Не удовлетворяю его в полной мере


Не удовлетворяю его в полной мере
Моя, можно сказать, проблема интимного характера. Мой муж моложе меня на шесть лет, в браке четвертый год. Наши отношения уважительные, стабильные и не пресные. Присутствуют все оттенки отношений: и нежность, и ссоры до ненависти, и периоды некоего равнодушия. И что самое важное — мы обо всем можем поговорить. Но у нас есть камень преткновения — секс. Я менеджер среднего звена в крупной компании и трачу много физических и душевных сил на работе. Кроме того, как и у любой женщины, присутствует вечерняя кулинария и уроки с ребенком. В результате к вечеру я доползаю только с одной мыслью — опустить голову на подушку. Какой там секс! Однако же мой мужчина бодр и готов к постельным баталиям всегда. Конечно же, в выходные дни или когда я просто отдохну, все обстоит по-другому, но ему этого не хватает. В результате такой несовместимости значительная часть возникающих в семье ссор и обид с его стороны именно на этой почве. В разговорах на эту тему я его спрашивала: «Мне притворяться? Делать вид, что я тебя безумно хочу?» Ответ, конечно же, отрицательный. Но воз и ныне там. Не хочу допустить в своей семье трагедию, чтобы потом встать перед выбором: либо расстаться (а брак уже не первый), либо проглотить. Я понимаю, что не удовлетворяю его потребности в полной мере. Но если он не полностью выполняет свои функции как добытчик в семье, я же не кидаюсь искать себе богатого любовника!
Александра, Саратов, 33 года / 22.05.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    А почему, собственно, не озадачить молодого мужа, поставив вопрос так: «Дорогой, я тоже за секс каждый день. Но для этого у меня должны оставаться на него силы к концу дня. Поэтому давай ты начинаешь полноценно зарабатывать и обеспечивать семью, а я ухожу с работы и занимаюсь домом, ребенком и тобой. И тогда я каждый вечер — твоя навеки!» Твой муж, очевидно, не особо перерабатывает, раз к вечеру такой стойкий пупырчатый огурчик. И совершенно напрасно ты тянешь на себе всю семью, а потом еще оправдываешься за то, что у тебя нет сил на секс. Он тебе помогает по дому? Если ему так хочется секса с тобой, что мешает ему хотя бы взять на себя помощь в подготовке домашних заданий твоего ребенка? Неужели ума не хватит? Вы с ним когда-либо обсуждали возможность равноценного распределения дел, чтобы у вас у обоих оставались силы друг на друга? Полагаю, нет? И основная проблема даже не в том, что он хочет, а ты устала, а в том, что твой муж не хочет думать о тебе, а озабочен только своими потребностями и отсутствием регулярности в их удовлетворении. Шансов на перевоспитание немного, но можно попробовать договориться именно о перераспределении обязанностей. Если вы оба хотите одного и того же, то должны вместе искать выход, как сделать так, чтобы у тебя оставались силы и желания на интим после работы. Самое простое и лежащее на поверхности решение — это помощь мужа в твоих ежевечерних домашних делах.
  • Сергей

    У американцев и европейцев на такие вот случаи есть психологи семейные. Некоторые пары к ним как на работу ходят. Но статистика разводов все равно не радует. На мой взгляд, все в вашей паре будет зависеть от того, насколько вы друг другу нужны, насколько друг друга уважаете и цените. По-моему, два взрослых человека, которые не боятся разговаривать друг с другом и хотят быть вместе, смогут приспособиться к любой жизненной ситуации. Было бы желание. Ведь, согласись, если твой муж будет не только «всегда готов» к сексу, а еще и возьмет на себя, например, вечернюю кулинарию, что далеко не так уж сложно, то и ты, со своей стороны, по достоинству это отметишь. Но ведь он этого не хочет. Проблема, скорее всего, в том, что вы разные с мужем по уровню развития. Он еще молодой парень, со своими представлениями о жизни и роли в ней секса. Ты уже гораздо более умудренная опытом женщина и прекрасно понимаешь, что постельные забавы далеко не самое важное в этой жизни. Полагаю, когда парню перевалит за тридцать, все само собой наладится. Вот только до его тридцатилетия еще дотянуть нужно. В общем, еще раз повторюсь: все будет от вас самих зависеть. Да и решение, расстаться или проглотить, тоже только тебе принимать. В конечном итоге опыт у тебя есть, и вряд ли очередной развод будет такой уж большой трагедией. Но одно я знаю совершенно точно: винить себя во всех проблемах неправильно. Сейчас ты взяла всю вину за случающиеся конфликты на себя. Почему? Ведь если твой муж так хочет секса с тобой, пусть поработает для этого. Ужин приготовит, массаж тебе сделает с маслом хотя бы. Но ему это не нужно. А, значит, любовь у вас, скорее всего, в одну калитку. Он тебя шантажирует тем, что вокруг много свободных и более молодых девочек, а ты тащишь на себе все, что только можно, лишь бы он не сбежал. Ну и зачем это? Может, пусть лучше бежит?

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 200  

Оставить комментарий
  • Золотце / 1 июн 2009
    Александра, здесь уже было много ценных советов. Я только хочу Вам посоветовать как-нибудь посмотреть фильм "Только секс". Это про то, когда секс - из проблемы и тяжкой повинности превращается в отдых, удовольствие и развлечение. Тогда им реально хочется заниматься, даже если совсем устал! А вообще, желание возникает по мере того, как становится все менее доступным. Так уже мы устроены. Если бы Ваш муж исчез или перестал Вас домогаться, как бы Вы себя вели? Если бы все равно хотели бы мужа - значит, Вам нужен не развод, а просто распределение обязанностей. А если даже при отсутствии секса Вас к мужу не тянет... то увы.
  • у меня была другая проблема: я всегда хочу и могу, а он ничего не хочел хотя и мог. разошлись...если еще можете договориться - договаривайтесь конкретно о проблеме, а если это не работает, к сожалению, придется ждать окончания отношений или ускорить процесс...
  • полностью поддерживаю Алену и Сергея в этом плане. Нужно вам во-первых, разнообразить свою жизнь. Во-вторых, нужно чтобы ваш уж так же участвовал в вашей семейной жизни так же, как и вы сами. Например, вы пришли уставшая с работы, так приготовьте ВМЕСТЕ обед. Я например у себя в семье даже вот что практикую: я говорю, сидя на стульчике, что и как делать, а муж делает. А потом получается ужасно вкусно и со всех сторон сыплются мои похвалы. Что доходит до постели =) Но для того, чтобы это реализовывать нужно понимание и у мение просить, а не приказной тон. И еще- бывают просто напросто разные темпераменты у людей. У меня муж в этом плане очень темпераментный даже после работы. Так что винить во всем парня нельзя. В отношениях одного виноватого не бывает , пора бы уже выучить, как отче наш. А если ему постоянно говорить " мне что притворяться , что я тебя хочу"- опасно, как ходить по лезвию ножа. И еще вот в чем вина парня- если вы его не хотите, то можно добиться того, чтобы вы захотели даже после того, как приехали с поля, где садили картошку. Нужно просто вас соблазнить. А у парня наверно на это не хватает ума. Ведь наверно у вас, как и у каждой женщины, есть свои слабости, от которых вы не устоите.
    • Верка-модистка / 24 мая 2009
      имхо, единственная слабость героини - это приверженность к наличию штанов в шкафу. Она ж сама себя за горло держит этим браком! В такой позе не то что секса, вобще ничо не хочется.
  • Манифест свободы Хватит женщин душить "бытовухой", Нет! заказам - "лангет", "расстегаи", Мебель под слоем пыли не рухнет, А морда от жира лишь шире станет. Открою вам, женщины, пару секретов, Не надо чистить ботинки с утра, Грязь больше одного сантиметра, Обычно отваливается сама! Хватит драить рубашки "Лоском", Крахмалить до хруста воротники, Они уже после недельной носки, Будут стоять, как в углу носки. Важнее в этой короткой жизни, С утра по полю пройти по росе, Выпить кофе с любимым... в Париже, Сделать что-то не так как все...
    • Тортила (Подольск) / 24 мая 2009
      Красиво... Только пройти по росе, выпить кофе где-то на Монмартре - это как раз не самые увлекательные мечты нашей женщины. Выспаться бы. :)))
  • Ох милая какя ты счастливая........ тебя хотят , а ты ещё и кочевряжишься!
  • Petra(28.03) / 23 мая 2009
    на голодный желудок можно и не трах..ся. Перекусить слегка и вперед. Но! Тут же ребенок имеется, с которым надо уроки учить, заниматься. Поэтому либо "по-быстренькому", либо ждать ночи. А к ночи уже не до того. Ужас, что же это за работа такая в совокупе с домашней усталостью, причем изо дня в день? Поменять работу тоже непросто, если хорошая опалата, зачем? Чтобы половину домработнице отдавать? В скандалах виноваты оба, но интересно, кто начинает и на какой почве?
    • "на голодный желудок можно и не трах..ся. Перекусить слегка и вперед." Вот-вот. Анекдот помнишь? Пришел с работы, борщ и в койку. Заметь, СНАЧАЛА борщ, а уж ПОТОМ койку. А не наоборот. Сначала в койку, а там уже и без борща обойтись можно, мол, и так ужо сытый... :-) ИМХО, так и тут. Передохнуть, отлежаться, как минимум, потом все остальное.
    • Тортила (Подольск) / 24 мая 2009
      И маленькие дети, внезапно проснувшиеся в самый неподходящий момент, и взрослые, которых вечно ждешь по с прогулок по ночному и всегда в такой момент опасному городу...мешают личной жизни и все тут!! :)))) И скандалы начинаем обычно мы. Давай смотреть правде в глаза - мы более противные, чем мужики. :))) Ну, или более требовательные, чтобы не обижать себя словом "противные". :))
  • Все едино я не согласна с предыдущими ораторами, которые ораторствовали, что усталость оргазму не помеха. Вот голодный мужик, например, тоже ни на чё не реагирует, ни на второй размер, ни на пятый, ни трусы на люстре.
    • котяра (интернет) / 23 мая 2009
      а я думаю что это у многих девушек неправильные установки - она должна быть отличницей на работе, на кухне и в постеле вот должна блин и баста! несмотря ни на какие помехи типа смешная зарплата или ленивый муж, все равно - на амбразуру! а зачем - а затем!
    • Ну вот опять же Ромаш... Мой МЧ, когда хочет качественного секса, от еды отказывается. Говорит, что на голодный желудок лучше получается... :)) А сытый=ленивый.
      • правильно и говорит.не хлебом единым сыт человек. а если человек возбуждается после еды, то это не секс с эмоцией, а просто удовлетворение разрядки. это уже не для души.. так что отношение мужчины к тебе проявляется именно в сексе.. самый лучший вариант: на голодный желудок для наполнения эмоцией: МОЯ... МЫ. а после еды уже можно и для тела поупражняться.
        • Решено, ПП. Больше мужуков после работы не кормим. Пришел - и сразу в койку.
          • Ромаш, понимаешь, бывает, что мужчина хочет и может делать всё для женщины, чтобы ей помочь, её порадовать, её побаловать. Вот секс - лишь одна из вещей, которые мужчина хочет сделать ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ, а не для себя. Да, тогда он откажется от еды, чтобы лучше получилось. :) А если времени мало, а надо что-то другое сделать - он откажется и от еды и от секса, но будет делать что-то нужное по дому. ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ. Понимаешь? Я могу даже обижаться на него, что он не ест то, что я для него готовила. Но я не могу не оценить, что он отказывается от своих потребностей РАДИ МЕНЯ. Знаешь, что самое ценное в отношениях? Это когда ты видишь, что всё, что мужчина делает, он делает ради тебя.
            • котяра (интернет) / 24 мая 2009
              Склиф, я понимаю твое лубочное настроение), но сексом мужики не только ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ занимаются, но и для себя тоже и если он три дня не ел - то он тоже не боец, и если три отбивные сожрал -тоже не боец так что каждый мужик знает четко КОГДА именно он боец
            • котяра :) наше вам с кисточкой :)) конечно, мужчина сексом занимается и для себя тоже. только другой будет делать то, что ему хочется, сколько хочется и как хочется - например, напьётся до свинского состояния и будет к тебе приставать часа 2, потому что ему "хочется", пока не взвоешь. а можно думать о том, а как ЕЙ со мной будет. вот в чём разница-то. а так конечно, не против воли это делает, и даже получает удовольствие. :))
            • А меня радует, когда муж не отказывается от своих потребностей. Потому что я свои потребности удовлетворить умею, и попросить о помощи умею, и принять помощь с благодарностью умею, и отказать кому-то тоже могу - если не хочу помогать. А он отказать не может/не хочет, он поможет всегда и во всем, и моя задача - увидеть, когда эта его мне помощь ему еще в радость, а когда уже в напряг. В конце-концов, шкаф может до завтра постоять непередвинутым, а муж до завтра отдохнет, посмотрит футбольчик, получит удовольствие от общения со мной же... А не будет молча копить раздражение, переступая через свои потребности ради моих. Не берем крайние случаи вроде ночной поездки в аптеку, но как приятно видеть, что то, что мужчина делает, нравится и ему тоже, а не делается только чтоб тебя порадовать.
            • "Знаешь, что самое ценное в отношениях? Это когда ты видишь, что всё, что мужчина делает, он делает ради тебя." Можно подумать, я собираюсь с этим спорить.
          • Тортила (Подольск) / 24 мая 2009
            О, одиночество, как твой характер крут... (С) *не то, чтобы "намякиваю", но предупреждать нужно людей, что их после рецептов ПП и твоих будет ждать. :)))))))*
      • А нефиг обжираться-то :-)
        • В анекдоте же не предлагают свиную ногу, там только про борщ было.
        • Тортила (Подольск) / 24 мая 2009
          А для чего ж еще жить-то??? Пропахший костром кусок бараньей ноги с чесночным соусом!! Или сочный такой антрррррекот!! Или нежнеший консоме с профитролями!! Или наваристый борщец с чесночком, да со сметанкой и плюшками!! Не знаю...Редкий мужчина откажется от радости чревоугодия...Грешники, чего уж там! :)))))
          • "Редкий мужчина откажется от радости чревоугодия...Грешники, чего уж там!" Ну, тогда уж это его собственный выбор - чем именно грешить. :-)
    • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 23 мая 2009
      Ромах, ну какая такая экстраординарная усталость-то у героини? У неё нагрузка-то минимальная из возможных. Если бы “любая женщина” так вот до бездыханности уставала бы от работы + дома + одного ребёнка, откуда бы вторым ребёнкам взяться? Не говоря уже об третьих. Конечно какая-то запредельная физическая усталость не способствует, чего уж там. Но вот я читала книги, про Гулаги... Ты знаешь, даже после лесоповала некоторых тянуло. А Александра все же на на лесоповал ездит, а в контору - накрашенная, надушенная и на каблучках. И дома вечером... Не знаю, может и фигачит она каждый вечер консоме фри под соусом пикадили, но нормальняя “человеческая” отбивная с салатиком/гарнирчиком больше 20 минут не занимает. Что до уроков с ребёнком, дык пока ребёнок не спит, все равно ж никакого секса, так хоть уроки, хоть не уроки.... Ромаш, Александра мужа не уважает и поэтому не хочет. Есть его за что уважать или нет - я не знаю, это совсем другая история. И он в сексе неискусный, потому как мужик затейливый и с фантазии не будет с бабой скандалить по этому поводу, он придумает как её фантазию разбудить, чтоб сама захотела...
      • "Ромах, ну какая такая экстраординарная усталость-то у героини?" Ну, почем я-то знаю? А иначе зачем писать про усталость, ежели таковой нет? Не въезжаю, ей-бо. Мож, она и на каблучках, зато работа вся из себя нервенная. Или восстанавливаться не умеет. Или, как говорила тут где-то Котяра, муж в ее глазах должОн быть добытчиком, и это у нее где-то на уровне подкорки, а не уровне современных философствований-рассуждений.
      • Тортила (Подольск) / 24 мая 2009
        Флер. У моей дочери пока семьи нет, но она у компьютера с утра до позднего вечера, да еще и в двух фирмах так "налесоповалится", что едва до койки доползает...Как приезжает домой на выходных, так все мечтает отоспаться. Нет, не все так просто, нужно подходить очень индивидуально в каждом случае. Мы же не знаем, как именно наша героиня зарабатывает деньги? Одно только мне не совсем понятно в этой семье. Муж хоть что-то по дому делает или все обрушил на плечи жены?
        • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 24 мая 2009
          Тортик, я тоже у комьютера с утра до позднего вечера, и выспаться хочется, но в ДАННОМ КОНКРЕТНОМ случае - усталость и вечерняя кулинария - отмазки. Вишь ли, героиня-то в сексе мужу ОТКАЗЫВАЕТ, причем в довольно резкой форме - я, мол, тебя не хочу. Дык значит она и в чем-то другом может ему отказать, скажет, например - я не хочу прюготовлять консоме... Или работать менеджером среднего звена, скажем, не хочу работать, а хочу что-нить полегче, потому как устаю. Или бы пожаловалась - устаю, мол, а муж вместо того, чтобы помогать, с глупостями пристает. Нет же, не хочет она его помощи. Она ЕГО не хочет, понимаешь? Вот смотри, героине 33 года, муж на 6 лет младше (27), женаты 4 года, с ребёнком делают уроки, стало быть как минимум школьник, стало быть в 23 года парень женился на женщине старше себя, с ребёнком, стало быть познакомились ещё раньше... Парень в 22 года и бывшая замужем детная женщина 28 лет - это большая разница. И отнюдь не все юноши, даже сильно подсевшие на секс, рвутся жениться на дамах заметно старше себя, с детьми, а только такие... как бы это сказать... не так чтобы шибко гусары. Он и был, смею предположить, тюха, и остался таким. А героине очень взмауж хотелось, вот и взяла, какой в руки дался. А теперь вот мается. И ломать все, чтобы опять кого-то искать, ей не хочется, и с этим спать тошно, и не спать с ним боится, как бы кто его не “отоспал”. Недаром же у неё вырвалась последняя фраза - “а если я не довольна тем, как ты обеспечиваешь семью, мне что, богатого любовника завоидть”? При чем любовник-то? Логично было бы “мне что, вторую работу завоидть”? А вот нет, боится она появления любовницы, вот и спрашивает совета - как быть, чтоб и не спать с нежеланным мужиком, и у ноги его держать, чтобы не рыпался. Права тут Верка-модистка, совершенно не важно, делает он что по дому или нет, она и НЕ ХОЧЕТ, чтобы он что-то делал, у меня почему-то впечатление, что она его особо и в серьез-то не принимает...
          • Тортила (Подольск) / 24 мая 2009
            Его она точно не хочет в данный момент, с этим спорить бессмысленно. И то, что так резка в своем отказе от сексуальной близости, это может быть и следствием перманентной усталости и отсутствием влечения конкретно к этому мужчине. Только знаешь...сюда она пришла, чтобы мы ей просто посочувствовали. Мне кажется, она все сама про себя знает. Никуда она от него не уйдет, так и будет тянуть свою лямку рядом с не очень любимым и не совсем достойным ее мужем. И мне ее реально жаль, сколько таких наотмашь рубят словом мужчин, забывая, что они-то живые!! Не картонки ватные... Построить обоих и с песнями к семейному психологу - только так!! *но как ты лихо разобрала ее письмо по винтикам/шестеренкам!! - рукоплещу*
          • согласна полностью
          • котяра (интернет) / 24 мая 2009
            ой, Флер, ну фсе справедливо) молодые мужики часто неуклюжи и самонадеянны, и думают что если он способен 2 часа долбать без продыху как шахтер - так он уже и Казанова а грамотный мужик знает что секс - в голове героиня задолбалась видно первоклассника обучать, вот и думает о богатом любовнике
            • Нее, котяр, у меня другая версия. Логика героини такова: 1. Жена отказывает мужу в сексе, значит ему секса не хватает, значит он идет к любовнице, с которой можно иметь больше секса. 2. Муж жене денег НЕДОдает, стал быть, ей денег не хватает (видно, если бы хватало, то меньше бы работала), значит она идет к любовнику, с которым можно иметь больше денег. Связующее звено этих двух высказываний: поход налево. Смотря зачем? А кому чего по жизни не хватает.
  • Александра. Вам просто надоел бестолковый муж. и лепить из сексуального замеса замес интеллектуально-душевно-чуткий вряд ли получится.Это или есть или нет. ну уж просто потакать насилию над собой чтобы брак сохранить-это путь в психбольницу. ЕСТЬ мужчины которые чувствуют состояние женщины и умеют управлять своей физикой. получить удовольствие от соития без взаимопрониконовения в потребности более обширные чем физиология....это как пир во время чумы. вы просто ошиблись создавая новый брак.ставка на секс даёт свои плоды. секс хорош ТОЛЬКО в синхроне с другими совпадениями. а подсадка на секс испаряется в течение 2-3 лет.а больше между вами ничего и нет..кроме как придуманной необходимости.
  • Не знаю, может кто-то и писал в комментариях. Но мне тут подумалось, а как насчет утра? Если вечером сил на секс не хватает, то может стоит день начинать с секса? Возможно фейерверков и не получится, но на простые радости жизни можно время выкроить? Может проблема даже не в усталости, а в комфортном для вас распорядке дня? У меня подруга с бывшим мужем сильно не совпадала в биоритмах, один активен вечером, а другой утром, и это была реальная проблема. Дело даже не в том, что один жаворонок, а другой сова (я как-то в рассказы про этих птичек мало верю), а в том, что у каждого человека есть привычный ритм жизни. Все то, что мешает уже привычному и комфортному ритму жизни, вызывает естественное сопротивление и неприятие, на каком-то даже порой неосознанном уровне. Возможно, пока вы со своим мужчиной просто встречались, вы выделяли в своем распорядке дня время на удовольствия, но в целом ваш ритм жизни сохранялся, а сейчас вам приходится его менять и происходит сопротивление? Как давно вы живете вместе? Возможно, проблема в этом? Может тогда попробовать найти менее дискомфортный вариант изменений в вашей жизни, добавить секс по утрам, слегка сдвинув время подъема?
    • Можно и поглубже покопаться в себе на эту тему. А может вы не готовы к совместной жизни с этим мужчиной? Как человек для временных встреч он вас вполне устраивал, а вот ломать свой уклад жизни для него вы пока не готовы? Может просто вы этого не осознаете явно, не проговариваете эту мысль, и об этом стоит поразмышлять? Кстати, размышления на эту тему - это необязательно отказ от совместной жизни, возможно, размышления на эту тему помогут принять тот факт, что ваша жизнь изменилась и все в ней уже иначе. Возможен и такой вариант.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 23 мая 2009
    Вот ведь правильно героиня написала - как у любой женщины! И работа, и дом, и ребёнок - как у любой женщины, но ведь проблема нэтоения не у любой! А то и наоборото, точно с такой же нагрузкой дама будет писать на Клео, что она никак-никак секса от мужа вдосталь не имеет. Дело не в нагрузке, а в том, что героиня мужа даже в письме в этом все унизить норовит: и не добытчик (не-до-добытчик), и притворяться что хочу, и ещё всего-всякого. Не уважает мужа наша героиня, потому и не хочет. Потому как женщина ещё может предаваться утехам с нелюбимым, но с неуважаемым... нет, никак-с невозможно. Так что, Ромаш, позволю себе ещё раз, не в физической усталости героини тут дело. Сексуальное желание - оно не в п -- де, уж простите, возникает, а в голове... А голова у героини думает, что муж у неё не такой, не добытчик, не то, не не... А что посоветовать и не знаю. От головы надо бы что-нить, конечно. Может вместе с мужем взять “Девять с половиной недель” и под бокальчик вина тесно прижавшись посмотреть? Или роман какой эротический полистать. Фантазию на это дело направленную расшевелить, одним словом...
    • Тортила (Подольск) / 23 мая 2009
      Аж крякнула от неожиданности... Как ты все перевернула-то. :)) Героиня пришла к нам, чтобы расслабиться от жутчайшей монотонной усталости современной жизни, а ей бац!! правду прямо в...лобешник! Она сама знает, что ей сейчас мляво в душе, ей поныть хочется, эпистолярной ласки и понимания от таких же замордованных бытом до нельзя уставших баб желается услышать. Вот ищет она здесь единомышленниц и все тут! Наивно, конечно, но кто знает, может и найдет формулу счастья... Хотя, Флер, сермяжная правда в мысли о недоувлетворенности мужем конечно же есть. Все мы проходим этот путь с разным результатом. В общем. Нужно либо уходить от мужа куда подальше, пока не возненавидели друг друга, либо плюнуть на большую часть домашних забот, выполняя нахальный минимум, пока муж не найдет достойную работу на оплату приходящей домработницы. Ну, или не поймет необходимости включаться в бытовой катаклизм вместе с женой. А потому нужно говорить и говорить, говорить и говорить, говорить и говорить, пока любимый не услышит. Ну, или пока мозоль на языке не вскочит...
      • 10 лет брака. / 23 мая 2009
        Скорее мозоль на языке выскочит.
      • Petra(28.03) / 23 мая 2009
        Торти! Приходящая домработница - это прямой путь к измене мужа. Мне по -прежнему удивительно другое: муж вряд ли стал зарабатывать меньше, чем До того, как... И Героиню это устраивало, а теперь вдруг вылезло боком. Ведь она старше его, мудрее, значит, говорить ему в глаза про притвортво - унижать его прямым текстом. Она получила, чего хотела, уже устала. Каков следующий этап? Приходящий любовник? Гостевой брак? (Мой вариант). А вообще я согласна с Флер.
        • Тортила (Подольск) / 23 мая 2009
          Тюш. Ну, это как сказать...Можно же взять домработницу постарше. :))) С другой стороны, если уж совсем не верить мужу, то зачем вообще с ним жить? Получается, циркулюс вициозус - замкнутый круг, однако. ДОмработница нужна, чтобы к ночным играм с мужем подготовиться во всеоружии. А если домработница будет до прихода героини с работы выполнять не только бытовые обязанности, то теперь неудовлетворенной будет героиня. :) Кошмарная ситуация нарисовалась. :)))
        • котяра (интернет) / 23 мая 2009
          "Приходящая домработница - это прямой путь к измене мужа" Это почему, интересно
          • Тоже удивилась - почему? В смысле, что муж с домработницей сойдется, что ли? Так надо тогда просто пострашнее и в возрасте поискать.
          • Petra(28.03) / 23 мая 2009
            прихожу к такому выводу по той причине, что домработница в рабочие дни нужна больше для того, чтобы осовободить жену от каких-то легких дел по хозяйству (а не генеральной уборки), а также дял приготовления ужина. Как я поняла, муж приходит с работы раньше, а так как ужин нужен горячий, значит, вероятность того, что он застанет домработницу в доме, имеется. Учитывая, что всю неделю мужик ходит неудовлетворенный, все может произойти и с приходящей (долго, что ли?) Но только домработницы сейчас "стОят" дорого (в плане оплаты ее услуг (несексуальных :)) Но, прочитав ниже, что можно найти "постарше и пострашнее", пришла к выводу, что я погорячилась со своими выводами :)
      • Аноним / 23 мая 2009
        А Вы, если на эпистолярную ласку (Боже, какой трэш) не способны, хотя бы не обсирайте девушке настроение. Или на солидарность тоже не способны? Кто бытом замордован, а кто по жизни ядом плюётся... неизвестно что хуже.
        • Тортила (Подольск) / 23 мая 2009
          Чего это Вас так плющит-то??? Где тут яд разглядели? С логикой что-то у вас "не айс". Я как раз точно знаю, что такое быть замордованной жизнью по самое "не хочу". И точно знаю, что искать выход придется нашей героине самой. Мы тут ей каждый свои мысли о проблеме можем выдать, но не более того. Каждый свой крест тащит сам. Мы же - или друзья, родители, дети - можем только идти рядом... Но и это уже тоже большая поддержка, все же не в одиночестве ношу тягать...
        • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 23 мая 2009
          про замордованность бытом: ещё раз обратите внимание на слова героини - как у любой женщины у меня ... и так далее То есть не какая-то сверх-супер нагрузка, а вполне обычный режим существования; работа, семья, один (заметьте!) ребёнок. Как правило женщины, лишенные одной из этих нагрузок, чувствуют себя весьма обделенными: без детей хорошо ли? А без мужа? А без работы, в четырех стенах безвылазно? Так что у дамы все компоненты счастья на лицо. А сеска она не хочет. Уж не знаю, чувствует ли она себя замордованной, но... Не потомо не хочет секса, что устала, а потому устает, что желаний у неё игривых нет:) А желания, позволю себе повториться, они в голове, в голове...
          • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 23 мая 2009
            хотя, добавлю, муж, похоже, не большой мастак по энтой части. Умелый-то мужик сексу от бабы не скандалами до ненависти добивается, а подходцем :) А он молодой, неученый и учиться не желает, думает - одной силушкой и правом мужа. Ан нет :)
            • Тортила (Подольск) / 24 мая 2009
              Угу, она и не скрывает, что молодой. А говорить нужно!! Вот не печалиться, а говорить ему все свои обиды-недоумения. Может, он и не догадывается,что конкретно ее не устраивает.
          • Тортила (Подольск) / 23 мая 2009
            Игривых желаний нет. :) Это точно. В таких условиях, как у героини, никаких сексуальных игрищ точно не захочешь. :)) Мне кажется, дело не в перечисленных нагрузках, которые все мы тянули и тянем, а в сложности и стремительности современного времени. Количество часов, которые нужно было отрабатывать нашим мамам, чтобы содержать семью, очень сильно отличается от нагрузок наших дочерей...Увы...
    • "Дело не в нагрузке, а в том, что героиня мужа даже в письме в этом все унизить норовит" Флер, согласна. Мы с тобой в одном направлении мыслим :) Я чуть раньше тоже писала, что героине нашей нужны советы не про то, как интимную жизнь наладить (потому что это ее не интересует, во всяком случае, с этим мужчиной), а про то, как мужика своего под себя прогнуть. Построить и к ногтю прижать. Чтоб не "скандалы до ненависти" по поводу нехватки секаса закатывал, а чтоб по струнке ходил и в рот ей заглядывал, выпрашивая и вымаливая хоть какой-то доступ к телу. А она будет как та столбовая дворянка из сказки помыкать им и под каблуком держать. Баба дура, одно слово.
      • Верка-модистка / 23 мая 2009
        А я абсолютно согласна. Она именно потому и выбрала молодого, точнее, именно потому жениться и согласился только молодой. Ему (на тот момент) требовалась принимальщица решений (за него), ей - муж как факт. Как штатная единица. которая с ее решениями не спорит. А тут - нате, спорить вздумал! Спорилка еще не выросла, спорить! Я было хотела посоветовать, чтобы мужа училась воспринимать не только как исполнителя-функционера, но и ответственного принимальщика решений, на равных, тогда и общий язык найдут, а теперь понимаю: этого как раз ей и не надо, этого и боится. Ибо страх менять привычный уклад. Точно так же мамы "держат" детей подростков: прав еще те не положено, я тя кормлю-содержу, так что сиди и не вякай.
        • Верка-модистка / 23 мая 2009
          Да, она ж ведь и не пишет "не помогает", потому что помощи даже и не ждет. И не предполагалось ее особо. Она ждет только "чтобы не мешал"! Опять-таки, как с детьми: помгать не можешь по малолетству, хоть не мешай.
        • Верка, точно, согласна полностью.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору