А, может, нам и вправду не нужны дети?


А, может, нам и вправду не нужны дети?
У меня 3 года серьезные отношения с мужчиной, который старше меня на 18 лет. Мы очень любим друг друга, и наши родители очень довольны нашим союзом. Он в свое время женился в 19 лет, вырастил двоих сыновей, и сейчас дети взрослые, и каждый имеет свою жизнь. В материальном плане проблем ни у него, ни у детей нет. Перед встречей с ним у меня было желание иметь семью и детей. До этого была сконцентрирована на учебе и работе. Мой мужчина при нашем знакомстве очень положительно реагировал на мысль иметь снова семью, особенно было желание иметь дочь. Но в последнее время он об этом отзывается довольно критично: много стресса, много хлопот и проблем с детьми. Так как он имеет большой стресс на работе, его мечта — куда-то укатить, жить у моря, ловить рыбу, словом, только наслаждаться жизнью. Я понимаю его, он закончил в своей жизни основные задачи. У него другие желания… Если иметь семью, то только ради меня. Но теперь и у меня появились сомнения: а нужно ли вообще это мне? Он своими критическими замечаниями немного подпортил мою мечту. Теперь я не знаю, хочу этого или нет. Может, концентрироваться на карьере? Но, думаю, в будущем не пожалею ли о своем решении? Планируем свою свадьбу, я до этого представляла свой брак с детьми. Сейчас смотрю на это также критично (много хлопот, нет времени для себя и своей карьеры, и т.д.), но в глубине души еще тлеет надежда и желание… Что вы об этом думаете?
Anastasija, Латвия, 30 лет / 05.05.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Я думаю, что ты постепенно растворяешься в чужой жизни и замещаешь свои ценности и ориентиры ценностями и ориентирами другого человека. Твой мужчина намного старше тебя и явно тебя подавляет. Ты не понимаешь этого пока, но чувствуешь это на подсознательном уровне. Отсюда и «тлеющее» желание, и надежда на то, что когда-нибудь ты воплотишь в жизнь собственную мечту. Отсюда и диссонанс «надо — не надо». Ты-то сама продолжаешь этого хотеть, но личность твоего мужчины намного сильнее твоей личности, и его авторитет и его власть над твоим мнением похожи на бетонную плиту. Интересно, как долго вы вместе? Обычно такая вот подчиненность характерна для не очень продолжительных отношений, не больше 2 лет. Потом постепенно наступает прозрение: «Чьей жизнью и чьими желаниями я живу? А где я сама в этой жизни?» На мой взгляд, проблема в том, что именно в вашем союзе разница в возрасте оказывается критичной и губительной для гармонии между вами. У вас разные стремления в жизни. Даже не очень понятно, что вас сейчас держит вместе, кроме секса? Твой будущий муж жаждет уехать жить к морю, сидеть на берегу и ловить рыбу, а ты хочешь делать карьеру, иметь детей (все-таки хочешь), вести активный образ жизни. Как это уравновесить? Еще одна деталь, которая коробит: твоему мужчине всего 48 лет, а ты говоришь о нем так, словно он уже всю жизнь прожил, все сделал, и ему больше нечего желать. На самом деле, это страшно. Когда у человека теряется цель в жизни, он быстро стареет и умирает. Без цели и стремлений человек разрушается, распадается его мозг. Мне было бы страшно в 30 лет связать свою жизнь с человеком, который считает, что все уже сделал и может уйти на покой. С человеком, который считает, что ему вредно напрягаться, и ему не нужны лишние хлопоты. Задай себе вопрос: ты бы хотела в 30 лет уехать жить в тихий домик к морю, где именно твоей ролью станет обеспечение комфортной жизни без стрессов стареющему мужчине, у которого остался только один смысл существования, похожий чем-то на ценности жизни кролика: секс, еда и чтобы ястребы в небе не кружили? Твой муж будет вести жизнь замечательных овощей, ловить рыбку и стареть, а чем будешь заниматься ты? Карьерой домработницы? Или у тебя такая профессия, что ты сможешь жить в уединенном месте и круто двигаться по карьерной лестнице? Сомнительно. На мой взгляд, ты попала в очень хитрую ловушку. Могу даже поспорить, что когда ты окончательно дозреешь до ответа «да, мне не нужен ребенок, я буду жить для себя и делать карьеру», твой мужчина переключится на твою идею о карьере. Почему? Потому что для его удобства не нужна работающая женщина, которая тратит много времени на работу вне дома. И постепенно ты начнешь сомневаться в том, зачем тебе эти хлопоты и этот стресс, для чего это движение по карьерной лестнице, эти поездки на работу, эти отчеты перед начальством и прочее, ведь у вас все есть с мужем, и можно просто жить и получать удовольствие от жизни… А потом, спустя лет 15-20, ты вдруг обнаружишь, что ты лично, в отличие от своего мужа, ничего не достигла и не добилась: что у тебя нет ни детей, ни карьеры, ни собственного «я». Есть только стареющий муж, который вовремя нашел молодую, влюбленную в него дурочку, затуманил ей мозг и подмял ее жизнь и ее стремления под свою, как танк. Ему бы найти себе женщину лет сорока, да с уже выросшими детьми — вот бы с кем у него была бы полная гармония. Зачем он выбрал тебя?.. Что посоветовать? Прислушаться к себе и своим истинным желаниям. И громко заявить о них своему мужчине. Это он «все уже успел сделать», но не ты. Твоя жизненная программа еще не выполнена. И твои цели не достигнуты. А дети… Да, дети — это хлопоты и стресс. И много слез и печали. И большое счастье. И любовь, у которой нет аналогов. Безотчетная, безусловная, безумная.
  • Сергей

    Вопрос, заводить или не заводить детей, каждая семья решает сама. Тут бессмысленно давать какие-то советы, особенно если учесть, что вопрос задает человек в весьма ответственном возрасте. Могу лишь сказать, что ты далеко не одинока в своих сомнениях. Судя по бедственной демографической ситуации в Европе и у нас, все больше людей не хотят иметь детей. И у большинства причины точно такие же, как и у тебя. Это хлопотно, это повредит карьере, это ограничит свободу. Даже те, кто утверждает, что не может завести ребенка по причине бедственного финансового положения, на самом деле просто не хочет ничего в этом положении менять, ибо это хлопотно, а напрягаться неохота. То есть во главу угла ставится собственное хорошо, а смысл жизни сводится к получению как можно большего количества удовольствий, не требующих ответственности. Благо для этого есть возможности в лице бурного технического прогресса и улучшающихся социальных условий жизни. Этакий «панонанизм» европейского масштаба. Вот и ты получаешь удовольствие от собственной карьеры, от возможности вести довольно свободный образ жизни и не сильно хочешь это менять. Имеешь право. Но лично я, хотя дочка сильно ограничила мою свободу, забрала большую часть семейного бюджета и вообще иногда ходит по мне ногами в прямом смысле этого слова, не знаю ничего более приятного, чем видеть её, бегущую навстречу с криком «папочка мой любимый», а потом подхватить на руки, закружить и крепко обнять. Так что заводит тебе детей или нет — это тебе решать. Мы свой выбор сделали и не жалеем. Но каждому свое.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 349  

Оставить комментарий
  • Наталья / 9 мая 2010
    Ну а в чем проблема? Родите ребенка, первый год хотя бы поживите в местах, где есть онрмальная медицина, а потом - с ребенком к морю. :) Чем плохо? Одно не противоречит другому.
  • Интересная дисскуссия... Думаю зря народ на возраст бочку катит. Можно и в 30 стариком потушхим быть и в 55 зажигать на всю катушку, люди все разные. Знаю одну пару ей было 30 ему 49 когда они поженились. Смотреть на них было одно удовольствие - такая любовь и счастье в глазах обоих светились позавидовать можно. Сейчас счастливо женаты растет дочка. Планируют ещё детей. Правда, мужчина все таки неординарный. Постоянно занимается восточными гимнастиками и разными духовными практиками. Энергии у него уйма и выглядит он отлично. Фору любому 30-ти летнему легко дать может. Жена за ним как за каменной стеной. В их случае как-то даже нелепо о возрасте говорить. Знаю многих сорокалетних мужчин которые на 60 выглядят и живут как старики, тоска да и только. Автору: никогда не изменяйте своей мечте и не наступайте на горло своим желаниям.
    • Orleanskya_Deva / 5 мая 2010
      Степная, Я тоже не могу некоторых одноклассников узнать((, а ведь им только слегка на... надцать(( Смотрела-смотрела на фото со встречи выпускников и охе**ла, что с пацанчиками стало: )) А про твою пару ей 30, ему 49, а он ОГУРЕЦ. Так скажу: У Вас там все другое и вода и воздух, а это очень влияет на возраст. В России и дышим Г и Г пьем((. Сделить за собой, знаешь ли, удовольствие недешевое)), на одних фильтрах для воды разоришься:)) А герои наши, правда в Латвии живут, поэтому, охотно верь, что он КОНЬ)))в свои 48, да ещё и удить любит, релаксирует у воды, возрастной шалун :)))
  • Зине на 322. Зина! Снимаю шляпу! Лучше не скажешь! Ну прям не в бровь а в глаз!
  • У меня была похожая ситуация, 8 лет с мужчиной старше меня на 20 с лишним лет. Физически ничем не уступал 25-летним, характер был очень озорной, у меня таких приключений с ровестниками никогда не было. Те, кто в изумлении “Кааак? С таким старым? Бееееееее” не знают о чем говорят... Некотоё мужчины уже в 25 лет “утомленные солнцем и умудренные жизню”, ещё и поучать пытаются. Люди разные бывают! О том что я в отдаленном будущем (после 30) хочу ребёнка, я ему сказала сразу, и он мне сам предложил, именно из-за того что любил меня и хотел удержать. Я же понимаю, ему при двух взрослых дочерях только младенца в предпенсионном возрасте не хватало. То есть готов был на это только из-за меня. Сегодняшный герой честно признается что рыбалка с младенцем на руках его мечте не соответсвует - похвально. Но убеждать героиню “да зачем тебе ребёнок, да нууу, одни заботы, тебе не понравится” - это уже манипуляция. Это ему заботы, а ей может приятные хлопоты и море счастья.
    • Так вот, в моем случае, я долго думала... и решила, что как это не печально, хоть мы друг друга любим, но семью заводить с ним я не смогу... когда я решусь на ребёнка (мне 29 и до хис пор никак не готова), то ему будет за 50... ну не могу представить что бы у моего ребёнка был стареющий отец... Моё мнения - САМАЯ ГЛАВНАЯ обязанность женщины перед будущим ребёнком - выбрать ему САМОГО ЛУЧ-ЧЕГО отца. Как пример - у моей мамы было кучу поклонников, но выбрала она папу - красивого, очень образованного, трудолюбивого, с амбициями. Такой альфа-самец. Но этот альфа-самец интересовался своей машиной намного больше чем женой и дочкой... счастья не было, семья распалась... и вот я иногда думаю, что если бы мама кого-то другого выбрала. Но если представлю что она родила меня от 50-летнего - ОЙ-ОЙ-ОЙ! Это же мне где то сейчас его хоронить бы пришлось!!!! А так мои папа до сих пор здоровый и симпатичий, мужчина в рацвете сил :-)
      • Не думаю что сегодняшный герой совсем ребёнка не хочет. Он именно ЗАБОТИТСЯ и ВРЕМЯ ТРАТИТь на него не готов, а как же рыбалка-то? :-) НО. Был бы он предельно честным, сказал бы “МНЕ хлопоты не нужны, а тебе как хочешь, родишь - все заботы на тебе, дорогуша." А не убеждать её что именно ЕЙ ребёнок не нужен и ЕЙ это не понравится. Именно этот момент - манипуляция.
      • "красивого, очень образованного, трудолюбивого, с амбициями. Такой альфа-самец." Чтой-то Вы не очень в альфа-самцах разбираетесь. Этим термином совсем не то принято обозначать, что Вы понимаете.
        • Ну нет, почену же. У него от женщин отбоя не было... И в 20 лет и в 50. И из-за своей самовлюбленности не семью ему было наплевать мягко говоря. Экстремальный спорт / туризм, путешевствия в одиночку, конфенернции всякие... и на каждой конференции - курортный роман :-(
          • При чем тут от женщин не было отбоя? :-) Если Вы внимательно читали статьи по этологии, то должны были бы заметить, что к термину альфа ни красота, ни образованность, ни трудолюбие НИКАКОГО отношения не имеют. И даже амбиции - тоже левым боком. Главные свойства - властность, самовлюбленность (вот только здесь Вы попали в точку) и способность выживать за счет других.
  • Жека / 5 мая 2010
    Прочитала письмо и сразу всплыл случай из жизни моих очень близких друзей. Моя подруга 28 лет(белоруска)выходит замуж после нескольких муторных лет ГБ за дядю (русского немца) 50 лет. Все в один голос говорили, что он ей не подходит. он- рафинированный эгоист, четыре брака за спиной, двое детей от разных жен, детьми не интересовался. Но как говорится, любовь -зла и т.д. Прожив пару лет в браке, подруга стала заикаться про детей, на что получила ответ типа, "оно тебе надо, этот камень на шею. я лично сразу говорю, что заниматься "этим" не буду. мне моя свободная жизнь дорога, а тебе надо развиваться морально и профессионально, ты же такая умница-разумница (моя подруга делала карьеру журналиста на немецком телевидении и добилась довольно высоко положения). Если тебе скучно, заведи собаку... Короче, он вбил ей в голову, что дети это морока ,сплошные заботы и негатив. И она даже писала мне "соболезнования" по поводу рождения моего старшего сына… Прожили они вместе 13 лет, пока он окончательно не отравил ее жизнь своими капризами. Итог - жуткий развод и раздел имущества (хорошая квартира во Фра, купленная, кстати, на ЕЕ деньги). Буквально через полгода она знакомится с коллегой-немцем, 43 года, бурный роман, женятся через 8 месяцев, а еще через 4 рождается у них девочка-цветочек))) еще через 3 года - вторая девочка. А недавно мы с ней разговаривали и она как-то загадочно намекала на вроде еще одно пополнение семейства))) Ее муж - замечательный человек ( до этого никогда не был женат)обожает детишек и мою подругу. Когда она вышла из декрета (5 месяцев) взял длительный отпуск, чтобы сидеть с детьми. Подруга продолжает продвигаться по карьерной лестнице, но уже не с таким надрывом как раньше, стала больше доверять своим сотрудникам, а то раньше все сама да сама и до 1-2 ночи. А теперь появились другие интересы.
  • Сегодняшнее письмо вызвало у меня одни скептические вопросы. 1.«…много хлопот, нет времени для себя и своей карьеры, и т.д» интересно, чем же ТАК занята Анастасия??? Женихом? Планированием свадьбы (только планированием, заметьте, не подготовкой)? Родителями? ЧЕМ таким занимающим? Или он все внимание перетягивает на СЕБЯ? 2.«Мой мужчина при нашем знакомстве очень положительно реагировал на мысль иметь снова семью, особенно было желание иметь дочь» при знакомстве он реагировал. У меня вызывает «умиление». Как же это выглядело? - Здрастье, я – Вася! Был женат, в разводе. Дом построил, сына родил, елку вырастил. - А как Вы, Вася, относитесь к семье? Ну, там в будущем… - Дык, положительно! Где-нибудь – там, в будущем… Я еще – О-ГО-ГО! Я еще дочку могу заделать!!!
    • 3. «Так как он имеет большой стресс на работе, его мечта — куда-то укатить, жить у моря, ловить рыбу, словом, только наслаждаться жизнью.» Что я могу сказать. Стрессовая работа долгие годы – это не шутка. Я, например, в свои годы устала ужасно, оглянулась назад – оказывается, уже 15 лет бьюсь локтями, карабкаюсь куда-то, пробиваюсь среди мужчин, выбиваюсь за место под … Полярной звездой. Я устала. Во имя чего? Деньги? Их всегда мало. Происходит переоценка ценностей, и человеку уже на кажется важной его работа и карьера, он хочет жить – спокойно. Заниматься здоровьем, получать от жизни удовольствие. Стресса в его жизни было предостаточно. 4. «Но в последнее время он об этом отзывается довольно критично: много стресса, много хлопот и проблем с детьми». Он честно сказал Вам – ему не надо больше. Ему надо пожить для себя теперь. Он вырастил, воспитал и выучил своих детей. ЭТА (именно эта) программа – выполнена (вы и сами подтверждаете). Теперь пора выполнять ДРУГИЕ программы. Он реально понимает, что сейчас он еще что-то может дать семье и ребенку. А через 15 лет? 48+18=66 лет. Ребенок будет становиться на ноги, его нужно будет учить. Он реально смотрит на вещи: он не сможет сделать это. Он не Рокфеллер, не Шаинский, у него нет пассивного дохода, иначе бы не рвал нервы и жилы на работе.
      • 5. «Он своими критическими замечаниями немного подпортил мою мечту.» Подпортил мечту? В Вашей мечте: Вы, Он, и хорошенький младенец. Он – не желает видеть себя на подобных фото. Это у Вас их нет. А у него – есть. Ваша картина мира с его картиной не совпала по времени. 6. « Но, думаю, в будущем не пожалею ли о своем решении?» Вы уже сожалеете, Анастасия. У-Ж-Е. И вообще – никому не позволяйте «портить» Ваши мечты. На то Мы и люди – мечтать, воплощать, и наслаждаться жизнью. Насчет высказываний ниже про состоятельность и богатство, я ничего в письме ТАКОГО не увидела. Там сказано только: «В материальном плане проблем ни у него, ни у детей нет.» У него нет материальных проблем ровно настолько, чтобы их не складывать на Анастасию, и вынуждать решать их. Он решит свои проблемы и проблемы своих детей сам. Но – не более того. Поэтому не вижу, что ГГ зацепилась за кошелек. Возможно, она увлечена взрослым, неглупым, состоявшимся мужчиной искренне. Это не умаляет его достоинств. Но и не прибавляет. Вы будете хотеть детей. Он их не хочет. Можно потратить на него еще пару-тройку лет, просто получать удовольствие от человека. Но затем Ваше природное, животное подсознание все более и более настойчиво будет требовать выполнить необходимую программу – родить. Сомневаюсь, что Ваши просьбы изменят вектор его жизни. Его время – файф-о-клок. Ваше – полдень. Резюме – мечтайте встретить другого мужчину. Пусть он мечтает встретить именно Вас, чтобы с Вами создать семью и родить детей.
      • Лунная (Большое Яблоко) / 5 мая 2010
        Зина, а что Шаинский богат, как Рокфеллер?
        • Безусловно - нет. Но и с его доходами он может позволить себе содержать жену и ребенка. И возможно, некое наследство после смерти останется. Я привела его, как пример с российских обложек.
          • Лунная (Большое Яблоко) / 5 мая 2010
            Я как-то видела его теле-интервию из дома, и жена его была. Он когда говорил, она на него с ТАКИМ отвращением смотрела, нескрывая от камер. Да и он выглядел выжившим из ума в свои 80 лет или сколько там. А вот ребёнка тогда ещё не было. И не верю, что это вообще его ребёнок.
            • Эх, еще и глупая... Жена у Шаинского. На камеру надо лицо держать. Хотя бы - нейтральное. А вообще я бы не хотела, чтобы на меня последние годы перед смертью с отвращением смотрели. Эх, надо спортом заняться, и погибнуть в 90 лет, как Поль Брег - на сёрфинге. Захлестнуло волной, доской ударило. Утонул. Или разбиться на параплане - на вершине наслаждения.
            • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 5 мая 2010
              Лунь, а ты можешь представить себе женщину, которая бы смотрела на него со страстью? Композитор он замечательный (был), а завидным мужиком не был никогда, а уж сейчас - особенно. Хорошо, что деньги есть жену купить.
            • Лунная (Большое Яблоко) / 6 мая 2010
              на 344-я Козел, пожалел денег купить такую, чтоб хоть козью морду перед камерой не делала.
  • Перечитала письмо еще раз. Проблема явно высосана из пальца. Предсвадебный мандраж. Ой, а вдруг он…..... Можно целый список составить, что он может или не может. Волков бояться – в лес не ходить. Мужик всего-навсего «отзывается довольно критично». А КТО, имея детей, не отзывается довольно критично о процессе выращивания детей? Покажите мне хоть одного такого человека, кто не признавал бы, что это муторно, тяжело и ваще сплошная нервотрепка и недосып? Ну знает мужик, о чем говорит – ну и ЧТО? Откуда столь драматичные выводы, на уровне трагедии? Он что – четко озвучивает, что, мол, дорогая, не забывай предохраняться, а то дальнейшие дети в мои планы не входят? Он просто перед вступлением в новый период жизни КОНСТАТИРУЕТ, что дети – это тяжело. В общем, ТС, идите спокойно на процесс бракосочетания. Мужик на Ваше святое право быть матерью ни посягнет!
  • topoz (Милан) / 5 мая 2010
    Как можно отказаться от самой большой радости, которую природа подарила женщине??? Отказаться от материнства??? ГГ вы с ума сошли... Никакой мужчина на свете никакая карьера не стоят того, чтобы ради этого отказаться от счастья быть матерью. Вы себя лишите самого главного в жизни!!! Чайлд фри это такая ущербность...
  • В последнее время помотрела под другим углом на нашу любимую поговорку "надо делать здесь и сейчас", "надо жить здесь и сейчас"...двоякая, однако, веСчь А не этим ли лозунгом руководствуются граждане разгильдяи, тунеядцы и алкоголики (как там было то?) наркоманы, воры, убийцы и ты ды...Вот надо мне "здесь и сейчас". Неее, в принципе, Настя может родить и здесь, и сейчас. А где назавтра будет её не очень юный бойфренд? Он так "здесь и сейчас" видит себя с удочкой. И тоже - имеет право. Возможно, как человек "в возрасте"(мудрый) он вспомнил своё "вчера" и помыслил о "завтра". Ну и куда мы с этой демагогией придём?) Настя, солому готовь! Хотя, ты именно об этом и задумалась. Так почему ж он дочку расхотел? Может взять домик у моря о нескольких этажах? для исключения очного шума, и памперсы пообещайте менять самолично.
    • маньяков забыла...им тоже надо "здесь и сейчас"
      • Я тоже за "завтра" застрахованное:) Но и пошалить иногда срываюсь "здесь и сейчас" :)))Но рожать...да это круче, чем просто замуж выходить... В моем понимании правило "здесь и сейчас"" здесь не уместно.
    • mathilda / 5 мая 2010
      ваш анализ воров, наркоманов и алкоголиков не совсем правильный - это как раз пример тех людей, которые не могут быть в здесь и сейчас. Они как раз полностью во власти своего прошлого и своей душевной недостаточности.
      • с чего вы взяли?) как раз, это люди, которые в силу своих "черт характера", отсутствия тормозов, морали и адекватности поведения, считают, что им дозволено именно "здесь и сейчас") Но про прошлое тоже соглашусь. Процесс воспитания имеет достаточное влияние на личность. Хотя, некоторые "врожденные качества" перебить(перевоспитать, либо скорректировать) достаточно сложно.
        • mathilda / 5 мая 2010
          ну не будем углубляться в тему...нет смысла, если ваши аргументы это черты характера и воспитание - это слишком уличный разговор будет ...просто пусть будут два мнения рядом, не более
          • а вы надеялись, что я начну высокосветскую демагогию разводить?) долго и муторно "противопоставляя", доказывая и убеждая) дабы не покоробить чьи-то "аристократические" уши?
  • Зрелому мужчине с детьми лучше подходит женщина с детьми нежели без детей.
    • Вот не надо! желтую прессу почитайте. Я собьюсь здесь фамилии перечислять, где мужчины "за" и "под" все ломанулись в молодые отцы. И улыбаются нам счастливо с обложек. У нас нынче другая "мода")
      • Анфиса, так это мужчины с обложек, а не с заводов или строек. Господа с обложек могут позволить "родить" ребенка, когда им под 70 лет. Поскольку у них - материально все хорошо и отлично. И после их смерти у жены с малышом материальных проблем при разумном планировании бюджета не будет лет 20-30. Иван Петрович, если он не президент солидной компании с миллионо-миллиардными оборотами, вряд ли потянет.
  • Как по мне, то письмо очень противоречивое... "Перед встречей с ним у меня было желание иметь семью и детей" - так это такие "стандартные желания") из разряда "списочного счастья". Вам так не кажется, Настя? Кстати, туда же обычно входит и "домик у моря", плюс "хорошая карьера". Во! о чём дальше так и написано! "Он своими критическими замечаниями немного подпортил мою мечту. Теперь я не знаю, хочу этого или нет. Может, концентрироваться на карьере?" Можно и на карьере, тем более: "Сейчас смотрю на это также критично (много хлопот, нет времени для себя и своей карьеры, и т.д.), но в глубине души еще тлеет надежда и желание…" Теперь совсем путано получается, уже нет времени ни на себя, ни на карьеру. А чем вы тогда занимаетесь, какие хлопоты вас так поглотили. Кстати, если вы и сейчас такая мнительная, то, родив "против его воли", имеете все шансы выслушивать невзначай упрёки "а я же тебе говорил". Вот тут-то и попрёт буйным цветом послеродовая депрессия, как сейчас принято. Пожалеете или нет - вопрос спорный. Хотя, уже не спорный. Непременно пожалеете, являясь натурой мнительной. Даже больше скажу - ПОЖАЛЕЕТЕ, какой бы выбор не приняли. Сформулируйте для себя "зло наименьшее"...тем более и все родители ЗА ваш брак. А они в курсе (ваши), что внуков им не видать? Может огласить это маме? И на реакцию посмотреть? Может потом с ней вместе и подумаете?
  • Руководствоваться следует своими желаниями, мечтаниями, потребностями. Конечно, когда мы любим, мы стараемся пойти на компромис и сделать что-то так как будет приятно нашим любимым. Это замечательно, но на мой взгляд это не должно касаться таких значимых областей жизни, как дети, работа, переезд в другую страну и прочее (у каждого вероятно свой список). Ведь если мы поступаемся ради кого-то своими устремлениями, то надо понимать что мы приносим ни что иное как жертву, во благо другого человека. И тут важно понять готов ли этот другой принять нашу жертву, и точно ли мы не пожалеем в будущем, что принесли ее, и, что немаловажно, помнить, что делая что-либо для другого, поступаясь своими желаниями , мы в будущем уже не имеем права упрекать любимого за то, что мы сделали для него, даже если это уже будет бывший любимый.
    • Бука) и ты про "список" и "упрёки") А я ещё о чём...почему-то тут в начале решили, что мужик непременно "с кошельком". Я в письме такого не усмотрела. Там лишь о том, что проблем бытовых особо нет. Но из этого никак не вытекает великое благосостояние. Домик у моря?) - так на местожительста посморите, там сплошняком море) Может наоборот, у него закончилось "благосостояние", "начались стрессы" и он собирается удить рыбу, восстанавливать нервную систему. Ему даже не до детей стало. А будь то "благосостояние", да наняли бы няньку, да на яхту) не обязательно же самому памперсы менять!
      • Не, я не про то) Я про то чтобы делать то что надо тебе, а не то что надо кому-то. И смотреть на жизнь через призму своих желаний, а не чужих.
        • Извини, читаю по диагонали) узрела "знакомые слова") Бука, про "призму" это даааа) А вот делать, что тебе нужно иногда приходится и с учетом окружающих тебе людей) Какое бы решение на приняла героиня, в любом случае. это отзовется на ближайшем её окружении..и на мужчине, и на родителях. Что-то они могут даже не понять. И ей, скрипя сердцем, возможно , придется рбъяснять маме, почему свадьбы не будет. Вот тут вначале кто-то писал, как развелись молодые, а живут вместе - родителей боятся) И "желание свое" осуществили и...зарыли себя ещё глубжее. Так что они в итоге сделали?
          • "Вот тут вначале кто-то писал, как развелись молодые, а живут вместе - родителей боятся) И "желание свое" осуществили и...зарыли себя ещё глубжее. Так что они в итоге сделали?" Анфис, по моему это называется обмануть самого себя. Ничего они не сделали, смысла в этом действе ни на грош. Мне сложно понять как кто-то кому-то еще и объясняет что и почему он делает. У меня один подход к моей жизни :потому что это нужно мне.
      • Лунная (Большое Яблоко) / 5 мая 2010
        Фис, так кошельки кошелькам рознь. Может его кошля на курень и лодку с удочкой хватит, а на вторую комнату с няней уже денег нет. Может он внукам алименты платит и бывшей жене. Мы ж не знаем. И биологический возраст у людей тоже разный. Зачем упрекать его в том что он не алтехинец, какой уж есть. Ну не хочет он маленьких детей - его право. Вопрос в том, устраивает ли это её, и будет ли устраивать в 40 лет, когда особо не нарожаесжься. Он поначалу в запале может и хотел, а позже как начал вспоминать, так и понял что не потянет. Так он же не обманывает в этом. Не дурит её 10 лет, он сказал ДО свадьбы. Ну, плохой он, так в чем проблема, бросили его и искать хорошего. А тут ещё и родители копытом бьют. Тут Костас мудро сказал, надо быть искренным с собой, и ни с кем другим. Вот что важнее для души, того и держаться. Но не пытаться лгать, ни себе ни ему, потому как попутки дурить его могут обернуться против неё.
        • Лун, а я не понимаю, зачем она нас спрашивает, нужен ли ей ребёнок и не пожалеет ли она потом? Кому-то дети не нужны, кто-то рожает одного и счастлив, третьему надо пяток_ Тут каждый "сам за себя") Я лишь могу предположить, что героиня "статистику собирает". А статистика - дело сложное и расплывчатое. И мужика ейного очень понимаю. Зачем ему дети? Ему достаточно и молодой жены. И он по своему прав)
          • Ну как зачем спрашивает. "Желание у нее ж еще тлеет", чует героиня пятой точкой смутно, что не все верно в доводах ее мужчины. Вот и хочет услышать общественное мнение. Сомнения ее гложут.
          • «Ему достаточно и молодой жены.» Увы, увы, увы… Как правило, в нагрузку к молодым женам потом даются еще и свеженародившиеся дети. Любишь кататься – люби и саночки возить. За все в жизни платить приходится.
          • Лунная (Большое Яблоко) / 5 мая 2010
            Она хочет и на ... сесть и рыбку съесть. Ребёнка родить не проблема, да назад не запихнешь, а мужик, может, и не шутит, возьмет да свалит к той, которая более податливая окажется
    • Бука, вопрос упирается в то, что такое ЖЕРТВА. И стоит ли ломать себя через колено, в целях принесения этой жертвы. Мы растим детей и не считаем, что это – жертва, хотя на самом деле чистой воды самопожертвование. Потому что получаем удовольствие. Психологически это уже не жертва. А если жертва воспринимается непосредственно как жертва (пусть даже во имя любимого чнловека), то такое жертвоприношение еще никому из приносящих пользы не приносило, за исключением установления гранитной доски на фасаде дома. Вот уж чего точно нельзя делать ни в коем случае – жертвовать своими интересами и своими потребностями. Ибо интересы и потребности все равно рано или поздно на поверхность выползут, а вот реализовать их удастся ли -бАААльшой вопрос. Все надо делать вОвремя.
      • "Вот уж чего точно нельзя делать ни в коем случае – жертвовать своими интересами и своими потребностями. Ибо интересы и потребности все равно рано или поздно на поверхность выползут, а вот реализовать их удастся ли -бАААльшой вопрос. Все надо делать вОвремя. " Шелл, я как раз о том же пишу!))) А у нее желание семьи и детей придавленно сейчас аргументами и дововодами ее мужчины, но это временно, и это вылезет. Не пройдет лет трех-пяти. Еще как вылезет.
        • Бук, да я ж в поддержку тебе написала. «Не пройдет лет трех-пяти. Еще как вылезет.» Ага, я аж посмеялась - вот мужик-то удивится! Нудил, нудил про то, как это тяжело с грудничками ночей не спать – а гляди ж ты, материнский инстинкт все равно работает. Никакие рациональные доводы не помогают. И придется ему, сердешному, снова на брачное ложе целенаправленно всходить. За третьим. ГГ, Вы уж не тяните, после 50-ти фертильность спермы падает до критически минимальных значений. Да и у женщин после 35-ти вероятность само понимаете чего все меньше и меньше.
          • Ой, Оль, я сразу и не разобралась) как Анфиса по диагонали пробежалась и отписалась сразу)) потом прочла, дотумкала)))

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору