особая" нравственность славянских народов? её нет и никогда не было, разве что при коммунизме народ боялся открыто что-то делать)
  • Тара, что вы в самом деле накинулись на русских? У всех народов с Нравственностью очень даже вольно, французских или английских классиков почитайте, у русских ханжества меньше, поэтому делается все открыто. А то что мужики бросают семьи-так седина в голову бес в ребро, ясно, мужской климакс.
  • To Соли Део: Не смешите людей, говоря об "особой нравственности славянских народов". Ну, видела я русские журналы) и девок вдоль трасс - просто тысячи) и "моделей" 13-летних, ради которых бросают мужики свои семьи))) Какая нравственность? Она искусственно насаждалась компартией))) а теперь, когда все шлюзы открылись - всё вернулось на круги своя... Не верите, перечитайте Куприна или Толстого) Русские всегда были удивительно безнравственным народом. А насчёт слов Далай-Ламы - о том, что они выживут - так это вроде тараканов) "уж мы их душили-душили, морили-морили, а они гады опять поползли". Это не от нравственности, а от того, что русские всегда жили в особо острой борьбе за выживание)
  • Малина / 10 июл 2003
    Не дочитала всех отзывов - прямо распирает от желания поделиться мыслью. Я уверена, что есть мужчины, которые очень успешны в жизни, они добиваются многого, они делают карьеру и именно поэтому они не чувствуют себя ущербными когда занимаются якобы женским делом - когда гуляют с малышами, готовят обед или моют посуду. Да, даже моют посуду! Они чувствуют себя счастливыми - им не надо кому-то доказывать или показывать свою состоятельность - им и без этого хорошо. Наоборот, наработавшись, добившись многого, такой человек начинает ценить именно простые человеские радости - для него - счастье - погулять с ребенком! Он с удовольствием искупает своего малыша, и побаюкает его на ночь. Человек, жесткий на работе, требовательный и настойчивый, часто оказывается примерным семьянином. Поверьте, так бывает!
  • Аноним / 4 июл 2003
    После развода прошло пол-года, а я уже снова хочу замуж за любимого! Чтоб носки мужу стирать, ужины готовить, ругаться иной раз. Потому что люблю. И жить одна просто не могу!
  • Просто мания какая-то появилась в России последнее время- называть БРАКОМ каждый сексуальный контакт. Я в романе одном уже прочла:" Мы были женаты два дня. Неофициально".Везде в мире брак только одни- зарегистрированный в мэрии или где там еще.Это и есть ГРАЖДАНСКИЙ БРАК, т.е. брак, не освещенный в церкви.А еще есть церковный. Очень многие ( наша семья в том числе)совмещают- т.е. регистрируются и венчаются.В Германии люди, живущие вместе без регистрации хоть 20 лет, не говорят, что они состоят в браке."Это мой друг", "Это мой партнер по жизни", но никак не муж.Такое впечатление. что в России женщины стесняются своего сожительства и стараются его облагородить словом брак - "неофициальный","гражданский" и т.п. Я отнюдь не ханжа, я понимаю и принимаю самые разные отношения можду мужчиной и женщиной. только давайте не называть все браком.А то в России на миллион замужних женщин больше, чем женатых мужчин.Потому что женщина, у которой есть сожитель, при переписи населения говорит, что она замужем, а мужчина считает себя холостым. Информация к размышлению: знакомая немка, 62 года, другу -65,регулярно встречаются, ездят отдыхать, но, несмотря на все его попытки жениться, она отвечает отказом.Агрументы:замужем уже побывала, детей вырастила, бытом жезагружать себя или несте ответственность за другого человека не хочу.
  • Вязигин Александр / 20 июн 2003
    Путь России: От традиционных и репрессивных культур к инновационно-традиционной Российской культуре. Развитие новой семьи. Войны. Та или иная война идет всегда. Поэтому мы и не замечаем, как она начинается. Мы живем в мире и обществе, которое пронизано войнами, выращено ими, почти, что суть от сути война. Войны: физические – на уничтожение, психологические – на подавление и подчинение. Мотивы: религиозные – кто божественнее, расовые – кто перспективнее и правильнее живет, культурные – кто безкультурнее, интеллектуальные – кто лучше сформулирует, и первый запатентует мысль, и даже духовные – чья истина истиннее. Воют поколения: дети противопоставляют себя родителям, организуя не без их «продвинутой», маниакальной, озабоченной зарабатыванием денег части, в основном для трат «в свое удовольствие», помощи масс-тинейжеровскую культуру безделья и получения максимального кайфа, за счет тех же родителей.. Родители подавляют всякую самостоятельность и инициативность детей – в мышлении, желаниях, поступках, чтобы их полностью и всегда контролировать, от чего же и безумно устают. А их чада, годам к 20-ти не хотят и тарелку за собой помыть, а то и с кулаками набрасываются. Воют разные «бритоголовые» - скинхеды с лысыми мужественно-ориентирующимися юношами, провинциалы с молодежной тусовочной интеллигенцией под «интеллектуальную» лысину. Воют религии за умы, сердца, любовь и ненависть людей, их финансы. Воют идеологии и партии, вместо того, чтобы реально что-то делать. Наконец, воют мужчины и женщины, в основном психологически, к счастью, но дело доходит и до безбрачия, и до отказа от рождения детей, и до мягких и крайних форм отрицания и дискриминации, и до практически полного разрушения семьи, верных друг другу супругов и любящих друг друга и своих детей. Так было всегда. Можно усмотреть в этом даже некую гармонию и единственную основу для индивидуального познания и развития. Индивидуального – частично, «да», но не общественного, с точки зрения развития всего человечества. Нужен качественный прорыв и действенный план этого прорыва. Нет у нас таких слов, обозначающего в виде существительных такую семью, таких родителей. Все через посредство прилагательных. Пора бы уже определиться со смыслом. Любящая семья – «селюбья», а лучше – «семялюбье», а то, получается «себя и любим только». С другой стороны, что уж такого, - любить собственное семя, свое продолжение?! Но, смотря как видеть продолжение, в чем находить смысл своей жизни. Мы предпочитаем жить в фантазиях о светлом будущем и своем грядущем личном величии или пребывать в безоблачных детских воспоминаниях, но «годами не забиваем в стену гвоздь», чтобы повесить на стену, подаренную нам «волшебниками» или «западом» картину про это светлое будущее, величие или самое приятное воспоминание в жизни. Может быть, отсюда лень? Не нравится нам эта картина, подсознательно. Мы измождены бессмысленными войнами, в которых принимаем участие по своей воле, но не контролируем ни тактику, ни стратегию их развития, ни, тем более возможность их начать или прекратить за ненадобностью. Если родители хотят счастья себе и детям, они должны измениться сознательно, перейти к конструктивному принципу передачи власти и знаний от одного поколения к другому. Не воевать! Не унижать себя! Сохраняя традиции, развиваться. Не надо молодиться, но и «мудреть», потому что так положено, не надо. Как это сделать? Видеть в каждой девочке будущую мать, а не секс-символ. Видеть в каждом мальчике будущего отца, а не «мужика нарасхват». Видеть в женщине – мать ее детей, в мужчине – отца его детей, настоящих и будущих. В муже, жене и детях – семью, целостность. Какова цель человеческого существования? Она есть: познать, зачем я живу, познать истины и жить, в соответствии с самостоятельно познанными истинами, интуитивно ли, или опытным путем. Елена, я психолог. Много писал для журналов. Могу писать вместе с вами или сам на этом замечательном сайте. 8-903-618-95-97 Александр Вязигин Спасибо за статью.
  • Аноним / 18 июн 2003
    Максим, вы женаты? И какой, простите, опыт в этой сфере? Спрашивали свою женщину, она счастлива? Секс без страсти???!!! Луче кроссворды тогда разгадывать. Впрочем, вашу точку зрения уважай.
  • Максим / 17 июн 2003
    Какая чушь и ужасающий эгоизм написавшего эту статью! Россияне - есть только одна форма брака правильная и проверенная временем, тысячилетиями! Это брак традиционный ЦЕРКОВНЫЙ! Девушки и парни не верьте тем, кто говорит Вам о новых традициях и затирании граней. БЛУД он и есть БЛУД (секс вне брака, секс в браке ради секса, секс не приводящий к рождению детей и т.д.). Все это обязательно приведет к ВЕНЕРИЧЕСКИМ ЗАБОЛЕВАНИЯМ, ИЗМЕНАМ, ДУШЕВНЫМ БОЛЕЗНЯМ и еще большему греху и в конце концов ВЫМИРАНИЮ РУССКОЙ НАЦИИ!!! НЕ ПОДДАВАЙТЕСЬ НА РАЗВРАТ ВОКРУГ НАС! ПАРНИ И ДУВУШКИ ОТНОСИТЕСЬ ТРЕПЕТНО ДРУГ К ДРУГУ, ЦЕНИТЕ ОТНОШЕНИЯ ОСНОВАННЫЕ НЕ НА СЕКСЕ И СТРАСТИ, А НА ЛЮБВИ!!! Тогда и только тогда можно обрести счастье в браке, страсть это грех, и она очень быстро проходит!
  • Дженни / 16 июн 2003
    Какая ерунда!!! Никогда в реальной жизни о гостевом браке не слышала, и слава богу, что до такого еще не дошло. А как же милые вечера вдвоем, муж вместо подушки или одеяла когда холодно, возможность выговориться в стресовой ситуации родному человеку в любой момент, многое другое? Ведь если муж живет отдельно, фигушки вы все это получите... Только по выходным, или если у него "свободное время" - т.е., время, свободное не от работы, а от друзей, подруг, развлечений и всего прочего. А дети - вообще отдельный разговор, таким макаром у детей вообще отцов не станет, а будут только "приходящие дяди".
  • Аноним / 14 июн 2003
    Лисе Алисе: Мужчины везде разные, а в России самые избалованные махровые сволочи!!!! За русскими женчинами едут просто потому-что дешево и сердито, никакой романтики и любви, поверте, голый расчёт, зато как благодарны, если принимаешь правила игры. Меня лично это все не касается, я наблиудаю. Всем привет, соскучилась по Москве!
  • Таня / 8 июн 2003
    Чаще возникает проблема не свободы двух индивидуумов друг от друга, а от дорогих родственников. Ну нет у нас отдельной жилплощади для каждого!... И детей опять же жалко
  • Аноним / 5 июн 2003
    Юлии: вы, дамочка, ярая индивидуалистка. это есть корень душевных проблем современного человечества.
  • Юлия / 4 июн 2003
    человек приходит в этот мир - один. идет по нему - сам. и уходит, оставив только след. Как идти выбор за каждым. Мое мнение - сначала нужно вырастить себя (внутри не может быть одиночества!!!!!). Мне хорошо...когда ОН рядом...когда целует пальчики, и когда далеко...мурлыкает за полночь в трубку, и когда я не слышу его долгое время...я улыбаюсь...я знаю что есть Я...есть ОН и есть замкнутая система Я+ОН... Все что вне ее у каждого есть взаимоотношения с внешним миром естественно как "пью и писаю". Я никогда не буду грузить его своими проблемами. Я решу их сама (с помощью всех остальных людей) и словлю при етом кайф! Я излучаю свет на все что рядом. Моя маленькая кулема купается в лучах МОЕЙ любви! Я знаю, что самое главное чему я научу это создание - это быть счастливой! Папа у нее тоже есть. Любящий. Сивка-бурка!) примчится, только позови. хороший. но не мой!..ее папа, а мне - друг.) Р.S. Очень много энергии люди тратят на разделение чего либо на категории. А оставшееся время на определеие себя к какойлибо из них...И экперименты с правилами и исключениями, придуманными другими!!!! Люди!!!! Вы не шаблоны! Каждый - целая вселенная. Не лезьте в рамки. Все условности. Слушайте себя. Плохо/хорошо это тоже применимо только для каждого в отдельности. Это можете сказать только ВЫ сами себе. Желаю каждому найти себе гармоничное окружение и ЖИТЬ!)
  • Мышь / 3 июн 2003
    Все никак не уйти от вас :-) Но это хорошо, значит собеседники интересные. Ну вот, пока я ещё тут всем окончательно не надоела, после этого отзыва ухожу, чес пионерское. Лиса Алиса, "... В том-то вся и разница, Вы выросли в Америке, мы выросли в России. В Русской глубинке такое творилось..." Насчёт русской глубинки я, впринципе, и не спорю. Однако могу добавить про Американскую глубинку и не очень, как челоек здесь выросший. По секрету скажу, что она не далеко ушла от российской. Народ как и в деревнях, так и в больших городах пьет (может не водку, но так же неумеренно), наркоманит, бьет жен, и так далее. Так что разницы практически никакой. Как это ни банально звучит, но все мы люди, все мы человеки, все подвержены одним и тем же социальным проблемам, как общество. В Америке нет кисельных берегов с молочными реками, где все мужчины просто ангелы, добрее, порядочнее и умнее любого русского мужчины. Единственное что, американских женщин, я смотрю, вы не особо жалуете. :-) Ну вот почему мои друг должен разочароваться в американке? Почему вы не разочаруетесь в своем американском муже, а он в ней разочаруется? Я вас совсем не хочу переубеждать, каждый выбирает свои путь и он для него самый правильный. Мне просто удивительно, что найдия этот путь, люди имеют привычку настолько категорично отрекаться от всего прошлого. За Рассею, в общем, обидно. (Понимаю, смешновато от меня это звучит, но все же.) Обидно что вы так её ни во что не ставите - и все лучшее из Америки, и мужчины там лучше на две головы чем российские, но вот женщины все-таки, наверно, российские самые лучшие (угадала?).. ;-) Про детей и спорить не буду. Все эти доводы (с моей стороны в первую очередь) гроша ломаного не стоят. Когда кто захотел, тогда и рожай. Хоть в 17, хоть в 45. Главное чтоб ребёнок был желанный, а не от слова надо. Все эти "медицынские" проблемы в большинстве своем бабушкины сказки (про глупых детей), из уст в уста переданные, обросшие бородой. Кстати, в америке средний возраст женщин выходящих замуж - 31.5 лет, а мужчин - 34 года. Сами думайте когда они детей имеют. 25-26 это вообще дикий возраст иметь детей или заводить семью. И ничего, ростят детей и о всех этих проблемах возрастных даже не подозревают, чего и вам желаю. Чтоб никаких проблем. :-)
  • То Аsеl: а стоит ли вообще выходить замуж если вы сразу настроены на развод?? Не важно: в 25 или в 35. Возможно я более консервативна. Кстати, меня воспитывали оба родителя, и отец, когда мама "улетала" раньше на работу, заплетал мне косички перед школой...:)))
  • Соли Део - 100% поддерживаю! Россия - всё, остальное - ничто!
  • Ну так и хорошо! Рано замуж вышли - рано развелись. Есть шанс выйти еще раз замуж (если очень надо) или просто найти нормального человека. А так - замуж в 30-ть, ребенка - в 35, потом все равно разведешься, а в 40 уже не так легко кого-то себе найти, как в 25. А детей женщина все равно сама воспитывает, хоть с мужем она, хоть без оного.
  • Lara Kroft / 3 июн 2003
    могу поспорить. Современная медицина позволяет завести ребёнка и после 40, другое дело, что кому это надо. Согласна с Натальeй..."Насчёт детишек - думаю каждый должен решить для себя сам что делать и когда рожать. Только иногда думаю что чем дальше ждёшь и затягиваешь тем больше не хочется".... Насчёт смышленных детей у молодых мам. Один доктор сказал мне, что не важно какого возраста мама (речь шла о женщинах до 35), отец должен быть старше мин. лет на 10(жены), так что не нам рассуждать когда дети родятся умными. И воспитывать ребёнка надо так, чтобы он не говорил, что мама старая. Опятb-таки: российский менталитет:)), а после школьной скамьи, все-таки рановато рожать.Но это, естественно, лучше Чем аборт, тем более если ребёнок желанный. Ho Это моё мнение... Кстати, у меня подруги вышедшие замуж до 25, уже развелись и воспитывают этих рожденных до 20 лет детей в одиночку...Good luck!!!
  • Наталья / 3 июн 2003
    WOW!!! Посмотрев на материал и отзывы создаётся впечатление что вообще всё очень запущено:)) Я за традиционный брак. Мне очень понравилось описание вначале статьи о муже с женой и детишками мирно посапывающими рядом. Сразу веет какой то гармонией, чувством защищённости и тепла. Насчёт детишек - думаю каждый должен решить для себя сам что делать и когда рожать. Только иногда думаю что чем дальше ждёшь и затягиваешь тем больше не хочется. Для меня разумно чтобы детки рождались желанными и по возможности пока родители ещё молодые - даже с мед точки зрения это более разумно. А вот если не хочется - то мне кажется не надо вообще. Я полность согласна с Немо - он всё правильно подметил насчёт измен и предательств. Думаю что простив даже единственный раз тот прощённый человек садиться на шею, одно приводит к другому и результатом становиться несчастье обоих сторон. Спрашивается - зачем тогда вообще вместе быть, если нет его, элементарного уважения? Не стоит. Зюбра - вы молодец. Мне кажется что он зря придерается. Вы попробуйте взять домохозяйку - всего 1 раз в неделю не сделает погоды в вашем бюджете а упрёков станет в тысячу раз меньше. Ну мне так кажется. А вообще всё сложно в этом мире. Все хотят чего то доказать, раскладывают по полочкам отношения между людьми и пытаются навязать определённые нормы поведения, так называемые психотипы. А мне кажется что в первую очередь надо жить так как ты считаешь нужным, не обращая внимания на мнения остальных и больше прислушиваясь к себе и рядом находящемуся человеку. Искренне желаю всем счастья.
  • Девушка / 3 июн 2003
    "Нагуляетесь" Вы, родите себе лет в 30, а потом Ваша лялька будет говорить, что у меня мама, папа старые уже (это когда ребенку будет лет 14-15). Вы же будете для него очень далеким поколением. Я родила в 17 первого ребенка, сейчас мне 26 подумываю о втором, от второго мужа. О том, что не нагулялась думала, пока училась в ВУЗе. Все юные, по дискотекам, клубам, а я дома. Зато сейчас они все дома, а я могу с 9-летним ребенком по всяким гостям, курортам, пикникам мотаться. А уж если приспичит в ночной клуб или на дискотеку, она у меня дама вполне самостоятельная и может одна дома посидеть. А рожать после 30 в первый раз сложнее, чем в 20. Да и, говорят, детишки у молодых мам смышленней и быстрее развиваются, чем у "пожилых". А именно так и называют 30-летнюю первородку. В 30 лет намного труднее отказаться от карьеры и прочего, чтобы посвятить себя ребенку. А если бросать на няню, и заниматься снова работой, то рожать ни к чему. Лет до 2 с ребенком должна быть мама. А когда тебе 20 или около того, то вполе успеваешь и с ребенком дома посидеть, и потом его пристроить, и курсы какие-нибудь закончить, в дополнение к образованию (если есть очень большое желание, то возможно все), и работу найти. А гостевой брак - это бред. Можно не регистрировать брак, просто "дружить". Это и будет тот вариант, котоырй описан. Зато никто никому точно не обязан и разводиться в случае чего не придется
  • лиса Алиса :) / 3 июн 2003
    Мышь, Откуда надо В том-то вся и разница, Вы выросли в Америке, мы выросли в России. В Русской глубинке такое творилось... Отчасти от того что "культура" такая была и горькую пили уж очень неумеренно. От необразованности, опять же. Я бы просто не смогла тогда завести семью в России. А сейчас не знаю, надеюсь все к лучшему идет. :-) Да мы не то, чтобы русских не хотим принципиально, просто у меня, вот, не сложилось с русскими. А по поводу русского мужчины, который ищет жену-американку... Разочаруеться он в ней через пару лет... Когда заводить детей и сколько, это личное дело каждого человека. Просто я считаю неразумным, когда детей заводят поздно (после сорока). Какая средняя продолжительность жизни в России? Особенно у мужчин. Моя мама тоже отрываеться ого-го как. Только вот в течение пары месяцев, которые она провела с моими детьми, отдыхи после обеда и ранние отходы ко сну стали нормой. А ведь у нее могли быть такого же возраста дети, если бы она их в сорок родила. А по поводу "нагулялись"... Нагуляться на всю оставшуюся жизнь невозможно. Я тоже думала, вот, "нагулялись", пора детей заводить. Ага, не тут то было!!! Теперь все вместе с детьми "гуляем". Да и не понимаю я, почему для большинства дети такая невозможная проблема (материальные я понимаю)? Тогда уж лучше совсем без детей. Всем удачи в личной жизни!
  • Мышь / 2 июн 2003
    Лиса Алиса, А я вот подумала, есть же и обратная сторона этой медали. У меня есть знакомый русский парень, который наотрез отказывается встречаться с русскими девушками. В жены ищет себе американку. Его аргументы? Не хочу себе в жены клушу, которая через год семейной жизни нарожает детей, перестанет за собой следить, у которой никаких целей, ни хобби, ни увлечений. И попробуй ему докажи, что он глупости говорит, что нельзя всех одной меркой. У него тоже уима примеров, вообще логика очень похожа на Вашу (Лиса Алиса, Лина). Не обижайтесь, это просто пример такой вспомнился. С <Lara Kroft> я тоже согласна. Я лично, о детях буду думать только после 30-ти, по тем же причинам, что и она. Ясно, что дети подрастут рано или поздно, но если их 2-е или 3-е? Так всю жизнь и будешь ждать пока они подрастут. А после 30, нагулялис и можно всецело посвиатить себя детиам, безоглядно, на все 100 процентов. Просто кто-то и в 25 уже нагулялся, опять же дело сугубо личное.
  • Мышь / 2 июн 2003
    Здравсвуйте, лиса Алиса. Русским владею, поскольку много читаю по-русски. Наверное, дело в этом. Ещё я хотела обязательно сказать, что к Лине я цепляться даже и не думала. Извиняюясь, видимо немного не так себя изложила. В том, что доля правды в словах её есть, я даже не сомневаюсь, мне просто стало интересно насколько же велика эта доля. Мне кажется, что иной раз мы сравниваем апельсины с яблоками, сами того не подозревая. Я имею в виду некоторое смешание социальных классов, тоесть сравнивать русского забулдыгу с американцем средней руки. Конечно, американец лучше, но ведь русский средней руки тоже лучше забулдыги американца. Вот например вы говорите о русских мужьях, которые... У меня тоже был один отдаленно знакомый молодой человек, который от "избытка чувстств" жену бил. Но это же люмпен. У него ни образовня, ни работы приличной; я уверена, что среди таких, вы бы даже не искали. Есть так же тонны таких же американцев, которые пьют, бьют жен и насилуют своих же детей! Справедливости ради надо и тех и тех вспомнить. В благополучных же семьях, я ещё ни разу не встречала подобного поведения (среди моих знакомых русских пар). Это относится к парам моего возраста, а так же возраста моих родителей. Что касается американских пар (ребята с которыми я выросла), то тут тоже в основном все очень семейные, однако не без ислключений. Не могу сказать, что это мои друзья, так - сослуживцы, но вот тут как раз самое то, о чем вы говорите - иметь любовницу положено по штату. Вот многие так и семейничают, очень добры и заботливы, как о любовнице, так и о жене. :-) Расстеклась я тут мыслею по древу, но на самом деле, мне кажется, что мораль одна - нет пророков в своем отечестве. Как я не хочу американца, так и вы не хотите русских. :-)
  • Соли Део / 2 июн 2003
    Не знаю, что будет популярно в будущем, но уверенна в том, что люди населяющие славянские страны более консервативны и традиционны. Если запад полностью погружается в разврат, зачем нам брать у них самое худшее. Ведь всем известно изречение Далай Ламы, что если будет конец света и кто-то уцелеет, то это будут славянские страны. Мы со своей культурой и относительной нравственной чистотой которая в большинстве случаем сберегалась в семьях сможем выжить, а вот если возьмем все самое худшее оттуда, то грошь нам цена и пути к гармонии у нас не будет!
  • Ольга / 2 июн 2003
    To Asel Так вы Asel или Аноним? Полностью согласна с вами. Подписываючь под каждым словом. Традиционный брак никаких выгод не дает, ну разве что выйти замуж за преуспевающего мужчину. А так хочеться любить и быть любимой (немного не в тему, это я о своем о женском). Грустно все это. To Зюбра Муж у меня работает, посменно, и так получается, что половину недели он сидит дома. Зарабатывает мало, только и хватает оплатить счета. А по душам пробовала и не раз, максимум что получится на пару дней он пытается быть хорошим и любящим (не очень получается). Я не знаю как с ним разговаривать, чтобы он воспринял это серьезно и обошлось без его обид. А насчет открытий, лично я предпочитаю каждодневные внимание и ласку, ну хоть чуть-чуть (честно говоря, уже и не верится что после нескольких лет брака такое вообще имеет место быть), а не признание (пусть даже очень искренне) за полгода хамского отношения. Хотя очень рада за вас.
  • Зюбра / 2 июн 2003
    Могу поспорить... Если муж и жена друг другу чужие, то рано или поздно это кончится разводом... Например, у моего мужа отец ушел из семьи после 20 лет совместной жизни, а сейчас живет с другой женщиной, и на такую идиллию просто приятно смотреть!!! Тогда как моя свекровь его всячески ругает и говорит, что жить с ним просто невозможно было: просто если люди разные, то никакая регистрация их союз не спасет. Извините, что так пессимистично:((
  • Зюбра / 2 июн 2003
    To Ольга: простите, а Ваш муж работает? Если все в семье тянете только Вы. а муж еще на что-то в быту обижается. то это, простите, свинство. И еще попробуйте с ним поговорить по душам... Как ни странно, даже по прошествии нескольких совместных лет жизни, можно еще делать открытия!!! Например, мне вчера муж сказанул: "Да ты у меня самая лучшая жена на свете! Я тебе это не говорю, так как боюсь, что загордишься и уйдешь..." Ну, разве не тупица?!:)))
  • Зюбра / 2 июн 2003
    To Ansel: А как так получилось, что вы с мужем настолько отдалились друг от друга?

Оставить комментарий
Читайте также