в раздел Семья
Читать ~  6 мин.
0 0

Любовь за деньги

Любовь за деньгиМожет быть, ты подумала, что сейчас я заведу разговор о проституции? О девушках, стоящих вдоль дорог, или о легализации публичных домов? О тех, кто продает свое тело за деньги? Это не так, точнее, это так и не так одновременно. Я хочу рассказать о возможности продажи не только тела, но и души. О посвящении своих мыслей, чувств, и, в конце концов, жизни, человеку с толстым кошельком. И о цене за красивую жизнь, о том, что может и не может вытерпеть женщина, когда одним из главных факторов ее нахождения рядом с тем или иным мужчиной является размер его счета в банке.

Катя - холеная блондинка а-ля Шарон Стоун в молодости - в два часа ночи сидит на кухне у подруги, курит одну за другой тонкие сигареты и "глушит" "Чинзано" с оливками. Ей нехорошо, она запуталась в своей жизни, она не знает, как ей развязать тот узел, который она сама начала завязывать еще много лет назад.

В детстве Катя жила в однокомнатной квартире вместе с мамой, бабушкой и дедушкой. Достатка в доме не было. Мама работала участковым терапевтом за смешную зарплату. Дочку учила экономить, быть скромной в запросах, жить по средствам. Но Катя, хоть и выросла девушкой воспитанной и доброй, жить как мама не хотела ни в какую. Еще учась в школе, она совершенно случайно влилась в компанию "золотой молодежи", -завсегдатаев ночных клубов и дискотек. Они не считали деньги и везде щедро платили за Катю, подхватывали на иномарках по дороге в университет (где Катя училась все на того же терапевта), на день рождения могли подарить золотой браслет или набор элитной парфюмерии.

Катя красиво плыла по жизни, и чем дальше, тем больше утверждалась в мысли, что выйдет замуж за человека, которого полюбит, НО полюбить она сможет только того, кто не нуждается в деньгах, кто богат. Катя нравились мужчины добрые, с чувством юмора, умные, но не светилась же у них на лбу неоновая надпись - "денежный мешок"! Когда Катя начинала встречаться с парнем, она не думала о деньгах, но уже через недели две все становилось на свои места. Если парень оказывался неплатежеспособным, отношения не складывались. "Мне даже становится не интересно, каков он в постели, - признавалась Катя подругам, - если я понимаю, что он не может заплатить за меня в ресторане, купить красивое нижнее белье, подарить букет роз и т.п. Такой мужчина - не настоящий, недоделанный какой-то, и уж точно не мой".

Двухлетний красивый роман с богатым стильным мужчиной, работающим в сфере шоу-бизнеса, закончился полным крахом всех Катиных надежд. Он не захотел бросить своих жену и ребенка, и резко порвал все отношения.

Катя растерялась, из под ее ног ушла опора и призрачная уверенность в завтрашнем дне. Куда идти, что делать? Университет закончен, нужно искать работу. Терапевтом? Нищенская зарплата, шоколадки и "спасибо, доктор!" от больных старушек, хождение "по вызовам"… А жить, где жить? С мамой и стариками в "однушке"? "Не вынесу, не переживу", - думала Катя.

И тут появился Олег. Неловкий, грубоватый, но добрый. Катя бросилась в отношения с ним просто для того, чтобы заглушить боль от прежней любви. Позже выяснилось, что Олег - мужчина при деньгах, но и с внушительным набором недостатков, заметных даже невооруженным взглядом. Если что-то ему не нравилось - в секунду вскипал, раздражался, начинал обзывать Катю, а через час приходил мириться, бурча под нос, что "ты же меня сама довела". Катю, воспитанную в интеллигентной семье, никогда не ругавшуюся матом, такое поведение Олега оскорбляло до глубины души. Она плакала, пытаясь объяснить ему, как обижает ее такое отношение. Олег вроде бы все понимал, но на следующий день скандалы повторялись вновь.

Когда Катя переехала жить к Олегу, коллекция его ругани пополнилась фирменной фразочкой: "Собирай манатки и катись на свою Ивановскую!" Ивановская - это улица, на которой жила Катина мама. Олег прекрасно знал, что уехать туда для Кати смерти подобно, и пользовался любой возможностью наступить на ее "больную мозоль".

Дальше - больше. Олег начал заводить игривые разговоры об изменах, о том, что ничего страшного в них нет, что "левак укрепляет брак" и т.п. Катя краснела от возмущения и обиды, кричала: "Только попробуй - пожалеешь!", - и они снова ругались. А потом бурно мирились.

Однажды Катя вернулась домой раньше, чем обещала Олегу. Парень встретил ее прямо у дверей, а не в кресле у телевизора, как обычно, и вид он имел не лениво-недовольный, как обычно, а слегка испуганный. В ванной лилась вода. Затем вода стихла и взору Кати предстала ее знакомая по имени Оксана, завернутая в полотенце и нагло смотрящая ей прямо в глаза. После немой сцены Катя выбежала из квартиры, хлопнув дверью. На следующий день о произошедшем знало по меньшей мере полгорода. Оксана разве только что по телевидению не объявила о том, как она, великолепная стерва, красиво и легко отбила у Кати Олега. И всех жутко интересовало, что же будет дальше. Но случилось непредвиденное. Катя в тот же вечер вернулась и осталась с Олегом. Возможно, у них был серьезный разговор, и Олег уверял Катю, что больше так не будет, а она, плача и кляня свою судьбу, все-таки простила его, - кто знает?

Когда Катя "залетела", встал вопрос о женитьбе. Казалось бы, ответ на него был очевиден - "да", но какое-то время Катя все же раздумывала. Она чувствовала, что Олег - это совсем не тот, о ком она мечтала (не считая пункта "деньги"), и в глубине души понимала, что он никогда не перестанет ее унижать, что, возможно, дальше будет еще хуже. Но ей было жаль потерянных пяти лет жизни с ним, жаль своей уходящей молодости, жаль чувств и душевных сил, потраченных на борьбу с недостатками Олега, жаль себя, прошедшую через столько унижений. Жаль будущего ребенка, который не должен расти без отца. Может быть, после рождения сына или дочери, Олег все-таки изменится, станет терпимее, нежнее?

Свадьба была пышной. Сто человек гостей, лучший ресторан города, самое дорогое свадебное платье из элитного салона… За все заплатил Олег. А сразу после свадьбы - переезд на новую квартиру, покупка автомобиля. Рождение дочери встретили во всеоружии - детская комнатка в нежно-розовых тонах была "упакована" всем необходимым для крохи. Счастливые родители с малышкой запечатлены на множестве видеокассет и фотографий.

Но хэппи-энда в этом рассказе нет. Потому как люди не меняются. Прошло совсем немного времени, утихли восторги по поводу рождения ребенка, жизнь упорядочилась, стала предсказуемой, монотонной. Катя целый день проводила с дочерью, а Олег до ночи пропадал в фирме, владельцем которой и являлся. Возвращался поздно, усталый, взвинченный, и все негативные эмоции, накопленные на день, выплескивал на Катю. Придирался по мелочам, постоянно упрекая в неоправданных растратах: "Сидишь на моей шее! Только деньги умеешь тратить! Купила молоко за 30 рублей! Да ему красная цена - 15 рублей за литр!" Катя, как и всегда, продолжала служить ему девочкой для битья, а еще - подушкой, в которую можно поплакаться, а потом, небрежно обняв, заснуть успокоенным и прощенным, несмотря ни на что.

Нежности не хватало, любви не хватало, да элементарного самоуважения не хватало! В девушке накопились чувства, которым не было выхода - муж резко обрывал все ее попытки стать ближе, роднее, почувствовать себя одной семьей. И эти чувства нашли другого мужчину. Того, кто давно был рядом и всегда оказывал Кате знаки внимания. Так, однажды после празднования своего дня рождения, она оказалась в постели с другом семьи. Это был не просто секс, это была отчаянная попытка наконец-то почувствовать себя любимой и желанной. Той ночью она, впервые за многие годы, плакала от счастья. Но уже утром ощутила всю тяжесть навалившейся на нее вины. Как же она дошла до этого? Сотворила тяжкий грех, который не смыть с тела водой, не оттереть с души мочалкой! И кто объяснит теперь, как быть, что делать? Неужели их семья разрушится, неужели все те отношения, которые она столько лет пыталась выстроить с Олегом, развалятся как карточный домик?

Она сидит на кухне у подруги и курит последнюю сигарету из пачки. "Чинзано" на донышке, на часах полтретьего ночи. Назавтра Катя записана к своему стилисту на 11.00. Затем пробежка по магазинам - хочется подарить маме сотовый телефон со встроенной видеокамерой (Олег разрешил после небольшого скандальчика). После обеда - домой, ждать мастеров, которые привезут заказанную из Италии мебель для кухни. А еще принять вахту от няни - поиграть с дочкой, покормить. Такси ждет. "Пока, подруга! Спасибо, что выслушала. Пошла жить дальше".

И - покачивающейся походкой - за дверь, в свою жизнь, в пользу которой неосознанный выбор сделан уже давным-давно.

Итак, красивая жизнь или чувство самоуважения? Обеспеченное будущее ребенка или спокойная атмосфера в семье? Жизнь на вулкане или гордое одиночество? Возможность посещать салоны, рестораны, покупать дома, автомобили, путешествовать - то есть свобода внешняя, или свобода внутренняя, без унижения собственного достоинства, без выслушивания постоянных упреков, но и без особых материальных радостей жизни? Возможно ли в реальности совпадение этих свобод? И вообще - приходится ли платить за богатую жизнь, и если да, то какая цена приемлема?

Поговорим?

Оцените автора материала. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Ваше мнение 207  

Оставить комментарий
  • Еур блог из реалы веры интерестинг.
  • А самый хороший вариант - это и любовь, и деньги. И не говорите, что это невозможно :)
  • Виктория / 21 апр 2004
    А мне так хочется ну хоть немного красивой и обеспеченной жизни...
  • Катенок / 20 апр 2004
    Здравствуйте! Я думаю,что за удовольствие жить такой жизнью платить приходиться всегда. И на собственном опыте знаю, что если хотя бы раз в жизни вкусил все ее прелести, то отказаться от них практически не возможно. Не возможно снять "приросшие" к тебе розовые очки и жить "по средствам". С одной стороны жизнь превращается в ад, а с другой стороны у тебя все есть. Вообще, я считаю, что здесь не может быть единого мнения, т.к. выбор такой жизни очень тяжелое решение и приняв его надо отдавать себе отчет в том, что обратной дороги нет. Но лично я для себя сделала выбор в пользу внешней свободы и финансовой независимости.
  • Бред, простите. За все эти годы Ваша Катя вполне могла ощипать своего сомнительного мужичка и обеспечить себе и дочери будущее. Лично я так и сделала. Более того, я теперь хозяйка собственного дела и сама себе хозяйка. А начинала с грошовой стипухи и съемной комнаты. И обидеть сбя никому не дам. Лиля
  • Марина / 1 апр 2004
    Пожелаем заодно и нашим мужчинам любить только ослепительных красавиц с идеальными фигурами, добрых, нежных, сексапильных и бескорыстных, однозначно признающих мужское превосходство по всем статьям. ;) С 1-м Апреля, девушки!
  • Марина / 31 мар 2004
    Кто спорит...
  • Любой брак по расчету, а не по любви делает из женской души камень, и не важно если дети или нет. Любовь к детям не заменит любовь к мужчине
  • Марина / 30 мар 2004
    Эх, Танечка... Пословица "Любовь зла" давненько придумана, не нами... :)
  • Марина / 30 мар 2004
    Я безумно рада. :)))
  • Татьяна / 30 мар 2004
    Марина, извинения принимаются. А всем женщинам хочу пожелать любви к достойным этого, чтобы пословица любовь зла - ..., была не про нас, а мы любили бы добрых, умных, щедрых, с мозгами и в меру амбициозных. Пусть деньги играют в этом последнюю,и никак не решающую, роль.
  • Марина / 29 мар 2004
    Татьяна, извините, обижать Вас не хотела. Ваше мнение насчёт соцобеспечения молодых мам разделяю полностью :(( Вы просто не совсем четко высказались, поэтому в Вашу сторону полетело то, что полагалось государству. :))
  • Думаю, у несамостоятельного человека при любой обеспеченности жизнь будет не очень счастливой
  • Татьяна / 28 мар 2004
    Марине (208 отзыв). Знаете, у меня есть ребенок, и Вы судите сгоряча и несправедливо. Приравниваю не я, а государство. В свое время, будучи в отпуске по уходу за ребенком, я получала меньше 8 долларов в месяц, и этого хватало ровно на 2 банки молочной смеси, а в неделю уходило 4 банки. И как должна себя чувствовать молодая мама? Полезным членом общества!!! Вы меня серьезно обидели, оправдывает Вас только то, что глупа в данном случае все таки государственная социальная система, а не я. Прекрасно помню свои негативные эмоции по этому поводу, несмотря на поддержку мужа и родственников.
  • Да проблема-то, на самом деле одна-если бы так был разнообразен выбор предполагаемых избранников и избранниц. Умных и богатых,заботливых и любящих одновременно.А если учесть, что только в России по статистике мужчин на 10 млн. меньше,то где же набраться на всех таких вот идеальных. А в итоге всё-таки, мы все получаем то, что заслужили в этой жизни сами .Вот и приходиться довольствоваться тем, что попадается и хотя бы узнать , что такое семейная жизнь (может и не слишком тебя устраивающая) или оставаться при своих интересах и мечтать,мечтать...
  • Марина / 26 мар 2004
    Мне нравится постановка вопроса: воспитание ребенка приравнивается к инвалидности и бесполезности. И это пишет женщина... Одно лишь оправдание такой глупости, Татьяна: если у вас ещё нет детей.
  • Ответ Татьяне: я считаю, что жертва для мужчины в том случае, когда он ради обеспечения своей семьи идет в другую профессию.Мой муж закончил престижнейший вуз и работал телережиссером, эта профессия не нуждается в рекламе - она дает ни с чем не сравнимое наслаждение творческим процессом. Но есть определенный риск невостебованности и зависимости от богатого дяди. Конечно, вы правы - человек сам выбирает, что ему нужно на данный момент, и жертва эта не вызвана тем, что именно для меня он это делает - занимется нервотрепочным бизнесом. Но тут же рядом полно мужчин,которые пускают мыльные пузыри псевдогениальности, а жена в это время тащит на своем горбу всю семью. Конечно, это тоже способ самореализоваться, но все-таки на мой взгляд, это жертва - отказаться от своей мечты для того,чтобы твоя семья не знала ни в чем отказа. В общем.вся жизнь - компромисс...
  • Татьяна / 26 мар 2004
    Тин-тин (202 отзыв), вы действительно считаете что для мужчины зарабатывание денег это "тяжкий труд и большая жертва"? Насколько я чувствую этот вопрос, это для них дело чести, самоуважения и собственного престижа, а семья, жена и дети тут только благородная отмазка. И мы идем работать, чтобы почувствовать этот вкус свободы от наличия в кармане денежных средств, от осознания своей ценности для общества, выраженной в соответствующем эквиваленте. Так что, извините, мне кажется что все намного проще. Ценит тебя общество, значит ты востребованный его член, а не ценит, то получите подачку в виде пособия (по уходу за ребенком, по безработице, по нетрудоспособности или инвалидности).
  • Марина / 25 мар 2004
    А у меня возник другой вопрос. Насколько распространены сейчас подобные проблемы у нас? В той же степени, что и в развитых странах, или больше? Если больше, то тут мы уже выходим на проблемы уровня жизни в стране, меньшей социальной защищённости женщин по сравнению с мужчинами (по объективным причинам: дети вяжут руки, меньший спрос на женщин на рынке труда и т.д.), даже на проблему психологического здоровья общества, которое сказывается прежде всего в семьях. А после событий последних десятилетий обострилась и эта проблема... В общем, тут уже лезем в такие дебри, что лучше и не начинать...
  • Марина / 22 мар 2004
    Статья поднимает достаточно серьёзную тему, которую можно рассматривать с разных сторон. Насчёт нехватки духовного общения - это действительно ерунда и лечится очень просто: нужно самой заняться делом, вот и всё. Но, как я поняла, основная проблема там другая: "левак укрепляет брак" + зависимое положение героини. А насчёт того, что неэнергичные и неамбициозные мужчины попросту неинтересны, я с Вами полностью согласна! Добавлю ещё: малоинтересны мужчины с интеллектом не выше среднего... :))) А энергичный мужчина с головой и характером просто не может не преуспеть. ;)
  • Полемика на форуме увела нас немного в сторону от статьи: героиня вышла замуж именно за деньги,если я верно поняла. Любовь - редкая удача, и при создании семьи нужно просчитать массу всяких нюансов, и уж не в последнюю очередь финансы. Но все-таки самое главное - не жениться с целью просто "сходить замуж"! Как будто жизнь - это черновик и можно его переписывать сколько угодно раз. Я выходила замуж именно по любви, но чутье мне подсказывало,что мой амбициозный и энергичный избранник не будет валяться на диване и сделает для обеспечения своей семьи все возможное. Так и вышло.Но у всего есть обратная сторона: он, занятый по горло бизнесом, не успевает читать, не успевает заниматься с детьми, не успевает съездить с нами на отдых. Конечно, меня это раздражает, но ведь я не стану заводить высокопарные разговоры о том, что видите ли мне хватает духовного общения! Это подло, и очень многие женщины ставят рожки своим мужьям в таких ситуациях. вместо того чтобы быть настоящими женами! Деньги заработать - это тяжкий труд и большая жертва. Я ценю то, что мой муж бросил свою замечательную творческую профессию для нас, для семьи. И понимаю, что иногда он может для разрядки повыступать насчет "ктовдомехозяин". Я устаю - он тоже устает, но я женщина, и на мне лежит обязанность за сохранение мирной атмосферы в доме. У меня мальчики, и я думаю о том, что когда-нибудь они тоже станут главами семейств, и молю Бога о том, чтобы им попались умные и любящие жены, а не стервочки, которым только подавай деньги.
  • Марина / 22 мар 2004
    ??? Не понимаю, в чём проблема. Мужчины бывают всякие, и богатые, и бедные. Богатые, конечно, более разборчивы, но и они хотят любви и счастья, хотят, чтобы их любили за них самих, а не за деньги. И с этим у них, между прочим, сложности, потому что их постоянно окружают корыстно настроенные люди, в т.ч. и женщины. Это приводит к внутреннему одиночеству, к недоверию ко всем вокруг, в т.ч. и к женщинам. Я это видела. Мне непонятно - а что, разве на Вас "клюют" только нищие мужчины?..
  • А мне смешно читать некоторые отзывы как будто министры и богатые судовладельцы прям на дороге валяются и нкто их не подбирает))))))))))) особенно поразила фраза были КОНЕЧНО и богатые мужчины эй народ а вы не заврались????????
  • Аноним / 20 мар 2004
    Конечно мне жаль ,что жизнь Кати сложилась именно так , но сказать что она поступила правильно или сделала ошибку в молодости тоже не иогу. Мои подруги тоже делятся на две категрии:1.Те , которые выбрали образ жизни Кати и вечные унижения 2.Вечные пахари , котопые независимы, добились всего сами, но одинокие. Я отношусь ко вторым. Мне очень тяжело работать с утра до ночи , решать все проблеммы , которые мог бы и решить мужчина и так хочется посидеть посплетничать в салоне, потратить деньги на безделушку, но нет. Так и живем , мы завидуем им, а они нам!
  • Марина / 19 мар 2004
    Наверное, основное различие в словах "любимый - нелюбимый". Т.е. даже на содержании жить лучше всё-таки у любимого. А не идти ради денег.
  • Марина / 19 мар 2004
    У меня тоже был ревнивый, но - любимый. Не жалею - классно вспомнить, и много чего. ;) Сейчас работаю, работа интересная, и никого не спрашиваю, на что потратить деньги . Нравится, жизнь совсем другая и тоже интересная. И я сама такую схему выбрала. Н-да, диалог оптимиста и пессимиста... ;)
  • Аноним / 19 мар 2004
    Я жила по первому варианту(дома, деньги + не любимый ревнивый мужчина), сейчас по второму сценарию - ранний подъем, метро, работа до 6, метро - дом; считаю, что нужно пройти и то и другое, что бы сформировалась личность, а затем господь даст то , что ты заслужил /// все просто мы решаем в этой жизни очень мало
  • Марина / 19 мар 2004
    Нужно верить, пока верится... но все-таки действовать разумно. :)
  • Тьфу, годы
  • А у меня муж - русский! :) Я ему доверяю полностью, верю, что любовь его ко мне не ослабеет и через 10-20-30 и т.д. лет. Желаю всем идеальных отношений со своими половинками на долгие года.
  • Марина / 19 мар 2004
    Никакие положительные примеры ничего никому не гарантируют. Но жить вообще вредно, это плохо заканчивается... :) Ваша семья теперь - это Ваш муж, а не родители. Я бы поехала. Только не забывала бы, что когда-то обязательно постарею, любовь мужа может и ослабеть, и тогда финансовая зависимость от него может стать эмоционально тяжелой, унизительной и попросту опасной. Т.е. не надо сидеть дома клушей и посвящать себя только мужу. Пока руки развязаны, нужно карьеру делать, чего-то добиваться. И не спешить рожать, пока не будешь уверена в муже. Пока мы молодые-красивые и без детей, мужья обычно нами дорожат... и щедры. :) В запасе время есть, чтоб кем-то стать. А Москва - классный город, предоставляющий немалые возможности тем, кто пошевелится. :) Потерять любовь из-за своего страха и чужого разочарования - что может быть глупее! Любой выбор когда-то приведёт к разочарованию, при любом образе жизни мы всё равно постареем, но надо брать то, что жизнь даёт сейчас. Вы вправе жить собственной жизнью, а не оглядываться на родительские разочарования. Решайте только сами для себя.
  • Серна: вывод делала на мнениях подруг,желтой прессы. Ситуация вашей бабушки говорит о многом. У меня муж-иностранец. Другого мне не надо. Я с ним счастлива :)
  • Мне кажется во всех обсуждениях проблема стоит одна - можно ли довериться мужчине, которого любишь? Это уже высказывали некоторые комментаторы. И в большинстве случаев получается, что нельзя. Все равно через 10, 20, 30 лет бросит, обманет, предаст... У меня мама сама так, посвятила всю жизнь отцу, он многого добился, но ее уже давно не любит, живут на грани развода. И мне она постоянно говорит, что расчитывать можно только на себя. А мой муж очень обижается, - он очень перспективный молодой человек, хорошо зарабатывает, и будет еще больше. Говорит, ты мне нужна больше всего, я для тебя это все делаю, ты же за меня замуж вышла, так верь мне теперь, а не им всем. А я вот теперь думаю, он уехал в Москву работать в крупной западной фирме, и к себе зовет. Бросать работу, собственный дом, семью (детей пока нет), друзей, - ехать к нему? Сохранять семью изо всех сил или расчитывать только на себя? Извините, что так длинно, просто в растерянности, так можно ли доверится мужчине на всю жизнь? Кто-нибудь знает положительные примеры? Очень нужны!
  • Лолита: Мой муж не заслуживает быть "мужиком", к счастью. Он не ищет легкий заработок и у него есть время на меня. Не говорите за всех, не обобщайте. Если в вашей жизни еще не встретился хороший во всем благородный мужчина, то я вам этого желаю. А по поводу секса в СССР скажу, что бабушка моя получала огромное удовольствие от секса со своим любовником, правда, не мужем, по ее рассказам и очень ценила сексуальные отношения, придавала им большое значение. А воспитание сына, конечно же, зависит от обоих родителей, а также от отношения отца ребенка к его матери. Но все-таки
  • Лолита: Мой муж не заслуживает быть "мужиком", к счастью. Он не ищет легкий заработок и у него есть время на меня. Не говорите за всех, не обобщайте. Если в вашей жизни еще не встретился хороший во всем благородный мужчина, то я вам этого желаю. А по поводу секса в СССР скажу, что бабушка моя получала огромное удовольствие от секса со своим любовником, правда, не мужем, по ее рассказам и очень ценила сексуальные отношения, придавала им большое значение. А воспитание сына, конечно же, зависит от обоих родителей, а также от отношения отца ребенка к его матери. Но все-таки у женщины приоритет на мой взгляд.
  • Ольга / 19 мар 2004
    А почему нельзя устроиться на работу и самостоятельно зарабатывать деньги и не зависить от мужа. Найти любую работу, тем более как мне кажется муж не против чтобы она пошла работать, и значит должен помочь найти хорошую работу. Зарабатывать хоть какие-то средства, а потом можно и подняться и жить без него, и ни вчем не нуждаться. И вообще у этой девушки комплекс неполноценности, она ничего из себя не представляет. В наше время нельзя надеяться только на мужчин, ведь мало-ли какая ситуация, он ведь просто может уйти. У меня раньше тоже был такой комплекс, мне нужен был мужчина с большим кошельком, были конечно и такие, были и бедные, а теперь мне всего 25 лет, а у меня есть все: большая квартира, дорогая машина, любимая работа в банке, два высших образования (при чем этого всего я добилась сама, родители у меня всю жизнь существовали только на одну небольшую папину зарплату). И я не завишу от мужиков, я могу позволить все и не терпеть унижения и оскорбления. Зачем жить если ничего из себя не представляешь? Надо добиваться самой всего!!!
  • Коринна / 19 мар 2004
    Аноним, 184 отзыв, к сожалению, это так и не так. Я ничего против не имею того, чтобы сохранять юношеский задор и получать наслаждение от жизни в любом возрасте, но факт остаётся фактом, - по мере того, как женщина стареет, интерес со стороны мужчин к ней уменьшается. Поэтому, я и согласна с Мариной, что в молодости есть смысл вырастить детей, живя на деньги мужа, а ближе к зрелому возрасту - стоит задуматься о собственном будущем.
  • Серна можно сказать, что мужчины заслуживают быть "мужиками", к сожалению. Воспитание сына зависит не только от матери, в такои же степени и от отца. К сожалению в нашей стране этим не занимались на протяжении многих лет. То война,то переворот,перестройка, опять война, мужчина ищет легкий заработок, на семью времени нет, жена также издергана от общей ситуации в семье, стране. Я думаю многие женщины в СССР не знали толком, что такое секс т.к. этого не знали и мужчины. Поэтому я согласна со 172 отзывом. Нужно в корне менять систему воспитания. 174-как повезет, везде придурков хватает...
  • Аноним / 19 мар 2004
    Коринна, проблема не в том, что человек с годами кому-то становится не интересен - беда в том, что он себе становится не интересен. Я понимаю, конечно, тяжелая жизнь и т.д., но посмотрите на многих женщин после ... ну, хотя бы 45-ти: они махнули на себя рукой, причем во всех отношениях. Я имею в виду не только внешнее: они деградируют и духовно, т.е. кругозор сужается до кухни и телевизора. А меж тем я знаю несколько случаев, когда у женщин за сорок - "старухи" по патриархальным меркам - были молодые любовники. И женщины были довольно обычные, отличались только одним: они не видели в себе старух. Они видели только преимущества своего возраста, а их масса: опыт, умение обращаться с мужчиной, понимание его психологии, отсутствие страха забеременеть и т.д.
  • Я замужем и с ребёнком, сама себя обеспечить могу и без мужа. У него свой бизнес... И если вести себя будет плохо останется один, и он это знает. Я протьив зависимости жены перед мужем, или наоборот. Люди уважать друг друга должны до брака и после... Всё в жизни может случиться, на то это и жизнь. Моё мнение и простите за ошибки :)
  • Сын выраст*е*т в 176-м ошибка вышла.
  • Коринна / 18 мар 2004
    Мда, русский мой становится "немножка нерусским". Извиняюсь за очепятки и ошибки) перечитала свой пост - стало смешно.
  • Коринна / 18 мар 2004
    Мариночке, 145 отзыв, желаю Вам добра, счастья, любви и чтобы тот оптимизм, который у вас есть, согревал и дальше других людей... Я полностью с Вами согласна насчёт этой программы, мне кажется, это сама природа так задумала, - пока есть молодость и поклонение мужчин- надо растить детей(которые не будут заброшены из-за работы)и всячески себя холить и лелеять. А где-нибудь после 35 быстренько идти в карьер с работой или даже учёбой, если есть желание что-то новое изучить... Это немного жестоко, конечно, что мужики теряют к нам с возрастом интерес, но это данность, от которой никуда не деться. Можно только жить в постоянной депрессии, если не посмотреть на вещи здраво. А можно, взявши "руки в боки" потихонечку становиться независимой, так, на всякий случай. К сожеланию, пока молодой и красивый, есть много претендентов сделать тебя счастливой, но с возрастом человек становится не нужен иногда даже собственным детям, не говоря уж о партнёрах... Ещё раз, Любви и Счастья Вам. У Вас ВСЁ получится!
  • За богатую жизнь приходится платить если строишь ее необдуманно и наивно.. Если же вместе с мужем добиваешься всего, то тогда платой будет счастье и благополучие и моральное и материальное. И всетаки главное я считаю это отношения построенные на любви и взаимоуважении. А остальное в такой семье прийдет....
  • Мужиками здесь был назван мужской пол как таковой, т.е. весь.
  • Марина / 18 мар 2004
    Мужчина, унижающий и оскорбляющий свою женщину, не заслуживает названия мужчины. Это моё глубокое убеждение.
  • 172-му: Как же без доверия к мужчине жить-то с ним? Ведь если любишь мужчину, то доверяешь ему. И вообще, что за жаргон - "мужики" и т.д.? Неужели было бы приятно, если бы нас, женщин, бабами называли? Или мужчины даже не заслуживают, чтобы их мужчинами звали? Что за отношение к мужскому полу? Как будто собрались одни мужененавистники на форуме. А для того, чтобы мужчины благородными вырастали, то их и надо воспитывать соответствующе. Ведь это же от женщины-матери зависит в большей степени, каким ее сын вырастит.
  • Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство...
  • Девушка на выданье / 18 мар 2004
    А за рубежом - не такой Жлобоград? Поделитесь, кто знает...
  • Девушка на выданье / 18 мар 2004
    Опаньки, приехали!
  • Да конечно тю-тю, и давно уже. Благородство - оно от воспитания! А откуда оно у сегодняшних 40, 30, и тем более 20-летних? Генофонд-то весь благородный еще тов. Сталиным уничтожен. Сейчас есть только право сильного. А мужик, ясно дело, сильнее, заработать ему проще, ребенок его не связывает. Так что все эти отношения - лотерея, не более. Повезет попасть на порядочного человека - не будут тебя унижать, а не повезет... И правильно тут было сказано - стремление к самостоятельности и независимости у женщин - от страха и недоверия к мужикам. А по правде сказать - доверять им не за что.

Оставить комментарий
Читайте также