в раздел Семья
Читать ~  5 мин.
0 0

Нянька для взрослого мужчины

Нянька для взрослого мужчиныНа Руси говорилось: "Жалеет - значит любит!". Образ идеальной женщины - красивая, физически здоровая, которая и дом "ведет", и ребенка родит, и за мужем присмотрит… Ничего не напоминает? Ну конечно же, маму! Но для кого?

Есть такое понятие в современной психологии - материнский комплекс. Что это такое? Нет, это не связано непосредственно с физиологическим воспроизводством потомства и, увы, касается не только женщин, у которых уже есть дети. Это, так сказать, общая психологическая напасть, обуревающая как рожавших, так и нерожавших женщин, и даже девственниц… Последних даже в первую очередь…

Материнский комплекс - один из китов негативной женской психологии, тех, что все время тянут на дно. Вот ведь, и умничка, и собой хороша, и порядочная-добрая-верная, а мужики ей почему-то попадаются все, как один, непутевые… Ах, жалко, бедняжку, видно, такая уж у нее судьба.
Но судьба ли? И что это за грозный рок, который не дает нормальной женщине да еще со столькими достоинствами бросаться из одних отношений (с неудачником, лентяем-лежебокой, бабником) в другие (с пьяницей, грубияном или драчуном)… И всех их жалко, и каждого она пытается спасти, найти подход к чему-то светлому в глубине души (где-то там, совсем глубоко, куда не ступала нога человека). Почему она выбирает одних и тех же мужчин? Одинаковых по типологии, внешне они, конечно же, отличаются друг от друга. Но суть у всех одна и та же!
Потому что она (суть эта) соответствует набору… э-э-э, "особенностей", а проще говоря "тараканов в голове" у конкретной женщины. Они, эти мужские и женские "друзья наши меньшие", между собой договариваются и снюхиваются еще задолго до того, как начинается реальная лав-стори между двумя "одиночествами". Это объясняет, почему, встретив нормального мужчину, женщина отказывает ему по причине "он какой-то не такой", "искра не пробежала", а на самом деле заминочка вышла не из-за искры, а несостыковки в "тараканьих" примерках: не тот типаж!

Имя женскому "насекомому" - материнский комплекс. Ообитает он в голове представительницы прекрасного пола. А в противоположном, так сказать, лагере находятся "рыжие особи", за три версты чующие, где есть чем поживиться. Процесс пошел, а обладателем голов и его содержимого остается только станцевать ритуал ухаживаний, физического и душевного сближения, а дальше уже по накатанной…

В чем этот вредный комплекс выражается? В тотальном стремлении осчастливить кого-то, иногда даже помимо его воли: "Я его спасу! Ему просто неповезло в жизни, я стану тем светлым лучиком, который привнесет свет в его душу". А его спросили? Он, может, и не хочет меняться, ему и так неплохо, тем более, рядом с такой умницей-женой. Как в мультике… "Таити-таити, нас и тут неплохо кормят!" Описанный выше вариант - критический, от которого желательно-таки избавляться, конечно, если есть желание изменить жизнь к лучшему.

Но есть и более "безобидные" проявления, которые настолько тесно вплелись в привычный стереотип воспитания девочки, что воспринимаются как норма. Например, установки на то, что женщина должна ухаживать за своим мужем: кормить, поить, посуду за ним мыть, обстирывать, обглаживать… Пока это не доставляет хлопот, женщина выполняет свои обязанности по доброй воле, абсолютно не тяготясь ими - все замечательно, комплекс, не доставляя никому особых неудобств премило существует, трансформируясь под естественное поведение женщины. И все довольны!
Когда возникают перекосы? Они опять-таки, как и многие другие бяки, произростают из детства. Если девочку в детстве научили: " ты хороша как женщина, если хозяйственная, заботливая, способная опекать своего любимого мужчину", - то может произойти опасная замена "я-женщина, любите меня такую, какая я есть" на "я-ходячая кулинарная книга, рукодельница и хозяюшка, и ЗА ЭТО меня будут любить". Став девушкой и начав вступать в любовно-романтические отношения с мужчинами, она сходу начинает его "узурпировать" своим вниманием. "Путь к сердцу мужчины лежит через желудок", - гласит пословица, и новоиспеченная любимая начинает демонстрировать "объекту внимания" чудеса кулинарного искусства, а если не умеет готовить, то испытывает прямо-таки чувство вины перед ним. "Давай я тебе пуговицу пришью (брюки поглажу, рубашку постираю…)", а потом, через время, она же сама и ноет: "Он абсолютно не приспособлен к быту, ничего себе сам не может сделать, даже рубашку погладить…"
Стоп! А не сами ли к этому приучили? Стоит обожаемому "молчелу" простудиться, заболеть, закашлять, простыть - женщина сразу берет его в глухую осаду, заполняя собой все пространство вокруг больного: выпей теплый чаек, лежи, не двигайся, ТЫ БОЛЕЕШЬ!
Кстати, этим мужчины активно пользуются - они так любят болеть! Лежать, лениво посматривая в телек, и находясь при этом на "полном пансионе". Поэтому они такие мнительные - стоит чуть приболеть (легкое недомогание, на которое женщина и внимания не обратит), и все, жизнь останавливается, он водружается на диван, приписывая себе все имеющиеся в Медицинском словаре заболевания. Ведь с детства - сначала мама, а потом жена - заботливо ограждали своего "котика", "зайчика" или "рыбку" от любого сквознячка и были предельно внимательны к любому прыщику или царапинке.

Что в этом плохого? Казалось бы, возится она с ним, ну и пусть, главное, чтобы все участники "процесса" оставались довольны. Да не тут-то было.

Во-первых, это улица с односторонним движением, редко встретишь мужчину, готового ходить за любимой женушкой с носовым платком. Мужчины - деятели по натуре: достать лекарства, заработать денег, это его, а вот сопли вытирать и прочие "уси-пуси"- увольте…

Во-вторых, это здорово их балует, расслабляет. Увы, к хорошему привыкаешь быстро, оно теряет прелесть новизны, и воспринимается уже как "данное". В итоге у Нее - куча дополнительных обязанностей, времени, потреченного на него, любимого, у Него - куча времени, потраченного на себя, любимого. И не стоит ждать, что любимый оценит ваш труд, скорее всего нет, только если вы перестанете это все делать, он воспылает праведным гневом: почему вчера все было, а сегодня - нет?!

И в-третьих, почему женщины так уверены, что мужчинам это нравится? Материнский тип поведения по отношению к своему партнеру предусматривает, что женщина по сути копирует поведение матери с ребенком. НО! Мужчина-то уже не ребенок! Он давно вырос, и частью взросления для него был этап отказа от маминой опеки, когда (чаще в подростковом возрасте) он начинает раздражаться, чувствуя мамин контроль. "Я уже большой!" uk-img - и это его главный аргумент. А тут появляется "вторая мама", кудахчущая вокруг него как клуша вокруг яиц… Сначала это может нравится - ну как же, знакомая картинка, знаем, проходили, фрагмент из прошлого. А со временем приедается, начинает раздражать, и любой нормальный мужик, которого женщина уж очень опекает, рано или поздно взбунтует и начнет сопротивляться.
Ищите компромиссы и будьте счастливы!

Оцените автора материала. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Ваше мнение 286  

Оставить комментарий
  • Mortgage Loan / 22 мар 2006
    Еур сите из веры информатионал фор ме. Нице ворк.
  • Супер сите!
  • Кошкина / 25 мая 2004
    Ух ты! Долой сюсюканье! А как, интересно, мужчина может относиться к женщине, которая не имеет потребности хотя бы изредка заботиться о нем по-матерински? Что-то не встречала я среди мужчин любителей феминисток! И не они выходят замуж и имеют детей, а домашние "мамочки"! Не перегибайте палку, уважаемый автор, у нас и так предостаточно одиноких женщин.
  • Маша / 6 мая 2004
    Если честно, то эта история - обо мне. Это мой второй брак, и, похоже, жизнь меня так ничему и не научила... Но самое печальное - это то, что я ("Самая лучшая, самая любимая. и мне с тобой так хорошо!") уже два года уговариваю его решиться на ребенка. И два года я слышу, что это "случится уже очень скоро". Хочу усыновить малыша, а в ответ: "Даже не думай об этом! Я уйду!" А мне малыш важнее... Но ведь я и перед мужем ответственна. Сама себе противна, но принять окончатеьное решение не могу.
  • Я лично мужиков только как биологических особей люблю. А так женщины, они в общем и целом гораздо достойнее. Анна
  • Татьяне : это всего лишь притча, и в реальности сопоставлять льва и человека конечно,смешно, а тем более буквально понимать ее смысл в том, чтобы мужчину достаточно приласкать и накормить.Я думаю, что эмоциональный фон создает женщина, и если она сумеет приручить зверскую сущность мужчины, тем самым она воспитывает в нем человека. Мы очень часто грешим на свекровей, что они избаловали свое ненаглядное чадо и в итоге мы вынуждены быть для них няньками. Но ведь он уже вырос! Он отвечает за свои поступки! Он в состоянии создать семью,которая есть результат совместного труда - всякого, в том числе эмоционального. А сами воспитываем своих сыновей ...ну, примерно так же. Моя главная мысль - я первая должна начать создание атмосферы взаимной заботы. Это трудно! Но дело того стоило.
  • марина димына / 6 апр 2004
    Статья явно от мужененавистницы. у меня муж наоборот меня балует, я сожусь ему на голову, а он не только работает, но и сопли мне утирает, и градусник дает с теплым молоком. вобщем все наоборот. соответственно и я стараюсь ему в ответ не уступать. так и живем - няньча друг друга. подруги меня за это экцентричной называют, и бешено завидуют.
  • Татьяна / 5 апр 2004
    Уважаемая Тин-тин, я рискну предположить, что Будда был неправ. Человек - существо разумное, не лишеное чувств и воображения, чего не скажешь о льве. Не достаточно ласково разговаривать с мужчиной и вкусно кормить, чтобы он был готов ради тебя на бытовые подвиги. Я припомнила цитату из Бальзака: "Все влюбленные искренне желают одеть любимую в шелка и достать звезду с небес, но при этом могут любить на продавленном скрипучем диване". Скорее всего переврала, извините, но мысль такова, что желают осыпать золотом, но не делают для нее даже возможного.
  • Кошечка / 2 апр 2004
    Тин-тин, браво, Вы совершенно правы! У меня тоже есть помощница, но если ее временно нет, то вся работа пополам, а как же иначе, ведь мы оба проводим много времени на работе. Это, кстати, даже весело, вдвоем потрудиться дома, пообщаться и пошутить при этом, а потом вознаградить себя (нас) чем-нибудь приятным - посидеть в кафе на берегу моря, пойти к друзьям и пр.Просто муж должен понимать, что это все и его забота, а не помогать, только когда его просят.
  • Моя помощница по дому - не совсем чужой человек, знакомая знакомых, очень приятная пожилая женщина. Во-первых, надо правильно выбрать человека,и не называть его прислугой, а во-вторых, самой можно делать ткую работу, которая имеет отношение к интимным вещам - постель и шкаф -это мое. Почистить ванную, кухню, погладить белье,помыть окна и шторы и т.д. - не думаю, что если это сделает аккуратная женщина, вам будет противно, а то, что муж не будет такими делами заниматься - это точно. Лучше привлечь его к воспитанию детей - это незаменимая помощь: уложить спать, уроки, прогулка в выходные. Но заметьте, если неправильно поставить вопрос - типа "ты обязан", тоже итогом будет нулевой результат. Тот же Ошо Раджниш приводил в пример Будду, к которому пришла плачущая по неудавшейся семейной жизни женщина: он посоветовал ей приручить льва. Она каждый день кормала свирепого льва и ласково с ним разговаривала. Через месяц она уже вошла в клетку и лев позволил ей погладить себя.Будда спросил - ты так мудра, что сумела приручить самого свирепого из зверей, что же ты сделала со своим мужем?
  • Анониму: ну раз речь не об этом, а о том, что лучше без отца-алкоголика, чем с ним, то согласна, да, лучше.
  • Аноним / 1 апр 2004
    Ну вот и договорились. У нас, выходит, полстраны неполноценные - с "безотцовым прошлым". Речь-то не об этом, а о том, что лучше без отца, чем с отцом алкоголиком, драчуном или тунеядцем. У бывшей одноклассницы отец был алкоголик, у одной нашей общей знакомой случилась трагедия в семье - отец мыл окна и упал, с 11 этажа, разбился насмерть. Так моя одноклассница ей позавидовала: "Счастливая ты - говорит - вот бы мне так". Ну так у той-то отец нормальный был, но дело не в этом. Зачем нужен такой отец, которого дети ненавидят и которому желают - ужас! - смерти?
  • Цитата (отзыв 284): "Почему это ребенка обязательно надо растить в полной семье.ну не будет у него проблем без отца..он даже не задумается над тем чего не имеет.дети на все смотрят просто.главное дать ему любовь и хор. детство!" Julia, вас растили без отца? Меня растили, что отразилось на моих отношениях с мужем, к сожалению. Но муж у меня замечательный, к счастью, и он все понимает, хотя ему и тяжело отвечать за мое безотцовое прошлое.
  • Татьяна / 1 апр 2004
    Уважаемая Тин-тин (260 отзыв) я с Вами абсолютно согласна. Мне очень хочется быть лучшей матерью и женой, и я стараюсь близких не напрягать домашними делами, но дело в том, что сами они не стараются сделать дом лучше. Получается что живем вместе, а дело до всего есть только мне. Я не могу дома жить как в гостинице, не задумываясь о пыли на телевизоре и политы ли цветы. А потом действительно неприятие чужих людей в доме, и сама мысль, что они будут собирать нашу постель или перебирать вещи в шкафу мне противна.
  • 290 му отзыву - мне повезло - это не совсем точно.Мой муж был таким маменькиным избалованным сыночком, что у меня волосы вставали дыбом:он вообще не был приучен о ком-либо заботиться! Но многолетняя кропотливая воспитательная работа дала свом плоды. Не надо опускать руки и считать, что жизнь кончилась,если муж бросает вещи где попало. Я невольно возмутилась из-за последних отзывов - таке настороения и губят самих женщин прежде всего. Ну как я могу рассчитывать на любовь и уважение мужчины, если буду считать его козлом? Я считаю его своим лучшим другом и всячески ему это вдалбдиваю ему это - никогда не допускаю, чтобы он он со мной не считался или обижал, бунтую, но выбираю корректную форму. И это действует, поверьте! Не сразу, но ведь времени навалом - я собираюсь жить с ним всю жизнь и точка.
  • Тин-тин, вы как-то странно выделили для себя это из всей дискуссии.Вам повезло,с мужем.Искренне поздравляю.А речь только о том, чтобы слегка избалованных и несамостоятельных мужей подтолкнуть в нужную сторону.Вы ведь не будете спорить, что "муж-голова, а жена-шея" Кстати, Господа.На днях по радио слышала результаты очередного социологич. исследования: Мужчины, работающие по дому, живут меньше других мужчин. Это,конечно, слышал и мой супруг.Так что у нас начался новый виток воспитательной работы.
  • Как это все чудовищно, что тут пишут! Прямо мужчины - зло этого мира. Из-за каких-то идиотских амбиций ненавидеть мужчин! Знаменитый индийский философ Ошо Раджниш говорил, что луший брак - тот, в котором супруги являются друг для друга ВСЕМ - заменяют и отца и мать,и сестер с братьями, и детей, то есть все эти люди есть и они тоже значимы, но роли в паре должны компенсировать любую эмоциональную потребность. Это древнейшая культура - относиться к мужу, как к младенцу - купать его своими руками, и взамен получать такую же заботу и чувство защищенности. Вне дома я львица - и на работе, и в социуме, но вместе с моим мужчиной хочется быть иногда маленькой девочкой, которая поплачется папе, иногда - нежной всесильной мамой, иногда мы как двое мальчишек-сорванцов. А вы все про носки да про алкоголиков - дошло до того. что мужики-козлы и без них лучше...А мне хорошо!
  • Мамочка / 1 апр 2004
    Картина явления описана прекрасно, во всех художетсвенных красках, прям на яву представить можно...(за исключением опечаток в 2-х местах)... Можно только про компромиссы побольше, может также художественно и в красках с чего можно начать ...
  • Гуля.У многих уже взрослых сейчас людей родители были в разводе.У меня, кстати, тоже.Вы хотите сказать, что мы все неполноценные?Думаю, что не хотите.Но могу сказать о себе, что я всегда пытаюсь сохранить свою семью, хотя жила только с одной мамой.Да, матерям тяжело было в одиночку растить нас и будет всегда тяжело.Но если сейчас детей будут заводить только полноценные семьи,что будет с нашей демографической ситуацией? Кто нас будет кормить в старости и обеспечивать пенсиями....А алкоголика не всегда с первого взгляда распознаешь и тунеядца тоже.
  • Наблюдается такое “Плохой, но мой”. Я думаю, что это ошибочно. По мне лучше быть одной, чем с “плохим”. Я себя уважаю :) И для ребёнка будет лучше если “плохого” отца в доме не будет. Сколько детей было вырашено без отцов, и ничего.
  • Гуля / 1 апр 2004
    Хорошо, если все хорошо. Если мать сможет стать еще и отцом ребенку. К этому, скорее всего, все и идет. Жаль, что мужчины, которые "на это все смотрят ПРОСТО", не читают подобных статей и отзывов. И весь наш разговор сводится к статье, где Женщина мать и ребенку и мужу. А где же отцы????
  • Почему это ребенка обязательно надо растить в полной семье.ну не будет у него проблем без отца..он даже не задумается над тем чего не имеет.дети на все смотрят просто.главное дать ему любовь и хор. детство!
  • ГУЛЯ, ЧЕ СТНО, МНЕ НРАВЯТСЯ ВАШИ РАССУЖДЕНИЯ, РАЗУМНО И АРГУМЕНТИРОВАННО. НО ЛИЧНЫЙ ОПЫТ... БЕДА В ТОМ, ЧТО МОЯ СТАРШАЯ СЕСТРА ПЕРВЫЕ 7 ЛЕТ ПРОВЕЛА В ЭТИХ РАЗБОРКАХ, А КОГДА РОДИЛАСЬ Я, РОДИТЕЛИ РАЗВЕЛИСЬ. МЫ С НЕЙ СОВЕРШЕННО РАЗНЫЕ ЛЮДИ. МОЖЕ ДЕТСТВО ПРШЛО В СПОКОНОЙ ОБСТАНОВКЕ, А ЕЁ... РЕЗУЛЬТАТ- У НЕЁ ПАТОЛОГИЧЕСКОЕ НЕПРИЯТИЕ БРАКА И СЕМЬИ.
  • Гуля / 1 апр 2004
    Чем был обделен... спросите у ребенка, когда он вырастит. А Вас я прекасно понимаю. Беда в том, что приходится выбирать не ЛУЧШЕЕ из ХОРОШЕГО, а из ХУДШЕГО-ПЛОХОЕ. А кто выбрал ребенку в отцы алкоголика?
  • ЧЕМ ОБДЕЛЕН РЕБЁНОК ВЫРОСШИЙ В НОРМАЛЬНОЙ СПОКОЙНОЙ СЕМЁ? ТЕМ ЧТО НЕ ВИДИТ ПРИДУРКА ОТЦА АЛКОГОЛИКА? ВЕДЬ ХОРОШИЕ СЕМЬИ НЕ РАССПАДАЮТСЯ, А ВИДЕТЬ РАЗБОРКИ РОДИТЕЛЕЙ НАМНОГО ХУЖЕ.
  • Можно и одной. Но чтобы воспитать полноценного ребенка нужна и полноценная семья. И надо будет много приложить усилий, чтобы ребенок оценил Ваш героизм одиночки. Чтобы он не чувствовал себя обделенным среди сверстников с папами.Это сильно травмирует детей.Хотя и мало будет толку от папы, если он не уважает маму и не занимается ребенком.А вот какой выйдет папа из обделенного ребенка- это вопрос! Начать надо бы с определения в обществе общечеловеческих ценностей и параметров.
  • Да ладно, лучше одной жить, для секса всегда можно найти мужика, а ребёнка в пробирке зачать, чем жить с козлом только потому что у него первичные мужские половие признаки, толку-то от мужиков...
  • По-моему положением таким правят древние традиции и статистика. Мужчин-то меньше.А если отбросить еще и алкоголиков и наркоманов, то получится еще меньше. А инстинк продолжения рода берет свое. Вот и терпят женщины: хоть плохенький, да мой. А если бы была другая статисттика, то и ценили бы и помогали.
  • А я думаю, что каждому своё. Есть женщины, которым просто нравится вести хозяйство, ухаживать за детьми и мужем. Муж в этой ситуации “добывает”, а жена не работает, то есть работает, но дома, а это очень тяжелая работа. Cитуация, кде муж и жена работают, а потом жена ещё и ухаживает за мужем и детьми, не нормальна. А ещё если муж говорит, что это “женская работа”, а ну к чёрту такого мужа :). Но есть женщины, которые терпят и стараются :), для меня это мазахизм. Опять же кому что. Главное, что б нравилось, Правда?
  • Хочу реабилитироваться - на нашем IP АДРЕСЕ сидит столько народу:))))) Это адрес "Центрального телеграфа", так что можете себе представить... А то ведь и правда подумаете, что я шизофреничка
  • Аноним / 31 мар 2004
    ...Полина и Рут - есть близнецы-братья LOL
  • Краля / 31 мар 2004
    Самое смешное, что аноним, который обижал Полину и есть сама Полина. Только зачем ей это?? Полина, вы с Рутом и правда хорошая пара:)) Хотя мне Ваши взгляды очень импонировали...
  • Наших мужчин воспитывали,грубо говоря, наши же матери.Поэтому призыв к мамам мальчиков:Пожалеем будущие семьи-воспитаем наших детей умеющими готовить и стирать свои носки.А то сейчас ругаем своих мужей за лень, а через несколько лет будем ограждать своих мальчиков-сыночков от домашних забот.
  • Мы с мужем зарабатываем поровну и достаточно прилично. Детей у нас нет, зато 2 кошки и две собаки, так что хлопот и всякой шерсти достаточно. Вместе мы 6 лет и для каждого это второй брак. С самого начала установились правила - у кого время есть, тот и делает т.е. готовит, моет посуду, закладывает общую стирку в машинку, срочно сдает шмотки в химчистку, пылесосит в течении недели какую-нибудь пылюку. Персональными трусами-носками вообще каждый озадачен сам и решание этой проблемы - это богатый внутренний мир каждого. Закупки по субботам делаем вместе, по расписанному меню на следующую неделю и по списку хозяйственных необходимостей вообще и персональных в частности. Например, я знать не знаю когда у него закончиться мужской шампунь и надо ли его покупать, пусть сам следит и вносит в список необходимостей. Конечно, я всегда могу ему купить какой-нибудь новомодный в подарок. А домработница приходит два раза в неделю ( вторник и четверг) на три часа и только "очень-очень" все моет и вытирает везде пыль. (кстати, стоит это всего 100 баксов в месяц, а помывка - это , по-моему, самое нудное). Мне кажется, что брак это не поезд - паровоз и прицеп, а скорее, катамаран - плывем вместе и рядом. Я действительно ему не мама, а жена, любящая- да, заботливая - да, но не обслуживающая! Конечно, я прекрасно понимаю, что далеко не все мужчины на это пойдут, могут и начать возмущаться, типа не "мужское дело", но ведь тогда так - либо зарабатывай достаточно и жена будет типичная хозяюшка, либо если бюджет создаем вместе, то и хозяюшки мы поровну. Мой Ромка тоже побрыкивался первое время, а теперь никаких проблем. Даже ко всему хорошему и полезному нужно привыкнуть. Я тоже привыкала, что со своей машиной по сервисам мотаюсь сама - подруги все убеждали, что не "женкое дело", но ведь езжу на ней я, знаю про нее все я и время заехать к мастерам проще найти мне самой, а не ему выискивать, когда я могу без нее обойтись, мастера свободны и он не занят. Не знаю, помогу ли я этим жизнеописание кому-нибудь, но это "больше, чем факт, это есть на самом деле!".
  • Настя / 31 мар 2004
    Большое спасибо автору за статью! можно сказать, что я живой пример, а вернее жертва этого самого комплекса. девушки! не повторяйте этих ошибок! мужчина не ценит то, что получает. он ценит только то, что отдает. приучите тратить его время и средства на вас любимую, а не наоборот, только в этом случае он будет вас ценить! проверено опытным путем :))
  • А я лентяйка...Конечно бывают упреки типа:ты мне не постирала,не сделала,не вовремя приготовила,но я улыбнусь:не успела,прости дорогой,вечером эротический массаж за это.И черт с ней ,с грязной посудой в раковине и яичнице на ужин,зато настроение после жаркой ночи отличное.Ну не кухарка я по натуре,не научила меня мама,зато какая лиса
  • После серьёзных голодовок в доме :) (работаем очень много и времяни нет, а после 18:00 лучше не есть) было <в выходные> решено: он готовит, я мою посуду. Понедельник прошёл на УРА :) посмотрим, как сегодня. Также дала торжественное обещяние, с работы быть дома не позже 19:00. Во жизнь :)
  • О боже!что за бред иногда пишут!женщины могут тоже что и мужчины но мужчинам почему то никак с этим не смириться!вот и кричат-мы мужчины должны зарабатывать больше!боитесь что без этого преимущества в ковычках вы не будете себя чувствовать на все сто!конечно что скажет мужчина женщине которая зарабатывает больше или так-же?а если он хорошо зарабатывает то всегда может сказать-я добытчик!конечно удобно!не спорю! не согласна с отзывами где сказано что если мужчина занимается домашней работой то он значит не добытчик!.как бы простите мужчина не уставал это не мешает помыть посуду за собой или еще что-нибудь и после тяжелой работы!и при этом он может и зарабатывать!почему у нас принято смотреть на брак как на обмен типа я работаю а ты готовишь стираешь итд.. мы что для этого создаем семью? конечно не стоит разводиться из-за бытовухи.не стоит она того!а так же кто больше зарабатывает переживать глупо.ну заработала женщина больше-вам же лучше!меньше вам ей покупать)))во всем есть свои плюсы)
  • Аноним / 30 мар 2004
    А я, когда в какой-то момент хочется, делаю всё-всё-всё, убираю,стираю,готовлю,ухаживаю,чай в постель ношу,завтрак готовлю...а когда надоедает и опусаются руки забиваю на всё, и даже шмотки в стиральную машину влом закинуть(я работаю и учюсь на вечернем...устаю...)такие периоды у меня 5/1 :)))) мой парень поражает меня то своим живым участием в домашних делах, то своим полным безразличеем к ним!!!мы живём вместе уже 2 года а я никак немогу понять как преобщить его к хозяйству? :))(он блезнец,а я телец) воспитание ужасное(неряха), но меня любит...как переучить?понятия не имею? я его конечно люблю и мне с ним классно, но не хочу всю жизнь вокруг него прыгать, так и на себя времени не останется!!!!!! или я не прева???!!!
  • Аноним / 30 мар 2004
    А я, когда в какой-то момент хочется, делаю всё-всё-всё, убираю,стираю,готовлю,ухаживаю,чай в постель ношу,завтрак готовлю...а когда надоедает и опусаются руки забиваю на всё, и даже шмотки в стиральную машину влом закинуть(я работаю и учюсь на вечернем...устаю...)такие периоды у меня 5/1 :)))) мой парень поражает меня то своим живым участием в домашних делах, то своим полным безразличеем к ним!!!мы живём вместе уже 2 года а я никак немогу понять как преобщить его к хозяйству? :))(он блезнец,а я телец) воспитание ужас%E
  • Елена / 30 мар 2004
    Все верно! А главное, что мужчина начинает охладевать сексуально к такой "опекающей" мамочке, потому что в подсознании есть табу-"маму" нельзя желать, и мужчина скорее всего будет искать себе женщину-королеву на стороне.И скорее всего будет за ней ухаживать и опекать сам.
  • Знакома с этой проблемой как нельзя лучше, сама иногда многое на себя беру, благо парень говорит, что сам посуду помоет. А я еще и чувство вины испытываю, вместо того чтобы радоваться своему счастью.
  • Природа любит равновесие. Если мужчина с удовольствием делает домашнюю работу, это однозначно - он просто не обеспечивает семью.Если же мужчина успешен в карьере и добывании финансов для семьи, у него не остается сил на мытье посуды и всякое такое. Аксиома! Допускаю исключения, кои лишь подтверждают правило. Примеры прямо перед глазами. Все идет из головы - если вас угнетает сам факт необходимости ухаживания за мужем, то даже если ЭТА проблема решится, появится другая - допустим, связанная с воспитанием детей. Решится эта - появится проблема секса:либо его будет много, либо мало, в общем, найдем, к чему придраться. Я работаю, и муж работает, но домашнюю работу делаю я. И знаете почему? Из-за какой -то ерунды поставить под угрозу счастье жить в созданной тобою полной семье, где малыши обожают маму и папу одинаково? Посмотрите вокруг, сколько одиноких женщин мечтают оказаться на вашем месте и заботиться о ком-то? Материнский инстинкт присущ любой НОРМАЛЬНОЙ женщине, и мне воздается моя забота о моем мальчике тем, что когда мне было трудно - после второго кесарева - все две недели не отходил от меня и сделал все, как надо:и лучшую клинику, и лучшего хирурга, и все на свете. Это моя семья, и если у меня нет обеда и ужина и начищенного дома, то какая я после этого женщина? Можно не самой делать - приходит убирать женщина, и няня у маленького,и машина стирает,но главное - быть настоящей хозяйкой в собственном доме.
  • Снежка / 30 мар 2004
    Замечательная тема! Мужчины такие, какими мы их сами делаем (мамы, жены, любовницы и т.д.). Изменим мы свою тактику поведения, перестаним их няньчить, "носиться" с ними и, думаю, они постепенно изменятся. Вообще, мужчина-"добытчик" исчез как вид. Возможно остались отдельные "экземпляры", но это редкость. Настоящие мужчины, АУ! А что Вы думаете по этому поводу?
  • Да понятно. я считаю, что муж должен превосходить жену и больше зарабатывать. Остальное-отговорки. Но, насчет нянек, так не надо. Есть мужики, которые занимаются тем трудом, которые женшины не тянут. И то что он не зарабатывает столько, в России, часто не означает, что он лентяй. Возьмем вот нас, физиков. В России нам копейки платят, а тут - "рубли", за одну и ту же работу. И что теперь? я заграницей, она в России. Зато никто друг другу не нянька. Она заграницей пропадет (извините, но нужно язык знать и прочее) Мне в России, извините, 100 баксов в месяц дадут :). Поменяйте в этом рассказе мужчину на женщину, и наоборот. И получится идеальная ситуация для женшины - она же хочет чтоб ее баловали, так же нянчились. Женшины тоже ищут "папу". Я уж не говорю, что без каких то..извините для Вас, Дамы, нищих атомщиков, электроэнергии в стране не будет. Им платят по 300-400 баксов, вы зашибаете тут больше, но благодарая им. Так не выпендривались бы.
  • 253 отзыва!!! Во женщин зацепило! Самое интересное в этом вопросе то, что мужчины и не собираются взрослеть. Они как раз и ждут от жены МАМЫ. Чаще всего муж говорит жене на ее просьбу "не хочу",а в ответ женщина себе говорит "надо", тем более, что есть еще и ребенок, которого надо кормить и обстирывать. А муж получается тоже "родной". Как же его обделить.Вот и взваливают на себя женщины ношу и тянут. А к этому все быстро привыкают, и она в том числе. В другом случае надо быть виртуозным дипломатом. А как им быть, если дипломатов вокруг и нет, у кого можно научиться. Тем более наше: "все так живут" . Вот и живут. А если женщина умна и сильна, но без мужа, так все ее считают ущербной. А потом и она, побыв одна, тоже старается начать новую жизнь "как все".
  • Татяна: Может на самом деле нанять вам прислугу? Ваш муж, может быть, предлагает это, потому что хочет, что бы вы могли проводить с ним больше качественного времени, а не нудели о банках для солений и кружевном белье. Постоянная озобоченность хозяйством страшно раздражает; он молодец, что все ещё ищет разумный выход.
  • Мария / 29 мар 2004
    Тончи, 250 отзыв, а у Вас еще орден на груди не блестит с надписью "Настоящая жена и мать"?
  • Стар.кошелка ЗА чертой :) / 29 мар 2004
    ...Не видать вам больше рута, зашугали, IP определили, ишь ты :)) ...Аноним, который Полину оскорблял, наверняка тоже он.
  • Да? вот кто-то говорил что муж предлагает нанять домработницу что бы она убирала,стирала и т.д. а вам не противно будет что посторонний человек будет лазить,рыться по вашим вещам и всё в этом роде. а простирку вобще вот вы этой домработнице не доплатите или выгоните или ей что нибудь не понравиться она ж потом про вас сплетни будет распускать что у вас дома жутко находиться, что вы последнии свиньи и стирать ваше бельё это просто ужасно. Не знаю как вам а меня такой расклад не устраивает.

Оставить комментарий
Читайте также