Стоит ли надеяться на свадьбу?


Стоит ли надеяться на свадьбу?
Мы с парнем встречаемся уже 6 лет, последние 2 года он учится в другом городе. Я работаю, ему не изменяю, жду. Я уже не маленькая, и мне хочется замуж, но тут и возникает проблема. Его родители категорически против: он другой национальности, ну, или я им просто не нравлюсь. Короче, ну никак. Они со мной общаются, в последние время даже лучше, чем раньше... Он сейчас живёт на их деньги, т.к. учёба отнимает всё время, работает, только когда получается. Я не знаю, что делать... Устала от всего, люблю его, и он меня, хочу уехать к нему, но ужасно боюсь. Стоит ли надеяться, что всё наладится, или стоит смириться с тем, что его родители так и будут против? Он говорит, что будем жить вместе только тогда, когда он сам сможет обеспечить семью.
Нина, Ульяновск, 24 года / 25.12.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Не поняла, что именно тебя смущает в словах твоего парня? Или ты предпочитаешь, чтобы он женился на тебе сейчас и вы бы вдвоем осваивали деньги его родителей? Я, конечно, понимаю, что тебе замуж очень хочется, но как ты себе представляешь вашу жизнь, особенно ее финансовую составляющую? «Милый, мне нужны новые сапоги» – «Хорошо, дорогая, завтра попрошу у папы денег». Так, что ли? Или вот так: «Дорогая, дай мне, пожалуйста, денег на студенческий проездной»? Тоже вариант. Ну, если очень хочется, предложи его родителям взять на себя финансовое обеспечение их мальчика. Может, они даже обрадуются. А если посмотреть на ситуацию серьезно, то я прекрасно понимаю, почему родители против женитьбы сына. Странно, что это не очевидно для тебя. Парень находится на иждивении у родителей, нигде не работает, учится. Какая жена и какая семья могут быть в таких условиях? И я бы тоже косо смотрела на девушку сына-студента, если бы она капала ему на мозг по поводу свадьбы в таких обстоятельствах. Просто сядь и подумай: ты работаешь в одном городе, он учится в другом; ты зарабатываешь на свои нужды, он берет деньги у родителей; ты хочешь замуж, он хочет сначала встать на ноги (очень размытая цель, на самом деле, т.к. у каждого тут своя планка). У вас разные взгляды и планы на жизнь, не замечаешь? Если вы любите друг друга, то имеет смысл начать их обсуждать и корректировать. Если же цель выйти замуж как можно быстрее затмила все остальные, начинай искать другого кандидата.
  • Сергей

    Поскольку ты не написала, какой конкретно национальности твой возлюбленный, буду исходить из того, что парень, ну, скажем, араб. Просто потому, что такие ситуации, как твоя, я видел. И всякий раз это были пары, где мальчик – араб или другой мусульманин из дальнего зарубежья, а девочка – из среднерусской полосы. Так вот, всякий раз отношения длились долго, красиво, но родители парня были против его женитьбы. Хотя и относились к девушке очень тепло, даже по-семейному. И в основном все заканчивалось тем, что молодой человек получал диплом, говорил девушке, что ему нужно съездить домой, чтобы решить какие-то вопросы, но он обязательно вернется к ней, и все. Больше либо не возвращался совсем, либо возвращался, но уже с женой, а бывшей возлюбленной сходу предлагал продолжить отношения в качестве любовницы. Так что если твой парень из тех краев, то вряд ли тебе хоть что-то светит в отношении совместного будущего. Там другие правила, другая мораль, другие отношения. Да и вообще, связывать жизнь с представителем другой культуры, а уж тем более переезжать к нему – это гигантский риск. Если же твой молодой человек из европейцев или американцев, то тут, на мой взгляд, все будет зависеть от того, какие у вас отношения и как молодой человек на самом деле смотрит на них. А то говорить-то он может что угодно. И что родители против, и что денег нет, а в реальности просто сам не хочет связывать жизнь с тобой по каким-то собственным причинам. Но если это не так, у вас все хорошо и вы друг другу доверяете, то придется тебе запастись терпением и помочь своему приятелю быстрее встать на ноги. А с родителями потом разберетесь. Особенно когда дети появятся. По моему опыту, большинство родителей, которые «нос воротят» в начале отношений, довольно сильно меняются с появлением внуков. В общем, терпения тебе и мудрости. Ну и везения.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 84  

Оставить комментарий
  • Ах, эти родители сыновей... Сколько много стало маменьких сынков... Мамы ревнуйте сыновей в меру, не ломайте им жизнь! Сколько раз я сталкивалась с тем, что из-за ревности мам распадались пары, и всё это происходило очень драматично. Почему то в наше время сыновья находятся под очень сильным влиянием родителей, зачинщица конечно мама, а папам деваться не куда... и религия здесь не причем, зачастую бывает...
  • Удивленный Аленой / 2 янв 2009
    Вот той девушке Алене, что отзыв написала, выражаю глубокое уважение! Пока учился (а учился хорошо на 2х факультетах), сам сидел на шее у родителей (подработка - не в счет). "Сидел", потому что учился. А учился, потому что была возможность "сидеть". Зато сейчас могу помогать родителям и содержать свою семью, не ограничивая ее ни в чем... И это правильно! Ваш молодой человек пока социально не готов содержать семью (но лишь пока!). А если "уж замуж невтерпеж", перестаньте парить ему мозг и ищите другого... Иное дело, если все его слова - отговорки. И вы ему (а он вам) на данный момент удобны в качестве любовницы[ка]. Но это уже вопрос о смысле ваших взаимоотношений и уверенности друг в друге... И последнее: что вы сделали для улучшения взамоотношений с родителями своего МЧ? И почему столь долгое время "против вас"? Маленький секрет: не так важны длинноногость и ум замужней женщине, как умение свою семью "беречь" - гасить конфликты, дипломатично выходить из затруднительных ситуаций. На 70% благосостояние семьи зависит от мужчины, на 70% мир внутри семьи зависит от женщины. Считайте, ваша ситуация - тест на способности...
  • Ищите другого. Оставьте мальчика "для здоровья", а сами начинайте все заново. Он уже достаточно взрослый для того, чтобы быть самостоятельным, и все еще "на шее" мамы с папой. Зачем Вам такой? Поверьте, от расставания Вы только выиграете. К тому же, за шесть лет парень, имеющий голову на плечах, сколотит состояние ради того, чтобы быть с любимой девушкой. А Ваш палец о палец не ударил. Вот и думайте теперь, завидный ли это жених. Заранее прошу прощения за резкий тон. Но иногда не стоит размусоливать.
  • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 25 дек 2008
    На мой взгляд, он за вами не успевает, недотягивает,постоянно на ступеньку ниже, благоприятным условием для брака было бы , если бы ваш партнер, мужчина был ну хоть чуть чуть но выше, лучше, расторопнее, увереннее в завтрашнем дне, настойчивее в позиционировании себя и своих отношений
  • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 25 дек 2008
    А чего хочет сам парень? Он живет на деньги родителей, женится не горит желанием, в город к вам не стремится, родителям поставить четкую позицию в ваших отношениях не сумел!!!- Насильно в загс потяните и потом по жизни?!
    • согласна с ВАми. Парень ничего не проявляет потому что он зависимый. зависимый от родителей материально и возможно от национальных предрассудков. и ставит задачу что поженимся когда ОН будет обеспечивать в семью. То есть зависимый всегда потом стремиться поставить другого в зависимость от него. То еть он думает что управляющий имеет власть (как родители над ним)зависимый сейчас не может принимать самостоятельные ответсвенные решения так как зависимый всегда слаб. а если любовь за 6 лет не взрастила в нём потребности быть НЕзависимым то уже и не взрастит. короче я думаю что он сам по себе не лучший вариант для ЗАМУЖ. а в жизни есть море примеров когда молодые и учились и работали НЕзависимо от родителей даже богатых. не буду подчёркивать что и я в том числе..потому что с детства я независима по характеру. так что парню никто не мешает стать независимым внутренне..но он ЭТОГО не может сделать.потому что потом он будет должен родителям не огорчить их проявить независимость в женитьбе по национальным разногласиям.это характер. девушка вполне могла бы поехать к нему в город (какая разница ей где работать) а БОИТСЯ..значит незря.потому что она тоже НЕ независима в своих убеждениях. короче..не фонтан пара для брака.
  • Нева (Ярославль) / 25 дек 2008
    в данной ситуации женщина всегда в проигрыше, 24 года - это, конечно, не старая дева, но хранить верность 6 лет без каких-либо перспектив...если человек Вам очень дорог, нужно поговорить и обсудить все, ясно донести свою позицию, не требуя немедленного замужества, но и не принимая расплывчатые обещания. Если Вы уже готовы создать семью, а он ищет всякие отговорки, скажите ему, что даете ему, например, 3 месяца, чтобы он подумал и определился, чего он хочет в жизни и что может Вам предложить. Если скажет, что нужно подождать еще пару лет, смело расставайтесь и устраивайте свою жизнь. 6 лет - немалый срок, чтобы уже понять, хочешь ли ты серьезных отношений или нет
    • Арвен / 25 дек 2008
      То есть верность нужно хранить только с перспективой? А во всех других случаях - гулять налево и направо? А когда перспектива будет достигнута, какая следующая? Зачем хранить верность, заполучив заветный штамп? Будь я мужчиной, я бы свалила от таких сроков куда подальше. В таких формулировках сквозит тааакая торговля... "Что ты можешь мне предложить? Я тебе всю себя отдала, 6 лет верна была как порядочная, жизнь свою не устраивала, а ты!"
      • лисенок пушистая / 25 дек 2008
        Арвен, ну почему сразу торговля, а что лучше любить и ничего не ждать...тогда надо говорить честно..я не женюсь в ближ 5 лет и всё..точка
        • Арвен / 25 дек 2008
          Да, не ждать. Потому что отношения не в результате, а в процессе. Поверьте, если человек ваш, все произойдет само собой. А если нужно без конца уточнять, выспрашивать, готовить и дозревать - человек не ваш. Просто сама по себе формулировка "или мы женимся, или расстаемся" лично для меня в корне неверна.
          • Радуга (Седьмое Небо) / 25 дек 2008
            Арвен, "твой" ли человек обычно видно в первые 1-3 месяца встреч, потом начинается или "высиживание" или "притирание", имхо
            • Арвен / 25 дек 2008
              Про сроки не могу так точно сказать. От возраста зависит. Но притираться все же стоит, на мой взгляд, со своим человеком. Иначе притирание превращается в то же самое высиживание.
            • Радуга (Седьмое Небо) / 25 дек 2008
              притирками я называю не взаимные компромиссы, а обтесывание своих "потребностей под имеющиеся возможности"
      • Лестница / 25 дек 2008
        Про верность согласна. В остальном - да не торговля это, нормальные взрослые люди так и планируют свою общую жизнь. Доучиваемся, зарабатывать начинаем, женимся, квартиру покупаем, рожаем и тд. Где же тут торговля? Я считаю что женщины в принципе непритязательные существа. Если б парень как-то ориентировал ее сам, уведомлял о своих планах на жизнь, то, может быть, и проблем бы не было. Ей же не 40 в самом деле, чтоб именно о кольце мечтать. Ей общих планов возможно хочется, пожить может быть вместе и т.д. Когда девочка хочет, а мальчик не может конкретно сказать НЕ ХОЧУ, виновата не только девочка, но и мальчик, имхо
  • Юлиана / 25 дек 2008
    24 года. Взрослые люди!!!! Надо было всё это решать перед его отъездом. Автор, ваш МЧ младше вас? Почему только 2-ой год учится? Или перевёлся? Не понятно как-то. Если второе образование, то уже должно быть за свой счет и уже с работой и прочее. Дали молчелу свободу на целых 2 года, а чем дальше будет идти время, тем дальше будете Вы, ему. Какая может быть любовь и семья на расстоянии(?) Хотите что-то построить езжайте в тот город, по ближе к милоиу, и по дальше от его родителей, находите работу и вместе стройте планы на будущее, А так на расстоянии можно планы и с Медведевым строить. Женится или нет? :-) И все же не понятно с возрастом Вашего МЧ. Если он так долго находится на попечении родителей. То есть, такая категория которым в принципе много не надо,ни к чему не стремятся и в 40 лет есть вероятность будут просить у родителей на студенческий проездной )))
  • Сама по себе / 25 дек 2008
    У Виктории Токаревой есть повесть "Своя правда". Ниночка,почитайте на досуге,и Вам многое станет ясно. Вы получите ответы на большинство из своих вопросов. На мой взгляд,Вы напрасно тратите время на ожидание слишком туманного будущего.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 25 дек 2008
    такое ощущение, будто героиня уснула многолетним сном и снится ей, что она мать огромного семейства, стирает целыми днями, готовит, гладит, кормит, пашет, рук не покладая, работает, крутится, как пчелка, устает за день, еле доползает до постели и усыпает, лишь успев сказать "устаааала", а с утра опять то же самое. а теперь просыпаемся :) Нина, ты молодая, здоровая, красивая, свободная девушка, живешь в ожидании "трамвая" и "зависшая" на идее замужества, будто оно решит ВСЕ твои проблемы (эх, всем бы такие "проблемы" :)) МЧ ничего не обещал, замуж не звал, про совместное житье отвечает общими фразами под твоим давлением, ждать ли трамвая - твое дело, но умнеть пора, и жить не забывай, СВОЕЙ жизнью. задай себе вопрос КТО Я? и устраивает ли это тебя? подумай о целях в жизни, на 5, 10, 20 лет, а то живешь как-то... еле-еле... устала от всего! грех... думай головой сама, пока за тебя не подумали.
  • Вспомнилось... Была у меня знакомая девочка Оля. Познакомилась она с парнем-дагестанцем. Встречались года 2, потом стали жить вместе (отдельно от родителей сняли жилье). Прожили так, кстати, в любви и согласии, год. Затем парень поехал в гости к родне к себе на родину (один). Забыла сказать, он своим родителям про Олю и их совместное жилье ничего не рассказывал, мол, живет якобы один. Приезжает и говорит Оле: родители меня женят на нашей "чистой как горный снег" девушке. Т.е. его уже давно за нее сосватали, ждали только когда ей 17 или 18 стукнет. Оля в шоке, а я?.. Надо сказать, что парень ее ЛЮБИЛ, т.е. по-настоящему, без дураков. В общем, он ее не "бросил", но, уехал к себе, женился на "горной" девушке, а к Оле приезжает время от времени, проведать ее и ребенка...Она таки решилась от него родить.. Его родители и жена (законная) так ничего и не знают про русскую семью. ПОТОМУ ЧТО ПО ИХ ТРАДИЦИЯМ ЖЕНЯТСЯ ТОЛЬКО МЕЖДУ СОБОЙ (СВОЕЙ НАЦИОНАЛЬНОСТИ И ВЕРЫ).
    • Ужас
    • Petra(28.03) / 25 дек 2008
      Смелая, какие жуткие вещи :(( Плучается. что Оля не может устроить свою личную жизнь по своему сценарию, т.е. должна жить в ожиданиях редких свиданий со своим, типа, гражданским мужем. И ребенку лить в уши о том, что папа "в командировке"
      • Согласна - ужасно. Но она сама сделала это выбор. На секундочку - ребёнка она решила родить уже после того, как узнала об этой ситуации...
        • Именно, что когда узнала, мол, хоть так будет приезжать к ней, дите проведать. Любовь...
    • Арвен / 25 дек 2008
      С нашей точки зрения - да, ужас. С точки зрения той стороны - полный порядок. Парень вот только, коль скоро девушку ту любил, поступил не очень порядочно. Не верю, чтобы они за это время ни слова о планах на будущее не говорили. Он обязан был ей сказать о традициях и своем решении подчиниться родителям. А то вишь орел какой горный... Там у него семья и все как положено, а тут любофф - и ребенок, которому на вопрос про папу что отвечать?
      • По-первых, он просто боялся сказать Оле о своих традициях, о том, что слово родителей для детей больше чем ЗАКОН, это даже не обсуждатся. Во-вторых, в их глазах (как бы они не любили русских девушек), к сожалению, мы "грязные", т.е. ходим в мини, курим, ходим на дискотеку и т.д., то, что их девушкам запрещено. Про папу не знаю, что она ребенку рассказывает (мы давно уже не общаемся), наверно, что в командировке...
        • Арвен / 25 дек 2008
          То, что он чего-то боялся, не оправдание. Потому что в таком ракурсе смахивает ни на любовь ни разу, а на использование тех самых "грязных" для своих мужчких нужд - не более того.
          • Ну в общем, наверное, поначалу он использовал Оля для своих "нужд":) Вопрос: зачем он вернулся к ней и "соощил", что скоро женится, что на ней он бы НИКОГДА не смог женится (если бы посмел, вся бы родня от него отвернулась, а для восточных людей, семья - это всё)? Не для того же, чтобы посмотреть, как она будет рыдать? Значит, по прошествии прожитого вместе времени, у него всеже чуйство зародилось к Оле... Мог бы и вовсе уехать с концами, но нет, ведь вернулся к ней, ребенка ей сделал, деньгами помогал (хоть и не густо). Эх,вот такая судьбина у Оли..
        • Радуга (Седьмое Небо) / 25 дек 2008
          СмелаЯ, все это "традиционные" сказки :) кто хочет - идет вразрез традициям, вон, даже наследники престолов отрекаются от тронов во имя любви, и без дураков :) заметьте. Про запреты женщинам, вспомнила, как в Стамбульском моле у меня отвисла челюсть, когда присела на скамеечку отдохнуть, а рядом девушка курит, поворачиваюсь - одета в традиционный наряд, голова покрыта платком, на пальце кольцо обручальное, и никто (!) замечания ей не сделает :) представляете? Не во все байки надо верить ;)
          • Арвен / 25 дек 2008
            Это точно. Особенно когда байками пытаются накормить барышню, на которой не хотят жениться. Универсальный рецепт - различия традиционные.
    • Светлана / 25 дек 2008
      точно могу сказать, что родители и горянка-жена отлично знают про его "русскую" семью, но их это не волнует и они всю жизнь будут делать вид, что ее не существует...
  • Petra(28.03) / 25 дек 2008
    Нина, если бы вы были моей дочерью, я бы в солидарность с родителями Вашего парня запретила ВАМ жениться. Какие-то детские капризы, чесслово. Хотя, Вы бы работали, ведь так? Значит, обеспечивали бы себя, в первую очередь. Но для СЕМЬИ этого мало. Потому и родители парня пока против. А смогут ли они давать больше? А сможет ли он найти постоянную работу, чтобы прокормить вас обоих? Ведь как только он женится, это уже отдельно взятая "ячейка", и материальные вливания родителей могут составлять только "презент", а не обязанность. В свое время я должна была уехать в другой город к мужу-курсанту, снять там квартиру, найти работу и ждать его по выходным "в гости". Правда, на последних курсах курсантам разрешалось жить "дома". Но он находился на гос.обеспечении и затраты на его "содержание" с моей стороны были бы минимальными. Увы, жизнь распорядилась по-другому, я осталаь "при маме", и только когда он выпустился, мы уехали служить и вести самостоятельную жизнь. Обдумайте хорошенько все нюансы вашего совместного проживания, не гоните коней.
  • elesha2112 (Москва) / 25 дек 2008
    Героине 24 года, значит встречаться начали, когда ей было 18. Два года уже врозь, а хранит ли МЧ ей верность? Насколько далеко этот другой город, и как часто Вы со своим МЧ виделись за эти 2 года?
  • 3. Посмотрите также в ваши внутренние отношения. Что заставляет вас желать быть с этим человеком (кроме 6 лет проведённых вместе)? Вы чувствуете его силу, его любовь? Вы оцениваете его по поступкам, которые он СЕЙЧАС совершает (а не живёте прекрасными воспоминаниями)? Расскажите - какие реальные действия он делает? Как ухаживает? Как находит время для общения? Что у него в планах? Как он собирается работать? Где жить? Что говорит о вашем общем будущем?... Вот честно подумайте - а не притягиваете ли вы за уши то чего давно уже нет? Не живёте ли своими фантазиями и ожиданиями, весьма далёкими от реальности? Не оправдываете отсутствие желания с его стороны нарочно внешними факторами (родителями и т.п.). Не самообман ли это? Может вы просто неспособны взглянуть правде в глаза, потому и верите, что "не виноватый он... это злодейка судьба и бесчувственные родители"?..
  • Ох..Устала я уже от этой вечной подмены понятий, когда штамп в умах жаждущих девчёнок заменяет отношения. Напоминает почему-то, как кот сходит с ума от валерьянки... Вот и у девчёнок что-то подобное случается - полное помутнение рассудка. Нина, давайте попробуем по порядку разобраться в ситуации. Во-первых, ответьте честно самой себе на вопрос: вы больше хотите замуж (свадьбу и чтоб всё как у людей) или быть с этим парнем. И не смешивайте это у себя в голове - не занимайтесь самообманом. Если есть желание быть именно с этим МЧ, то нужно сесть и очень серьёзно, рассудительно и логично подумать обо всех внешних и внутренних обстоятельствах. Проанализировать их без эмоций. Вопросы будут следующие: 1. Парень учится только 2 года в другом городе. Для ВУЗа поздновато. Он позже поступил (в 22)? Он пошёл в аспирантуру? Перевёлся? Или он младше вас и ему 20 сейчас? Сколько ему ещё учиться? 2. Где он живёт сейчас в этом другом городе? Как это далеко? Где могла бы жить ваша семья? У вас есть жильё? Или вы рассчитываете на то, что его родители вашу семью приютят? Вы когда о свадьбе говорите, вы соображаете, что штамп - это не гарантия любви, или не бумажка, которая призвана защитить вас от его измен. А документ, который свидетельствует о том, что два ВЗРОСЛЫХ и САМОСТОЯТЕЛЬНЫХ человека добровольно готовы заботится друг о друге, жить вместе, взять ответственность за себя и возможных детей.
  • рыбка)( / 25 дек 2008
    я хотела сказать, что если причина нелюбви родителей - разница в вере, то это никуда не уйдет и не сгладится.
  • Для Анфисы и Арвен: Я не увидела в письме героини слов о любви. Увидела расчет: «стоит высиживать, или не стоит». Тогда я говорю – не стоит. Если бы она сказала бы Люблю-не-могу-дышать-без-него – тогда бы я советовала бы ей поехать в тот город, найти там работу и быть рядом, разжигать костер любви. Подработка-не подработка – какая разница, суть в том, что мальчик дал понять: он дополнительных усилий для их союза предпринимать не собирается. Я не вижу, что он чего-то хочет. Мне непонятна позиция выжидания. Я всегда буду выступать за активный образ жизни. Но при этом я также за то – что инфатилы (слово-то какое неприятное) имеют право на свой образ жизни и осуждать их за это не стоит. И тут нет противоречия. Вы видите по-другому – значит замечательно что мы такие разные тут сегодня собрались. За это надо выпить чашку чая! :)
    • Арвен / 25 дек 2008
      Ну в таком случае лично мне вообще неясно, зачем они вместе? Она высиживает, ему все равно... Стало быть, отношения сами собой на нет сойдут, без лишних телодвижений.
    • Слов о любви не было?) Была тут на днях мадам, так её любовник постоянно пел "малыш, я не могу без тебя, ты мне нужна, как воздух...", тем неменее разводиться не собирался и орал, дабы жену его не обижала) вооо, она его и не бросала) куда ж от такой "любви" деваться!) а мальчик "учиться хочет", а не жениться...не думаю, что это можно отнести к разряду преступлений) а теперь - по чашке чая)
      • №45, Анфиса, мальчик имеет право хотеть учиться и имеет право продолжать учиться. Девочка имеет право хотеть замуж и имеет право выйти замуж. И совсем не обязательно за мальчика, который хочет учиться. Преступлений тут вообще ни с чьей стороны нет.
        • "Девочка имеет право хотеть замуж и имеет право выйти замуж. И совсем не обязательно за мальчика, который хочет учиться" тут-то её пазл и не складывается)...оххх, ещё и родители до кучи...
  • рыбка)( / 25 дек 2008
    я бы и не начинала встречаться с парнем, у которого против родители. Бесперспективно, если конечная цель - замуж. Зачем вот это все, слезы, нервы и переживания по поводу его родителей, если можно и не начинать, а просто в сад таких кандидатов. Что сейчас делать? Не вижу ничего другого, кроме как ждать, и проверять свои чувства на прочность расстоянием. В лучшем случае - станете нелюбимой невесткой.
    • Лестница / 25 дек 2008
      кха) а откуда ж узнать, захочется ли за него замуж, ежели не начать?)) когда начинают, как раз-таки о замужестве меньше всего думают, просто наслаждаются обществом друг друга, имхо. И в этот момент кажется что все проблемы решаемы, а родители - не самое страшное препятствие на пути счастья молодых
    • Арвен / 25 дек 2008
      Лучший муж - сирота слепоглухонемой капитан дальнего плавания. А если серьезно - вам муж нужен или мамсик, который всю жизнь будет смотреть на вас глазами родителей? Тогда лучше выживите маму и выходите сразу замуж за папу, раз вам в первую очередь важно отношение родственников.
    • Petra(28.03) / 25 дек 2008
      а если это любовь? Помните фильм "Вам и не снилось..."?
    • Когда-то давным давно, когда моей маме было 20, а апапе - 18... и они встречались. Его мама говорила, что эта девушка тебе не ровня, что с ней только гулять можно.... Моя мама сказала, что не будет ждать его из армии и он принял решение и поехал поступать в военку в Лениград из Харькова. 3 года они дружили и виделись редко, а через 3 года он приехал, сделал маме предложение. Поженились, через 3 года родилась я, причем папин отец был против моего имени,а ама все равно пошла на перекор... К сожалению, папиных родителей давно нет, а мои родители вместе уже 25 лет. И из всех папиных братьев и сестер , брак которых одобрили родители. мои родители - самые удачные, не побоюсь это сказать! И я рада, что мама не отступилась, а отец пошел наперекор родителям, иначе не было бы меня и брата и все мы не были бы так счастливы.
  • Там уже места нет) Ну да - мальчик хочет, но не может! А что-то не так? Разве это странная ситуация?) когда мы "хочем", но не "можем". И он хочет, и она хочет... Он же всё ей распределил во временных границах. Сроков не огласил? Так может в письме знаков не хватило...и учиться ему до конца года, а потом работать... Или теперь ещё и родители "виноваты". Нуууу, тогда кранты - и так можно написать. Сколько всего понамешано...и родители, и "национальность", и учёба в другом городе...а взамуж невтерпёж, и, опять же...шесть лет...вот куда их теперь девать?
  • Лестница / 25 дек 2008
    Нина, вы почти моя землячка:) У меня в Ульяновске толпа родственников и пару старых друзей. Я со стороны жениха в плане национального вопроса попробую объясниться. Я тоже "другой национальности", а муж у меня русский. Росла и воспитывалась я в своем городе в атмосфере того,что замуж надо непременно выходить за чела своей национальности и проч. Короче, уехала я учиться в другой город, познакомилась тут со своим мужчиной и 5 лет скрывала от родителей, что он вообще есть. А сказала им, во-первых, когда сама поняла для себя, что все серьезно, и во-вторых я к тому времени уже работала, то есть не на попечении родительском была, хотя они помогали и помогают всегда (может, и он малодушничает по этой же причине?) Надо парню самому понять, что пора принимать свои взрослые решения и взросло обозначать их родителям. Если проблема, конечно в национальном вопросе. А для меня это была действительно серьезная проблема, потому что родителей ОЧЕНЬ не хотелось расстраивать. они у меня к счастью адекватные - все поняли и приняли.
  • Мальчик - студент!) не имеющий постоянного заработка. Нууу, содержат его родители, да мало что они себе ещё "позволить" могут. Ну не надо ему пока работать, надобности такой нет. Вчера ж только об "инфантильности" говорили. Или, как только Нине приспичило взамуж, ему надо срочно переводиться на вечернее или заочное и "вить" гнездо? Чем вам мальчик-то не угодил? Тем что "дозревать" до семьи с героиней в срочном порядке не хочет?) Надо же, шесть лет! И шо теперь? А если б она написала - дружим с детского сада? Там бы ещё боле годков "ожидания фаты" натикало) Ну не готов он быть "кормильцем семьи". Это что теперь, клеймо на нём ставить?)
    • Арвен / 25 дек 2008
      Видимо, по мысли героини, любые отношения, тем более длительные, должны приводить к браку, иначе они бессмысленны, а мч обязан это по умолчанию понимать. Браку быть, несмотря ни на что - условия, деньги, отношения. При этом заботиться о жизни семьи супрух обязан тоже, причем, видимо, единолично, и проблемы все решать тоже сам. А если мч не понимает - то не лююююбиииит...
      • лисенок пушистая / 25 дек 2008
        Арвен, мне хоть и 28 лет но я тоже не понимаю почему не быть браку после долгих отношений. а то получается щас очень модно стало с одним пожить с другим пожить....с одним 2 года посвстречаться потом с другим....искренне не понимаю...для чего?
        • Арвен / 25 дек 2008
          Потому что люди разные, и отношения тоже разные, и смысл этих отношений разный. Потребности у людей не одинаковые. Если вы строго нацелены только на брак и точка - ищите мч, который с 16 бредит семьей с тремя детьми. Есть и такие. Но ведь искать долго и муторно - и кажется проще годами окучивать совершенно не подходящего по жизненным взглядам человека, жаловаться и надеяться, что он все-таки изменится, ведь вы такая хорошая!
          • лисенок пушистая / 25 дек 2008
            согласна. хм..а компромисс можно найти в таких случаях, не наступая на горо друг другу. он говорит подожди а она-сколько? говорит что любит и терять не хочет и что то определенное тоже сказать не может...а вдруг говорит я через горд не созрею? ты ж меня живьем закопаешь..что делать?!
            • Арвен / 25 дек 2008
              Если люди хотят быть вместе в первую очередь потому, что имдруг с другом хорошо, компромисс всегда можно найти. А главное условие этого компромисса вы сами и озвучили - не наступать на горло и не припирать к стенке. А то ведь может получиться договор об обязательствах, которые в итоге никто и выполнять-то не захочет, потому что достало все. А вроде надо - договорились же... И что получится из этого, кроме мучения для обоих? Все должно быть радостно и естественно.
        • Ой, Катюш, ты поменяла убеждения? Ведь брак - это же не обязательно? ;-)

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору