Муж считает себя моим содержанцем


Муж считает себя моим содержанцем
Так сложилось, что у нас с мужем — неравный брак. Я гораздо обеспеченнее его, и отсюда в нашей семейной жизни проистекают все проблемы. Мои родители помогли мне наладить свой бизнес, и теперь у меня есть небольшая строительная фирма, заказов хватает, соответственно, денег тоже. Познакомились мы, кстати, тоже на работе, он архитектор и делал по моей просьбе один проект. Заказчики остались довольны, и мы с ним стали сотрудничать дальше. Потом завязались отношения, мы поженились и вот уже 4 года вместе. В начале нашего брака он дарил мне цветы, подарки, белье, мог устроить романтический ужин, просто послать милую SMS. Потом все сошло на «нет» — он стал каким-то угрюмым, замкнутым, сейчас вообще как чужой человек. Постоянные издевки, подколки типа «как же, барыня сегодня в хорошем настроении» или «конечно, тебе легко говорить, с твоими-то деньгами». Его бесит, когда клиенты приносят цветы или дарят фирме (не мне!) подарки. Я ни разу не упрекнула его деньгами, наоборот, всячески пыталась его подбодрить, поддержать во всех ситуациях. Предложила поровну платить за квартиру, за еду — он взорвался. Кричит, что ему не нужны мои подачки и говорит, что чувствует себя содержанцем. Я люблю его, но мы зашли в тупик... Посоветуйте, как сохранить семью?
Лена, Россия, 36 лет / 30.04.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    На мой взгляд, сохранить отношения здесь не удастся. На данном этапе, по крайней мере. Во-первых, вы сейчас входите в стандартный «кризис 5 лет», когда и более благополучные семьи переживают не лучшие времена. Во-вторых, твой муж старательно культивирует в себе комплекс неполноценности в сравнении с тобой. И знаешь, это удел слабого человека, который к тому же еще и довольно ленив. Вместо того, чтобы самому стараться, развиваться, преуспеть в чем-то, он начинает завидовать тебе. То есть, не «я смогу стать лучше», а «я плох в сравнении с этой». Проще говоря, такие люди испытывают комплексы только в присутствии тех, кому завидуют. Как только объект зависти исчезает, они чувствуют себя прекрасно. Нет стремления добиться чего-то самому, есть стремление избежать общения с тем, кто является живым подтверждением его лени и несостоятельности. Это самый плохой вид зависти. Она непродуктивна, она разрушает и личность и отношения. Мне симпатичны люди, которые, завидуя, начинают работать над собой и добиваться большего. А те, кто завидует и начинает проявлять агрессию по отношению к тем, кому завидует — это неудачники и лентяи. Чем закончится твоя история? Тем, что он от тебя уйдет. Причем, скорее всего, он или уже нашел, или в скором времени найдет себе женщину, которая не будоражит в нем комплекс неудачника. Проблема ведь не в том, что у него зарплата меньше твоей, а в том, как она к этому сам относится. Если для него это стало важнее ваших отношений — значит, отношений уже нет. На чем они до сих пор держатся — мне неизвестно. Детей у вас нет, общих интересов, очевидно, тоже. И нет ничего такого, где бы твой муж мог показать свое превосходство над тобой. Плюс к этому, в силу неравенства ваших положений в социальной сфере, у вас может разниться и круг общения. Не удивлюсь, если кто-то из окружения мужа подтрунивает над ним, а он переносит этот негатив на тебя. Что делать? Объясниться с мужем. Сказать ему как есть: люблю, но постоянные реплики про барыню, напоминания о том, кто сколько зарабатывает и прочее — надоели. Если мы семья — то у нас все общее, и важен суммарный бюджет, а вклад каждого в семью не обязан быть равным финансово, важны отношения. Мудрый муж мог бы компенсировать небольшую зарплату внимательным отношением, помощью по хозяйству, организацией общего досуга и так далее. Неумный будет огрызаться и скандалить, забывая, что, сколько бы жена ни зарабатывала, она в первую очередь — женщина, которая хочет быть любимой и желанной. Поговори с ним об этом. Если окажется, что вы говорите на разных языках — значит, пришло время пойти каждому своей дорогой. Комплексы, возникающие на почве зависти, плохо поддаются коррекции.
  • Сергей

    Насколько я знаю, в более цивилизованных странах семьи в таких ситуациях обращаются к психологам. Там и курс общесемейной терапии проводится, и по отдельности каждый из супругов работает над собой. Говорят, что многим помогает. Если у тебя есть возможность, то уговори мужа и обратитесь к психологам. Кризисы на пятом году совместной жизни — штука обычная, но вот разобраться в них самим очень сложно. Тем более, когда есть некоторое неравенство. Честно говоря, среди моих знакомых была всего одна пара с таким вот перекосом, как у вас. К сожалению, они справиться не смогли. Правда, сейчас ни он, ни она не жалеют о расставании. У обоих уже семьи и дети появились. Мне лично кажется, что такие вот кризисы происходят не из-за того, что кто-то больше зарабатывает, а из-за нарастающего взаимонепонимания и отсутствия обоюдных интересов. Вот вы встретились, когда был взаимный интерес. Он делал работу для тебя, ты оценивала, советовала, платила, в конце концов. То есть, было, общее, по сути, дело. Отсюда и взаимная симпатия возникла. А сейчас? Наверняка вы мало общаетесь, поскольку он занят своими делами, а ты своими. У него не очень получается, у тебя все прет в гору. В такой ситуации можно было бы наплевать на все внешнее, если бы было что-то внутри семьи, где муж мог реализовываться и потихоньку исправлять ситуацию. Хобби общее, где он на высоте, а ты не очень. Или хозяйство домашнее, в котором он дока, а ты вся в восхищении от его умений. Дети, кстати, тоже могли бы, наверное, несколько сгладить ситуацию. У вас же, получается, нет ничего, за что можно уцепиться. Вот мужика и понесло. Дай Бог, конечно, чтобы муж твой нашел в себе силы справиться с самим собой. Но, как мне кажется, такие проблемы чаще приводят к разводу. Ты ведь не стожильная. Через какое-то время, когда все еще усугубится, тебе просто надоест выслушивать упреки и издевки, и сказать — люблю, потому и терплю — уже не сможешь.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 195  

Оставить комментарий
  • Марина / 3 мая 2008
    Не читала все отзывы, не хочу давать советов, но вопрос задам: " А работу покруче не пробовал искать. Хотя бы подпрыгнул, может и хамить не пришлось бы..."
    • Натали / 3 мая 2008
      Что Вы, Марина!!! Такой совет только тетке можно давать, которая меньше зарабатывает и которую этим попрекают. А мушшине - ну никак нельзя, ни в коем разе. Он жутко обидится. Не знали разве? И что посоветовать автору не знаю. Одной ей с этим не справится, хоть она перед ним через голову перекувыркиваться будет. Все равно будет донимать. Боюсь, героину и правда можно помочь только тем, что все имущество и фирму на него переписать. Тогда у него все комплексы сразу пройдут. Только боюсь, после этого он ТАК изменится, что уже не ему, а ей помощь потребуется. И не на Клео, а в ближайшей психиатрической клинике.
  • А Лена, автор письма, так и не появилась. Лена, ау, пошли третьи сутки, отзовитесь, ув. редакция, ни одной новой темы на Клео, что, никому уже не нужны бесплатные советы о том, как жизнь надобно прожить чтобы не было потом мучительно больно?
  • Без взаимопонимания никуда не деться. И Приставка "взаимо" играет основную роль. Пока Ваш муж не посчитает нужным что-то решить в создавшейся ситуации, ничего наладить не получится. Потому что, судя по всему, лишь Вы пытаетесь пойти навстречу. Таким образом, именно Вам предстоит заставить его осознать, что без нормального разговора на равных ваш брак может окзаться на грани разрыва. Попытайтесь наладить контакт, вызвать его на разговор. Попросите, чтобы муж Вас выслушал и не "вспыхивал". Возможно, так удастся все решить. Удачи Вам :-))
  • Not so Bloody Mary / 2 мая 2008
    Что это ещё за мать-голова сын которой может поднять руку на женщину? У действительно умных женщин, такие сыновья просто не выростают. И абсолютно не важно татарка она русская или еврейка. А чему Вы думаете будет учиться у такого папы ваш совственный сын? Как строить свою будущую жену? Я бы на Вашем месте крепко задумалась.
  • Чайка, ну про Дамира вы зря. Это же шел откровенный стеб (без мата) и явных оскорблений. Он был просто прикольный парень. Мужчина отличается от женщины главным образом чувством юмора. Это мне еще папа говорил. Но и без папы скажу так - есть в этом сермяжная правда. С агентом общалась в личке. Кстати. Птичка моя - загляните в свою личку.
  • А был еще Волк. Тот пытался повысить рождаемость в стране. Но почему-то виртуально и на Клео. Оригинал. А еще был Дамир из Казани. Мы с ним ну так слегка виртуально... Большой прикольщик был Дамир. Так что Чайка вы должны их помнить. Как жаль, что Дамир больше не появляется.
    • Волк? Ну, конечно же, помню. "Женщины - работники никудышные, з/п получают ни за что, и пользы от вас никакой. Сидите дома, рожайте детей, да побольше-побольше!" Дамир? Тоже женоненавистник, все передирал с инета остроумные мысли и выдавал их здесь без ссылки на оригинал. Та же песня: курица не птица, баба не человек. Ни об одном из них не сожалею...
  • Ну что можно тут посоветовать.Если вы его сильно любите и не можете представить без него жизни тогда остается только терпение.А вообще я думаю что ваши отношения подошли к концу.У него наверника уже есть другая женщина которая не такая состаятельная как вы.И ему конечно с ней легче там он себя чувствует настоящим мужчино добыдчиком.Думаю что он вас уже не любит а просто у него осталась только зависть и обида.Он считает что то вы виноваты во всех его проблемах и в его не состоятельности.Так что мой вам совет .Разойдитесь с ним и не теряйте зря свое время на этого человека.Потому как годы назад не вернуть а жить с человеком который всегда чемто не доволен и только ищет виноватых ненадо.Живите и радуйтесь предет время и вам встретится человек который будет вас достоин.
  • Очень интересная ситуация. Думаю, слабоват муженек. Ни в малейшей степени недопустимо упрекать женщину в такой ситуации. Мне кажется, обращение к псхологу - лучший выход. Нужен какой - то дополительный фактор для приведения отношений в норму. А если не получиться - прекращение их будет наилучшим выходом для обоих сторон.
  • 281 а вы я посмотрю безниковский посланец доброй воли ;) от всего коллектива отписываете :))))) не люблю когда мне указывают что, где и кому отвечать.
  • 273-му: Никак не влияет. У меня был очень вспыльчивый папа. Я привыкла. Знаю, что есть спокойные мужики. Но почти не встречала. Конечно, лукавлю, встречать - встречала, но... И у каждого человека свои недостатки, я не говорила, что муж - монстр.
  • пишу прямо находу в пути. первое мнение такое (говорят оно самое верное :-) начал он "любовь" с ухаживаний так как окучил потенциально выгодную тётеньку. пожил в браке "по расчёту" и остое-ло. сдержать отвращение к своему неправильному решению уже не может и похоже не хочет.готов сдрыснуть и жить по зову сердца а не запрограммированного выгодного сценария. вот и бесит его как другие "клиенты" вступают уже внутренне в то же д-мо. деньги хороши только заработанные. остальные развращают потом раздражают и не радуют. так что никаких у него амбиций и чувств что она круче поэтому его это бесит НЕТ. у него явный выпал осадок что жить по расчёту невкусно.уйдёт он. и такие решения мужчина как правило выносит на сравнении с другими сценариями а тут как ни крути..с другими женщинами. моё единственное мнение: разбежаться по своим местам.
  • Desir e. Свекровь у меня глава - это точно. И даже голова - она учительница физики. Училась когда-то с Маргаритой Тереховой. Дело в том, что семья мужа жила в Ташкенте до 90-х. Другой менталитет. Оставь мясо женщина... За посуду не обязательно по скуле - может просто наорать. Ну а я на главу не тяну. После конфликта с начальницей - безработная. Так что молчу в тряпочку.
  • ув. Кипарис, :)))а кому ещё нужно переместиться?! сожалею что не смогу удовлитворить вашу просьбу. и не спрашивайте почему :) все равно не поймете. а вот игнорирование пользуется здесь большой популярностью, но не к мужчинам. они здесь редкие гости :)а Агент еще и старожил.
  • Уважаемие дамы-участницы форума, активно поддерживающие препирательства с Агент 006! Убедительная просьба переместить свою дискуссию на частные сайты или, коли вам так уж приспичило защитить свою честь и “доброе имя” в глазах этого человека, пожалуйста, поддерживайте частную переписку другими удобными для вас способами. Он превосходно сбил вас на свой уровень и вы на него без раздумываний плюхнулись, а теперь сами не знаете как отмыться. Неужели это то чего хотелось достигнуть?? Лучший способ от него избавится - полное игнорирование. Заранее благодарю за понимание и здравый смысл.
  • Кстати, у татар, насолько мне известно, как раз матриархат в семьях, несмотря на мусульманство. Культура совсем другая, совсем не то же самое, что в каких-нибудь Узбекистанах, Чечнях и прочих эмиратах. У татар глава семьи - традиционно женщина. А мужики по струнке ходят. Так что чё-то неладно в вашем Датском королевстве...
  • Она, тебя муж бьет, потому что грязную посуду видеть не может? Ты это серьезно? А у самого посуду помыть руки отвалятся? Высооокие отношения...
  • Агент 006 блин / 1 мая 2008
    Ветер №254 | 01.05.08 чт 01:41 "Но не пойман,не вор, не так ли?" Так кобель, для мужика, это комплимент, а не оскорбление :))))))))))))
  • Агент. Мама у меня русская. Со стороны отца - польская, хохляцкая и румынская кровь. Будучи таким коктейлем очень нейтрально отношусь к национальному вопросу и мне смешно, когда говорят - вот я русский. Где гарантия после стольких войн? И к тому, что муж татарин с белорусской примесью отношусь тоже нейтрально.
  • 243-му: Хотелось бы знать самой. Чаще всего из ревности. А еще муж не может видеть грязную посуду - как красная тряпка на быка.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 1 мая 2008
    О (на), вот интересно, почему Вас так часто бьют? То муж по скуле, то подруги, то хахаль размазывать по стенке... А поговорить?
  • Агент. Муж наполовину мусульманин. Белорусская кровь разбавила. Обычно норовит не в глаз, а по скуле. Как в фильме "Красотка". Точно подмечено - женщин всегда бьют по скуле. Удовлетворены?
  • 187-му: Агент, я исключительно о выборе выражений на дамском сайте. То бишь одну и ту же мысль можно высказать по-разному. Кстати, кто-то уже советовал не пользоваться ссылками. Предлагаю всем их игнорировать и тогда наши посты будут в возрастающем порядке следовать.
  • Агент 006 блин / 30 апр 2008
    Ромашка_, Д-ф, Германия №132 | 30.04.08 ср 17:10 "3. При отрицательном ответе на первые два пункта выяснить, отчего мужу возле Лены столь душевно некомфортно, что он взрывается, рвет и мечет" Я уже написал от чего. "и как этот дискомфорт устранять" Я уже написал как - НИКАК! Не трогать мужика, оставить его в покое. На подъёбки и истерики не реагировать (он же руки не распускает, в конце-концов? Не распускает. А слова реально и игнорировать, не развалится барыня). Когда он пример решение - дискомфорт сам устранится.
  • Агент 006 блин / 30 апр 2008
    cricket, -, США №206 | 30.04.08 ср 21:53 "Странное дело-неуспешные женщины русским мужикам неинтересны" Глупости и неправда. "Но когда ради интереса сунешь нос в объявления в газете с желанием познакомиться-всем подавай с фигурой ,молодую и БЕЗ МАТЕРИАЛЬНЫХ ПРОБЛЕМ" Вы не передёргивайте. "Без материальных проблем" - это не значит такая, которая миллионерша успешная. "Без материальных проблем" - имеется ввиду такая, которая не станет пытатья повесить свои материальные проблемы на ТЕБЯ. А у вас, в Штатах, сунешь нос на русскоязычный сайт знакомств - тоже подавай вам шоб с мерсом или лексусом, а не с хондой какой-нить, и шоб доход был не меньше чем 100К годовых :) Ребята на свиданки небось со стейтментами распечатанными ходят, да? :)))
  • "В начале нашего брака он дарил мне цветы, подарки, белье, мог устроить романтический ужин, просто послать милую SMS. Потом все сошло на «нет» " проанализируйте собственные действий тогда и сейчас, это поможет вам понять почему он перестал вас баловать. возможно вы поймете и причину его издевок. причиной может быть вы, он или оба. "Его бесит, когда клиенты приносят цветы или дарят фирме (не мне!) подарки." конечно бесит, он сам был когда то в числе тех самых клиентов :) меньше разговоров на эту тему. "Я ни разу не упрекнула его деньгами, наоборот, всячески пыталась его подбодрить, поддержать во всех ситуациях. " может вы слишком его опекаете, излишняя помощь раздражает не меньше упреков. помогайте когда вас об этом просят. я согласна с НИКа (170) знаю одну семью где женщина у руля :) настоящая властная самодура. муж подкаблучник стал раздражать, но она сама его таким сделала.
  • Ну что он, то конкретно предлагает. Бросить вам ваше дело? Сядете дома? Будете вы содержанкой? Лучше ему будет? А вам? Если вам обоим от этого лучше будет- делайте так. С другой стороны ему никто не мешает перестать быть " на содержании" ( если он так видит ситуацию)Соедините ваши усилия в общем проекте.Пусть будет главным в этом деле. Кто в принципе ему мешает? Если у вас деньги разделены- предложите ему личный кредит на проект, если он хочет быть один в полете. Он вернет долг с процентами и бенефис в семью. Синди Кроуфорд так сделала. Ее нынешний муж изначально беден. Это она сначала заработала капиталы. Потом она одолжила денег мч. Тот развернулся, вернул долг, проценты. Люди поженились, его личный бизнес цветет не в ущерб семьи. Все в семью- все довольны. Ему трудно назвать себя содержанцем. И она в принципе с толком вложила свои деньги. Ну а если бизнес не получиться, ну не всем это дано. Гениальный Ферарри создал машину. А доход получает не он. Творец не всегда бизнесман. Пусть творит в таком случае(он же архитектор,а не купец), а вы продавайте. Ведь замечательный тандем. Вариантов масса. Нужно только иметь желание решить проблему вдвоем.
  • Муж у вас сплошная зависть с я..и .Нет чтобы радоваться за успехи жены и самому продвигаться,нет надо сидеть и пыхтеть как обиженная ляля.Странное дело-неуспешные женщины русским мужикам неинтересны.Но когда женщина раскрутится-завидуют.По той же причине и моя стестра рассталась со своим парнем.Хотя он сам неплохо каръеру сделал.Просто достал её-то подковыривал что ничего у неё не выйдет, а как получилось,начал циничные шуточки в её адрес отпускать. Но когда ради интереса сунешь нос в объявления в газете с желанием познакомиться-всем подавай с фигурой ,молодую и БЕЗ МАТЕРИАЛЬНЫХ ПРОБЛЕМ.
  • Ветер / 30 апр 2008
    Агент, начнет рога наставлять))) Ну и память у вас, блин!!! Автор, ваши отношения - это дорога в никуда. Пока нет детей, расстаньтесь с меншей болью, отрезав только один раз, и живите дальше, не делайте больно каждый день себе и своему мужу, дайте возможность и себе и ему найти комфортного именно для вас человека. Он вас не бросит. Слабее он. сделайте первый шаг.
  • Агент 006 блин / 30 апр 2008
    ***** №78 | 30.04.08 ср 14:20 "средним бизнесменом можно быть без специального таланта" Не правда. Владение своим бизнесом (ЛЮБОГО размера), это УЖЕ талант (имеется ввиду только УСПЕШНЫЕ бизнесы конечно, приносящие реальный ДОХОД, на который можно ЖИТЬ). И таких людей только 5% от общего кол-ва людей на земле, ибо по статистике 95% открывающихся бизнесов - закрываются. Уметь что либо ПРОДАВАТЬ, уметь втюхивать людям всякое не нужное им барахло - это ОЧЕНЬ крутой талант.
  • Агент 006 блин / 30 апр 2008
    Инфинити №55 | 30.04.08 ср 13:28 "И если не теряющая надежды что-то исправить женщина начнет ему помогать, то может загубить себя. И что ей выбрать?" Я же сказал что: Абрамовича :) Или Билла Гейтса :)))
  • Агент 006 блин / 30 апр 2008
    Актриса Анфиса, Мегаполис), Россия №53 | 30.04.08 ср 13:22 "Или отказаться ото всего и "уйти в шалаш"?)" Зачем? Можно найти Абрамовича, и выйти за него замуж :)
  • Агент 006 блин / 30 апр 2008
    Актриса Анфиса, Мегаполис), Россия №51 | 30.04.08 ср 13:19 "Но какого лешего эта "творческая натура"...блин! позволяет себе высказывания типа" А когда вас колбасит (а это случается чаще, чем с нами) - какого лешего вы себе позволяете все эти ваши разнообразные высказывания и выкрики, а?
  • Агент 006 блин / 30 апр 2008
    Елена Прекрасная, Москва, Россия №43 | 30.04.08 ср 12:50 "Вам нравятся подарки получать, но и ему тоже." А вот это - вовсе не факт. Мне, например, НЕ нравится получать подарки. Т.к. это напрягает :(((
  • Агент 006 блин / 30 апр 2008
    Натали №72 | 30.04.08 ср 14:06 "когда мужчина больше зарабатывает и постоянно этим жене в нос тычет: твое-мое, сиди-заткнись, буду делать что хочу. ЭТО НОРМАЛЬНО???" ДА! Когда мужчина делает что ОН хочет - это НОРМАЛЬНО! На то он и мужчина, а не хомячок. А когда он прыгает вокруг своей бабёнки и держится за её юбку - это НЕ нормально. И его бабёнка, САМА же, за это, презирать и начнёт в итоге.
  • Агент 006 блин / 30 апр 2008
    Ju6a, Riga, Латвия №33 | 30.04.08 ср 11:40 "В этом уж точно женщины не виноваты" А кто в чём сегодняшнюю героиню ВИНИТ? Что ты несёшь-то??? Сама перечитывай что пишешь, хоть иногда, ага :)
  • Агент 006 блин / 30 апр 2008
    Натали №68 | 30.04.08 ср 14:01 "И я уверена, в этой теме никто не скажет, мол, если она зарабатывает больше, то и прав у нее в семье больше" Это говори, не говори, а факт остаётся фактом. И никуда от него не деться, вот его и колбасит. "А вот теткам, которые жалуются на то, что в семье деньгами распоряжается муж, зарабатывающий больше жены, постоянно этим "больше" в нос тычут безо всяких-яких" И правильно тычут, как и тётки тычут мужьям, прежде чем наставить им рога, и бросить их :)))
  • Агент 006 блин / 30 апр 2008
    Stesha, Montreal №188 | 30.04.08 ср 20:25 "Мужиков действительно бесит, когда жена больше зарабатывает" Вот поэтому то, по Вашему: "еще хуже будет, когда он к этому привыкнет, расслабится и будет как миленький брать деньги и то машину новую купить, то снегоход, а в магазине вместе с вами будет выбирать вам подарок и широким жестом доставать из СВОЕГО кармана ВАШИ деньги играя на публику в "вот такого крутого мэна"..." - его и бесит. И правильно бесит! "И тогда на душе будет совсем муторно..." И он это понимает, что будет ей муторно, и что сбежит она в итоге, максимально смачно харкнув ему в душу при этом. Внутри он всё понимает, но признаться себе в этом окончательно и бесповоротно - очень больно и страшно. Потому и колбасит его сейчас.
  • Мужиков действительно бесит, когда жена больше зарабатывает, а что - то сделать самому - слабо. Лена, еще хуже будет, когда он к этому привыкнет, расслабится и будет как миленький брать деньги и то машину новую купить, то снегоход, а в магазине вместе с вами будет выбирать вам подарок и широким жестом доставать из СВОЕГО кармана ВАШИ деньги играя на публику в "вот такого крутого мэна"... И тогда на душе будет совсем муторно... И если еще нет детей и особо ничего не связывает, кроме той памятной влюбленности - бегите от него....
  • понимаю, конечно советовать послать легче всего, и героиня не воспримет данный совет в серьез. Но, как правильно уже здесь сказали, надо выяснить причину, что на самом деле его беспокоит. А этой причиной наверняка окажется потеря любви или любовница.
  • Агент 006 блин / 30 апр 2008
    "Не понимаю, о чем Вы со мной спорите. Я как раз и считаю, что весь бесеж идет из-за "ля фам" Я спорю с Вами о том, что это полная чушь. Никакой ля фам там нет. Во всяком случае ПОКА ЧТО. Колбасит его совершенно по другой причине, о чем я уже написал. "Ведь никаких характеристик дяди, кроме того, что он к Лене придирается, у нас нет" Я прочитал то КАК она это написала, я знаю такие случаи в реале. Я ЗНАЮ что и ПОЧЕМУ происходит с мужиками, когда идёт ТАКОЕ описание событий. А Вы - нет.
  • кажется, вы просто ему надоели. И деньги тут не при чем. Мне кажется, нормального человека не обижает различие в зарплате. Его может обидеть ваше отношение к людям свысока, ваши богатейские замашки. Но раз Вы утверждаете, что ничего этого не было, тогда он просто нашел повод для расставания, вот и все. Вы ему надоели, а признаться в этом нет сил, вот и ищет, в чем бы Вас упрекнуть, чтобы Вы сами его выгнали и при этом еще остались виноватой. Нужно ли сохранять семью с человеком, которому Вы не нравитесь какая есть. Который уже раз и навсегда нашел в Вас изъян. Кажется так.
  • Автор, ну если вы такля крутая, то помогите мужу поднайться по служебной лестнице и плевать на все. Пихайте его впредед, он сам уцепится.
  • Советы можно давать исходя из следующего: 1. Героиня, выходец из очень обеспеченной семьи (это уже накладывает определенный отпечаток на характер), - женщина с сильным, мужским, характером ( а иначе в строительном бизнесе не выживешь).Для такой женщины трудно найти партнера - ей нужен или министр, или независимый "Гоша-слесарь"("Москва слезам не верит") 2. Героиня - властная, самодур(-а), затюкала мужа. 3. Героин, интеллигент и очаровашка, женился по большой и чистой, но потом сник из-за одной из вышеуказанных причин. 4. Героин женился по расчету, расчет оказался не правильным.Сник. 5. Героин - "слесарь-интеллигент с усиками" (Зощенко), которому главное, чтобы его питали и любили за то, что он есть. В противном случае - вянет.
  • Агент 006 блин / 30 апр 2008
    Наталья140488, Троицк, Россия №11 | 30.04.08 ср 07:57 "Например, если у вас нет ребенка-заведите его, если он у вас есть-" То разведите его :)))))))))))) Вы еще про красные трусы забыли посоветовать, в кач-ве атрибута нового уровня отношений :))))))
  • Агент 006 блин / 30 апр 2008
    Наталья140488, Троицк, Россия №11 | 30.04.08 ср 07:57 "потому как если бы его действительно так неустраивало, то он бы сделал все чтобы повысить уровень своего дохода" Ага, ути какая :) повысил бы, конечно :) Он бы сделал всё, и стал бы биллом гейтсом. И дальше бы мерился яйцами со своей бабой, ибо в этом есть щасье :) Молоды Вы ишшо, короче :)))
  • Агент 006 блин / 30 апр 2008
    FleurDeLi, Пруд, Интернет №160 | 30.04.08 ср 19:01 "А вот что делать мужик не знает, и золотую клетку терять не хоца, и в клетке невмоготу, оттого и бесится" Всё правильно. Только чуйства на стороне тут совершенно не при делах, как и "пацанские ценности". Повторяю: девочки в бане - НЕ ЕСТЬ ЦЕННОСТЬ, даже для пацанов. Потому что вода в реке, или снег зимой, или жара в пустыне - всё это не может быть ценностью по определению.
  • Агент 006 блин / 30 апр 2008
    FleurDeLi, Пруд, Интернет №160 | 30.04.08 ср 19:01 "Причем не “девочки в бане как у всех ребят”" Девочки в бане - не есть рОман, и ваще не измена. Любой дурак, у кого есть сто баксов - может себе это позволить. А таких дураков полным полно. Ничего крутого в этом нет. А у него нет (пока) никаких романов на стороне, если б были - его бы не колбасило. Наоборот! Тогда бы он понимал, что можно оставаться мужчиной даже и при богатой жене (правда недолго :))), и был бы спокоен.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору