в раздел Семья
Читать ~  4 мин.
3 0

Предают только свои

Предают только своиКак-то повелось, что мужчины в большинстве своём живут "не для совести, а для радости" и реже отказывают себе в удовольствии получить удовольствие. А многие жёны в это время рьяно блюдут несуществующую честь семьи, наивно полагая, что играют по взаимно утверждённым правилам. Поэтому, известие об измене дражайшей половины, оказывается таким болезненным. Более того, правила нарушены, и встаёт вопрос: что делать дальше?

Естественно, что в первую очередь, обращаешься к жизненному опыту умудрённых подруг, приятельниц, знакомых. Я заметила такую тенденцию: чем старше женщина, тем лояльнее она относится к подобным "жизненным мелочам". "Мужчине можно простить многое, если он хороший и заботливый отец". И так живут многие наши матери, бабушки. Знакомо?! "Дети не должны расти без отца, а я как-нибудь потерплю." Самое обидное, что опыт матерей мы переносим и на свои семьи, потому что "так жили и живут многие". Некоторые это берут на вооружение, и самое удивительное, что такие семьи якобы сохраняются. Но таких жён видно за версту: потухший взгляд, располневшая фигура, сумки-авоськи в руках. Нет, я не говорю, что именно измены супруга послужили толчком к таким изменениям, но то, что они сыграли не последнюю роль - это факт.

Парадокс, но эти неутомимые бойцы за целостность семейного очага ждут только восхищения: "Ах, какая она сильная женщина! Как она дорожит семьёй!" И попробуй только намекни, что семьи, ради которой всё это и терпится, уже давно нет! Роль "несчастной жертвы", которая всю себя отдала супружеству и невинно поплатилась за это - слишком сладостна, от неё просто так не откажешься!

Если подобная роль и описанные перспективы тебе не подходят, тогда наплюй на советы мам и бабушек и строй отношения с загулявшим мужем по другому.

Например, женские журналы пестрят научными (и не очень) трактатами: "Как победить соперницу", " 1001 способ уличить мужа в измене", "200 способов стать единственной", главная цель которых убедить тебя, что "ревность - это от неуверенности в себе и чувства собственничества" (кстати, они не далеки от истины). И далее следуют советы, как эту самую неуверенность в себе побороть, с помощью чего вернуть в лоно семьи загулявшего (или только собравшегося загулять) мужа. Причём всё это на фоне упрямой статистики, которая твердит, что почти никто из мужчин не разводится из-за любовницы.

Вот что сделает мужчина, уличив свою даму в измене? Проявит признаки оскорблённого собственника, и мысли возникают примерно в таком порядке:
1. Набить морду сопернику.
2. Набить морду изменщице.
3. Набить морду обоим.
4. Бросить коварную.
5. И где-то в последнюю очередь, завести в отместку любовницу. Вернее, уже не в отместку, а в качестве нового романа.

Что делает женщина?! Она планирует отомстить! А соответственно, и раскладка мыслей другая:
1. Завести роман в отместку.
2. Сменить причёску или похудеть.
3. Бросить гада.

К сожалению, "бросить гада", как я уже говорила, получается далеко не у всех, и поэтому присутствие мужчины в собственной жизни можно оплатить таким унижением, как "я тебя прощаю, но... чтобы это было в последний раз!" Ага, как же! Ты сама-то пробовала грызть простые сухарики, когда на столе стоит экзотический торт с пошлой вывеской "Съешь меня!"? Вот то-то и оно. Смешно надеяться, что мужчина, вкусивший прелести внебрачных отношений, при подходящем случае будет бить себя по рукам, приговаривая: "нельзя, я жене обещал".

Выход есть: сместить акценты! Не ищи причину: почему он это сделал, может быть, я плохая жена? Не допускай мысль о том, что тебя пытаются сравнить, или ищут что-то лучше. Статистика - вещь упрямая, и она убедительно показывает, что походы "налево", есть не что иное, как попытки самоутвердиться в своих глазах или глазах товарищей. Ты - то тут при чём?! Мужчина решает свои проблемы, о которых не может (или не хочет) сказать тебе. Почему? Это уже другой вопрос. В этой ситуации твоя задача не попасть в клинику неврозов. А значит , не перекладывай на себя ответственности за его поведение. Кричи, ругайся, бей посуду... Вытри об него ноги за то, что он попался, как мальчишка. Это послужит ему хорошим уроком и научит бдительности. Конечно же, это не гарантирует от повторной измены, но во всяком случае о ней ты уже не узнаешь. При необходимости, можешь воспользоваться п.1. - если условия позволяют (как ни крути, но индульгенцию ты всё-таки получила!). Или можешь сразу перейти к п.2 , если условия НЕ позволяют.

Было бы не справедливо не упомянуть ещё об одном выходе из семейного пике. Но он доступен только ОЧЕНЬ мудрым женщинам!

Они не растворяются в браке, их жизнь не связана эмоциональной пуповиной с "единственным и неповторимым", поэтому и слово "измена" не включено в их словарный запас. Их мудрость заключается в простом девизе: "Брак - это не две половинки, это СОЮЗ двух целостных личностей" и далее по определению: супруг не принадлежит мне физически (и это взаимно), я не могу распоряжаться его телом, а значит, не могу обвинить его в физической измене, а если так, то и проблема отсутствует!

Вдумайся, может быть, это и есть профилактика супружеской неверности. Ведь, как известно, сладок именно запретный плод, а если запрета нет, то "вкушать" uk-img уже не интересно.

Оцените автора материала. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Ваше мнение 23  

Оставить комментарий
  • Владимир / 6 сен 2010
    Так много прошло времени от выхода статьи и ни одного отзыва. Оля вы не задумывались -почему? Может это такое Ваше самоуспокоение, и не все мужчины "сво...."?
  • юраник / 29 июл 2010
    пративно было читать концовку.но к сажалению так и живем.куда ми катимся?
  • Когда-то еще студенткой я встречалась с женатым мужчиной. Тогда головы у меня на плечах не было и я не думала про чувства его жены (но и не на что не рассчитывала, т.к. мы встречались редко и только по одной причине)Прошли года и мне аукнулось: я узнала об измене своего мужа (5 лет брака и двое детей садиковского возраста). Я сразу поняла, что это бумеранг из прошлого. И хочу предупредить тех, кто не ценит чужой семьи - даже не лезте, это чревато последствиями. Ведь часто в нашей жизни действует принцип бумеранга. А с мужем я развелась. Не смогла с ним дальше жить. Думала он сделает для себя какие-то выводы как-то изменится, но он даже не извинился и не почуствовал своей вины. И меня не пугало, что я останусь одна с двумя детьми. Мы, женщины, намного сильнее, чем это может показаться!!! Берегите семьи и счастья всем :)
  • Аноним / 22 ноя 2004
    До моего мужа жила долго (около 3 лет)с мужчиной(состоятельный,красивый,умный и тд.).О его первой измене узнала через год,оставшиеся два года отношений были КОШМАРОМ!Он изменял,я прощала,истрепала все нервы.В конце концов мв расстались и я узнала,что он вернулся к бывшей жене (официально лет 8 в разводе).(ЭТО ОТЗЫВУ 16 - Вы всегда останетесь для него любовницей, и не лезте в чужие семьи сами,это Вам "окликнется" в вашей семейной жизни).
  • Елена Жарикова / 17 фев 2004
    Еще раз прочитала свою статью в вольном переложении и расстроилась. Ну сколько же можно безнаказанно переть всё, что под руку попадёт.
  • Солонка / 13 фев 2004
    Да стройте на чем хотите, лишь бы не падало:-) А тут че-то с "чувствами" все время падает у подавляющего большинства:-) Наверное, чувства такие "прочные" :-)))
  • Аноним / 13 фев 2004
    В ответ на 17-й отзыв: а как Вы себе представляете совместную жизнь мужа и жены безо всяких чувств? Это самый верный способ НИЧЕГО не построить
  • Солонка / 13 фев 2004
    Так может там семья построена не на одних чувствах? Там еще поддерживают друг друга, помогают, несут социальную, финансовую ответственность перед обществом и детьми? Другими словами, может они не столько любовники сколько надежные партнеры? С чего Вы взяли, что семья строится исключительно на эмоциях? На эмоциях возникают исключительно ипульсивные поступки и больше ничего. Вот Вы любовь-любовь, а, собственно зачем? Только для эмоций и больше ничего? А природой и социумом предусмотрен несколько другой результат - строительство жизни и личности.
  • Аноним / 9 янв 2004
    Мне изменил мой парень, с которым встречалась 5 лет. Был разрыв, возвращение, выяснения отношений и подозрения. Потом разговор на чистоту. Оказалось он всречался и с ней (эта девушка (так и хочеться написать нехорошее слово!) работала с ним) и со мной. Мы разошлись. Теперь он мне иногда звонит, мы даже раз встречались( глаза побитой собаки, море комплиментов, а на самом деле он все еще с ней). Поэтому мой совет девушкам, которым изменили: НЕ ВЕРЬТЕ МУЖИКАМ, ОНИ НЕ ИСПРАВЯТСЯ, ОНИ БУДУТ ПРОДОЛЖАТЬ ИЗМЕНЯТЬ. И если вам дороги ваши нервы и здоровье - УЙДИТЕ ОТ НЕГО. Как бы не было больно и одиноко. ОНИ ЭТОГО НЕ СТОЯТ!!!
  • Влада / 29 ноя 2001
    К вопросу о "союзе свободных личнестей" хотелось бы рассказать историю своего брака. Мы прожили вместе 6 лет, и с самого начала стремились к полной независимости друг от друга ( в основном я стремилась). В результате у нас был раздельный бюджет, разное питание, мы отдельно проводили свободное время ( у меня были подруги, у него своя компания), отдыхать ездили всегда отдельно, и даже в быту каждый сам себе готовил, стирал а убирались строго по очереди. К возможным изменам относились легко, только был уговор на счет безопасного секса. С улыбкой говорили друг другу: "не забывай, что СПИД - чума ХХвека", "только сильно не влюбляйся". Тем не менее мы ни разу друг другу не изменили, ну поцелуи и походы в ресторан у нас не считались, легкие влюбленности тоже. Окружающие считали наш брак нетипичным но многие даже завидовали такой полной свободе и гласности. А мы с ним даже не знали, что такое ревность Привело все это к разводу - у нас просто не осталось ничего общего!!! Мы абсолютно друг в друге не нуждались. Теперь у меня другой мужчина, и мы ВСЕ делаем вместе, и мое отношение к браку изменилось с точностью до наоборот. Я где-то читала, что "любить - значит зависеть". И полность согласна с этим. Да, я его безумно люблю, и полность от него завишу. Потому что настоящая любовь это всегда зависимость и риск. Когда ты на тонкой грани между блаженством и пропастью. Но это и есть настоящее. Знаю что в жизни бывает всякое, я не идеалистка, я готова к разным обстоятельствам. Тем не менее живу, люблю, и наслаждаюсь каждой минутой. Вот такой личный опыт.
  • Согласна полностью насчет союза цельных личностей. Это единственная по-настоящему устойчивая модель отношений. Сказать проще - меня не интересует, с кем переспал по пьянке мой друг, потому что заниматься любовью он будет только со мной. И более того: измены действительно крайне редки в таких, основанных на разуме, союзах: в них просто нет потребности. Когда человек знает, что он всегда может позволить себе распоряжаться собственным телом так, как ему того хочется, это вовсе не значит, то он начнет юзать это тело направа и налево, напртив - это вызывает обратный эффект.
  • марина / 26 ноя 2001
    Лучший способ - не зацикливаться, что муж единственный мужчина в мире. Чем сильнее за них держишься тем меньше они это ценят
  • Елена / 23 ноя 2001
    Видите ли, любезнейшая Ольга,но соглашаясь с вами по всей статье в целом, не могу не отметить тот простой факт, что Очень мудрые женщины становятся такими далеко не по своей воле, а в силу определённых обстоятельств, которые как раз и связаны с довольно сильными переживаниями ими прошлых измен партнера и, как итог , а вернее как защитная реакция, вырабатывается описанный Вами стиль поведенческих реакций. Но в целом статья симпатичная, и как всякая статья основана на собственном опыте и мировоззрении, что естественно, лишает её объективности. А кто может быть объективным? Может Господь? Всего наилучшего. Елена.
  • Аноним / 15 ноя 2001
    А что же делать в конце концов? Чтобы он остался в семье и чтобы никогда это не повторилось? Кто подскажет? Все мужики КОЗЛЫ.
  • Светлана! Ваша реплика чрезвычайно пересекается с темой "а ну не трожь мой совочек". Неужто вам нужена безвольная собачка на поводочке? Жить же неинтересно станет :)
  • Я, полностью согласна с Вами. На своем примере могу сказать, что чувствую, когда ведешь себя чем независимее,тем больше восхищаются тобой. А если будешь плакать и говорить о своей любви, они т.е. наши целостные личности, начинают ретироваться.Хотя иногда надо просто заглянуть к нему в глаза,и он без слов поймет, что мы чуствуем. Чем больше мы человека любим, тем быстрее разрушается его любовь к нам. А в конце нам остается ненависть к нему и поэтому если не хотите ненавидеть его любите не показывая ему этих чуств и если увидите его с другой, скажите ему улыбаясь, тебе надо было показаться мне с той с которой тебе не стыдно показаться мне. Желаю всем любви , не так чтобы Вы любили больше, а Вас меньше. Давайте искать свою судьбу, ведь вы достойны этого. Всем пока, целую, желаю всем счастья Жылдыз. Бишкек P.S. Если хотите, можете написать мне свое мнение.
  • Светлана / 17 окт 2001
    Чушь, особенно предпоследний абзац. Хоть длинный поводок (чему я отдала предпочтение), хоть короткий, все зависит от человеческой сути мужчины. Он поступает так, как ему хочется и нравится. Неоднократных изменников нужно бросать, если, к сожалению, позволяют жилищные и материлаьные условия.
  • Полностью согласна с автором, что муж и жена это не две половинки, а разные цельные личности. И друг другу не принадлежат физически. И еще хотелось бы добавить, что мужчина - это совершенно другое существо и другого пола и абсолютно по другому устроенными мозгами. Дорогие женщины зачем цепляться за то, чего уже нет, т.е. когда семья на грани развода, подумайте о себе, вы такие умные, такие красивые, ну неужели у вас нет поклонников, которые всегда смогут поддерживать ваше внутреннее состояние на более высокой ноте, чем разлюбивший вас муж. А дети - это эгоисты и они никогда не поймут, что мать ради них шла на такие жертвы, т.е. пыталась сохранить видимость семьи, якобы из-за детей. Вообщем будьте чуть чуть поэгоэстичней к своему загулявшему мужу, тогда,я думаю, он сам никогда не пойдет "на сторону".
  • Я тоже пережила измену и даже казалось бы простила... НО Я почему-то его больше не хочу... И отношения интимные заходят в тупик... Хотя я и согласна с последним утверждением про союз двух полноценных личностей.
  • Милена / 16 окт 2001
    Очень поучительная статья. Я пережила и продолжаю мучиться этим, но кое-какие советы автора можно взять на вооружение: больше уважать и любить себя, больше читать, общаться вне семьи, разорвать пуповину, связывающую с "дорогим, единственным и т.д." А изменить у меня не получилось, хотя представлялось море случаев. Просто не смогла причинить ему такую боль, с которой живу и мучаюсь по сей день. Желаю всем любви, преданности и состояния слепоглухонемоты в случае измены. До свидания.
  • Всё очень точно написано. На своем личном опыте могу сказать,что начинать надо с себя.Взять и ..потратить кучу денег на себя,любимую.Купить что-нибудь красивое.Сделать новую прическу.Вспомнить свои былые увлечения,начать снова читать.И не замыкаться в четырех стенах.А самое главное--НЕ лишать мужа секса.Это самая страшная глупость в такой ситуации. Вы же лишаете себя ,а не его.К тому же секс в состоянии стресса может его, да и Вас ,Ох как удивить: "Ба,старушка,ну ты даёшь!" А вот изменять ,чтобы отомстить ,не стоит. Осадок будет неприятный. Вот если мужчина очень даже,ну ...тогда вперед и с песней.И мы же не глупые мужчины,мы сделаем это в тайне...;-) Зачем делать больно близкому человеку...
  • Вот, казалось бы, известные истины, но... Век живи, век учись, так и помрешь ревнивой дурой. А про "СОЮЗ двух целостных личностей" очень понравилось!
  • Катрин / 16 окт 2001
    Спасибо за статью. Мои родители на грани развода. Сейчас этот материал очень для меня актуален. А все из-за уверенности мужчин, что все можно делать безнаказанно.
Оставить комментарий
Читайте также