в раздел Семья
Читать ~ 10 мин.

Прощай и здравствуй

Прощай и здравствуйОн ушел, громко хлопнув дверью. Или ты тихо собрала свои вещи и вывезла из его квартиры, пока он был на работе. Другими словами, ваши отношения зашли в тупик, и сейчас ты тоскливо наблюдаешь сизый дымок, исходящий от  руин былого счастья. Но не спеши убирать из альбома его фотографии и перекрашивать стены своей спальни в любимый розовый цвет. Все еще может вернуться на круги своя…

История твоего нового романа вполне может начаться с того, с чего у всех других людей она, как правило, заканчивается.  С расставания.  По статистике больше половины распавшихся пар в течение года предпринимают попытки "склеить вазу". И, как ни странно, некоторым это удается.

Первичная инвентаризация
Перед тем, как  приступить к решительным действиям, определись, почему ты хочешь вернуть бывшего. Если единственная причина, которая тобой движет, - это желание расквитаться за все обиды, то выбрось эту идею из головы как можно скорее. Ощущения после второго разрыва будут еще хуже, чем после первого, да еще и с привкусом стыда за свое не самое благородное поведение.

Варианты: "теперь мне не с кем ходить в кино", "моим друзьям он всегда нравился", "все подруги уже замужем" или "родители хотят внуков" - также не выдерживают никой критики. Все эти внешние обстоятельства не оправдывают решения провести оставшуюся жизнь с нелюбимым мужчиной.  Пожалей себя и его: вы оба заслуживаете большего. Но если в глубине души ты считаешь, что этот человек - мечта всей твоей жизни, а расстались вы из-за глупой ссоры или недопонимания, то попробовать стоит.

Мои институтские друзья Антон и Катя после полутора лет встреч умудрились поссориться прямо перед новым годом из-за того, что Антон слишком много времени проводил на скалодроме со своими сослуживцами, в том числе женского пола. У Кати его хобби  со временем начало вызывать сильнейшее раздражение, переходящее в ревность. Начались скандалы, и ребята расстались. Несколько месяцев спустя я встретила Катю в магазине, грустную, бледную и с благородной синевой под глазами. Она никак не могла выкинуть из головы Антона, потеряла аппетит и очень страдала от вынужденного разрыва. Ее мама, видя состояние дочери, посоветовала встретиться с бывшим молодым человеком и просто поговорить, но Катя сомневалась в правильности такого маневра. Пришлось убеждать подругу в старой истине, что лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и биться потом головой об стенку. В итоге Катя набралась смелости и последовала маминому совету. Сейчас у моих друзей растет чудесный сынишка, и они уже задумываются о втором.

А недавно она призналась: "Здорово, что вы меня тогда уговорили позвонить Антону. Как подумаю, что из-за какого-то дурацкого скалодрома у меня могло не быть замечательного мужа и сына, страшно становится!"    

Рестарт – зачем он нужен?
Я задала этот вопрос  подруге Оле, которая умудрилась не только вернуть мужа после развода, но и выйти за него второй раз замуж.  Она  задумчиво посмотрела на свое обручальное кольцо с сердцевидным алмазом и изрекла сакраментальное: "Видишь ли, человеку свойственно ошибаться…"   

В самом деле, если между  вами остались сильные чувства и вас многое связывает, если  еще не все тарелки перебиты, а пуд соли так и не доеден, то стоит рискнуть еще раз.

Иногда решение о расставании бывает продиктовано холодной логикой (он не помогает мне по дому, не хочет детей) или техническими проблемами (нет жилья, нет денег, донимает свекровь). Психологи уверяют, что это не самый лучший аргумент, чтобы рвать отношения. Есть много тому примеров, когда после решений, принятых исключительно головой, люди потом долгие годы находились в депрессии, не в силах пережить ситуацию и двигаться дальше. Нам часто кажется, что счастье где-то там, с прекрасным принцем, а потом вдруг выясняется, что не нужен нам заморский королевич, потому что любим мы того, кто рядом с нами. Причем учиться "слушать свое сердце" психологи  рекомендуют, в первую очередь, мужчинам – они в большей степени склонны мыслить рассудочно и загонять эмоции внутрь.  

Вспомнить все
Мечтая о возможном примирении, разберись в своих чувствах. Чем не устраивал тебя этот союз, чем был недоволен твой партнер. Вспомни самое главное: из-за чего вы расстались. В разлуке мы склонны забывать все плохое, в памяти остаются только светлые и радостные моменты прошлой жизни.

Тебя раздражала его привычка все разбрасывать или тот факт, что он проводит все свободное время с друзьями за игрой в бильярд?  Тогда приготовься к тому, что, скорее всего, это будет продолжаться и дальше – люди так просто не меняются. А теперь честно признайся себе, хочешь ли ты вновь окунуться в отношения, где тебя постоянно будет что-то не устраивать? 

Муж Милы буквально через полгода после свадьбы неожиданно увлекся экстремальными видами спорта. Летом он прыгал с парашютом, взбирался по скалам и плавал на байдарках, зимой покорял снежные вершины и катался на сноуборде. Естественно, на многочисленные хобби у него уходило все свободное время  и деньги. Однажды муж пропал на целых три месяца (благо работа ему позволяла). По приезде он нашел прощальную записку от жены и пустые шкафы. Пару недель он не находил себе места и в конце концов отправился к жене мириться. После пламенной речи супруга сердце девушки дрогнуло, и она спросила: "А сможешь ли ты урезать свои спортивные пристрастия хотя бы  наполовину?" "Конечно!" - заверил на все готовый муж, и тут у него зазвонил телефон. Друзья звали на очередную тренировку. Он пообещал примчаться через 15 минут и одновременно сообщил радостную новость о примирении с женой.  Когда за ним закрылась дверь, Мила уже точно знала, что никакого примирения  не будет. 

И уж конечно не стоит надеяться на чудо, если твой спутник был законченным бабником, алкоголиком, наркоманом. Поблагодари судьбу за то, что она отвела от тебя такого мужчину и забудь о нем навсегда.  Если только в твои планы не входит мучиться всю оставшуюся жизнь или ты  думаешь, что сможешь  перевоспитать его каким-нибудь волшебным образом.

Кроме того, от "перезагрузки" стоит отказаться, если:
- ты сама не очень понимаешь, зачем тебе это нужно;
- тебе от него нужны лишь материальные блага;
- он сам явно не заинтересован в продолжении отношений;
- он за это время успел обзавестись новой пассией и даже переехал к ней жить (женился на ней, она от него беременна – нужное подчеркнуть).

Воссоединение имеет смысл, если:
- ты разобралась в своих чувствах, и не станешь использовать вновь обретенного мужчину в качестве запасного аэродрома или мальчика для битья; 
- твой бывший тебя вполне устраивает в качестве постоянного спутника;
- ты пересмотрела свое отношение к проблемам и конфликтам, существовавшим между вами (и либо нашла их решение, либо твердо уверилась, что сможешь с этим жить и дальше);
- ты точно знаешь, чего хочешь от новых отношений с прежним мужчиной;
- ты чувствуешь, что вам есть куда развиваться вместе;
- он, так или иначе, дал понять, что жалеет о случившемся  и хочет примирения;
- он готов что-то в себе изменить;
- вы оба готовы идти на компромиссы.

Шаг навстречу
Итак, ты твердо решила восстановить  отношения со своим бывшим. Что теперь? Для начала хорошенько продумай варианты вашей встречи. Все проблемы снимаются, если  он сам каждый вечер штурмует двери твоей квартиры в надежде вымолить прощение. Тогда тебе остается лишь великодушно принять извинения и огласить   условия примирения. А как быть, если вы не виделись уже несколько месяцев, и не похоже, что он планирует в ближайшее время забросать тебя SMS-сообщениями с просьбой вернуться? Здесь пригодиться женская хитрость и знание характера твоего мужчины. Вариантов может быть множество.

Если вы работаете вместе, можно проконсультироваться у него по сложному рабочему вопросу, решить который может только специалист такого класса, как он. Или подсесть к нему во время обеденного перерыва в столовой и невзначай спросить что-нибудь.

Наверняка у вас остались общие друзья, которых легко можно задействовать с целью примирения враждующих сторон. Подстроить для вас случайную встречу им не составит никакого труда. Они еще потом и гордиться будут, что благодаря им произошло воссоединение двух любящих сердец. 

Самый банальный предлог для встречи – забрать/отдать свои или чужие вещи. "Я нашла твой красный свитер с синими мишками, помнишь, ты катался в нем на лыжах, а потом простудился и две недели провел в кровати. Я тебе еще малиновое варенье приносила к чаю". Такое ненавязчивое напоминание о былых деньках тоже будет очень кстати. 

Еще один невинный повод для встречи – технические неприятности. "У меня сломался компьютер, заглохла машина, электро-мясорубка засосала кухонное полотенце. Нужна твоя помощь!" Пусть он почувствует себя незаменимым спасателем.

В некоторых случаях стоит действовать напрямик. Просто позвони ему и скажи, что соскучилась, хочешь увидеться и поговорить. Предложи встретиться где-нибудь на нейтральной территории – в кафе, в парке.

Более изощренный способ – пришли ему письмо. Только не пятнадцать страниц, исписанных  убористым почерком и залитых твоими слезами, а небольшое дружелюбное послание, говорящее о том, что ты готова идти на контакт и сожалеешь и случившемся.

И когда, наконец, состоится ваша эпохальная встреча, не вздумай бросаться ему на шею с криком: "Вернись, я все прощу!". Лучше понаблюдай за его реакцией – насколько он искренен, рад ли вашей встрече, есть ли в его поведении намек на дальнейшие отношения? Иногда мужчина возвращается к своей прежней пассии от скуки, по привычке или потому что хочет использовать ее в качестве запасного аэродрома.

В любом случае постарайся оценить его истинные мотивы и действуй, исходя из своих впечатлений и интуиции.    

Работа над ошибками
Сценарий воссоединения может меняться в зависимости от причин расставания. Если поводом к разрыву стали проблемы  технического характера – материальные трудности, квартирный вопрос, совместное проживание с родителями, то в первую очередь позаботьтесь об их решении. Возможно, пора устроиться на более высокооплачиваемую работу, снять отдельную квартиру, отказаться от помощи родителей и зажить своей собственной жизнью.

Маленький ребенок часто становится причиной раздора в семье. Муж чувствует себя заброшенным, уставшим и одновременно ощущает груз двойной ответственности за обеспечение тебя и своего ребенка. Выход один: нанять няню хотя бы на пару часов в день и посвятить это время общению с мужем.

Неверность партнера, пожалуй, лидирует среди поводов к разрыву. Если это единичный случай и провинившийся искренне об этом сожалеет, стоит дать ему второй шанс. Впрочем, надо сразу довести до сведения партнера, что повторение инцидента  навсегда перечеркнет возможность дальнейшего общения между вами. Столь жесткая формулировка должна наложить определенные обязательства на вас обоих.

Еще один популярный пункт для расхождения – разность интересов. Ты любишь мелодрамы, а он – боевики, ты – вегетарианка, а он ни дня не может прожить без сочного бифштекса, ты хочешь провести отпуск в четырехзвездочном отеле на берегу лазурного моря, он -  дикарем на Камчатке в обществе комаров-вампиров. На первый взгляд, ситуация безвыходная. И все же стоит поискать соприкасающиеся интересы.  Только не пытайся подсадить своего друга на мексиканские сериалы – это занятие обречено на провал. Ищи нечто для вас  двоих. Он фанат футбола, а ты любишь прогулки на свежем воздухе? Совместите эти  мероприятия. Сходи вместе с ним на матч; несколько часов, проведенных на улице, обеспечат тебе необходимую порцию кислорода, а ему – удовольствие наблюдать за игрой любимой команды в обществе своей девушки. Создавайте  собственные  маленькие традиции. К примеру, устраивайте каждую пятницу ужин вдвоем  или приглашайте к себе общих друзей каждое втрое воскресенье месяца.  Не позволяйте скуке и рутине пустить свои корни в ваших отношениях.

Повторение пройденного
Как известно, сказки всегда заканчиваются на том, что принц и принцесса счастливо поженились. И ни в одной сказке ты не найдешь правдивого рассказа о том, как они жили дальше и что из этого вышло. Но ты уже заглядывала в эту часть повествования и знаешь многие ловушки и трудности совместного быта,  подстерегающие вас. Чтобы не повторить все заново и не прийти к тому же финалу, не забудь о нескольких правилах:
- с самого начала оговорите все спорные моменты, которые приводили вас в тупик раньше. Ищите пути решения проблем и оговаривайте сроки.
- определите цель вашего воссоединения (съехаться и жить вместе, пожениться, родить ребенка, открыть семейный бизнес) и тут же начинайте действовать в этом направлении. Не тяните время – оно будет работать против вас.
- запасись терпением. Поначалу ты с трудом будешь верить в успех "этого безнадежного дела", глядя на то, как он опять сваливает носки аккуратной кучкой у кровати. Настройся на диалог и считай мысленно до десяти, прежде чем что-нибудь сказать.
- если есть такая необходимость, придумайте новые правила ваших отношений и жестко придерживайтесь их. Например, он  кладет свои вещи на место, ты – не опаздываешь на встречи с ним. За каждый прокол – штраф.
- никогда, особенно во время ссор, не вспоминай былых обид. Вы начали писать отношения с белого листа, вот и пишите. Груз старых разборок может в два счета потопить вашу неустойчивую пока лодку.
- не превращайте "перезагрузку" отношений в привычку. Если повторное воссоединение привело к прежним результатам, лучше признайте свое поражение и смиритесь с неизбежным. Жизнь, состоящая из сплошной череды расставаний и встреч, - похожа на непрекращающийся ночной кошмар.  Ни один мужчина не стоит твоих испорченных нервов.

Психолог
Рейтинг: 4.38 / Всего статей: 720

Ваше мнение 61  

Оставить комментарий
  • Самое ужасное в расставании - само расставание. Правильно автор дает советы о том, стоит ли начинать сначала, если результат будет тот же. У нас уже традиция, поссорились, помирились, обещав не контролировать мою одежду, стрижку, цвет волос, знакомых, высказывания в кругу друзей или родственников. Но при первой же возможности наступает "кровая" разборка. Мириться тут уже бесполезно.
  • Ксения / 7 апр 2006
    Уважаемая Злата,Вы говорите , что у меня еще остались теплые чувства к мужу . Это совсем не так .Просто я считаю , что зачем писать о том ,как мне было тяжело и сколько слез я пролила в надежде , что -то исправить .. Это личное . К сожалению ,я не могу совсем его вычеркнуть ,тк у нас общий ребенок . А по поводу того , что Вы как и я пробуете всяческие методы ,то значит я нашла родственную душу .Желаю Вам всего самого наилучшего
  • volshebnaya / 7 апр 2006
    Эми ты права, если он ничего ни делает, ни говорит, значит ему удобно!!!
  • volshebnaya / 7 апр 2006
    Привет!!! Спасибо Эми! Я в этом уже убедилась, что эти разговоры ни к чему не приведут. Нужно просто действовать, но проблема в том, что все три раза уходила я сама, и приходила по своей инициативе. Он мне обещал, что всё будет подругому, но ..... ничего не изменилось, я устала ждать. А сейчас, я просто не могу сказать,ему что все ... !!! Получается, что я вся такая плохая, а он весь хороший. Что я его придаю, но от хорошой жизни человек никогда ни завоет.Как объяснить, ему всю эту ситуацию?
  • volshebnaya, Владивосток Когда много разговоров об отношениях - это тоже плохо, это значит люди не чувствуют друг друга, не слышат, не хотят идти на встречу. И очередной разговор не спасёт, согласится, но всё останется по старому. В общем, у любой акции(скандал, разговор и пр.) должен быть результат. Любовь делом доказывается, ничего не делает -не хочет, ему так удобно. А болтать языком проще всего.
  • volshebnaya / 6 апр 2006
    Спасибо, Злата!!! Ты права, у меня уже боязнь, что я не встречу лучше! Об отношениях мы разговариваем постоянно, но не к чему не приходим. Ссоримся, миримся, вот жизнь :) устала. Хватит!!! поговорю с ним обязательно, все скажу, что накопилось. Я уже не хочу ждать, время то летит. Спасибо, большое. Удачи Вам!!!
  • Злата / 5 апр 2006
    Привет, советов не даю просто выскажу свое мнение исходя из личного опыта.Если мне не делали предложение через год отношений (не жили вместе, встречались), то я считала и считаю отношения бесперспективными.В вашей ситуации уже привычка, а это сильно...иногда старые, любимые тапочки так жалко выбросить:))а тут человек, отношения в течении 6 лет и возможно (только возможно боязнь, что лучше не встретишь).НО я точно знаю, что встретишь, в жизни гораздо больше вариантов чем кажется.Сначала поговори с ним начистоту, что хочешь ты, что хочет он.Если ваши цели не совпадут, то ты вправе начать новые отношения и не с ним потому, что жизнь идет и очнь быстро к сожалению.Удачи и всех благ!!!
  • volshebnaya / 5 апр 2006
    Всем привет!!! Я здесь новенькая. У меня есть одна проблемка....надеюсь, на ваши советы. С парнем живу уже 6 лет, а продвижений всё нет (за эти годы, три раза расходились и сходились, а изменений всё равно нет). Руку и сердце не предлагает, обеспечить не в состоянии. Я даже занимаю у него деньги :(.Я никогда не думала, что это меня может парить, но я от этого устала, мне кажется что я его уже не люблю. У меня сейчас есть возможность, уехать жить в другой город и он собирается со мной, но мне это не по душе. Я в нем сомневаюсь, просто я такой человек, что мне очень важна его поддержка, но он всегда говорит, что хочешь то и делай, не понимаю почему я ещё с ним.
  • Злата / 4 апр 2006
    Уважаемая Ксения, у вас действительно остались какие-то чувства к бывшему мужу, вы даже при описании ситуации не прибавляете к нему приставку бывший.Я тоже ушла когда поняла, что ВСЕ и тоже никогда не возвращаюсь.А сейчас просто вычеркнула его из своей жизни совсем и единственное средство связи со мной- e mail внесла его имя в черный список.Конечно время лечит, кто-то говорит, что даже меняет людей, но я как и вы не возвращаюсь...
  • Ксения / 4 апр 2006
    Да уж . Грустно .Однако и моя ситуация мало чем отличается . Я в разводе 3,5 года .Старалась ,терпела ,уговаривала ,ссорилась итд . Ничего не помогло . Развелась . Встретила другого.А теперь и другим стали чужими ,хоть и живем вместе .Муж один ,жениться и сходиться с кем- то не хочет .Говорит , что любит меня и все бы отдал, что бы я вернулась .Сожалеет о своих ошибках.Действительно время лечит . Вспоминаешь теперь все хорошее,но возвращаться к нему я не смогу .Я никогда не возвращаюсь ,т.к стараюсь наладить отношения ,перепробовать всяческие методы для их сохранения . А когда надежды уже нет и ты понимаешь , что ВСЕ ...только тогда ухожу .
  • Тюша Я впервые на Клео рассказала свою историю жизни
  • Прошло несколько месяцев, а он все отказывался дать мне развод, в итоге я сказала, что если не даст мне развод чез загс я пойду через суд.Мы развелись.Он умолял меня вернуться к нему в течении полугода после, пока я не вышла замуж за другого человека, но я никогда не думала о том, чтобы вернуться к нему, хотя выходила замуж по любви и думала только о браке на всю жизнь.Что-то оборвалось в моей дуще .Не знаю почему все это написала...Наверное, я все-таки думаю, что начинать надо отношения с чистого листа.Мое ИМХО
  • Тюша / 3 апр 2006
    Злата, этот "бывший муж" не тот, о котором вы в другой истории рассказывали? если это другой человек, то слава богу, а то я уже испугалась, КАК это за такой короткий срок у вас все в жизни изменилось?
  • Мой бывший муж прислал мне по e mail письмо"Извини, но мои чувства к тебе прошли , не мучь ни меня ни себя" Я испытала наверное самый сильный стресс в моей жизни, потому, что в короткий срок похудела на 10 кг.И я ...ушла. Правда этому предшествовали несколько моих уходов с возвращениями.Потом совсем.Когда я окончательно решила и забрала последние вещи он сидел в машине и плакал..когда мы прощались.Но во мне уже появилось какое-то незнакомое чувство свободы от своих чувств к нему.
  • Жутик / 3 апр 2006
    эх ма. лучше поздно, чем никогда. прочитала статью. разложила очередной раз "былую" ситуацию по полочкам. и поняла, что не хочу входить в одну реку дважды. долго не решалась уйти от экса... всё-таки 2 года из жизни не выкинешь. вот полгода и думала. за это время меня с температурой выгоняли на мороз в лёгкой куртке без шапки, всячески выдворяли. но я терпела... ведь знала, что если уйду, то НАВСЕГДА. надумала и ушла. хотела как взрослые и большие тёти делают без слёз, эмоций и с трезвой головой. ан нет. довела себя до состояния "соплипережёвывания", ввязала всех, кого только можно и ушла. через полгода встретились "случайно"... ой, как хотелось войти второй раз в реку! но не сделала это. потому что хорошо помнила ПОЧЕМУ Я УШЛА.
  • А может быть, если хотя бы одна сторона созрела для разрыва, то склеивать уже нечего?
  • Как это ни банально звучит, но все это было уже у меня! Все приемы проверены и они действительно работают, но каждое новое премирение находит причины для следующего разрыва. Почему? Не оттого ли, что настоящей любви и не было как таковой, а сближала только привычка и страх остаться одной? А разрыв не происходил потому, что на многое закрывала глаза, пока хватало тепения и желания это терпеть. Что делать теперь, когда разрыв кажется окончательным, но все равно тянет к этому человеку, и мысли о нем не дают покоя?!
  • Гусыня / 31 мар 2006
    Арабелла, отпустите вы его на все четыре стороны. Он говорит, что не сможет вам в глаза смотреть. Не не сможет, а не хочет. Просто ему было бы легче и удобнее, если бы вы его сами выгнали, вот он ответственность на вас и перекладывает. Подталкивает вас к этой мысли - не смогу... Снимите розовые очки. Так он вас любит, что другой ребенка сделал. По большой любви презерватив не смог надеть?
  • Прохожий / 31 мар 2006
    Тут как в плацкартном вагоне все участливы , только скоро остановка , нужно выходить и что то делать. Один раз сблизившись чужим стать не сможеш, будеш слышать видеть примечать или (чтоб знал каво потерял) или (может жаль что так вышло) Мне кажется разбегатся можно если есть к кому бежать и не дай бог в себя
  • Арабелла / 31 мар 2006
    Для солнце Я попробую. Может быть, действительно, получится. А человек он очень хороший, просто запутался.
  • Замечательная инструкция, многим пригодится. И очень хорошо написано. Спасибо! Это написал я - человек, который ушел от жены просто потому что она его задолбала и только потом снова нашел себе спутницу жизни.
  • Арабелла, дайте ему понять, что вы его простили,а это самое главное. Может вам нужно создать для него условия такие чтобы он не чувствовал себя виноватым, хотя он действительно виноват во всем.Разговаривать с ним на разные темы, не думая о том что случилось. вести себя так какбудто ничего и не случилось. Я даже и не знаю. может получится.
  • Арабелла / 30 мар 2006
    Для солнце. Я ему уже об этом говорила. Но он твердит об одном: не знаю как тебе в глаза смотреть. Говорит, что сам не может себя простить.
  • Для Арабелла, Почему бы тебе не поговорить с ним, если ты так его любишь ведь ты можешь принять его ребенка. Живите вместе если он тебя любит вы должны быть вместе, если вы пережили многое вместе, то и это тоже переживете. Пусть не отказывается от ребенка на правах отца будет воспитывать его, а ты его подерживай в этом, а потом и сама родишь ему ребенка. Попробуй просто поговорить с ним об этом, ведь можно эту проблему решить вместе, не отпускай его если любишь. я понимаю если бы он тебя не любил и ушел к другой женщине, таких мужиков лучше не держать всеравно не удержать. А у вас взаимная любовь, это уже другое.
  • Арабелла: так любил, так любил, что ребёнка сотворил:)))
  • Арабелла / 30 мар 2006
    У меня сейчас такая ситуация. Муж ушел от меня по причине: у него с другой будет ребенок. Говорит, что меня любит, но хочет воспитывать ребенка. Не хочет жыть на две семьи. А я хочу его вернуть. Считаю, что у нас еще не все потеряно. У нас общие интересы, вместе пережили многое, мы были счастливы вместе и мы любим друг друга. Он говорит, что хотел бы вернуться, но не сможет мне в глаза смотреть. Не знаю, стоит или нет? Но я этого хочу.
  • А если расстались на почве рукоприкладства... Этот повод не рассматривается, хотя он занимает не последнее место.
  • Нет Мырзик, третии раз нельзя.
  • Мы расстались по причине невозможности в ближайшие несколько лет жить вместе. Инициатива его (после логических размышлений). Оба любим. И что делать? То хочется пуститься во все тяжкие и глотнуть свободы, а то надеюсь, что еще не конец... Но как представлю, что можно все пройти второй раз, то думаю психика моя не выдержит... Вообще потерялась. Может кто был в подобной ситуации?
  • МОжет, в отдельных случаях что-то и можно склейть, но я лично, не верю в такеи вещи. Сама склеивала-склеивала, и спустя четыре года могла с гордостью сказатрь- опа, мы все преодолели, растет сынишка, подумываем о втором. И потом меня как выключили. Цель достигнута, все всем доказали, можем скилейть, а счастья нет. Ну и пошло все к чертовой бабушке. А когда начали расставаться, то тут и повылезали и разность интересов, и принципов, и характеров, так что вывод: нечего там было склеивать. И поверьте мне, я - не единичный случай. Все только вопрос времени и того, насколько ты честен сам с собой. Если не срослось с самого начала, то и не нужно.
  • а я со своим бывшим прожила 5,5 лет, и каждый год-полтора - походы туда-обратно. <BR>Каждый раз возвращались и чего только не обещали друг другу... <BR>год назад он ушёл опять... на ровном месте (как мне кажется). <BR>Побыла я в шоке день-другой, собрала себя с мыслями и поехала на неделю к морю, сама с собой. Дивное средство, я вам скажу. Когда сама собой... ни мам тебе на голове, ни подруг с советами-сочувствиами... <BR>Бывают моменты, когда только сама, так как кроме тебя никото не знает, как оно должно быт. <BR>Словом, спустя год, единственное, Что я испытываю, к своему бывшему - непроходащую благодарность! <BR> <BR>Я думаю, Что там, наверху, Бог - он женщина, и она знает, когда нам надо сказать спасибо и двигат дальше... <BR>:))
  • А мы вот после 2-х летнего расставания уже 5 лет счастливы вместе! И я считаю, что все зависит от каждой конкретной ситуации. Где-то вернуться невозможно, а иногда (как в моем случае) отношения после разрыва становятся крепче и трепетнее, чем были раньше!
  • liubimaja / 29 мар 2006
    солнце, cпасибо что ответила на моё письмо. Я тебе написала письмо, транслитом.Надеюсь ты поймёш т.к мне по русский очень тежело писат:( Мы очень оба гордые,тежело чаша клеится.Но я верю , что всё будет ок.:)
  • liubimaj, я ответила тебе по твоему почтовому адресу. "если склейть разбитую чашку, она никогда не станет такой, какой была прежде! не правда ли? о чем тогда говорить..." Разбитую чашу не всегда можно сравнивать с жизнеными ситуациями. иногда жизнь поварачивается для человека так, что ни кто никогда бы даже не подумал о том что такое вообще в жизни могло случиться. Иногда люди после расстования понимают, что потеряли, и стараются вернуть этого человека, а когда возвращаются, то делают все чтобы этот человек был всегда рядом, иногда отношения становятся даже крепче и лучше чем раньше.
  • если склейть разбитую чашку, она никогда не станет такой, какой была прежде! не правда ли? о чем тогда говорить...
  • liubimaja / 29 мар 2006
    солнце. Ты так далеко....а судьба у нас одинаковая:( Вот мой жених тоже хороший....любит меня. Но толко он меня а я люблю бывшего........ Ты имеешь емаил??? попереписовались бы :)
  • а можно 3-й раз вернуться?
  • для liubimaja, да вот очень хороший человек попался, знаю что любит. А вот в бывшем не уверена, говорит что любит, но не верю я ему, хотя встречаемся с ним уже 2 года, а с парнем за которого выхожу замуж 1,5 года. Но очень люблю дркгого.
  • liubimaja / 29 мар 2006
    Извените за ошибки:(
  • liubimaja / 29 мар 2006
    солнце, у нас одинаковая судьба :( Тоже разошлись, не видела будущего. Опять путаемся померитца.......всё идёт очень тежело.Оба очень гордые. Моя свадьба летом.Просто нашла надёжного человека.А люблю его. А ты чего замуж собираешься??????????
  • liubimaja / 29 мар 2006
    Спасибо !!!!!! Мне этой статьи как раз не хватало!!!!! Это про меня и моего МЧ ;)
  • Обезьянка / 29 мар 2006
    История моей мамы - с папой она встречалась 5 лет, с 20 до 25. А он никак не звал ее замуж. В итоге она вышла за другого, не хотелось ведь старой девой оставаться. А через некоторое время папа уже замужнюю маму пригласил в кино. Мама посоветовалась с бабушкой (своей мамой) - что же делать. Бабушка отправила ее в кино. Вот так они все-таки поженились и родили троих детей. А у первого мужа мамы личная жизнь так и не сложилась, к сожалению.
  • Для Katti 20 отзыв: просто зайди на главную страницу www.kleo.ru, и на этой странице будет все тчо тебя интересует
  • было... и слезы в подушку, и друзья, и раздумья перед официальным разводом... и желание вернуть. прошло какое-то время... и понимаешь что ключевое слово во всей этой галиматье - "было". имперфект. обжалованью не подлежит кстати, "Вспомни самое главное: из-за чего вы расстались". не менее важно понять мотивы по которым вы тогда поженились (сошлись, стали жить вместе - нужно е подчеркнуть). очень важно подумать об этом без дрожи в коленках от его присутствия а своей трезвой головой. иногда оказывается что мотивы были разные, или один мотив (скес/ потому что пора замуж/ потому что деньги/потому что беременность - нужное подчеркнуть), для создания счастливой семьи не слишком подходящий. Ёлочке респект. Если уход - это безответственный поступок... то зачем ?
  • Люди, объясните, пож-ста, а где теперь искать рубрику "Два мнения". Что-то я совсем запуталась с новым форматом. Вроде, не дура... :(
  • Потрясающая статья! Спасибо Вам! Теперь я уверена, что должна вернуться к нему
  • Когда один уходит, второй должен ждать, чтобы первому было место куда вернутся....
  • с моим первым парнем я провстречалась 9 лет.. вот..а то я так писала что все на свете забыла..
  • ..у меня проблема немного другого характера я ушла от парня с которыым провстречалась полтора года назад, стала встречаться с другим парнем, недавно мы сильно поругались и расстались,но он все время приходит и хочет меня вернуть..не за долго до нашеи ссоры я начала общаться со своим бывшим, и для меня как и перви парень дорого так и второи..обоих люблю и не могу обидеть..дело в том что моему нынешнему парню только 20 лет и я знаю что его семья хочет чтоб он уехал от сюда, у меня такои возможности нет и в блтжаишее время не придвидеться я не хочу портить ему жизнь, но и сама взять и отказаться от него не могу, с джругои стороны мои бывший парень предлагает нам жить вместе, он старше и у него есть цель создать со мнои семью и я как между двух огнеи и я не хочу никому делать больно..
  • Просто женщина / 29 мар 2006
    Респектище Елочка , очень образно и емко а главное все верно. Сама в такой ситуации: с мужем развелась 6-7 лет назад, работаем вместе , отношения после обидок вполне дружеские ,хорошие- отдыхаем вместе и т.д. все знакомые говорят что дурью маятесь почти семья живете только в разных местах... он вроде очень даже настроен на воссоединение. Но нет и я знаю не будет супружеской жизни именно потому ,что принимала это решение хотя и трудно, зато не наполовину а насовсем . и просто убеждена что вся эта идиллия пока мы не живем вместе, как только я окажусь рядом, все победа для него можно расслабиться,статус кво восстановлен жизнь наладилась и все пойдет на круги своя. НЕ ВЕРЮ я в перевоплащения людской натуры.
  • На втором году жизни мы расстались , а через некоторое время опат сошлись , уже три года как опят вместе. Я , да и он уже не помным почему расстались.

Оставить комментарий
 
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору