Накануне серебряной свадьбы муж ушел к беременной любовнице
Мне скоро 45, в браке скоро 25 лет. Оба юбилея в этом году. Мечтала, как отпразднуем нашу серебряную свадьбу, а муж решил сделать «подарок» – сообщил, что уже 4 года как живет на две семьи, что у него там уже растет дочь, и та мадам от него снова беременна, и он решил, что ей он нужнее чем мне, поэтому хочет развестись и уйти к ней жить. Наша дочь год назад вышла замуж, так что, его теперь ничего не держит. Я понимаю, что удержать его мне нечем – та дама на 10 лет моложе меня, чувства к ней свежее. Умом понимаю. Но не понимаю, как жить без него мне. Я знаю его 28 лет, у меня и не было никого, кроме него, никогда. Он единственный мой мужчина. Я никого другого рядом и представить не могла. Всю жизнь ему помогала и во всем поддерживала. Обеспечивала ему комфорт, уют. Считаю, что он стал успешным в бизнесе, благодаря мне. Сама я карьеру не сделала. Хотя образование получила, но работала по специальности мало, пока не ушла в декретный, да и профессия у меня не денежная – учитель младших классов. И как в 45 начинать с нуля – не понимаю. На душе – смятение, опустошение и боль. Хочется руки на себя наложить от безысходности.
Анна,
С.-Петербург,
45 лет
/
10.03.23
Мнения наших экспертов
-
Алена
Анна, не стоит лечить головную боль гильотиной. Да, ситуация, в которой ты оказалась очень неприятная, но вот уж точно не смертельная. В 45 лет жизнь точно не заканчивается. Да, у тебя есть определенные сложности с началом самостоятельной жизни сейчас, но это вообще не те сложности, с которыми сталкиваются разведенные женщины с малолетними детьми. У тебя дочь уже замужем, и сейчас ты можешь делать в профессиональном плане тот выбор, который удобнее тебе, без оглядки на ребенка.
Да, придется напрячься, выйти из зоны комфорта и начать восстанавливать квалификацию. Уж кто-кто, а педагоги хорошие всегда нужны. В Москве при центрах занятости есть курсы, которые помогают прокачать свои знания и компетенции, чтобы повысить свою стоимость на рынке труда. Думаю, в Питере такие тоже имеются. Нужно только озадачиться поиском. Как вариант – можно обсудить с мужем, что он помогает тебе с обучением для последующего трудоустройства. Если он такой совестливый, что считает, что нужнее второй жене с двумя малышами, то пусть отдаст долг и тебе – ты 25 лет была ему верной подругой, обеспечивавшей ему комфортные тылы.
В общем, вместо того, чтобы сводить счеты с жизнью, попробуй наполнить её новыми смыслами. Учеба, работа, свобода. Считай, ты до этого момента жила не своей жизнью, а жизнью мужа и ребенка. Да, выдав замуж одну и разведясь со вторым, возникает вопрос: а теперь-то что? А теперь пора начинать жить для себя. И если не страдать фигней по изменнику и предателю, то может получиться очень интересная жизнь.
-
Сергей
Анна, ситуация твоя, действительно, не из приятных. Я вообще считаю, что для человека одно из самых сложных и страшных явлений – это выход из зоны комфорта. Но если в молодости, благодаря большей энергии и лабильности, как-то удается справляться с самим собой, то с возрастом ситуация усложняется. Ведь, как нам известно, любое тело, под воздействием рутины и привычек, стремится к состоянию покоя. То есть, чем дальше, тем сильнее хочется занять горизонтальное положение на диване и не менять его. Людям с годами становится сложнее заставить себя даже в отпуск куда-то в новое место поехать, не говоря уже о чем-то другом. А уж когда привычная обстановка не менялась десятилетиями, тут совсем все грустно. Тихое болото, с одиноким «буль» в конце. Вот, как в твоем случае. И, понятное дело, что, когда от судьбы вдруг прилетает «волшебный пинок», то есть телу вдруг передают некую энергию ускорения, побуждающую к активному поступательному движению и производству хаотичной работы, оно, это самое тело, начинает сильно греться от разного рода трений, сиречь переживать и испытывать сильнейший стресс. Многим даже начинает хотеться занырнуть куда поглубже, чтобы больше никто не доставал. Что ж, вполне понятно.
Однако, как давным-давно сказал Аристотель, «жизнь – это напряжение, а напряжение – это жизнь». И если ему верить, а не верить нет причин, дядька умный был, значит, вполне можно рассматривать произошедшее, как ситуацию сугубо положительную, заставляющую тебя снова начать жить. Да, придется суетиться и напрягаться. Да, это будет не так просто и привычно. Но ты получишь возможность измениться, стать сильнее, начать что-то новое. А это уже большой плюс. Кроме того, давай уж честно, ничего совсем уж смертельного с тобой не произошло. Ты не оказалась парализованной, тебе не ограничили срок жизни парой недель, жилье есть, дочь пристроена. Поверь, очень многие люди на нашей планете будут сходу готовы поменяться с тобой местами без всяких условий. А ты трагедию разводишь. Ну да, придется искать работу, а для этого чему-то научиться. Но разве это плохо? Да, тебе нужно будет заняться собой, стать стройнее, подтянутее, активнее. Но и это, давай будем честными, нельзя назвать чем-то отрицательным. Так стоит ли страдать? Может, лучше договориться с бывшим мужем о материальной поддержке на первое время, записаться в спорт-клуб, найти курсы, начать учиться, наполнить жизнь новыми ощущениями, знакомствами, связями, поиском работы? А там, глядишь, через какое-то время еще и благодарить судьбу начнешь Ну, а если ничего самостоятельно делать не хочется, можно в монастырь уйти. Там и трудотерапию обеспечат, и в остальном помогут, как смогут. Ведь руки на себя наложить – дело нехитрое. Только неисправимое. И порицаемое. Не стоит оно того.
Кто из экспертов прав?
Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?
Алена
|
Сергей
9
7
Ваше мнение 31
Оставить комментарий
Лучшие комментарии
-
По сути советы, наверное, правильные (ну а что тут еще посоветуешь кроме как не унывать, повышать квалификацию и искать работу?), но очень неприятный тон, особенно у Сергея. Подумаешь трагедия, не разводи сопли на гладком месте, встряска даже хорошо. Но ведь это действительно трагедия, когда самый близкий человек, единственный мужчина, с которой ты вместе больше половины жизни, оказался предателем. Честно, не знаю, как бы я пережила, если бы со мной случилось подобное. И интересно, как бы запели Алена и Сергей, если бы подобное произошло с ними (при условии, что они действительно существуют и являются семейной парой). Так что советы-то, может, и ок, а вот обесценивание чувств героини - очень неприятно читать. Кстати, подобное типа "да что ты ноешь, парализованным хуже, у тебя же все есть" очень часто говорят страдающим депрессией, и это им не только не помогает, но и ухудшает их состояние (может, и к суициду подтолкнуть) - спросите у любого грамотного психотерапевта. -
Прелесть / 10 мар в 11:13Ваш муж заточен на семейные ценности. Надо было ещё рожать, если уж так для вас важно быть вместе навсегда. Для мужчины его породы очень важно быть конкретно нужным. Заботиться, созидать. Заботиться о ленивой женщине это не интересно. А вот создавать новых детей и выращивать их это ответственность в деле. У него всё логично. У вас - нет. Вы себя переценили. Но для этого ошибки и делаются, чтобы их понимать и расти дальше. Хватит вам сидеть дома и мечтать только о праздниках. Лет через 5 сама улыбнётесь, когда посмотрите с новой орбиты. Удачи! -
Ник / 10 мар в 11:39Я, конечно, по- женски автору сочувствую, но вот у меня тоже закрылось ощущение, что она немного погрязла в этом своём сидении дома, возможно, была слишком уверена, что все её и навсегда. Как она вела себя в семье, с мужчиной, непонятно ведь. Но вот этот "успех в бизнесе благодаря ей" мне лично непонятен. Видела я таких. Бывает, люди в семье неделями не общаются, быт, туда-сюда, а главного давно нет, а, возможно, и не было, но почему то свято верят, что у них все хорошо. Отношения между ними давно закончились, а автор, выходит, даже не почувствовала этого за 4 года, тоже ведь о многом это говорит. Ведь мужчина тоже чувствует и проявляет себя. Как можно не заметить, не знаю даже. Толи себя обманывать, толи иметь настолько иные критерии "счастливой семьи", что это туда не входит, не знаю
-
Никольски . / 10 мар в 13:57Вы строите вашу жизнь по принципу " башня " .Кирпич за кирпичом . Ну вот и вылетели базовые перекрытия и башня наклонилась .И не поднять и не отстроить . А есть другой вариант. Стройте жизнь по главам .Как в книге .Одна глава закончилась - щакоывайте страницу и начинайте писать новую главу . Главы могут быть по две странички , по два обзаца .А могут быть по тысячи страниц в отдельной главе . Влюбой момент жизни можно закончить одну главу , открыть чистую страничку и начать новую главу жизни . У вас была прекрасная глава жизни .Закрывайте и начинайте новую . Забудьте башню .Она у всех всегда по ходу рассыпается, как карточные домики .Какой заголовок будет у новой главы - решите сами . Творчески .)
-
Больше всего меня поразило то, что муж уже 4!!! года на две семьи жил , дети и так далее, а жена , сидящая дома, ничего не заметила ? Как можно не почувствовать в нём таких изменений ? Второй момент не то, чтобы удивил , а , скорее вызвал интерес : а чем вы занимались всё это время ? Раз дочь замужем, значит давно уже повзрослела и не требовалось уходя и внимания, как с маленькими детьми ? Я без осуждения, но не могу представить себе женщину одну дома всё время занимающуюся уютом. Что там заниматься-то ? По мне, так заскучал он с вами... Ему энергии потребовалось. А у вас одна дорожка спальня-кухня-магазин... Вот у него жизнь снова закипела, бизнес само-собой, добавились дети , которых растить-поднимать и так далее. Вам надо искать для себя занятие , иначе превратитесь в унылую клушу в слезах у окошка . серьёзно , 45 - еще полно энергии должно быть . Переплачьте, отстрадайте и примите , как данность, , что теперь так , и уже назад дороги нет. Поставьте себе срок для страдания. Это может показаться странным , но да - определите себе срок : страдаю месяц ! Только честно через месяц встаньте с утра и придумайте с чего начнёте свою новую жизнь. И не хватайтесь за уходящее, его точно не вернёте (там дети и это якорь) , только отвернёте от себя и заставите испытать досаду и раздражение . Останьтесь, как бы банально это не прозвучало, хорошими друзьями. Вы ж близкие люди. Очень близкие ! А, сейчас больно, я это понимаю. Но, надо принять тот факт, что ваша жизнь никогда не будет прежней.
-
лена / вчера в 19:18чтобы да 20!!!!!!!!!!! перенести за 20долларов беседы к себе а не в клео эта срань!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-
ЛЕНА / вчера в 19:17послушайте меня русское говно вместе все! сосвоим полицейски оплатила я к вам сраное клео проезд или нет чтобы так обнаглеть во первых вы пишите русская срань во вторя х вы судачите русская срань в третьих он!!!! комментирует он рядом с вами в четв вы воняете продуктами роллтон влкючая говно русское в пятых вы открываете хуёнышко для бесед и не забыавтья говно а еще и мстите помои которые еще мне и мстилеи в шестых вы мне неее это не первые пять ваше говно и пунктов и пар!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! в седмых вы говно после не еще хоите раз глагольствоавть и вонять хочет ли со мнойоб не хлочет ли со мной общеатья вы такое говно и не видеть что вы говно вон!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! иногда срань проезд оплачен!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! от вас говнмо воняет
-
Я думаю, многеи женщины не хотят замечать измен, так как выход из отношений с мужем может лишить их этого комфорта, к которому они так привыкли. Уж слишком страшно становиться самостоятельной. Зарабатывать деньги, решать вопросы. Отдать/ поделить то, что нажито. И тут уже вопрос выбора. Терпеть во имя чего-то, или нет. Но не нужно это путать с любовью изначально, я думаю. Это не про любовь. И хотеть слишком много - наказуемо. Чтобы жить, как дочка у папы на коленках, без забот. И чтобы нас ещё любили до безумия. И ни на кого не смотрели. Потомучто мы так хотим. А оно так не бывает. Кто-то скажет: я посвятила ЕМУ жизнь. А не надо ничего никому посвящать. Это просто оправдание жизни в комфорте. Удачно вышла замуж, родила и сложила лапки. деятельные самцы обычно нуждаются в мощной женской энергии. Из нее должна переть эта энергия. А на борщах и уборках её не взрастишь. Особенно, если самой с собой скучно. Потомучто как можно ничем не увлечься, если созданы все условия для развития, а ребёнок уже давно не маленький? Мужчина всегда может уйти туда, где его больше, сильнее любят. А тут, любят не его, а то, что он может дать. Напомнило Валерия Меладзе, его жену Ирину и Альбину Джанабаеву. Да, врал. Но жена Ирина его не любила. Она его блюла и стерегла, как стерегут курицу, несущую золотые яйца.
-
(2) В общем, очень сложно терять женщину, если она от тебя искренне торчит. Извините за выражение... За исключением, когда мужчина отчаянный потаскун и отношения с одной женщиной изначально претит его сути. Если он не потаскун, но имеет сильную потребность в эмоциях, то он будет за ними гоняться. Или он найдёт их дома, или в другом месте. Потомучто без эмоций, если он реально умеет зарабатывать деньги и его нижняя чакра пыхтит на всю катушку - он труп. А тут, как назло, жена - дама не очень активная. Это как сравнить лампочку с солнцем. Даже если бы он изменял, он бы боялся потерять жену. А тут, ни холоно, ни жарко. Там ему лучше, увы...
-
* / 13 мар в 15:32Не знаю ниче насчёт чакр и тп, знаю, что женщине, чтобы быть любимой, не надо быть активной. Активность движуха это прерогатива мужчины. В женщине мужчине важна женственность. А вот активно восхищаться мужем, особенно, когда и вправду есть, чем восхищаться, очень не мешает. Та, другая, со вторым ребёнком, рискгувшая рожать вне брака и на бобах, вряд ли "активная". А, скорее, сидит у окна и ждёт и надеется уже 4 года. И таки высидела
-
Активная или не активная, это смотря о чём говорить. Я не о работе и не подвогах в карьере или на стройке дома. И женственность имеет много проявлений. Я уверена в том, что любящая женщина чувствует своего мужчину. И получает кайф от него. А не "хорошие сапоги, надо брать". Про любовницу соглашусь, что смелая и рисковая. Может, это не очень мудро, рожать от чужого мужа. Но если она искренне балдеет от него, она даёт ему именно то восхищение, которого всем так хочется. Никогда не поверю, что можно "не заметить", что у мужа кто-то есть. Всё она видела и понимала. Просто думала, что он не осмелится уйти.
-
-
-
-
Просто / 12 мар в 20:50Идите работать няней, будет вам заработок. Ваше образование, хозяйственность, порядочность, имя Анна в конце концов. Будете хорошей няней. А насчёт мужчин... Есть есть жильё, заработок, дети-внуки и хобби, то нужен ли вообще постоянный мужчина после 40???
-
Ирина / 13 мар в 8:27Она не только няней может пойти, она ещё специалист по уюту в доме и кулинар отменный, сто пудов.
-
* / 14 мар в 15:06Не факт.
-
-
-
Некто / 11 мар в 20:18Об этом можно только мечтать. Наконец - свобода. Радуйтесь!
-
А что может помешать женщине и без измены мужа стать свободной ?
-
Некто / 13 мар в 22:26Совесть. Хотя, возможно, я смотрю сейчас на это как мать маленьких детей. Когда дети вырастут я буду смотреть по другому.
-
-
-
Metra / 11 мар в 1:03Вам всего лишь 45!
-
У меня два комментария на счет этого письма. Первый комментарий. Вот ведь негодяй. Столько лет прожить с женщиной и четыре года изворачиваться, лгать - украл у женщины столько времени. А если бы не второй ребенок, скорей всего продолжал бы свою двойную жизнь. Циничный и двуличный. Негодяй. Столько лет вместе. Не устраивает что-то - скажи. Не слышит - борись с этим. Слабак - пошел по пути наименьшего сопротивления. Не верю в его мужскую сущность. Второй комментарий. Не могу понять героиню. Не могу понять, как так, что вся жизнь сосредоточена в одном человеке. У меня папа умер в 2017 году. Мама говорит, что бросил. Бросил, не захотел с ней дальше жить, а она о многих вещах и понятия не имела. Но ушел - что уж, иди. Не захотел - ну, бог с тобой. Руки на себя наложить? Да, такого даже в мыслях не должно быть. Жизнь дана свыше и она продолжается. Независимо от других. Отпустите его. Такие кульбиты жизнь не просто так выделывает. Вас ждет нечто удивительное впереди. Не надо себя жалеть. Надо учиться жить по-новому. А новое - это так захватывающе интересно)-
Ирина / 11 мар в 16:09Для неё это радость - 4 года сидеть на содержании. Она и больше бы сидела с удовольствием, закрыв глаза на любовницу.
-
-
Больше всего меня поразило то, что муж уже 4!!! года на две семьи жил , дети и так далее, а жена , сидящая дома, ничего не заметила ? Как можно не почувствовать в нём таких изменений ? Второй момент не то, чтобы удивил , а , скорее вызвал интерес : а чем вы занимались всё это время ? Раз дочь замужем, значит давно уже повзрослела и не требовалось уходя и внимания, как с маленькими детьми ? Я без осуждения, но не могу представить себе женщину одну дома всё время занимающуюся уютом. Что там заниматься-то ? По мне, так заскучал он с вами... Ему энергии потребовалось. А у вас одна дорожка спальня-кухня-магазин... Вот у него жизнь снова закипела, бизнес само-собой, добавились дети , которых растить-поднимать и так далее. Вам надо искать для себя занятие , иначе превратитесь в унылую клушу в слезах у окошка . серьёзно , 45 - еще полно энергии должно быть . Переплачьте, отстрадайте и примите , как данность, , что теперь так , и уже назад дороги нет. Поставьте себе срок для страдания. Это может показаться странным , но да - определите себе срок : страдаю месяц ! Только честно через месяц встаньте с утра и придумайте с чего начнёте свою новую жизнь. И не хватайтесь за уходящее, его точно не вернёте (там дети и это якорь) , только отвернёте от себя и заставите испытать досаду и раздражение . Останьтесь, как бы банально это не прозвучало, хорошими друзьями. Вы ж близкие люди. Очень близкие ! А, сейчас больно, я это понимаю. Но, надо принять тот факт, что ваша жизнь никогда не будет прежней.
-
Да, ладно. Кому "заскучать" - "заскучают" с любой. У меня золовка всю жизнь дома, ничем кроме мужа не занимается.. Муж не нарадуется, особенно сейчас, когда остались вдвоем.
-
Ну так мужчины разные. Этот вот заскучал, другой - нет . Я про конкретного мужа героини. Заскучал не обязательно потому, что она не работает . Может , как Прелесть написала - ему надо всё время движуху в семье, детей и всё такое. А внуков не дождался )) Некоторым мужьям нужно что-то ещё в женщине , кроме уюта в доме и ужина на столе , а другим - именно это . В общем, не зная людей, судить о причине не берусь.
-
-
Страшно не то, что она ничем не занимается, страшно то, что он - ее жизнь. Это не вопрос наличия или отсутствия увлечений. Они могут и быть у героини - она могла просто об этом не написать. Не написать, поскольку это не существенно для нее. Существенно для нее только его наличие. И таких как она - с таким мироощущением - много. Когда он - единственный. И без него нет белого света. Не смотря на то, что у женщины может быть даже вполне успешная карьера. К психологу бы героине. Редко даю такой совет. Но в данном случае - поправить установки просто необходимо.
-
Ирина / 11 мар в 16:11Муж вашей золовки не нарадуется, а почему здесь вы пишите, что страшно то, что он её жизнь?
-
-
Мне вот другое не особо понятно. Был Ковид 3 года назад и все были закрыты. Как он с любовницей умудрялся общаться, когда из Домы было не видно. Я думаю жена знала, но ей нравилась ее жизнь и она понимала что если она никогда не работала, то куда она пойдет и кто ее возьмет.
-
+/- / 12 мар в 11:50Анна, это вы в Канаде были закрыты,а в нашем городе мало что поменялось. Из всех ограничений были лишь бетонные блоки на пути к пляжам,закрытые два месяца школы и сады. Так что- легко! Поехал на работу, тем более- свой бизнес, задержался вечером....))))
-
-
-
Никольски . / 10 мар в 13:57Вы строите вашу жизнь по принципу " башня " .Кирпич за кирпичом . Ну вот и вылетели базовые перекрытия и башня наклонилась .И не поднять и не отстроить . А есть другой вариант. Стройте жизнь по главам .Как в книге .Одна глава закончилась - щакоывайте страницу и начинайте писать новую главу . Главы могут быть по две странички , по два обзаца .А могут быть по тысячи страниц в отдельной главе . Влюбой момент жизни можно закончить одну главу , открыть чистую страничку и начать новую главу жизни . У вас была прекрасная глава жизни .Закрывайте и начинайте новую . Забудьте башню .Она у всех всегда по ходу рассыпается, как карточные домики .Какой заголовок будет у новой главы - решите сами . Творчески .)
-
Eсли дочь давно уже взрослая и даже замуж вышла, почему так долго в домохозяйках? Неужели не нашлось занятия по душе, если муж содал условия работать не ради выживания, а просто ради увлечения? Как так вышло, что у него уже 4 года как другая семья и даже ребёнок, а вы не заметили? Он же подолгу и часто должен был отсутствовать дома. И настроение другое, и наполненный энергией - не вашей. Обычно любящая женщина сразу замечает, если у мужа даже настроение другое. Думаю, вы застряли в зоне комфорта и с вами стало давно неинтересно. Сейчас самое главное сохранить своё здоровье, не потерять себя. Оформить развод. И заняться чем-то. Я не знаю, чем, но при уровне бытовой техники сегодня и без малеьникх детей, времени должно быть масса. А боль расставания это нормально. Это траур. Нужно эти эмоции пережить. Может, обратиться за помощью даже.
-
Прелесть / 10 мар в 11:13Ваш муж заточен на семейные ценности. Надо было ещё рожать, если уж так для вас важно быть вместе навсегда. Для мужчины его породы очень важно быть конкретно нужным. Заботиться, созидать. Заботиться о ленивой женщине это не интересно. А вот создавать новых детей и выращивать их это ответственность в деле. У него всё логично. У вас - нет. Вы себя переценили. Но для этого ошибки и делаются, чтобы их понимать и расти дальше. Хватит вам сидеть дома и мечтать только о праздниках. Лет через 5 сама улыбнётесь, когда посмотрите с новой орбиты. Удачи!
-
Прелесть / 10 мар в 11:02Судя из вашего письма, вы прожили с мужем шикарную жизнь, как принцесса. Вырастили всего одну дочь, всю жизнь не работая. Создавали уют? Так времени то было полно на это. И по Библии прожили правильно. Муж обеспечивал, жена дом вела. Вы преувеличиваете свои подвиги и драматизируете излишне. Вы за 25 лет не придумали темы укрепить отношения. Переоценилм себя. И рожать ещё детей не захотели. Вы жили припеваючи, благодаря мужу. Дочь уже замуж выдана. Свадьба сыграна. А материально - всё что вы заработали созданием уюта вы получите при разделе имущества. 50 %. Сумеете с мужем договориться, развод пройдёт прилично. Мужчина он надёжный. Да, кстати, сегодня очень много профессий, чтобы начать с нуля. Выбирайте и начинайте. 45 ещё вся жизнь впереди. Руки наложить это смешно. Это гордыня так влияет???
-
Ник / 10 мар в 11:39Я, конечно, по- женски автору сочувствую, но вот у меня тоже закрылось ощущение, что она немного погрязла в этом своём сидении дома, возможно, была слишком уверена, что все её и навсегда. Как она вела себя в семье, с мужчиной, непонятно ведь. Но вот этот "успех в бизнесе благодаря ей" мне лично непонятен. Видела я таких. Бывает, люди в семье неделями не общаются, быт, туда-сюда, а главного давно нет, а, возможно, и не было, но почему то свято верят, что у них все хорошо. Отношения между ними давно закончились, а автор, выходит, даже не почувствовала этого за 4 года, тоже ведь о многом это говорит. Ведь мужчина тоже чувствует и проявляет себя. Как можно не заметить, не знаю даже. Толи себя обманывать, толи иметь настолько иные критерии "счастливой семьи", что это туда не входит, не знаю
-
-
Ник / 10 мар в 10:52Анна, вам нужно переболеть. Да, удар. Столько лет, кажется, что иной жизни не может быть. Но это не так. В моем понимании 45 очень мало. Жизнь учит что никто нам не принадлежит. По сути, ваша история может случиться с любым человеком. Штамп в паспорте не значит, что вы были прикованы друг к другу цепью. Никаких гарантий кроме юридических он, в сущности, не даёт. Отгорюете и смиритесь с этим. А нет, будете только себя мучить вместо того, чтобы начать жить своей жизнью. Что я думаю. Во-первых, дайте себе время отстрадать. Не слушайте тех, кто говорит: у тебя ещё все не так плохо. Это не работает. Поплачьте, напейтесь, дайте волю своим эмоциям. Любой ваш способ, который обычно даёт выход вашим чувствам. Не надо насильственно убеждать себя или кого то, что все ок. Во-вторых, как только чуть успокоитесь, обязательно работать. Курсы переподготовки и вперёд. Вчера только передавали опять, что в РФ кадровый голод на педагогов вырос опять на 30% и будет ещё. У вас появится круг общения, цели и постепенно вы поймёте, что жизнь идёт дальше. Вы как раз пенсию себе заработаете. Минималка сейчас 15 лет. А с мужем надо найти силы не скандалить, а заручиться, если надо, поддержкой плюс получить, конечно, свою долю имущества. И жить. А представьте, если бы он умер. Или в монастырь ушёл, что бы вы, руки на себя накладывали? Ну перестаньте. Обидно, конечно. Однако я, например, не соглашусь, что успех в бизнесе у него благодаря вам. Я думаю, он тоже может сказать, что получали вы благодаря ему. Учитесь быть благодарный жизни за все, что она вам подарила. За блага, за опыт, за уроки. А вы счёты сводит, 1-1вчью пользу. Я это не поддерживаю. Вы оба жили так, как договаривались, не торгуясь же, правда? И Вы это вы, а он это он. А у дочери своя жизнь. Люди в семье не должны зависеть друг от друга как привязанные. И уж простите, не поверю, что за 4 года вы не почуяли холодка между вами. Там уже 2е детей, а вы будто ничего не видели. Ну ничего. Бывает. Никто не святой. Ни он, ни вы. Возможно, вам нужно смирить гордыню
-
Ник / 10 мар в 11:31Близко наблюдала распад 4х семей со стажем. 2 из них также с уходом мужа к другой женщине. Так вот. Везде семьи по факту уже не было. В одной была женщина, которая думала, что её брак железно навсегда, когда мужа за 40 слегка понесло, нет, не на баб, а во всякие теории, вегетарианство и что такое, понимание в паре испарилось. Жена третировала, обсуждала, ушёл. Там же где мужья ушли, было очень долгое и трагичное расставание женщин со своими иллюзиями, а не с великой любовью в виде их мужчин. Одна из них моя свекровь. Я ещё девушкой, соплёй зеленой, придя в их дом в гости, увидела, как они живут. А узнав, как отец, мой свекр, бывает дома, заподозрила левак. Свекровь ничего в упор не видела. Через 2 года они развелись. Очень долго и тяжело она переживала, злилась. Не столько, по моему, там любовь сколько потеря статуса, какие то ожиданий и тп. Вот и у вас я вижу одно - крах иллюзий, ожиданий. Может, вы когда то не заметили проблем в вашей семье, может, в чем то не услышали другу друга, но были уверены, что все было прекрасно. Думали вы об этом? Как часто это говорят: между нами было все чудесно и тут на тебе, он козёл. Возможно, вы и хотите, чтобы вас сейчас жалели и именно это и сказали. Но я так не скажу. Если партнёры совсем не дегенераты какие, обычные люди со своими потребностями, видением жизни и тп, то в развале пары всегда виноваты оба. Так что жить дальше вы сможете очень хорошо и без этого мужчины, если научитесь смотреть на вещи под другим углом. Это непросто
-
-
По сути советы, наверное, правильные (ну а что тут еще посоветуешь кроме как не унывать, повышать квалификацию и искать работу?), но очень неприятный тон, особенно у Сергея. Подумаешь трагедия, не разводи сопли на гладком месте, встряска даже хорошо. Но ведь это действительно трагедия, когда самый близкий человек, единственный мужчина, с которой ты вместе больше половины жизни, оказался предателем. Честно, не знаю, как бы я пережила, если бы со мной случилось подобное. И интересно, как бы запели Алена и Сергей, если бы подобное произошло с ними (при условии, что они действительно существуют и являются семейной парой). Так что советы-то, может, и ок, а вот обесценивание чувств героини - очень неприятно читать. Кстати, подобное типа "да что ты ноешь, парализованным хуже, у тебя же все есть" очень часто говорят страдающим депрессией, и это им не только не помогает, но и ухудшает их состояние (может, и к суициду подтолкнуть) - спросите у любого грамотного психотерапевта.
Не хотите видеть рекламу? авторизуйтесь
Оставить комментарий
Предыдущая история
