Не удовлетворяю его в полной мере

Моя, можно сказать, проблема интимного характера. Мой муж моложе меня на шесть лет, в браке четвертый год. Наши отношения уважительные, стабильные и не пресные. Присутствуют все оттенки отношений: и нежность, и ссоры до ненависти, и периоды некоего равнодушия. И что самое важное — мы обо всем можем поговорить. Но у нас есть камень преткновения — секс. Я менеджер среднего звена в крупной компании и трачу много физических и душевных сил на работе. Кроме того, как и у любой женщины, присутствует вечерняя кулинария и уроки с ребенком. В результате к вечеру я доползаю только с одной мыслью — опустить голову на подушку. Какой там секс! Однако же мой мужчина бодр и готов к постельным баталиям всегда. Конечно же, в выходные дни или когда я просто отдохну, все обстоит по-другому, но ему этого не хватает. В результате такой несовместимости значительная часть возникающих в семье ссор и обид с его стороны именно на этой почве. В разговорах на эту тему я его спрашивала: «Мне притворяться? Делать вид, что я тебя безумно хочу?» Ответ, конечно же, отрицательный. Но воз и ныне там. Не хочу допустить в своей семье трагедию, чтобы потом встать перед выбором: либо расстаться (а брак уже не первый), либо проглотить. Я понимаю, что не удовлетворяю его потребности в полной мере. Но если он не полностью выполняет свои функции как добытчик в семье, я же не кидаюсь искать себе богатого любовника!

Алена

А почему, собственно, не озадачить молодого мужа, поставив вопрос так: «Дорогой, я тоже за секс каждый день. Но для этого у меня должны оставаться на него силы к концу дня. Поэтому давай ты начинаешь полноценно зарабатывать и обеспечивать семью, а я ухожу с работы и занимаюсь домом, ребенком и тобой. И тогда я каждый вечер — твоя навеки!» Твой муж, очевидно, не особо перерабатывает, раз к вечеру такой стойкий пупырчатый огурчик. И совершенно напрасно ты тянешь на себе всю семью, а потом еще оправдываешься за то, что у тебя нет сил на секс. Он тебе помогает по дому? Если ему так хочется секса с тобой, что мешает ему хотя бы взять на себя помощь в подготовке домашних заданий твоего ребенка? Неужели ума не хватит? Вы с ним когда-либо обсуждали возможность равноценного распределения дел, чтобы у вас у обоих оставались силы друг на друга? Полагаю, нет? И основная проблема даже не в том, что он хочет, а ты устала, а в том, что твой муж не хочет думать о тебе, а озабочен только своими потребностями и отсутствием регулярности в их удовлетворении. Шансов на перевоспитание немного, но можно попробовать договориться именно о перераспределении обязанностей. Если вы оба хотите одного и того же, то должны вместе искать выход, как сделать так, чтобы у тебя оставались силы и желания на интим после работы. Самое простое и лежащее на поверхности решение — это помощь мужа в твоих ежевечерних домашних делах.
Сергей

У американцев и европейцев на такие вот случаи есть психологи семейные. Некоторые пары к ним как на работу ходят. Но статистика разводов все равно не радует. На мой взгляд, все в вашей паре будет зависеть от того, насколько вы друг другу нужны, насколько друг друга уважаете и цените. По-моему, два взрослых человека, которые не боятся разговаривать друг с другом и хотят быть вместе, смогут приспособиться к любой жизненной ситуации. Было бы желание. Ведь, согласись, если твой муж будет не только «всегда готов» к сексу, а еще и возьмет на себя, например, вечернюю кулинарию, что далеко не так уж сложно, то и ты, со своей стороны, по достоинству это отметишь. Но ведь он этого не хочет. Проблема, скорее всего, в том, что вы разные с мужем по уровню развития. Он еще молодой парень, со своими представлениями о жизни и роли в ней секса. Ты уже гораздо более умудренная опытом женщина и прекрасно понимаешь, что постельные забавы далеко не самое важное в этой жизни. Полагаю, когда парню перевалит за тридцать, все само собой наладится. Вот только до его тридцатилетия еще дотянуть нужно. В общем, еще раз повторюсь: все будет от вас самих зависеть. Да и решение, расстаться или проглотить, тоже только тебе принимать. В конечном итоге опыт у тебя есть, и вряд ли очередной развод будет такой уж большой трагедией. Но одно я знаю совершенно точно: винить себя во всех проблемах неправильно. Сейчас ты взяла всю вину за случающиеся конфликты на себя. Почему? Ведь если твой муж так хочет секса с тобой, пусть поработает для этого. Ужин приготовит, массаж тебе сделает с маслом хотя бы. Но ему это не нужно. А, значит, любовь у вас, скорее всего, в одну калитку. Он тебя шантажирует тем, что вокруг много свободных и более молодых девочек, а ты тащишь на себе все, что только можно, лишь бы он не сбежал. Ну и зачем это? Может, пусть лучше бежит?

22 мая 2009, 00:00

Александра Саратов, 33 года

Подробнее