Морально устала от выходок мужа


Что мне делать? Я замужем уже 2 года, у нас маленькая дочка, мой муж относится ко мне наплевательски, игнорирует мои просьбы, критикует, постоянно хамит, затыкает рот, когда я что-то не разрешаю ребенку - он позволяет, а если позволяю - запрещает. Мы живем с его мамой, она тоже, мягко сказать, меня недолюбливает. Как они оба не в настроении - срываются на мне, один раз он ударил меня по лицу, правда, не сильно, а мама его считает, что это правильно. Просила несколько раз развод - не дает ни в какую! Говорит, что жить на что буду, ребенку полтора года! Я плачу каждый день! Я просто морально устала уже. Подскажите, как мне поступить?
Вера, Усть-Каменогорск, 25 лет / 26.11.13
Морально устала от выходок мужа

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Вера, если бы ты действительно хотела развестись, ты бы знала, что «просить» о разводе мужа совершенно не обязательно. На дворе 21-й век, и принудить жить в браке никто и никого не может. Соответственно, и развестись сейчас можно, даже не имея согласия второй половины. Так что в следующий раз, когда начнешь жаловаться на жизнь, не говори глупости про то, что муж «ни в какую не дает развода». Это просто бред. С таким же успехом тебе можно запретить дышать или испражняться. Хочешь развестись – иди и подавай заявление на развод в одностороннем порядке. Разведут. По суду. А пока ты только сотрясаешь воздух угрозами, которые на твоего мужа не имеют никакого действия. Наоборот, они подчеркивают твою ничтожность и зависимость от этой семьи. Ты же замолкаешь, когда тебя тычут носом в то, что ты живешь за чужой счет и сама обеспечить себя и ребенка не сможешь. Вот, может, с этого и начать? С выхода на работу и создания собственной материальной базы? А кроме того, хочется узнать, куда смотрят твои родители? Мама с папой нормально относятся к тому, что их дочку по морде бьют? Если да, то сочувствую – помощи и впрямь неоткуда ждать. Если же они просто не в курсе, то, может, наплевать на гордость (которая сильнее всего страдает именно сейчас) и попросить поддержки у родителей или родственников, их замещающих? Это как раз тот случай, когда не позорно маме пожаловаться… И самое главное: страшно только вначале. Начнешь менять свою жизнь – поймешь, что тяжелее всего жить в страхе и унижении, а начнешь бороться за свое будущее – почувствуешь иной вкус к жизни.
  • Сергей

    Вера, жертва отличается от нежертвы тем, что не хочет бороться за себя. Именно не хочет. Поэтому если ты только плачешь в ответ на оскорбления и не предпринимаешь ничего против, значит, ты – жертва. А таких никто не уважает, и в дальнейшем все будет только хуже. Конечно, у тебя сейчас может не быть финансовой независимости и большой свободы маневра. Однако хотя бы пригрозить мужу в ответ на рукоприкладство, да и на оскорбления, ты вполне можешь. Видишь ли, какая бы система где бы ни была, но связываться с людьми в погонах никто никогда особо не желает. Ну и кто тебе мешает сообщить супругу, что в случае продолжения такого поведения ты напишешь заявление в полицию и немедленно подашь на развод? А дальше уже будете разбираться через суды в том числе. Тут даже не важно, будешь ли ты на самом деле что-то подобное проворачивать. Главное - дать отпор и заявить о том, что безропотно сносить издевательства больше не будешь. Также очень важно, раз начались такие отклонения, как можно скорее найти варианты для отхода. Восстановить связь с родителями и попросить помощи, например. Ну, и обязательно нужно начинать искать варианты заработка. Через полгода ребенка вполне можно отправлять в садик, а самой выходить на работу. А пока стоит сходить к юристу и проконсультироваться на счет своих прав. Тут чем более ты будешь подготовлена в правовом плане, тем сложнее тебя сломать. Хотя, с другой стороны, можешь продолжать плакать. Так ведь проще всего.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • * 26.11.13 01:22
    А с каких пор развод нужно выпрашивать? Подала и через суд аж бегом разведут. Просто алиментики не желает мужчинко выплачивать. А что до его маманьки, то раз она считает битье правильным - то пусть он её и лупасит в рожу) Тебе-то всё это зачем? Развернулась и свалила от этой семейки придурков. Нечего там делать нормальному человеку и маленькому ребёнку. ...при условии, что ты нормальный человек, а не наслаждаешься втихаря этой обстановкой)))
  • krazy 26.11.13 02:58
    есть у них там. google сразу выдает телефон 232756. наверняка еще есть. вот обратится ли?
  • Прелесть 26.11.13 01:44
    Вера, извините, но мне кажется, что Вы не защищена по жизни. Ни материально ни душевно. И отчий дом не крепость. И силой своего духа не обладаете. Но то, что Вас могут унижать двое взрослых людей - это уже насилие над беззащитным. Не знаю, как в Вашем городе с социальными службами, но в таком экстримельном случае надо просить помощи именно у них. Ищите реквизиты таких организаций. Если это в вашем городе реально. Если уж взрослая женщина поощряет рукоприкладство сына, и оба равнодушны к вашим унижениям, то ничего хорошего там быть не может. А " стань сильной" я Вам почему то сказать не могу. Думаю, сейчас это не реально. Какие то службы защиты прав матерей и детей д.б. Неужели может быть, что нет такого???
  • Сирена 26.11.13 07:55
    Развод не просят (если конечно это не показательное выступление), на развод подают. И да, я все больше и больше верю с годами, бьют того, кто позволяет себя бить. Неужели у вас нет тылов? Родители? Друзья? Если совсем невыносимо, поищите в городе, возможно есть, какой-то реабилитационный центр или телефон доверия для женщин, подвергающихся семейному насилию (во многих даже в маленьких городах). А сейчас, пока выхода нет (ребенка в сад как у вас возможность устроить и выйти на работу?), не просите, не поддавайтесь критике, учитесь абстрагироваться (это пригодится вам в жизни), не вступайте в скандалы, не провоцируйте и не допускайте, по-возможности, ситуации, когда вас могут ударить. И думайте о своей жизни (на крайний случай) без мужа, вдвоем с ребенком на ближайшие перспективы. И да, что там у мужа с зп, белая, черная, большая, маленькая, в случае подачи на алименты (кстати, это можно сделать и в браке).
  • Зинка я 26.11.13 15:20
    Вера, вообразите себе ситуацию: вот вы, вот ваш малыш. Муж, свекровь и квартира, и деньги их - все провалилось в тартарары. Ничего у вас нет - ни денег, ни крыши над головой. Куда побежите? Что делать начнете? Вот вам и краткий план действий. А дальше уже от вас зависит, что вам милее. А плакать не надо. Человек натягивающий на себя роль жертвы, вызывает все бОльшую и бОльшую агрессию с каждым разом.
  • Ana27 / 26.11.13 20:38
    Вера, у вас девочка. А девочки, в таких семьях вырастают , думая, что мужская агрессия в семьях и отношениях - это нормально. Наверное ,и мама вашего мужа из такой же семьи, вот для нее это и "нормально". А вам нужно думать о себе и ребенке, искать работу, менять место жительства.
  • лада / 26.11.13 20:12
    Алекс пишет 15:55 "Моральное насилие - это садизм, или вампиризм, или шантаж, короче - цель должна быть. Осподи, ну вы придите в семью пропитых буйных алкашей в неадеквате, где дети засранные и забитые, и утверждайте что там "моральное насилие". В чем? Да всем просто посрать на взаимоотношения друг между другом, люди живут хлебом насущным, и только, и нафиг не надо никакое насилие. Это быдло, у них нет насилия." // То, что для них насилием не является, для нормального человека это оно и есть. Это как зона - урки там хорошо себя чувствуют, как рыба в воде, а нормальный человек с воли постарается забыть тюрьму и её порядки, как страшный сон. И цель есть - опустить человека до своего уровня, по-любому подчинить своей воле, своим порядкам.
  • Krazy / 26.11.13 17:20
    Дамы, насчет невестки в Казахстане там ниже прочла. на самом деле все зависит от семьи. Как и везде в общем. Это ж вам не Саудовская Аравия :) я там 20 лет жила, не помню притеснений на гендерной почве. Стереотипы рулят, хехе.
  • anonym / 26.11.13 16:38
    вам только 25 лет, это отличное время чтобы понять насколько прекрасна может быть жизнь. Но для этого необходимо быть финансово независимой - ищите работу, если ее у вас пока что нет и вы сидите дома с ребенком. Никому ничего не говорите пока не найдете. Как только появится перспектива работы, снимайте квартиру для себя и ребенка. И в один день, позвав подруг-брата-сестру, забирайте ВСЕ свои вещи и переезжайте. Потом подавайте документы на развод, указав моральное унижение и побои, и вперед. Скажите ребенку причины вашего ухода, чтобы он не стал жертвой разборок. И все. Не так сложно если вы решили уйти, что сильно рекомендую. Ключи от новой квартиры мужу не давать, свекровь пошлите на х..й и скажите что "это нормально, пусть привыкает". Разведетесь или нет - уже будет не так важно. Самое важное в вашем случае- начать уважать себя. Если бы вам было 18 и при первом свидании парень угостивший вас ужином сказал "я заплатил за ужин, теперь ты раба, буду тебя трахать, бить по морде и унижать", как быстро бы вы от него смоталисть? наверное, пальто бы в гардеробе оставили убегая. Так что же изменилось? колечко на пальце и запись в паспорте держит? или "ребенка без отца"? не глупите.
  • Зинка я / 26.11.13 15:20
    Вера, вообразите себе ситуацию: вот вы, вот ваш малыш. Муж, свекровь и квартира, и деньги их - все провалилось в тартарары. Ничего у вас нет - ни денег, ни крыши над головой. Куда побежите? Что делать начнете? Вот вам и краткий план действий. А дальше уже от вас зависит, что вам милее. А плакать не надо. Человек натягивающий на себя роль жертвы, вызывает все бОльшую и бОльшую агрессию с каждым разом.
  • котяра / 26.11.13 14:47
    Он ее даже не побил, а по губам шлепнул, слушай, если тебя начальник не побьет, а по губам шлепнет, потому что тебе полагается по его понятиям - тебе это нормально будет или как. а уволится ты не можешь потому что ребенок твой жрать хочет и начальник это прекрасно знает. вот и весь расклад
    • 50/50 / 26.11.13 14:56
      ты заметь, она об уходе ни слова! развод зато просит. чего его просить-то? съедь, а позже подай на развод, когда удобно будет, развод не убежит никуда и проблему в данный момент не решит. только он ей не нужен, развод этот
      • котяра / 26.11.13 14:59
        да куда ей сьезжать-то, я ж рассказывала - сидят тетки с детьми в убежище и на улицу выйти трясутся. так это еще хоть есть такое убежище.
      • Ana27 / 26.11.13 22:14
        А у нее на протяжении этого времени уже развился комплекс жертвы. Сначала боится и оскорбляется, пытается искать выход и положения, а потом ее забивают или морально подавляют до состояния, когда она начинает думать, что все правильно. Что она не совсем чисто убралась, вкусно приготовила, не сложила полотенца идеальной стопочкой, когда все углы выдержанны строго перпендикулярно(смотрела шоу про развод, где муж по линейке проверял, как жена полотенчатые стопочки складывала, там семья жены ее вызволяла из "замужества". Самой жене пришлось долго у псих. терапевта потом лечиться).
    • Алекс / 26.11.13 15:48
      Не понимаю метафор. Муж - это не начальник. С мужьями особые отношения, не поддающиеся формализации. И я не назвала это нормой, более того, автор САМА оправдывает. Не больно, не сильно, а как акт выражения определенных его чуйств. От свекрови она поддержки хотела, но нам не известно, в честь чего она нарвалась, и автор сама не пишет. Для нее (по ее мнению для нас) это штрих к портрету, но слишком много в портрете не хватает. Это тебя, может, шокирует рукоприкладывание, ее - нет, для нее это так и есть - просто характеристика мужа. Такого мужа, какого она уже имеет.
      • Алекс / 26.11.13 15:49
        "От свекрови она поддержки хотела" - забыла добавить "может быть". Либо нажаловалась, либо еще чего.
      • котяра / 26.11.13 18:05
        так это не метафора, это те отношения, которые она имеет. мужа тут фактически нет, ее целенаправленно размазывают на пару с маман. если б ей было нормально - так она бы развода не хотела. а тут развода муж не хочет, так что твоя версия про благородную семейку, которая взяла брюхатую в дом по понятиям), сюда никак не приклеивается.
        • Алекс / 26.11.13 18:17
          Эээ, какая благородная семейка?)) ты что-то совсем не так меня поняла. Там благородных нет. Нафига им размазывать ее целенаправленно? Они по-другому не могут, не дано им. Она для них просто собака, потому что они ее облагодетельствовали актом приличия, не бросив беременную. Благородства тут нет) она для них баба залетная бестолковая, о которой они еще и заботятся, да-да, а она неблагодарная такая, разводиться удумала, вообще не ведает, что творит, о ребенке не думает))
          • Алекс / 26.11.13 18:20
            Свекровь с сыном эту "жертву" на себя взяли, семью создавать, потому что такова их житуха. А любить и уважать они никого не нанимались. Так что ша, вот те по морде профилактически (не больно - избивать и физически оказывать давление - две огромные разницы, вообще разные оперы). Сиди тут, не мешай нам влачить свою лямку, это наш крест - ребенок народился, и маме тоже - непутевого сыну на себе тащить, в своем доме, да с его приплодами и телками. Смысл жизни, существования.
          • котяра / 26.11.13 18:29
            ну правильно, она там никто и звать ее никак, потому и размазывают чтоб знала место. а по другому они прекрасно могут - это ж не с первой встречи муж ее фейсом об тейбл с мамашиного одобрения
  • Лестница / 26.11.13 14:18
    Долго же вы уставали, автор. Есть хорошая новость - вы сами в ответе за свою жизнь. Да-да, представляете? Вы имеете право самой подать на развод, имеете право не позволять на вас срываться, имеете, вообще-то, полное право поступать таким образом, чтобы вам было хорошо! И вам совсем не обязательно быть антистресс-игрушкой для ваших "родственников". Давайте уже взрослеть и брать ответственность за свою жизнь на себя, без отмазок. Дочь растет - на вас двойная ответственность.
  • Аида / 26.11.13 13:51
    Если кратко. Дело не в том, что Вера из Казахстана. Семья-то русскоязычная, тем более Оскемен, это на Северо-Востоке страны, где нет сильного южного менталитета. Дело тут не в стране, в не городе, а в людях. Свекровь гнилая и сын далеко не ушел. Девушка зависима из-за ребенка, так нашли ж управу на нее. Все уже сказали, к юристу, работу, развод, садик и т.п. Что касается южного менталитета, то я нахожусь на Юго-Востоке страны, в Южной столице РК - и поверьте, как везде, в любой стране, есть и бытовое насилие, есть неблагополучные семьи, есть патриархально-матриархальные семьи, есть нормальные семьи и т.п. Чаще всего люди вполне адекватные, культурные, образованные. Но, в любом случае, надо жить отдельно молодой семье. А тут и свекровь подначивает, значит надо уходить, но зная свои права. Кстати, когда женщина начинает работать и зарабатывать, злые языки могут немного умолкнуть, т.к. польза есть, до поры до времени. Если перестанет спонсировать, вдруг какие-то накладки пошли, тогда опять начнется дергание. Поэтому любой женщине в современном мире надо иметь образование и плюс желание и мудрость строить семейные отношения вместе с супругом. Если не получается, хоть легче будет на ноги самой встать.
  • @lex / 26.11.13 13:35
    От брака по-залету ждать чуда не стоит никогда. И залет - не повод жить долго и счастливо. Так и не пытайтесь. Не фундамент это для счастливой семьи. Вариант только один - уходить, осталось решить - куда, на что и как. А это уже вам самой по обстоятельствам виднее.
    • лада / 26.11.13 14:15
      Браки по залету бывают нормальные. Браки без залёта бывают неудачные. Не надо так категорично - "по залету" = "неудачный брак". Что такое "брак по залёту"? Невеста беременная. Ну и что? Если люди, к примеру, нормально живут в ГБ, а потом, залетев, оформляют отношения - у них такой же шанс на удачный брак, как и у небеременных молодоженов.
      • Алекс / 26.11.13 14:32
        А я категорично ничего и не заявляла) есть "беременность как повод расписаться наконец", а есть "брак по залету".
        • лада / 26.11.13 14:43
          Ну хорошо. Допустим, люди, допустим, полгода встречались, любились, залетели и поженились с твёрдым желанием создать семью и жить вместе долго и счастливо. Может быть такое в данном конкретном случае?А почему нет? Но - не получилось.
          • Алекс / 26.11.13 15:50
            Ну что ты как я не знаю) если получилось - значит брак по любви или с любовью, и в него вступили зрелые люди, а сам факт оплодотворения яйцеклетки не создает СЕМЬЮ, это все, что я хотела сказать.
            • лада / 26.11.13 19:38
              Алекс, да всякие обстоятельства могут создать семью. И оплодотворённая яйцеклетка, и способ решения жилищных проблем, и желание заниматься секасом легально, и "это хороший человек, будет хорошим мужем", и "мне 35, а я незамужем, надо хватать вон хоть того" и "назло Витьке выйду замуж, пусть не думает, что по нему убиваюсь" и много-много разных других "причин". И что самое интересное - может получиться нормальная семья) не всегда, конечно) В моей семье есть примеры удачных браков "по залету", по причине "других вариантов не было" и т.д. Люди по-настоящему разглядели друг друга уже в браке.
          • Алекс / 26.11.13 16:02
            " с твёрдым желанием создать семью и жить вместе долго и счастливо. " - ни у кого не было в этой ситуации такого желания. Были всякие другие желания, но не это.
  • Umka / 26.11.13 12:30
    Лаки, ты есть тут сегодня, я уточною про вчерашнюю тему. Я не возражала тебе, а добавила один аспект. Кроме всего, что ты написала, я затронула тему, что есть люди, которых "зов сердца" заводит в одни приключения. И имела в виду особ влюбчивых, со статусом иным, чем наша вчерашняя 19 летняя и свободная ГГ. Вот, в принипе, и все. Клуша, я в шоке от твоих заключений. Где я пишу абстрактно, ты приплетаешь мою дочь. Ладно, если ты так это видишь, продолжать не будем. Если все мои тексты будут читаться через призму моей личной жизни, то мне сложно будет писать свои мысли на любую тему, любой героине. Всем хорошего дня и приятной конструктивной беседы.
    • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
    • лаки / 26.11.13 12:56
      да, я поняла. ты писала вообще на тему, а я именно той героине, которая мне показалась "головастиком") потому именно ей и был такой мой совет, он не универсальный, а именно ей)
    • Клуша / 26.11.13 17:40
      Ума, я твоей позиции вчера не поняла совершенно. Собственно поддержала твой же пост. И если я имею мнение, то имею это мнение независимо от того, разные меня люди окружают или нет. То есть я понимаю, но не разделяю. Ты же вчера весьма странно повела себя, поэтому я спросила про дочь, потому что в отношении детей наше мнение более искреннее, то есть верно - менее абстрактное. И я считаю ты вчера немного покривила душой. Не могу представить себе, чтобы "тетеньке" на улице ты сказала, что она молодец, но тут же отойдя от нее, говорила дочери, чтоб она не смела брать с нее пример. Вчера это выглядело так, поэтому веруя в тебя как доброго и искреннего человека стала задавать такие наводящие вопросы. Извини, если обидела.
  • лаки / 26.11.13 11:13
    ГРУППА ПО ЗАЩИТЕ ЖЕНЩИН ОТ НАСИЛИЯ г.Усть-Каменогорск ул.Кабанбай батыра, 152-21. Телефон: 232756; ДЕПАРТАМЕНТ ПО ЗАЩИТЕ ПРАВ ДЕТЕЙ ПО ВКО г.Усть-Каменогорск ул.К. Либкнехта, 19-0. Телефон: 264636
    • Персикова / 26.11.13 12:04
      Девочки , тут насилия , с которым обращаются в подобные группы , нет , по сути . Вопрос в том, стоит ли дожидаться , пока оно случится.
      • лаки / 26.11.13 12:10
        конечно нет пока, но позвонить и узнать хотя бы юридические моменты - можно. в таких центрах обычно можно получить бесплатную юридическую консультацию, узнать какие-то практические моменты, советы может быть. у девушки видимо родителей нет, либо они из таких, что мол, замуж вышла - все, дальше без нас решай свои проблемы. всяко же бывает.
      • лада / 26.11.13 12:10
        Моральное насилие уже есть. В Защиту с ним не обратишься, но жить-то с ним ужасно и без физического. Однозначно надо обдумывать пути ухода.
        • Алекс / 26.11.13 13:38
          Я фигею, блин. Пусть я злое гумно буду, но насилие - это с беременностью в семью приходить, не готовую для этого, не желающего этого. Эти убогие людишки - мать и сын - просто корчатся в попытках соблюсти приличия и не кинуть брюхатую (еще раз прошу прощения), но вся противоестественность ситуации их бесит, они не в силах совладать со свое сущностью. Они не "приличные" люди, которые захотят все сделать хорошо, они не умеют.
          • Персикова / 26.11.13 13:58
            Заблуждаешься. Эти люди "умеют" , но смотря с кем .
          • лада / 26.11.13 14:00
            Ну, во-первых, она уже не брюхатая - ребенку 1,5 года. Во-вторых, она что, изнасиловав его забеременела? А он типа не при чём, и весь такой благородный, типа женился, сделал доброе дело? По поводу морального насилия - Кто не "плавал" - тот не знает и не может знать, как это ужасно, а кто испытывает его на своей шкурке - тот бежит (если нормальный человек и есть куда), или прикидывает варианты, куда бежать на будущее (если пока некуда). В общем, если семья не задалась - надо всем сесть и подумать, как разойтись с наименьшими потерями, пока моральное в физическое не переросло.
            • алекс / 26.11.13 14:10
              Они ее не любят просто, и еще они невоспитанные хамы. А где там насилие-то над автором?
              • Анна / 26.11.13 14:18
                Моральное,а не физическое насилие,читай лучше.
              • лада / 26.11.13 14:20
                "Психологическое насилие, также эмоциональное или моральное насилие — это форма насилия, которая может приводить к психологической травме, в том числе тревожности, депрессии и посттравматическому стрессовому расстройству. К проявлениям психологического насилия относят действия, направленные на подрывание самооценки и самоуважение человека (например, постоянную критику, преуменьшение способностей человека, оскорбления), запугивание"... (Википедия)
              • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
              • Алекс / 26.11.13 15:55
                Моральное насилие - это садизм, или вампиризм, или шантаж, короче - цель должна быть. Осподи, ну вы придите в семью пропитых буйных алкашей в неадеквате, где дети засранные и забитые, и утверждайте что там "моральное насилие". В чем? Да всем просто посрать на взаимоотношения друг между другом, люди живут хлебом насущным, и только, и нафиг не надо никакое насилие. Это быдло, у них нет насилия.
          • Лестница / 26.11.13 14:24
            Да уж попробуй изнасилуй такую связку мама-сын)) не хотели бы - не взяли бы в семью) а так очень удобненько) И жена есть вроде как, а вроде как и союз мамуша-сынуша не разрушен. Еще и по лицу есть кого стукнуть если настроение не очень
      • 50/50 / 26.11.13 12:43
        Свет, ты там ниже пишешь про грушу. я ДАЖЕ ЗДЕСЬ и на форумах неоднократно читала, что невестка в Казахстане, живущая в доме свекрови, и есть та самая груша. и хоть с каким она образованием и доходом. и Вера не могла этого не знать. минимум 3 года свекровь отрывается "по закону". ну бить не бьют, но остановить пощечиной могут, да( в основном шпыняют на полную катушку
        • Персикова / 26.11.13 13:21
          Есть такое , причем не только в Казахстане . У нас , например , на Кавказе и в Татарстане или еще много где тоже самое происходит. Вопрос уже в том , хочешь - не хочешь , вытерпишь-не вытерпишь быть грушей. Причем , вытерпевшие потом сами , становясь свекровями или старшими невестками с легкостью начинают проделывать все тоже самое от чего страдали сами. Такой вот круг. Кстати , моя мама могла оказаться такой грушей. Я ж писала , что отец из кавказской очень сильной семьи) И там традиции тоже мама дорогая...НО , она изначально знала, что ей не подходит быть грушей такой и , что муж не позволит быть ей грушей для его семьи ( в силу своих моральных качеств мужчины)) А тут мужик г___нюк слабенький . Поэтому , если понимает , что такая жизнь не для нее , выход один – наружу.
          • 50/50 / 26.11.13 13:28
            я думала, что у тебя имама оттуда (ты как-то называла ее имя). гамнюк или сын своей среды - кто знает)) вообще приятельствую с одной большой восточной семьей, они такие славные, веселые, добрые. шумные) и у них, как водится, всё зависит от женщины)) даже совсем не женские дела) и два мальчика растут) уже с детства впитвают, кто за всё несет ответственность) хотя сами женщины этой семьи некоторым образом...пострадали от этой "морали". но вот вбито в голову(
            • 50/50 / 26.11.13 13:32
              пример приведу. у мужа не задался бизнес. виновата ЖЕНА. она не так верила, не так поддерживала, не так мотивировала))
            • Персикова / 26.11.13 13:38
              Мама у меня русская , причем совершенно )) С нашего севера , Арханг. Обл. , там практически не было смешения кровей. У нее просто странное нашему уху имя норвежское , ну вот так дедушке захотелось назвать . Это папа у меня - кавказский мужчина , а я - гремучая смесь юга с севером )))
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору