Из-за чего мы разводимся?

Может быть, я виновата сама…

Из-за чего мы разводимся?Кто из нас не хотел бы, чтобы только зарождающиеся отношения вылились бы в грандиозный роман со всеми вытекающими: шагом на белый рушник, звонким "Да!", оглушительными "Горько!"?
И кто из нас хотел бы, чтобы через несколько лет в ответ на те же самые вопросы, вместо твердого "Да", прозвучало невнятное "Не знаю", или, еще хуже, резкое "Нет"?
Да, ни для кого не секрет, что каждой из нас хочется, чтобы ее любовь оказалось той самой редкой и незаурядной. Чтобы ее дети, внуки и правнуки с восхищением вспоминали ее семью и говорили бы о ней не иначе, как: "Они прожили душа в душу много лет и умерли в один день, до последнего мига сохранив свое светлое искреннее чувство".

Затрагивать тему разводов несколько страшно. Каждая женщина, находящаяся на грани этого процесса, захочет услышать какой-то совет. А давать рекомендации всегда опасно. Ведь один и тот же совет может оказаться полезным, и даже спасительным, для одной семьи, разрушительным для другой, а для третьей и вовсе не принести ни пользы, ни вреда.

Все мы изучаем жизнь самым распространенным методом проб и ошибок. Поэтому в этой статье ты не найдешь ни рекомендаций, ни советов, ни правильных (равно как и ошибочных) стратегий. Затрагивая тему разводов (а особенно ранних разводов), мне хотелось собрать некую информацию для размышления, на основе которой каждая из нас смогла бы сделать выводы, найти что-то полезное для себя, что, возможно, позволит ей избежать неприятных ошибок и горьких разочарований в будущем. Поэтому я, вооружившись блокнотом и карандашом, обошла, обзвонила или списалась со всеми мало-мальски знакомыми мне женщинами, пережившими развод, чтобы задать им один единственный вопрос: "В чем причина?".

Должна сказать, что результаты меня несколько озадачили. Почему-то подсознательно я ждала ответов в духе: "Он стал пить, а потом избивать меня" или "Вернувшись поздно работы, я застала его в постели с двумя крашеными девицами из соседней подворотни". Таких ответов практически не было. Да и стоит ли говорить о них, как о достаточных поводах для развода? Это полярные случаи, говорящие о том, что чувств, заставивших связать две судьбы в один узел, давно уже нет, как нет и самой семьи. И в такой ситуации развод только подведет долгожданный и справедливый итог.
Но было много других ответов. Говорящих о том, что все могло быть иначе. О них мне и захотелось тебе рассказать.

А девочка созрела

Кате 21 год. У нее редкая обезоруживающая улыбка, видя которую, хочется довериться ей на все сто процентов. В Кате уживается и робкий ребенок, и роковая женщина. И глядя на нее, ни за что не скажешь, что два года назад Катя пережила развод. "Мы вместе учились в школе, - рассказывает она. - Можно сказать, что это была любовь с первого взгляда. Он очень любил меня, постоянно был рядом, ни одному мужчине не давал приблизиться ко мне. Поэтому все были уверены в том, что мы поженимся. Собственно, так и произошло - сразу после школы мы сыграли свадьбу и стали жить отдельно от родителей. Какое-то время я чувствовала себя очень счастливой, но уже через год поняла, что мною руководила вовсе не любовь, а простое желание поскорее стать взрослой и независимой, жить своею жизнью и не выслушивать ежедневные советы и наставления родителей. Но чувство неудовлетворенности, вины, жизнь рядом с нелюбимым мужем оказались во много раз тяжелее. Какое-то время наша семья продержалась на честном слове - не хотелось так скоро признаваться в своей глупости. Но развод был неминуем, наверное, с самого начала.

Подобных историй я насчитала больше всего. Зачастую вовсе не любовь и взаимное уважение, а желание обрести независимость, отомстить, что-то доказать ложатся в основу новой семьи. Но рано или поздно становится очевидным, что таким поступком ты только яснее выделяешь то, что хотела скрыть. Стремясь стать взрослой и независимой, не лучше было бы устроиться на работу и добиться уважения сослуживцев, закончить с красным дипломом вуз, да или попросту взять на себя большую часть домашней работы? Ведь девочка, надевшая мамино платье и накрасившая губы помадой, вовсе не станет старше и мудрее. Этим она только подчеркнет свою наивность и инфантильность.

Ты изменился не в лучшую сторону

Пожалуй, второй по популярности ответ. Никто из нас не застрахован, что в будущем не будет сложностей, проблем и испытаний. Считается, что Бог посылает их для того, чтобы проверить человека, закалить его чувства, тягу к жизни, стремления. И трудности - лучшая проверка истинности и крепости чувств. Но жизнь - штука не предсказуемая. И человек, которого, тебе кажется, ты знаешь, как себя саму, может вдруг показать себя совершенно с неожиданной стороны.

Вот какую историю поведала мне 32-летняя Яна: "Я выходила замуж за уверенного в себе человека, имеющего свой бизнес, любящего свою работу. Мне работать необходимости не было, поэтому я посвятила себя дому. Но через год после свадьбы случился тот самый августовский кризис - какое-то время муж еще держался на плаву, но вскоре фирму пришлось закрыть и, выплатив все долги, мы остались практически без денег. С работой тогда было тяжело, фирмы закрывались, штаты сокращались, зарплаты урезались. К счастью мне удалось устроиться секретарем и зарабатывать хотя бы на еду и оплату квартиры. Привыкший же рулить своим делом, муж не захотел идти в наемные рабочие, и постоянно строил какие-то планы, что-то искал, с кем-то встречался. Через какое-то время он начал пить, начались странные, унизительные подозрения, упреки, обвинения в мой адрес. Я, как могла, старалась сгладить обстановку: после работы спешила домой, старалась как-то развлечь мужа, отвлечь его от проблем, уговаривала пойти работать - ведь с его опытом его бы с руками оторвали. Но в ответ слышала только, что я - дура и ничего не понимаю. Терпение мое лопнуло после того, как он едва не подрался с моим начальником. Придя домой, я сказала, что хочет он или нет, но мы разводимся".

Такая ситуация, конечно, серьезное испытание не только прочности семьи, но и тебя самой. Она потребует от тебя терпения, мужества, внимания. Ведь, недаром, слова песни Ирины Аллегровой, вынесенные мной в подзаголовок, продолжаются так: "Может быть, я виновата сама…"

Я его слепила из того, что было

Вот история двадцатичетырехлетней Юли: "С первым мужем Антоном у нас было много общего. Мы оба увлекались спортом, слушали одну и ту же музыку, читали одни и те же книги, любили отдыхать в одних и тех же местах. Мы буквально вторили друг другу, наши внутренние миры были братьями-близнецами. Мы много времени проводили вместе, вскоре Антон сделал мне предложение и мы поженились. Но через какое-то время поняли, что очень устали друг от друга. Да и на самом деле мы всегда были друг для друга просто отличными друзьями, а вовсе не той половинкой, которая должна дополнять тебя, заставлять расти и развиваться дальше".

Сейчас Юля замужем второй раз. Со своим мужем, Сергеем, она регулярно посещает спортклуб - он просто фанат спорта. Они оба любят кино, музыку и литературу. Только вкусы их несколько отличаются. И с каким удовольствием Юля выслушивает точку зрения, противоположную ее мнению, спорит, удивляется, и каждый день открывает в себе и своем любимом новые грани. "Я только жалею о том, что не встретила Сережку сразу. Мне так жаль те потерянные два года!", - восклицает она.

Или вот история двадцатисемилетней Ирины, пережившей развод совсем недавно: "С Максимом мы работали в соседних отделах. Он часто заходил к нам за какими-то документами, что-то согласовать или уточнить. На одном из корпоративных мероприятий мы разговорились, и Максим предложил встретиться как-нибудь, погулять, сходить в кино или кафе. Не могу сказать, что он сильно нравился мне, но его ухаживания были приятны, впрочем, как были бы приятны ухаживания любого другого мужчины. Мы стали встречаться. А через несколько месяцев Максим сделал мне предложение и мы поженились. Даже не знаю, что заставило меня согласиться, скорее всего, боязнь одиночества. У нас были хорошие, теплые отношения. Да, не было огня, страсти, феерической любви и эмоций. Но мы хорошо понимали друг друга, Максим прислушивался ко мне, был внимателен, ласков. То, что я погорячилась с замужеством, стало ясно через пару месяцев. Просто невыносимо было терпеть его мелкие раздражающие привычки: вечное бурчание себе под нос, когда он чем-то занят, привычка часами читать в туалете… В общем, через полгода мы расстались".

Хочется верить, что история Иры закончится так же удачно, как и история Юли. "Теперь я точно уверена: лучше уж никак, вместо как-нибудь" - повторяет она старую, проверенную временем истину.

Конечно, никто из нас не застрахован от ошибок. И всегда есть опасность ошибиться в себе, принять мимолетное за то самое настоящее, особенно, когда очень его ждешь. Главное, чтобы ошибки не просто не оставались не исправленными, но и делали тебя мудрее и опытнее.


 

Ваше мнение 122  

Оставить комментарий
  • Elaine / 12.08.05 01:48
    Мой первый брак развалился из-за простого несовпадения темпераментов- я тебя хочу больше чем ты меня. Непонятно как среди Ваших респондентов не оказалось таких- неужели это я такая особенная? Или он так необыкновенно холоден? Или не принято об этом говорить?
    • Ирина Кузьмич / 27.10.15 19:53
      И не говорите! У меня также! Только мы не разведены, но с моей стороны все туда идёт - начинаю вовсю думать о других мужчинах, сны аналогичные снятся... Но у нас дочка маленькая (год), я не работаю - и, хоть и живём со свекровью (сей факт тоже ухудшает положение вещей в плане секса), идти некуда... При этом, несмотря на роды, я почти сразу восстановила былые формы (даже лучше), прибавьте к этому модельный рост и внешность - мужики табунами ходят... А может, я из-за отсутствия (ну или нехватки, потому как иногда он есть) секса излучаю чего... Тут ходила одна в детскую поликлинику для дочки (пять минут идти), так за дорогу один познакомиться хотел и в кино звал, другой - цветы подарить хотел и не поверили, что замужем... В интернете в соцсетях пишут - знакомятся и графа "замужем" не смущает... А как я стрелялась во время беременности! Когда гормоны бушуют и хочется по несколько раз в день, а муж ложится спать ко мне спиной!
  • О / 08.08.05 11:42
    117-му: Уставшая от мужа! "Малой" держит не только вашу семью. 90% семей держатся только на детях. И пусть не гонят, что это не так.
  • Уставшая от мужа Не в России / 08.08.05 08:34
    Прочитала.Это еще что.Я вон 3 раза была замужем.И сейчас еще в третьем замужестве состою.Но уже на грани.Устала.Вижу мужа 24 часа в сутки.Это все!Работа вместе,на работы и с работы,конечно,вместе.Обед вместе.Ужин и т.д.Слава Богу,что муж не хочет заниматься спортом,потому что в молодости отзанимался,и я стала ходить в Джим-качаюсь,делаю живот и т.д.Держит нас вместе пока "малой".Ему всего 8 месяцев.Надеюсь,что продержусь.
  • 55 / 31.05.04 11:41
    Все пошли коекуда подальше зщакалибали все
  • Татьяна Одесса / 04.03.04 14:24
    Таня отзыв № 36. Не поверишь но у меня тоже самое. Между двух огней и кого выбрать не знаю.С мужем знакомы уже 13 лет. В этом году может быть отметим 10-ти летие. Хотя официально развелись 7 лет назад , но пожив друг без друга всего пару месяцев сошлись снова.И вот на горизонте появился тот который хочет заботится и оберегать, который любит без памяти и хочет быть со мной. Я пыталась уйти от мужа хотя все равно еще люблю его и он меня. Ушла, забрала свои вещи но в тот же вечер муж перевез свои вещи ко мне домой ( хотя я сказала что все закончилось). Цветы и уговоры. Я понимаю что он меня безумно любит но к сожаления мне надоело быть добытчиком в семье. Хотя не подумай что он лентяй. Просто я зарабатываю больше чем он. Я гл.бух. А он так и остался простым охранником. И вот сейчас я между двух огней. голова раскалывается от всего этого. Незнаю как поступить.Может кто подскажет. Хотя понимаю что в таком деле никто не советчик. Принимать решение все равно прийдется.Кто был в такой ситуации напишите мне .
  • Настя / 19.02.04 18:20
    Развод - это всегда страшнее, когда есть ребенок, который любит папу, которого уже, кажется не любишь ты. Сташно начинать все сначала. Но надо.
  • Оксана Саратов / 09.02.04 14:11
    Да, согласна, не плохая статья, просто в жизни , всё оказывается гораздо сложнее и дольше, чем написано в коротких абзацах. Если каждую историю описать в подробностях , они получатся километровыми - окутанные интригами, болью, слезами, ненавистью, плачем ребёнка,ревностью, уходами, возвращениями, истериками........представляете, сколько жизненных сил и времени уносят такие истории, в которые мы с "радостью" спешим вляпаться.
  • Елена Москва / 02.02.04 11:52
    Уважаемая Елена! 3 года назад муж оставил нас с сыном (сынуле тогда не было 2 лет) ради женщины намного старше себя и меня, имеющей троих детей от разных мужей. Мне казалось тогда, что мир рухнул - дальше только зыбкая темнота:я еще в декретном отпуске, сын маленький, а родители живут далеко, рядом только свекровь, которая винила меня в разладе.Полгода я не могла думать ни о чем, кроме одного: за что, что я ему сделала? Справедливости ради надо сказать,что он приезжал к нам - погладить сына и меня по головам и сообщить, что у нас все будет хорошо. Спустя полгода я нашла работу и встретила Человека. Нет, он не любовник мой, он давно и счастливо женат. Но чем-то я его привлекла, мы встречались, пили кофе, разговаривали, между нами ничего не было и нет. Но Он единственный из всех, помог мне выкарабкаться из этой "ямы".Я поступила в институт на заочное отделение, Он же помог мне с работой. И сейчас я счастливая женщина: я работаю у своего "ангела-хранителя", у меня есть любимый и любящий нас с сынишкой человек. А муж...... Ну что муж, прошло время и он понял, что без нас плохо, но .....поезд, как говорится, ушел.Сейчас у нас с ним хорошие отношения, как у брата с сестрой наверное (мы, кстати, до сих пор не разведены). Сын знает, что у него есть папа, который его любит и есть дядя Коля, который его тоже очень любит.Я ни о чем не жалею и благодарю Бога, за то что случилось 3 года назад: потому что я состоялась как личность и встретила Любовь. Кстати, многого из моего рассказа могло бы не быть, если бы не моя свекровь (первая). Как ни странно, она все это время поддерживала меня и помогала и когда появился в моей жизни другой мужчина, она встала на мою сторону и мы счастливо общаемся и по сей день во многом благодаря ей. Конечно, моя ситуация скорее исключение, чем правило, но не стоит опускать руки.Жизнь продолжается и спустя время Вы тоже, я думаю, скажете - "спасибо" за то,что он ушел.Желаю Вам счастья и удачи. Верьте в себя - "Хочешь изменить жизнь-изменись сама" и у Вас все получится.
  • Диана Москва / 30.01.04 13:23
    Уважаемая Чеширская Кошка, здравствуйте, - приехали! Это кто же заключает брак, не обсуждая и не выясняя представления каждого об этом??? Человек может быть самым белым и пушистым, но представления о браке иметь такие, что ничего общего с ним иметь не захочешь! Да, некоторые люди просто не умеют вслух проговаривать свои проблемы и просьбы друг другу, у них это просто НЕ ПРИНЯТО. Какая "универсальность общего представления", Вы что?! Сравнивая ближайших мне людей: одна женщина - домохозяйка, целиком посвятившая себя дому; а другая - бизнес-леди, и у них в семье принято ужинать и обедать в ресторане, а у третьих жена домохозяйка, но пылесосит и моет пол по выходным в доме муж! 8))) И у всех них хороший, крепкий, проверенный, временем брак. И все они любят друг друга. Это раньше все жили одинаково, почти одинаково. А в наше "пестрое" время такого давно уже нет. Поэтому никто сейчас ничего не подразумевает. Люди говорят о роли женщины/ мужчины с первых встреч знакомства, чтобы иметь хоть какое-то представление друг о друге. Все, что Вы говорите о браке, - какие-то математические рассуждения: "недоработанный механизм", "эквивалентность или взаимно устраивающая пропорция", «бесплатные приложения». Все намного проще! Человеческие отношения нельзя измерить в точных единицах! Есть только системы ценностей, и они должны совпадать. На них строится не только брак, но и любые взаимоотношения людей – послушайте психологов. И Вы говорите очень абстрактно, выводите теории, надо быть ближе к жизни и конкретным примерам. ) А так математически можно рассматривать и вывести абсурдность "ЛЮБВИ", "ДЕТЕЙ", «СЕМЬИ», «РАБОТЫ», «БЛАГОСОСТОЯНИЯ» и других аспектов жизни. Не раз встречала людей, которые, как и Вы, выводили бредовость и этих человеческих ценностей. Точки над i в самом конце, действительно, расставляет жизнь. НО также эти точки расставляются, когда Вы начинаете работать на новом месте, поступаете учиться, меняете место жительства. Будет ли от этого польза, доставит ли удовлетворение невозможно точно УЗНАТЬ, а можно только ОСОЗНАТЬ, ПОЧУВСТВОВАТЬ в конце жизненного пути. В любом случае, это развитие. Можно ведь просто ничего не делать всю свою жизни – ВЕДЬ В КОНЦЕ ВСЕ РАВНО ВСЕ УМРУТ! Жизнь – это всего лишь физика, которую мы сами наполняем эмоциями и событиями. Так что каждый сам для себя решает, чем необходимо ему наполнить жизнь, чтобы она была интересной и насыщенной. А кому-то не нужно и этого.. «…потому, что институт семьи проявляет свои лучшие качества в меньшинстве случаев, то есть фактически не работает, я считаю его механизм недоработанным. Он дает загнанность, связанность и ущемление личности…» - Меньшинство и должно быть меньшинством, это только подтверждает необходимость существования! Все хотят быть этим меньшинством. ВСЕ ХОТЯТ БЫТЬ БОГАТЫМИ, ЗДОРОВЫМИ И СЧАСТЛИВЫМИ! Кто-то, чтобы жить в своем доме, иметь гараж красивых машин или путешествовать по всему миру с любимыми и детьми. НО НЕ ВСЕ МОГУТ ЭТО ДЕЛАТЬ!!! Те, кто ТАК живут – В МЕНЬШИНСТВЕ!!! Понятна идея? :) P.S. И о какой «рекламе брака» Вы говорите??? Почитайте форум! Я, по-моему, единственная, кто элементарно защищаю всего лишь право на спокойное существование этого института. А если Вы имеете в виду старшее поколение, так может им виднее с высоты своего жизненного опыта?…)
  • Елена / 26.01.04 22:59
    Алекс, спасибо. Надеюсь, боль стихнет раньше, т.к. мы прожили 5 лет. Все произошло на днях, состояние ужасное. Неожиданно услышать, что наш дом - "тюрьма, а я хочу свободы, я тебя больше не люблю, а без любви жить с тобой не могу". Кое-как пытаюсь строить планы на будущее, но сил нет, самооценка явно занижена. Всегда считала, что страсть-любовь перерастает в надежные, доверительные отношения, люди с возрастом начинают нежно и заботливо относится друг к другу. Так страшно остаться одной, хочется тепла и уюта.
  • Алекс / 26.01.04 13:59
    То Елене 22.01.04 чт 13-00 Не могу оставить без ответа твой вопрос. Чтобы боль от развода ушла , мне понадобилось 2 года, в браке прожила 15 лет. Ушел он, сказав, что устал от нас с сыном, что мы мешаем сбыться его грандиозным проектам. В-общем, без причины. Была глубочайшая депрессия,помогла церковь ( хотя я атеистка). Все время винила себя, что не уберегла брак. А теперь понимаю, что просто так ничего в жизни не происходит. Этот развод дал мне шанс качественно поменять свою жизнь. Я поняла, что жизнь не ограничивается миром моей квартиры и только его интересами и его настроением. У меня куча жизненных планов , которые я не могла вопротить в браке. Я изменилась сама, стала уверенней в себе. И если не сейчас, то через год точно смогу поблагодарить его за то, что он оставил меня. Хотя, до сих пор меня не покидают воспоминания о семейной жизни, но они уже не болезненные, а скорей тихие, умиротворенные.
  • Чеширская Кошка / 24.01.04 13:39
    Sorry, забыла подписать 107-й отзыв:
  • Елена / 23.01.04 17:25
    Мы тоже с мужем раньше общались на эту тему, говорили, что никогда не допустим такого. Он ушел от первой жены только потому, что она пошла в ресторан с другим. Даже уже изменяя мне, он сказал, что если он узнает о моей измене, то убьет не меня, а его (представляете, на полном серьезе заявил). Такое ощущение, что 4,5 года назад я выходила замуж за другого человека, никогда б не подумала, что можно быть настолько двуличным.
  • Диана / 23.01.04 17:07
    Мне кажется, что вопрос измены - это особая сложная тема. И об этом также, как о материнстве, браке может судить только та женщина, которая через это прошла.. Но ведь глупо полагать, что можно всю жизнь прожить и ни разу в твоей семье не будет измены.. Мне кажется, что все зависит от обстоятельств, но, конечно же, без следа для отношений такое не проходит. Мы когда-то с мужем на эту тему общались и сошлись во мнении, что даже не важно, узнает ли вторая половина об измене, важно то, что сам человек об этом знает. Уже это накладывает отпечаток на будущее..
  • Елена / 23.01.04 15:19
    Никогда об этом не задумывалась, думаю, мужчина вряд ли простит любую измену. Хотя, конечно, всякое бывает.
  • Наталья / 23.01.04 13:53
    Елена, почему если женщина изменит по большой любви - мужчины в большинстве готовы это простить, но не готовы простить перепих на скорую руку и горячую голову, а у женщин все наоборот?
  • Наталья / 23.01.04 13:49
    Знаете тут много сказано о браке. Мои суждения такие: Ранние браки редко бывают хорошими и держатся на "детях, куче времени вместе что не выкинешь в окно". И еще видела как то одну карикатуру, где две рыбки в аквариуме в разных углах, а из другого аквариума 3я рыбка говорит подруге "ну, что ж ты от него не уйдешь?".. так вот у многих просто НЕКУДА ИДТИ! пусть муж тиран и пьяница, но ведь многие девочки уходят от родителей, и возвращаться обратно - значит принять свою неправоту. Поэтому я считаю, что лучше 3 года встреч. хорошее знание его семьи и его устоев, желательно посмотреть как он себя ведет дома (с мамой, сестрами , братьями) - из этого многое можно почерпнуть, например, я только в его(!) домашней обстановке увидела, что он может быть груб, хотя не замечала этого 1,5 года. И потом, в молодости мы точно не знаем (как парни, так и девушки) определения любви. Для подростка каждое проявление внимания (обнял, цветы подарил. поцеловал. чудный секс при свечах) - это все кажется неземной любовью, только потому что это испытывается впервые. А взрослый человек прошедший не одни такие обнимания уже смотрит , а так ли хорош человек в других качествах. Ведь только поэтому всех нас при расспросах друга-подруги интересует вопрос "а, симпатичный(ая)?" и только с возрастом отпадают такие глупые вопросы, но появляются "а где он работает?". Только поэтому я считаю , что ранние браки - желание стать старше (как мама). И в статье все правильно написано, пусть не так глубоко и не слишком красиво, без вдавания в подробности.
  • Елена / 23.01.04 13:12
    Полностью согласна с Дианой. Наверное, я сама все разрушила, ему перестало быть хорошо со мной, раз он изменил. И, наверное, я не смогу это простить. Придется пожить какое-то время из-за больного ребенка, наступить на свою гордость. Но разбитое не склеешь, тем более в его измене было больше духовного, чем физического, а это все гораздо серьезнее.
  • Диана Москва / 23.01.04 13:02
    ВОПРОС 94-му, Чеширской кошке. Уважаемая, Вы так все хорошо расписали и разобрали по полочкам. Так ответьте на вопрос: "Что это? Когда людям в браке комфортнее, чем было без штампа? Если людям в браке комфортно вообще? И если брак породил не возникновение конфликтов, как Вы утверждаете, а, наоборот, снял некоторые "знаки вопросов", так сказать, расставил точки над i? " Если каждая сторона, согласно вашей теории, старается взять больше - это не брак, это его разрушение. Просто каждый идет на этот серьезный шаг с различными установками и ожиданиями. Кто-то просто не хочет терять человека, поэтому готов идти на бесконечные или когда-либо заканчиваемые уступки. Кто-то хочет сделать свою жизнь более комфортной, чтобы обстирали, покормили и все вопросы с ребенком с тебя сняли. Кто-то хочет безбедно жить за счет состояния другого. Я считаю, что если обоих это устраивает, то это тоже некий союз. И этот союз оправдывает свое существование тем, что оба счастливы. Заканчивается счастье (удовлетворение) - прекращает свое существование союз. Подобные описанным выше союзы имеете в виду Вы. Но бывает ведь и по-другому! Иногда брак - это ознаменование того, что люди просто хотят быть друг с другом. И только друг с другом! Они хотят иметь общих детей, может, и не в ближайшее время, но именно друг от друга. И нет потребности в ком-то другом. Даже если по каким-то параметрам этот кто-то может казаться более привлекательным, то понимаешь, что эта его/ее привлекательность не стоит твоего спутника (мужа, жены). И брак - это не жертвование собой или желание получить больше, - это сохранение того мира, в котором хорошо обоим. Для сохранения этого мира в разных ситуациях поступаешь по-разному. Каждый раз ОБЕ СТОРОНЫ оценивают, как может повлиять на ИХ МИР тот или иной поступок, и в соответствии с этим корректируют свои действия. При этом важно осозновать, что это - самое ценное, что у тебя есть. Потому что этот мир - семья делает тебя сильнее, дает тебе силы и поддержку, там ты находишь отдых от работы и жизненных неурядиц, в нем ты счастлив. И даже если в дальнейшем брак разрушится в силу чего-то (все меняется), то это _тоже_ _правильно_, потому что это уже не тот мир, который был дорог обоим. Но дело в том, что для _некоторых_, в их число многие не входят, невозможно создание этого мира - семьи без заключения брака. Потому что для этих людей до заключения брака отношения - это все, что угодно, но только НЕ СЕМЬЯ. Догадываюсь, что большинство не поймет то, что я пишу :))), так как довольно сложно объяснить мысль, если многие через эту идею не прошли в своей жизни. )
  • Аноним / 23.01.04 13:02
    ТО: 100-й отзыв. Диана, Москва 23.01.2004 пт 13:02 «Когда людям в браке комфортнее, чем было без штампа? Если людям в браке комфортно вообще? И если брак породил не возникновение конфликтов, как Вы утверждаете, а, наоборот, снял некоторые "знаки вопросов", так сказать, расставил точки над i?»; Не думаю, что семья создается ради семьи. Заключение брака всегда имеет цель, цель предполагает интерес (необязательно только материальный). А поскольку участвуют двое, интерес должен быть общим, взаимодополняющим и известным обоим, а не подразумеваемым. Подразумеваемое и недосказанное ведет к непониманию. Можно было бы избежать многих недоразумений, если бы все понятия были определенными, а не подразумеваемыми. Один человек представляет себе брак так, другой – по-другому. Никто не выясняет друг у друга, что каждый думает о браке, полагаясь на универсальность общего представления. «Иногда брак - это ознаменование того, что люди просто хотят быть друг с другом.» Просто быть вместе совсем не так просто, как кажется на первый взгляд. Люди создают свой мир, чтобы им стало от этого лучше, а если работа над отношениями дает отдачу меньше ожидаемой – это уже «хуже», это личная неудовлетворенность. Это происходит в случае обнаружения диспропорции усилий, когда потеряно (сил, возможностей) оказывается намного больше, чем получено (помощи, понимания). Возникает ущемление интересов, чувство обманутости. Эквивалентность или взаимно устраивающая пропорция в браке крайне редка и нестабильна. С понятиями семьи связаны понятия устойчивости, поддержки, стабильности, социального статуса. Но только связаны. Над этими «бесплатными» приложениями надо работать, чтобы их реализовать, потому что они на самом деле только подразумеваются, а не придаются. Просто так принято считать, и большинство верит, - реклама брака действительно хороша. Никто не говорит об огромной работе, которая называется совместной жизнью (я говорю не только о быте, но и о степени взаимопонимания – оно никогда не бывает достаточным). Поэтому в большинстве случаев точки над i расставляет жизнь, то есть то, что ею называется – окружающие люди и логика обстоятельств, в которые мы вовлечены. То, что вы описали –идеал семейных отношений. Они не исключаются практикой, но я говорила о том, что они исключительно редки, потому что это – совпадения в потоке разнораправленных жизней и стремлений. Собственно, вы сами упомянули о том же, говоря о меньшинстве. Именно потому, что институт семьи проявляет свои лучшие качества в меньшинстве случаев, то есть фактически не работает, я считаю его механизм недоработанным. Он дает загнанность, связанность и ущемление личности вместо желательной взаимопомощи, поддержки и совместного развития - в большинстве случаев. Счастливы те, для кого это не так. Повторюсь: Те, у кого были примеры другого плана, настроены более оптимистично. Тема развода – это обсуждение патологии в браке. Патология не исключает собой существование нормы, но в силу каких-то причин брак обнаруживает патологию чаще, чем норму. Будь причиной тому незнание правил либо их отсутствие, но мы имеем то, что мы имеем. Проблема не в заключении брака как такового, а в заключении нежизнеспособного брака – слишком частом, чтобы им пренебрегать. «Слишком частом» означает то, что это брак в общепринятом смысле, а не в смысле, доступном лишь немногим. Звезды зажигают, если это кому-нибудь нужно. И если это НЕОБХОДИМО, чтобы горела хоть одна звезда, - она БУДЕТ гореть несмотря ни на что. Но звезды также гаснут и падают. И зажигая звезду, потому что это нужно, мало верить в нее, надо понимать, что «нужно» имеет отношение прежде всего к реальности, а реальность не склонна уступать простым пожеланиям. Реальность предполагает работу, работа предполагает вложение и отдачу (=получение). Но когда результат работы не окупает затраты, это ущемление интересов. Когда очевидна диспропорция усилий, затрат сил, продолжение этого – саморазрушение. Диалектика развития отношений малопредсказуема, особенно когда один из участников отношений – ты сам. Поэтому в любом случае важно остаться собой. Это не означает попрания интересов окружающих – это означает умение жить и общаться, сбалансировать интересы окружающих и свои собственные. Попытка подстроиться в ущерб себе или попытка навязать свои интересы кому-то одинаково являются причинами конфликта, который может долго подавляться, но обязательно откроется, если ситуация будет ухудшаться. Институт брака нужен, пока хоть кому-то нужен и полезен. Я просто отмечаю, что все, что образует собой государственную систему, в качестве своих винтиков имеет людей, при этом одни винтики оказываются под большей нагрузкой, нежели другие, и иногда ломаются. Процент их такой-то и такой-то, но за любой цифрой стоит чья-то жизнь.
  • Наталья Москва / 23.01.04 11:49
    96ой отзыв. Не соглашусь с вами. Я дала свободу, он жил с ней, я ждала. Долго и мучительно переживая всё это. Теперь же я не хочу быть с этим человеком, он предатель, предав один раз, он сделает это вновь. Самоутверждаться за мой счёт не позволю никому. Будь то даже любимый человек. Даже если такие *мужья* возвращаются в семью, счастья там уже не будет. Будут взаимные попрекания и сплошные обиды. Уходя, уходи.
  • Niki / 23.01.04 11:48
    to 94 Чеширская Кошка Ваши мысли очень сходны с моими. Про разные стремления людей вообще и про конфликт интересов. В моей ситуации получилось что я как раз та сторона которая хочет устроенности и надежности. И кстати я отдавала больше чем брала в семейной жизни.Это обьективно. А вот другая сторона действительно хотела свободы. Эта его свобода получалась за счет моей жизни. Замечательно так устроился человек! Он все время занят - то работа, то я так устал и мне в баню надо типа отдохнуть и т. д. А ты сиди с ребенком будь домработницей. В том то и дело что я понимала и про работу и про его отдых Хорошо тебе все это надо - но тогда давай и мои интересы учитывать - давай я буду ходить на шейпинг, в театр.. И вот тут то и начинался цирк : на словах, когда чувствует что ситуация накалилась, соглашается. А когда наступает время - начинает выкручиваться - именно сегодня очень занят и не может меня никуда отпустить. И так годами:) Только последняя дура это все может терпеть всю жизнь. Вот вам и конфликт интересов. Человек жил за счет моей жизни. Как вампир какой -то. И все время убеждал меня что я самая плохая, истеричка, плохо выгляжу,никому не нужна. Будто я не вижу, как мне вслед мужики оглядываются.Короче сознательно занижал мою самооценку. Я даже повода не придумывала - просто пошла и закончила этот цирк. И многое сразу стало на свои места. Я перестала входить в его трудные положения, а он стал без истерик выполнять свои обязательства по отношению к ребенку. Просто мы сами в этом городе и нам некому помочь. Я прочувствовала всю полноту ненависти к этому человеку и перешла в стадию равнодушия. В принципе он неплохой человек - но у нас разные жизненные цели И это не изменить. А по поводу того что терпеть постылый брак ради детей - по моему это чушь. Я тоже думала терпеть и долгое время это делала, но что в результате? Сохраняешь ребенку отца? А как насчет того что ребенок видит ваши скандалы и чувствует ненависть? Папа есть у человека и в придачу мать - истеричка, постоянно пьющая какие нибудь успокоительные. Ведь терпение бесплатно не дается. Когда человек себя постоянно насилует - организм отвечает ему тем же : я например постоянно чем - то болела - от зубов до гинекологии.А то что ребенок вырастет и по родительской программе будет создавать такие же отношения с женщинами? Сохраняя такую семью мы калечим будущее своего ребенка. По моему лучше развестись и пусть папа ходит в гости и помогает, чем ненависть.Я не говорю что это легко, но мне кажется это оптимальный вариант. Мой морально убогий бывший такие фокусы может выкинуть что просто смешно, но хочется его убить. В такие моменты я стараюсь помнить генеральную линию, то что я хочу добиться в результате: сохранить ребенку отца. Кстати с человеком, который стал мне чужим это сделать легче и ранить так больно как тогда, когда он был моим мужем - он уже не может. Лучше вовремя развестись. Я уже не говорю о появлении возможности создать нормальніе отношения и родить моему сіну братика или сестричку:) Кстати когда появился шанс родить второго ребенка в том браке - именно это заставило меня четко и правдиво осознать - этому мужчине я НЕ БУДУ РОЖАТЬ - ОН НЕДОСТОИН Из чего следует что у нас нет совместного будущего. Наверное это и было началом конца Вернее началом прозрения. Я начала задумываться что именно мне нужно в этой жизни а не что правильно ( для кого?) На развод я подала почти через пять лет после этого. Может мои длинные мысли кому то и пригодятся:) Обсуждения статьи получились гораздо серьезнее чем сама статья:)
  • Юлия Татарстан / 23.01.04 09:30
    Хотела-бы поделиться своей историей: 7 лет встреч, потом замужество и через 3 года развод...я думала это любовь, а оказалось - просто привычка...привычка быть вместе, знание каких-то мелочей-секретиков друг о друге....все считали нас идеальной парой и даже завидовали...во время развода я не жила....я думала, что умираю...я не могла себе представить другого человека рядом с собой, не могла смирится с болью потери, а боль была почти-что физическая...это длилось месяца 3, потом мы снова стали жить вместе....так пролетело еще полгода..а потом в один день мы просто расстались, исчерпали подребность в друг друге. Сейчас у меня другой мужчина...он совсем другой... с бывшим мужем мы до сих пор созваниваемся, он говорит, что любит меня и никогда не женится, будет ждать меня...мне жаль его, ведь он не смог обрести новые чувства, а без этого невозможно жить...
  • Murzik ne Cheshirskii Moskva / 22.01.04 22:18
    Ну наконец-то умный, взвешенный отзыв без истерики и заламывания рук. А, главное, без упоминания слова “любовь”. Любовь и брак это, как говорят в Одесссе, два большие разнится. И ожидать, что любовь будет длиться “пока смерть не разлучит нас” все в том же виде, как оне была до свадьбы - просто глупо и наивно. Большинство семей остаются вместе по массе причин: общие дети, хозяйство, материальные соображения, удобство, доступность секса, наконец... И почему это - плохо? Если же развод неизбежен, значит, бесполезно рассуждатьё том, куда делась любовь. Да туда, куда и должна! Если в семье нет детей, то не должно быть и трагедии из-за развода - двое взрослых людей должны решать свои личные проблемы по-взрослому, не опускаясь до взаимных унижении, оскорблении и мести. Если же есть дети, то главное - ответственность перед ними, и их интересы должны стоять выше эгоистичных позывов родителей. Да, иногда нужно и наступить себе на горло и продолжать жить в постылом браке “ради детей”. Это, конечно, очень тяжело, но, в конце концов, это и есть наша ответственность за детей, а иначе зачем вообще брак? Сексом заниматься можно и без штампа, и гораздо проще.
  • Чеширская Кошка / 22.01.04 21:01
    Развод – завершение конфликта, а конфликт – это борьба тех жизненных интересов, в которых ни одна из сторон не может (а не просто не хочет) уступить в силу своей жизненной позиции. На вопрос «Из-за чего мы разводимся» невозможно ответить без ответа на другой вопрос: «Кому нужен развод?» Развод нужен тому, (безразлично, мужчине или женщине) кому нужна свобода (или то, что в представлении этого человека является свободой), а если при этом другому человеку нужны надежность и устроенность – опять же в его понимании, - то это и будет причиной конфликта, если их стремления не совпадают. Повод для развода обычно не является причиной конфликта, но он используется в интересах конфликта и выставляется тем, кому это нужно, как удачный предлог для прекращения отношений. Если институт брака более чем в половине случаев порождает конфликтные ситуации (безразлично, оканчиваются они вынужденным продолжением натянутых отношений или разводом) – то это «неправильный» институт. В браке обе стороны рассчитывают получить больше, чем отдать; результат, конечно, превосходит ожидания… Вопрос скорее не в том, почему случаются разводы, а в том, по какому принципу заключаются браки. Люди вообще мало приспособлены к постоянному совместному существованию, которое предполагает брак (для этого должна быть синхронность развития обоих как личностей. Или синхронное «застревание»). Те, кто не разводится, не разошлись бы и без заключения брака. А те, кто не разглядел «несовпадение» вовремя, должны расходиться, если это возможно; это ваша жизнь, и насколько это возможно, нужно делать то, что нужно вам, а не то, что считается правильным (правильным для кого?) Интересный факт: очень часто штамп в паспорте портит длительные отношения. То есть людям в той ситуации важно было осознавать, что за ними остается свобода действий, а когда она есть, ее, возможно, не используют, в то время как факт запрета порождает напряженность и желание его нарушить. Получается, что заключение брака – скорее акт выражения недоверия к партнеру и неуверенности в собственных силах, желание удержать. А развод в конечном итоге - реализация этого недоверия. Как отдельная тема повисает проблема воспитания детей; ради них сохраняются (и с их «помощью» заключаются) многие браки. Я признаю, что все сказанное выше может быть использовано против меня :) Те, у кого были примеры другого плана, наверное, настроены более оптимистично.
  • Елена / 22.01.04 19:16
    Все правильно, Niki. Ведь половина переживаний - это страх одиночества, больная гордость и т.п. Страшно обидно, что человек, казавшийся надежным, как швейцарский банк, так легко смог предать и меня и ребенка (а ведь говорил, что обожает его), моментально стать таким жестоким. Наверное, больше никогда не смогу никому верить. Сейчас стою перед выбором - терпеть измену и холодность или спровоцировать разговор и, как следствие, развод. Наверное, выберу второе - жить в такой лжи невыносимо. Тем более, его друзья и мои родители обо всем знают, так стыдно чувствовать себя обманутой дурочкой
  • Аля Ch.Hill / 22.01.04 19:16
    Елена 22.01.2004 чт 19:16 Лена, разговора не избежать, это точно. Но приведёт ли это к разводу...По горячке они очень жестокие. Ну, дайте ему свободу жить с другой, если этот человек вам дорог. Разойдитесь на время. У меня муж только после совместной жизни с любовницей осознал, что натворил. А до этого столько убеждений на тему их неземной любви было, и не сосчитать:) Ну, в общем, Вам решать.
  • Niki / 22.01.04 18:54
    to 88-89 Вы знаете именно поэтому я часто ловлю себя на том, что не хочу влюблятся. Хочу просто жить и быть самодостаточной. Любовь приносит боль и страдание. Зависимость от человека, который зачастую недостоин такого обожания, какое к нему начинаешь испытывать. Когда тебя бросают - это ,мне кажется, не так даже страшно по срвнению с тем как постепенно прозреваешь видишь как человек живет за твой счет ( я имею в виду морально ) И нет сил все это остановить. когда режут твое сердце - больно А когда ты сама умом все понимаешь и пытаешься себя заставить уйти - это еще страшнее, а надо. Может я говорю глупости. Но нужно благодарить судьбу за то прекрасное, что было с тобой. Ведь далеко не каждая женщина в этой жизни испытывает Любовь. Легче когда все свое время расписываешь буквально по минуткам. И не даешь себе думать и вспоминать. Живешь как наполовину робот. Запрещаешь думать о прошлом. И лучше не видеться. Будто этого человека нет или ты попала в параллельный мир, где его нет. И ни в коем случае не унижаться - бесполезно. Потом болит уязвленная гордость, а кажется что не прошла любовь. А время лечит с каждым днем легче дышится. Пока ты была с ним - ты упускала другие возможности а теперь можешь их наверстать:) И это здорово и интересно.
  • Елена / 22.01.04 18:45
    В том-то и дело, что страшно строить новые отношения, да и кандидатов нет, т.к. сижу дома с больным ребенком. Даже подумать несколько лет назад не могла, что так все обернется... Все расыпалось, как карточный домик. Мы еще не расстались, но я знаю, что он изменяет, это еще хуже - все время видеть его и мучится
  • Наталья Москва / 22.01.04 17:42
    Елена - 89й отзыв. Всё пройдёт. Нужно время. Хотя бы пол года. А ещё лучшее лекарство - новый роман. Пусть не будет никаких чувств, но вы снова захотите жить. Для меня сработало.
  • Елена / 22.01.04 13:00
    Алекс, пожалуйста, скажите, сколько времени нужно, чтобы прошла эта боль? Месяц, полгода, год? Может, существует какая-то анестезия? А если чувства умерли только с одной стороны?
  • Алекс / 22.01.04 11:54
    Развод - это хирургическая операция. Вырываешь из своего сердца человека, который пророс в нем, как дерево - корнями. Сердце заливает кровь, невыносимая боль, от нее теряешь сознание, и просишь у Бога смерти, чтоб заглушить ее. Но... Рана затягивается, появляются рубцы, и только небольшая ноющая боль при воспоминании о Нем напоминает о прошедшем. За эту тему взялся писать человек, который не пережил развода, это очевидно. А причина у развода одна - умерли все чувства между людьми.
  • Аноним / 21.01.04 11:41
    Niki, Харьков Спасибо за критику (про свекровь). у меня просто жуткое настроение. сегодня каюсь!
  • Аноним / 21.01.04 11:34
    Всем здравствуйте! У меня вот другая проблема, я прожила с мужем 7 лет, а теперь кажеться встретила свою половинку и в жизни и в постели, и он тоже, но у меня сын, у него тоже, так вот и мучаюсь, и думаю разводиться или нет, начинать новую жизнь с любимым человеком или нет, он уже все решил , разводиться, хотя все очень сложно, у меня нормальный муж, любит очень ребенка и меня тоже, хотя догадываеться о моем романе, но мне кажеться что никогда он меня не простит, и кажеться что чуствует что люблю другого, да, порой он любящий и заботливый, а порой как фурия, скорпион короче....вот так и мучаюсь, наверное последняя капля или будет или нет!
  • Наталья Москва / 20.01.04 17:05
    Ники - подпишусь под каждым вашим словом. Полностью согласна СО ВСЕМ вами сказанным.
  • Niki Харьков / 20.01.04 16:36
    Анониму(82) Не хочу никого обижать: но пожалуй Ваша свекровь гораздо мудрее Вас. Хотя для Вас она скорее всего сущая ведьма. Я не люблю людей которые так узки и без причины категоричны как Вы. Это признак ограниченности. А ваша свекровь даст Вам в этом смысле 100 очков вперед. То что она читает такую литературу свидетельствует о том что она человек ищущий, идущий в своем духовном развитии По крайней мере она пытается что-то понять Хотя это и не гарантирует что человек изменится в лучшую сторону. Против свекровей ничего не имею. Ни за, ни против. Такие же люди как и все остальные. Бывают вредные а бывает и совсем наоборот. Это чтобы не обвинили в дискриминации. А по поводу Свияша - у него есть довольно интересный сайт Не знаю позволяют ли правила сайта об этом говорить. Скажу только про себя 12 лет была замужем 6 лет ребенку 5 лет из 12 думала о разводе Было страшно, жалко своих трудов которые вложила в карьеру мужа, жалко оставлять ребенка без отца и т. д. В инете все время искала информацию о разводе. Заявление в суд несла - коленки подгибались. Не могу сказать что жизнь стала сразу как сказка : добавились проблемы бытовые, материальные, но я сделала правильно. просто надо было решиться на 5 лет раньше, это время в некотором смысле я потеряла, а с ним издоровье и нервы. Развод - это не значит что ребенок потерял отца. Если отец перестает уделять внимание детям , значит так было и раньше, только женщина это сглаживала. И по поводу родителей женщины: ведь часто мы не идем разводится именно из-за них. В большинстве случаев они принимают наше решение и помогают. Мои мне сказали что просто не знали всей обьективной картины. Так что если родственники не лезут в ваши отношения на этом жизненном этапе им прийдется обьяснить причины развода, если вы недостаточно самостоятельны и надеетесь на их помощь. Простого я развожусь тут недостаточно. И вообще всем кто в предразводном состоянии хочется посоветовать действительно сто раз подумать , но при этом помнить - лучше раньше это сделать, вы просто теряете свою жизнь - самой никогда не вытянуть отношений, если вторая сторона не прилагает никаких усилий Построить отношения можно только вдвоем. - не бойтесь.Эта ваша жизнь. И в конце пути скорее всего спросят о том что Вы сделали для своей души, а не о том насколько удачно вы подстраивались под другого человека и как долго вы терпели - нас родители родили для того чтобы созидать и радоваться жизни а не для унижений - в плохой семье нельзя хорошо воспитать ребенка - а еще не слушайте ничьи советы как вам поступить. остановитесь и прислушайтесь только к себе. Что лично вы хотите в этой жизни. За любое решение прийдется платить, как за все в этой жизни. Удачи и счастья всем женщинам! Мы этого заслуживаем!
  • Лека / 20.01.04 15:49
    Н. Ты будешь сумашедшей если ты это сделаешь! Мой муж меня взял абсолютно "голой", а когда однажды мы очень серьезно поругались сказал что все что нажили оставит мне, а наживал то по сути он! Конечно, сказал, это еще не значит что сделал, но за четыре года не было ни одного упрека, что я бесприданница, что на его деньги помагаю своей маме и зарабатываю копейки, а трачу тысячи. Так что если он вас любит, то таких условий вообще не может быть!
  • Аноним / 20.01.04 14:00
    Александр Свияш - это психолог. Наверное,невысокого пошиба, так как его читает моя свекровь!
  • Н. / 20.01.04 13:28
    Спасибо, что откликнулись! совет мне дала дальняя его родственница. говорит, что иначе впоследствии он меня ущемлять будет. я вот и подумала, что ,может, я чего не понимаю? вечером собираюсь с ним все это дело обсудить. думаю вот.
  • Аноним / 20.01.04 13:17
    Н. Ни в коем случае не делайте этого, мало ли что. Если это он или его родственники сказали, есть повод задуматься, нужен ли вам такой муж.
  • Офа Белоруссия / 20.01.04 13:10
    Н.? Кто Вам такие глупости насоветовал?
  • Н. / 20.01.04 12:30
    Люди! извиняюсь за оффтоп! помогите советом! как в наше время относятся к бесприданницам? Мне тут сей час идею подкинули, что если я не продам свою квартиру и перееду к будующему мужу, не выкупив долю в собственности, то я некрасиво поступлю. и это плохо отразится в будующем. жених об этих размышлениях ничего еще не знает, хотела вашего мнения узнать!! Уточняю, я сама работаю и зарабатываю, на шее не сижу.
  • Полина Волгодонск / 20.01.04 10:38
    Я согласна, что взаимоотношения будут намного крепче и сильнее если есть взаимопонимание и доверие друг к другу
  • olga / 19.01.04 21:06
    Неинтересны истории разводов молодых да зелёных. Смешно даже называть женщиной 20-летнюю посикуху.
  • Ольга Рига / 19.01.04 18:22
    На 69 отзыв: У меня похожая ситуация. С мужем прожили почти 13 лет. За эти годы я закончила два института, нашла интересную хорошо оплачиваемую работу, а муж остался на том же уровне. Сейчас он мне предъявляет претензии, что я слишком умная, слишком хорошо одеваюсь, слишком много зарабатываю. Всё это очень оскорбляет его мужское самолюбие. Но всего этого я добилась только благодаря своему упорству. В добавок ко всем проблемам мой ненаглядный завёл служебный роман. Я очень долго пыталась закрывать на всё это глаза, но сейчас моё терпение иссякло. Я решилась на развод, прекрасно понимая, что это будет нелегко. Единственное отличие моей ситуации это то, что мой ребёнок не тянется к отцу. За 12 лет сын не видел от отца ничего хорошего: ни любви, ни ласки, ни внимания. Зато ребёнку своей любовницы мой муж сейчас уделяет очень много времени. Так что не думай Ада, ничего хорошего тебя впереди не ждёт, будет ещё хуже. Поверь мне.
  • Светлячок Москва / 19.01.04 17:24
    Абсолютно согласна с Лерой (22 отзыв). У меня аналогичная ситуация, замужем 1,5 года. Прежде чем все более-менее наладилось прошло 11 долгих месяцев, было очень-очень трудно, хотя оба безумно любили друг друга. Наши ссоры доходили чуть ли не до драки, месяц мы жили вместе, а потом месяц были в ссоре. Пришлось измениться обоим и наша любовь не угасла, а наоборот стала еще больше и крепче.
  • Ольга Москва / 19.01.04 13:18
    Бывает, что пойти на развод мешает уйма причин: ребенок, боязнь остаться одной, психологическая зависимость, привычка. И вот живет женщина, терпит так называемого мужа, с которым нет уже ничего общего, только воспоминания о некогда счастливых днях будоражат память и полосуют ножом сердце... У каждой есть свой предел, своя точка кипения, если хотите, просто не каждая еще дошла до этого порога.Бог не посылает больше испытаний, чем мы можем вынести, даже, когда, казалось бы, уже нет сил терпеть. У меня такая история, что если все описывать-покруче бразильского сериала получится. Мы в предразводном состоянии, я дозреваю, что называется, пока не хватает решимости, не знаю, что ему еще надо мне сделать, чтобы я все-таки подала заявление...Любви нет, есть привычка, есть страх болезненной потери, страх перед будущим... Сколько надо сил слабой женщине, чтобы сделать этот шаг, поэтому никого не осуждаю, просто ПОНИМАЮ....

Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору