Родители «выгнали» нас с дачи


Здравствуйте! Ситуация весьма странная. Мои родители не разрешают мне приезжать со своими 2-мя детьми на дачу. Они аргументируют это тем, что я выросла и теперь у меня своя семья. И мы с мужем сами должны купить себе дачу. Правда, иногда берут одного из моих детей на неделю. Но меня там не ждут, как и моего мужа. Объясните, пожалуйста, как это возможно. Прошло более месяца после этих слов, а я всё прийти в себя не могу. И даже не знаю, как на такое реагировать.
Ольга, С.-Петербург, 30 лет / 24.08.15
Родители «выгнали» нас с дачи

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ольга, не вижу ничего из ряда вон выходящего в том, что твоим родителям не хочется видеть на даче твою семью в полном составе. Если, к примеру, для родителей их дача – это место, где они любят отдыхать в свое удовольствие, где хотели бы побыть вдвоем, уединиться и скрыться от всех забот и обязательств. А тут ты, твой муж, дети. И ведь наверняка не на уик-энд, а на недельку-другую, ну или просто каждые выходные, то есть всегда, когда там они – там и вы. В таких обстоятельствах отдых на даче превращается в суету, готовку, уборку, присмотр за детьми и так по кругу. То есть ни о каком отдыхе от всех и вся и быть не может. Если при этом вы еще пользуетесь твоими родителями в остальное время, например, подкидывая им детей, то тогда все вообще понятно. Подозреваю, родители не из вредности и жадности вдруг заявили, что они вам не рады на своей даче и что вам пора подумать о собственной. Скорее всего, вы, то есть ты, муж и ваши дети, их уже порядком утомили своим пребыванием на их территории. И дача – такая же недвижимая собственность, как и квартира. Ты же не считаешь нормой регулярно приезжать к родителям домой и оставаться у них на правах хозяйки столько, сколько захочется? Ну вот и дача для пожилых людей – это продолжение их домашней жилплощади. Видимо, ты с мужем и детьми переусердствовала, злоупотребив их гостеприимностью. Ну и вообще: просто надо принять тот факт, что родители ничем тебе не обязаны. И тем более они не обязаны принимать активное участие в организации загородного отдыха твоей семьи, если для них это связано с личным дискомфортом. Ты выросла, причем не вчера. Они свой долг перед тобой давно выполнили. Теперь стоит воспринимать их не как продолжение себя и своей жизни, а как отдельную семью родственников, у которых на свою жизнь имеются свои планы. Вот и все.
  • Сергей

    Ольга, на мой взгляд, подобные проблемы имеют корень во внутрисемейных взаимоотношениях. И решаться могут только путем переговоров. Я не знаю, по какой причине твои родители столь решительно настроены в отношении ваших посещений их загородной резиденции. Возможно, они слишком щепетильны по поводу чувства собственности, а вы, приезжая к ним, ведете себя как хозяева, не обращая внимания на их правила. Может быть, твои дети умудряются вытоптать все, что им дорого, а на замечания хамят. В общем, возможно слишком многое. И чтобы что-то советовать, нужно знать ситуацию более полно. Поэтому в данный момент я могу порекомендовать лишь начать разговаривать с родителями, чтобы прояснить ситуацию. И если вы чувствуете, что отношения со стороны родителей являются неуважением к вам и проявлением нелюбви, то прямо скажите об этом. Нет понимания? Значит, стоит данный этап закрыть и перестать общаться вообще. А дальше посмотрите по обстоятельствам. Но сначала просто серьезно поговорите.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
2
1


Ваше мнение 95  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Юликон 24.08.15 08:29
    я жила в загородном доме и ко мне приезжали родственники, тоже на отдых. очень удивлялись когда я просила купить продукты по дороге - потому-что ближайший магазин в 5 км или требовала не бросать окурки в клумбу - онижежь на природе. самый прикол был когда я продала дом, меня стали осуждать, что я лишила их загородного отдыха :)
  • Персикова 24.08.15 08:18
    Автор , было бы неплохо , если бы вы рассказали все , что происходило ДО того , как вам указали на дверь. А в таком формате письма может сложиться неверное истолкование... Лично мне непонятны мотивы родителей , но подозреваю , что вы не все нам рассказали.
  • Персикова 24.08.15 08:21
    У меня коллега рассказывает , что ездит на дачу к родителям отдыхать с двумя детьми. Причем каждые выходные. Родители мужа. Коллега сильно возмущалась , что свекровь попросила ее помыть посуду , как это можно?она же в гостях и на отдыхе!!! ) Ну а свекровь там на всех наготавливает , намывает и детей развлекает. Бывает и такое. Но все равно , чтобы указать на выход дочери , это надо сильно постараться ( постараться дочери )
  • Мадам из Нерезиновой 24.08.15 07:26
    Странно другое. Автор в шоке от заявления. А значит заявленное родителями выбивается из ее картины мира, следовательно ранее вариант: "вырастешь - отчалишь" не подразумевался. В противном случае, автор в шоке бы не была, да обидно, но не внезапно. В этой истории какое-то хитрое есть обстоятельство, о котором ГГ умолчала. Видимо супруг автора пришелся не ко двору. П.С. У меня вот, например история такова что свекровь чуть не рыдает как хочет чтобы на все лето "всем семейством" отдыхали у нее на даче. Но! Я знаю что ее хватит на 3-4 дня это милой семейной идиллии. Поэтому не езжу, не хочу слышать подобных заявлений.
  • *@* 24.08.15 14:47
    Явиться куда-либо без приглашения, даже к родителям - для меня вообще странная ситуация, элементарные правила приличия никто не отменял. Соблюдение правил приличия - есть гарант непопадания в неприятные ситуации и избежания конфликтов.
  • Ольга / 05.08.18 15:44
    У меня ситуация почти один в один. Только мне 28, сын один, ему три года. И нас на дачу попросила больше не приезжать моя родная бабушка, у которой я с детства каждое лето прибывала. Объяснила это тем, что сестра моей мамы (её вторая дочь) хозяйка теперь этой дачи, что у неё есть сын (ему 16), и что он скоро привезёт девушку на дачу, а нас на фиг вышвырнет. И что она сдаёт позиции, что она устала и тд. Пр всём при том, что мы всегда им помогаем. Я слежу за её здоровьем, таблетки ей всякие привожу, муж дачу отделывал. Сделал там так много, что они в последнее время на\чали ему платить за работу, а до этого просто типа самогон и ужин - это плата. Только мне и деньги и самогон этот не нужен, плата их не нужна. Мы же семья. Но нет, бабка взяла и обрубила нас. С тёткой были в прекрасных отношениях, но она даже не звонит после всей этой ситуации, а прошёл месяц. Я написала ей только сегодня и попросила собрать наши вещи. она овтетила- хорошо. Ситуация тоже не отпускает, очень больно, обидно и противно. Я ей заявила, что на этом наши родственные узи разованы и знать я вас больше не хочу. На этом наше общение прекращено. У меня больше нет родственников, да и такие родственники нам не нужны.
  • ФеяСнов / 25.08.15 11:37
    Автор, видимо твоим родителям тяжело с вами. Может быть, внуков они еще рады поняньчить,а вы с мужем уже взрослые... Возможно, вы их чем то утомляете - разговорами, шумом, активностью. Может быть, у вас какое то недопонимание... Может быть им просто хочется отдыха и покоя. Постарайтесь их понять. Они вас любят, но у них есть свое личное пространство так же, как и у вас. Возможно, вы там хозяйничаете и создаете препятствия для планов родителей... Возможно, вы привыкли считать, что родители должны жить только для детей и внуков, а у них то свое мнение на это счет. Возможно, вы перегнули палку и слишком часто к ним ездили...Теперь постарайтесь приезжать только если они сами позовут вас в гости. Если хотите любящих родителей - будьте любящими детьми, не утомляйте лишний раз стариков.
  • Джей / 24.08.15 19:55
    Для Бабайки (не получается под постом ответ разместить): Когда речь идет об отношениях (неважно экстравертов или интравертов), люди договариваются, а не заявляют, покупай свою дачу) разницу чувствуете?)
  • krazy / 24.08.15 18:29
    Интересные сегодня комментарии. Сразу видно у кого какая зона прайвиси :) У меня с родителями кстати разная, я - замкнутый человек. Плюс люблю заранее быть готовой. Короче без звонка лучше не являться. А мама с папой всегда удивляются, когда я спрашиваю мол можно ли мне зайти :)
  • Юликон / 24.08.15 17:56
    девуль, тебя из дурки выпустили или из наркологии ? ты вообще чем долбишься.
  • Jeanine / 24.08.15 17:12
    Ольга, Ваши переживания мне очень близки. Я сама несколько лет назад пережила тяжелый разговор с мамой. Ситуация была другая, но душевная рана осталась. Вы пишите, что месяц прошел, а так и не удалось прийти в себя. Не думаю, что Вы придете в себя скоро. Я вот до сих пор пытаюсь оправиться. Если хотите - могу поделиться советом, может он окажется полезным. Попробуйте от чистого сердца сначала про себя, а потом и вслух поблагодарить родителей за то, что они вырастили Вас успешным и сильным человеком. Скажите и себе и им, что, хотя их позиция Вам непонятна и неприятна, Вы продолжаете любить их и всегда будете благодарны за их труд. Наверняка, сейчас Ваши эмоции полны негатива и для собственного и семейного благополучия лучше всего было бы постараться вытеснить эти эмоции позитивными мыслями. С другой же стороны, в семье, где не церемонятся устанавливать строгие рамки в отношениях с собственными детьми, стоит быть достаточно сильной для того, чтобы и со своей стороны регламентировать отношения с учетом нужд и интересов Вас, Вашего мужа и Ваших детей. Попросту говоря, если Вам умеют говорить твердое "Нет", то и от Вас следует ожидать определенной твердости. Ни в коем случае не в качестве желания что-то доказать: нет, нет и нет; но если в будущем возникнут ситуации, требующие от Вас определенных жертв, Вы сможете более взвешенно и рационально подойти к тому, стоит ли на эти жертвы идти. Пожалуйста, не поймите превратно мои слова, помощь родителям - это святое; с другой же стороны, возможно, эта ситуация поможет Вам научиться проводить определенный границы в отношениях и не делать вещей в ущерб своей непосредственной семье. Ну а в конце - позвольте посочувствовать Вам. В 30 лет позволить себе купить дачу под Петербургом могут не многие, а для питерских детей лето на даче - это огромный кусок здоровья, знаю это по собственному опыту. Может, удастся что-то снять?
  • *@* / 24.08.15 14:47
    Явиться куда-либо без приглашения, даже к родителям - для меня вообще странная ситуация, элементарные правила приличия никто не отменял. Соблюдение правил приличия - есть гарант непопадания в неприятные ситуации и избежания конфликтов.
    • звездочка ) / 24.08.15 14:54
      поддерживаю, хотя бы спросить "вам будет удобно, если мы приедем?". Отказ тоже вариант ответа, это нормально :)
      • Клуша / 24.08.15 15:45
        Я никогда не интересуюсь у своей мамы можно ли мне приехать. Иначе, они с папой начинает как оголтелые убираться, топить баню, готовить ужин как на свадьбу. Просто берем с собой все, что нужно нам, все, что любят они с папой и заваливаемся без приглашения. Мама охает, что "плохо" нас встретила, но глаза светятся от счастья. Мои дети тоже всегда "сюрпризом" у нас. И главное зовешь - говорят - некогда, никак. И тут же - слышим - дверь открывается. У нас у всех есть ключи от квартир родителей. Да, это наш дом. Был есть и будет. Поддерживаю Настасью Петровну. У меня нет романтической иллюзии. Это наша обычная жизнь.
        • звездочка ) / 24.08.15 18:25
          у меня такого никогда не было :) когда я только съехала от родителей и приходила в гости по выходным, мама могла повернуться от компьютера поздороваться и продолжать работать. Пока однажды я не выдержала и сказала, что гостей так не встречают. Никто ничего специально не готовит :) Единственное, что сейчас мама делает специально для меня, к моему приходу покупает в кулинарии порцию селедки под шубой, мой любимый салат. В её случае это почти прыжок через пропасть, потому что она считает, что это дети должны суетиться, а она не нянька нам. Так что я могу только белой завистью позавидовать Вашим семейным отношениям и атмосфере, у меня очень спартанские условия. Но мне привычно, я же всю жизнь с ними так прожила :)
    • Персикова / 24.08.15 15:31
      Я могу явиться к родителям без приглашения, и мой брат может ) И родители только счастливы будут. И мой сын может ко мне без приглашения, просто узнать дома мы или нет. Соблюдения правил приличия не имеют отношения к климату в семье. У всех он разный и разные правила поэтому.
    • ethernity / 24.08.15 16:39
      Да без проблем на подобное отношение перейти можно. Бабушку моих очень далёких знакомых через две недели после смерти обнаружили только. Когда на Новый год стали поздравлять. Тоже личного пространства хотела.
  • Юликон, одно дело - родственники-поросята, не умеющие себя вести, и совсем другое дети и внуки. Да, и они поросятами бывают.) Но в письме много недосказанностей, и совершенно ничего непонятно.
  • Конечно, многое в предыстории непонятно, но объясните мне, дуре, КАК можно уставать от родных детей, не пускать их в свой дом (причем никогда, а не иногда, когда решили "второй медовый месяц" устроить)? Воспринимать детей как "временное явление", а родителей, самых близких людей - как отдельную семью родственников, которые меня не очень-то и касаются? И почему приезжать к родителям как домой (если правда необходимо) - не норма? Какой ужас... То есть если, к примеру, дочку муж выгнал, ее нужно в гостиницу отправить? Или плату с неё взять? Или сказать, чтобы больше месяца не квартировалась? Неужели все и правда так думают? Тогда я, наверное, самый счастливый человек на Земле - моя мама для меня самый родной и надёжный человек. Ее дом - мой дом, мы друг для друга главная опора. При этом я давно живу и работаю в другом городе. Кручусь сама, никто меня "в одно место не целует" Неужели такие отношения считаются теперь "не нормой"?.. Мда, остановите землю, я сойду...
    • звездочка ) / 24.08.15 14:32
      а что неожиданного? с меня треть квартплаты начали требовать с началом моей трудовой деятельности.
      • Помощь в расходах "на хозяйство" - это одно, а относиться к детям "по-чужому" - совсем другое. Мне кажется, общая корзина в семье и вхаимопомощь - это само собой разумеется, но дележка счетов - это как-то не по-семейному. В нашей семье деньги всегда были общими, но каждый имел на эту "кубышку" равные права. Когда я работала в родном городе, я как-то предложила маме делить квартплату - хотела взрослость показать. Так мама обиделась, сказала, что она мне не чужая тётка в коммуналке, и вообще, мол, зарплата у тебя небольшая, ты молодая, трать-ка ты ее на себя, успеешь ещё за свет наплатиться. Читаю это все и понимаю, что должна своей маме ноги целовать... Конечно, я никогда не тратила свои деньги ТОЛЬКО на себя. Но оказывается, бескорыстная мамина любовь - это нынче диковинка.
    • звездочка ) / 24.08.15 15:12
      я думаю, что у вас есть определенная романтичная иллюзия :) Вы давно живете в другом городе, Вы самостоятельны, Вы полностью хозяйка в своей жизни. Вы не можете знать абсолютно наверняка как бы сейчас Вы жили со своей мамой, если бы пришлось. Телефонное общение и встречи на 2-3 дня это не показатель. Быть в гостях и жить вместе взрослым людям, у каждого из которых сложился уклад, не одно и то же :) Но хорошо знать, что есть причал, который тебя примет, это греет душу :) Если бы мне сейчас сказал кто-нибудь, что я могу 100% на него рассчитывать и выбраться из войны, мне бы реально стало легче жить от одной этой мысли. А так чувство загнанности в клетку меня периодически накрывает до самой макушки, потому что у меня нет двери, в которую я могу выскочить и перестать выживать.
      • Звездочка, я уехала из дома не в 18, до 22 лет жила с мамой и не тужила. До 20 не работала, училась на платном, за все платила мама. Отца я не помню - давно умер. Богатой она никогда не была, но никогда не попрекнула меня ничем материальным. Наоборот, старалась что-нибудь симпатичное купить, побаловать. Когда я уехала, первое время помогала оплачивать жильё. И я, когда начала работать, старалась сделать ей какой-нибудь сюрприз, подарить что-то. Да, иногда ссорились по мелочам, но никогда друг друга не тыкали носом в ошибки и тем более в деньги.
        • звездочка ) / 24.08.15 18:34
          бывает же :) а мне мама сама вечернюю работу уборщицей нашла, пока я училась на дневном :) и ещё я на заказ шила и вязала, это очень приветствовалось. Из меня лепили самостоятельную единицу :))) хотя в нашей семье был нормальный достаток даже в 90-е. Это знаете, такая психология в роду - пахать и ещё раз пахать. Когда мне в 28 лет встретился мужчина, который своей заботой показал, что женщине не нужно быть ломовой лошадью, что это противоестественно, для меня вообще другой мир открылся.
  • звездочка ) / 24.08.15 13:03
    Оля, видимо, от вашей семьи шума и хлопот больше, чем родители готовы переносить. Кроме того, они могут хотеть принимать и других людей в гостях на даче, а вы занимаете место и время. Или просто хотят побыть вдвоем на природе, имеют право. По сути, ты не считаешься с их личными границами, их личными потребностями и пропустила множество намеков с их стороны на эту тему. Может твоим родителям достаточно по телефону услышать, что у тебя все в порядке, а ты им навязываешь свое присутствие и весь свой табор впридачу. Попробуй посмотреть на них как на людей, как на личности, а не как вечно что-то должных тебе родителей.
    • звездочка ) / 24.08.15 13:12
      кстати, я отчаянно сопротивлялась тому, чтобы родители после дачи заезжали ко мне в гости каждую неделю. Для меня это всегда было большое напряжение, потому что это было похоже на приезд комиссии - что в каком состоянии находится, где что лежит, почему так и т.д. Никакой радости и приятности, никакого чаепития с неспешной беседой. Это вообще было странно - на меня почти не смотрели, взгляды все время обследовали мое жилье, с комментариями. Или начинали что-то передвигать по своему вкусу. Я говорила что мне не нравится такой приход в гости, но меня не услышали и не поняли. Пришлось стать плохой дочерью и прекратить эти визиты, за что виновата и слушаю упреки по сей день.
      • ethernity / 24.08.15 13:50
        Меня раздражало до той самой поры, пока в голову не пришла простая мысль - я всегда смогу вернуть всё обратно :-) Никаких больше нервов, претензий, обид - красота.
        • звездочка ) / 24.08.15 14:29
          Я так легко к вторжениям в мой мир не отношусь. Я выбрала очень дальний район, когда квартиру покупала, чтобы родительские вторжения сократить, но реально пришлось за это ещё и побороться. В том числе и с приходами в мое отсутствие, лазание по шкафам без меня и т.д. Я предпочитаю сама приходить в гости, мне так комфортнее.
  • Персикова / 24.08.15 12:54
    "И мы с мужем сами должны купить себе дачу." - может ваш муж как-то отрицательно отзывался о даче родителей ? Или вы сама критикуете её ?) И в ответ получили - купите себе сами такую, как вам нравится ? Ну не верится мне, что родители без причины вдруг отвернулись. Больше похоже на обиду , согласна с Прелестью. Как смогли , так вот и выразили.
  • Клуша / 24.08.15 10:57
    Все так накинулись на героиню, а я не понимаю родителей. Нас с мужем тоже порой достает дома колхоз, когда мы собираемся все вместе. Но указать на дверь - выше моего понимания. Могу вполне сказать своим - надоели, свалите. На время. Устала. А чтоб вот так - никогда-никогда - для меня это просто запредельно.
    • ethernity / 24.08.15 11:11
      Я тоже не понимаю родителей. Именно потому, что они до дочери могли донести свои обиды, желания, планы. Прямым и однозначным текстом. Вряд ли человек, чувствующий свою вину, напишет в журнал недоумённое письмо. Очевидно, что связь «проступок - отлучение от дачи» очень быстро нарисуется в мозгах без коллективного обсуждения.
      • 50/50 / 24.08.15 11:25
        когда мама моей подруги объяснила ей, почему не надо приезжать с детьми в родительскую квартиру на Кавказе одновременно с младшей сестрой и её сыном, получила истерику с выкриками "Я тебе не нужна!", одеванием детей и сбеганием до дому) подруга не истеричка, кстати, но манипуляторша еще та))правда вообще мало кому нужна, всем нужно УДОБСТВО и чтобы было "по-ихнему!)) автор что, причины не знает, своих родителей или мужа своего?
        • Клуша / 24.08.15 11:44
          Недавно разговорилась с одним молодым человеком. У него похоже какие-то нелады с тещей. Рассуждали в целом о воспитании. Убеждал меня, что к детям нужно относиться как к временному явлению. Вырастили и забыли. То есть полное невмешательство в жизнь друг друга. Один только вопрос - почему разговоры с совершенно чужими людьми воспринимаются как - "точка зрения", а с близкими как - "навязывание своего мнения"?
          • 50/50 / 24.08.15 11:49
            да нет, там скорее обратное - перецеловали в одно место. ну, не все макаренки, я точно нет. значит, надо уроки жизни самим уже принимать, тем более после 30 - давно пора, прекратить пестовать свой инфантилизм
            • Юликон / 24.08.15 12:06
              в философии есть многобукафф про мораль. есть мораль. которую человек формирует под влиянием окружающей среды, а есть внутренняя мораль, которая только от человека и по факту объяснить, как она формируется никто еще не смог.кто говорит гены, кто божьи промыслы. Когда мы пишем / по моему мнению\ мы все равно имеем мнение основанное на нашей базе, без учета той самой внутренней составляющей человека, на которую социум не повлияет никак.
            • Клуша / 24.08.15 12:28
              Вот кстати, любопытная тема "мораль" и еже с ней "воспитание". Тут проезжала мимо дома Спесивцева. Был у нас в Новокузнецке маньяк-каннибал несколько лет назад. Он, сестра и его мама. Мама - старушка божий одуванчик - заманивала девочек домой под предлогом донести сумку. Девочки, воспитанные в лучших традициях - помогали. В квартире же их поджидал братец. Который убивал. Сестричка крутила фарш. Мама стряпала пирожки и продавала на вокзальной площади. КАК ВОСПИТЫВАТЬ ДЕТЕЙ? Помогать старушкам или нет?
              • Юликон / 24.08.15 12:45
                Клуш, еще не к ночи, но уже страшилки. Я не знаю, вероятно не ходить с чужими людьми вообще. Как-то читала форум одного достойнейшего человека из числа выживших в новом орлеане после наводнения - семья двое детей. кошки. собаки,запаслись продуктами на три месяца. взяли оружие и отправились в какую то избушку в горах. к ним приехали родственники. которые были вообще без еды и воды, за пару дней все было сожрато. На предложение взять ружье и убить зверушку все отказались, это не этично. но ели мясо, убитого им животного и не подавились. взять ружье и защищать дом и женщин с детьми от мародеров тоже не этично, но требовали от него быть готовым к защите. ЧЕловек в итоге пришел к выводу, что в следующий раз он точно так же запасется продуктами, но никого не пустит в дом, потому что выживание его семьи и собаки, стало более приоритетным, чем помощь стаду бесполезной и беспомощной родни. сколько ему написали оскорблений с обвинениями в фашизме, просто не перечесть, но наверное бывают ситуации когда мораль внутреннего инстинкта самосохранения выше общественной.
              • Клуша / 24.08.15 13:12
                И как же совместить - "своя рубашка ближе к телу" в отношении "внешнего мира" и "акты сомопожертвования" в отношении семьи, когда семья - хоть мама по отношению к ребенку, хоть ребенок по отношению к матери, хоть муж и жена по отношению друг к другу - личности "отличные" от тебя самого?
              • Юлеконю / 24.08.15 17:45
                Опять сволочи вокруг мерещатся в лице родственников, свои чужие уже пофиг. Ваши родственники не переживают за ваше состояние?
    • *@* / 24.08.15 14:38
      правильно, донести до оппонента претензию вовремя - избежать конфликта. Но чувство такта и у дочи присутствовать должно, воспитывать его надо.
  • Клуша / 24.08.15 10:22
    У моей племянницы так случилось. Пока дружили, все было замечательно. Ксению привечали как родную, Серегу баловали. Квартиру купили. Естественно молодежь захотела жить отдельно. Оба нашли подработку - им до окончания института оставался год - и, испросив разрешения, съехали. Через год объявили о свадьбе. Думаю с этого все началось. Его родители стали настаивать на свадебном путешествии, а они хотели устроить хоть и небольшое, но торжество. На свадьбу его родители не пришли. В загсе Серега плакал, когда вместо мамы и папы встал его дедушка и бабушка. Но жизнь идет. Помирились, но отношения стали натянуты. Серега открыл свое дело. Стал неплохо зарабатывать. В квартире сделали хороший ремонт. И тут...родители выставляют квартиру на продажу, предоставив молодежи две недели на сборы. И ладно бы нуждались...но покупают вторую (!) квартиру младшему брату, который к этому времени тоже успел жениться и уехать в Новосибирск и которой теперь ее сдает, получая дополнительный заработок. Я и так и сяк думала - что это такое, но так и не смогла найти никакого объяснения этому поступку, в том числе поступку брата....А далее, молодежь собрав свои манатки, уехала в Краснодар. Там они прожили два года. Ни разу ни мать, ни отец, ни брат не поинтересовались - как они живут. Потом уехали в Барнаул. А сейчас уже год как живут в Новокузнецке. Купили здесь квартиру. А родители до сих пор не знают, что они уезжали, и что вернулись. Как-то сидели, спрашиваю у Ксени (Серега вообще на тему "родители" не разговаривает), может, все-таки родители у друзей интересовались, как бы пафосно не прозвучало, его судьбой, ибо столько лет прошло. Говорит, что последние, зная как Серега переживает, обязательно сказали бы ему. Но нет.
    • Персикова / 24.08.15 10:50
      Странная и грустная история
      • Клуша / 24.08.15 10:56
        Света, вообще странная история. Я вообще понять не могу. Поначалу Серегу пытали - может, что-то сказал, обидел...но даже если так, то как можно столько лет не интересоваться жизнью своего ребенка?...Сейчас пытаемся его убедить, что все-таки родителей не выбирают - надо сходить, попытаться наладить контакт...хоть какой-то...но он..для него они просто умерли...наша семья - и все... но ведь это так неправильно(
        • Юликон / 24.08.15 11:02
          Клуш, это из разряда необъяснимого. родственники мужа все записали на старшую дочь в собственность, а у сына с маленьким ребенком на руках, спросили когда он освободит квартиру (которая какбы была его), потому-что они хотят ее сдавать, чтобы дочка могла не работать.
          • Клуша / 24.08.15 11:06
            Может, "эти" дети были нежеланны?
            • ethernity / 24.08.15 11:07
              Нет, больше похожи на «неоправдавших надежд».
              • Клуша / 24.08.15 11:16
                А как же брат? Его брат, не хочу сказать о нем ничего плохого - но просто обыкновенный парень. Его-то любят и поддерживают.
              • ethernity / 24.08.15 11:21
                Тот брат слушается :-) Вот и вся причина. На самом деле тема «нежеланных» детей непредсказуема. Некоторых не хотят, а потом любят. А некоторых хотят - и разочаровываются. Не такой родился, как хотелось. И всё. А мог быть нежеланным и не любимым, да. Поэтому я предпочитаю рассуждать о «не любви», так как она по родившемуся чаду идёт.
              • Персикова / 24.08.15 11:45
                Да. Эта тема неисчерпаема . Но , как матери , мне не понять , КАК можно не знать , что с твоим сыном долгое время... Не укладывается в голове. А насчет надежд - это же твой сын , ты его воспитала таким. В общем, мне не понять . Для меня дети навсегда мои , независимо от того , чего они в жизни добьются или не добьются...
        • ethernity / 24.08.15 11:02
          Да не надо ходить. Если прекрасно жили без него, то попытка примирения только добавит разочарования...
          • Клуша / 24.08.15 11:13
            Вот Ксюха то же самое нам говорит... но...мне кажется он до сих пор живет, доказывая родителям, что он самый лучший...не всегда получается...хочет прямо звезду с неба достать - именно ради них...все не просто.
            • ethernity / 24.08.15 11:18
              Гордыни много. Что у родителей - если не по-нашему, то и никак, что у сына - я теперь докажу! Это сторонними увещеваниями не лечится.
              • Клуша / 24.08.15 11:31
                Это точно. Гордыня. На мой взгляд она сгубила много людей. Только как она могла возникнуть в отношениях с детьми - неясно.
              • Персикова / 24.08.15 11:50
                Гордыня гордыней , но это же отношения родители - дети. даже не отношения брат-брат .Я понимаю , что мир богат и разнообразен и не все живут моими правилами( а то мне сейчас быстро аноним накатает))) , но моему разуму это не доступно)
              • Клуша / 24.08.15 12:00
                Вот и моему разуму не подвластно - и моя история, и история героини. Это как нужно обидеться, чтобы сказать дочери, чтобы она на даче больше не появлялась. Ни с друзьями-гостями, ни с мужем-ненавистным (можно было так сказать) - а она ЛИЧНО. Но, все-таки советую героини сохранить отношения. Ради себя. Не ездить на дачу. Сказано - сделано. В остальном поддерживать обычный ритм жизни. Пусть родители выгуляют своих тараканов. Сами потом покаются.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору