Он хочет троих детей, а я ни одного. Расставаться?
Я младший и поздний ребенок в семье. Мои сёстры обе намного меня старше. Обе рано вышли замуж, обе родили себе по ребёнку, развелись и вернулись в родительский дом, благо, он большой. Итого моё школьное детство проходило под флагом «помощь старшим сёстрам с их маленькими», потому что им надо было налаживать карьеру и личную жизнь. А я всего-то была школьницей, мне много не надо. Когда я, наконец, сбежала из этого дурдома в студенческое общежитие, а потом на съёмную квартиру, то решила, что если у меня и будет ребёнок, то годам к 40. Замуж я тоже не спешила – спасибо сёстрам за пример того, как не надо личную жизнь устраивать. К 28 годам у меня есть независимость, профессия, квартира в ипотеку, машина (папин подарок на 25-летие) и любимый мужчина, с которым я живу уже 2,5 года. И можно было бы быть счастливой, но всё хорошо не бывает. Мы скандалим по поводу детей. Во всём другом у нас всё идеально. Но он настаивает на детях, причём, ему надо троих. А я не хочу рожать раньше 35 – и то, только из-за него сдвигаю свою планку. Но я не хочу троих, мне достаточно одного. Пытаюсь донести до любимого, что маленькие дети – это обуза, ответственность, и он просто не знает, как это трудно совмещать с путешествиями, которые он любит, с походами в театр и на концерты. Я-то хлебнула с племянниками по полной, когда даже в кино с подругами не сбегать. А любимый уверен, что мы лишаем себя счастья прямо сейчас. И я не знаю, как до него достучаться. Неужели придется расставаться?
Мнения наших экспертов
-
Алена
Ирина, при настолько разных взглядах на то, какой должна быть ваша семья, вероятность расставания очень высока. Мужчине хочется детей, сразу троих. Да, он не понимает, насколько это сложный и ответственный труд, насколько это меняет вообще всё в жизни. Но чужой опыт для него не имеет смысла, потому что он не сможет им проникнуться. Ещё нюанс: а вдруг его вполне устроят и эти хлопоты, и ограничения? Вдруг, он прирожденный отец? Может, он и впрямь не будет чувствовать себя счастливым, если у него не будет сына или дочки, пока он молод и бодр, а не в перспективе после 40? Так или иначе, но получилось, что вы с ним не совпадаете в очень важном аспекте семейной жизни. И тут вариантов не много.
Самый простой – расстаться, не идя на взаимные уступки, ибо для обоих это будет существенное отступление от планов. Расстаться друзьями, пока ссоры не превратили вас в токсичную пару, в непримиримых врагов, которые просто «украли друг у друга несколько лет молодости». Объясниться, понять и простить. Так бывает, никто не виноват. Вполне возможно, что после расставания, пожив порознь, вы оба придете к выводу, что вариант с компромиссом всё-таки лучше, а желание быть друг вместе сильнее надуманных ограничений с одной стороны и планов по валу с другой. Если это случится – сразу, на берегу, обговорите сроки, количество детей. И зафиксируйтесь на этом, чтобы в дальнейшем сей вопрос не поднимать.
Второй вариант – это сразу выходить на серьезный разговор, без скандалов и выяснений. Объяснять свою позицию и предлагать варианты, чтобы выбрать тот, что оптимален для двоих. И, конечно, с самого начала надо понимать, что, в случае, если договориться не получится, придется расставаться. Как говорила одна моя знакомая, если мужчина очень хочет ребенка, а женщина отказывается рожать, он найдет ту, которая ему родит. То есть, не стоит обольщаться, если мужчина уступит твоему категорическому нежеланию заводить детей в ближайшие 10 лет.
Ну и последний момент: вы обсуждаете детей, но не расписаны. Насколько вообще мудро в данной ситуации планировать детей? Насколько вообще молодой человек серьезен в намерениях? Может, для начала выяснить планы на жизнь?
-
Сергей
Ирина, вполне возможно, что и расстаться придется. Это дело такое, житейское. А если учесть тот факт, что пишешь ты об этом довольно спокойно, то и вполне вероятное. Кстати, сильно подозреваю, что, называя своего сожителя любимым, ты немного лукавишь. Больше похоже на привычный быт с тем, кто уже имеется, чем на действительно близкие, семейные отношения с по-настоящему любимым мужчиной. Поэтому и скандалите вы регулярно, ибо толком не понимаете друг друга и особо не ищете компромиссы. Так что очень советую тебе продолжать предохраняться. С нынешним партнёром детей иметь, как мне кажется, рановато. Кроме того, почему бы вам с партнёром не начать с чего-нибудь не столь серьёзного, как рождение детей? Может быть обсудите, для начала, вопрос оформления ваших взаимоотношений? Ну, согласись, если двое любящих друг друга людей уже довольно давно живут вместе и хотят продолжать в том же духе, то сам Бог велел хотя бы зафиксировать эти устремления записью в Акте гражданского состояния. Это логично и обычно даже необходимо обоим партнёрам. А уж после того, как станете официальными мужем и женой, когда начнёте нести совместную ответственность, тогда и о детях можно будет подумать. Неужели у тебя не возникало подобной мыли? Уверен, возникает регулярно. Только вот твой «однопостельник» не спешит делать предложение, не так ли? Зато требует детей. Раз так, предлагаю тебе поставить ему встречное условие: «Женись, дорогой, для начала, а потом я подумаю над продолжателями рода человеческого». Причем лучше уточнить, что жениться ему нужно именно на тебе. А то, знаешь ли, бывают казусы. И что-то мне подсказывает, что и в данном вопросе ваши взгляды начнут расходиться кардинально. Если так, то очень советую перестать заниматься ерундой и тратить время на бесплодные отношения. Чем дольше ты «живёшь» не со своим мужчиной, по-настоящему своим, тем тебе же хуже. Так что лучше вам, действительно, расстаться и не морочить друг другу голову.
Кто из экспертов прав?
Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?
Ваше мнение 21
Лучшие комментарии
-
Прелесть / 15 мар в 10:35Ничего не известно о мужчине. Кроме того, что он не муж. И какие требования могут быть у сожителя? Как бы не проходимец оказался. -
* / 15 мар в 11:54Самое главное опять не написано,кроме того, что пара не в браке. Это важнейший главнейший фактор и все же о прочем. Каковы достижения и финансовые возможности потенциального папаши? Вот если б вы написали, живём в трех этажном коттедже, ездим в загранку, когда хотим, машина у мужа, у меня, два гаража, мужик предлагает быть мне домохозяйкой при его детях, а я не хочу! Вот тут есть, о чем задуматься. А что у вас в наличии и предложено, кроме как активно размножиться от данного субъекта? За ваш счёт все будет или как? А как он представляет детально вашу жизнь во время беременности и после. Где ответы? Ваш мужик не осознает всего бремени от детей. Однако и вы, похоже, тоже плохо понимаете, как нужно подходить к браку и родительству. Кто будет платить вашу ипотеку и планирует ли будущий отец ваших детей расширить ваше жилье за счёт своих вложений? вы то будете вся в материнстве, дети требуют и жилья побольше. А ещё, в состоянии ли он кормить 5ых человек один, тк женщина с 3мя детьми в норме не должна работать, пока дети не подрастёт. Либо она работает, но няни выливаются в копеечку и 100% страдает воспитание и психика детей, когда мамы в их жизни мало.
-
Ник / 15 мар в 6:39По-моему, прежде чем что то требовать, вашему "мужчине" не помешает утвердить вас в статусе законной жены. Нормальные женщины в сожительстве не рожают. Неужели он ещё об этом от вас не узнал?
-
Улыбнуло )) Мужчина хочет трооих и сразу. Сначала пусть попробует с одним. Из положительного - очень хорошо, что вы эту тему обсуждаете "на берегу". Есть очень фундаментальные вопросы, которые нужно решать ДО заключения брака. Это вопросы про: 1) детей, 2) финансы 3) как вы видете вашу семью в целом. Глупо было бы жениться, а потом обнаружить, что она чайлд-фри, а он мечтает быть многодетным отцом. Я думаю, что нужно быть честной прежде всего самой с собой. Если не хочешь детей - значит пусть никто на тебя не давит. Если ему нужно прямо сейчас - пусть ищет другую женщину, у которой такая же мечта. И все будут довольны. Помните, как в сериале Sex and the City. Эйдэн мечтал о спокойной семейной жизни и детях. А Кэрри была девочкой, которая в лодочках от Маноло рассекает по Манхеттэну. Ну какие тут отношения? Всё, как в жизни. Не все женщины хотят иметь детей. И это их право. Которое нужно уважать. Никогда не предавайте себя. Главное, вы сами должны знать, чего вы хотите.
-
Я вас читаю и мило улыбаюсь :) Какие же люди всё-таки все разные. И какие разные у нас всех представления об отдыхе. И самое главное - чтобы пара в этом сошлась. У меня есть знакомые, которые любят коллективный отдых. Несколько семейных пар с детьми едут в одно место. На машинах или самолётом, организованная поездка. Лишь бы тусовка собралась. Я знаю семьи, которые ездят на отдых с бабушками, нянями и племянниками. Я часто вижу семьи, которые летят на отдых с детьми, которым несколько месяцев. У кого-то очень спокойные дети. А некоторых такие, что весь самолёт слушает крики или плэйлист с детскими песенками. И их мамы, как с креста снятые, еле живые выползают из самолёта, спотыкаясь о собственные ноги. Лично я не представляю себе колхозный отдых. По нескольким причинам: 1) группа должна быть организована и подстраивается под график. Это экскурсии, завтраки-ужины, прогулки и т.д. Я не хочу ждать, когда кто-то выспится, переоденется, договорт по телефону и т.д. 2) Эти все люди, даже если они мне симпатичны, отвлекают моё внимание от моих детей. Как и дети, будут общаться с детьми других пар. А не со мной и мужем. Мы для того ездим, чтобы побыть вместе. И нам хорошо вчетвером. Моё внимание - только для моих девочек и мужа. Я не на работе, не на кухне, не в домашних делах. Если мы идём в горы, я не хочу идти с группой. Мы идём с картой, сами. По дороге рассматриваем кустики, букашки, нюхаем цветочки. Если летим на море, я буду на пляже собирать ракушки с дочками. 100% моего внимания - с ними. Не хочу никаких племяников, подружек, ни-ко-го. Я к чему это говорю. Если бы меня кто-то пытался убедить, что колхозный отдых мне понравится - меня это не убедит. Это как пытаться меня убедить, что секс раз в месяц лучше, чем секс 2 раза в неделю. Каждому своё. Единственный критерий - знать свои желания. И не бояться жить согласно своим желаниям. Поэтому, я с уважением отношусь к людям, которые чётко знают, что им надо. И это вообще не про ценности семьи. Ну совсем никак.
-
Улыбнуло )) Мужчина хочет трооих и сразу. Сначала пусть попробует с одним. Из положительного - очень хорошо, что вы эту тему обсуждаете "на берегу". Есть очень фундаментальные вопросы, которые нужно решать ДО заключения брака. Это вопросы про: 1) детей, 2) финансы 3) как вы видете вашу семью в целом. Глупо было бы жениться, а потом обнаружить, что она чайлд-фри, а он мечтает быть многодетным отцом. Я думаю, что нужно быть честной прежде всего самой с собой. Если не хочешь детей - значит пусть никто на тебя не давит. Если ему нужно прямо сейчас - пусть ищет другую женщину, у которой такая же мечта. И все будут довольны. Помните, как в сериале Sex and the City. Эйдэн мечтал о спокойной семейной жизни и детях. А Кэрри была девочкой, которая в лодочках от Маноло рассекает по Манхеттэну. Ну какие тут отношения? Всё, как в жизни. Не все женщины хотят иметь детей. И это их право. Которое нужно уважать. Никогда не предавайте себя. Главное, вы сами должны знать, чего вы хотите.
-
Увы, автору ценность семьи не показали и не объяснили. И дело не в том, что были племянники. А дело в том, что Семьи у родителей не было, раз автор называет это дурдомом. Понятно, что свою семью не хочет, так как боится повторения дурдома, что опять все на нее повесят. Или она сама на себя взвалит, так как и представить не может, что можно иначе. А ведь можно организовать так, чтоб дети не были помехой, тем более младенцы, тем более в путешествии. Под мышку его и вперед, хоть куда: хоть в горы, хоть в музей. Хоть одна, хоть с мужем. Лишь бы мужа на равных к уходу с первых дней привлекать. А еще можно няню, есть родители и целых две! Сестры. Да полно же помощников, чего стесняться. Более того, с племянниками было намного тяжелее, чем со своим. Тогда не было еще внутреннего стержня, сама автор ребенком была, правила были чужие, а воспитание было сестрино. Думаю, и авторитета у детей было маловато, не очень получалось. Потому и было это адом. А со своим мама правила воспитания устанавливает, поэтому сложностей должно быть меньше, бояться не стоит так сильно.-
Вспомнила, что на полтора месяца с шестимесячным сыном уехала в Испанию. Одна. Супруг со мной был всего 2 недели, а я потом одна по экскурсиям с коляской ходила, все галереи, крепости, пляжи, города изъездила. Потом с двумя мелкими уже одной сложнее, поэтому по экскурсиям вдвоем с мужем катались, хотя можно было и одной, но спокойнее вдвоем, хоть малая чаще в слинге или рюкзачке была, а старший в ее коляске ездил, когда уставал. Так мы были много раз на море, даже по вулканам Камчатки взбирались. А на машине с детьми вообще удовольствие. После 3-4 лет их на лыжи уже можно ставить и легко в Сочи даже можно махнуть. А если в отпуск взять бабушку и дедушку, то вообще расслабиться можно. Так что на отпуске крест из-за детей ставить уж точно не надо. Но что-то мне подсказывает, не только в детях дело. Желание ищет возможности, а нежелание - причины и отговорки.
-
Я вас читаю и мило улыбаюсь :) Какие же люди всё-таки все разные. И какие разные у нас всех представления об отдыхе. И самое главное - чтобы пара в этом сошлась. У меня есть знакомые, которые любят коллективный отдых. Несколько семейных пар с детьми едут в одно место. На машинах или самолётом, организованная поездка. Лишь бы тусовка собралась. Я знаю семьи, которые ездят на отдых с бабушками, нянями и племянниками. Я часто вижу семьи, которые летят на отдых с детьми, которым несколько месяцев. У кого-то очень спокойные дети. А некоторых такие, что весь самолёт слушает крики или плэйлист с детскими песенками. И их мамы, как с креста снятые, еле живые выползают из самолёта, спотыкаясь о собственные ноги. Лично я не представляю себе колхозный отдых. По нескольким причинам: 1) группа должна быть организована и подстраивается под график. Это экскурсии, завтраки-ужины, прогулки и т.д. Я не хочу ждать, когда кто-то выспится, переоденется, договорт по телефону и т.д. 2) Эти все люди, даже если они мне симпатичны, отвлекают моё внимание от моих детей. Как и дети, будут общаться с детьми других пар. А не со мной и мужем. Мы для того ездим, чтобы побыть вместе. И нам хорошо вчетвером. Моё внимание - только для моих девочек и мужа. Я не на работе, не на кухне, не в домашних делах. Если мы идём в горы, я не хочу идти с группой. Мы идём с картой, сами. По дороге рассматриваем кустики, букашки, нюхаем цветочки. Если летим на море, я буду на пляже собирать ракушки с дочками. 100% моего внимания - с ними. Не хочу никаких племяников, подружек, ни-ко-го. Я к чему это говорю. Если бы меня кто-то пытался убедить, что колхозный отдых мне понравится - меня это не убедит. Это как пытаться меня убедить, что секс раз в месяц лучше, чем секс 2 раза в неделю. Каждому своё. Единственный критерий - знать свои желания. И не бояться жить согласно своим желаниям. Поэтому, я с уважением отношусь к людям, которые чётко знают, что им надо. И это вообще не про ценности семьи. Ну совсем никак.
-
-
-
А за чей счёт сей банкет? Хочу троих, а что он для этого готов сделать? Жениться на вас, идти в декрет сидеть с детьми (ему же нужно), платить вашу ипотеку, если вы будет в декрете? -
* / 15 мар в 11:54Самое главное опять не написано,кроме того, что пара не в браке. Это важнейший главнейший фактор и все же о прочем. Каковы достижения и финансовые возможности потенциального папаши? Вот если б вы написали, живём в трех этажном коттедже, ездим в загранку, когда хотим, машина у мужа, у меня, два гаража, мужик предлагает быть мне домохозяйкой при его детях, а я не хочу! Вот тут есть, о чем задуматься. А что у вас в наличии и предложено, кроме как активно размножиться от данного субъекта? За ваш счёт все будет или как? А как он представляет детально вашу жизнь во время беременности и после. Где ответы? Ваш мужик не осознает всего бремени от детей. Однако и вы, похоже, тоже плохо понимаете, как нужно подходить к браку и родительству. Кто будет платить вашу ипотеку и планирует ли будущий отец ваших детей расширить ваше жилье за счёт своих вложений? вы то будете вся в материнстве, дети требуют и жилья побольше. А ещё, в состоянии ли он кормить 5ых человек один, тк женщина с 3мя детьми в норме не должна работать, пока дети не подрастёт. Либо она работает, но няни выливаются в копеечку и 100% страдает воспитание и психика детей, когда мамы в их жизни мало.
-
Некто / 16 мар в 19:54Очень здравый комментарий. Хотела бы оспорить только последний пункт: няня и пострадавшая психика детей мало связаны. Если родители уделяют активное время ребёнку после работы, ничего ужасного с их психикой не происходит. Точно так же и женщина, которая не работает, а воспитывает с детьми - не гарант того, что их психика не пострадает. Детям просто нужны счастливые и любящие родители, а не внимание 24/7 (кроме саммого раннего возраста, конечно).
-
* / 16 мар в 20:48Я в принципе согласна. Важно, конечно, качественное время. Больше имела ввиду такие случаи, когда женщина родит, ребёнку 2-3 месяца, а она уже в офисе. Да гордится ещё этим,не понимая, что демонстрирует свое невежество в области детской психологии и потребностей. Плюс дети разные, бывает 5 лет, а он с мамы не слазит, ну вот такой ребёнок. Если работа позволяет, мать его таскает с собой, знаю случаи. Но у большинства не позволяет. Ещё, как правило, работающая женщина с 3мя детьми физически не может уделить время каждому и каждый день, тк у нее работа, потом готовка тазами, стирка ежедневно и глажка пирамид шмутья, короче, разговаривать и валяться-обниматься ей некогда, а детям нужно внимание. Лично каждому, когда мама только его хотя бы на 30 минут в день. И ей самой тоже нужно отдыхать, от рутины, от ответственности за троих, от этой жизни для кого-то и постоянного надо то, надо се, чтобы крыша совсем не уехала. Поэтому я считаю, многодетная мать не должна работать полный день хотя бы до лет 10 самого маленького ребенка, иначе где-то обязательно будет перекос и недобор и кто то будет страдать тихо или наоборот, истерично и нервно
-
-
-
Прелесть / 15 мар в 10:35Ничего не известно о мужчине. Кроме того, что он не муж. И какие требования могут быть у сожителя? Как бы не проходимец оказался.
-
Никольски / 15 мар в 10:31Интересно - из какой семьи ваш муж ? Просто мечтатель, по видимому .Если из хорошей полной семьи ,то для начала , он бы настаивал на браке, а не на детях .Но нет . По моему просто мечтатель . Вы из семьи , где ни одна дочь не создала полноценную семью .А это уже звоночек . Ваши старшие сестры обе (!) развелись , а вы живёте вне брака в борьбе с желанием сожителя иметь детей .Мне кажется ,что вам к психологу . Интересно знать - почему сожитель вне брака хочет аж троих детей, дажетне на одном ? Возможно - что вы сами и замуж не хотите то за него . А может вообще . Тут нужен психолог . Какая то травматичность просматривается. Не известно так же каким будет отцом ваш сожитель . Возможно хорошим , если вы его впустите в заботы о ребёнке..И все равно бы ,я так не рисковала бы без понимания вашей травмы ..У вас в семье сто процентная неудача в семейной жизни вашего поколения . Без разрешения этого узла , я вам в брак и материнство не советую завязываться ни при каких условиях вообще.
-
ИДИЛИЯ / 15 мар в 9:37Предложите сначала справить со с одним. Мой муж хотел 4рых. В итоге после 1 сказал, что «на этом и остановимся». Потому что только он столкнётся с бессонными ночами и бесконечными криками, сразу перехочет такое количество детей. Но может быть и иначе. Как по мне, решать все же вам автор, потому что львиная доля проблем ляжет на ваши плечи, а у мужчины ничего в жизни не поменяется.
-
Просто / 15 мар в 7:54Вот блин! Вы распишитесь вначале, да родите для начала первенца. А потом уже можно решать, рожать или не рожать дальше. Многие факторы могут сыграть : реальный ребёнок остудит его пыл либо вы поймете, что свой ребёнок вызывает больше радости, чем племяшки. В конце концов мало кто рожает троих сразу. Либо у старшего с двумя остальными разница существенная, либо младший - последыш. Вот родите одного да отложите следующих на некоторое время. И здоровье восстановить после родов и чтобы полегче было нянчиться и тд. А там видно будет. Может, вопрос сам отпадёт естественным образом
-
* / 15 мар в 8:26Вот и я о том же. Пройди для начала все этапы хоть раз :забеременеть, вынос, роди, потом чтобы муж это все пережил, с ним достигни гармонии. А вдруг больной или проблемный, бывает. В у них уже скандалы! Что же будет, когда малой появится. Мужик вообще понимает, что такое ребёнок, опыта то, похоже, нет, но "хаааачу". У автора, я думаю, уже есть один ребенок)))
-
ИДИЛИЯ / 15 мар в 9:39Нет у автора детей, она просто насмотрелась на сестёр в детстве и жила с племянниками, с которыми постоянно нянчилась
-
* / 15 мар в 11:39Один ребёнок имелся ввиду её муж. Знаете, есть такие мужья-дети. Некоторым тётенькам нравится с ними нянькаться. По письму я не вижу мужчины от слова совсем. Как рожать от немужчины, хоть бы и одного?
-
-
-
-
Ник / 15 мар в 6:39По-моему, прежде чем что то требовать, вашему "мужчине" не помешает утвердить вас в статусе законной жены. Нормальные женщины в сожительстве не рожают. Неужели он ещё об этом от вас не узнал?
-
* / 15 мар в 8:22Нормальные, если уж на то пошло, не сожительствуют. Кстати, ипотека, выходит, на автора? Те на её территории живёт мужик и требует 3х детей с неё?! Ээээ, не очень понятен расклад. Они эфемерно обсуждают, как у них будет или нет тройная, когда и для одного то ничего не готово. Бред какой то... Автор, а что-нибудь по-взрослому вам этот мужчина предлагал, что вы так запариваетесь? Какие тут могут быть скандалы, вы друг другу никто, для начала
-
Ptitza / 16 мар в 23:26Здрасьте. Прекрасно сожительствовала, через год - замужем. Брат с женою и дольше сожительствовали, пока накопил на бриллиант мечты, свадьбу и путешествие. Нормальные женщины не выходят замуж без сожительства: как кота в мешке купить.
-
Аська / 17 мар в 4:48Прально, сразу с первого свиданя идём сожительствовать. Вдруг кот! Зачем оно ваще замуж то, просто так удобнее, агась
-
-
-
-
+/- / 15 мар в 2:11У вас с МЧ базовые,принципиальные различия, из серии: "Я хочу замуж в белом платье, а он вообще жениться не хочет ". И ещё, Вы не любите своего партнёра. Привыкли,удобен, но не любим. Потому что любимому мужчине хочется родить его продолжение, чтобы: ямочки на щеке как у папы, мозги и тп...У Вас этого нет. И многодетное детство тут ни при чём. Прогноз для отношений неблагоприятный
-
Вот сегодня подписываюсь под каждым словом Алены. Действительно, расхождение настолько серьезное, что вряд ли тут удастся найти компромисс, который действительно устроит обоих. Вообще даже немножко удивительно, что у людей все остальное идеально: возможно, дальше бы нашлись и другие серьезные расхождения в жизненных ценностях. Ну а если вдруг в разлуке оба поймут, что все же готовы искать компромисс, то можно попробовать еще раз. Ну и, раз до сих пор не женаты, не пустые ли бла-бла все эти разговоры со стороны парня. В общем, Алена все правильно расписала.
Предыдущая история
