в раздел Семья
Читать ~  5 мин.
1 0

Ты меня ждешь…

Ты меня ждешь…Как известно, Пенелопа прождала Одиссея 20 лет, став непререкаемым символом женской терпеливости. Время гомеровских сказок давно минуло, но по-прежнему каждый мужчина втайне мечтает победить чудовище, похитить золотое руно и на кончике копья доставить его своей даме сердца. По этой причине дамы сердца, то есть мы, вынуждены повторять подвиг Пенелопы, а потом изображать слезный восторг от полученной в дар добытой в тяжелых сражениях бараньей шкурки. А ведь нам не хочется ни подвигов, ни шкурок…

Говорят, что умение ждать - особый женский дар. А о том, что Россия всегда была богата на самоотверженных женщин, свидетельствуют наша литература и история. Вот, например, Лидия Андреевна - сейчас ей уже почти 80, но в молодости она была настоящей красавицей: благородные черты лица, глубокие глаза, понимающий взгляд... Когда-то, еще при Сталине, ее муж был осужден по пресловутой 58 статье за "антисоветскую пропаганду". В то время эта участь постигала многих. С подобными заключенными прощались навсегда. А она - растила сына и ждала. И ведь дождалась! Отношение общества к таким женщинам всегда было неоднозначно: их уважали, им сочувствовали, над ними тайно похихикивали и даже откровенно смеялись. В конце концов, про них иногда снимали кино. Но совершенно точно, им никто никогда не завидовал.
Современность одарила нас туфлями на шпильках, кухонными комбайнами и финансовой независимостью. И, тем не менее, мы ждем. С войны, с задания, из экспедиции, просто с работы. Ждем долго, порой всю жизнь. Ждем, не зная, стоит ли, а иногда даже точно зная, что не стоит. Почему - понятно, но для чего? Что это для нас - признание своей роли или самообман, бесконечное откладывание счастья "на потом"? Мы редко можем ответить на этот вопрос, а иногда даже не решаемся его себе задать.

Может быть, дело в харизме? Мужчина, носящий диагноз "искатель приключений" чертовски обаятелен. Он просто-таки фосфорицирует в темноте. Он даже чем-то похож на рождественский подарок, который все еще лежит под елкой, но предназначен только для тебя. Ловушка очевидна: ты надеешься, что твой эфемерный герой рано или поздно материализуется и его можно будет хотя бы потрогать. И только позднее до тебя постепенно доходит, что "двухнедельная командировка" - это способ его существования. Винить новоявленного Дон Кихота нет смысла. Для него перспектива угодить в домашние тапочки так же приятна, как мотыльку оказаться приколотым булавкой в альбом. Скорее всего, он даже не догадывается, что тебе гораздо легче самой починить кран, чем терпеть злорадство подруг и "участливые" замечания соседей: "Бедняжка, ты сама-то его когда-нибудь видишь?"

Если ты внезапно обнаружила себя, связавшей жизнь с подобным персонажем, будь то геолог или беглый олигарх, в первую очередь откинь комплекс по поводу того, что у вас все "не так, как у людей". "Сочувствие" окружающих исчезнет, как только ты сама перестанешь себя жалеть.

А потом задай себе вопрос, что для тебя самое важное в отношениях с мужчиной? Если это - совместные походы в супермаркет и стандартный визит к родителям в субботу, компромисс придется искать вдвоем. Помнишь, в "Трех товарищах" главный герой вышел из положения, подарив своей Пат собачку, чтобы она не скучала целый день дома? Возможно, тебе просто нужно средство от одиночества? Собачка, конечно, в некоторых случаях может служить панацеей, но также невредно будет обратить внимание на то, что твое положение имеет ряд несомненных плюсов:
- Ты вряд ли ежедневно несешься домой после работы, чтобы приготовить его любимые отбивные на ужин.
- Тебе не нужно прятаться у подруги после неудачного похода в парикмахерскую.
- Тебе еще долго не придется читать статьи на тему "Как внести разнообразие в осточертевшую семейную жизнь". (Ты оценишь его, если представишь своих замужних подруг года через четыре).
- Скорее всего, ты также долго не узнаешь о том, что секс может превратиться в рутину.
- Ты можешь наслаждаться эмоциональной и психической независимостью, от которых никуда не деться.
- Но самый большой плюс это то, что когда, наконец, на пороге появляется твой мужчина, пыльный, небритый и усталый, который "прилетел часов на сто", как поется в известной песне - НИКТО и НИЧТО не посмеет отнять эти сто часов у вас двоих.

Например, я, когда оценила преимущества навязанной мне свободы, получила в итоге массу свободного времени. Нет, я не перестала прислушиваться по вечерам к каждой подъезжающей к подъезду машине, но зато отпала необходимость считать количество проведенных вместе выходных с момента знакомства, а потом сочинять прощальную речь, начинающуюся словами "я так больше не могу". Всего таких речей я сочинила около 10, и ни одна так и не была прочитана.

А вот еще одна история - Ирочка, бывшая балерина, бросила свою, хоть и не блестящую, карьеру к ногам мужа, родила ребенка и превратилась в скромную, всегда элегантную, образцовую жену бизнесмена. Он, конечно, вечно в разъездах, но что поделать - тяжела и неказиста жизнь российского магната. Ушла сама, уличив мужа в многочисленных изменах, которые он, похоже, считал делом бизнесменской чести. Вот такие они гордые - балерины.
Морали у истории нет.

Если ты находишься в процессе построения новой ячейки общества, никто не сможет за тебя решить, принимать жизнь в режиме ожидания или не стоит, и никто не избавит тебя от ответственности за принятое решение. Зато серьезно помешает нечестность по отношению к себе. Лично я наблюдала массу неудачных попыток переделывания "дикого" мужчины в "домашнего", и ни одной удачной.

Но если ты эту жизнь приняла, вот, на мой взгляд, несколько советов, которые помогут тебе сохранить ваши отношения:

Реши для себя раз и навсегда, доверяешь ли ты ему. Если нет - даже десять собачек не исправят положения: нервотрепки сведут тебя в могилу.

Не предъявляй "ложных" ультиматумов. Привлечь к себе внимание можно другими способами.

Требуй доверия взамен. Ты имеешь полное право не вырывать из телефонной книжки все листочки с мужскими именами и не смывать их в унитаз.

Займись тем, что тебя увлекает: бизнес, благотворительность, спорт или все вместе - главное, чтобы это приносило тебе реальное удовольствие и не давало зацикливаться на своих переживаниях.

Не экономь на себе. Неухоженный вид в угоду семейному бюджету - не твой удел. Помни, ты заслуживаешь комплиментов. Помимо этого, "одиссеи" всегда привлекают такое количество прекрасных "муз", о котором ты даже не подозреваешь. А "музы" отличаются неразборчивостью в средствах.

Не стесняйся привлекать объект своей любви к решению твоих проблем, это только напомнит ему, как он тебе нужен.

Не отказывай себе в удовольствии поиграть на его нервах. Ну, немножечко, совсем чуть-чуть! Здоровая ревность мужчинам полезна.

И последний: наконец увидев своего гордого героя, победившего все и вся, на пороге - улыбайся. Даже если уже перебила всю посуду и намылила веревку - улыбайся. Ведь он так хотел увидеть твою улыбку!

Автор материала Лена Семенова

Рейтинг: 5.00 / Всего статей: 3

Оцените автора материала. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Ваше мнение 52  

Оставить комментарий
  • Аноним / 26 фев 2004
    Мне кажется смотря кого ждать,если человек достоен этого,если он проверин и надежен,если нет ни малейшего намека на предательсво то вперед.Я ждала мужа 4-ри года и не на минуту не пожалела об этом уже 19 лет.Может быть мне просто повезло.
  • Аноним / 20 фев 2004
    Ни кого не ждите!
  • Kareglasaja / 4 фев 2004
    То 54, Ирина Очень понравились Вачи стихи. Похоже на меня, только время ожидания мне было трудно жит для себя, но ест очень много чтего вспомнит. И я таки дождалась (почти) - менче чем через месяц я буду дома.
  • Наталья / 4 фев 2004
    54ый отзыв Ирина - красивые стихи. Вы молодец.
  • Ожидание. А были руки...много рук.. И губы, и глаза чужие.. Но средь свиданий и разлук Она его шептала имя. Шли дни, недели и года.. Москва, Берлин, Париж, Оттава.. В России были холода, Она ждала, она мечтала.. Она не верила судьбе, Которая их раскидала. На старом, высохшем письме Слова "До встречи" целовала... Смеялась, несмотря на боль, Строчила пылкие признанья, Потом бросала их в огонь, Сжигая горечь расставанья... Это мои "страдания". Сама, правда не пойму, кто из нас кого ждет-то ли я-его, а скорее всего-он меня, но вряд ли дождется, потому что я не ХОЧУ "вязать носки", поджидая его из командировок и лежать в наше свободное время на диване-мы разные, и пора бы принять это и расстаться, но...тогда я останусь совсем одна "in a big, big world" ...но, по крайней мере,свое время "ожидания" я живу для себя и мне есть что вспомнить...
  • Пенелопа . . / 3 фев 2004
    50-му - мужчина . . да не требую я что бы только мне пальчики целовали . . Знаю я что вы не можете одну только любить и сама я тоже человек, хоть и женского пола :) и то, что мужики за мной тянуться итак это наверное самое обидное. Ну хочу я сейчас определенности, а он другого, так чего по ушам-то ездить?? Нельзя сказать прямо: мне так удобно жить, не хочешь уходи??
  • 50-му Пенелопа, у тебя так никипело. А все просто. Каждый живет свою жизнь и никто никому не должен. Все должнго идти от сердца или ума. Чуть больше независимости, стервозности, пусть наигранной, и мужики потянутся. Только выбирай. Те кто могут любить редко любят больше одной. Но то что не нескольких сразу - это точно. В сердечных делах женщины нас побеждали всегда. Так и будет. Так что, все в твоих руках, найдешь еще того, кто перецелует только тебе все пальчики и коленки:)
  • Пенелопа . . / 3 фев 2004
    Для 44 и 45: Вы знаете это действительно тип мужчин такой. Причем у меня вобще такое мнение, что в последнее время очень часто такое отношение имеет быть. И я вижу все чаще такое поведение не только со стороны мужчин, и мне не хотелось бы самой становиться такой вот равнодушной и пофигистичной. Я знаю что мужчина по природе более сексуально активен и у него могут быть другие женщины, но! Если я претендую на близкие отношения с мужчиной,то я прежде всего претендую на тыл и опору, взамен на его тыл, который я согласна обеспечить ему, а он этого так и не дал и скорее всего просто не способен дать, извините, наверное этот мужчина просто не должен заслуживать столько внимания и времени! Ведь измена это прежде всего то, что в нужный момент, в чрезвычайный момент, который может наступить в любое время, человека на который ты опираешься просто не оказывается рядом и "абонент недоступен"! Каждая женщина по природе хоть и относится к "слабому полу", но если надо будет, то со своими проблемами как-нибудь справится, но наступают такие периоды в жизни женщины, когда она вынуждена остановиться и опререться на мужчину, при всем при этом отвечая уже не только за себя! В общем у меня уже предел . . Я долгое время была согласна с "истинами" прописанными в этой статье, более того доказывала всем, что мне так удобно и все устраевает, а теперь поняла, что это действительно было удобно не мне, а ему . . а может просто созрела для чего-то большего. По крайней мере меня сейчас привлекают мужчины, которые не только способны сделать ребенка, но еще и стать ему хорошим отцом и те, которые могут любить одну женщину.
  • Лове из, Короткие мгновеня, тхивств наполненаё желанием, страсту- котораё проходят после того как вай полутпаете то что Вам ныйно!!!!!!!!
  • Ирина / 3 фев 2004
    Я уже не первая, конечно, с таким замечанием - но все-таки, уважаемый автор, на вашем месте перед тем, как писать статью, я хотя бы уточнила бы, кто такой Одиссей, откуда он возвращался - блин, ну хотя бы кино вспомнили бы, а то получается, что статью "умную" написали - и только показали свое невежество. да и по сути статьи...почитала отзывы, милые девушки, женщины, ждущие и любящие, пока не научитесь любить себя и уважать, ничего не будет, ни счастья ни взаимного к вам уважения. конечно любовь - штука серъезная, однако не могу я понять, на что можно надеятся, если в течение долгого времени человек так относится. у меня ближайшая родственница 14 (уже почти 15) лет ждет, пока ее женатый любовник бросит жену и женится на ней. а он ее обещаниями кормит, откупается от нее дорогими подарками, даже квартира у них уже есть...он тоже не дурак - привязал ее к себе, теперь ей жалко бросить еще и отремонтированную квартиру, гнездышко ж уже есть вроде...и все-равно в который раз обещания оказываются пустым звуком. вот мне интересно - это все-таки такая сильная любовь, или тут уже жалость потерять надежду все это когда-то получить? не подумайте, что мне незнакомо чувство ожидания любимого - сама 2 года в другом городе жила, переписка, звонки, все дела...в конце-концов переехала к нему, почти год жили просто так (неросписанные), до сих пор с родителями его живем(хотя квартира вот-вот на подходе), просто оба не выдержали, надо было что-то менять. а если в паре один любит, а другой позволяет - как-то унизительно это. хотя...каждый выбирает свой крест. только вот зачем он такой нужен?
  • Пенелопа 03.02.2004 вт 14:11"Нельзя сказать прямо: мне так удобно жить, не хочешь- уходи??" Если вашeму возлюбленному так удобно, paзвe уходи он скажет "уходи"??:)) это вашe решение и только вашe.
  • Наталья / 2 фев 2004
    45й отзыв. А ничего про вас нельзя нового узнать. Только ему так удобно. Он там, вы у себя. Его так устраивает. Вопрос в том, а нужно ли это вам? Поживём - увидим - это из той серии, если я ничего получше тебя за какое то время не найду, то мб мы съедемся. Уважайте себя.
  • Олеся / 1 фев 2004
    А причем тут золотое руно, мне кто-нибудь объяснит? За золотым руном ездил Язон, а не Одиссей. А Одиссей кроме своей драгоценной персоны ничего не привез. И первым делом спросил, где его лук.
  • Анна / 1 фев 2004
    А я наивно предполагала, что я одна такая идиотка верная :)оказывается нас много. Только это не радует, так как хоть я и дома была и с мамой-папой его знакома и друзей-коллег некоторых знаю и в театры, рестораны кино мы в посленее время стали даже очень частно ходить, только сути это не меняет он живет у своих родителей, у меня уже полгода своя квартира, но ночевать он у меня оставался только один раз и переезд его зубной щетки я считала большим достижением. На все вопросы про то как мы будем дальше, детей хочу и т.д. - поживем-увидим. Чего смотреть? Что еще можно обо мне после трех лет знакомства узнать? не знаю. вот как вы думаете?
  • Пенелопа, читаю Ваш отзыв как будто про себя. У меня подобные отношения 3 года. приезжает раз в 3 дня, в выходные очень редко. За 3 года ни разу не была у него дома (живёт один), не видела ни одного его друга( хотя они есть и много).Знаю , что кроме меня у него никого нет. В кино , рестораны,театры мы не ходим, причины называются разные. Хотела с другом детства пойти в театр, не разрешил.Сейчас планируем ребёнка, на вопрос - есть ли вероятность его переезда ко мне после рождения ребёнка, ответил: родишь-посмотрим.как я устала...
  • Света / 31 янв 2004
    ..мы познакомились 6 лет назад,он тогда был в Армии,я ждала его 1.5 года.Потом он поступил в университет,завалил 1 семестр,его отчислили,он поступил во второй раз опять завалил,его опять отчислили...поступил в третий раз,более ли менее держится..А я жду,для меня его образование очень важно,я не хотела давить на него с женитьбой...я просто ждала...потом я узнала почему он всё завалил,оказалось что он просто ничего не делал,зачем? у него всё в порядке, подруга его молча ждёт родители помогают...всё замечательно...только у меня всё плохо,я всё время жду...без мужа замужем...я хочу определённости...прошли 6 лет моей молодости которых я уже не верну и не вспомню о них,как о счастливых годах...я хотела с ним расстаться,но он попросил ещё шанс и я опять жду...но боюсь,что я уже ни во что не верю....разочарование в любимом человеке ничем нельзя исправить...но я всё равно жду...все мои мечты о совместной жизни,о детях-все превратились в пыль...я не верю,что у нас будет всё в порядке-слишком много у меня обид на него...но я не могу ему сказать,что я в нём разочаровалась-его это сломает....но то что моя жизнь сломана-это уже мои проблемы...а я всё ещё жду....
  • Beta, Ярославль Мой любимый пропадал в штатах полтора мучительных для меня года. За это время у меня никого не было. Не потому что кривая, косая или кривоногая - просто не нужен был никто, висела на аське сутками, читала и писала километровые письма. По ночам часами висела на телефоне. Решили жениться и съезжаться. До сих пор как тяжелый и муторный сон вспоминаю укрощение местной администрации и нервную дрожь в очереди перед американским посольством. Но - обошлось, визу дали, живем в штатах и я действительно счастлива. Денег бывает хватает, бывает - не хватает, но я жена самого замечательного человека в мире, этого стоило ждать.
  • Таня и Рина, позвольте присоединиться к вашему диалогу. Я согласна с Риной, насчет “что имеем, не храним”, но с другой стороны приведу такой пример: Я знаю одну семью, где жена моложе мужа лет на 8 (не так и много, правда?). Она занималась до замужества танцами, была худенькой, как балерина, живой и полной энергии девушкой (друзья, походы, вечеринки). Образование, отличная работа - все при ней. А муж попался как раз такой, как у Тани - она его никуда вытащить не могла, всё дома, в теплых тапочках, с компрессиком на голове или в другом месте. Все друзья разбежались, да и родственники посещением не особо их баловали. Она несколько лет боролась с этим, а потом сдалась и к 33 годам превратилась в толстую и ленивую бабу, у которой все счастье заключилось в “хорошо поесть и на диван к мужу смотреть телик." Даже их ребёнок подросткового возвраста старался в праздники и выходные из дома от этой скуки сбежать. Так что Таню я прекрасно понимаю, но рубить с плеча наверное тоже не стоит. Мой муж тоже не особо активный был, но вот несколько лет назад почти силой вытащила его покататься на лыжах, так теперь он каждую зиму не пропускает возможности съездить в горы и многих своих друзей к этому привлек. Так что, Танечка, не здавайтесь! То Beta , Ярославль Если ваш возлюбленный всего 2,5 года в Америке, то поверьте, что у него очень сложный период в жизни (по себе знаю). Поэтому если вы чувствуете, что он ваш единственный, то наберитесь терпения ещё немножко, уже не так долго осталось. Удачи!
  • Аноним / 30 янв 2004
    33-му отзыву. "Глубокие, лишённые эгоизма отношения" я уже проходила. Ничего, кроме потерянного времени. Советую попробовать "неглубокие", по принципу: на первом месте я, умная и прекрасная :-), на втором, третьем и т.д. - все остальные.
  • Отзыву36 :Пошли его домой, Пенелопа:)) Это не твой Одиссей. That's for sure:)
  • Ирина / 30 янв 2004
    Мне бы очень подошел такой вариант совместногного проживания с какиим-нибудь симпатичным Одиссейм,но он мне пока не повстречался. Подскажите, пожалуйста, где его можно найти? Так хочется....воспользоваться предложенными преимуществами!
  • Танюша, когда мужчины старше нас, они часто начинают ломать нас "под себя". Это не всегда фатально, обычно к взаимным требованиям можно приспособиться, если есть ЖЕЛАНИЕ это делать и любовь. Думаете, у меня муж идеальный? Но без него мне плохо. А с ним - хорошо. Если же вам однозначно ПЛОХО жить с этим человеком, не просто потому, что он не разрешает залезать с ногами на диван (мой, к примеру, устраивает трагедию, если я положу кошке еду "нашей" ложкой, а не "ее собственной" - что ж, я приучилась этого не делать :-)), а вообще, в принципе ПЛОХО - ловить в таком браке нечего. Подумайте об этом. А если на почту не приходит ничего, кроме спама, попробуйте написать сами... Вдруг да ответят? А то в клуб к нам заходите. У нас хорошо, тепло.
  • Ты права Лена! Мужчина,как таковой, существо сильное и самостоятельное, только при одном условии - быть кому-то нужным.Самодостаточность - эфемерное чувство, скорее - показуза,опять же перед кем-то.
  • 14-му. Rine от Тани, Екатеринбург. Согласна. Только мой муж не мальенький мальчик, а скорее наоборот, я -"студентка первокурсница", которая живет в общаге, а мой муж - "комендант" или "завхоз" в этой общаге. Это не есть теплые отношения, когда я должна выключать во время свет. не садиться на диван с ногами и т.д и т.п. То есть меня всегда заземляют. А жизнь и так не сладкая, по электронке приходят одни "спамы", в почтовом ящике - одни квитанции на оплату. Хочется все-таки чего-то еще... P.S. В общаге никогда ни жила и муж мой меня старше (но это и так понятно).
  • Аноним / 30 янв 2004
    Аноним - 32 отзыв, с одной стороны можно Вам позавидовать - такое ощущение себя. с другой - мне Вас жаль. глубокие, лишённые эгоизма отношения Вам явно не грозят.
  • Аноним / 29 янв 2004
    Ждать - удел неуверенных в себе и закомплексованных женщин. Как же нужно не ценить свою жизнь, свое "я", чтобы тратить бесценное время на бессмысленное ожидание!
  • Мне понравилось
  • Samothrace / 29 янв 2004
    И кстати, всем сторонницам долгого ожидания "у моря погоды". Вспомните Скарлетт, оставшуюся у разбитого корыта только из-за собственного глупого убеждения, что единственный мужчина, с которым она была бы счастлива, - это Эшли!
  • Samothrace / 29 янв 2004
    28-му отзыву: А самое-то страшное, если после стольких лет ожидание увенчается успехом - а ты вдруг поймешь, что принц твой - на самом деле никакой не принц, а самый заурядный парень, и все эти годы ты просто идеализировала и его, и свою любовь. И вдруг за это время, в погоне за миражом, ты пропустила что-то действительно настоящее и единственное?
  • 24-му. Я живу в России, а мой бойфренд в Америке. Уже 2,5 года я жду, когда он найдет приличную работу и мы сможем пожениться. Сто сорок раз я пыталась его бросить, методично выписывая все его недостатки, занимающие лист А4. И с другими парнями зажигала, и до предложения руки и сердца доходило, но в самый последний момент я понимала, что лучше моего заокенского возлюбленного никого нет. Мы с ним настолько хорошо друг другу подходим абсолютно во всем, что ничего и никого другого не надо. Вот и сижу до сих пор, жду... Хотя должна признаться, что ожидание убивает любые чувства. Это я совсем недавно начала понимать. И мне теперь так страшно, а вдруг моя идеальная любовь на самом деле фикция! Вдруг это все - только привычка? Еще страшнее от мысли, как же так совсем перестать ждать и начать просто жить. А чем жить-то??? И вдруг больше такого прынца не будет??? А вдруг все-таки с этим все получится? Я понимаю, что все мы рабы привычки, но поделать ничего не могу.
  • Нигири / 29 янв 2004
    Я тоже жду вот уже много лет разных мужчин, а встречаюсь с теми, кого не надо ждать, так, чтобы пережить разлуку, что убедиться, что объект ожидания лучше. Я красивая и одинокая. Но они того стоят, эти мужчины, иначе не было бы счастья вознаграждения за терпение. Прекрасно знаю, что его может не быть. Но не могу не ждать. Вот в настоящий момент я жду 4х мужчин, одного пол-года, второго без малого год, третьего год с небольшим, ну а четвертый уже года три как маячит: то потухнет, то погаснет. Самое интересное, что и меня ждут. И выхода из этой ситуации я не вижу. Найдя пятого, опять буду его ждать. Только не надо говорить, что это мазохизм и скрытая борьба с рутиной, это просто они такие неповторимые, а других нет. А еще говорят, что нет вечной любви, есть только смена объектов влюбленности.
  • Аноним / 29 янв 2004
    Если женщина любит - будет ждать, если нет - не будет. вот и проверка отношений на прочность. всё просто. если уж на то пошло, то сексуальное напряжение и без любовника можно сбросить. :) не в том дело.
  • Инфль / 29 янв 2004
    Капитаны дальнего плавания. Жить одной до пенсии. Ужасно. Интересно, как долго это можно выдержать не Пенелопе, Не Лидии Андреевой? Сколько обычно в обычных условиях нашей повседневности продолжаются такие отношения? Очень интересно...
  • А смысл где? странно так же , что сыществуйт женщини, которые мечтайт о муже , зависайщем на даче с приятелями сутками. не обязател´ но бит´ этаким “ботаником” домашним, но муж , встречающий жену с работы и проводящий выходные с семé и- не самий плохой варянт ИМХО
  • Иголка / 29 янв 2004
    По-моему нужно просто уметь любить быть наедине с собой, и делать в своей жизни ещё хоть что-то, кроме как тупо ждать... Ждать надо чего-то в жизни- красивого, чистого, светлого, а не загулявшего мужика... А статья- просто чушь... Очень часто, когда ожидание сжигает лучшее Ваше время и самое прекрасное в душе, становится понятно, что ожидание того не стоило...
  • Я как раз недавно развелась с таким вот "Одиссеем". Никогда женщина, которая любит не сможет спокойно жить с таким мужем и никакие преимущества, типа свободного времени не помогут. Здоровья и нервов за несколько лет такой жизни ушло мама не горюй.Не хочу больше ждать никого и никогда.
  • Аноним / 29 янв 2004
    Просто бред!! Давно уже не читала такой чыши!! Особенно: вот такие они-балерини... Кошмар, а не статя!!!
  • Аноним / 29 янв 2004
    А я только и делаю, что жду. Сначала ждала пьяного мужа. Честно ждала, готовила еду, не спала, а он все пил и пил. Говорил, что не может найти работу, опять ждала. Прожив 21 год все-же решилась развестись, а он через два года умер. Сейчас я совершенно свободна и мне опять плохо. Все свои лучшие годы я прождала. Ради чего? Сейчас все тоже самое повторяется с сыном. Вот тебе и награда за терпение!
  • Аноним / 29 янв 2004
    Неплохо, но по-моему глуповато..........
  • Все что я умею делать - это ждать...
  • Статья мне понравилась...На мой взгляд отношения - это впервую очередь взаимное уважение и терпение... нужно уметь идти на компромис, уступки...Если ты будешь ему уступать в чем-то, то в какой-то ситуации он тебе обязательно уступит. Но если же упрямится, устраивать споры, ссоры, то ничего хорошего от этого не выйдет... И вообще, нужно пытаться самой делать всё, чтобы ему хотелось быстрее бежать домой, к тебе любимой, звонить, предупреждать... А если безропотно сидеть и ждать, не интрересно это как-то... Все мужчины по сути "большие дети", они требуют к себе внимания, заботы и ласки...
  • Аноним / 29 янв 2004
    Противоположности притягиваются. Если мужчина "искрометный", то женщина тихая, "домашняя", или наоборот (так тоже бывает, и довольно часто). Переделывать друг друга бесполезно, а если все-таки разведетесь, то выберете себе и нового точно такого же партнера. По моему, стоит искать компромисс в отношениях, учитывая особенности характера и темперамента, но так, чтобы обоим было комфортно.
  • Танечка, Екатеринбург Не попасться бы вам в ловушку "что имеем, не храним". Конечно, пресная жизнь и маленький мальчик вместо мужа - счастье маленькое, но если б он на гулянки ходил и сотовый выключал, было б куда хуже.Не будили бы лихо, пока тихо...
  • Я думала, материал о верности и ожидании, а оказалось - о том, как удержать вертопраха. Тема пенелопоподобного ожидания вызывает у меня трогательные ностальгические воспоминания... А вот вертопрахов, по-моему, и удерживать не стоит. Я ненавижу слово "Ждать", безропотно-тупое. Молчать, бояться и гадать, Не спишь ли ты с другою?! О нет, плевать, я все стерплю, По дверью сидя снова... Но никогда не полюблю Овечье это слово. (с) Е. Смолева
  • Маруся / 29 янв 2004
    По-моему, здесь уместно говорить не об ожидании (порой ввечном), а о женской мудрости. Ведь мудрая женщина всегда поймет, когда надо ждать, а когда это уже бессмысленно и не нужно в первую очередь ей (да и мужчине тоже).
  • Аноним / 29 янв 2004
    Намылила верёвку, но улыбайся ему в угоду?:-))) Вот радость-то!:-)
  • Аноним / 29 янв 2004
    Хотца, чтобы тебя холили и лелеяли. а получается все наоборот. надоело! просто хочется все бросить и все. очень надоедает постоянно бегать заботиться, а он , видите-ли, работает, очень загружен! как будто я не работаю!
  • Аноним / 29 янв 2004
    Большое спасибо за статью. Вот я тоже все думаю ждать или не ждать и уже второй год выбераю ждать. Сама себя не понимаю трезвим умом, но в сердце что то говорит что делаю правильно. Дело в том что я живу в америке а он в испании. Познакомились во время отдыха. Видились за последние полтора года много раз, так как друг к другу прижали в гости каждие пару троику месяцев. Ему ещё год универистета, а потом говорит что приедет ко мне. Конечно, аргументов против моих отоншении много. В конце коцов все нормальные русские иммигранты уже давним давно понаходили себе таких же нормальных русских иммигрантов (или других грайданей этой страни) и строят себе хорошую новую жизнь. А мне почему то новой жизни не хочется, а хочется любимого. Надеюсь что не зря. А на счёт того что он придет обратно завоевавший все и вся - мне даже как-то приятно об этом думать и знаю что ему хочется заваевать и принести. Пусть завоевивает я подайду - главное что бы заваевал что то очень ценое. Вот. Может быть наивно, но так. Так что большое спасибо за статью. Меня она подбодрила.
  • А мне кажется ожидание надо заслужить ... и заслуги поддерживать. А не как бы оно идет в комплект с женским полом вообще, вне зависимости от поведения так называемых любимых.
  • Samothrace / 28 янв 2004
    Вообще-то Одиссей и золотое руно - из несколько разных опер... Ну да дело не в этом. Просто иногда лучше взглянуть на него, единственного и неповторимого, трезво и спросить себя: а оно мне надо - отвоевывать его у табуна юных и длинноногих "муз"? А то ведь вся жизнь так в войне и пройдет, о себе подумать некогда будет. К тому же - как часто бывает - ты на этой войне истреплешься, а он тебе потом ручкой сделает: прости, я когда-то женился на музе, а не на старой боевой лошади. И уйдет к другой, к свеженькой и воздушной.
  • 2 Samothrace 28.01.2004 ср 21:59 полностью согласна

Оставить комментарий
Читайте также