Накануне серебряной свадьбы муж ушел к беременной любовнице

Мне скоро 45, в браке скоро 25 лет. Оба юбилея в этом году. Мечтала, как отпразднуем нашу серебряную свадьбу, а муж решил сделать «подарок» – сообщил, что уже 4 года как живет на две семьи, что у него там уже растет дочь, и та мадам от него снова беременна, и он решил, что ей он нужнее чем мне, поэтому хочет развестись и уйти к ней жить. Наша дочь год назад вышла замуж, так что, его теперь ничего не держит. Я понимаю, что удержать его мне нечем – та дама на 10 лет моложе меня, чувства к ней свежее. Умом понимаю. Но не понимаю, как жить без него мне. Я знаю его 28 лет, у меня и не было никого, кроме него, никогда. Он единственный мой мужчина. Я никого другого рядом и представить не могла. Всю жизнь ему помогала и во всем поддерживала. Обеспечивала ему комфорт, уют. Считаю, что он стал успешным в бизнесе, благодаря мне. Сама я карьеру не сделала. Хотя образование получила, но работала по специальности мало, пока не ушла в декретный, да и профессия у меня не денежная – учитель младших классов. И как в 45 начинать с нуля – не понимаю. На душе – смятение, опустошение и боль. Хочется руки на себя наложить от безысходности.

Алена

Анна, не стоит лечить головную боль гильотиной. Да, ситуация, в которой ты оказалась очень неприятная, но вот уж точно не смертельная. В 45 лет жизнь точно не заканчивается. Да, у тебя есть определенные сложности с началом самостоятельной жизни сейчас, но это вообще не те сложности, с которыми сталкиваются разведенные женщины с малолетними детьми. У тебя дочь уже замужем, и сейчас ты можешь делать в профессиональном плане тот выбор, который удобнее тебе, без оглядки на ребенка.

Да, придется напрячься, выйти из зоны комфорта и начать восстанавливать квалификацию. Уж кто-кто, а педагоги хорошие всегда нужны. В Москве при центрах занятости есть курсы, которые помогают прокачать свои знания и компетенции, чтобы повысить свою стоимость на рынке труда. Думаю, в Питере такие тоже имеются. Нужно только озадачиться поиском. Как вариант – можно обсудить с мужем, что он помогает тебе с обучением для последующего трудоустройства. Если он такой совестливый, что считает, что нужнее второй жене с двумя малышами, то пусть отдаст долг и тебе – ты 25 лет была ему верной подругой, обеспечивавшей ему комфортные тылы.

В общем, вместо того, чтобы сводить счеты с жизнью, попробуй наполнить её новыми смыслами. Учеба, работа, свобода. Считай, ты до этого момента жила не своей жизнью, а жизнью мужа и ребенка. Да, выдав замуж одну и разведясь со вторым, возникает вопрос: а теперь-то что? А теперь пора начинать жить для себя. И если не страдать фигней по изменнику и предателю, то может получиться очень интересная жизнь.
Сергей

Анна, ситуация твоя, действительно, не из приятных. Я вообще считаю, что для человека одно из самых сложных и страшных явлений – это выход из зоны комфорта. Но если в молодости, благодаря большей энергии и лабильности, как-то удается справляться с самим собой, то с возрастом ситуация усложняется. Ведь, как нам известно, любое тело, под воздействием рутины и привычек, стремится к состоянию покоя. То есть, чем дальше, тем сильнее хочется занять горизонтальное положение на диване и не менять его. Людям с годами становится сложнее заставить себя даже в отпуск куда-то в новое место поехать, не говоря уже о чем-то другом. А уж когда привычная обстановка не менялась десятилетиями, тут совсем все грустно. Тихое болото, с одиноким «буль» в конце. Вот, как в твоем случае. И, понятное дело, что, когда от судьбы вдруг прилетает «волшебный пинок», то есть телу вдруг передают некую энергию ускорения, побуждающую к активному поступательному движению и производству хаотичной работы, оно, это самое тело, начинает сильно греться от разного рода трений, сиречь переживать и испытывать сильнейший стресс. Многим даже начинает хотеться занырнуть куда поглубже, чтобы больше никто не доставал. Что ж, вполне понятно.

Однако, как давным-давно сказал Аристотель, «жизнь – это напряжение, а напряжение – это жизнь». И если ему верить, а не верить нет причин, дядька умный был, значит, вполне можно рассматривать произошедшее, как ситуацию сугубо положительную, заставляющую тебя снова начать жить. Да, придется суетиться и напрягаться. Да, это будет не так просто и привычно. Но ты получишь возможность измениться, стать сильнее, начать что-то новое. А это уже большой плюс. Кроме того, давай уж честно, ничего совсем уж смертельного с тобой не произошло. Ты не оказалась парализованной, тебе не ограничили срок жизни парой недель, жилье есть, дочь пристроена. Поверь, очень многие люди на нашей планете будут сходу готовы поменяться с тобой местами без всяких условий. А ты трагедию разводишь. Ну да, придется искать работу, а для этого чему-то научиться. Но разве это плохо? Да, тебе нужно будет заняться собой, стать стройнее, подтянутее, активнее. Но и это, давай будем честными, нельзя назвать чем-то отрицательным. Так стоит ли страдать? Может, лучше договориться с бывшим мужем о материальной поддержке на первое время, записаться в спорт-клуб, найти курсы, начать учиться, наполнить жизнь новыми ощущениями, знакомствами, связями, поиском работы? А там, глядишь, через какое-то время еще и благодарить судьбу начнешь Ну, а если ничего самостоятельно делать не хочется, можно в монастырь уйти. Там и трудотерапию обеспечат, и в остальном помогут, как смогут. Ведь руки на себя наложить – дело нехитрое. Только неисправимое. И порицаемое. Не стоит оно того.