Неужели все кончено?


Неужели все кончено?
Здравствуйте Алёна и Сергей! Хотелось бы узнать ваше мнение о сложившейся ситуации. Мы прожили вместе 2 года. Отношения протекали очень бурно. После нескольких месяцев полной идиллии начиналась буквально «битва полов». Слезы, упреки, истерики и... сладкое примирение. Такое, когда просто тонешь в объятиях друг друга. Такая любовь «на грани». Это стало как наркотик. В какой-то момент скандалы, истерики, взаимные претензии, полное непонимание друг друга стали постоянными, а примирение — невозможным. Точнее, возможным. На одну ночь. На большее нас уже не хватало. И я ушла. Не навсегда. Решила отпустить ситуацию, хотела, чтоб мы оба остыли. Я была уверена, что нужна ему и он не даст мне уйти насовсем. А он... Он даже не позвонил. Прошло почти 3 месяца. Головой понимаю, что не сложилось, не смогли мы понять и простить, да и не хочу больше таких отношений. А душа просто рвется на части. На людях я радуюсь жизни, всегда веселая, красивая, а по ночам рыдаю в подушку. И не могу сделать первый шаг, чтобы прояснить отношения и поставить наконец точку. Боюсь позвонить, услышать такой родной голос и разрыдаться, а больше всего боюсь узнать, что у него новая жизнь, новая любовь, и мне нет места в его жизни. Я оставила вещи в его квартире, так их и не забрала. Для меня это как тонкая ниточка, маленькая надежда, что, возможно, я всё ещё нужна ему. Ведь иначе зачем ему хранить мои вещи у себя в квартире. Понимаю, глупо, не могу перешагнуть через себя, свои чувства, свою обиду, но я всё ещё жду его.
Алина, С.-Петербург, 25 лет / 04.04.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Глупо сидеть и ждать, когда другой человек догадается сделать первый шаг. Очень велика вероятность, что тот, второй, точно так же обижен, расстроен и совершенно уверен, что должен дождаться шагов примирения от тебя. Вот и сидите вы по своим квартирам, вздыхаете, дуетесь друг на друга, и каждый считает, что «если бы он(она) меня любил(а), то уже прибежал(а) бы с предложением помириться». Но ведь так можно прождать всю жизнь. Самое печальное, что так можно испортить себе эту самую жизнь, став живыми персонажами слезливой мелодрамы: «они были слишком горды, чтобы сделать первый шаг». Так что, если хочешь изменить ситуацию, чтобы она была, по крайней мере, понятна, начинай действовать самостоятельно. Позвони, сообщи, что хочешь забрать вещи, попроси помощи. Скажи, что тебе жаль испорченных отношений, но ты не хотела бы терять помимо любовника еще и друга, с которым было интересно. Предложи ему отметить твой съезд с квартиры в кафе, за чашечкой хорошего кофе. Не бойся, что заплачешь. Главное — не унижайся. «Прости, я стала сентиментальной», — достаточное объяснение для твоих слез. Разреши ему звонить тебе, но не «когда захочешь» и не «в любое время», а «буду рада тебя слышать» — сдержанно и с достоинством. Если же за три месяца, что вы порознь, он уже обзавелся другой женщиной, позволь себе осознать, что это был не твой мужчина. Забирай вещи и скажи ему на прощание «спасибо». В 25 лет жизнь не заканчивается, а скандалист, не способный к серьезным длительным отношениям — не лучший кандидат в верные спутники жизни.
  • Сергей

    Из моего собственного опыта могу сказать, что таких любителей «невозможных отношений» довольно много. Это я к тому, что вы далеко не одиноки. Правда, ни одна пара из тех, кого я знал лично, не сложилась в нормальную семью. Пытались, жили вместе, но в результате, изрядно помотав нервы друг другу, разводились и находили себе других, действительно подходящих партнеров. Но это только мой опыт. Вполне допускаю, что кому-то удалось остаться вместе и создать хорошую семью. Лично я считаю, что все мы так или иначе проходим через множество стадий взросления. И у каждого они свои. Поэтому иногда для реализации каких-то собственных желаний или для отработки тех или иных действий мы выбираем людей, которые тоже просто что-то отрабатывают. Это я к тому, что не горюй. Все это периоды взросления и самопознания. Пройдет. Теперь на тему того, что делать прямо сейчас. Можешь, конечно, пригубить для храбрости, но, увы, просто необходимо расставить точки в отношениях. Поэтому наберись смелости и позвони сама, раз чувствуешь, что это нужно. Причина звонка — хочу забрать свои вещи. Да, конечно, разговор может получиться не самый приятный и простой, но, опять же, по собственному опыту, лучше один раз переболеть, зато уже все понять и освободиться. Да, может быть очень больно, но это как зуб больной лечить. Можно ведь долго мучиться, боясь идти к врачу, анальгин глотать пачками, объяснять самой себе, что все не так страшно, слушать друзей и подруг, рассказывающих, как у знакомых их знакомых их знакомых все само прошло. Таким образом, можно весьма увлекательно провести довольно долгое время. В результате зуб просто сгниет и не останется ничего, кроме ощущения собственной глупости, из-за того, что столько промучилась, а толку? Так что звони и расставляй все точки. Поверь, это лучше, чем сидеть, мучиться да время терять. Ведь, скорее всего, где-то рядом ходит твой человек, которого ты просто пока не можешь заметить. В результате и сама страдаешь и его страдать заставляешь. Совесть есть?

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
3
0


Ваше мнение 32  

Оставить комментарий
  • Алина, а почему когда уходили не поделились планами со своим мужчиной? он ведь не Оракул, он не знал и до сих пор не знает, что вы "Не навсегда. Решила отпустить ситуацию, хотела, чтоб мы оба остыли." он не догадывается и ему спокойно и хорошо от того, что никто не треплет ему нервы, не капает на мозги и вообще, он теперь хорошо высыпается... но возможно, он совершенно не против вернуть всё на круги своя... ну если, конечно ты уверена, что и он тащился от примирений..... А по-хорошему стоит наступить на горло своей песне и уйти совсем и его выбросить из жизни..... зачем насиловать свою нервную систему......глупо это всё...
  • Агент 006 блин / 4 апр 2008
    Ой, это чё, Алинка из Донецка в Питер, что-ль, переехала? :))) Чё деется-то, чё деется...
  • А без скандалов , секс был скучнее, не так ли ? У нас тут есть понятие <Make up sex> , то есть секс-примирение. Это , как наркотик (вы верно заметили), сначала кажется , что ещё можно и без него, а потом ломка. Вы , девушка, взвинтили отношения до предела, до истерики. Сначала хватало на неделю-другую, а потом скандал превратился в “прелюдию” перед сексом. У вас ломка, это пройдёт. Попросите друзей или родственников забрать вещи. Постарайтесь НИКОГДА не встрчаться с этим молодым человеком.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 4 апр 2008
    Тут надо назвать вещи своими именами: не отношения давались с трудом, а слезы и истерики а также угрозы ухода вкупе с фальшивыми уходами стали средством манипуляции молодым человеком. Сейчас придет Флер и обьяснит, что когда человеку 100 раз говорят "я ухожу", он на 101 отвечает "ну и уходи". Манипуляции сландалами не лучшее средство строить отношения. Даже самого примитивного хомяка можно дожать до белого каления. А Альфа изначально не станет это терпеть.
  • И почему женщины всегда драматизируют... Все ясно как божий день - любовь живет три года. Или два. С кем не бывало, поболит и пройдет. Со временем, разумеется.
  • Мое поколение говорило - прошла любовь, завяли помидоры, ботинки жмут и нам не по пути... Похоже, это про вас.
  • Динка / 4 апр 2008
    Вообще понятие "обида" в этой ситуации со стороны мужчины к женщине не очень понятное явление. На что он простите может сидеть и дуться?! - на ее уход или на каждодневные разборки с последующим примирением? Вообще по своей сути мужчина если чего-то или кого-то реально хочет, не может долго сидеть и ждать, (а вдруг уведут) не в их это характере. А еще больше они не любят неопределенности. Скорее всего молодой человек сделал для себя уже какие то выводы и принял для себя решение и скорее всего не в пользу девушки, раз не удосужился за этот период времени объявиться. Скорее всего молчание его вызвано только одним, он не хочет делать первый шаг и разговаривать по поводу оставленных вещей, чтобы девушка не расценила его поступок как шаг к примирению, а сказать в лоб - забирай вещи, тоже не по-мужски. Поэтому на самом деле логичнее всего позвонить девушке и озвучить конкретную цель своего звонка, а именно - оставшиеся вещи. Ведь если на самом деле мужчина не типичный и тихо сидит и ждет первого шага со стороны женщины, то он в любом случае после звонка не упустит шанса к примирению. Но если дела обстоят на самом деле так, как я предположила выше, то девушке будет легче перенести свою открытую "попытку к примирению".
  • Алина / 4 апр 2008
    Алина! Солидарна с Сергеем. Как ни больно будет Вам сделать первый шаг самой и расставить все точки над i, это будет правильно и, в конечном счете, будет для Вас же благо. Если Вам с таким трудом даются эти отношения, то зачем они? Любовь для радости и счастья, а не для боли. Найдите в себе мужество. Вы будете вознаграждены жизнью, и встретите СВОЕГО человека. Но для этого, возможно, придется освободить в своем сердце место. :-). С уважением.
  • я бы поступила так:позвонила бы и спросила :когда можно зайти. Не надо говорить за вещами. мужчина конкретное предложение понимает конкретно. для него за вещами значит за вещами.а для него может это означать что он УЖЕ история и проявлять нападения с мольбой возврата не будет. так что лучше просто зайти. а там видно будет по глазам жестам реакции. если в нём не будет масок и он будет просто расслаблен это значит что он готов ТОЛЬКО к истинным проявлениям чувств (любовь ли это или ненависть или равнодушие. вот эти чувства его надо и отгадать.и свои проявятся. в данной ситуации если бы он был МНЕ нужен я бы пошла по его сценарию: наверняка скандалы устраивала больше женщина. а причина скандалов всегда борьба за какойто свой принцип.так отпусти вожжи попробуй выкинуть ТОТ принцип. и может оказаться что без скандалов быть намного лучше. сыграй хоть на время по его сценарию. стань женщиной а не борцом с мужчиной. сложи шпаги. только молча без объяснений.ведь вы в скандалах так и не раскрылись друг другу. не доверились.поэтому тебе и грустно. мороженое съели а когда подливочка непопробованной на дне осталась..разбежались. так дойди до той подливочки. может она шоколадная а может дёготь.. узнай! раз душа болит.
  • Алина Астион / 4 апр 2008
    "Не хочу больше таких отношений". А каких хотите? Можете сформулировать? Позвоните ему и пригласите попить чаю где-нибудь в кафе. Потом на месте и разберётесь.
  • Тортила (Подольск) / 4 апр 2008
    Нет. Вещи выбрасывать не нужно. Еще чего??? Любовь уже потеряна, сердце почти вдребезги, депрессия башку сносит, так еще и вещички потерять?? Алина, включай нормальную женщину, встрепенись, взъерошь пёрышки, купи новое платьишко или тренчик какой, на крайний случай сумочку или просто помаду:)))... вспомни, что тебе всего лишь 25, а жизнь вокруг бурлит-кипит и есть на свете еще другие мужики. Поверь мне, твоя половина есть, но только слегка заблудилась где-то. Или ждет в сторонке, когда твое сердце оживет вновь для новой фантастической любви!
  • "Бои без правил" http://www.vz.ru /columns/2006/4/20/30724.html (пробел после ру убрать)
  • Я согласна с Сергеем, нужно пойти и забрать вещи, по крайней мере сориентируешься как дальше жить и чего ждать. Если у него кто-то есть то включай максимум гордости и самодостаточности, это его заденет за живое. А если ждал первого шага от тебя и вы помиритесь, то при следующих конфликтах он будет вспоминать как болезненно для него проходят подобные жизненные неурядицы и будет стараться не доводить конфликт до разрыва. Главное чтбы он понял: твоя жизнь клином на нем не сошлась.
  • Petra(28.03) / 4 апр 2008
    Милая Алина, это ВЫ ушли, думая, что он кинется в догонку, т.е. захотели некой манипуляции, оставляя за собой "право голоса" - вернуться-не вернуться. Но фраза "Уходя-уходи" тем и хороша, что очень четко обозначает границы "ухода". А вещи, оставленные у него, это все-таки не монетки, брошенные в море. Если они Вам очень дороги, созвонитесь и заберите их. В крайнем случае, позвоните и скажите, что их можно выбросить. Но если ваши отношения постоянно проходили на грани фола, то когда-нибудь это закончилось бы весьма плачевно НАВСЕГДА. Так стоит ли догонять упущенное? Не лучше ли остановиться на том приятном моменте воспоминаний, когда было хорошо и приятно? Три месяца - вполне достаточный срок, чтобы определиться с дальнейшими отношениями.
  • балдею от таких сочинений. - кто устраивал скандалы и истерики: вы или мужчина? зачем ? -особо умиляет фраза: я ушла, но не навсегда. с чего вы взиали что он захоицэт после бурных истерек, чтобы вы вернулись? может вы ему до чертиков надоели скандалами, истериками и хлопаньем дверью. может он просто хочет возвращатся домой, где его ждет ласка, вкусненкое, покой, элементарная человечност?
  • Алина, конечно, лучше уж не знать, что происходит на самом деле, а жить в своих иллюзиях, что- наверное, может быть, он надеется, что ты придешь за вешями и , потому сам не звонит и не просит забрать. Но это же глупо. Вы же понимаете, что так ничего с места не сдвинется? Может он Ваши вещи собрал, положил в чулан и забыл, а на вас пювать. И только радуется, что Вы исчезли. Зачем жить какими-то догадками, когда можно раз и навсегда все выяснить??? Смелости не хватает?
  • До старости ждать будешь что ли? Три месяца прошло, а от него ни ответа, ни привета.... А может с ним случилась что? Не надо догадываться и додумывать. В жизни полно недоразумений, поэтому всегда стремись получить информацию из первых рук. Позвони и спроси. Нет так нет. Начнешь новую жизнь, но уже без сомнений в душе.
  • №9 Светище, любезная! Под градусом, конечно, оно всё может произойти... снова на 1 ночь :) Это к вопросу о больных зубах, помянутых Сергеем. То есть, таблеточка анальгинчика, а внутри гниёт. Избавиться от привязанности - дело трудное, попустительства не допущает :). Короче говоря, отрезание хвоста по частям. Оно надо???
    • ....так это ж только от них дыоих зависеть будет...может они оба изменились за этот отрезок времени, у обоих поменялост отношение друг к друга, произошла какая-либо переоценка...если нет, то оно и увидеться и поймется...НАМ лично помогло"" в свое время.А уж если все вернется на круги своя-то уж тут конечно нафиг надо друг другу нерв мотать!
  • Кариглазка (Усть-Каменогорск) / 4 апр 2008
    Нужно звонить и выяснить все до конца. Чего ждать? Чем дальше, тем все будет покрываться плесенью и тогда точно ничего не вернете, а на данный момент есть еще шанс. Поговорите, может он на самом деле ждет вас, а если уже нет, так собирайте вещи, убедите себя в том, что не ваш человек и начинайте новую жизнь. Желаю вам терпения и счастья.
  • Некоторые мужчины хотят, но не могут...просто думают точно также , что мы им не нужны...а на самом деле...потом все прекрасно.Если есть общие знакомые и друзья-можно просто подстроить встречу, а там (уж выпить для смелости)и все решиться...и скорей всего в лучшую сторону./была чем-то похожая ситуация/.Это страх услышать "НЕТ", а вдруг будет "ДА"???? кто не рискует, тот не пьет шампанское!!!:)) Если это, конечно, не просто весеннее обострение :)))
  • Гостья / 4 апр 2008
    Все пройдет. Об этом тут уже многие говорили. Так и есть - пройдет. А эти отношения, как на вулкане, они вовсе вам не нужны. Гармонии в них нет. Это просто секс. Вещи свои надо у мальчика забрать, а себя скрутить и пересилить. И настанет момент, когда вы совершенно искренне будете смеяться днем на людях, а по ночам будете спать. В объятиях другого мужчины или одна - не важно. Но будете спокойно спать, без рыданий.
  • П-п-простите, а с чего Вы взяли, чтоюноша преданно хранит Ваши вещи? Насколько я понимаю, Вы с ним не общались уж 3 месяца. Не хочу Вас огорчать, но... Вы не боитесь, что Ваши тапочки сейчас носит некая барышня, о которой Вы не имеете понятия? А то и вовсе всё это пущено в расход. От своих эмоций избавиться трудно. И лишь по одной причине - мы их сами подогреваем своими мыслями. Лучший отдых - смена деятельности. Не-е-ет, кое-кто советует "клин клином", то бишь переключиться на другой объект. Это чушь без палочки. Будете постоянно сравнивать, да и на расстоянии бывшие почему-то вечно кажутся куда более "пушистыми", чем в реальности. К тому же попробуйте-ка впихнуть в забитое под завязку кем-то сердце кого-то другого, чужого. Не получится. Сами измучаетесь и человека обидите. Вы лучше деятельность пока смените :). То есть, займитесь каким-то интересным для Вас делом: работа, альпенизм, подойдёт и макраме (кому что ближе :) ). Постепенно втянетесь и в сердце станет посвободней. А можно юморные книжки писать :))) ОЧЕНЬ ПОМОГАЕТ!
  • ну и дура, что сидишь и ждёшь! а с чего ты решила что он то хочет этих постоянных истерик опять? была бы нужна - вернул бы. Не вернул, значит нафиг ты ему не нужна, так что отстань от парня, лучше сходи к психоаналитику, он тебе поможет справится с депрессией
  • Блондинка / 4 апр 2008
    Алина, мне кажется ключевое "да и не хочу больше таких отношений." Не лукавите себе? Сейчас тяжело и не отпускает думаю из-за того, что вы надеялись что нужны и он позвонит, а он не звонит! Может вы хотели чтобы он добивался а вы бы ему отказывали, а не реального возврата отношений? Или может хотите чтобы он осознал и изменился и тогда все начать опять? Если и позвонит - будет великий соблазн начать опять эти же отношения, которых вы сами больше не хотите. Может и хорошо что не звонит?;)) Представьте, начнете вы их опять, сначала друг на друга не надышаться, но потом начнется то что вам в отношениях так не нравится (?). Так можно надолго увязнуть в этом, а можно вместо этого в это время с другим мужчиной быть прекрасно, и вы сами себе скажете, как хорошо что там опять не начали. Вопрос в чем, хотите ли опять в те отношения погрузиться и стоит ли допускать возможность возврата. Сперва наверно стоит это самой осознать, прежде чем рыдать, искать ниточки и вообще прежде чем будете с ним общаться по поводу вещей хотя бы. А еще посмотрите есть ли плюсы в том что сейчас не с ним? Может жизнь и без него хороша и не нужно напускной радости на людях) Не думаете ли вы что любовь своей жизни потеряли и ничего больше не будет? Если не теряли, то какой повод для слез в 3 месяца?
  • Его привлекательность(манера общения, какая-то интелигентность,хороший секс и тд) манит тебя. Но, видимо, вы относитесь к людям, которые не могут жить без вспышек эмоций. Наверняка не только он,но и ты сама была инициатором ваших ссор. тебе было интересно его подразнить. но как бы тебя к нему не тянуло этот вариант тупиковый. пройдет время, если ты продолжишь отношения, и дело дойдет до выворачивания рук и ударов кулаком по каким-нибудь предметам или технике. эти слишком большие всплески эмоций ни к чему хорошему не приведут. вы можете протянуть еще максимум лет 5, но в конце этого срока от тебя может ничего не остаться в физическом плане(нервы до хорошего не доведут). поэтому успокойся и ищи себе другого спутника жизни, а у этого союза нет шансов. тем более у него кроме тебя была и есть еще женщина, о которой ты не знаешь.
  • Здравствуй, Алина. Я была в такой ситуации, когда была замужем в первый раз. Но меня еще удерживало рядом с тем человеком то, что мы были женаты. Это по молодости лет я очень зависила от мнения окружающих. Было бы очень неудобно перед ними уйти от мужа через полгода-год. В итоге я так же промучилась еще полгода и все-таки ушла от него. Мой муж хотя бы потом еще несколько раз пытался меня вернуть, но мне это было уже не нужно. Я также улыбалась, делая вид, что у меня все хорошо, хотя на душе кошки скреблись. А потом я познакомилась с очень хорошим человеком, который не дал мне утонуть в моей депрессии: днем я работала, а все вечера проводила с ним. Но мы расстались, потому что мне на тот момент жизни были не нужны серьезные отношения. Но я до сих пор ему очень благодарна. Советую тебе тоже освободить свою голову и сердце от мыслей и чувств к своему бывшему. Не стоит он твоих переживаний. Как только освободишься, ты снова будешь готова к новым отношениям. Мне кажется, что за 3 месяца можно было набрать номер твоего телефона. Видимо, так ему нужны ваши отношения. Так что не переживай. На одной страсти далеко не уедешь. Слишком быстро она проходит. А если есть еще дружба и взаимное уважение к ней вдобавок- вот это и есть любовь. Через 2 года после развода я снова вышла замуж, сыну скоро 3 года. Конец одних отношений- это начало для новых. Только ты сейчас уже имеешь определенный опыт в отношениях, который поможет тебе не повторять многих ошибок. Удачи тебе.
  • Когда люди мирятся в постели это признак не любви, а всего лишь их молодости и темперамента. А ваши вещи ему что на помойку выкинуть? Вот и лежат они, место занимают. Рыдаете в подушку? Вы первая женщина на земле, кто на людях изображает радость, а по ночам рыдает? Могу сказать только одно - все пройдет...
  • Ух ты, какая страсть! Аж искры летят! Мое ИМХО: не подходите вы друг другу. Вы - как два энергетических вампира, сосете друг у друга кровь, но понимаете: не ваше это. Каждому из вас нужно найти донора, и будет тогда тишь да гладь, да божья благодать!
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору