Муж считает себя моим содержанцем

Так сложилось, что у нас с мужем — неравный брак. Я гораздо обеспеченнее его, и отсюда в нашей семейной жизни проистекают все проблемы. Мои родители помогли мне наладить свой бизнес, и теперь у меня есть небольшая строительная фирма, заказов хватает, соответственно, денег тоже. Познакомились мы, кстати, тоже на работе, он архитектор и делал по моей просьбе один проект. Заказчики остались довольны, и мы с ним стали сотрудничать дальше. Потом завязались отношения, мы поженились и вот уже 4 года вместе. В начале нашего брака он дарил мне цветы, подарки, белье, мог устроить романтический ужин, просто послать милую SMS. Потом все сошло на «нет» — он стал каким-то угрюмым, замкнутым, сейчас вообще как чужой человек. Постоянные издевки, подколки типа «как же, барыня сегодня в хорошем настроении» или «конечно, тебе легко говорить, с твоими-то деньгами». Его бесит, когда клиенты приносят цветы или дарят фирме (не мне!) подарки. Я ни разу не упрекнула его деньгами, наоборот, всячески пыталась его подбодрить, поддержать во всех ситуациях. Предложила поровну платить за квартиру, за еду — он взорвался. Кричит, что ему не нужны мои подачки и говорит, что чувствует себя содержанцем. Я люблю его, но мы зашли в тупик... Посоветуйте, как сохранить семью?

Алена

На мой взгляд, сохранить отношения здесь не удастся. На данном этапе, по крайней мере. Во-первых, вы сейчас входите в стандартный «кризис 5 лет», когда и более благополучные семьи переживают не лучшие времена. Во-вторых, твой муж старательно культивирует в себе комплекс неполноценности в сравнении с тобой. И знаешь, это удел слабого человека, который к тому же еще и довольно ленив. Вместо того, чтобы самому стараться, развиваться, преуспеть в чем-то, он начинает завидовать тебе. То есть, не «я смогу стать лучше», а «я плох в сравнении с этой». Проще говоря, такие люди испытывают комплексы только в присутствии тех, кому завидуют. Как только объект зависти исчезает, они чувствуют себя прекрасно. Нет стремления добиться чего-то самому, есть стремление избежать общения с тем, кто является живым подтверждением его лени и несостоятельности. Это самый плохой вид зависти. Она непродуктивна, она разрушает и личность и отношения. Мне симпатичны люди, которые, завидуя, начинают работать над собой и добиваться большего. А те, кто завидует и начинает проявлять агрессию по отношению к тем, кому завидует — это неудачники и лентяи. Чем закончится твоя история? Тем, что он от тебя уйдет. Причем, скорее всего, он или уже нашел, или в скором времени найдет себе женщину, которая не будоражит в нем комплекс неудачника. Проблема ведь не в том, что у него зарплата меньше твоей, а в том, как она к этому сам относится. Если для него это стало важнее ваших отношений — значит, отношений уже нет. На чем они до сих пор держатся — мне неизвестно. Детей у вас нет, общих интересов, очевидно, тоже. И нет ничего такого, где бы твой муж мог показать свое превосходство над тобой. Плюс к этому, в силу неравенства ваших положений в социальной сфере, у вас может разниться и круг общения. Не удивлюсь, если кто-то из окружения мужа подтрунивает над ним, а он переносит этот негатив на тебя. Что делать? Объясниться с мужем. Сказать ему как есть: люблю, но постоянные реплики про барыню, напоминания о том, кто сколько зарабатывает и прочее — надоели. Если мы семья — то у нас все общее, и важен суммарный бюджет, а вклад каждого в семью не обязан быть равным финансово, важны отношения. Мудрый муж мог бы компенсировать небольшую зарплату внимательным отношением, помощью по хозяйству, организацией общего досуга и так далее. Неумный будет огрызаться и скандалить, забывая, что, сколько бы жена ни зарабатывала, она в первую очередь — женщина, которая хочет быть любимой и желанной. Поговори с ним об этом. Если окажется, что вы говорите на разных языках — значит, пришло время пойти каждому своей дорогой. Комплексы, возникающие на почве зависти, плохо поддаются коррекции.
Сергей

Насколько я знаю, в более цивилизованных странах семьи в таких ситуациях обращаются к психологам. Там и курс общесемейной терапии проводится, и по отдельности каждый из супругов работает над собой. Говорят, что многим помогает. Если у тебя есть возможность, то уговори мужа и обратитесь к психологам. Кризисы на пятом году совместной жизни — штука обычная, но вот разобраться в них самим очень сложно. Тем более, когда есть некоторое неравенство. Честно говоря, среди моих знакомых была всего одна пара с таким вот перекосом, как у вас. К сожалению, они справиться не смогли. Правда, сейчас ни он, ни она не жалеют о расставании. У обоих уже семьи и дети появились. Мне лично кажется, что такие вот кризисы происходят не из-за того, что кто-то больше зарабатывает, а из-за нарастающего взаимонепонимания и отсутствия обоюдных интересов. Вот вы встретились, когда был взаимный интерес. Он делал работу для тебя, ты оценивала, советовала, платила, в конце концов. То есть, было, общее, по сути, дело. Отсюда и взаимная симпатия возникла. А сейчас? Наверняка вы мало общаетесь, поскольку он занят своими делами, а ты своими. У него не очень получается, у тебя все прет в гору. В такой ситуации можно было бы наплевать на все внешнее, если бы было что-то внутри семьи, где муж мог реализовываться и потихоньку исправлять ситуацию. Хобби общее, где он на высоте, а ты не очень. Или хозяйство домашнее, в котором он дока, а ты вся в восхищении от его умений. Дети, кстати, тоже могли бы, наверное, несколько сгладить ситуацию. У вас же, получается, нет ничего, за что можно уцепиться. Вот мужика и понесло. Дай Бог, конечно, чтобы муж твой нашел в себе силы справиться с самим собой. Но, как мне кажется, такие проблемы чаще приводят к разводу. Ты ведь не стожильная. Через какое-то время, когда все еще усугубится, тебе просто надоест выслушивать упреки и издевки, и сказать — люблю, потому и терплю — уже не сможешь.

30 апреля 2008, 00:00

Лена Россия, 36 лет

Подробнее