Здравствуйте, я ваша няня

"Он будет хорошо воспитан, - успокоила маму фрекен Бок. -
У меня дети быстро становятся шелковыми".

Здравствуйте, я ваша няняСколько себя помню в детстве, так со мной постоянно был дедушка. С ним вместе мы читали книги про рыцарей, с ним катались на трамваях и автобусах, изучая город и маршрут общественного транспорта, именно дедуля водил меня в театр, кино, цирк…. Мама занимала руководящую должность, поэтому рано вышла на работу, со спокойной совестью оставив меня на попечение родителей мужа. Она лихо руководила своими подчиненными на предприятии, а в обед прибегала разузнать, как поживает ее первенец.

Когда встал вопрос, с кем оставить ребенка - сомнений не было: с бабушкой и дедушкой. Предложение "взять няню" было сразу же отклонено, поскольку старики были категорически против, что их внучку будет воспитывать чужой человек. Это сейчас бабули не всегда желают тратить все свое свободное время на внуков. Поэтому у родителей, как правило, остается два варианта - отдать ребенка в детский сад или доверить его няне.

В пользу няни говорит многое. Профессиональная няня, работающая с маленькими детьми, имеет медицинское образование, рекомендательные письма с предыдущих мест работы, положительные отзывы психологов и медицинскую справку о состоянии здоровья. И самое главное, в отличие от яслей и детских садов, в которых воспитывается несколько десятков малышей, няня уделяет внимание одному-единственному ребенку, редко двум.
Чем еще хороша няня? Тем, что вы выбираете ее сами из большого числа претенденток. Вы можете пригласить к своему ребенку женщину, обладающую определенной внешностью, характером, темпераментом и даже голосом. Только от вас зависит, что именно: обаяние, интеллект, душевность, порядочность, красоту, добросердечие - поставить во главу угла при выборе необходимого вам помощника.

Поиски хорошей няни для ребенка могут оказаться делом непростым: существует несколько тропинок, которые могут привести родителей к нужному человеку.
Первый и самый распространенный из них - это знакомая ваших знакомых. Правда, здесь таится опасность. Как правило, с теми, кого хорошо знаешь, трудно договориться об оплате и строго с них вряд ли спросишь. Еще один минус - возможность широкого распространения внутрисемейной информации в круге вашего общения.
Такой вариант предпочтителен, если с ребенком необходимо понянчиться всего 2-3 часа в день.

Когда этот вариант поиска не приносит результатов, родители, как правило, развешивают объявления на подъездах близлежащих домов, а также на дверях детской поликлиники и детского сада. На них обязательно откликнутся безработные женщины, в первую очередь пенсионного возраста. Они с удовольствием берутся ухаживать за чужими детьми, поскольку найти работу по профессии в силу своего возраста уже не могут. Кстати, порой они с удовольствием берут на себя также и уборку (стирку, приготовление пищи). За дополнительную небольшую плату, конечно. Кроме того, с женщиной, живущей по соседству, бывает удобно договориться об изменении рабочего графика в случае экстренной необходимости. Плюс - возможность навести справки у соседей и знакомых. Недостаток - сплетни в подъезде.

Ребенку с самого начала важно объяснить: няня - это няня, а мама - это мама. Ищите психологический эквивалент бабушке. Но... Женщина в возрасте может не осилить большую физическую нагрузку. Другое дело - если малыш достаточно подрос.
Не нанимайте человека, у которого никогда не было семьи, или бездетную женщину. Обязательно расспросите кандидатку о ее детях - пусть расскажет поподробнее. Постарайтесь понять, заботливая ли она мать или прикрывается детьми. Во втором случае хорошей няни вы не получите.

Если няня с порога бросается к ребенку, демонстрируя служебное рвение, - не нанимайте ее на работу. Хорошая нянечка бежит прямо в ванную, чтобы вымыть с дороги руки.

Когда и этот вариант не дал плодов, дают объявление в газету. Но надо быть готовым к массе звонков, из которых вменяемыми будут единицы. Есть няни, которые развешивают (или публикуют) объявления о поиске работы самостоятельно. Они, как правило, имеют некоторый опыт или просто педагогическое образование, а потому стоят дороже. Но и тут следует учесть несколько моментов: по объявлению, как правило, можно найти женщину, которая будет просто присматривать за вашим малышом, причем подросшим, не младше 1,5-2 лет. Минусы этого способа: во-первых, нет никаких гарантий, что подходящая по оплате няня действительно умеет обращаться с маленькими детьми. Во-вторых, никто не сможет поручиться за ее добропорядочность и уровень компетентности. И, наконец, приводить в дом абсолютно незнакомого человека, согласитесь, небезопасно. В любом случае, не стесняйтесь попросить у няни "по объявлению" документы и тщательно перепишите все паспортные данные. А если у нее уже был опыт подобной работы, постарайтесь узнать телефон работодателей, позвоните им и спросите их мнение.

Первое время возвращайтесь домой в самое неожиданное время и открывайте дверь без звонка. Застигнув няню врасплох, вы собственными глазами увидите, что она делает: занимается своими обязанностями, читает книжку под крик младенца или изучает содержимое вашего гардероба. Еще один способ - оставить на виду незначительную сумму денег или небольшие дорогие вещи, а затем проверить, что осталось в наличии. Можно, уходя из дома, поставить магнитофон на запись, а затем послушать, разговаривает ли няня с малышом, молчит ли как рыба или непрерывно болтает с кем-то по телефону. Не следует стесняться, проводя подобные "тесты на порядочность", в конечном итоге на карту поставлено здоровье вашего ребенка.
Оставьте няне все возможные контактные телефоны с вами, вашими родственниками, ЖЭКом, милицией, врачом, аварийной службой вашего района.

Но если вы испробовали все вышеприведенные способы и результат - нулевой, тогда придется обратиться за помощью в агентства. Поначалу лучше обратиться к друзьям и знакомым: может быть, они порекомендуют вам какое-то агентство, услугами которого остались довольны. В противном случае просто обзвоните несколько фирм, поинтересуйтесь их специализацией, ценами, режимом работы и кандидатами. Когда агентство выбрано, ваша задача - составить максимально четкий список требований к кандидату: возраст, образование, профессиональные навыки, личные качества и интересы, наличие опыта работы, желаемый режим, район проживания и так далее. Так вы значительно поможете сотрудникам агентства, которым предстоит подобрать для вас няню. На каждого работника в агентстве имеется личное дело с паспортными, анкетными данными, а также с характеристиками и рекомендательными письмами с предыдущих мест работы.

Поиск няни через агентства дает некоторые гарантии, но стоит гораздо дороже, зато все заботы по подбору работника возьмет на себя агентство, надо только четко сформулировать, что вы хотите. Внимательно выслушав вашу заявку, вам предложат личные дела нянь или гувернанток, и вскоре пригласят на собеседование с кандидатами. В связи с тем, что поиск носит индивидуальный характер, он обычно занимает от одного до шести дней. В большинстве агентств, вам действительно придется именно выбирать няню из нескольких предложенных кандидатур. Между вами и работником по желанию подписывается трудовое соглашение, в котором фиксируется режим работы няни, ее обязанности и оплата. Если уже в процессе работы няня или гувернантка перестает вас устраивать, вам ее, как правило, бесплатно заменят на другую. Сотрудники агентства не меньше, чем родители, заинтересованы в удачном выборе. Поэтому на протяжении срока действия договора вам предоставляется возможность бесплатно обращаться в фирму за консультациями, решать различные вопросы, связанные с работой няни.

Прежде чем встречаться с потенциальной няней, определите для себя круг обязанностей, которые, на ваш взгляд, она должна выполнять. Чтобы ничего не забыть, свои требования лучше записать. В дальнейшем это оградит вас от недоразумений и взаимных претензий.

При встрече с будущей няней обязательно расскажите о традициях, правилах, которые принято соблюдать в вашем доме. Не пытайтесь утаить, что ваш кот очень любит спать в коляске ребенка и писать на только что выстиранное белье и что ваш малыш совершенно не любит спать днем. Постарайтесь заранее определить график, по которому работник будет приходить в ваш дом: сколько часов в день, сколько дней в неделю и какие это будут дни. Договоритесь, какой круг обязанностей будет на няню возложен. То есть для нее должен быть составлен список "должностных обязанностей". Например, няня может играть и гулять с ребенком, поддерживать режим дня, кормить его, водить на занятия, читать книжки, учить буквы и цифры, в более старшем возрасте - контролировать уроки, мыть посуду, готовить, стирать, убирать в квартире. Но знайте: многие няни не желают выполнять работы по хозяйству - это их законное право, они не домработницы и не поварихи, кроме того, родителям следует иметь в виду, что время, затраченное няней на домашнюю работу, отбирается у вашего ребенка.

Сколько стоит няня? За час работы с грудничком няня, предоставленная фирмой, берет обычно от 1 до 3,5 долл. За эту сумму разные фирмы окажут вашему малышу одни и те же услуги, конкретная стоимость зависит от наличия у няни медицинского образования и от того, насколько велик "аппетит" фирмы. Стоимость "няни с проживанием", что очень важно для работающих родителей или в дачный период, колеблется от 200 до 500 долл. в месяц. В некоторых фирмах питание нянь и другие бытовые расходы оплачиваются клиентами дополнительно.


 

Ваше мнение 139  

Оставить комментарий
  • Аноним / 24.06.05 00:34
    Да , ну хорошая статья, ну насчёт включеного магнетафона я не додумалась я сама няня, стараюсь выполнять добросовесно свой работу, но честно сказать, работа тяголая и не благодарная!
  • тин-тин Tbilisi, Грузия / 09.04.04 13:01
    Специально не читала отзывы -чтобы не портить себе нервы. У меня няня -Золотая! Более удачного человека невозможно представить. Я просто хочу сказать спасибо ей и Богу за то, что я так удачно оказалась в нужное время в нужном месте и не упустила шанс познакомиться с замечательной женщиной,у которой,кстати,нет ни педагогического, ни медицинского дипломов, а просто природой данный талант общаться с маленькими! Я поражаюсь, как моя Марина умеет построить отношения со всеми нами так, что ребенок ее обожает и слушается беспрекословно, все остальные члены семьи испытывают душевный покой от общения с ней, за три года не было ни одного даже незначительного прокола или размолвки.Она молодая,симпатичная, у нее самой муж и двое уже больших детей, я даже не представляю,как я ее отпущу! Всем желаю такого же везения, и не забивайте себе голову ерундой типа того, что чужому человеку нельзя доверить ребенка. Главное - правильно выбрать человека. Тут не только везение, надо самим проявить чуткость и проявить инициативу. Это,конечно, в первую очередь относится к работающим мамам и к тем, у кого нет помогающих членов семьи, как у меня.
  • поп / 08.04.04 18:17
    Бред-полный полный
  • LadyKondor NewFemiskira / 07.10.03 16:27
    Да, ну и дискуссию развели... Кстати, что это всё мамы да мамы, мы ж не партеногенезом размножаемся (кожалению). А папы куда устранились? Или право делать карьеру, отдавать силы и время любимой работе, стремиться к успеху имеют только люди мужского пола,а? Ведь есть же люди, которым независимо от пола больше по душе возня с детьми, а другим - профессиональная деятельность. Или папу в отпуске по уходу за ребёнком представить совсем невозможно? И что плохого в том, что жена зарабатывает гораздо больше мужа и может содержать себя и всю семю, и муж при этом не альфонс (читайте проститут) а очень даже хороший отец, который часто понимает ребёнка гораздо луше матери (у всех же разные способности. Я такие семьи знаю и все довольны, никто никого не подавляет. Правда есть кое-какое общественное недовольство - стереотипы зараза живучая. А в остальном - всё ОК! Ну как такой сценарий?
  • Аноним / 29.06.03 23:41
    По-моему, Лобанова передрала из "Известий". И не стыдно?
  • Анна прага / 09.05.03 03:45
    Наньки бывают разные! Бывают хорошие , плохие . Как повезёт!! Но я считаю перед тем как заводить ребёнка нужно думать о том кто будет ли у тебя достаточное колличество времени для того, что бы проводить это время с ребёнком , а не думать какую ты няньку заведёшь и будет ли она хорошая!
  • Ира Кемерово / 24.04.03 17:48
    Совсем недавно я обнаруила, что няня, работающая у меня 3 месяца, крадет у меня деньги. Состояние у меня было шоковое.
  • Milena USA / 16.04.03 23:36
    Горе-работница! Я не читала все отзывы, может быть повторюсь, извините. Но я хочу вам сказать, что, возможно, 5 мес - это маленький срок, за который мозги не успевают повернуться в сторону материнства у некоторых женщин. Я сразу после родов вообще пыталась игнорировать факт возможных изменений в своем характере и рассылала резюме как одержимая. И где-то только после 5 мес поняла, чот наверное стоит угомониться на время, потому что в пребывании с малышем есть какая-то своя прелесть (чему бы я не поверила до этого никогда). А вот сейчас малышу 7 мес и мне кажется, что ребёнок не особо пострадал бы, если бы я пошла работать. Что я и собираюсь в скорем времени сделать. ПОка вы мечетесь, ваш ребёнок тоже скоро будет старше полугода и тогда вы ни в коем случае не пожалеете о том, что пошли на работу, потому что дети становятся старше и их очень интересуют другие люди -те же няни и воспитательнится. Плохо то, что ваша работа далеко от дома и вы ен можете приходить домой по вечерам. Наплюйте на эту работу, но обязательно ищите другую - или перезжайте поближе к Лондону.
  • Яна / 11.04.03 16:52
    Горе, мне кажется, вы казнитесь в основном из-за своих мыслей: такая кроха, а я не с ним. Знаете, у меня эти мысли ВООБЩЕ всегда, сколько бы детям ни исполнилось. Было пять месяцев - убивалась, как вы. Потом пошло чередой: господи, ему всего три... семь... десять лет... а я...Это просто такое состояние на всю жизнь. И мне жаль любого времени, проведенного врозь, ведь любое время не возвращается. Насчет работы вам все дали отличные советы! Действительно, просчитайте всё, все рлюсы и минусы, и выберите! Понятно, что это не был ваш последний в жизни шанс на работу! просто всё, что происходит сейчас, кажется самым-самым крайним и важным, это же естественно.
  • Anna Greece / 11.04.03 11:25
    Горе! Не мучайте Вы так себя. У греков на этот счёт есть одна поговорка: “Твой работодатель всегда найдёт тебе замену, а вот у твоего ребёнка мама одна”. Конечно, все понятно, безработица - огромная проблема, но раз нет таких “вопиющих” материальных проблем... Может лучше вернуться домой? Сама понимаю как это тяжело, приходилось оставлять двоих детей, шестилетнюю и восьмимесячного.. НО!!! Стоял вопрос выживания в тогда ещё новой, чужой стране!! Без языка! Без поддержки! Сейчас ловлю себя на мысли что почти не помню (!!!) своего малуша каким он был тогда, хоть прошло-то всего шесть лет... Подумайте, но не казнитесь. Удачи!
  • Мышь Откуда Надо / 11.04.03 02:17
    Прописная истина - как только разговор заходит про детей, маманьки выходят на тропу воины, так что ничего удивительного в этой сварке, впринципе, нет. (Я сама лично поучаствовала :-)) Горе, Вы так убиваетесь, я искренне Вам сочувствую. Может плюньте на работу эту Вашу, ненадо так себя мучать. Будьте с малышом, будьте там где Вам хорошо. И не ленивая Вы, я бы и без ребёнка так не моталась, если финансовая ситуация не обязывает. Так что бросьте себя клеймить. Заботьтесь о себе любимой и Вашей семье, роботодатель точно не позаботится.
  • Женя NY / 11.04.03 01:00
    Прочитала все отзыви, ух ты! Хорошо, что психологи “отключились”, могу спокойно и свой отзыв написать. Лично я обейми руками и за садики, и за нянь - кому что больше подходит. Я и два моих брата практически ходить научились в садике. Для меня это был второй дом, но и у мамы с папой всегда было время на нас - вниманием с их стороны мы никигда не были обделены. И я была единственной круглой отличницей в класе, и братья мои хорошо учились - без всяких ЗПР. Своих детей я тоже отдавала в детсад - сын пошёл в 1.5, а дочка в 3 года. Так вот сын привык через неделю, а дочка к 3 годам стала “маминой доцей” и почти целый год привыкала к садику, хотя уже позже, если я брала выходной и оставалась с ней дома, она начинала предполагать, что сейчас происходит в садике без неё, что делают ёё подруги и так далее. А ещё несколько раз я слышала в садике, как они (дети) обмениваются впечатлениями после выходных - ну точно, как мы на работе, обхохочешься. Одним словом без садика мои дети себя просто не представляли. А какие у них утренники, Новогодные праздники были, а стишки и песенки, а танцы чего стоили! Мне просто жалко домашних детей, которые выростают без всего этого. Думаю, что и сейчас садики не хуже. Даже в Нью Йорке уже очень много русских садиков, куда наши мамочки с удовольствием отдают своих детей. Ну а если ребёнок совсем маленький, то можно и няню пригласить. Страшно, конечно, но ведь если поискать, то всегда найдёшь хорошего человека. А полностью посвящать себя ребёнку опасно и для мами, и для ребёнка - у обоих рано или поздно “поедет крыша”. Да и раскошь это сейчас (особенно за границей) сидеть с ребёнком дома до 2-3 лет. То Ba: Дети - это большая радость, так что все заботы и хлопоты этого стоят. Удачи и счастья!
  • NYP / 10.04.03 21:42
    Горе, не знаю прочитаете вы мои отзыв, или нет, но хочу тоже попитаться помочь: 1) Душевное ваше состояние - Вы очень переживаете, боитесь малыша одного оставить, это понятно, он совсем маленький. Очень часто такая ситуация возникает у всех мам если им приходится идти работать, но это только первое время (может неделя, месяц). Подумайте, если со временем вы сможете привыкнуть к этому положению вешеи, постарайтесь взглянуть на ситуацию без имозии. 2) Насчёт работы решат- это только ваше решение, ни муж, ни желание (сохранить лизо) не должны на вас влият, как Мила уже сказала у вас нет никаких обязательств перед начальством (если конечно вы контракта не подписивали). 3) финансовая сторона - здесь надо буквально сесть с калкулятором и все подитожить - в одной колонке ваш доход (после налогов), в другой колонке все расходи (новие) которые будут если вы на работу фулл тиме пойдете, нужно учитивать - детсад, няня, бонус нянё (вроде принято), ваш деловой гардероб - одежда для работы если нужно дополнительно купить, плата за комнату вы снимаете, плата за проезд, плата за ланчи (в ресторане около работы). Если все это сложить, и финансовая выгода от новой работы не очень, то смело можно дома оставаться. К доходу о работе приложите медизинскую страховку и пенсионный фонд (если есть 401(К) план или дефинед бенефит план, узнать нужно про вестинг). А вообще, делайте, Дорогое Горе, как сердце подсказывает, только сначала постарайтесь не поддаваться панике. Как говориться разложите все по полочкам, и утро вечера мудренее. Удачи!
  • И вовсе я не горе )))))) / 10.04.03 20:48
    Мила, милая, спасибо зa приглашение написать. Буду думать. Где наша не пропадала.
  • Mila NY / 10.04.03 20:39
    Горе: Пиши мне на емаил если хошешь. Все мы делаем ошибки. Нужна определенная сила характера, что бы в них признаться. Любящий человек поймёт. Гораздо хуже упорствовать в своих заблуждениях ради сохранания “лица”, как говорят наши англоязычные “друзья”. В принципе “что то” случиться с ребёнком может и когда ты рядом. Это не довод. А вот то что ты будешь изводиться- это вполне реальная вероятность. А муж так долго протянет- один с маленьким ребёнком? Они же не такие стойкие, как мы. :-) Вообще, у тебя наверное такой замечательный муж, если так во всем идет на встречу и поддерживает. Что бы ты не решила- не надо себя казнить. Мы все этим страдаем, даже самие “правильные” из нас.
  • Горе-мамаша / 10.04.03 20:28
    Мила, скажи еще чего-нибудь. Может, просьба по-дурацки звучит, но я в этом варюсь уже второй день, хочется постороннего взгляда. Знаешь, на работе все нравится. Но сегодня ночью я не спала вообще. Все думала, ну что я за мать такая. Скучала по своему теплому комочку. И ужасно боюсь за него, вдруг что-то случится. Все матери боятся, но самое страшное, что тогда я уже не поправлю ничего. Время уйдет. А может, я зря себя накручиваю. Надо подождать, пока муж позвонит - расскажет, как провел ночь с малышом, который просыпается на кормежку как минимум 2 раза. А утром ему на работу. А с другой стороны: я так долго с жаром доказывала мужу, что я тоже вся из себя деловая, что признаваться: ерунду плела, не нужна никакая работа - значит признать, что мои доводы можно было всерьез не принимать. Сама же хотела - сама и кашу заварила. А он отговаривал. Ох, натворила дел. Мила, скажи еще чего-нибудь. )))))))))))))
  • Mila NY / 10.04.03 20:11
    Горе-работница: Заимусь раздачей дурацких советов :-) Не надо коверкать себе жизнь, только ради того, что перед кем то неудобно. Когда им надо будет вас уволить, они даже не моргнут глазом. Это брутальный мир бизнеса. Если вы были счастливы дома и с финансами все ок, то зачем переступать через себя. Ваш ребёнок ещё так мал. Работа ещё будет другая. В конце концов всегда можно подучиться, “подшлифоваться” или вовсе переучиться, как это сделала я. А то что резюме рассылали, так это не в пустую- можно продолжить- вдруг подвернется что то ближе к дому? А вообще то не слушайте никого - спросите у всех совета и сделайте по своему. Поговорите ещё раз с мужем. Запишите все за и против на листок и прислушитесь к сердцу.
  • Она же / 10.04.03 19:54
    Опечаток куча, с транслита пишу, извините.
  • Горе-работница / 10.04.03 19:51
    В ЛОндоне меня приютила коллега, сдала за копейки комнату в своем доме (она держит жильцов), Сем;я переселиться в Лондон не может: у мужа работа прекрасня и оплачивается лучше. Финансовой необходимости в моей работе нет - денег хватает. Если бы муж с сыном были со мной хотя бы вечерами - я бы и не дергалась. Но это невозможно. А с этой работой... То ли мне работать не хочется вообще и не надо мне это (чего, спрашивается, маялась год, рассылалла кучу резюме на 5 страниц, и это имея грудного ребенка), то ли нет настроения из-за тоски по дому, то ли я лентяйка и позволяу себе расслабиться (в России работаю со втрого курса и вообще я здесь такие споры мужу устраивала, когда он говорил, что может и не надо, если почти вся зарплата уходит на садик и дорожные расшоды, да еще и малыша к чужим такого маленького, да еще и вдали от дома 3 дня). "Мол, тебе хорошо говорить, ты работаешь, а я тухну - хотя чего мнен не хватало - правда была счастлива и жизнью довольна". Сейчас подымываю о таком варианте: признаться честно, что не огу без семьи, или соврать, вхто ребенок без меня никак не успокоится (хотя в садике ему вроде нравится, не капризничает) и предложу поработать до тех пор, пока не найдут другого. У них еще 6 кандидатов есть. Но как вспомню, сколько они с моей нерешительностью вначале намучились - стыдно идти на попятный, ведь я увержла, что все семейные вопросы решу. А может, не надо себе потворствовать и рассабляться... Работу за границеи найти и правда проблема, тем более что в резюме это место будет смотреться очень даже. НО выдержу ли я столько, чтобы можно было в резюме его вставлят? И потом, сынуля то растет, и это время уже не вернешь. НЕ ЗНАЮ. Сумбурно пишу, но этот сумбур - у меня в голове и в сердце.
  • Mila NY / 10.04.03 19:37
    Горе-работница: Чот бы что то посоветовать ( хотя в таких ворпосах трудно советовать), нужно многое прояснить. Я так понимаю живете вы в 3.5 езды от Лондона? У вас там дом? Где работает ваш муж? Есть ли возможность переселиться с семьеи в Лондон? Будет ли вам “работаться” если муж и ребёнок будут рядом? Если работа ненавистна с самого начала, то может следует отказаться сразу. Есть ли абсолютная финансовая необхдимость в вашем заработке?
  • Горе-работница / 10.04.03 19:18
    Я СХОЖУ С УМА ОТ ОТЧАЯНИЯ! Скажите, кто что думает, ругайте, если заслужила, только не оставляйте без внимания. Одной мне трудно. Дела обстоят так: я на работе в одном городе, а мой 5-месячный сын в садике - в другом, с папой. Черт меня дернул вообще искать работу так рано, а как нашла, да еще и с первого раза интервью прошла - отказаться казалось кощунством. Живем мы за рубежом. Поэтому, когда только после года поисков (а дипломов и опыта у меня хватает) работа нашлась - я растерялась. Малявку жалко, да и не скучно мне с ним было, я себя замечательно в роли мамы и жены чувствовала! Но что-то свербило: сейчас не согласишься (а место обещало быть супер) - потом будешь жалеть, другую работу еще год искать будешь, да и вообще здесь в декрете всего до трех месяцев сидят. А самое плохое то, что работа в Лондоне, ехать мне до него 3,5 часа!!! - ну как же, я справлюсь. Так я думала. И приходится здесь оставаться на 3 рабочих дня, так как ездить туда-обратно каждый день несусветно дорого. 3 дня вдали от семьи. В общем, сначала я долго тянула с ответом работодателю, потом выдвинула им условия - приняли, очень меня хотели, потом отказалась, потом перезвонила, согласилась - чехарда. И вот сейчас я в на рабочем месте, мне плохо и скучно, желания работать никакого, хотя работа вроде интересная, хоть и административная, но в международном праве. Я сына и мужа второй день не вижу и не знаю, как мне выпутаться из всего этого. Контракт еще не подписан, но я уже вложила деньги в дорогу на несколько недель вперед, меня всем представляют как нового работника... а я хочу домой, к своему блаженному безделию и к своему малышу. Может, я просто лентяйка, потому что не только скучаю по дому, но и просто не хочу работать. А раньше я была другая, и вот ята старая "другая" и заставила согласиться в конце концов. Хотя ничего меня на работу и не звало, я была счастлива. Не знаю, запуталась вся - поделитесь впечатлениями, только не молчите - ЧТО ДЕЛАТь?
  • Rima Flensburg, Deutschland / 10.04.03 19:12
    to NYP Спасибо за разъяснение об алиментах. Кстати, прочитала Ваш последний отзыв и, думаю, я тоже такая -"считаю вперед". Поэтому меня так иногда раздражает часто появляющееся в прессе:" Ах, кому нужна эта регистрация брака!" "Любовь штампом не удержишь" и т.п. Сначала - про свободные отношения, а потом оббивают порог социала: я бедная-несчастная одинокая мама, кушать нечего.В Германии, кстати, алименты на жену муж выплачивает, если в браке состояли не менее трех лет, и тогда - не пожизненно. Для пожизненных алиментов необходимо десять лет "брачного стажа" и ряд сопутствующих обстоятельств.
  • Mila NY / 10.04.03 19:12
    После того как я вышла на работу, у нас в семье все успокоилось и отношения наладились, а то все были какие то скандали и претензии. Думаю, что это происходило не от того, что муж на меня смотрел, как на домработницу, а из-за того, что я ДУМАЛА, что он так смотрит. Многие женщины болезненно переживают финансовую, да и любую другую зависимость, пусть даже от самого любимого и любящего человека. Когда женщина меняет отношение к себе, то и к ней отношение меняется. Наши дети от этого только выуиграли. Но это опять же наша жизнь... А вообще, было бы лучше, если бы мы поделились здесь опытом. Работающие мамы- опытом с нянями, садами - кто как справляется и выкручивается. А домашние мамы- своим наболевшим- как выкроить время для себя, как найти круг общения с другими мамами, что сделать что бы сохранить квалификацию и так далее Вот Цесис , например, подала идею, как выразить себя и при этом не пропустить детство собственного малыша. А Ольга из Женевы поделилась опытом наима нянь и дала конкретный совет. Совсем не обязательно всем кидаться открывать цветочные магазины или начинать искать няню. Каждый выберет совет применимый для себя. Возможно ваш опыт кому то принесет пользу.
  • Аноним / 10.04.03 19:04
    to Mila: спасибо большое, ответ написала, но не уверена, что отправила по техническим причинам. Так что если не дай бог придет раз цать, не обессудьте ;)
  • NYP / 10.04.03 18:51
    Да что говорить, Мила, я то с вами согласна. Наверное мы из числа женчин, которые даже при большой любви к мужу, все таки рассматривают такие варянты как несчастный случай, смерть, развод и тд и тому подобное.... Нужно бить всегда готовими к худшему, все может случиться. Спор тут даже не о том, хорошо ли сидеть дома и работать парт-тиме, или не работать совсем, или няню нанимать, нет, вопрос бил в том что очень часто женщини, которые полностью отдались на попечение мужа могут оказаться финансово не защищенными. И между прочим, во многих штатах, чтобы суд разделил имущество при разводе 50 - 50 нужно как минимум замужем бить 5 лет. Я в прошлом работала со страхованием (жизни и здоровья), а сейчас занимаюсь пенсионными планами, поэтому могу заверить что неприятности в жизни происходят намного чаще, и по статистике (в России и США почти одинаково), 45 процентов браков кончаются разводом. Что то я лекциями занялась, закругляюсь.
  • ba / 10.04.03 18:49
    Спасибо тем, кто откликнулся на мою просьбу-вопрос; страшновато немножко так серьезно жизнь менять. Но теплые слова всегда поддержка. P.S. А вот агрессия и недоброжелательность всегда отталкивают, и это, Ирен, заставляют думать, что жизнь Ваша Вам крайне не мила и воспринимаете Вы ее как каторгу, да признаться страшно.
  • Ижица / 10.04.03 18:43
    Ирен, ваша самонадеянность просто потрясает... Эх, не было у меня няни...бабушка-дедушка были (свекровь со свекром). Так я до сих пор расхлёбываю это воспитание... В садик пошли в 4 года, а в 6 - в 1 класс. Какое счастье, что теперь нам не надо прибегать к их услугам...да и живем в другом городе. Хорошие люди, отличные люди. Только балуют так сына, что я за голову берусь. За месяц летних каникул - и то кричи "караул". Ежели когда-нибудь, Бог даст, появится еще один малыш, только няня. Чтобы было с кого спрашивать...
  • Mila NY / 10.04.03 18:09
    Лиса Алиса.: При всем уважении, это только на зеленом континенте homemaker получает свои 50%. Это конечно все технические детали и уход в сторону. Можно в принципе о себе позоботиться через контракт или заведение отдельного счета для жанщины. Многие семьи, в которых жена решила посвятить себя семье и дому, практикуют учереждение для неё отдельного пенсионного фонда. Работающий мужчина свое будущее обеспечивает, а вот женщина остается финансово незащищена. Конечно "будущее у них совместное" и "зачем думать о плохом", "любовь будет вечнои" (предвижу нападки), но опять же - никогда не знаешь как все повернется. Посвящение себя семье- дело очень дотоиное и благородное, но мне кажется недальновидным и безответственным полагаться на вечное присутствие мужа
  • Kedicik / 10.04.03 17:48
    Ирэн - мда, это уже не лечится:)) идите к ребенку:))
  • лиса Алиса Зелёный Континент / 10.04.03 16:42
    "А если женщина замужем, но не по любви, а из каких-то соображений, тогда ведь и свет не мил, и с детьми в крайности бросаются" Уважаемая Лариса ЛРТ , Вильнюс очень интересно, из-за каких же соображений нужно выходить замуж не по любви, да так, что свет не мил. Нарожать кучу детей и бросаться с ними в крайности? Очень рада, что у Вас все так удачно сложилось. Только ведь было это энное колличество лет назад, тогда все так жили и я так выросла, как Ваш сын. А я очень уважаю мужчин, которые сами могут обеспечить свою семью. Если женщина хочет профессионально работать - на здоровье. Если хочет заниматься детьми и бытом, она Homemaker. Очень уважаемая работа, при разводе делиться всё как минимум 50 на 50, в зависимости от кол-ва детей.
  • Лариса ЛРТ Вильнюс / 10.04.03 16:09
    Ника, на мой взгляд, вы совершенно правы - ваши родные и близкие женщины не исключение, а правило. Но! Не забудьте, что все они во-первых любят своего мужа, детей, свою работу! Они счастливы и дома за пеленками или посудой, и на работе, неважно где и кем работают. Потому и дети нормальные. А если женщина замужем, но не по любви, а из каких-то соображений, тогда ведь и свет не мил, и с детьми в крайности бросаются. Какая скажите разница, кто поможет воспитывать вам ребенка - няня или бабушка, если вы его любите! У меня сын был ветераном детского сада. Я отдала его в год и два месяца, так получилось. И ничего вырос косая сажень в плечах,с нормальной психикой, с теплыми воспоминаниями о детстве. Работает и учится в другой стране, но самое большое счастье - вернуться домой отдохнуть к маме и папе.Теплая атмосфера в семье - самое главное. А работает ли мама или сидит дома, в конечном счете не важно.
  • ЕкатеринаВеликая Таллинн / 10.04.03 15:12
    Почитала отзывы и пришла к выводу,что Ирен просто по чистой случайности получила красный диплом(или просто купила), потому как ПСИХОЛОГ никогда не стал бы нести такую чушь несусветную. "А вы знаете, ВЫ все правы! Идите лучше работайте, чем сидеть дома и травмировать психику ребёнка Вашим присутствием и ненавистью." ирен , монтреаль 10.04.2003 чт 00:42-на слова ПСИХОЛОГА(с красным дипломом тем более)абсолютно не похоже. "если жить по методу " а вдруг..." "а если...." , тогда может вообще на улицу не выходить?" ирен , монтреаль 10.04.2003 чт 02:37-даже если ваш муж мультимиллионер,никогда не надо забывать о случайностях.Всё может рухнуть в один прекрасный день,а сосать лапу,я думаю,никто не любит(особенно психологи))) Если Вы такой распрекрасный психолог,то должны понимать,что люди все разные и чесать всех под свою гребёнку-говорить,кто что должен делать и каким образом-просто глупо! Хехе))Кстати,противоречите себе Вы сами))Смотрите свой первый отзыв,а потом один из тех,что я привела здесь...Незаслуженно Вам диплом дали...
  • лиса Алиса Зелёный Континент / 10.04.03 08:33
    Есть такая пословица "Первый ребенок-последняя кукла". Очень много матерей бояться своего малыша с кем-либо оставить. Я тоже боялась первое время. Когда появляется второй ребенок-все гораздо проще и тд. На самом деле очень много мам, которые не работают и не собираються! Некоторые учаться(чтобы остроту ума не потерять), некоторые работают иногда, хобби ради, чеще всего безплатно. У многих неработающих мам есть няня или домохозяйка. У меня нет, хотя муж неоднократно предлагал. Если бы обстоятельства были другими, я бы тоже работала и, наверное, уделяла бы детям меньше внимания. Все мы знаем, что находиться с мамай для малышей вариант идеальный, но давайте не навязывать друг другу свою точку зрения и не судить друг друга. Очень рада за тех, кому повезло с няней. Хочу только поделиться опытом. Когда мой муж был ребенком, с ним находилась бабушка, мама работала. Так вот он всегда говорил, что чувствует, что бабушка ему ближе чем мать. Случай не единичный, наверное существует какая-то закономерность. А страховка жизни, также как забота о финансовых потребностях ребенка на будующие(не дай Бог случись что с родителями) это просто необходимость!
  • NYP / 10.04.03 06:14
    Рима, Германия- когда я написала -Даже с алиментами трудно- имелось в виду, что даже если при разводе женщина получит алименты, то все равно будет трудно материално.
  • ирен монтреаль / 10.04.03 06:12
    лиса алиса- у меня 1 ребёнок ( пока).
  • Cesis / 10.04.03 04:16
    Странно у вас как-то- или "памперсы" (для вас-синоним материнства, для меня- далеко не лучшая марка подгузников), или "карьера"(для вас- исключительно сидение в офисе, для меня- максимальная реализация своих способностей, таланта, образования с получением максимально возможного денежного эквивалента взамен:-)). А вам никто не говорил, что между кормлениями и сменами подгузников проходит по несколько часов? А что груднички спят большую часть времени? Или у ваших детей это как-то иначе? Так вот, материнство- это действительно не болезнь, не конец света и не повод ребенка кому-то там отдавать. Лично я свою карьеру начала "делать" именно благодаря рождению ребенка, оставив офис, которому отдавала 11 часов ежедневно, разогнув так сказать спину. Освоила несколько живописных техник, моделирование одежды. Сейчас я известная в городе художница, а мой ребенок не должен со мной разлучаться, он и на выставке не помеха, и на презентациях, да где угодно. Сейчас он уже в школьном возрасте, мамой гордится, моим вниманием не обделен, а пока ходить не умел, я его в "кенгуру" сажала и занималась делами, тоже не вижу большой проблемы. Я это все вот к чему- никто вас не загоняет в жесткие рамки выбора- "или-или", думайте, ищите ВАШИ возможности и таланты, все зависит от вашего желания! Я рассказала о своем пути, вы найдите свой. Например, моя подруга открыла цветочный магазин с большой оранжереей. Там же недавно появилась колыбелька:-). Что может быть лучше, чем расти среди цветов и видеть мамину улыбку в цветочном обрамлении:-)... Счастья вам всем.
  • лиса Алиса Зелёный Континент / 10.04.03 04:16
    Cesis 10.04.2003 чт 04:16 А возможно ли было бы все это делать, если у вас, как минимум трое детей? Я согласна, один ребенок не помеха, он, вроде как, компания. А вот более одного-очень развлекательно! В Росии всегда роль няни исполнял какой-либо родственник(или по очереди). Времена изменились, мамы тоже. Идиальный вариант не всегда возможен или доступен. Но каждый выбирает наилучший возможный способ для себя и для ребенка. ирен , монтреаль А сколько у Вас детей, если не секрет?
  • Ника СПб / 10.04.03 04:16
    Да..., самые трезвые мысли, как мне показалось, у Cesis 10.04.2003 чт 04:16 Нельзя делить все на ИЛИ - ИЛИ. Можно найти время и для работы, и для детей. Нас у мамы трое. Не считая декрета, она всегда работала. Помогали папа, бабушки/дедушки, другие родственники, друзья, ясли, детсад, школа, я - как самая старшая:) Когда нас не с кем было оставить, мама или папа брали нас с собой на работу. Мы всегда были одеты/обуты/сыты. Читать, писать и считать мама научила нас еще до школы. Приезжала вечером с работы и занималась с нами. Все получили(младшая получает) высшее образование. Со всеми проблемами, радостями и горестями до сих пор бежим к маме. Она для нас и друг, и помощник, и авторитет, и просто самая лучшая мама на свете. Работа? Мама - ведущий специалист в крупной страховой компании. Недавно предлагали перейти на замдиректора. Пока думает. Муж? По-крайней мере, никогда не хотел уйти от мамы. Их любви можно позавидовать. Скажите, что это исключение? Другие примеры: мои бабушки, тетя, мамина подруга.
  • Rima Flensburg / 10.04.03 03:00
    Уф! Прочитала вселенскую перепалку. Могу полностью подписаться под отзывом Яны - для меня время, проведенное до трех лет с дочкоф, было, несмотря на пеленки ( рожала двенадцать лет назад еще в России, даже стиральной машины нормальной не было!) и т.п. - очень светлое и радостное. Но - одно большое "Но": я рожала уже в сознательном, взрослом возрасте, знала, на что иду, и достаточно безболененно могла себе это позволить.Многие - не могут.Помню, гуляем с дочкой в сквере. она подбегает ко мне, лепечет что-то, а рядом сидят две женщины, явно вышедшие подышать в обеденный перерыв, и одна другой говорит так грустно-грустно:"Ая вот со своей дочкой, когда она такая маленькая была. никогда не гуляла, все бабушка..." to NYP: что это за славная картинка: муж умер, и жена бедствует, а алиментов при разводе вообще не получишь? Где это? В Германии существует Witwenrente, и алименты бывший муж будет платить не только на детей, но и на жену, если она не работает( если она, конечно,была женой, а не как многие русские женщины говорят:" Я замужем, но неофициально").
  • ирен монтреаль / 10.04.03 02:37
    если жить по методу " а вдруг..." "а если...." , тогда может вообще на улицу не выходить?
  • Mila NY / 10.04.03 02:25
    Совершенно верно NYP сказала. Я между прочим всегда думаю о превратностях судьбы. Жизнь такое колесо- никогда не знаешь как повернет. Меня не раз сверху вниз бросало. Надеятся вообще надо всегда только на себя. Не хотела больше госпоже педагогу и психологу вообще отвечать (она тут добром светиться, а мы все со злобои - как же так), но все же замечу по поводу того, что хорошие специалисти всегда нужны. Да, это так, но за N-нное количество лет сидения дома квалификация теряется, а в при нынешнем рынке труда это очень много значит.
  • Чужая свекровь Москва / 10.04.03 00:48
    Ирине, Москва Вы вовсе не должны, если ситуация такая безнадежная, отдавать ребенка на воспитание свекрови.Тем более, что она еще работает.Скажите ей, что не хотите, что бы она из-за внука бросала работу, что вам не нужны такие жертвы, что вы хотите, что бы ребенком занимался человек со специальным образованием(хотите сделать из него вундеркинда:)), что это ваше совместное с мужем решение.И что она может в свои выходные общаться с внуком(не успеет испортить ребенка эа это время). Я, думаю, что она поймет. У меня взрослый сын. А когда он был ребенком проводил время у своей бабушки летом. Она его страшно баловала, разрешала ему все, что я запрещала.Я очень на нее сердилась в то время.Сын вырос, любит и маму, и свою жену, и бабушку. И со смехом вспоминает, как бабушка кормила его на завтрак мороженным и фантой.(Потому что он очень любил все это).А я, когда увидела такой завтрак, чуть не умерла. Так как старалась, что бы у ребенка была здоровая пища и режим.Сейчас я думаю, что такое "неразумное" поведение моей свекрови, вовсе не принесло вреда моему сыну, а даже наооборот - у него остались прекрасные воспоминания о той "сладкой" жизни у бабушки.Человека такие воспоминания согревают всю жизнь.
  • ирен монтреаль / 10.04.03 00:48
    А то еще останетесь и в будующем будете ребёнка поприкать"мол, из-за тебя я не состоялась как человек, жена, личность.....Хорошие специалисты никогда не остануться без хорошей работы.
  • ирен монтреаль / 10.04.03 00:42
    А вы знаете, ВЫ все правы! Идите лучше работайте, чем сидеть дома и травмировать психику ребёнка Вашим присутствием и ненавистью.
  • NYP / 10.04.03 00:25
    Ну вот, разгорелось пламя битви! Я виступаю на тропу воины, ха ха ха! Если серьёзно, то могу все Ирен по-полочкам разложить (по западным меркам), сама чай не Мухосранске! (не не, смешное имечко) живу, а в Чикаго, но только я никогда такой занощивой как Ирен не буду (с Милой я во всем согласна, кстати). Так вот, во-первых, ситуации у всех разные, кто-то дома сидит и дите растит, кто-то работает и тоже дите растит. А вот есть очень большой МИНУС для женщин, которые никогда хорошей карьери не имели и только надеялись на мужа кормильза. Как говорится, от суми да от тюрьми не зарекайся. Бывает в жизни всякое, и вдруг муж в аварию попал, и баз! помер, не дай Бог. А жена то с 2- 3 детьми осталась, дом - в кредит куплен, машины, и тд и тому подобное..., в кредит, за все надо платит (каждый месяц), плюс медицинские страховки, страховка на жилие, на машину. Если у мужа была большая страховка на жизнь, (по западным меркам как минимум жизнь добитчика хлеба должна на 200 тысяч долларов бить) то может вдова и продержится на финансовом плаву, а если нет? Если женчина не имела хорошей карьери перед тем как начала сидеть дома с детьми, то даже с образованием её только на начальную должность возьмут, а это мизерние деньги. Или развод? Даже с алиментами трудно. Это небольшая зарисовка из реальной жизни относится к тому, что надо только на себя полагаться, а значит волей неволей, но скорее всего надо бить работающей мамой, хоть в России, хоть за рубежом. С уважением,
  • Mila NY / 10.04.03 00:18
    Kedicik -Пардон, за опечатку! я под вашими словами подписиваюсь!
  • Mila NY / 10.04.03 00:15
    Kedick - Знаете, кто всегда во всем уверен? Это тоже своего рода диагноз :-)
  • Mila NY / 10.04.03 00:12
    Алиса опередила... Я только хотела заметить, что пока нам тут разьясняют что у нас не так, ребёнок наверное ползает и жуёт компьютерные провода. Зачем нужно всегда разделятся на два лагеря. Я например сразу сказала, что ЗАВИДУЮ мамам которые хотят и могут посвятить себя ребёнку и получают от этого удовольствие. Я не могу. Да и при чем тут педагог, психолог- ребёнку нужна любовь. Ну все, девочки, счастливо погризться, а я побежала к своим малюткам! Всем привет!
  • Мышь Откуда Надо / 10.04.03 00:00
    да нет же, отчего же, смысл есть. Кака раз мои комментарии был на тему Вашей нетерпимости, и "узости" обзора. Как Вы все лихо поделили на черное и белое, хороших мам - наседок, и плохих - работающих. Или в этом-то и заключается ширина обзора? Всех, мол высчитали, вглубь и в ширь? И жалеть меня не надо, и диагнозы ставить тем более, тем более учитивая степень Вашего профессиализма.
  • Kedicik / 09.04.03 23:58
    Ирэн, ну вы сами признались, что вам мысли в словах выражать сложно???? это уже диагноз, вы жу простите, дорогая:) естественно, можно найти 10 историй по жутких нянь, а можно найти 100 историй про отличных нянь, равно как и про мам - нерадивых и не заботящихся о детях. так и нежных и заботливых.... По поводу вашей уверенности в завтрашнем дне - нет такой работы, которую нельзя потерять, и нет такого бизнеса, который не может рухнуть... даже президенту импичмент могут объявить:) но все равно, вы правы, лучше сидите дома, и не ходите на работу, а то детей со своим педобразованием ТАКОМУ научите...:)))) ( кстати, причем тут детский психолог и педколледж?) и хватит плевать в сторону мам, для которых не только памперсы ребенка важны, а их их профессиональный рост и карьера, а также любимый муж. Это для вас жизнь остановилась с рождением ребенка, вот на природу разве что выезжаете, а другим это не нужно. Ребенок - не болезнь, чтобы изолировать себя от работы:))) а у вас уже вся симптоматика налицо:)
  • Алиса / 09.04.03 23:54
    НИП, МИЛА и ИРЕН, послушайте меня со стороны. Я человек незаинтересованный, просто наткнулась почитать. Ирен, впечатление такое, что вы сегодня задались целью взъесться и всез переспорить, не то загрызть. Вы лучше то время, что вы тратите на яростную переписку о дипломе, посвятите ребенку, а если он спит, то мужу, как привыкли. Нип и Мила вполне по делу вам отвечали, а любая, повторяю, любая их реплика вызывала у вас агрессивный отпор. Что вы, собственно, хотели даказать? Что вашему ребенку лучше то-то и то-то, и не подходит это и то. Чудесно. Мы всё поняли. Отдыхайте. По-доброму

Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору