-
Алена
На мой взгляд, ты сама не очень порядочно поступаешь со своим мужем. У вас разница в возрасте 7 лет, и когда ты выходила замуж, тебе было уже 30, а ему всего 23. Для мужчины это вообще возраст ранней молодости, сопливый мальчик, который мало понимает в жизни. Тебе надоело быть одной — это понятно. Но зачем тебе, с твоими запросами, надо было подбирать мальчишку, который ничего из себя не представлял? Были надежды, что вырастишь и воспитаешь под себя и на ноги поможешь встать? Так сказать, задел на будущее создашь? Но 5 лет — это ведь как раз полный курс учебы в университете, а на заочном или вечернем еще и больше нужно. Если ты брала в мужья студента, то надо было сразу рассчитывать на то, что лет пять-шесть придется терпеть, пока он не получит высшее образование. А тебе явно терпения не хватило. Ты установила какие-то свои сроки, за которые твой мальчик-муж должен был превратиться в мужчину-кормильца, опору всей семьи, а он не уложился в них. Отсюда и раздражение, и злость на него. Совершенно некрасивые и несправедливые, по-моему. У вас разный жизненный багаж, ты существенно старше, учитывая тот факт, что женщины взрослеют быстрее, то между вами гораздо больше, чем просто 7 лет жизни. В итоге, действительно выглядит все не очень презентабельно: тебе уже 35, все ровесницы живут с «нормальными мужиками» (лет по 35-40), у самой у тебя уже дочь почти невеста, а ты до сих пор при муже, который не встал на ноги. И это тебя бесит. Но вот попробуй подойти к ситуации объективно: за что ты его так? Он работает так, как может. Сама пишешь, что «вкалывает». Не всем дано умение хорошо себя продавать на рынке труда. А когда ты еще студент — это тем более непросто. Он ведь прав: студентам хороших мест и зарплат не предлагают, надо сначала стать хотя бы «молодым специалистом». А то, что он свободное время тратит на рыбалку, так, прости, каждый человек имеет право на хобби. То, что у тебя его нет, и то, что ты не умеешь отдыхать, — это только твоя проблема. В вашей паре лидер ты, ты сама себя поставила так, это чувствуется. Твой муж — как старший сын, он и ведет себя соответственно. И что ему делать, когда у него образовывается немного свободного времени? Альтернативы? О сексе с ним ты отзываешься как о повинности, хотя тоже не понятно, чем тебя не устраивает то, что твой муж жаждет красивого секса с тобой — было бы лучше, если бы он мастурбировал или искал удовлетворения на стороне? У тебя сплошное недовольство, но связано оно с тем, что муж до сих пор не стал зарабатывать много денег, и ты вынуждена убиваться на своей госслужбе. Но ведь это твои тараканы, Ярина! И я не очень понимаю, чего ты вообще хочешь, какого совета? Разводиться ты не намерена, потому что тебе 35, и ты боишься, что это твой последний шанс не остаться одной. Но если ты будешь так высокомерно и с такой злобой рассуждать о своем неоперившемся пока муже, он сам от тебя свалит. Особенно если на его просьбы родить ребенка ты будешь намекать ему, что из него не выйдет надежного тыла. На самом деле, Ярина, учитывая твой опыт, ты могла бы уже понять, что заранее никогда не поймешь, будет ли мужчина надежным «тылом» для беременной и едва родившей жены, или он станет ненадежной задницей. Возможно, как раз рождение общего ребенка и необходимость зарабатывать за двоих и поможет твоему мужу измениться, найти работу, еще больше вкалывать. Желанное отцовство меняет мужчину в лучшую сторону. А твоя позиция «Он мне не опора, но пусть будет, лишь бы не оказаться одной» — она ущербна. Он живой человек. Твой негатив в конечном итоге заставит его начать смотреть по сторонам, и в итоге он найдет женщину, которая не будет вести себя как большая мамочка при нерадивом пасынке, которая будет относиться к нему с уважением и которая родит ему желанного ребенка. А ты со своим негативом останешься снова одна, лет в 40, причитая, что ты его вырастила, на ноги поставила и пнула в большую жизнь, как гордую птицу — ежа…
-
Сергей
Ярина, к сожалению, кроме тебя данную ситуацию никто не сможет «разрулить». Ведь, судя по письму, ты достаточно взрослая женщина, которой вполне хватает опыта и ума, чтобы правильно понимать и оценивать происходящее. Поэтому если ты сама решила жить вместе с человеком, который, судя по твоему описанию, тебя не устраивал, не устраивает и, по-видимому, не будет устраивать, значит, зачем-то это было нужно. Да, возможно, сказались 10 лет, прожитых в одиночестве. Возможно, ты надеялась на стерпится-слюбится. Хотя, может быть, просто понравилось ухаживание молодого парня, и ты пустилась во все тяжкие. Однако, как видишь, ничего толком не получилось. И теперь, насколько я понимаю, вопрос стоит в том, выгонять или не выгонять. С одной стороны, уже и не нужен, и надоел. Но с другой — как-то жалко. Зря, что ли, в ЗАГС ходила? За учебу платила? Только вот стоит ли об этом жалеть? Лично я считаю, что в семье, где между супругами нет ни любви, ни уважения, ни взаимопонимания, продолжая этот фарс, люди просто зря теряют время. Ведь понятно, что ничего хорошего в отношениях не предвидится. Значит, ни счастья, ни удовлетворения от жизни ни один, ни другой супруг в обозримом будущем не получат. Так зачем тогда жить? Родить еще одного ребенка? А зачем? Что он хорошего увидит при таких отношениях между родителями? В общем, я считаю, что тебе стоит хорошенько подумать над тем, что происходит. И если все на самом деле так, как ты описываешь, то не трать зря время — ни свое, ни мужа. Скажи ему честно, что любовь прошла, ты устала и вам пора разойтись.
