Это меня так послали?


Это меня так послали?
Я совсем запуталась. Мы были друзьями, и я знала, что он долгое время живет с женой в одной квартире, общаясь только по необходимости. Потом все изменилось. Он сказал, что влюблен и больше не будет притворяться другом. Для меня встречаться с женатым всегда было табу. Мы долго не общались. Потом он приехал и сказал, что свободен, что расставлены все точки над i. Выглядело это убедительно, и какое-то время он действительно вел себя так: подает на размен квартиры, звонит в ее присутствии, строит совместные планы. Однако через некоторое время мне сообщает, что жена против того, чтобы он уходил. Она работает для удовольствия, живет за его счет, есть дочь и любовник. Он говорит, что хочет быть только со мной. Но сделает это только тогда, когда сможет уйти, обеспечив ей (именно жене, речь не идет о ребенке, это святое, и тут все было бы понятно) ежемесячное материальное состояние, к которому она привыкла за 10 лет брака. У него ответственность перед ней, потому что она его старше, ничего не умеет делать и совсем пропадет (барышне 39 лет). В его ситуации это более чем затруднительно. Он знает об этом. Я в шоке. Деньги мне не нужны. Мне просто кажется, что за словами об ответственности прячется банальный страх менять что-то в своей жизни. Либо речь идет о незаконченных отношениях. Что делать? Как объяснить близкому человеку, что жена — взрослый человек, который должен сам заботиться о себе? Хочу ли я всю жизнь ждать человека, который не может решиться оставить прошлое?
Карина, Днепропетровск, 33 года / 10.09.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Я бы предположила, что человек просто засомневался в том, что ему нужно. Обеспечивать жену можно, если очень хочется, и живя с новой женой и ежемесячно высылая деньги бывшей. Для этого не обязательно с нею жить. Не вижу никаких препятствий для того, чтобы уйти и помогать на расстоянии. Разве что, помимо денег, жена привыкла к ежевечерним сеансам массажа. Ну так с этим пусть любовник подсобит. Кстати, и половину расходов на содержание может он на себя взять. А то как-то нечестно получается – один девушку ужинает, а другой танцует? Я бы поговорила с мужчиной начистоту. Его аргументация шита белыми нитками. Скорее всего, это такой красивый способ с тобой расстаться. Или взять тайм-аут. Хотя для меня это было бы одно и то же в подобной ситуации.
  • Сергей

    С одной стороны, поведение твоего мужчины вызывает уважение. Далеко не каждый представитель мужского пола в сегодняшнем мире может похвастаться таким великодушием. Но, с другой стороны, и тебя можно понять. Тебе ведь хочется, чтобы он был только твоим, без отягчающих обстоятельств в виде бывшей жены-нахлебницы, которая, и тут ты совершенно права, вполне может стать снова не бывшей. На мой взгляд, единственное, что тут можно сделать, — это серьезно поговорить с мужиком. Расставить точки. Предъявить ультиматум. Или ты со мной, или ты с ней. Никак иначе. То есть нужно заставить его решать ситуацию, а не ждать, когда она сама куда-нибудь вырулит. Если он тебя действительно любит и не хочет потерять, то примет соответствующее решение. В противном случае лучше расстаться. Иначе просто потеряешь время.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 62  

Оставить комментарий
  • У меня сложилось впечатление что мужа этого “выставили” по каким то там причинам, ну и ему пришлось уматывать сделав жест “я к тебе насовсем”, а потом ветер поменялся и он хочет назад по каким то ему ведомым причинам ( даже с любовником жены !!!!). Не тешьте себя иллюзиями и не ждите, только потеряете зря время. Напоследок я бы позвонила жене и пообщалась с ней :)
  • Petra(28.03) / 10 сен 2008
    ничего не надо объяснять взрослому человек, а уж о его отношениях с женой - тем паче. Ну, можете у него поинтересоваться, если вдруг он того... (помрет,ттт), жене как-то выживать придется? Все в той семье у него хорошо, иначе ушел бы, не разводясь. И Вы бы не были столь категоричны, если бы были уверены, что там все мосты сожжены. Мужчины такие мечатели порой бывают: сами говорят, сами верят :) Мой муж в такой ситуации: я ему законная жена, а дама, с которой он благополучно живет уже 8 лет, любимая. И не парит ее штамп в его паспорте.
  • скажу автору по секрету, многие любовницы до того, как стали любовницами считали, что женатые мужчины - табу.
  • странная женщина, странная... / 10 сен 2008
    "Хочу ли я всю жизнь ждать человека, который не может решиться оставить прошлое?" Автор, Вы сами не знаете, чего хотите и чего не хотите? И при этом ещё сможете кому-то (мужику в данном случае) что-то объяснить? Вернитесь к тому моменту, когда для Вас встречаться с женатыми было табу - и все сразу станет на свои места.
  • Санди (Астана) / 10 сен 2008
    Ой страшно знакомая ситуация. Кончилось тем, что он нашел третью. Так мой совет - бросайте его сами. И живите для себя.
    • да, я тоже знаю такую историю. Любовница даже двоих детей родила. а он все не мог уйти из семьи лет так 15, бросить жену на произвол судьбы, так сказать. А потом нашлась третья, ради которой он развелся в миг и женился. Так что, барышня, снимайте лапшу с ушей.
  • Знаю подобную ситуацию, в ней мужчина в конце концов, расписавшись в любви к подруге, вернулся к жене с мотивом "она без меня пропадет да и дети не должны быть без отца, но знай, я тебя люблю". Подруга его все еще, спустя полгода, надеется, что он ее любит больше и наджумает-таки вернуться, но со стороны ситуация выглядит однозначной
  • вам надо прежде всего отказаться от желания, объяснять ему что либо, тем более касательно его жены! Не лезьте куда вам не надо. Кого ему содержать он сам может решить. Себя учите жить лучше. Себе объясняйте самой что с вами происходит, когда он поступает не так как вам хочется, что с вами происходит и от чего больно.
  • "(барышне 39 лет)" Карина, для начала давайте уточним персонажей. Барышня - в сложившейся ситуации это Вы. А жена Вашего друга - это барыня. Она и ведёт себя соответственно, поскольку уверена в своём статусе, знает своё место, свои права и обязанности. А взбалмошная барышня что-то вбила себе в голову и теперь пытается выдавать желаемое за действительное. Не стоит относиться с пренебрежением к жёнам друзей, а тем более любовников. "Хочу ли я всю жизнь ждать человека, который не может решиться оставить прошлое?" Хочу или не хочу, человек может ответить только сам себе. А вот на вопрос "надо или не надо" я бы ответила НЕ НАДО всю жизнь ждать человека. Есть риск не дождаться.
    • Карина / 10 сен 2008
      Вероятно, вы узнали себя в жене?...ну что же сочувствую... Интересно, а где пренебрежение вы увидели? в письме только факты были. И я своего отношения там ни коем образом не высказывала.
      • Себя я хдесь не вижу. Мне, слава Богу, муж внаглую не изменял, да и не содержал меня никогда. Но свою точку зрения я Вам попытаюсь объяснить. "Но сделает это только тогда, когда сможет уйти, обеспечив ей (именно жене, речь не идет о ребенке, это святое, и тут все было бы понятно) ежемесячное материальное состояние, к которому она привыкла за 10 лет брака. У него ответственность перед ней, потому что она его старше, ничего не умеет делать и совсем пропадет (барышне 39 лет)." ИМХО здесь в каждой строчке сквозит чувство превосходства Карины над законной супругой своего любовника. А уж приписанное в конце пренебрежительное "барышня" говорит само за себя. Это моё субъективное мнение.
        • да хоть бы и узнала. супруга при своих осталась - муж для сожержания+официальный любовник для тела и души, и в оценках своей трудовой деятельности явно не нуждается, лепота))
          • Вот и мне нещастная преданная жена видится в этой ситуации самой хитрожопой, сорри.
            • Радуга (Седьмое Небо) / 10 сен 2008
              Ромашка хитро.опый у нас героин, муж и друг :) который чем там жена дышит - одному Богу ведано, у нас письмо со слов его подруги-автора, а у нее версия мужика
            • какая там мадам, честно, без разницы на кой брать на себя роль скорой помощи, психотерапевта и провидицы в одном флаконе, когда не просят?
      • Карина, вот вы такая тонкая и ироничная, а мужчина с вами жить не хочет. Может вам надо прислушаться к высказанным мнениям и заглянуть в себя... Мне тоже показалось странным, что вам сложно определиться между “друг” и “любовь "
  • Карина, верните его в статус друга и все дела Ему так хорошо в его болоте, что более счастливым Вы его не сделаете А Вам лично такой мужчина рядом - ни уму, ни сердцу Я уверена, что Вы заслуживаете настоящих полноценных отношений,а не вот это, чему я печатного определения не нахожу
    • Карина / 10 сен 2008
      Спасибо Вам большое, Дончанка! Правда, спасибо.
      • Карина / 10 сен 2008
        Спасибо, девушки, за отзывы! И за добрые и не очень. К сожалению, ответ на Клео появился спустя время, и ситуация уже изменилась. Тем, кто объвинил меня в том, что любви не было - скажу, это не так. Нет смысла в письме было описывать все эти нежности. Мы расстались несколько недель назад. Вероятно, я все-таки больше была другом, чем любовницей. Знала, что будет мучаться он - вот и тянула. Не хотелось брать на себя ответственность за то, что сама свою любовь "выставила за дверь". Почему-то в данной ситуации мне легче быть "брошенной"... Глупо, да?
        • Радуга (Седьмое Небо) / 10 сен 2008
          Глупо то, что СЕБЯ задвигаете в угол и принижаете собственную значимость, подпадая под чужие программы, мол он мучаться будет, ах! Уж лучше Вы, правильно. Какой-то прибацанный синдром жертвы. Хочется верить, что это единичный случай и Вы переболеете
        • Да, глупо. Легче быть брошенной, чем кем? Любимой от женатого... жаль. Если бы вы были любимой и любящей, то даже не надо было думать вы друг или любовница... были бы просто любящей: а вы все пытайтесь понять кто же вы есть для него.. описывать нежности не надо.
        • каждое слово так глупо что я не удивилась сразу что мужик сиганул обратно в "тыл врага" совет прежний: определитесь с понятиями любви дружбы и другими отсюда вытекающими понятиями межличностых отношений. пора задуматься о себе всерьёз.
        • Насчет глупости - не знаю, не стала бы так категорично утверждать это так часто по жизни встречается, когда люди в глаза четко всё расставить по полкам не могут и начинают выжидать (а что ещё хуже - провоцировать на негатив), пока партнёр сам отвалит. Мужчины на это горазды в 9 случаях из 10. Слабаки! А в результате - десятки писем на Клео, в которых дамы не понимают истинность ситуации. Карина, это очень по-женски - не хотеть сознательно причинить боль другому человеку. Но иногда ситуации требуют решительных действий, так что учитесь :)
        • Petra(28.03) / 10 сен 2008
          Карина, это ВЫ его "выставили за дверь" или она сама как-то распахнулась ненавязчиво? Почему "глупо"? Вы не выиграли, но в чем Вы проиграли? Расслабьтесь и все получится :)
  • Радуга (Седьмое Небо) / 10 сен 2008
    Я еще толкну две мысли: 1. даже если на Украине или в Днепропетровске, в частности, полная лажа со свободными мужчинами, не стоит тратить свое драгоценное время на бесперспективного кадра, еще и глубоко женатого 2. другое дело, что по моей другой теории, на женатых "тянет" от страха заводить "серьезные отношения, ведущие к замужеству и т.д.", вроде как тут гарантия, что на женитьбе настаивать не будет, а отношения в вялотекущем режиме могут длиться хоть пол жизни, в зависимости - эдакая иллюзия удобства и наличия "необременительных" отношений: вроде как кто-то есть, но не докучает особо и Вы свободны типа - ИЛЛЮЗИИ!
    • Радуга (Седьмое Небо) / 10 сен 2008
      и еще. когда волк чувствует, что его потенциально боятся (женатые - табу), он одевает ягнячью шкурку (друг типа) и нежно блеет (про обязанность обеспечивать жену и пр.лабуду) героиня, лапшу сбрасываем и ушки торчком! а то совсем развесили
  • Aleksandra (Москва) / 10 сен 2008
    Знаешь, что пошли его подальше такого шарлатана. Не логичен его рассказ или сказочка. Он тебе говорит, а ты и веришь, просто пудрит он тебе мозги. Знаешь, когда человек чего то не хочет его трудно убедить в обратном. Он тебе то что надо рассказал, а то что не надо замял. В его ситуации может быть все что угодно, а может он живет за ее счет, не подумала об этом, ну все прям он будет тебе рассказывать. И как ты думаешь, в этом случае он уйдет от кормилицы. А на тебя доверчивую душу он давно цели наметил, а предложил он тебе не женой быть, а любовницей. И мягко, сладко говорит, чтоб неспугнуть тебя красивые джентлементские слова - жену вот так бросать не красиво, ребенок - это святое. А все это на самом деле расшифровывается как - от жены я никогда не уйду. Ну если мягко сказать, уйдет, когда рак на горе свиснет! Милая, выброси такого хитреца из головы - спокойней отнесись к этому, был он твоим другом - а потом друг оказался некудышным. И скажи ему знаешь, что милый мягко стелишь, жестко спать!
  • Карина Вы - молодая свободная женщина без мат.проблем, он - семейный, с ребёнком, любовником жены и прочими прибамбасами. о которых знаете с ЕГО же слов вообще-то несвободный мужчина и должен париться, как разрулить ситуацию, чтобы быть с любимой женщиной. Вы в более выигрышной позиции изначально, но зачем-то лезете совершенно не в своё дело, берёте чужой якобы груз, письма пишете: а как объснить, то да сё повторюсь, Вы всю эту кухню не знаете, что там да как на всамом деле принято /У него ответственность перед ней/окей, почему Вы считаете возможным пытаться направить его на "путь истинный", т.е. снять ответственность. он просил об этом? короче, очередной пример дикой самоуверенности, "я знаю, как осчастливить". не получилось в общении с потенциальным мужем, пойду-ка спрошу совета, ведь он страдаетЬ:)
  • Как по мне, то место ваше было понятно с самого начала... Поэтому я бы даже и не воспринимала эту ситуацию как "меня послали" - скорее уж никуда не приглашали... Мои вопросы дублируют отзыв Ляльки: вы жену его знаете? Про любовника, про то, что они просто живут вместе - всё это объективная информация или же от него? Как надоели уже эти сказки... При жене разговаривал? - ну может хотел заставить её ревновать. Разменивал квартиру? - так может они думали что именно сейчас выгодно разменять, чтобы дочке было где жить через пару лет... Ну а если всё, что вы написали действительно правда - то это где-то на грани фантастики. Чтобы мужчина, который уходит от жены хотел её обеспечивать, да ещё и зная о наличии любовника??? Так и хочеться сказать "чушь собачья!"... Ну или мужчина ваш - какой-то мягкотелый, зависимый от этой женщины тип... В обоих случаях не знаю, что и сказать... Единственный своет - это конечно же думать о себе, поставить вопрос ребром и не позволять промывать себе мозги всякой чепухой! Учитесь тогда у его жены - и требуйте того, чего вы хотите вместо того, чтобы вести себя как овечка. Вон жена спокойненько, имея любовника и сидя на его шее заявляет "не согласна я, чтобы ты уходил" - словно повелительница. А вы молчите в тряпочку, входите в его положение и голову себе ломаете?..
    • тоже так думаю) все эти рассказы о жене - их как минимум надо делить на 16) и действительно выглядит фантастично: муж о любовнике знает и собирается все-таки жену бывшую содержать..ну вот никак не представить такого...либо тут что-то не договаривает героиня) а совет у меня в таких случаях один: не связывайтесь с женатыми! это всегда такой геморрой, имхо. а по опыту своему скажу, что даже разведенные по факту мужчины еще примерно в течение 1,2-2 лет не очень адекватны)ну срывает им крышу от свободы обретенной и к серьезным новым отношениям они созревают года через 2. все сказанное конечно мое субъективное мнение)
    • Petra(28.03) / 10 сен 2008
      " Чтобы мужчина, который уходит от жены хотел её обеспечивать, да ещё и зная о наличии любовника???" превосходно подмечено! Жертвенный какой-то "хомячок" этот муж получается :)
  • Карина, Вы правы - Вас действительно "послали". Изящно и красиво. Более того, Вам предоставили право "самостоятельно" принять решение, - либо Вы остаетесь в статусе любовницы, либо уходите сами - потому что Вы своего белого и пушистого, всего-из-себя-благородного "прынца" не в состоянии постичь своим приземленным умишком... То есть "прынц" при любом раскладе останется "в белом", а Вы... ну, скажем так, в не-белом. Информация о любовнице Вашего друга от кого поступила? От него или из независимых источников? Есть у меня смутное чувство, что этот герой - виртуален. Уж очень он к месту в разыгрываемом перед Вами спектакле :) А о том, каков истинный характер его отношений с женой, Вы откуда узнали? Свечку-то Вы, простите, не держали? У него там свои разборки - дома у него прекрасно обходятся без Вас. А Вы - удобны до тех пор, пока остаетесь глубоко за кадром. А как только речь заходит о том, чтобы у "прынца" возникли обязательства уже перед Вами - он подводит Вас к тому, что Вы, такая тонкая и понимающая, поймете и то, что Вам... не светит. Извините, но разводки такого типа стары как мир. А женщины, тем не менее, все равно на них ловятся. А "прынцы" остаются все в белом. И начинают свой спектакль уже с новыми инженю-наив. Для того, чтобы не осталось ничего невыясненного - можете, конечно, задать определенный срок для выяснения отношений. Только не надо увеличивать его до полугода-года. Двух-трех месяцев более чем достаточно. Не тратьте время впустую. Искренне Вам сочувствую. Удачи.
    • Инфинити / 10 сен 2008
      А в чем тут спектакль? Нет, серьезно - игры со стороны мужчины не больше, чем со стороны героини. У нее какие-то там правила и соображения, ну и у него. Что, с ее стороны безумное чувство, люблю-не могу, ждала-обманул? Да ниразу. Он, может, и рассчитывал на какое-то подобие чувств, увидел их проявление, а потом споткнулся - а чего ради весь сыр-бор? Зачем что-то менять, если у женщины нет реального желания его видеть и с ним быть? У него женщина и дома есь, более знакомая и привычная. Вот и отыграл назад. В чем проблема-то? Ну разве что в том, что мужчина честно именно эту причину не озвучил.
    • Если здесь сквозит искреннее сочувствие, то Путин - губернатор Ямайки. Злорадство, злорадство и еще раз злорадство. Сочувствие в наше время можно найти разве что в образе Казанской Богоматери.
      • а чему тут сочувствовать ? Что баршня не смогла довести женатого любовника до венца ?
  • Автор, начните с характера Вашего МЧ. Может быть, он действительно просто слишком добрый, и привык отвечать "за тех, кого приручил". Мож, его жена этим как раз и умеет пользоваться. Так что не отчаивайтесь сразу. Но если нынешнее положение дел Вас категорически не устраивает, выходите на разговор. Если он после этого решит с Вами расстаться и вернуться к жене - значит, так и быть. Не Ваш это человек. Ситуации и более запутанные бывают. :-) Почитайте вон нынешний детективчик на лит.конкурсе, Вам сразу легче станет. :-)
    • Я тоже подумала про характер мужчины. А то все здесь дают однозначные ответы. И ещё... Неужели вы, автор, сама не чувствуете? Вам же не 23. И друзьями вы были долгое время. Странно, что вы не можете сами понять его.
    • Славина К.П. / 10 сен 2008
      Спасибо, Ромашка, за добрые слова о моём скромном произведении. Что касается автора письма, то Вы правы. Вас ТАК послали, как бы не было грустно это осознавать.
  • Инфинити / 10 сен 2008
    Карина, а вы-то сами какие чувства к нему испытываете? В письме об этом ни слова.
  • Что делать? Как объяснить близкому человеку, что жена — взрослый человек, который должен сам заботиться о себе? Хочу ли я всю жизнь ждать человека, который не может решиться оставить прошлое? ***** на вопрос ЧТО ДЕЛАТЬ? я бы посоветовала не делать ничего, потому что вся ваша лав стори замешана только на поддержании принципов и формул как и кто должен кого любить и как содержать. мужчина свалил с горизонта не потому что поиграл и попятился а потому что уйти на перемен мужчина может только за любовью а здесь её не оказалось. здесь оказалась только своя собственная логика героини какой любовь мужчины должна быть: женатый табу (в любви не бывает табу) содержать бывшую не должен (это только его выбор как обойтись с оставленной женщиной)и тд и тп. он сказал что будет только со мной (так чтото ваше табу оказалось не табу. он сказал то это всё равно будучи женатым) так что героине я бы посоветовала определиться: или жёская линия принципов или охота за женихами (тогда ассортимент можно разнообразить) или любовь(которая ничего не диктует НО однознано побеждает) от мужика как обычно прошу мсленно отстать (не его разбирать по косточкам желательно а определиться со своей позицией)
    • Лаура / 10 сен 2008
      Вы говорите мужчина идет на перемен только за любовью и любовь однозначно побеждает?!?! А разве с той там есть любовь??? Почему же он оттуда не уходит??? И если все таки любовь, тогда просто любить и все? От этого мужчина будет более принципиальным, стойким и знающим что хочет??
      • Радуга (Седьмое Небо) / 10 сен 2008
        мужчина идет на перемен только за любовью а даже если любви в семье нет, то нафиг перемены, если любви и вне семьи нет? сидеть на попе ровно
      • да отстаньте от человека. какая разница чтое сть ТАМ? какое наше дедло тудла нос совать и морализировать. пишет героиня и видно как ясный день что бежать сломя голову к ней незачем. а она спрашиваем :меня послали? она тупая. она даже не понимает что никто её не посылал а просто напросто к ней оказалось незачем идти. она по командам живёт: сказали дружбе конец началась любовь. она йес сэр.(табу отменила в кровать полезла..)так зачем тогда писать что у меня есть табу.сказали конец любви пошл домой она йес сэр. а параллельно спрашивает:?дайте команду ждать или не ждать. пустая она. а с понтом великодушная. готова быть брошенная чем бросить ..хухух.. фантазёрка и не более. по мне такие кажтся засидевшимис в девках с книжками о любви. ну опять счас начнётся: как вам не стыдно грубить. отвечаю сразу: не стыдно.
        • Прелесть, можно обратить внимание и на то, что ему самому прийти было НЕ С ЧЕМ, он сам банкрот. Ненормальная семья его ничем не итает, вот и ищет где бы подкормиться. Я бы не стала взваливать всю отвественность только на Карину, потому что кормить собой, своей любовью и энергией мужчину, который настроен только на потребление - слишком жирно ему будет. Я против альтруизма со стороны женщины. Пусть сам тоже вкладывает в отношения. А в его жизненные планы такая отдача не входила. Он сколько смог - стянул на себя, практичеси на халяву, подпитался эмоций и сил и пошёл обратно в семью. Его "заход на отношения" с Кариной был именно с такой целью.
          • незачем идти-совсем не означает что ОНА должна чтото дать а он взамен отблагодарить ответным подарком. это слишком меркантильно и НЕреально в любви. а уж альтруизм в любви.. вообще чтото несовместимое с любовью МЕЖДУ дВУМЯ.. какой тут альтруизм. в любви есть только взаимообмен (было бы чего менять)НЕЗАЧЕМ идти:значит нет темы для базара. нет темы для развития. нет темы для перемен. МЕЖДУ ними НИЧЕГОтакого созилательного нет. почему? описывала уже в этой теме. Женища: собачка. фас: любовь. ФАс: сидеть. А ПОЧЕМУ? нет ничего своего. лепить пирог не с чего. Хотя шанс был.
  • Мужчина уходит из семьи только в одном случае - если полюбил другую женщину...В Вашем варианте, он только пудрит Вам мозги... Не обольщайтель, что обеспечив жену он придет к Вам, ему это не нужно... Вы его устраиваете, как любовница и скорее всего, это все в отместку жене за ее любовника... Я считаю, что Вам нужно расстаться с ним. Если через какое-то время он не вернется, то можно ставить на этих отношениях большую точку... А если вернется, то Вы ставте свои правила - быть с Вами, но без обязательств перед женой... Желаю удачи!
  • "У него ответственность перед ней, потому что она его старше, ничего не умеет делать и совсем пропадет (барышне 39 лет)." :)))извините Карина, но я представила себя на вашем месте. услышав такое от любимого я бы хахатала ну очень долго. а потом пожелала бы ему всего хорошего.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору