Муж хочет сделать из меня домохозяйку...


Мой муж не хочет видеть во мне личность. Мы поженились всего год назад и очень любим друг друга, но дело в том, что как только я начинаю говорить о том, что, возможно, пойду учиться в аспирантуру, или устроюсь на более интересную работу, он начинает говорить, что я на это неспособна и моё дело сидеть дома и растить его детей. Меня это жутко обижает, потому что я всегда была человеком очень активным и успешным. Я пробовала с ним поговорить, но он начинает на меня орать и говорить, что я неблагодарная истеричка. (Наташа, 22 года)
Наташа 27.10.05

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • АЛЕНА:

    Прости, Наташа, но в чем именно выражается любовь мужа к тебе? В регулярном страстном исполнении супружеского долга? В цветах и пряниках? Как можно любить человека, который, по твоему разумению, ни на что не годен, кроме как щи варить и детей рожать? Ох… Даже боюсь тебе что-то советовать. Опять подумают, что разрушаю крепкую ячейку общества... Честно говоря, выходов у тебя не много. Причем, они могут оказаться цепочкой одного выхода, логического… для начала попробуй еще раз поговорить с мужем, найдя правильные слова, которые могли бы его убедить. Почему-то мы живем так, словно будем жить вечно. Пока мы есть, мы не хотим думать о том, что будет с нашими близкими после нас. Вот заставь мужа представить себе ситуацию, что его больше нет в твоей жизни. И не потому, что он, гад, бросил тебя с детьми, а потому, что жизнь каждого человека имеет конечную остановку. Все мы под богом ходим, сегодня есть, а завтра - инфаркт, самолет, авто, землетрясение, цунами, пара мразей на улице… И все… Что тогда будет с тобой и детьми? И пусть не психует и не обижается таким твоим мыслям, потому что ты как раз и думаешь о ваших детях, о том, чем ты будешь их кормить, и на что поднимать на ноги, если, не дай бог, останешься одна. Если муж не захочет понять твоей тревоги, . Ты просто поступаешь по-своему, поставив его в известность, причем не постфактум, а сразу. Милый, я тебя люблю, ты меня, надеюсь, тоже. Ты знал, на ком женился: я активная, умная, целеустремленная женщина, и с тех пор, как мы встретились, ничего не изменилось, я все такая же и хотела бы такой оставаться и впредь. Ты ведь именно ту женщину полюбил во мне, надеюсь, а не потенциальную домработницу? Тогда терпи. Я такая, какая есть. И я пошла на собеседование. Чмок... Ему это не нравится? Это его проблемы, и пусть они не будут твоими. Действуй, получай образование, меняй работу на более интересную. В наше время и в нашей стране у женщины должна быть хорошая профессия, она должна быть в состоянии содержать себя и семью, в случае необходимости. Быть домохозяйкой при богатом муже можно где-нибудь в Штатах, при условии, что твои адвокаты постарались составить хороший брачный контракт. Подруга моей матери, несмотря на наличие высшего образования, не работала ни дня, т.к. вышла замуж, родила одного ребенка, через несколько лет второго… В общем, домохозяйка. Такова была воля мужа. А когда младшему сыну стукнуло 18 лет, муж сообщил, что свой долг перед семьей он выполнил, и теперь он уходит к любовнице. Итог: в 45 лет женщине пришлось начинать все с нуля, ни о какой квалифицированной работе речи не шло - рада была, чтобы взяли хоть куда-нибудь. Думаю, такая перспектива тебя не устраивает. Муж закатывает скандал по поводу твоих действий? Ставит ультиматум? Тогда, увы, остается собирай вещи и убегай от него, чем быстрее, тем лучше. Тут на Клео недавно был конкурсный рассказ "Лети, Вера". Краски там, конечно, сгустили, но, боюсь, сценарий развития событий в случае, если ты подчинишься, описан достаточно точно. Тебе это нужно?
  • СЕРГЕЙ:

    Может, я что-то пропустил по жизни? Вот давай возьмем две фразы из твоего вопроса: "мы очень любим друг друга" и "он начинает на меня орать и говорить, что я неблагодарная истеричка". Наверное, это любовь... Очень глубокая, такая, что сразу не поймешь, что это она… А можно я задам тебе вопрос? Для чего тебе нужен этот мужчина? Ну, вот подумай. Ты не сможешь заработать себе на жизнь? Бред. Сейчас женщины зарабатывают и по более некоторых. Не будет детей без него? Запросто. Помимо огромного количества бесплатных "спермодоноров", есть еще и клиники, где вообще можно, как в магазине, выбрать нужный материал. Ты же не забитая мусульманка. Умница, красавица, в аспирантуру метишь. Так почему, когда на тебя орет твой муж, явно боящийся умной жены, ты пасуешь? Ты же современная молодая женщина, на фига тебе этот домострой? Знаешь, когда мой прадед, крестьянин, не пускал в учебу старшую дочь, было понятно, почему. Её руки в огромном хозяйстве - на вес золота. И то, в результате, не выдержал, отпустил. Но сейчас-то на улице 21-й век, и ты говоришь, что муж тебе запрещает учиться или работать? Хотя, конечно, если он миллионер, а ты "типа домохозявка", сидишь дома за его счет, "работаешь" в салонах красоты пациенткой и вдруг, со скуки, решила заняться чем-то серьезным, тогда понятно. И, конечно, когда на одной чаше весов лежит жизнь безбедная, но скучная, а на другой - интересная, но не в шоколаде, многие предпочитают первое. Если же это не твой вариант, то мне не понятно, как можно сносить оскорбления и выслушивать его оценку твоего интеллекта как "годного только дома сидеть и детей растить"? Я бы заехал по зубам и ушел. Если на первом году жизни нет уважения и понимания, его уже и не будет. И еще. На мой взгляд, муж должен быть сильнее. И сила эта как раз в том, чтобы дать возможность жене быть счастливой. Это мое скромное мужское мнение...

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
2


Ваше мнение 38  

Оставить комментарий
  • котяра / 29 окт 2005
    Ну да, в этом и ужасы брака - будешь сильной - муж уйдет, будешь слабой - задавит. Вот и лавируем всю жизнь между Сциллой и Харибдой))) Конкретно на этот случай - работать можно понемногу, чтобы не заржаветь, как говорится.
  • Сергей, Вам не кажется, что “мусульманка”, даже если и забитая, хотя забитой может быть и представительнится любой иной религии, -это, мягко говоря, очень грубо и оскорбительно, и уж точно не противопоставление “умнице, красавице, метящей в аспирантуру”? Возможно, говоря о психологических аспектах, не стоит забывать о морали и этике?
  • Ник, у меня двое детей, но мне тоже не понравилось это ... сидишь с ЕГО ребёнком... Так что какая разница есть у Настюшкин дети или нет. Или Вы о чём-то другом?
  • Санни, я вас понимаю, когда муж так говорит, почему-то обидно, хотя, это ведь вам на пользу, чтобы не закисали. Мне довелось посидеть только год, меня все выталкивали на работу - и родители, и муж, - обо мне они беспокоились, чтобы я надолго не засела (мне надо было диссертацию дописывать и защищать). Зато все были готовы помочь. Это же здорово! Вы, конечно, выйдете на работу, когда захотите, зато сможете мужу сказать: Дорогой, ты так хотел, чтобы я работала, теперь давай помогай. И это правильно. Настшкин, у вас, наверно, детей нет еще, раз вы так рассуждаете, чувствуется, что теоретически. Я неправа?
  • Sovushka, боюсь, что в первоистоник вряд ли удастся заглянуть))) такое толкование я услышала от моей преподавательницы литературы в университете, но вот откуда у нее такая информация - то ли не я спрашивала, то ли стрелось в памяти за древностью лет))) но то, что толкование было именно таким - ручаюсь, хоя и не смею утверждать, что оно истинно-верное.
  • Юльчик / 27 окт 2005
    Меня очень порадовал ответ Мужчины - Сергея. Приятно слышать такое мнение. Правильно - это не любовь, это просто использование жунщины и не более того.
  • Петелька / 27 окт 2005
    Мне странно что вообще речь идет о любви, если муж может орать на женщину. Сама 5-ть лет домохозяйка, не работала, когда у нас ребенка еще не было и сейчас на работу не собираюсь. Муж был совсем не против когда я получала первое и второе высшее. Дело не в том работаешь ты или нет, а как к тебе муж относится? Как в этой семье обязанности распределены и какое качество семьи оба супруга видят. Для кого-то важно, чтоб дом- был домом, с вкусной едой, ухоженным мужем и детьми. А кому-то обязательно надо, чтоб жена работала и приносила деньги в дом, потому что он не способен обеспечить семью на должном уровне. У всех семьи разные. Хотя на мой взгляд странно, когда здесь говорят, что муж попрекает жену деньгами. Как это может быть, когда это прямая обязанность мужа обеспечивать семью. Да и мужья бывают разные, моему гораздо проще обеспечить семью, чем делить бытовые проблемы- чистить картошку, убирать и т.д. И как ни странно с моим уходом с работы, правда работала недолго 2-ва года, совмещала с учебой, наше финансовое положение заметно улучшилось. Так что кто-то может взять ответственность за семью на себя, а кто-то не может...Хотя я с трудом представляю себе семью, где муж не может взять ответственность на себя. Ведь в момент когда женщина ждет ребенка и когда она сидит с ним, ему все равно надо будет обеспечивать всю семью. За чем такой брак, в котором дети не предусмотрены? И не предусмотрено кто будет дальше заниматься их воспитанием. Наверно таким мужикам до балды, что делают их дети, и в какой подворотне они лазают. Вряд ли в таком браке можно говорить о любви и к жене и к детям.
  • В 33 отзыве мы с цифирицей здорово напортачили, примите наши извинения. Некоторые буквы никак не получаются. Постараемся научиться пецатать и переводить безупречно.
  • Настюшкин 13 отзыв. Благодарю Вас. Впервые встречаяюсь ц таким толкованием Пушкина. Действительно, очень интересно. Из какого источника информация? Было бы интересно подробнее прочитать. Спасибо. Тем не менее, у Пушкина все-таки “НО, Боже мой, какая скука...", а не “ВЕДь”...". Далее: это начало рассуждений Онегина, поскольку, “летя в пыли на почтовых”, он с досадой предвкушает, что ему предстоит “полуживого забавлять, ему подушки поправлять, печально подносить лекарство, вздыхать и думать про себя:“Когда же черт возьмет тебя!". То есть дяду “черт” еже не " взял” к себе. И в поездку Евгений отправился, отменив путешествие, куда собирался с автором и “был готов ... увидеть чуждые страны” , но “получил ... от управителя доклад, Что дадя при смерти в постеле И с ним проститься был ба рад." , то есть жив еже. В дороге Евгений предается размышлениям об “уважении”, которого дядя “луче выдумать не мог”, “заранее зевал, Приготовляясь, денег ради, На вздохи, скуку и обман”, но только по прибытии (“прилетев в деревню к дяде”) он узнал о кончине старика (“но прилетев в деревню дяди, Его нашёл уж на столе, Как дань, готовую земле”), то есть тот отдал Богу душу, пока племянник находился в пути и ещё не мог знать о том, что ему уже не придедца “полуживого забавлять”... и так далее. Вот мои рассуждения в интерпретации классика. Вполне допускаю в себе неосведомленность в расшифровке подтекста выражения “заставить себя уважать”, которую предлагаете Вы. Было бы интересно заглянуть в первоисточник Вашей информации в надежде почерпнуть оттуда и другие интересные сведения. С искренным уважением
  • Санни, а вы, простите, этому ребенку никто? ребенок мужа, не ваш? вот всегда странно мне слышать, как женщина говорит "я с ЕГО ребенком сижу", "я ЕМУ ребенка родила" и т.п. Это же не костюм, который либо ваш, либо мужа. Ребенок же вам не чужой, вы же его выносили, родили, как же можно так говорить, что ребенок как будто и не ваш вовсе, ну словно "я тут твои рубашки стираю, а ты недоволен"?
  • Да... и не знаю,что сказать. Я ушла с работы по различным обстоятельствам, и по просьбе мужа в том числе, но так было необходимо. Сейчас сижу дома с ребенком и периодически мне с одной стороны говорится что "я работаю, а ты дома сидишь, тебе не понять, как я работаю", а с другой - "вот надо учиться делать то-то, а то пойдешь на работу и никуда не возьмут. Ты что всю жизнь будешь домохозяйкой??" Меня это все так бесит! Сидишь с ЕГО ребенком и иногда тебе подчеркивают, что ты не работаешь! при всем вообще у нас с мужем великолепные отношения, никогда ни в чем не упрекнет и все такое, но вот случается, заносит.
  • Петрова / 27 окт 2005
    А, кстати, в словах Анонима из 29 отзыва много правды (насчет того, что не Склодовская–Кюри). Я не очень себе представляю, как люди, которые по-разному смотрят на свое будущее, могли сойтись и не для разового секса, а пожениться. Вы с мужем о чем до свадьбы-то говорили? Понимаю, что не о философии, не о предназначении человека… Ну хоть книги, фильмы-то обсуждали? И как он относился к деловым женщинам там? А Вы что говорили на это? Я хочу спросить, это он вообще домостроевец, или только Вас считает ни на что не способной? В этих РАЗНЫХ случаях и вести себя следует по-разному. Все мои знакомые мужчины активно помогали и подталкивали жен и подруг в аспирантуру, в интересные профессии. И между собой всегда гордятся их успехами, а если работают в смежных отраслях, то тащат домой все мало-мальски похожие на тематику суженой книги и статьи.
  • Аноним / 27 окт 2005
    To 27 (Аноним из 22-го) Нет, не считаю. Главное, по мне, пылью не пропахнуть. А еще я против совковости, против убожества, против галиматьи во всех ее видах. Хочешь работать - иди. Хочешь быть бизнес-леди - будь. Хочешь быть куколкой на полном содержании и обеспечении - будь. Хочешь работать по любимой профессии (даже если она малооплачиваемая - работай. Жизнь диктует разные требования, для бизнес-леди - эффективно тратить время и силы, быть четкой и хорошо ориентированной в сфере работы ("врубаться" и "догонять", проще говоря). Для куколки - быть милой и нежной (или наоборот капризной до безобразия, это уж под конкретного мужа настройки). Для тех, кто "по призванию" - гореть своей профессией, а не так: "пойти мне что ли поучиться в аспирантуре. Ты как на это смотришь, милый?". Мда-а-а, не Склодовская-Кюри... у 90% тех, кто читает КЛео сейчас, уверяю вас, никакого столкновения интересов с мужем не возникло бы по этому поводу. Ну только если речь не идет о полугодовых регулярных командировках :) Да, процентов на 80 уверена, что ее муж, прочитав ее пост, крайне удивился бы. Чесала-чесала жена языком, а тут вдруг нереально обиделась и ушла к соседке плакаться :)))) Наташа, да вы хоть пошли учиться-то, или после Клео, сходите на другой сайт, там пообсуждаете злодея-мужа? ХодИте, ходИте, лет через 20 выкатите ему коронное "всю жизнь на тебя положила, от классной работы отказалась, королевой красоты не стала, замуж за миллиардера не вышла, а все из-за тебя, изверг".
  • А зато когда сама всегда всего добиваешься - остаешься одна..... мужчины хотят слабую женщину которую можно зашитить .... а не такую которая может зашитить их.....:(((((((((((((( нету настояших мужчин... и вообще скоро наступит матриархат.
  • L'Armiera / 27 окт 2005
    2 Аноним, 22й отзыв Простите, а Вы полагаете, что работать стоит только тогда, когда эта самая работа престижна и очень хорошо оплачивается? А как насчёт призвания, скажем? Если человек представляет себя только в одном качестве? Как быть с врачами, учителями, теми же библиотекарями, о которых Вы так презрительно пишите? Не всем же быть бизнес-леди, да и не каждой это дано. Имхо, конечно.
  • Аноним / 27 окт 2005
    А может быть героиня немного переврала? Создается странное впечатление, что не все в этой истории, так как представленно.
  • Не нужно сидеть дома за "надежной" спиной мужа, когда-нибудь (видно это будет уже скоро) она повернется боком. Советую пока не рожать детей, пойти поучиться, и желательно устроиться на работу. А в идеале: бежать от тирана.
  • Аноним / 27 окт 2005
    Сорри, не в 20-25 раз, а 20-25 тысяч
  • Ветерок / 27 окт 2005
    Сергею - браво!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Особенно за последний абзац!!! Если бы большинство мужчин так действительно думали... Эх...
  • Аноним / 27 окт 2005
    To 16 Да нет, я как раз представляю себе, как уставший мужчина, который вкалывает изо дня в день в какой-нибудь корпорации, и содержит семью, приходит домой... и ему начинают ездить по ушам. А если жена у него - работает в какой-нибудь библиотеке? У нас (на вечернем) староста тоже считает себя "активной и успешной", хотя по сравнению с девчонками, которые работают в транснациональных компаниях и получают не ее 5-6 тысяч, а 20-25 раз больше, она насквозь пропахла пылью. И менталитет соответствующий... А теперь представьте, с одной стороны муж, который слова "корпоративная культура", "бизнес-митинг" и пр.пр. знает не понаслышке, а с другой - жена, которой чего-то не хватает, но которая выбрала не самый эффективный и продуктивный путь (с точки зрения мужа), ну например, решила поучиться в аспирантуре исторического факультета, или природопользования... Слова "как только я начинаю говорить о том, что, возможно, пойду учиться в аспирантуру" настораживают. Видать, не впервые мужику по ушам ездят.
  • Татьяна. / 27 окт 2005
    Когда я сказала мужу что мне надо вернуться на работу, где меня уже ждут (ребенку тогда было семь месяцев), он тоже очень возмущался, и говорил, что я должна посидеть с ребенком как минимум до трех лет, а в идеале и всю жизнь. (При условии, что мой муж неплохо зарабатывает). Тогда я сказала ему, что я попробую пока на полдня выходить на работу, а если будет плохо и трудно - вернусь. Потом полдня плавно перетекло в полный день, а теперь муж сам доволен, что я работаю. И еще, 5-му отзыву. Все друзья моего мужа, которых я знаю, считают, что жены должны работать, пусть не для заработка денег, а просто чтобы не закиснуть.
  • Что-то не понятно, почему он позволяет себе на жену орать и обзываться еще ? а где же элементарное человеческое уважение и чувство такта? Наверное, опять комплексы, боится что жена будет умнее его, а он на ее фоне поблекнет, это слабость и дурость. Муж и жена должны идти по жизни вместе и развиваться, расти, тянуть друг друга выше, становиться лучше, и тем более, не препятствовать в этом развитии своей половине, если уж сам на это не способен по каким либо причинам. Меня вот мой муж поддерживает во всех начинаниях, хочешь-пожалуйста, это хочешь-да ради Бога! У меня другая проблема-надо бы пойти получить доп.образование, да лень одолела, сил нет, а он меня пихает - иди, мол:)) Когда работаешь, учишься, реализуешь свои возможности и способности, это позволяет чувствовать себя полноценной и состоятельной личностью. Ведь мужу потом, с течением времени, может наскучить жена-домохозяйка, которая только кастрюли видит и поговорит с ней не о чем....Подчинишься его воле, а потом сам же будет упрекать, да ты такая-сякая, скучно с тобой(((
  • Аноним / 27 окт 2005
    Отлично1
  • султан / 27 окт 2005
    14 отзыв. Вы наверное неправильно поняли тему обсуждения, сегодняшняя тема -это не ваша мама, это уж точно:*))) Относительно советов Сергея, причем тут забитая МУСУЛЬМУНКА... Забитых ХРИСТИАНОК или ИУДЕЕК не бывает что ли?
  • То 14 Вы правы! Может муж правда разуверился в силах жены собраться и что-то сделать? И как раз таким образом как раз подначивает перейти от слов к делу? Типа она разозлится и пойдёт учиться или работать, а не мечтать на диване? Тогдасно,что любовь в семье присутствует-становиться понятно поведение мужа.
  • Аноним / 27 окт 2005
    У меня мама месяц пятый долбает меня рассказами о том, как она "пойдет на курсы английского". Вот десять лет назаааад, она ходила на такие замечательные курсы, сейчас такие вряд ли найдешь (ну а как же ж, дефицит курсов в Москве!). И в младшую группу ей не хочется, как же ее будут учить алфавиту (нет, вы только вдумайтесь: ал-фа-ви-ту!), а в старшую ее не возьмут, потому что она не разговаривает, поэтому предварительно надо подучиться дома (поэтому она читает какой-то пыльный и старый учебник 70-80-го года выпуска), регулярно рассказывает мне и всем своим знакомым, как она вчера это слово запомнила, а сегодня оно вдруг... забылось. (и подытоживает: "нет, наверное, мне не даются языки"). Когда я только услышала, что мама (а она у меня человек с двумя высшими, главбух) собирается учиться, я очень воодушевилась. Но тот бред, который я слышу на протяжении нескольких месяцев меня уже раздражает, тем более, что он неоднократно повторяется, а воз и ныне там. Так вот я искренне считаю, что мама не способна сделать это сама (второе высшее она получала в том вузе, в котором предварительно отучилась ее подруга). А больше всего раздражает эта бесконечная езда по моим ушам (это когда я еще должна сидеть и с понимающим видом слушать эту галиматью).
  • Советы Ален и Сергея, в общем-то, вполне предсказуемые, ибо человек в здравом уме и твердой памяти не может посоветовать ничего иного в данной ситуации. Хотя конечно, мне, как и многим другим, очень не понятно, хде тута любофф? что это за любовь такая? нет, Наташа мужа любит - это понятно, это она сама так говорит. нам не понять, за что любит, но поверим героине. а вот откуда такая уверенность в любви мужа? какая-то странная это любовь, если он называет жену неблагодарной истеричкой и пытается превратить в забитую домработницу. По-моему, лучше Алены не скажешь, она предложила четкий и правильный план действий. думаю, что первый пункт стопудово не сработает, такие мужики слов не понимают, второй же поможет открыть его истиное лицо во всей красе - если смирится, значит все-таки не законченный домостроевец, если же станет давить и скандалить, тогда ноги в руки и бегом от него. Sovushka, отзыв №9, немного поправлю вас, извините, что не по теме дискуссии. "Он уважать себя ЗАСТАВИЛ и лучше выдумать не мог" - вообще-то это не об уважении))) у Пушкина эта фраза означает смерть. в те времена об умершем человеке говорили "заставил себя уважать", вероятно по принципу, что после смерти о человеке говорят только хорошо, уважительно и т.п. Прочтите далее - "его примет другим наука, ВЕДЬ боже мой, какая скука, с больным сидеть и день и ночь..." ну и далее. то есть дядя умер и его пример другим наука, ибо нет для родственников большей обузы, чем тяжело больной. Не сочтите за нравоучение, просто коробит меня, когда перевирают смысл каких-то выражений, фразеологизмов или цитат (ну вот так, ничего не могу с собой поделать, извините)))
  • Есче раз говорю нет у женщин силы самолюбия!!!!!!! ЛЮБИТЕ СЕБЯ!!!!!
  • Наташа, делай то, что вы считаешь нужним. Самое главное бит независимой от мужа. Он тиран , а такие , воспитанию , не поддаются. Жизни не будет, знаюн из собственного опыта. Точно оказалась в такой ситуации как вы. А теперь не только я подстраиваюсь под него, а и дети.
  • Знаете, это какая-то “105 страница про любовь”. Как-то не сочетается с любовью это “орать” и упреки " в неблагодарности”. Заодно, возникает вопрос: а за что благодарить его? За унижения? За попреки? За то, что повышает голос на жену? Впрочем, Наташа, Вы действительно должны сказать ему спасибо, что он показал свою подноготную довольно скоро (всего через год) и у Вас есть шанс и время поставить его на место (ведь он Вас любит ( Вы пишете). Уважайте себя! ( " Он уважать србя ЗАСТАВИЛ и лучше выдумать не мог!") Ни в коем случае не позволяйте так ображаться с собой!
  • Мне тоже. Советую всем почитат
  • Аноним / 27 окт 2005
    mne ponravilos'..."Лети, Вера". klass
  • Аноним / 27 окт 2005
    Очень хорошие советы у Алёны
  • Аноним / 27 окт 2005
    Сергей по-моему очень хочет понравиться женщинам и рассуждает поэтому круче некоторых "радикалок".Думаю,что в мужской компании он высказывался бы немного по-другому.А вообще-то, прежде чем вступать в брак, людям следовало бы договориться какую модель семьи они желают создать,чтобы потом не было неприятных сюрпризов.
  • 1 В роли домохозяйки плохо только то что у нас такие женщины никак не защищены законом, поэтому сейчас бросат работы большой риск. Те кто бросают потом терпят от мужей все только бы не оказатся вышвырнутыми на улицу. Может когда нибудь времена и изменятся, тогда можно будет об этом подумат
  • Молодец Сергеи, рада за вас! побольше бы нам таких мужчин
  • Prosto tak / 26 окт 2005
    Грош твоему мужу - цена! Нафик он тебе такой нужен? Развивай себя и все у тебя будет как надо!! А для мужа найми прислугу.
  • невидимая / 26 окт 2005
    Типичное поведение тирана ,который все подминает под себя.Ничего конечно плохого в роли домохозяйки нет и матери его детей.страшно другое что уже через год совместной жизни он в вас не видит человека со своими желаниями.а может и не видел раньше.Скажу одно что перевоспитать взрослого человека тяжело и вам если вы его любите придеться быть хорошим дипломатом.Не советую вам рожать ближайшее время тогда вы навсегда останитесь для него в роли принеси. подай
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору