Не могу быть нежной с матерью

У меня проблема с самой собой, и заключается она в том, что я не могу пересилить себя и проявлять нежность и заботу по отношению к маме... Это касается всего, когда болеет, например, или просто устала. Конечно, я интересуюсь ее состоянием, звоню, спрашиваю, как себя чувствует... Но сама прекрасно понимаю, что этого мало, нужно больше проявлять нежности, делами и поступками показывать... но не могу. Странно то, что к любимому человеку, подруге я могу проявить эту заботу и нежность, пожалеть, обнять, а к матери нет. Даже обнять(!), понимаете? Ведь это лучше любых слов... Почему так? Ведь она у меня золотая, прыгает передо мной всегда, заботится, все готова отдать, все сделать, в огонь и в воду… А я вот не могу, и все, какой-то ступор, будто что-то держит... Ведь так нельзя относиться к близким, тем более к матери, которая на все готова пойти, лишь бы мне было хорошо. В минуты слабости она говорит мне: «Ты какая-то чужая совсем, в своем мире живешь», и я вижу, как ей больно и обидно, но не могу, просто не могу ничего с собой поделать. Чувствую себя бездушной сволочью, хотя это совсем не так, переживаю очень за нее, внутри столько всего творится, а на деле никак не проявляется. Понимаю, что нельзя так жить… НЕЛЬЗЯ... Это родители, тем более такие, как мои, все для меня, но как себя пересилить, как разобраться в себе? Как измениться? Может, у меня реальные проблемы, и нужен психолог? Ведь родители не вечны... Посоветуйте, пожалуйста.

Алена

Анна, на мой взгляд, эту проблему, действительно, лучше отработать с реальным, а не виртуальным психологом. Скорее всего, там много чего намешано, и эмоциональная зажатость по отношению к маме – это привет из босоногого детства. Раскопать первопричину можно, но для этого нужен не один и не парочка сеансов психотерапевта. Я могу только сказать, что, как правило, блок на эмоциональный и телесный контакт с мамой формируется в раннем детстве, а потом только отшлифовывается годами общения. И мамина роль в этом – далеко не последняя. От того, брала ли она тебя на руки, когда ты плакала, или давала полежать и проораться в кроватке, утешала ли с помощью объятий и поглаживаний или словесно просила успокоиться, обнимала ли просто так или только словесно хвалила за какие-то достижения, да и вообще, то, как часто в вашей семье были приняты именно эмоциональные телесные «поглаживания» (объятия, поцелуи и т.д. – естественно, без сексуального подтекста), - все это влияет на то, как потом уже взрослый ребенок ведет себя с родителями. Даже если в большинстве случаев контакт был, но при этом в детстве были случаи, когда тебя эмоционально отвергли (например, вместо того, чтобы обнять и утешить – отправили в комнату думать над своим поведением) – этого бывает достаточно, чтобы у ребенка появился в дальнейшем блок на проявление ласки по отношению к родителям, причем не из-за обиды на них, а из-за инстинктивного страха снова быть отвергнутым в проявлении своих эмоций. Что конкретно случилось с тобой – на этот вопрос ответить можно только после работы с профессиональным психологом, который сможет погрузить тебя в воспоминания детства и выудить из них тот якорек, который не дает тебе взрослой быть эмоционально раскрепощенной с мамой. Как правило, если найти и отработать с психотерапевтом эту старую детскую историю, блок снимается. Попробуй. Это стоит того, чтобы приложить усилия, ведь тебе самой этот блок мешает чувствовать себя счастливой.
Сергей

Анна, на мой взгляд, идея сходить к психологу – весьма здравая. Только проблема, как мне кажется, совершенно не в том, что ты якобы не можешь «правильно» проявлять заботу о маме, а в том, что чувство вины, которое она же тебе и привила, а теперь усиленно культивирует, начинает реально мешать твоей жизни. И вот с этим надо что-то делать. Хотя, учитывая твой возраст, можно пока просто подождать. Скорее всего, через некоторое время, чуть поднабравшись жизненного опыта, ты научишься адекватно относиться к подобным заявлениям со стороны мамы и отвечать на них. И обнимать её тоже научишься, если будет на то желание, конечно. Ведь объятие – это довольно непростой жест. Вирджиния Сатир, например, вообще писала: «Четыре объятия в день нужны каждому для выживания. Для хорошего же самочувствия нужно не менее восьми объятий в день». То есть объятие – это не просто прикосновение, а некий серьезный акт, который насыщен очень большим смыслом. Поэтому если ты не можешь или не хочешь обнимать свою маму, значит, далеко не все сказочно в ваших отношениях. По крайней мере, в данный момент. Скорее всего – это проблема «переходного периода». Ты взрослеешь, и неизбежно ваши роли меняются. И если раньше ты с удовольствием обнималась с мамой, чтобы найти у неё защиту и покровительство, то теперь тебе это уже не нужно. А чем заменить – непонятно. Ты стала взрослой и достаточно самостоятельной, чтобы не нуждаться в опеке, но в тот возраст, когда ты почувствуешь себя в силах сама защитить маму, пока не вошла. Да и она пока еще вряд ли жаждет покровительства, но уже жалеет, что ты перестала быть маленькой девочкой. Вот отсюда и непонимание. Но не стоит предавать этому слишком большое значение. Если в вашей семье были нормальные отношения, то вы неизбежно, чуть раньше или позже, выработаете новую систему отношений и объятий. Просто нужно любить друг друга, а еще не бояться об этом говорить. В то же время, если есть желание сходить к психологу, это тоже может быть полезно.

14 марта 2013, 00:00

Анна Москва, 22 года

Подробнее