Настоящий маменькин сынок

В фильме "Сердцеедки" есть потрясающая сцена, когда мама с дочкой выбирают очередного простачка для одурачивания с последующим затаскиванием под венец. Этот слишком стар, тот красив, но предпочитает любовь впятером, а вот и Он! Само совершенство с идеальными миллионными вкладами, интеллигентной улыбкой и застенчивым взглядом. "А это что за старая перечница рядом с ним?" - мгновенно реагирует мудрая мама. "Это его мать!" - пожав плечиком, отвечает дочка. "Забудь! - выносит свой вердикт та. - Малыш занят".

Увы, тема маменькиных сынков - не только неисчерпаема для комедийных сюжетов и анекдотов, она самая что ни на есть жуткая реальность, с которой хоть однажды приходилось сталкиваться каждой из нас. И милейшая, убеленная сединами, старушка-пампушка очень часто может стать самой опасной твоей соперницей в борьбе за сердце избранника. Победить ее невозможно: ее порядки установлены многолетней традицией, взлелеяны годами, проверены временем и обжалованию не подлежат. При встрече с любящей мамашей у тебя есть только два выхода: спасаться бегством или принимать правила ее игры. А значит, стать безмолвной свидетельницей ее постоянных сюсюканий, поглаживаний по головке и неизменных превращений твоего бравого мачо в беспомощного малютку при встрече с мамой.

Откуда они берутся?

Как правило, беззаветно влюбленная в сына мать находится в разводе и не имеет спутника жизни. Сына она с детства воспитывает одна, посему делить его ни с кем не собирается. "Я отдала тебе свои лучшие годы, и отдавать никому не собираюсь!" - именно такой философии придерживается любящая мать. Это всегда очень сильная и властная женщина, при взгляде на нее сразу становится ясно, кто хозяин в доме твоего любимого. Вариантом развития нездоровой любви и опеки может стать смерть отца и мужа уже в подростковом возрасте твоего любимого. Мать и сын в такой момент ощущают себя единственными оставшимися близкими людьми. Мама считает своим долгом воспитывать и опекать, сын - заботиться и помогать. Так и начинается мучительная для обоих история любви, порождающая массу забавных (если другим рассказать) и кошмарных (для тебя самой) ситуаций, когда появляется третья лишняя - потенциальная невеста.

Я вас познакомила, я вас и разведу!

"С Мишей я познакомилась, благодаря его маме. Я сидела на скамейке в парке, где у меня была назначена встреча с новым кавалером, когда вдруг ко мне присела очаровательная дама за 40. Мгновенно оценив мой внешний вид (уж я-то постаралась перед свиданием!), она перешла в наступление. Выяснив, что хорошенькая девушка без пяти минут занята, Ирина Николаевна решила все-таки не сдаваться, и рассказала мне историю про своего сына, который очень робок, чтобы знакомиться с девушками. Я с трудом сдержала смешок, услышав, что робкому юноше - 27 лет. В это время благородная дама засыпала меня комплиментами, сказала, что я очень ей понравилась, и умоляла встретиться с ее сыном завтра, на этой же скамейке. Огорчать милую женщину не хотелось, да и интересно было взглянуть на ее великовозрастного робкого сына. Я согласилась.

С Мишей мы встречались почти 1,5 года. Под чутким руководством его мамы. Мы отмечали вместе 8 Марта, Новый год, ее день рождения - и я чувствовала себя третьей лишней на этом празднике жизни. Заботливый и нежный со мной наедине, Миша превращался в грубияна, способного нахамить мне при матери. В конфликтах, возникающих между мной и Ириной Николаевной, он неизменно вставал на ее сторону. Что не мешало ему на следующий же день дежурить у дверей моей квартиры и падать на колени на глазах у моих родителей.

Уединиться нам было негде. У меня дома была маленькая сестренка, его мама не работала и из дома выбиралась только в магазин или в гости к подружке-соседке. В редкие минуты, когда мы оставались наедине, было совсем не до романтики. Ирина Николаевна имела обыкновение из гостей возвращаться без предупреждения, в магазин, расположенный в 15 минутах ходьбы умудрялась сгонять за 10 минут, а по возвращении бесцеремонно ломилась в закрытую дверь сына.

К слову сказать, ни задвижки, ни замка в комнате Миши не было. Чтобы чувствовать себя в относительной безопасности, нам приходилось прислонять к двери стул со стоящим на нем неисправным телевизором. Когда мама начинала ломиться в дверь, у нас было ровно три секунды на то, чтобы оторваться друг от друга, кое-как натянуть одежду и принять приличный вид.

Я чувствовала себя солдатом во время утреннего подъема. После очередного такого незапланированного явления матери, я сама купила замок и притащила его Мишке. Реакция возлюбленного меня просто шокировала: "Это же моя мама! Как я могу ее ТАК обидеть?!" - в негодовании кричал он, вручая замок мне обратно.

Ситуация еще больше осложнялась тем, что мы жили в соседних домах. Мама его постоянно сидела дома, я бегала на учебу, Миша работал до вечера. По возвращении домой его ждал подробный отчет о том, когда и с кем ушла из дома Аня, как она была одета и когда вернулась, а меня при встрече - допрос с пристрастием.

Через какое-то время Ирина Николаевна поняла, что сдаваться под ее руководство я не желаю. И Анечка мгновенно из душечки превратилась в кандидатуру, совершенно неприемлемую для ее сына. Как-то на улице Ирина встретила первую любовь своего сына. Маша, с которой сама Ирина и развела тогда Мишку (маленький ты еще, надо об учебе думать), закончила медицинский университет и теперь работала стоматологом в частной клинике. Быстренько разведав обстановку (Маша была не замужем и с нежностью расспрашивала о Мише), Ирина пригласила девушку в гости и провела с сыном разъяснительные работы. Миша стал избегать встреч со мной. Когда мы неожиданно столкнулись в булочной, он, опустив глаза, пролепетал, что между нами все кончено, а через два месяца женился на Маше" (Анна, 20).

Командовать парадом буду я!

"С мамой Ильи я познакомилась через месяц, после нашего знакомства, но не было такого дня за этот месяц, когда бы я о ней не слышала. На третий же день знакомства Илья заявил, что его мама - очень умный и проницательный человек (из чего я поняла, что мама - непреклонный авторитет в его глазах) и что если я не понравлюсь его маме, у нас ничего не выйдет.

Очень скоро я поняла, что 20-летний Илья неизлечимо болен синдромом маминого сынка. В отношениях со мной он стремился казаться сильным и независимым.

Выпятив грудь, как Баталов в фильме "Москва слезам не верит" кричал: "Запомни, в нашей семье все вопросы буду решать я! На том простом основании, что я - мужчина!" При виде мамы мой мужчина мгновенно терялся, принимал вид кролика пред удавом и был согласен на все.

Мама записала его на курсы вождения грузовиков (бесплатно, через знакомую), и Илья на протяжении трех месяцев осваивал управление шестиколесным монстром, которое ему нигде и никогда не пригодится. Мама утверждала, что длинная челка до бровей уродует сыночка, скрывая его природную красу, и раз в месяц Илья являлся ко мне на свидание бритым уголовником.

Когда нам удалось вырваться летом в Крым, Илья, вертя головой по сторонам, не переставал твердить, как китайский болванчик: "Вот бы мама это увидела!", "Маме это бы понравилось", "Я хотел бы показать это маме". И целый день нашего отдыха был посвящен поискам сувениров для мамы. Немногочисленная зарплата Ильи беспрекословно отдавалась маме, себе он оставлял 100 рублей на сигареты, а меня в день зарплаты водил в кино на утренний сеанс за 20 рублей. Решение важных вопросов, будь то крупная покупка, отдых или выбор работы, неизменно согласовывалось с мамой, и Илья поступал так, как - не советовала даже! - приказывала ему мать.

Грузная и властная его мамаша, откровенно поработившая сына, с каждым днем напрягала меня все больше. Я не могла представить ее в роли бабушки моих детей, и меня приводила в ужас мысль, что с этой женщиной мне придется видеться чуть ли не каждый день. Я уже давно понимала, что пора спасться бегством, но окончательной каплей стало обсуждение нашей будущей совместной жизни. Я считала, что нам необходимо снимать квартиру, Илья же настаивал: "Мы будем жить с мамой! У нас чудесная двухкомнатная квартира, все уместимся. И потом - не могу же я бросить маму на старости лет одну!" И мне пришлось бросить его. К счастью, на тот момент Илья в очередной раз уродски постригся, и сопротивляться его обаянию было гораздо легче. Ко мне вернулась прежняя насмешливость, и, высказав все, что я думаю о нем и о его маме, с чувством глубокого удовлетворения, я навсегда исчезла из его жизни". (Лена, 22)

Вывод

Маменькин сынок - это диагноз, который лечится только полной изоляцией от возбудителя болезни. То есть - покупкой или наемом собственного жилья и переездом в максимальной удаленный от любящей мамы уголок города, а то и вовсе в другой город. Две крайности маменькиного сынка: декларация независимости и полное отсутствие своеволия. Поэтому в отношениях с ним, если уж ты решила идти до венца и дальше, тебе придется проявить чудеса дипломатии. Внешне всячески подчеркивай силу и волю своего возлюбленного, а тайком принимай важные решения и командуй парадом. Фактически тебе придется стать его второй мамой и взять правление в свои руки. А с мамой надо будет поговорить на чистоту и поставить перед фактом: вы - семья, и теперь все будет по-другому. Тут уж либо тебя зауважают, либо возненавидят. А кто сказал, что будет легко? Отношения с маменькиным сынком - вечный бой, покой нам только снится. Вот только… нужна ли такая борьба тебе? Ведь на твоем пути встретится еще много достойных и самостоятельных мужчин.


 

Ваше мнение 87  

Оставить комментарий
  • Citadin_du_Monde / 13.07.17 14:32
    Единственное что успокаивает,так это то,что не только у меня одной был негативный опыт отношений с маменькиным сынком. По сути, мама тут играет косвенную роль,все дело в характере сыночка. Если он самодостаточный, умный мужчина, то он найдет способ как избежать того,что его мама влезает в его отношения. Следовательно, действительно, маменькин сынок - это диагноз..это как своего рода "плохая привычка". Вот, некоторым мешает курение,да? Плохая привычка и мы решаем хотим мы с этой привычкой мириться или нет.
  • Але / 20.06.13 17:07
    Это все из-за отсутствия мужского воспитания. Нарожают и воспитают пед.ков в неполных семьях.
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
  • Настя / 29.11.11 12:49
    У меня как раз был маменькин сынок и вечно недовольная жизнью его маманя. Я ушла. потому как поняла. что лучше поберечь свои нервы, учитывая, что его мама довела меня беременную до вызова скорой и нахождении в больнице на сохранении. При этом мы могли жить в отдельной квартире, но мой под предлогом ремонта все-равно перевез нас к его маме. Зато сейчас живу спокойно и не надеюсь на мнимую защиту маменькиного сынка.
  • alenat Волгоград / 20.02.04 15:51
    Да согласна с тем что болезнь "Маменькинного сынка" надо лечить изоляцией. И лечение надо сказать дает свои определенные плоды, потому что каждый маменькин сынок очень хочет быть независимым. Его просто надо этому научить. Но... Я научила своего бывшего мужа (на свою голову. Это закончилось тем, что почувстововав себя МУЖЧИНОЙ!!! ОН решил развестись со мной и жениться на своей секретарше, которая стала ему второй матерью - такой о какой он мечтал. Она готовит, стирает, убирает, а главное она с ним НЕ СПОРИТ!!! Зато со мной он занимается любовью. И мне не приходится слушать его брюзжание по поводу того, что эта пимпочка лежать должна на той пумпочке, а ето надо делать вот с этой байдой а не стой ерундой и т.п.
  • Марина Омск / 19.02.04 11:57
    У меня жизнь вечная холодная борьба с его мамой. Нас познакомила его мама. Она поняла, что я девушка с высшем образованием, работаю в крупной тур. фирме, получаю не плохие деньги, говорю на ин. языках и поэтому сына можно передать в надежные руки. Мы живем на 5 этаже, а мама на 3. Когда он идет с работы он прежде всего заходит к ней, не разу не зашел домой прежде к нам. Когда мы решили делать ремонт,долго ездили выбирали обои, и наступило время покупать он сказал: - А вот мама, говорит, что светлые обои , это будет не красиво. Я зеленела от злости, но настояла, что бы купили светлые. Прежде, чем клеить их он понес к маме. Естественно мама была не довольна.Он настаивал поменять. Я устроила скандал и настояла на своем. Когда мы уехали на целый день в гости и оставили сотовые дома, она в 8 вечера встречала нас у гаража и орала, как бешенная: Только я о тебе забочусь. Где ты был целый день? Почему не сообщил мне? Ты кушал?Вначале я молчала, но потом заставляла его говорить с ней, что ты уже взрослый "мальчик".Это было очень тяжело. По работе мне предложили уехать на о.Тенерифе на год поработать на курорте гидом. Вначале муж тоже очень захотел поехать со мной, но потом поговорив с мамой не в какую не хотел ехать.Мне пришлось отказаться от поездки. Она звонит каждый вечер мужу на сотовый и просит его спуститься кпить какой нибудь ерунды (мин.воды, хлеба). Я всегда возмущалась,, что она сама не может спуститься и это купить, когда магазин расположен рядом с подъездом.(но ей ведь надо показать кто "хозяин положения). Ни разу за 2 года совместной жизни она не дала провести свободно выходные, каждые выходные она просит сына, что бы он возил ее по магазинам. Ей все время кажется, что я его не докармлеваю и она его заставляет приходить к ней и кормит его, специально для него покупает деликатесы и в тайне от меня подкармливает.Вначале я психовала по этому поводу, а потом плюнула. Иногда мне кажется, что я устану бороться и уйду от него. Когда мы хотели сходить в кино на поздний сеанс, или в ночной клуб мы мимо ее квартиры шли на цыпочках. Главное , что бы мама не услышала. Я прекратила через 3 месяца этот идиатизм и специално стучала шпильками. Мама звонит на его мобильный через каждые 20 минут, ей надо срочно знать где он и когда вернется. Однажды она пришла к нам домой, когда нас не было дома и сделала перестановку вещей (фотографий , ваз....)и "пребралась". Вернувшись я пришла в бешенство.Ее любимые искуственные цветы, которые она поставила на журнальный столик (а их я убрала на холодильник) я выбросила с болкона, они повисли на дереве напротив ее окон. А мои фотографии, которые она спрятала далеко в шкаф, я прибила на огромные гвозди на самом видном месте.Потом мужу не разрешала убирать эти гвозди 3 месяца. После этого я не пошла на ее день рождение. А мой муж в первые повел себя как мужчина и заявил ей, что уйдет со мной жить на квартиру, если она не оставит нас в покое. С тех пор война завуалирована, но все равно продолжается. Смогу ли я так жить всю жизнь?????Я незнаю.
  • Кошечка Хайфа / 18.02.04 14:21
    Из моего опыта: единственный способ вылечить маменького сынка имеет побочные эффекты. Я увезла своего в другую страну и мамочка исчезла из нашей жизни, но он тут же залез под мой каблук. По-видимому, это просто в их природе - быть ведомыми, неважно кем.
  • schastlivaja / 29.01.04 13:05
    Знаете, думала, что мой любимый тоже маменкин сынок, но прочитав некоторые отзывы, понимаю, как мне повезло: мы уехали за границу вскоре после свадбы, притом из большой любви мама отпустила его безболезненно; и если первое время он свясывался с ней почти каждый день (!), подумывал о том, что, может, вернемся и будем гит, что поделаешь, как все, с мамой, то сейчас, прошло два года, он не нарадуется на то, что мы живем независимо, стал намного более самостоятельным, обеспечивает нашу с ним семью и дистангирует её от мамы; то есть он с ней связывается, но иногда, и филтрует как-никак информацию, он из сына стал мужем, и этого, может, ещё сам не полностью осознает, а я радуюсь и продолгаю его любить, понимать и поддергивать. единственный шанс не превратить свою жизнь в ад, это быть уверенной, что это тот единственный, на которого не гал тратит терпение и время, увезти его из её дома и стать самой лучшей в мире геной, чтобы и не хотелось к маме возвращатся, тогда он будет думать не о том, как бы сделать, чтобы маму не обидеть, а о том, как сделать так, чтобы ни в коем случае не потерять вас
  • J / 23.01.04 14:55
    to 85.Я вам тут поведаkf чистую правду,вот вам крест.Краски не сгустила.Но! Я и не говорила что он у меня пушистый.Вот кого трудно назвать пушистым,то это его.Он по темпераменту холерик,как и я.Мы оба "громкие",поорем и тут же забываем.Он раздражительный,но в меру.А вот насчет свекрови еще добавлю.Иногда,когда она выведет меня из себя очередной глупостью,я спокойно могу сказать мужу:Как меня достала твоя мама,все-таки она глупая женщина и говорит прежде чем думает!Иногда и резче скажу.Оговорюсь:не обзываюсь,все же мать!Вы знаете,мне иногда даже хочется сказать ей в лицо,что она заслужила подобные отношения с сыном,так мне обидно за его детство.Причем он же не смакует эти воспоминания,все эти рассказы я вытянула из него с большим трудом.
  • Allisson mn. an. / 22.01.04 23:22
    То84 Я, конечно Вам верю, но вот психоаналитики засомневаются... Здесь, либо краски сгущены, либо муж не такой пушистый, что-то не то. Все равно, счастья всем.
  • Аноним / 22.01.04 23:11
    Позвольте мне похвастаться!Но не свекровью,а мужем.Он у меня-"антисынок".Когда он рос,то был очень хорошим,правильным ребенком.Он учился на одни пятерки,помогал по дому,не шалил.Конечно,он как все дети хотел и побаловаться,и на улице с мальчишками погонять.Таких как он все приводят в пример своим детям.И конечно,вы считаете что его мама пылинки с него сдувала.Он и так с рождения был сверхответственный и умный,но ей было мало.Моя свекровь-женщина добрая,но она совсем не умеет сопротивляться своим эмоциям и любой здраво%E
  • J / 22.01.04 23:11
    Позвольте мне похвастаться!Но не свекровью,а мужем.Он у меня-"антисынок".Когда он рос,то был очень хорошим,правильным ребенком.Он учился на одни пятерки,помогал по дому,не шалил.Конечно,он как все дети хотел и побаловаться,и на улице с мальчишками погонять.Таких как он все приводят в пример своим детям.И конечно,вы считаете что его мама пылинки с него сдувала.Он и так с рождения был сверхответственный и умный,но ей было мало.Моя свекровь-женщина добрая,но она совсем не умеет сопротивляться своим эмоциям и любой здравомыслящий человек,пообщавшись с ней,с уверенностью назовет ее дурой.Воспитание сына она строила на окриках,запретах,унижениях и физических наказаниях.Она запрещала ему отвечать обидчикам,гулять на улице,кушать в гостях(подумают,что мы тебя не кормим),пачкать одежду-а то полотенцем отхлестать по лицу,чуть не каждый день он должен быть мыть полы в доме,и т.д. и т.п.Типичный продукт совка,воспитание на унижении,нежелание видеть в своем ребенке Личность.Хотя для всех она достойная женщина,мать семейства.Таких женщин вы много встречали.Так вот о муже.Он всегда говорит:Я конечно люблю свою мать,но совершенно не уважаю ее,не могу.Поэтому я не позволю лезть ее в нашу семью.И это он приводит в исполнение.Он вежлив с мамой,они часто общаются.Но только мама пытается сказать очередную чушь,он вежливо прощается и кладет трубку.Когда она пытается закатить истерику,то он без прощаний бросает трубку и не общается с ней пока она первая не позвонит и не разрыдается "ну прости ду-у-ру..".Она всем жалуется и всегда везде говорит,что ее сын-злой.Иногда я в раздражении прикрикну на сына или шлепyу,муж всегда ругает меня за это и говорит золотые слова:ты хочешь,чтобы сынок подрос,и относился к тебе,как я к своей матери?Меня это останавливает.Когда она говорит что-то против меня(хоть это очень редко),то он всегда на моей стороне-я счастливая женщина.
  • tata / 22.12.03 20:24
    Тигра, не кичись - в УСА тоже не медом намазано. Хотя конечно, толстая и уродливая бабень, натянув обтягивающие джинцы, ходит здесь с гордо поднятой головой. И за первого встречного взамуж выскочить не спешит - потому как у неё даже выбор есть. :-) Во как!
  • Лариса Москва / 08.12.03 17:58
    То Настена.80-й отзыв Перевоспитывать маменькиного сынка бесполезно!!! Говорю по собственному опыту. Бесполезно даже при наличии любви и огромного желания.
  • Настёна / 08.12.03 15:15
    Самое главное,чтобы женщины вовремя понимали,как надо воспитывать сыновей,но не маменькиных сынков. А уже существующих надо перевоспитывать!
  • Алика Рига / 08.12.03 14:12
    Дааа...У моей близкой подруги , муж(гражданский) тоже типичный маменькин сынок.Они живут вместе уже 5 лет, и судя по её рассказам об их отношениях с его мамой - вариантов даже нет...Его воспитывала мать без отца,естественно озлобленая женщина на весь мужской род, она не смогла воспитать МУЖЧИНУ,и теперь моя подруга пожинает плоды етого воспитания...Вгости к маме-каждый день, (хотя к "тёще" они ездят 2 раза в год), мама что то напела-свадьба отложилась на неопределённый срок, хотели купить квартиру-мама решила , что ето дорого...и т.д. И самое ужасное здесь, что подруга любит его без памяти,и не может адекватно оценить ситуацию....а может и не хочет?
  • Алиса Москва / 08.12.03 04:17
    Как же я ненавижу маменьких сынков!! Это абсолютно неизлечимая зависимость. И меня бесят женщины, которые калечат жизнь своим сыновьям.Потому что счастлив он сможет быть только с одной женщиной - своей мамочкой! А самое ужасное - что в Москве маменьких сынков очень и очень много..
  • Снежана Бийск / 05.12.03 13:31
    В моем случае было все немного наоборот. Маменькин сынок - мой муж был нежен и кроток при ней и его родсвенниках, но оставшись со мной на едине становился узурпатором. Он ревновал меня ко всем и вся и не отпускал меня одну к подругам или по магазинам и еще много разных выходок было у него.Продолжалось это 5 лет (как я это терпела - я не знаю). Знающие его люди всегда говорили мне: "Тебе повезло, он такой милый и кроткий!".А я дома терпела форменное унижение.Повзрослев и поумнев, я стала "показывать зубы" и стало намного легче жить. Я думаю, его мама воспитала так, что он должен полностью подчинить ей свою волю и желания, а выйдя замуж за него я "выпустила джина из бутылки", где он был спрессован и он расправил крылья и я получила все негативное, что не получила его мама, т.к. он ее слишком уважал, а я же "не мама" и на меня можно было "выплеснуть" издержки своего воспитания.
  • Аноним / 05.12.03 13:05
    Гыыыы, не "программистка" и не психолог-социолог - простая труженица орала и анала с Гарлемщины :))))))))))))))))
  • Аноним / 05.12.03 13:03
    Редакция Клео специально не фильтрует отзывы этой дешевки, думая, что таким образом журнал повысит рейтинг. Прочитал - и в цирк не надо :))))))))
  • Аноним / 05.12.03 02:35
    Ошибка, конечно, пенщаус.
  • Psiholog / 05.12.03 02:32
    Тигра, 0-0-0-0-0-0-0-0-0-чень “умная”, “удачливая”, “богатая”, на что только? Со “знанием” языка, наверное, английского (ха-ха-ха-ха-ха), поэтому и пропадает на русском сайте, конечно, “красавица”, оттого и такая “добрая”. Да и пожелания её, прогнози все на личном опыте основанные, тебя, деточка, видно, недолюбили в детстве родители-уроди, да и школа совковая обижала, издевались видно не на шутку, унижали крепко. А твой пенщаус в негритянском квартале или в паварелло, оттого и проблемы все. Увянь, дурочка, с тобой все ясно, видно опускали все, кому не лень. Даже не оправдивайся, все на лицо. Иди, полечись, да вряд ли у тебя деньги есть на это, да и вряд ли поможет. А сказки, про то, что с 4 лет живешь вдали от России, побереги для других. Все это низость твоя и ничтожество.
  • Аноним / 05.12.03 01:42
    Редакция Клео,вы бы хоть фильтровали отзывы - мат в журнале как-то не смотрится.
  • hhjj / 05.12.03 01:11
    Тырыры
  • Аноним / 04.12.03 22:47
    То, биш, Почитаю, повеселюсь и ладно... а вообще, надоели, со <prodictible> никогда нет неожиданных новизной реакции, надоели
  • Я Тигра ваша / 04.12.03 22:45
    Сижу, думаю о глобальной антропологии, мутации, и социологии... Ведь вы даже не виноваты в том что не понимаете. Всему тут вина: Оттечественная война. Она запрограммировала вас всех, русских мужчин быть дебильными вонючими уродами а женщин все жертвенными много-страдальными дурками. И так всё и будет, и вы ничего не поимёте, клепок не хватает в системе потому что. и так до конца, пока не изживёте себя как нацию. А я что? Я ничего, не программистка, не социолог, не психолог по ментальным аномалиям Я, Тигра ваша. К стати, из совка-то Я родом, но с четырёхлетнего возраста там не была, и не думаю, что застрадаю ностальгией. У меня тут противодействующее, безотказное средство - натуральная приправка: Клео. ру! Pochitaju, poveseljus' i ladno...a voobsche, nadoeli, so <prodictible> nikogda net neozhidannyh noviznoi reakcii, nadoeli
  • Котик / 04.12.03 17:24
    А у меня братец двоюродный из маменькиных сынков. как-то приехал этот отрок 24 лет ко мне погостить на недельку. Мама милая! Думала, что умру уже на второй день: за собой он не убирает, что-то приготовить себе не может, разбалованный, ленивый, считающий, что все ему чем-то обязаны... КОШМАР!
  • Аля Санкт-Петербург / 04.12.03 13:22
    Синдром "маменькиного сынка" не излечим даже отдельным проживанием от нее. Как говорится: "Горбатого только могила исправит!" Теоретически это возможно только при сильном желании мужчины изменить свою жизнь. Пркатически такое встречается редко, т.к. их матери до такой степени подавляют их волю и разум, что реанимировать их сознание не возможно. ))) Мне повезло, в моей жизни такие мужчины не встречались. А вот моей подруге повезло меньше. Не смотря на то, что жили они у нее в квартире, отдельно от его мамаши, "излечить" его не удалось. В конечном итоге он был отправлен во свояси, к его любимой мамочке под крылышко.
  • TATIANA TEL AVIV / 04.12.03 12:49
    ОТ МАМЕНьКИНИХ СИНКОВ НАДО БЕГАТ БЕЗ ОГЛЯДКИ СРАЗУ ПОСЛЕ “ПОСТАНОВКИ ДИАГНОЗА”. ОН НИКОГДА НЕ СТАНЕТ МУЖЧИНОЙ. Я ЗА ТАКИМ ГОД ПРОБИЛА ЗАМУГЕМ. ДО СИХ ПОР ВЗДРАГИВАЮ, КОГДА ВСПОМИНАЮ
  • Ne ponyala / 04.12.03 11:15
    Девочки, я что-то не поняла, дорогие, из-за чего сир-бор, хотя и прочитала статью и отзыви ##42,58,62,63...
  • Аноним / 04.12.03 10:59
    ...Она дура (бииииип), ей совок крышу сдвинул, "Менхатн", видали слово новое? :))))))))))))))))) Хуже нету русской дуньки с претензиями :))))) Yuck!!
  • Бестия / 04.12.03 05:13
    Мария (отзыв 59), ой, а это что за новая паталогия? О такой прежде не слыхала... Расскажи, а!
  • Эвелина Москва / 03.12.03 21:24
    Да, очень знакомая история. Такие молодые, и не только, ребята встречаются сейчас очень часто. Мать одного моего друга, когда я ему звонила, кроме того, что кто это звонит?, спрашивала:"А по какому вопросу?" и узнав, что по личному вопросу спрашивала "А какие у Вас могут быть личные вопросы к моему сыну?" Что уж говорить, если бы я была его девушкой , какие меня ждали бы мучения. Ведь я бы точно проигрывала бы его любимой мамочке. Но не стоит расстраиваться, надо посылать таких куда подальше,а самим наслаждаться жизнью, в объятьях других более самостоятельных ребят
  • Мария СПб / 03.12.03 17:38
    Можно еще написать альтернативную историю - папенькин сынок! Это тоже еще та патология!
  • Натка / 03.12.03 11:08
    42 отзыв - полностью солидарна!!! Тигре (может увидит) - если проблема существует ее надо решать, а не игнорировать :)) Вы что же посоветуете жительницам какого-ть Кувейта скинуть паранджу, как в Белом солце пустныни:)))? Все живут по своим законам и измянять их надо...но постепенно...
  • Ola / 03.12.03 01:19
    Интерсно прозитат отзывы на эту статтю
  • Оля / 02.12.03 10:27
    Девчонки, бегите от таких сынков сломя голову. Пока не поздно!
  • Аноним / 01.12.03 21:21
    Вхи дид тхе пут фото фром шою “Вилл анд Граце”? Тхис фото хас нощинг то до вить ан артикле
  • Шурум - Бурум СПб / 01.12.03 10:52
    Нет, с "маменькиным сынком" жить нелегко, даже, наверно, тяжело(сам не пробовал), а может даже - невозможно.:) Это понятно. Благодаря статье и отзывам. Спасибо. А что заставляет мучаться. Терпеть свекровь. Продолжать жить в кошмаре. Это непонятно. Если любовь..ну дык…нечего плакать тогда. Если материальные интересы - тем более. Мы не лучше и не хуже тех людей с которыми живем. Которых выбираем. А вообще, родителей лучше на расстоянии держать. С обеих сторон. Теща - тоже бывает "не подарок". (Хотя у меня она классная тетка. Толковые советы дает. Иногда.)
  • Аноним / 01.12.03 09:03
    45-ая, девушка, а Мы с Вами не с одним и тем же встречаемся?:))
  • Лена Кемерово / 01.12.03 07:49
    Знакомо, когда-то было что-то подобное. Слава Богу, я вовремя это поняла
  • Аноним / 01.12.03 00:16
    48-й, успокойся, уже почти дождалась. Может, помочь, или пусть своими силами справляется.
  • Тори Красноярск / 30.11.03 09:43
    "Маменькин сыночек"! Каждая (если она не самомазахистка) мечтает избежать участи стать подружкой (невестой, женой) "маменького сыночка"! Встрявая, мы начинаем мучать себя, своих друзей, родный, мы проклинаем и этих сынков и их матерей. Проходит время - на свет появляется младенец мужского пола. Многие женщины воспитывая своих детей, так и не задумываются, что сами растят таких же "маменькиных сыночков"!И что именно их сын может статить таким же героем этих обсуждений. Особенно эта проблема близка матерям, которые вынуждены воспитывать ребенка без отца.
  • Аноним / 30.11.03 02:27
    # 42. Не дождёшься. Сама сдохнешь, а свекровь будет жить поживать и твоё добро изживать. Закон природы! Ха-ха-ха!
  • Пёрхоть Москва / 29.11.03 18:08
    В таком случае любой начальничек или начальник,что одно и тоже есть "маменькин сынок."То есть все права на какие-либо решения предоставлять нижестоящему персоналу.Очень,кстати сказать удобная позиция,но даже с такими субъектами при озвестной доли сноровки легко и просто бороться.
  • НаТо4ка / 29.11.03 16:46
    Может есть тут кто??? :)))
  • НаТо4ка / 29.11.03 16:43
    Я сама "маменькина дочка", а точнее "папочкина" - меня всю жизнь баловали родители, бабули и дедули и прочие родственнички. Конечно я капризная и избалованная - но тем не менее я самостоятельный человек и с 18 лет живу одна. Я не звоню каждый раз родителям с вопросом какого цвета купить костюм - серого или светло серого (!), каокй хлеб лучше - нарезной или французский батон. А вот мой молодой человек делает именно так. Это сущий кошмар - он начинает трезвонить всякий раз своей мамаше, даже если перед ним стоит какая-нибудь пустяковая проблема! А она вообще звонит ему каждые пять минут - где он, чем занимается, не скучно ли, одел ли теплые носочки, шапку, в каком свитере вышел ит.д. Считаю, что женщины должны быть избалованы и сидеть на шее у своих мужей - на то мы и женщины, чтобы нас баловали! А вот когда мужик садится на шею с девушке, да еще и ножки свешивает -вот это и правда ужас!!!! У меня сейчас все так и происходит - надеюсь, что скоро ситуация изменится и я брошу его ко всем чертям! (а точнее его мамашу с ее идиотскими советами и взглядами на жизнь!)
  • Юлия Новосибирск / 29.11.03 14:46
    Вместо того, чтобы портить жизнь другим, устрой свою. А то вся жизнь и молодость пройдут в борьбе за сомнительный успех у того, кому ты не нужна.
  • Аноним / 29.11.03 01:44
    Русские болотные проблемы. И как вы, девы, ещё на свете существуете? И, даже, любите своих вонючих изтязателей? они ж, как паразиты, у вас в кишках сидят! Сделайте, хоть одна себе моральную клизму! Посмотрите в глаза правде-матке! Опомнитесь! У каждой из вас одна единственная жизнь, а вы живёте её по сценарию каких то мразей! заглянувшая на сайт, и с отвращением выпрыгнувшая быстренько, Тигра.
  • Аноним / 29.11.03 01:32
    Русские болотные проблемы. И как вы, дебы, ещё на свете существуете? И, даже, любите своих вонючих изтязателей? они ж как паразитя у вас в кишках сидят! заглянувшая на сайт, и с отвращением выпрыгнувшая быстренько, Тигра.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору