Может быть, я виновата сама…

Кто из нас не хотел бы, чтобы только зарождающиеся отношения вылились бы в грандиозный роман со всеми вытекающими: шагом на белый рушник, звонким «Да!», оглушительными «Горько!»?

И кто из нас хотел бы, чтобы через несколько лет в ответ на те же самые вопросы, вместо твердого «Да», прозвучало невнятное «Не знаю», или, еще хуже, резкое «Нет»?

Да, ни для кого не секрет, что каждой из нас хочется, чтобы ее любовь оказалось той самой редкой и незаурядной. Чтобы ее дети, внуки и правнуки с восхищением вспоминали ее семью и говорили бы о ней не иначе, как: «Они прожили душа в душу много лет и умерли в один день, до последнего мига сохранив свое светлое искреннее чувство».

Затрагивать тему разводов несколько страшно. Каждая женщина, находящаяся на грани этого процесса, захочет услышать какой-то совет. А давать рекомендации всегда опасно. Ведь один и тот же совет может оказаться полезным, и даже спасительным, для одной семьи, разрушительным для другой, а для третьей и вовсе не принести ни пользы, ни вреда.

Все мы изучаем жизнь самым распространенным методом проб и ошибок. Поэтому в этой статье ты не найдешь ни рекомендаций, ни советов, ни правильных (равно как и ошибочных) стратегий. Затрагивая тему разводов (а особенно ранних разводов), мне хотелось собрать некую информацию для размышления, на основе которой каждая из нас смогла бы сделать выводы, найти что-то полезное для себя, что, возможно, позволит ей избежать неприятных ошибок и горьких разочарований в будущем. Поэтому я, вооружившись блокнотом и карандашом, обошла, обзвонила или списалась со всеми мало-мальски знакомыми мне женщинами, пережившими развод, чтобы задать им один единственный вопрос: «В чем причина?«.

Должна сказать, что результаты меня несколько озадачили. Почему-то подсознательно я ждала ответов в духе: «Он стал пить, а потом избивать меня» или «Вернувшись поздно работы, я застала его в постели с двумя крашеными девицами из соседней подворотни». Таких ответов практически не было. Да и стоит ли говорить о них, как о достаточных поводах для развода? Это полярные случаи, говорящие о том, что чувств, заставивших связать две судьбы в один узел, давно уже нет, как нет и самой семьи. И в такой ситуации развод только подведет долгожданный и справедливый итог.

Но было много других ответов. Говорящих о том, что все могло быть иначе. О них мне и захотелось тебе рассказать.

А девочка созрела

Кате 21 год. У нее редкая обезоруживающая улыбка, видя которую, хочется довериться ей на все сто процентов. В Кате уживается и робкий ребенок, и роковая женщина. И глядя на нее, ни за что не скажешь, что два года назад Катя пережила развод. «Мы вместе учились в школе, — рассказывает она. — Можно сказать, что это была любовь с первого взгляда. Он очень любил меня, постоянно был рядом, ни одному мужчине не давал приблизиться ко мне. Поэтому все были уверены в том, что мы поженимся. Собственно, так и произошло — сразу после школы мы сыграли свадьбу и стали жить отдельно от родителей. Какое-то время я чувствовала себя очень счастливой, но уже через год поняла, что мною руководила вовсе не любовь, а простое желание поскорее стать взрослой и независимой, жить своею жизнью и не выслушивать ежедневные советы и наставления родителей. Но чувство неудовлетворенности, вины, жизнь рядом с нелюбимым мужем оказались во много раз тяжелее. Какое-то время наша семья продержалась на честном слове — не хотелось так скоро признаваться в своей глупости. Но развод был неминуем, наверное, с самого начала.

Подобных историй я насчитала больше всего. Зачастую вовсе не любовь и взаимное уважение, а желание обрести независимость, отомстить, что-то доказать ложатся в основу новой семьи. Но рано или поздно становится очевидным, что таким поступком ты только яснее выделяешь то, что хотела скрыть. Стремясь стать взрослой и независимой, не лучше было бы устроиться на работу и добиться уважения сослуживцев, закончить с красным дипломом вуз, да или попросту взять на себя большую часть домашней работы? Ведь девочка, надевшая мамино платье и накрасившая губы помадой, вовсе не станет старше и мудрее. Этим она только подчеркнет свою наивность и инфантильность.

Ты изменился не в лучшую сторону

Пожалуй, второй по популярности ответ. Никто из нас не застрахован, что в будущем не будет сложностей, проблем и испытаний. Считается, что Бог посылает их для того, чтобы проверить человека, закалить его чувства, тягу к жизни, стремления. И трудности — лучшая проверка истинности и крепости чувств. Но жизнь — штука не предсказуемая. И человек, которого, тебе кажется, ты знаешь, как себя саму, может вдруг показать себя совершенно с неожиданной стороны.

Вот какую историю поведала мне 32-летняя Яна: «Я выходила замуж за уверенного в себе человека, имеющего свой бизнес, любящего свою работу. Мне работать необходимости не было, поэтому я посвятила себя дому. Но через год после свадьбы случился тот самый августовский кризис — какое-то время муж еще держался на плаву, но вскоре фирму пришлось закрыть и, выплатив все долги, мы остались практически без денег. С работой тогда было тяжело, фирмы закрывались, штаты сокращались, зарплаты урезались. К счастью мне удалось устроиться секретарем и зарабатывать хотя бы на еду и оплату квартиры. Привыкший же рулить своим делом, муж не захотел идти в наемные рабочие, и постоянно строил какие-то планы, что-то искал, с кем-то встречался. Через какое-то время он начал пить, начались странные, унизительные подозрения, упреки, обвинения в мой адрес. Я, как могла, старалась сгладить обстановку: после работы спешила домой, старалась как-то развлечь мужа, отвлечь его от проблем, уговаривала пойти работать — ведь с его опытом его бы с руками оторвали. Но в ответ слышала только, что я — дура и ничего не понимаю. Терпение мое лопнуло после того, как он едва не подрался с моим начальником. Придя домой, я сказала, что хочет он или нет, но мы разводимся«.

Такая ситуация, конечно, серьезное испытание не только прочности семьи, но и тебя самой. Она потребует от тебя терпения, мужества, внимания. Ведь, недаром, слова песни Ирины Аллегровой, вынесенные мной в подзаголовок, продолжаются так: «Может быть, я виновата сама…»

Я его слепила из того, что было

Вот история двадцатичетырехлетней Юли: «С первым мужем Антоном у нас было много общего. Мы оба увлекались спортом, слушали одну и ту же музыку, читали одни и те же книги, любили отдыхать в одних и тех же местах. Мы буквально вторили друг другу, наши внутренние миры были братьями-близнецами. Мы много времени проводили вместе, вскоре Антон сделал мне предложение и мы поженились. Но через какое-то время поняли, что очень устали друг от друга. Да и на самом деле мы всегда были друг для друга просто отличными друзьями, а вовсе не той половинкой, которая должна дополнять тебя, заставлять расти и развиваться дальше».

Сейчас Юля замужем второй раз. Со своим мужем, Сергеем, она регулярно посещает спортклуб — он просто фанат спорта. Они оба любят кино, музыку и литературу. Только вкусы их несколько отличаются. И с каким удовольствием Юля выслушивает точку зрения, противоположную ее мнению, спорит, удивляется, и каждый день открывает в себе и своем любимом новые грани. «Я только жалею о том, что не встретила Сережку сразу. Мне так жаль те потерянные два года!», — восклицает она.

Или вот история двадцатисемилетней Ирины, пережившей развод совсем недавно: «С Максимом мы работали в соседних отделах. Он часто заходил к нам за какими-то документами, что-то согласовать или уточнить. На одном из корпоративных мероприятий мы разговорились, и Максим предложил встретиться как-нибудь, погулять, сходить в кино или кафе. Не могу сказать, что он сильно нравился мне, но его ухаживания были приятны, впрочем, как были бы приятны ухаживания любого другого мужчины. Мы стали встречаться. А через несколько месяцев Максим сделал мне предложение и мы поженились. Даже не знаю, что заставило меня согласиться, скорее всего, боязнь одиночества. У нас были хорошие, теплые отношения. Да, не было огня, страсти, феерической любви и эмоций. Но мы хорошо понимали друг друга, Максим прислушивался ко мне, был внимателен, ласков. То, что я погорячилась с замужеством, стало ясно через пару месяцев. Просто невыносимо было терпеть его мелкие раздражающие привычки: вечное бурчание себе под нос, когда он чем-то занят, привычка часами читать в туалете… В общем, через полгода мы расстались».

Хочется верить, что история Иры закончится так же удачно, как и история Юли. «Теперь я точно уверена: лучше уж никак, вместо как-нибудь» — повторяет она старую, проверенную временем истину.

Конечно, никто из нас не застрахован от ошибок. И всегда есть опасность ошибиться в себе, принять мимолетное за то самое настоящее, особенно, когда очень его ждешь. Главное, чтобы ошибки не просто не оставались не исправленными, но и делали тебя мудрее и опытнее.